夫も私も今年19才になります。

夫とは妊娠がわかり結婚をしました
しかしお互いがお互いへの不満が
溜まりすぎて離婚する事に決まりました

夫の言い分は、

私が出産してから朝なかなか起きれず
弁当を作れないって事が不満だったようです
また、私の性格も嫌だったそうです



私の言い分は、

まず妊娠中、つわりがひどく
家からも遠かったため妊娠がわかった時
当時のバイト先を辞めました
家の近辺で探そうとしたけれど
つわりがひどかったのと
妊婦に出来る所がとても少なくて
結局出産まで働けませんでした
その状況でも私に「いつ働くの?」
など、遠まわしに"働いて"という
事が伝わってきます。

あとは、過度な束縛も我慢出来ませんでした
遊びに行くな。など行動を制限されてばかりで
私にはそれが窮屈に思いました。


そして一番は、
夫には旦那、父親としての
自覚が足りなさすぎると思いました

昼の仕事で約20万お給料でもらってきますが
正直足りませんでした

だから昼の仕事を変えるか
バイトをするしかお金を稼ぐ方法はなく
(私も働ければよかったんですがお腹が目立ってきてたり、出産後間もなかったため出来ませんでした)
夫もわかっていると思っていたけれど
バイト始めたと思えば合わないという
理由で1ヵ月で辞めてしまうし…

子供が産まれる前に揃えるものや
産まれてからの洋服なども
満足に買えていませんでした。
やはり個人的に言えば
最初の子供なのでおさがりなどは
極力なくしたかったけど
ほとんどがおさがりでした
冬でも小さくなった服を足が出てしまうのにきてました

お金に余裕がなく
インフルエンザかもしれないと
思っても病院に行くことすら出来ませんでした

それを見かねてか私の母が夫に言いました

それでもバイトを探すのは最初のうちだけで
しばらくはバイトはしませんでした



それからやっと掛け持ちのバイトが決まり
一安心してた矢先に話し合いで
別居という形になりました
(2月28日から別居をしています)


そして夫は生活費を全て持ってってしまい
私と子供には1円も渡してくれませんでした
(お金は今でももらえていません)
連絡をしても返事はありません

そこで母が3月4日に親を交えて
話をしようという旨を夫の親に伝え
話し合うことが決まりました

そのとき最初、夫は"話し合わない"
の、一点張りでした
渋々話し合いに来たと思えば

"離婚届だけ書きに来た"
"予定があるから早く終わらしてくれ"
"お金(私たちの生活費)は一切渡さない"
"親権は渡さない"
"親権が取れないのならば養育費は払わない"

としか言いません

結局、夫は感情的になり
私の家で暴れて暴言を吐き
母の友人には殴りかかりました
最終的には帰ったと思ったら
勝手に家に入ってきて子供を勝手に
連れて行こうとしました。


話にならないので
3月8日に夫の住所を子供と抜けて
実家に住所を置いて暮らしてます

3月9日に家庭裁判所で
離婚と婚姻費用の分担の調停手続きをして
数日前やっと4月28日に
第一回目の調停があると通知を受けました


そこで、婚姻費用の分担というものは
夫に稼ぎがないと請求出来ないと
聞いたことがありますが
まだ未成年なので夫の親に
請求することは出来ないんでしょうか?
さかのぼって請求はできますか?

また、仮に出来るとしたら
裁判所の方から
払わなかったときの決めごとなど
決めていただけるんでしょうか?


養育費も同じようにしていただけるんですか?





子供手当の事ですが、

もう夫の住所には私も子供も居ないので
夫の口座に振り込む必要はありません

なので市役所の方で消滅届をもらいました
その時に"別居監護"というものもあると言われましたが
それはどのようなものですか?


消滅届は夫が書くものですが
夫が書いてくれるかわかりません

消滅届を書いてくれないときはどうすればいいのですか?



とても長くなってしまいましたが
私事ながら困っていますので
よろしくお願いします

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A 回答 (1件)

>そこで、婚姻費用の分担というものは


夫に稼ぎがないと請求出来ないと
聞いたことがありますが
まだ未成年なので夫の親に
請求することは出来ないんでしょうか?
さかのぼって請求はできますか?
 無し袖は振れますか?20万で生活出来ないと言うけど世間の年齢相当ならこれ位の給与です。
 やり方次第ではないですか?
 婚姻負担金とは婚姻して居る夫婦関係(例:旦那の不倫で愛人宅に入り浸るケース)この場合浮気疑惑もないから、離婚フラグ段階で子どもの養育費の算定だけです。
 自分は自分で自活するしかない、それがしんぐるまざーになるプレ準備期間ではないですか?
 親権も未だ未決です、調停如何で変容は、して行くではないですか?

>養育費も同じようにしていただけるんですか?
 原則論なら親だから支払う義務は当然出ます、しかし世の親父が支払うのが何%かです。
 概ね踏み倒しが現実です。
 妊娠=婚姻=幸福と言う妄想から来たなら、これが現実生活そのままです。

>子供手当の事ですが、もう夫の住所には私も子供も居ないので
夫の口座に振り込む必要はありません
なので市役所の方で消滅届をもらいました
その時に"別居監護"というものもあると言われましたが
それはどのようなものですか?
 監護権は親権の一部です、面倒だけを見る親権の一部を旦那から確約出て居るなら子ども手当は当然親権者に行く、その上児童扶養手当も該当になるなど、一人親支援制度の該当など、何処までも親権者で無いと子どもの支援は、取れないと言う事です。

>消滅届は夫が書くものですが夫が書いてくれるかわかりません
消滅届を書いてくれないときはどうすればいいのですか?
 親権者は決まっていない段階なら、旦那が扶養家族で子ども手当は権利者になる、扶養義務者とはそれだけ稼いで居る、食わせて居る立場の人が権利者です。
 親権も決まっていない段階では、旦那の口座にしか送金出来ない役所サイドならそう言うと思います。
 離婚するなら、まず職を得る事です。
 のんびりと子育てママ宣言も良いが、現実離婚フラグが出る段階なら速戦で自活出来る生活を準備しないと、親権は旦那で監護権しかくれない(親権の権利を分散化するやり方)もあり得ます。
 親権欲しい、子ども居て生活出来る環境を準備する事、未成年と言うけど婚姻準正で成人扱いです。
 仕事も勝ち取る意味で踏ん張る所ではないですか?
 
 文章冒頭を見て思うのは性関係に何処まで覚悟があったのか、出来婚で妊娠が先に来た、関係も熟知していない段階で生活が軌道に乗らない、苛立ちで喧嘩で別居した、金銭問題で双方ののしりあう関係、これで子どもは浮かばれますか?
 不幸の塊みたいな家で生まれて、気の毒と思います。
 子どもは親を選べないんです、もう少し親と仕手の自覚はないですか?
 はっきり言えば、情けない夫婦です。
 文句言う前に自分自身を見つめ直して見る事です、この愚痴こそが結婚そのものです。
 これで離婚なら何処見て結婚したのか、修復してやり直しをする事では?
 子どものためにも、やり直しをする事です。
 こんな修羅場などいくらでも来るでは?

 浮気とか酒、ギャンブルくらいなら悪意ある要因ですけど・・・これなら離婚は当然の訴える権利は発生しますけど・・・・
 何処のも無いでは?
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Q年末調整で別居の親を扶養に入れる場合の「異動月日および事由」の書き方を

年末調整で別居の親を扶養に入れる場合の「異動月日および事由」の書き方を教えて下さい。

平成22年分の年末調整で、別居の親(年収38万以下)を扶養家族として記入したいのですが
「異動事由」をどのように書けば良いのか分からず、困っております。
(22年以前から仕送りをしていたのですが、別居の親を扶養に入れることが出来るのを
知らなかったため、今年度から新たに記入することにしました)

ご存知の方、ご回答どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

元々扶養家族に出来るかたを申告してなかったのですね。
異動月日、事由は特に重要な要素ではないので、わかればいいです。
勤務先に提出する日を記入して、理由は扶養家族要件を満たすためでいいでしょう。
22年分のみでなく、21年以前の分も確定申告しましょう。還付金がでますよ。
平成17年分なら22年の年末まで申告書を受け付けてくれます。
確定申告書には「異動月日、事由」を記入する欄はありません。その意味でも扶養控除申告書の同欄は、内容がわかればよいというだけの話です。

Q50才バツ2女性です。双極性傷害という精神疾患を抱えています。最初の夫の間に出来た息子は今年28にな

50才バツ2女性です。双極性傷害という精神疾患を抱えています。最初の夫の間に出来た息子は今年28になり 自立し別居しています。父親は離婚して7年後行方不明になり 28の息子は一切 父親に会うことはありません。2番目の夫はDVで 息子が1才で別居し 2年後の3才の時に離婚をしました。
今年 息子は高校に進学し 今15才。離婚して今年で13年になります。元夫には7年になる内縁の妻がいて それでも時々 息子とは会っていました。事情があり3年 会わずに来たのですが 入学式には来てくれ 3人で祝うことも出来ました。
長くなりますが 本題は ここからなのですが 離婚して10年余りの間 いくつか恋愛もして来ました。精神疾患が出始めたのは 5年程前からで それまで恋愛相手を息子に会わせることはありませんでした。
再婚 をもう考えていなかったからです。
そんな中 昨年末に おつきあいする人が出来ました。
彼は 真剣につきあうなら まず息子に会いたい と 言い
何をとちくるったのか 私は息子を彼に会わせてしまいました。2度 一緒に食事をしました。そうです。受験前の大事な時期にです。
それからは なるだけ 息子を巻き込まずに 来たつもりなのです。そして息子は無事に進学校に合格しました。
先月 入学式が終わってから 少ししてからのことです。
息子が 「彼氏とかもうそういうのやめてくんない」
と 言いました。
私は 息子が ずっと支えだったはずなのに 学校 部活 家に帰ればゲームと 構ってもらえないことに 寂しさも感じていました。
やはり 私には 旦那 という存在がいない分 別の支えも必要だし 息子も父親がいない分 私からの愛情が必要のようです。
私は どうすればいいのか わかりません。
息子が彼を嫌がるなら
いえ 私が恋愛をするのを嫌がるなら
私は彼と別れ 恋愛をしない方が良いのでしょうか?
長文になり失礼致しました。
どなたか 教えて下さい。
真剣に悩んでいます。

50才バツ2女性です。双極性傷害という精神疾患を抱えています。最初の夫の間に出来た息子は今年28になり 自立し別居しています。父親は離婚して7年後行方不明になり 28の息子は一切 父親に会うことはありません。2番目の夫はDVで 息子が1才で別居し 2年後の3才の時に離婚をしました。
今年 息子は高校に進学し 今15才。離婚して今年で13年になります。元夫には7年になる内縁の妻がいて それでも時々 息子とは会っていました。事情があり3年 会わずに来たのですが 入学式には来てくれ 3人で祝うことも出来ました。
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Aベストアンサー

確かに多感な年頃ですが、いずれ子供は巣立つのです。
巣立って貰わなければならないし、それが、親としての務めだと思います。
「彼氏とかそういうの止めてくんない」
と、言うのは、息子さんなりに、いくつも恋愛をして傷ついた母親を見て来たから、心配して、そう言ったのでしょう。
その言葉の中にある優しさを受け止めつつ、しっかり時間をかけて話し合う方が良いと思います。
そして、相手の人ですが、彼なりにいい加減な気持ちでは無いからこそ、
「息子さんと会いたい」
といってくれた。
相手の方の気持ちを大切にして欲しいです。
そこまで言ってくれる人は、中々居ませんよ!
とても誠実な人だと思います。

一人で泣く事は出来ても、一人で笑うことは出来ません。
彼と共に、歩調を合わせながら、幸せな道を歩んでほしいと切に思います。

Q別居の親を扶養家族にする利点

年金暮らしの別居の親を扶養家族にすると何か利点があるのですか?
また、どこでどんな手続きをすればいいのでしょうか?

Aベストアンサー

>年金暮らしの別居の親を扶養家族にすると何か利点があるのですか?
扶養には税金上の扶養と健康保険の扶養があり別物です。
税金上の扶養にすれば、貴方が扶養控除を受けられ、所得税や住民税がその分安くなります。
ただ、親と「生計が一(生活費を送金している。もしくは、余暇には寝起きを共にしている)」であること、親の「年金所得(収入から控除額を引いた額)」が38万円以下であることが必要です。

http://www.nta.go.jp/shiraberu/ippanjoho/pamph/koho/kurashi/pdf/08.pdf

また、健康保険(社会保険)の扶養は、親が国保などの保険料を払わなくてすみます。
健康保険によっても違いますが、親に一定額以上の送金していること、年金収入が180万円以下であることが必要です。
なお、75歳以上の場合は、「後期高齢者医療費制度」の対象なので、扶養にはできません。

>また、どこでどんな手続きをすればいいのでしょうか?
税金上の扶養は、すでに会社に出してある「扶養控除等申告書」を返してもらい、「控除対象扶養親族」欄に、親の氏名を記入して出せばいいです。
健康保険の扶養は、会社を通し健康保険に「被扶養者の異動届」を出せばいいです。

>年金暮らしの別居の親を扶養家族にすると何か利点があるのですか?
扶養には税金上の扶養と健康保険の扶養があり別物です。
税金上の扶養にすれば、貴方が扶養控除を受けられ、所得税や住民税がその分安くなります。
ただ、親と「生計が一(生活費を送金している。もしくは、余暇には寝起きを共にしている)」であること、親の「年金所得(収入から控除額を引いた額)」が38万円以下であることが必要です。

http://www.nta.go.jp/shiraberu/ippanjoho/pamph/koho/kurashi/pdf/08.pdf

また、健康保険(社会保...続きを読む

Q婚姻費用分担額に憤り

結婚生活26年で子供達はすでに独立しています。
夫が不倫の末 家を出て行き、それと同時に生活費を一切入れて貰えなくなりました。
後に分かった事ですが、夫は新たに住宅を購入して住んでいます。
私は年老いた父(身体が不自由)と母(入退院を繰り返している)の面倒を見なくてはならず、働く事が出来ません。
今私が住んでいるマンションの家賃(賃貸)も払えず、預金を食い潰して生活しています。
離婚は考えていないので、婚姻費用分担請求の調停を起こし3度の調停の内、夫が来たのは1度で現在に至ります。
次回審判に移行になると聞いています。


調停の中で婚姻費用の「早見表」があるので その金額(10万程度)しか無理ですと言われ、マンションの家賃+生活が出来る金額では到底ないのですが、夫も「早見表」での金額しか渡さないと言っています。

勝手に家を出て行き、住宅を購入し相手女性と関係を続け生活している者と、
一方 母は現在入院・手術をしたので付き添い、その間 父を一時施設に預かって貰い、その父ももうすぐ出て来るので途方に暮れる思いをしている者と、 
「夫婦は同等の生活をするもの」 とありますが 
何の為の「同等な生活」と かかげているのかと憤りを感じます。

各事情は考慮されず「早見表」に従うしかないのなら半年もかけて調停をする時間が意味を持たないと思いますし、諸事情を洗いざらい他人に話す必要も無かったと悔しい気持ちになります。

金銭的な事情で弁護士に相談していませんが
弁護士を入れたら少しは審判の内容なんかは変わるものなのでしょうか?

 

結婚生活26年で子供達はすでに独立しています。
夫が不倫の末 家を出て行き、それと同時に生活費を一切入れて貰えなくなりました。
後に分かった事ですが、夫は新たに住宅を購入して住んでいます。
私は年老いた父(身体が不自由)と母(入退院を繰り返している)の面倒を見なくてはならず、働く事が出来ません。
今私が住んでいるマンションの家賃(賃貸)も払えず、預金を食い潰して生活しています。
離婚は考えていないので、婚姻費用分担請求の調停を起こし3度の調停の内、夫が来たのは1度で現在に...続きを読む

Aベストアンサー

再度お邪魔いたします。

前回の回答ではかなり言い切りの文章で‘上から目線’になってしまいました。
お気を悪くされたとしたら申し訳ありません。

そうなんですよねー。長年、自分のことはさて置き優先すべきは子供達や夫、これ、私も全く同じでした。
家庭を円満にしておくには自分が我慢すればよい。。。でずっときてしまったので
家族の立場がそれぞれ違ってきても、習性になってしまってるってよ~くわかります。
家庭内の問題は自分ひとりで抱え込むのが当り前、みたいな感じですよね。

でも、人生で最大の仕事である「子育て」が終わってやっとひと息つけることが出来るのですよ、
私も、まずは自分ありきで物事を図っていい、いえ、その方が却って円滑にいくんだということに
気づいたのはここ最近なんです。

ご夫婦間のことについても、事務的な見地から書かせていただきましたが
これは他人が決して口を出してはならない当事者同士の複雑な思いがあることもわかります。
でも、質問文を拝読させていただいて、やはり大切なことは質問者様ご自身が
心身共に安定することが第一だと強く感じたので前回の回答になりました。

年老いていくご両親の問題は程度の差こそあれ、大勢の私達世代(から上の年代)にとって避けて
通れないことですよね。
私は母しかおりませんが、同じです。
これもまたこれから長期戦で関わらないとならないことだという覚悟ですよね。

ですので今ここで質問者様は少しでも休息して、一拍置くことがとても必要だと思ったのです。
心労や日々の家事労働を抱えて、更には貯蓄を崩しながら生活をしていたら倒れてしまいますよ。
とてもキツいことですよー。
せめてしばらくは、働かなくては、とか、自分が何とかしなければなどと考えなくてよいように
経済的な基盤を築くのが先決だと思われましたので。

まずはご自分ありき、になってみると意外と客観的に周りを見渡せたりご両親のことも含めた
生活全般が上手くいったりするものですよ。

心身共に疲労してキツくなると、どうしても視野が狭窄になり誰かを恨みたくなったりもしますよね。
それよりも質問者ご自身が少しでも余裕を持てるようにすること、そうすると不思議なもので
全てがマイナスに転がっていた事柄が、プラスに転じることもあると思います。
何でも「お金」で解決できるわけではありませんが、やはり今の質問者様にとって必要なのは
生活費のことを心配せずに暮らせることだと思えて仕方ないのです。

いずれはご自身で収入を得ることが必要になってくるでしょうが、こんな風に様々な問題が
山積みになっているのですから少しでも問題を整理して気持ちに余裕を持っていただきたくのが先決だとしか
思えないのです。

以上は、多少状況は違えど私が経験したことでもありますので。

無事にお子様方を社会人として育て上げた、これだけでもすごいことなのですよね。
胸を張ってよいことだと言われて、私はとても楽になりました。
そして待っていた年老いた親の問題、これについては子育てとは違ってご自分だけで抱えなくてもよい
社会制度がちゃんとあります。
ただ、これについては手をこまねいてじっとしているだけではダメなのです。

質問者様のようにご自分を犠牲にして周りに迷惑をかけないように一人頑張っている人には
適切な処置を講じてくれる場所が用意されています。法律は弱者の味方になってくれますよ。

長年連れ添ったご主人様との関係は、ご自身に余裕が生まれた時にゆっくり考えればよいのでは
ないでしょうか?

また長文になってしまいましたが、あくまでも私の経験から私の考えを書かせていただきました。
どうか「自分が楽になる」ことを最優先にして行動なさって下さるようにと切に願うばかりです。

再度お邪魔いたします。

前回の回答ではかなり言い切りの文章で‘上から目線’になってしまいました。
お気を悪くされたとしたら申し訳ありません。

そうなんですよねー。長年、自分のことはさて置き優先すべきは子供達や夫、これ、私も全く同じでした。
家庭を円満にしておくには自分が我慢すればよい。。。でずっときてしまったので
家族の立場がそれぞれ違ってきても、習性になってしまってるってよ~くわかります。
家庭内の問題は自分ひとりで抱え込むのが当り前、みたいな感じですよね。

でも、...続きを読む

Q別居している親を扶養家族の場合

そろそろ年末調整の時期ですが
先日、勤務先同僚が税金対策の為
別居している親を扶養家族にすると聞きました
我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです
場合によっては我が家も検討してみたいので
どのようなメリット、デメリットがあるのかご伝授頂きたいです。

Aベストアンサー

>我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです…

別にパートをしていなくても、もともと税法上、夫婦間に「扶養」はありません。
税法上の「扶養控除」は、親子や祖父母、孫などに適用されるものです。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm

夫婦間は、「配偶者控除」または「配偶者特別控除」です。
「配偶者控除」と「配偶者特別控除」とでは、税法上の取扱が異なりますから、十把一絡げに扶養と片付けてはいけないのです。

「配偶者控除」は、配偶者の「所得」が 38 (給与収入で 103) 万円以下であることが条件です。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1191.htm
38万円を超え 76 (同 141) 万円以下なら「配偶者特別控除」です。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1195.htm

>別居している親を扶養家族にすると聞きました…

控除対象扶養者や配偶者にできるかできないかは、同居が必須ではありません。
「生計が一」であることが絶対条件なのです。
生計が一とは、日常の生活費が一つの財布からでていることを言います。
あなたは、ふだんから親御さんのの生活費をまかなっていますか。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180_qa.htm#q1

>どのようなメリット、デメリットがあるのかご伝授頂きたいです…

メリットは、税務に関してのみ言えば、あなたの所得税や住民税が安くなることです。

デメリットは、配偶者控除と扶養控除は、重複できないと言うことです。
たとえば、あなたがお母様を控除対象扶養者にした場合、お父様は配偶者控除も配偶者特別控除も受けられなくなります。

税金について詳しくは、国税庁の『タックスアンサー』をどうぞ。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/index2.htm

>我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです…

別にパートをしていなくても、もともと税法上、夫婦間に「扶養」はありません。
税法上の「扶養控除」は、親子や祖父母、孫などに適用されるものです。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm

夫婦間は、「配偶者控除」または「配偶者特別控除」です。
「配偶者控除」と「配偶者特別控除」とでは、税法上の取扱が異なりますから、十把一絡げに扶養と片付けてはいけないのです。

「配偶者控除」は、配偶者の「所得」が 38 (...続きを読む

Q婚姻費用分担請求に家賃は入りますか?

昨年末、夫が無言のまま家を出て携帯も着信拒否されています。義母も間い入ってくれなく全く連絡が取れません。
私はパート収入のみなので独身時代の貯金を切り崩して生活しています。
現在の住まいは夫の会社の借り上げになっており夫の給与から天引きで8万ほど支払っている状態です。
以前、娘(17歳)が学費をくれるようにメールをしましたが「家賃を払ってるんだから母親からもらいなさい」と返信が来たそうです。会社は別居を知らないと思いますがもし知ったら家を出なければいけませんか?

夫年収580万、会社員、子供(17歳、14歳)です。婚姻費用分担請求できますか?また請求する際には弁護士にお願いしたほうが良いのでしょうか?

Aベストアンサー

●婚姻費用分担請求に家賃は入りますか?

 ↑家賃も生活保持のために必要な費用ですので婚姻費用分担の際に考慮されます。しかし、8万円支払っているから、といってそのままの金額が反映されるわけではありません。

婚姻費用は別居中の家族ができるだけ平等に生活できるように、ということで定められた制度です。ご主人の年収が580万円。あなたのパート収入が100万円以内だと仮定して、子どもさんが17歳と14歳ならば、婚姻費用は12万円から14万円の間で調整されます。そして、家賃は12万円~14万円の婚姻費用の中に含まれるわけではありません。含まれますが家賃の割合の計算は、ご主人の住居との兼ね合いもありますので定かではありません。

ご主人の年収が580万円だとすると手取り月額35万円以上になるでしょう。あなたと子どもさん3人で12万円~14万円で家賃を8万円支払ったのでは、1人で暮らすご主人の方に部があります。これを公平にします。

請求する際に弁護士は不要です。全くといって不要です。家庭裁判所に「婚姻費用分担調停」を申し立てられれば良いのです。婚姻費用は生活がかかっていますので最優先で取り扱ってくれます。調停を申し立てたときに、担当書記官に決定する前に仮払いをお願いします。と、言うと最初の調停が始まるときに、担当裁判官がご主人に、正式に婚姻費用が決まるまでの間、仮払いとしていくらいくら支払ってあげてください。と、言ってくれます。そうするとサラリーマンのご主人のほとんどは裁判官の申し入れを受け入れます。

その上で、調停の場でジックリと話を進めれば良いのです。その前に、ご主人の現住居、どこに住んでいるのかを確かめておかないといけません。会社に出勤されているのなら、調べる方法もあるでしょうからそれを確認するのが一番最初に実行すべき事です。住所が分かった後に家庭裁判所に婚姻費用分担調停を申し立てられると良いでしょう。後は流れのままに、です。

●婚姻費用分担請求に家賃は入りますか?

 ↑家賃も生活保持のために必要な費用ですので婚姻費用分担の際に考慮されます。しかし、8万円支払っているから、といってそのままの金額が反映されるわけではありません。

婚姻費用は別居中の家族ができるだけ平等に生活できるように、ということで定められた制度です。ご主人の年収が580万円。あなたのパート収入が100万円以内だと仮定して、子どもさんが17歳と14歳ならば、婚姻費用は12万円から14万円の間で調整されます。そして、家賃は12万円~14万円の婚姻費用...続きを読む

Q年末調整で別居の親の扶養証明は必要?

何度もこのカテゴリで質問させていただき恐縮ですが
お願い致します。
これまで問題なく別居中の親の社会保険、健康保険ともに
扶養扱いとしてきました。
しかし今回の年末調整で送金等の証明がないと扶養と認められない
と会社担当者に指摘されました。
実際は現金を渡していたので証明書はありません。
色々調べたところ、年末調整の用紙に『別居の場合、証明書が必要』とは
どこにも書かれていなかったと思います。
また社会保険の扶養申請中でなく、既に扶養扱いとしてきていれば
特に証明するものは要らないはず、
日本の場合には自主申告制度を採用しているので、申告時に証明は必要ないとも聞きました。
法律上、ここの辺りの定義はどのようになっているのでしょうか?

Aベストアンサー

年末調整と社会保険は別に考えなくてはなりません。
【年末調整】
税金面での扶養になります。これは、申告制ですので特に証明書が必要であるということはありません。いわゆる自己責任で扶養控除等(異動)申告書に記載することで効力を発すると思います。(但し、年金受給者でなければ103万円という所得制限があります)
【社会保険】
1 親族関係であること
 夫婦、兄弟姉妹、3親等内の親族の範囲はお互いに扶養義務があります。また、父母などの尊属の扶養については子供の共同責任とされています。 
2 生計維持関係があること
 生計維持関係にあるということは、主として被保険者(あなた)の収入で生計をたてているということです。
(1)同居の場合は「同居」という事実だけで事足ります。
(2)別居の場合は毎月の送金額によって、扶養の事実の有無を客観的に判断します。通常の生活ができる妥当性のある金額が必要です。父母の扶養は、父又は母の年収以上の金額に相当する送金していることを条件にしているところが多いです。
3 同一世帯関係があること
 一緒に住んでいるかどうかで扶養事実を判断します。

 この他に収入額などの要件が要ります。

質問者さんの場合は、上記の2-(2)に当てはまるのかと思います。送金などの証明がなければ扶養をしている実態が見えないので、受け付けられないと会社担当者が言っていると思います。また、社会保険丁の定期検査で引っかかる可能性が多い事由ですので、慎重に判断しているんではないんでしょうか。(もしも、この検査に引っかかった結果、認定取り消しとなると、保険証を使用していたら遡って返納しなければなりません)

証明書がないということですので、次のような対処をしたらいかがでしょうか。
1申立書を提出する。
 (1)扶養事実を証明するための送金証明書がないことを明記。
 (2)毎月の渡している現金の金額(決まった日であるならその日も明記)
 (3)ご両親の年収額(無い場合は無収入と記載)
 (4)被扶養者(ご両親)を間違いなく扶養していることを明記。
2今後のためにも送金の証明を取ること。(個人的には、現金を渡した際の受領書でもOKだと思いますが、会社担当者に確認してください)

会社担当者に聞きにくい場合は、お近くの社会保険事務所に問い合わせると親切に説明してくれると思います。
お役に立てば幸いです。

年末調整と社会保険は別に考えなくてはなりません。
【年末調整】
税金面での扶養になります。これは、申告制ですので特に証明書が必要であるということはありません。いわゆる自己責任で扶養控除等(異動)申告書に記載することで効力を発すると思います。(但し、年金受給者でなければ103万円という所得制限があります)
【社会保険】
1 親族関係であること
 夫婦、兄弟姉妹、3親等内の親族の範囲はお互いに扶養義務があります。また、父母などの尊属の扶養については子供の共同責任とされています。 ...続きを読む

Q相手の浪費が原因でも婚姻費用の分担請求されますか?

30代男性です。 子供が二人(小1、0歳)います。

結婚して約10年ですが、その間ずっと妻に罵られてきました。
結婚して数か月もすると、鬼のように変貌してしまいました。

それが原因で、一年くらいで私はうつ病を患うようになり、精神的に不安定、
酷いときには暴れてしまうという事もありました。

妻は結婚当初から常々、私に対する誹謗・中傷を繰り返してきました。
まともに会話した記憶が無いほどです。
うつ病を会社のせいにし、会社を辞め、妻の実家近くに戻りました。

再就職はしたのですが、既に妻の事が恐い状態になっていて、
病状も悪化してしまいました。
「てめえ、もっと稼げよ!」
「誰のおかげでここで暮らせてると思ってんだ。あ?おめぇ?」
「てめぇ、出ていけ!」
といった感じです。

数年間我慢して出ていくことは無かったのですが、
「家族の為に何もしないなら出ていけ!」という言葉に
最近ですが、出ていってみました。(実際は30万円以上を家計に入れていました。)
ちなみに家庭は崩壊状態で、妻は家事はしない、浪費はするといった状況です。
また私に対する扱いもひどく、洗濯は別(自分でやる)、食事は作らない、食器洗いもしない、
子供と妻とテーブルを囲んでいても、食事は私の分だけ出ない。(コンビニ弁)
時折、子供にはコンビニのおでんを与えて、それで食事させたことになっています。
色々注意しても無駄なようです。
妻は何に使っているのか分かりませんが(主に会社へのタクシー代?片道3500円)、
クレジットカードを毎月10万円ほど使います。その引き落とし口座が私の名義です。
イレギュラーなので、他の引き落としができない事も多くありました。

そして、出ていった際、悔しいので、口座の預金を全額おろして出たのですが、
引き落としがされず、電気やガスが止まったそうです。
その事を常に文句を言っています。

一か月の家出の後(その間マンガ喫茶から出社していました。)、
一旦家に戻ったのですが、「なんだ、帰ってきたの?」と言われ、
また毎日愚痴を言われる、または無視される状態でした。
結局はまた、「出ていけ!」、「家族の為に何もしないなら出て行ってほしい。」
という話になり、再度家出している状況です。

ちなみに今月、クレジットカードの利用総額(3枚持っている)は、
30万円にも及びます。

また、光熱費等の生活費は現在は払っていません。マンガ喫茶なども結構お金がかかります。
最近妻が急に優しそうなメールを送りつけてくるようになり、
「暖かい布団で休んで、疲れとって下さい。」だそうです。
このメールで初めて第三者が裏にいる事を知りました。
電話でも話したのですが、一つだけ質問されてました。
「給料どうなっているの?」です。既にお金の事しか頭に無いようです。

最近は早く話し合いの場を持ちたいようで、色々と催促してきます。

先日、妻がいないタイミングを見計らって、子供たちに会いに行ったのですが、
家の中には、新しいPCや大きなウォーターサーバーが備え付けてありました。
家政婦も雇うとかも言っています。

心配になり、ネットで調べたら婚姻費用の分担請求というものがあると知り、
非常に心配しています。
そんなのまで払う義務があるのか?
PCは一台あるのに何故それを使わずに新しいのを買うのか?
そんな浪費には心情としては一円も払いたくありません。
子供のおもちゃにもお金かけています。誕生日とかでもないのに
およそ7000円くらいのおもちゃを買い与えたりしています。

当方、最近会社を辞めて収入がゼロになっています。
不倫等はもちろんしていません。

今まで何年も我慢して、関係修復のために色々とやってきたつもりですが、
さすがにもう無理だと感じています。
恥ずかしくて誰にも相談できなかったのですが、最近はいろいろな人に相談しています。
皆、「運が悪かったね」等と言ってくれます。

慰謝料、養育費など、できるだけ少なく離婚したいのですが、
どうしたらよいのでしょうか?
向こうは恐らく弁護士がついています。

金の亡者です。本当にたちが悪いです。

どうか助けてください。

30代男性です。 子供が二人(小1、0歳)います。

結婚して約10年ですが、その間ずっと妻に罵られてきました。
結婚して数か月もすると、鬼のように変貌してしまいました。

それが原因で、一年くらいで私はうつ病を患うようになり、精神的に不安定、
酷いときには暴れてしまうという事もありました。

妻は結婚当初から常々、私に対する誹謗・中傷を繰り返してきました。
まともに会話した記憶が無いほどです。
うつ病を会社のせいにし、会社を辞め、妻の実家近くに戻りました。

再就職はしたのですが、既に妻...続きを読む

Aベストアンサー

今無職なんですよね?
相手が婚姻分担費をふっかけてきても、収入のないあなたに払えるはずもない。
ないもんはない
開き直るしかないと思います。
夫婦には相互扶助義務があります。
あなたが逆に相手に婚姻分担費を請求しても良いんですよ。
びくびくしなくても平気です。
ご実家に帰ってゆっくり休養を取ってから、作戦を練って下さい。

Q別居の親を扶養にするのって片親のケースのみ?

幾度となく出ている質問で恐縮ですが、知り合いの人が確か「自分の親はかなりの年金をもらっている。」「別居だけど扶養に入れてるからね。」と話していたのがずっと気になっていました。

以前から別居の親の通信費をまとめて私が払っています。扶養のことなど全く考えていなかったのですが、その実績?から、額はいまいちでも証明には自信がある!などと思ってしまいました。
今まで調べた中で得た知識は、ざっくり言うと社会保険のほうは要件が厳しくて無理そう。でも税制上のほうは何とかなるのかな?という程度のものです。

でもその何とかなるのかな?というほうも「公的年金等の受給者だったら65歳以上で178万円以下、65歳未満で108万円以下となります。」という要件があるのですよね?父の場合はオーバー、母は満たしているけれど父の扶養から外れてこちらに入るとなると父に影響が及ぶのでしょうか?この辺がごちゃごちゃになっています。
すごく初歩的なことでお恥ずかしいのですが、教えていただければ嬉しいです。ちぐはぐな質問ですので分かりにくいところがあれば補足します。宜しくお願いします。

幾度となく出ている質問で恐縮ですが、知り合いの人が確か「自分の親はかなりの年金をもらっている。」「別居だけど扶養に入れてるからね。」と話していたのがずっと気になっていました。

以前から別居の親の通信費をまとめて私が払っています。扶養のことなど全く考えていなかったのですが、その実績?から、額はいまいちでも証明には自信がある!などと思ってしまいました。
今まで調べた中で得た知識は、ざっくり言うと社会保険のほうは要件が厳しくて無理そう。でも税制上のほうは何とかなるのかな?という...続きを読む

Aベストアンサー

所得税の扶養控除でポイントとなる主なものは、生計を一にしているか、という事と、所得金額38万円以下か、という事だと思います。
http://www.taxanswer.nta.go.jp/1180.htm

生計を一にしているかどうかは、同居であればまず問題なく生計を一にしているとされますが、別居の場合は条件付となってきます。
該当の所得税基本通達を掲げてみます。

(生計を一にするの意義)
2-47 法に規定する「生計を一にする」とは、必ずしも同一の家屋に起居していることをいうものではないから、次のような場合には、それぞれ次による。
(1) 勤務、修学、療養等の都合上他の親族と日常の起居を共にしていない親族がいる場合であっても、次に掲げる場合に該当するときは、これらの親族は生計を一にするものとする。
   イ 当該他の親族と日常の起居を共にしていない親族が、勤務、修学等の余暇には当該他の親族のもとで起居を共にする
    ことを常例としている場合
   ロ これらの親族間において、常に生活費、学資金、療養費等の送金が行われている場合
(2) 親族が同一の家屋に起居している場合には、明らかに互いに独立した生活を営んでいると認められる場合を除き、これらの親族は生計を一にするものとする。

ですから、別居の場合は、生活費の大半を仕送り等している必要があり、通信費の負担だけでは、この要件を満たしているとは言い難く、お母様自体が年金収入があり、お父様と同居されているのであれば、ご質問文を見る限りでは、実態から言って、お父様と生計を一にしている、としか言えないような気がします。

次のポイントの所得金額が38万円以下かどうかですが、所得金額ですので、公的年金であれば、収入金額から公的年金等控除額を控除した後の所得金額が38万円以下であるかどうかがポイントとなりますので、公的年金等控除額の最低額が65歳以上であれば140万円ですので、140万円+38万円=178万円、という計算により収入ベースで178万円以下が要件となり、65歳未満であれば公的年金等控除額の最低額が70万円ですので、70万円+38万円=108万円、という計算により108万円以下が要件となる訳です。

但し、公的年金等控除額については改正により、平成17年分より65歳以上の場合の最低額が140万円から120万円に引き下げられていますので、平成17年分以降については65歳以上の方については収入ベースで158万円以下が要件となってきます。
http://www.taxanswer.nta.go.jp/1600.htm

仮に、お母様が所得の要件を満たしていて、かつ、ご質問者様と生計を一にしているといえる状態として、ご質問者様の扶養に入った場合は、お父様の方でお母様の扶養、すなわち配偶者控除が受けられなくなりますので、38万円(お母様が70歳以上であれば48万円、同居特別障害者の場合はさらに上乗せがあります)の所得控除が受けられなくなり、その分、お父様の所得税が高くなってしまいます。
税額で言えば、お父様の所得金額にもよりますが、税率区分10%の所得であれば、38万円×10%×80%(定率減税20%控除分)=30,400円、という計算により、その分だけお父様の所得税が増える事となります。
(お母様が70歳以上や特別障害者の場合は、38万円ではなく該当の金額により計算する事となります。)
http://www.taxanswer.nta.go.jp/1191.htm

所得税の扶養控除でポイントとなる主なものは、生計を一にしているか、という事と、所得金額38万円以下か、という事だと思います。
http://www.taxanswer.nta.go.jp/1180.htm

生計を一にしているかどうかは、同居であればまず問題なく生計を一にしているとされますが、別居の場合は条件付となってきます。
該当の所得税基本通達を掲げてみます。

(生計を一にするの意義)
2-47 法に規定する「生計を一にする」とは、必ずしも同一の家屋に起居していることをいうものではないから、次のような場合に...続きを読む

Q夫24才 妻24才 夫婦ケンカで悩んでいます。

こんにちは。はじめまして。
表題にもありますように、夫婦喧嘩が絶えません。
どうして良いものかどうか分からず、全国の皆様のお知恵をぜひお貸し
頂きたく、キーを打っています。(長文・乱文にて失礼いたします。)

私達は現在24歳です。知り合って2年半で結婚しました。現在、結婚5ヶ月目です。

私と彼女は結婚前から喧嘩や言い合いはしばしばありました。
彼女は何事も物事を深く考えないで冷めて淡々とこなしていきたいタイプ、私は興味を持ったものにはとことんのめり込むタイプ。
簡単に二人を表すならばこんな感じです。

私は結婚前から彼女のあまのじゃく、そして、
ヒステリックな性格に手を焼いていました。
また、私がうっかり故意でなく忘れていた事に
「言ったのに守れないね、嘘つきだね」とののしります。
そういった事から「ヒステリックな少女」といった印象を私は感じていました。

彼女は小さい頃から勉強の理解が早く、家も恵まれていたので高学歴、不自由な点は本人いわく無かったようです。
親御さんを見ていて分かるのですが、少しでも不自由はかけたくない、
欲しいもの、教育に良いものならば何でも(おもちゃやお菓子なんかは買い与えられなかったようですが)与える。母親が教師ともあって、まさに本に載っている「正しい子供の育て方」を習って育てられた感じで、正直、女の子だというせいもあるのでしょうが話を聞いていてかなり過保護な感じもしました。

そんな環境で育った彼女を私は、ふびん(不憫)に思い、
本当に面と向かっての信頼とか愛情、義理のようなものが欠如し、
本心を相手に見せないように見せないように振る舞う姿などに、同情や好意を感じました。
(私の家は自営業で、はっきりダメなもんダメ!良いモノは良い!自分で解決しなさい!と… 豊かではあったものの常に相手あっての生活でしたのでしょうがないもんはしょうがないんだーという感じでした)

そんな二人は結婚したらどうにかなるもんだと思いました。

彼女は誰に合わせても「お嬢様」イメージを持たれるのですが、
ひとたび、私と喧嘩になると何が何でも必ず上に立ちたいらしく、一度、場が静まってこちらから「ごめんね」と言っても逆上して「何が悪いと思ってるの?」とこまかく聞かないと気が済まないらしく、「~~こういう事が悪かった」と謝っても、「ほんとは思ってないんでしょう」とか「そんなことを思うなら最初からしないで」とか言います。
 
なんと言ったら…
わざと逆上させるようなこと、相手を煽動するのが好きなようです。それが喧嘩なのでしょうが…(そこで私も収まればいいのですが、悪いと思って謝っているのに、何故その気持ちを受け入れてくれないのか分からずまた言い合い…というようなことになくもなりません。)

その他には、一緒に出かけていても少し言い合いになると「帰る」と
言い出し、「(話し合おうとしている私に対して)○○=(私)もその方がよっぽど良いでしょ?」と言い出します。
何か二人で決断したり、彼女が何かしてくれると、
「○○=(私)が~~をしてほしそうだったから、したのに…」と
私に責任を当て、良い悪い行為関係無く、素直に自分がしたかったからという事を決して言いません。

また楽しく話をしていたり、私の友人と楽しそうに話していてもその後日、言い合いになった時などに「○○のあの時のあの話は全くつまらなかった!○○の友人もつまらない人ばかり」とののしります。 その時は楽しそうなのに、言い合いの最中とはいえ、どうしてその時の態度、後日にはそのような事を思うのか気が知れません。

…書き込んでいるとどうしても彼女の悪い所ばかり
出てしまいキリがありません。(グチ掲示板ではないですよね…)

彼女にはもっと物事を「素直」に捉えるようにしてほしいと
ずっと願っており、助言もします。

原因も様々、「こうかな?ああかな?」と思い浮かべ、
私は「O型」彼女は「AB型」だから合わないかな?とか
彼女は「女>女>男の中間子の次女」、私は「女>男の長男」だから合わないのかな? とか様々考えます。

彼女にはもう少し年上で、こう言ってはなんですが、
「適当に手のひらで転がしてくれる」男性が合うのかなとも
正直思います。(私がそれをするとそれはそれで腹が立つようです。)
同じ年齢だからですかね。

このような状況ですが、どのような見地からでもご意見やお知恵を頂けたら幸いです。
(妻に似ています、元彼女がそうでした、昔はそうでしたが今は上手くやっています…、血液型が合わないでしょう、兄弟構成から見て…、うちの旦那に彼女が似ています、もう別れた方が良いでしょう等々)
感想だけでも構いません。今は様々な人の声を
聞きたいです。。

よろしくお願い申し上げます。

こんにちは。はじめまして。
表題にもありますように、夫婦喧嘩が絶えません。
どうして良いものかどうか分からず、全国の皆様のお知恵をぜひお貸し
頂きたく、キーを打っています。(長文・乱文にて失礼いたします。)

私達は現在24歳です。知り合って2年半で結婚しました。現在、結婚5ヶ月目です。

私と彼女は結婚前から喧嘩や言い合いはしばしばありました。
彼女は何事も物事を深く考えないで冷めて淡々とこなしていきたいタイプ、私は興味を持ったものにはとことんのめり込むタイプ。
簡単に二人...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

他の方と同様に、血液型や兄弟構成などは関係ないと考えています。まぁどのように育ってきたかと言えば、きっと寂しかったのだろうなぁ~と思いますが、そんなことを言っても始まりませんし、親の育て方がさぁ~などと言ってしまったら、一生の禍根を残すことになりますので、要注意。

奥様は、あなたを傷つけたり悪いことをしても許して欲しいのでしょうね。それでも許してくれることに愛情を感じるタイプなのかもしれませんね。だから思いつくまま言っていますが、本心からではないことも多いと思います。あなたなら甘えさせてくれると思っているのでしょう。ちゃんと甘えさせてもらえなかったので、甘え方がよくわからないのですよね。

これは長い歴史があるので、なかなか難しいと思います。子どもができる前に別れることも一つの手ですが、やはり努力したいでしょう?
もしも努力するのなら、変に大人ぶって、手のひらで転がそうなんて思わないことです。あなたはあなたでよいのです。むかついたらむかついた!でよいと思います。
ただし、ルールを定めて守るようにはした方がよいと思います。例えば、本当は悪いと思ってないんでしょう?とか、あなたの友人は~などといった、あまりに理不尽なことを言ったときには、理不尽だと告げて、会話を打ち切るのです。その後は、騒いでも無視です。しかし奥様が理不尽だと認め、謝ったら、ありがとう!と言って、抱きしめてあげてください。これはいきなりでは無理なので、奥様の機嫌の良いときに、このようにするつもりだと宣言しておいてくださいね。

何が悪いかがわからない場合には、そういった積み重ねで理解していけるでしょうし、わかっている場合には、徐々にほぐれていくと思います。いずれにせよ、長期戦です。

40代既婚男性です。

他の方と同様に、血液型や兄弟構成などは関係ないと考えています。まぁどのように育ってきたかと言えば、きっと寂しかったのだろうなぁ~と思いますが、そんなことを言っても始まりませんし、親の育て方がさぁ~などと言ってしまったら、一生の禍根を残すことになりますので、要注意。

奥様は、あなたを傷つけたり悪いことをしても許して欲しいのでしょうね。それでも許してくれることに愛情を感じるタイプなのかもしれませんね。だから思いつくまま言っていますが、本心からではない...続きを読む


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