お酒を飲む母が嫌いです。
酔った母はまず、自分の意見や考えが全て正しいと思い込み、私や弟達と意見が食い違った時は自分の間違いを全く認めてくれず長時間口論になります。父は母が間違っていたら「それは君が違うから子供たちに謝らないといけないよ」と優しく言っても母は謝ってはくれません。そして酔った母は人を馬鹿にしたような態度と口調で自分の意見を何度も何度も繰り返し言ってくるのです。以前は夜中に母対子供で大喧嘩し、恥ずかしい話ですが18の私が溜まっていた事が爆発しヒステリックになりました。元は弟と母が言い合いをしていて、弟を庇う形で私が間に入った事がきっかけでしたが、父も間に入ってくれて完全にその喧嘩は母が悪かったものです。酔った母の言動から父は「どうしてお酒が入るといつも君は自分が間違っていてもその間違いを認めないの!?それは悪い癖だ!認めなきゃいけない!」と母に涙ながら話しましたが母は「だって間違ってない!私は間違ってない!!黙ってて!!」と舌も回っていない状態で叫ぶのです。最終的には「認めたくない!私は認めない!間違ってない」とまで言うのです。あと、ころころ意見は変わるし「はじめはそうは言ってなかったじゃん!」と私や弟たちが母に言っても「そう言ったのは私じゃなくあんたたち!私ははじめからこう言っていた!」と間違ってた意見を他人になすりつけ、自分は間違ってないと言い張るのです。その場は本当に最悪でした。自分で言うのが恥ずかしいですが私は少し前から、意見の食い違いがあってもお酒の入った母には何も話し合いが出来ず、自分の意見を我慢するようになり母はその事を知らずに馬鹿にしたような口調で自信あり気に私に話してくるのでそう言ったストレスから手首をかきむしる癖が付いてしまい、ヒステリックになり無我夢中で手首をかきむしりました。その光景を見た弟も、間違っているのは母なのに責められている自分と父と私の姿を見て泣きじゃくり、悲惨な状態でした。結局その日の出来事は母は自分の意見を通し、何度も同じ事わ言い繰り返すので何の解決もなりませんでした。

さっき母と2人で言い合いになりました。もうお酒が入っている(疲れていて少量でもお酒が回りやすい)状態は見て、話して、分かるので一緒に居たくなかったのですがご飯を食べていたので仕方なくその場に居たのですが、携帯のことで分からないと母が聞いてきたので私が答えたのですが「へぇ、そうなんだ。知らなかった」と言ってくれれば解決したのに

母:「え、私の携帯はそんな機能ないけど。本当にそうなの?」
私:「いや…携帯の機種が違うから分からないけどそういう機能はある」
母:「あんたらは最新の携帯だからあるのか知らないけど私の携帯はないけど。」
私:「前からあるよ。その設定の画面見てないだけでしょ」
母:「なかったけど。そんな機能あるの?」

と、文面では伝わりにくいですが何度も同じ事を聞いてくるのです。酔った母と喋ることすら嫌なのに何度も何度も聞いてきて、「なんで何回も聞いてくるの!さっきこう言ったじゃん!」と私が言ったら母は「もういいよ。あんたの話し方や行動で分かるから。もういい。あんたはいつもちょっとしたことでキレる。すぐ分かるわ。普通に優しく言ってもくれない」と被害者ぶるのです。「まるで私が悪いみたい。最初に説明したのに何回も同じこと聞いてくるからじゃん!すぐ分かるって私の気持ちなんて分からないくせに分かったようなフリしないで!」と泣きながら言いました。すると母は「ほら泣く。無駄な涙やねぇ~(笑)」と馬鹿にしてくるのです。

一緒に居たくないです。全部私が悪いと言われ、「私はこんな言い方された」と被害者ぶるのです。最近は父も揉め事を避ける為なのか母の見方をするようになりました。このままずっと母が正しいと言い続けなければならないのでしょうか。お酒の入った人間が嫌いです。誰にこの気持ちを聞いてもらいどこにストレスをぶつければいいのでしょうか。もう限界です

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A 回答 (7件)

長時間の録音が可能な小型レコーダーで


言った言わないの問題が解決できます。

それと、お母さまがお酒を飲んだ時は
議論になるような話をしないようにしましょう。
というか、お母さまに近寄らないようにしましょう。

会話ではなく、ノートに書いた文章を通じた
コミュニケーションにすることで
感情的になるのを防ぐのも1つの方法です。

ベストな方法は
離れて暮らすことでしょうね。

心の奥の奥の奥で、
お母さまは何にご不満なのでしょうねぇ。
お母さまは何になりたかったのでしょうねぇ。
お母さまには諦めなければならなかった夢はないでしょうか。
長く叶わずにいる願望はないでしょうか。

お母さまがお酒を飲んでいないときに
次の3つの質問に答えてもらいませんか。
a.What you recieved from your mother(=お母さまにしてもらったこと)
b.What you did for her(=お母さまにして返したこと)
c.The troubles you caused her(=お母さまに迷惑かけたこと)
お母さまとは、お母さまのお母さまのことです。
幼少期から現在まで、できるだけ細かく分けてノートに書いてもらいましょう。
これを、お母さまのお父さまや他の親族についても行ってもらいましょう。

質問者さまのお父さま、弟さまにもお願いして書いてもらいましょう。
質問者さま自身も書いてください。

書き終わったら、日を置いて、全員のノートに書かれた文章
各人が読みます。書いているプロセスや読んでいる際に、
わかってくることがあって、家族の大切さが再確認できるのです。

質問者さまはお母さまが大好きなんですよね。
だから、入院させたくないのでしょう。

お母さまが楽しくお酒を飲めるようになるといいですね。
お酒をつくっている人だって、美味しく楽しく飲んでほしいでしょうからね。

お母さまに欠点列挙法で、不快なこと嫌なこと変えたいことなどなどの
すべてを言ってもらい、質問者さまがノートに列記してみましょう。
そして、それらを、皆さんで協力してできるところから改善してみましょう。
それも1つの方法でしょう。
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一度意見を言わせて頂きましたが、貴女の返答等を拝見し、両親も本当に良い方だと思います。



お爺ちゃんの事も一生懸命看ておられるみたいだし、素面の時は本当に優しい、良いお母さんのように思えます。
諸々の諸条件下、きっと酒だけが悲しいかな自分の逃げ場になっているんではと推察出来ます。

多分今ほど以前は酒も飲まれていなかったのかもしれませんね。
貴女も自力で家を出ても生活は出来ると思いますが、もう少し私は現況下でも家を出ずに頑張って欲しいと思います。

お父さんだって、イビキは煩そうだけど良いお父さんじゃないですか。イビキの対処方法だって今は色々とあるみたいですし。

貴女も仮に今家を出たって心は残るでしょう。

お母さん抜きで3人でゆっくり話し合い、協力し合ってお母さんが酒に頼っている原因の芽をもう一度摘み取る努力をしてみるべきです。  時間掛けてでも原因を取り除くのが必要と思います。

多分今の状況下で酒を止めてと言っても無理でしょう。
客観的に見たら、お母さんにも同情余地もあるように思えますので。


  頑張ってみて。家族なんだから!
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>お酒さえ飲まなければ良い母


「○○さえ無ければ良い人」はよく言われる言葉です。
でも、その○○(相談者さんの場合はお酒)が全てを壊していると言えるくらいなのですよね。

他の方も仰っているように本当は素面のお母さんと家族で話し合うのが一番です。
ただ・・・想像ですが、もしかして素面の状態は少ないのではないでしょうか。
だって管を巻くまで呑むってことは量も相当なわけで、ということは時間も結構長い間かと。
睡眠障害の件で病院を提案したら薬を理由に断ったとのことですが・・・
アルコール依存症の方は他の理由であっても病院というところに行くのを嫌がります。
なぜなら酒を止められるから。(と思っているから)

たぶんお母さんは気の小さい方なのではないかと。
そうは見えない面があるかもしれませんが、依存に走る人はだいたいその傾向があります。
ヒドイ提案かもしれませんが早々に家を出るのが得策だと思います。
フリーターとのことですのでリゾート地など寮付の仕事を探してはどうでしょう。
これなら資金がなくても引越しができる会社もあります。
パチンコ屋さんなども寮がありますが出来れば少し遠方が良いかもしれません。

相談者さんは「普段は良い母」と、お母さん全部を否定することはできず大人であろうとする。
でも現状のお母さんを丸ごと受け止めるほど大人にはなりきれない。
未成年だしまだまだ「この家の子供」でいたい部分があると思います。
でも長子だからついつい「大人の顔をする」のが癖になっている。
「理解しよう」「もう嫌だ!」の狭間で大人部分と子供部分のバランスが崩れているのかもしれません。

家を出る事は「お父さんや弟さんを残して自分だけ逃げる」と思えてしまうかもしれません。
出て行くとき酔ったお母さんにそう言われるかもしれません。
でも、まずは貴女が精神的に立て直すのが先だと思います。
離れる事で見えてくることもあります。


>誰にこの気持ちを聞いてもらい
精神科、心療内科などに行ってみるのも一つです。
患者本人が来なくても家族の相談なども受けてくれます。
(お母さんは恐らくアルコール依存症と思われますので)
予約して時間幾らの病院、予約無し保険内でやってくれるけど半日かかる病院、色々です。
依存症の治療に入るなら「患者の意思で病院に来ないと・・・」とはなりますが、
ひとまず家族の話を聞いてアドバイスをくれると思いますよ。
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あなたは,もう十分やりました。

思い切って独立しなさい。
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話しの内容からは、お母さんの酒を飲んでの状況は大体分かりますが素面の時はどうなんですか??



その事については全く触れられてないのが、私は不思議です。
お母さんが、全く酒が入っていない状態の時に、一度御家族全員で色んな事を話し合うべきと思いますが・・・

多分、酒でお母さんは自分で自分を制御出来ないのかも?  そんな状態の時にいくら正論で向き合っても怒らすだけだと思います。

兎に角早くお父さんを中心に、早く話し合いを!
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この回答へのお礼

先ほど喧嘩をし、冷静ではなかったので書き忘れました。回答者様のお礼に書かせて頂いた通り、お酒が入らないと良い母です。頑張っているし苦労もしているだろうと思います。

ただ、シラフの時でも話し合いは出来ないように思います。以前父がお酒飲む量を控えるように言ったみたいですが「だったらお酒飲むなって言うの?なんで飲んでると思うの」と母は言っていました。母も同居と家事の疲れやストレスがあるのです。ですからお酒も飲むし神経が高ぶって余計に寝れなくなったりと悪循環のように思います。本当はカウンセリングなどで話しを聞いてもらえる機会があれば良いのですが行きたがらないのです

お礼日時:2011/04/13 11:56

お母様にガツンと言えるひとに、断酒するよう諭してもらうしかありません。


と言っても、たぶんそういうひとはいないのでしょうから、精神病院で診てもらうのが良いかもしれません。
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この回答へのお礼

前の回答者様のお礼に書かせて頂いたのですがり、病院は嫌がるのです。お酒が入らないと良い母なので強制できないんです

お礼日時:2011/04/13 11:49

あなたが両親と一緒にいたくないのはタイトルでわかります。



それよりなによりまず、あなたは何歳ですか?職業は?貯金は?
一番大事なのはそこだと思います。つらいのはわかりますが落ち着いてください。

仕事をしているのであれば一人暮らししてください、
貯金が30万程度あれば余裕です。
部屋を借りるのに保証人がいなければ保証会社を付けてください、
そのままがんばっても親子関係が修復するとは思えません。
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この回答へのお礼

今年で19になり今は就職先が見つからずフリーターでバイトをしています。

家を出たいという気持ちはあります。ただ、お酒さえ飲まなければ良い母なのです。父のお父さんと同居しているのですが歳なので母は心配し夜中はずっと起きています。起きている理由はそれだけでなく父のいびきも原因で寝れないそうです。寝れてもも熟睡することがなく睡眠障害があるようです。父は「自分のせいで母に無理させている」といびきを治すためにダイエットをして痩せましたがいびきは治らず、母の睡眠障害から、病院に行こう。と誘っても「薬は飲まない。私は薬に頼ったら死ぬまで頼り続ける」と言うので行けません。私はだったらどうすることも出来ないし父もいびきをしたくてしてるわけじゃないのに、「自分のせいだ」と自分を責めている父が可哀相です。そう言った面では母も苦労しているのが分かりますが、病院も行かない。薬も飲まない。だけど父を責める。家事なども父はよく手伝っているし仕事もしている。そんな父ばかり責めて、「自分はもういっぱいいっぱいだ。」と言うのです。

寝るためのお酒。ストレス発散のためのお酒。

母がお酒を飲む理由がここにあるので私は止めたくても止めるわけにもいかずどうすればよいかわかりません

お礼日時:2011/04/13 11:46

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私の家庭はそれほど裕福ではないので70歳近い今でも両親はパート(母は清掃業)と年金でやっと生活出来ています。
主人の方は若くして義理父が亡くなり義理母は遺族年金と多額の生命保険(主人からはかなりの額だと聞いています)とちょっとパートなどをして生計を立てては趣味の麻雀と海外旅行に行っていたそうです。60を過ぎてからは仕事はしておらず毎年何度も海外旅行に出かけていて、本当に楽しそうに生活しています。

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下品な人だな、と。でも、世の中にそういう人はいますよね。

言葉は人間の知性です。そして、「時と場合と相手」を見て言葉を発するのが知性です。
義母は知性がない人なのです。
育った環境のせいなのか、本人の人間性のせいなのかわかりませんが、想像力がなく知性が発達しないまま老人になったのでしょう。自分のことしか知らず、それが全世界だと思っているのです。

そういう人は世の中には結構いる、と思っていていいです。
テレビのバラエティー番組なんかは、そういう知性レベルが低いことを売り物にしている人達がいっぱいいます。テレビで見ているだけなら笑えますが、現実に自分の生活圏にそういう人がいるとウンザリします。

結婚相手の母親が「知性なき老人」だったのは不運としかいいようがないです。
とにかく、そういう人だと割り切って気にしない、それしかないです。
気にしたってなんのいいこともありません。

「知性のない、人間的に貧相な人だな」と思っていていいです。
「夫の母親でなければ、絶対に付き合わないタイプの人」と思っていていいです。
でも、現実に夫の母親なので、「我慢して付き合ってあげよう、夫のために」、と思っていていいです。

精神的に大変だと思いますが、自分のストレスを減らす考え方をしてください。
義理家族を嫌いだろうとなんだろうと、別に問題はないです。
表面上穏やかにその場しのぎができれば、それでOKです。

義理家族なんて、親でもなければ、子でもない。
「結婚によってたまたま遭遇した相手」ですから、愛なんかなくて当然です。
あるのは義理と礼儀だけです。
その礼儀を保てない義理母の人格は今更変えようがないので、あなたは内心「上から目線で蔑視」でかまいません。それを表面に出さなければいいのです。

あなたの方は、義理母と同じレベルに墜ちないように、「表面上だけ」礼儀を保っていればいいです。
一番大事なのは、「バカな人を相手に気に病まないこと」

ついでにいうと、夫とその母は別人格ですから、同一視しないのがルールだし、あなたの幸福を守る秘訣でもあります。

夫も自分の母親の無神経さは理解しているようですから、彼の母親を非難する言い方はしない方がいいです。
言葉を選んで、「私の母は賢明に自分の人生を生きていて、その母を私は尊敬しているし、愛おしく思っている。大切な母です。」ということを伝えるにとどめた方がいいように思います。
「あなたのお母さんはお金があって、好きなように生活できていいね。人も羨む老後生活よね」といったニュアンスを含ませておけばいいでしょう。

あなたの夫だって、常識的な社会性があれば、自分の母を恥じている部分はあると思います。
でも、誰でも、どんな親であっても、自分の親を人から非難されたくはないものです。
その辺の夫の微妙な心理はくんであげてください。

下品な人だな、と。でも、世の中にそういう人はいますよね。

言葉は人間の知性です。そして、「時と場合と相手」を見て言葉を発するのが知性です。
義母は知性がない人なのです。
育った環境のせいなのか、本人の人間性のせいなのかわかりませんが、想像力がなく知性が発達しないまま老人になったのでしょう。自分のことしか知らず、それが全世界だと思っているのです。

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税法上の扶養家族になっていたら、聞かざるを得ないし分かってしまいます。
あとレアケースでは、お父様が亡くなられたのでお母様を本人(社員)の扶養に入れたいと入社時に申し入れがあった時、その方はちょっと珍しいケースだったので死亡時期や亡くなったお父様の勤務先を調べる事になった事はありました。
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そして2日後は葬儀・告別式でまた会社を休み。
合計で、当日の早退+2日の休みをもらうのが普通でしょうか?
それとも通夜や葬儀・告別式は夕方からなので、午前くらいまでは会社に行くのが普通ですか?
つまり3日連続早退でしょうか?

皆様の知識経験を教えてください、お願い致します。

Aベストアンサー

補足です。

私の会社では忌引きは目一杯休まないと「変な人」扱いされます。
親が亡くなったのに仕事するの??と言われますね。

日本の会社は基本的に冠婚葬祭には優しいです。

特に亡くなったのが親、配偶者、子供など近い身内の場合、忌引きを目一杯使って休んで文句を言われる事はまずないですし、非常識だなんてこともまず言われません。

もしそんな事を言う人がいたら、その人こそ非常識ですね。

もちろん、ブラックな会社だとまた別ですが^^;

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夫は、お酒が好きで、元々よく飲みます。
飲み会があると、何の連絡もなく1時2時まで帰って来ません。帰って来たらたいてい泥酔状態です。

子供が出来たら変わるかな?と思っていたのですが、何も変わらず…。帰ってきたときにもう飲まないで寝ようねなど何か話すと、夫は口調が荒くなり、私が寝室に行った後に、物に当たることがでてきました。

今まで、階段に取り付けたベビーゲートを蹴飛ばす、リビングテーブルを蹴飛ばしグラスを割る、携帯が家の前で真っ二つで見付かる、壁を殴って壁に穴を開ける、玄関のドアを殴って手が腫れて何も出来なくなる…まだ挙げられます…。

直接私に対してはないですが、同じ家に居るので音も聞こえるし、その度に恐怖です。ボロボロになった壁と床に落ちた粉々の壁を見たときは足が恐怖で震えました。物に暴力を振るうくらいになると、口調も悪く、本当に恐怖です。
最近は少しずつ分かってきて、泥酔の時は、腹が立っても決して言わず、腫れ物に触るように優しく優しく寝室へ促す…それでも舌打ちされたり、ブツブツ何か独り言言っていたり、物を乱暴に扱ったり、それを見るたび手足が震え、動悸がします。

普段飲まなければ、子煩悩ではないですが、普通です。周りからも、そんな風には思われてないみたいですし、飲んだときに警察沙汰になったりとかもないので、家でだけそうなるのかな?とも思います。

そうなった後、一応謝って反省するのですが、またすぐに同じことを繰り返します。
反省して気を付ける⇒ちょっとストレスが溜まってあやしくなる⇒爆発というようなサイクルな気がして、これってDVのサイクルと同じなのかな?と思うようになってきました。
最近では、飲み会の夜11時頃になると、今日は連絡してくれるのか?また泥酔でキレやすくなってないか?と、動悸がしてくるようになってきてしまいました。

そんな中、先日、夫の浮気が発覚し、夫も認めました。反省したと言って、やり直して欲しいと言われたので、これまでのことも含めて、あなたがちゃんとしてくれるなら考えると伝えたのですが、その後わずか数ヵ月で、また連絡なしで朝帰りや真夜中帰宅。酔っぱらって寝ながら「死ね」と何回も言う、ドアを殴って凹ませるなどしました。

子供2人も、普段からそれほど子煩悩ではないので、パパはどうして私たちには笑ってくれないの?パパは怖い、と言います。それでも、けなげに父の日ありがとうとお手紙を書いていました。

2人共まだ小さいので、子供たちの生活や将来を考えると一緒に居た方がいいのか、離婚した方がいいのか…迷っています。
誰にも相談できず、胸が張り裂けそうです。私にも至らない点は多々あります。それも分かっていますが、今は毎回襲う恐怖や動悸が苦しくて仕方ありません。

支離滅裂な長文になってしまいましたが、これってDVですか?浮気も加わって、混乱しています…。

こんな経験された方、いらっしゃいますか?どうされましたか?今、どう思って、暮らしていますか?

良かったら、教えてください。

夫は、お酒が好きで、元々よく飲みます。
飲み会があると、何の連絡もなく1時2時まで帰って来ません。帰って来たらたいてい泥酔状態です。

子供が出来たら変わるかな?と思っていたのですが、何も変わらず…。帰ってきたときにもう飲まないで寝ようねなど何か話すと、夫は口調が荒くなり、私が寝室に行った後に、物に当たることがでてきました。

今まで、階段に取り付けたベビーゲートを蹴飛ばす、リビングテーブルを蹴飛ばしグラスを割る、携帯が家の前で真っ二つで見付かる、壁を殴って壁に穴を開ける、玄...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那も、酔っぱらうとひどいです。
ただ、何か壊したりはしないですが、何か言えば大声で怒鳴ったりはします。わたしも、子供が出来たら変わるかなぁと思いましたが、変わりません。
それどころか、帰ってくるなり大声で、子供に話しかけたり最悪でした。
ただ、本人にその出来事を話しても、覚えてないの一点張りです。
一度、あまりにもひどくて、夜中に酔っぱらって帰ってきて騒いで寝た後、子供を抱えて出ていきました。
実家は県外なので、近くのビジネスホテルに逃げました。
旦那の母に出来事を話し、とりあえず戻りましたが、次同じ事したら離婚!!と伝えてます。
今は、静かに帰ってこなければ帰って来ないで下さいと言っていますが、毎回はやっぱり無理ですね。
しかし、旦那の母や父にこの現実を知ってもらえて良かったです。
一度旦那さんの親御さんに相談してみてはどうですか?言いにくいですが、親からも注意されると少しは変わるかも、それか自分の親ですね。
嫁の親には何もいえないんじゃないかと思います。
ちなみにうちは、自分の父はお酒がのめないので、酒がらみの話しだと、即離婚!になりそうなので言えませんでした。やっぱり離婚はしたくなかったみたいです。私が…。
浮気も、認めないですがしてると思います。
でも、帰ってくるからやっぱり勝ちです。
そんなこと気にならなくなりました。
悲しいようですが、家庭を巻きこまないで、私達が平和に暮らせて子供にとっていいパパであればいいかなぁと思います。
旦那がひどい事した自覚があるなら、よくなる可能性はあると思います。
なかったら、ちょっと問題ですが…。
ただ、私も未だに金曜日の夜はドキドキします。
毎回お願い!!と思って寝ます。
いつもおもうのは、シングルマザーになるか、耐えるか悩みますが、明日出ていこう。と思いながら今に至ります。
本当の本心をぶつけてみてください。
我慢しないで!!
出ていくのはいざとなればいつでもでていけますよ。長々とすいません。自分の事のようで…

うちの旦那も、酔っぱらうとひどいです。
ただ、何か壊したりはしないですが、何か言えば大声で怒鳴ったりはします。わたしも、子供が出来たら変わるかなぁと思いましたが、変わりません。
それどころか、帰ってくるなり大声で、子供に話しかけたり最悪でした。
ただ、本人にその出来事を話しても、覚えてないの一点張りです。
一度、あまりにもひどくて、夜中に酔っぱらって帰ってきて騒いで寝た後、子供を抱えて出ていきました。
実家は県外なので、近くのビジネスホテルに逃げました。
旦那の母に出来事...続きを読む

Q【親が死んだらどんな手続きをしなければならないのか分からない】まずは警察に死亡の電話ですよね。その後

【親が死んだらどんな手続きをしなければならないのか分からない】まずは警察に死亡の電話ですよね。その後、死亡届出を市役所に出して、葬儀をやって、、銀行に行って預金の名義書き換えに、持ち家の名義書き換え・・

持ち家の名義書き換えってどこでするんでしょう 汗

あとどんな手続きがありますか?

株などあれば証券会社の名義書き換え。

Aベストアンサー

場所にもよります。
自宅で亡くなられたなら、警察と救急に電話
病院なら、医師が死亡診断をして葬儀の手続き
名義変更は、相続の事もあるので一度引き落としができない状況になったかな?
税務署が資産を計算した上で、相続税を払う必要があれば、支払って相続完了です。
誤魔化しをしたら、脱税になるので誤魔化さないように。

葬儀も、大変です。
祖父の近い血縁の方が、喪主を務めなくてはならないので、家族のサポートがなければ、うまく回せないでしょう。

Q酒の席が嫌い…

私は主人から『空気が読めない』とよく言われます。

というのも、主人の友達と酒の席に行ったときに、空のコップにビールを注いだり、タバコを吸う人の前に、さっと灰皿を置いたりする事が出来ないのです。

中には、スナックのママみたいにとても気が効き、然り気無くタバコに火をつけてあげる女性もいます。

私はタバコを吸うな、って事が解っていても、他所の嫁が他の男性にそこまでしてあげるのが嫌で仕方ないのです。

だから極力、そんな席には行きませんが、やはり年に何度かは、奥さんも、と誘われ嫌々行く事になります。

主人はいつも『○○君の奥さんは気が効く』と他の女性と私を比べます。そして、私には健気な所やかわいらしい所がない、と言います。

しかも、私はお酒を殆ど飲めないので、周りの奥さんのように日本酒をじゃぶじゃぶ飲んだりする事もなく、いつも素面で仕舞いには無口で大人しくなってしまいます。大声で盛り上げる事もしません。

実際、私のような人間が酒の席にいるのは面白くないですよね?

こういた所に場慣れしている方や気のきく女性は、やっぱり天性のものですよね?

私のような女性はやはりかわいらしさはありませんか?

去年は主人一人で飲み会に出かけ、私は自宅でママ友達や子供たちと、ホームパーティーをしました。アルコール抜きの…

しかし、今年はそうもいかず、もう忘年会や鍋パーティーのメンバーに入れられており、憂鬱で仕方ないです。

こんな酒の席が苦手な方もいると思います。どのように乗りきっていますか?

私は主人から『空気が読めない』とよく言われます。

というのも、主人の友達と酒の席に行ったときに、空のコップにビールを注いだり、タバコを吸う人の前に、さっと灰皿を置いたりする事が出来ないのです。

中には、スナックのママみたいにとても気が効き、然り気無くタバコに火をつけてあげる女性もいます。

私はタバコを吸うな、って事が解っていても、他所の嫁が他の男性にそこまでしてあげるのが嫌で仕方ないのです。

だから極力、そんな席には行きませんが、やはり年に何度かは、奥さんも、と誘...続きを読む

Aベストアンサー

本当にきてもらうのがいやなら、呼ばないし。旦那さんの好みもあるし、ないものねだり程度ではないですか?
私の好みでは質問者様は理想の女性ですよ^^
飲み会の席でわんさか騒ぐ女性なんかよりよっぽど安心できていいです。
酒の飲めない人がそういう席にいると、つまらないのもよくわかります。またそういう愚痴もよくききますよ。

(他所の嫁が他の男性にそこまでしてあげるのが嫌で仕方ないのです。)
当然です。飲み屋の女ではないのでそういう事する人はぼくも引きますよ。遊びなれてますね。
行く前に適当にはやく帰れるよう用事を作る。
付き合いも大事ですから、その場は我慢すればよいのでは?あとは仲のよい人のそばにいることですよ。^^


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