お酒を飲む母が嫌いです。
酔った母はまず、自分の意見や考えが全て正しいと思い込み、私や弟達と意見が食い違った時は自分の間違いを全く認めてくれず長時間口論になります。父は母が間違っていたら「それは君が違うから子供たちに謝らないといけないよ」と優しく言っても母は謝ってはくれません。そして酔った母は人を馬鹿にしたような態度と口調で自分の意見を何度も何度も繰り返し言ってくるのです。以前は夜中に母対子供で大喧嘩し、恥ずかしい話ですが18の私が溜まっていた事が爆発しヒステリックになりました。元は弟と母が言い合いをしていて、弟を庇う形で私が間に入った事がきっかけでしたが、父も間に入ってくれて完全にその喧嘩は母が悪かったものです。酔った母の言動から父は「どうしてお酒が入るといつも君は自分が間違っていてもその間違いを認めないの!?それは悪い癖だ!認めなきゃいけない!」と母に涙ながら話しましたが母は「だって間違ってない!私は間違ってない!!黙ってて!!」と舌も回っていない状態で叫ぶのです。最終的には「認めたくない!私は認めない!間違ってない」とまで言うのです。あと、ころころ意見は変わるし「はじめはそうは言ってなかったじゃん!」と私や弟たちが母に言っても「そう言ったのは私じゃなくあんたたち!私ははじめからこう言っていた!」と間違ってた意見を他人になすりつけ、自分は間違ってないと言い張るのです。その場は本当に最悪でした。自分で言うのが恥ずかしいですが私は少し前から、意見の食い違いがあってもお酒の入った母には何も話し合いが出来ず、自分の意見を我慢するようになり母はその事を知らずに馬鹿にしたような口調で自信あり気に私に話してくるのでそう言ったストレスから手首をかきむしる癖が付いてしまい、ヒステリックになり無我夢中で手首をかきむしりました。その光景を見た弟も、間違っているのは母なのに責められている自分と父と私の姿を見て泣きじゃくり、悲惨な状態でした。結局その日の出来事は母は自分の意見を通し、何度も同じ事わ言い繰り返すので何の解決もなりませんでした。

さっき母と2人で言い合いになりました。もうお酒が入っている(疲れていて少量でもお酒が回りやすい)状態は見て、話して、分かるので一緒に居たくなかったのですがご飯を食べていたので仕方なくその場に居たのですが、携帯のことで分からないと母が聞いてきたので私が答えたのですが「へぇ、そうなんだ。知らなかった」と言ってくれれば解決したのに

母:「え、私の携帯はそんな機能ないけど。本当にそうなの?」
私:「いや…携帯の機種が違うから分からないけどそういう機能はある」
母:「あんたらは最新の携帯だからあるのか知らないけど私の携帯はないけど。」
私:「前からあるよ。その設定の画面見てないだけでしょ」
母:「なかったけど。そんな機能あるの?」

と、文面では伝わりにくいですが何度も同じ事を聞いてくるのです。酔った母と喋ることすら嫌なのに何度も何度も聞いてきて、「なんで何回も聞いてくるの!さっきこう言ったじゃん!」と私が言ったら母は「もういいよ。あんたの話し方や行動で分かるから。もういい。あんたはいつもちょっとしたことでキレる。すぐ分かるわ。普通に優しく言ってもくれない」と被害者ぶるのです。「まるで私が悪いみたい。最初に説明したのに何回も同じこと聞いてくるからじゃん!すぐ分かるって私の気持ちなんて分からないくせに分かったようなフリしないで!」と泣きながら言いました。すると母は「ほら泣く。無駄な涙やねぇ~(笑)」と馬鹿にしてくるのです。

一緒に居たくないです。全部私が悪いと言われ、「私はこんな言い方された」と被害者ぶるのです。最近は父も揉め事を避ける為なのか母の見方をするようになりました。このままずっと母が正しいと言い続けなければならないのでしょうか。お酒の入った人間が嫌いです。誰にこの気持ちを聞いてもらいどこにストレスをぶつければいいのでしょうか。もう限界です

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A 回答 (7件)

長時間の録音が可能な小型レコーダーで


言った言わないの問題が解決できます。

それと、お母さまがお酒を飲んだ時は
議論になるような話をしないようにしましょう。
というか、お母さまに近寄らないようにしましょう。

会話ではなく、ノートに書いた文章を通じた
コミュニケーションにすることで
感情的になるのを防ぐのも1つの方法です。

ベストな方法は
離れて暮らすことでしょうね。

心の奥の奥の奥で、
お母さまは何にご不満なのでしょうねぇ。
お母さまは何になりたかったのでしょうねぇ。
お母さまには諦めなければならなかった夢はないでしょうか。
長く叶わずにいる願望はないでしょうか。

お母さまがお酒を飲んでいないときに
次の3つの質問に答えてもらいませんか。
a.What you recieved from your mother(=お母さまにしてもらったこと)
b.What you did for her(=お母さまにして返したこと)
c.The troubles you caused her(=お母さまに迷惑かけたこと)
お母さまとは、お母さまのお母さまのことです。
幼少期から現在まで、できるだけ細かく分けてノートに書いてもらいましょう。
これを、お母さまのお父さまや他の親族についても行ってもらいましょう。

質問者さまのお父さま、弟さまにもお願いして書いてもらいましょう。
質問者さま自身も書いてください。

書き終わったら、日を置いて、全員のノートに書かれた文章
各人が読みます。書いているプロセスや読んでいる際に、
わかってくることがあって、家族の大切さが再確認できるのです。

質問者さまはお母さまが大好きなんですよね。
だから、入院させたくないのでしょう。

お母さまが楽しくお酒を飲めるようになるといいですね。
お酒をつくっている人だって、美味しく楽しく飲んでほしいでしょうからね。

お母さまに欠点列挙法で、不快なこと嫌なこと変えたいことなどなどの
すべてを言ってもらい、質問者さまがノートに列記してみましょう。
そして、それらを、皆さんで協力してできるところから改善してみましょう。
それも1つの方法でしょう。
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一度意見を言わせて頂きましたが、貴女の返答等を拝見し、両親も本当に良い方だと思います。



お爺ちゃんの事も一生懸命看ておられるみたいだし、素面の時は本当に優しい、良いお母さんのように思えます。
諸々の諸条件下、きっと酒だけが悲しいかな自分の逃げ場になっているんではと推察出来ます。

多分今ほど以前は酒も飲まれていなかったのかもしれませんね。
貴女も自力で家を出ても生活は出来ると思いますが、もう少し私は現況下でも家を出ずに頑張って欲しいと思います。

お父さんだって、イビキは煩そうだけど良いお父さんじゃないですか。イビキの対処方法だって今は色々とあるみたいですし。

貴女も仮に今家を出たって心は残るでしょう。

お母さん抜きで3人でゆっくり話し合い、協力し合ってお母さんが酒に頼っている原因の芽をもう一度摘み取る努力をしてみるべきです。  時間掛けてでも原因を取り除くのが必要と思います。

多分今の状況下で酒を止めてと言っても無理でしょう。
客観的に見たら、お母さんにも同情余地もあるように思えますので。


  頑張ってみて。家族なんだから!
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>お酒さえ飲まなければ良い母


「○○さえ無ければ良い人」はよく言われる言葉です。
でも、その○○(相談者さんの場合はお酒)が全てを壊していると言えるくらいなのですよね。

他の方も仰っているように本当は素面のお母さんと家族で話し合うのが一番です。
ただ・・・想像ですが、もしかして素面の状態は少ないのではないでしょうか。
だって管を巻くまで呑むってことは量も相当なわけで、ということは時間も結構長い間かと。
睡眠障害の件で病院を提案したら薬を理由に断ったとのことですが・・・
アルコール依存症の方は他の理由であっても病院というところに行くのを嫌がります。
なぜなら酒を止められるから。(と思っているから)

たぶんお母さんは気の小さい方なのではないかと。
そうは見えない面があるかもしれませんが、依存に走る人はだいたいその傾向があります。
ヒドイ提案かもしれませんが早々に家を出るのが得策だと思います。
フリーターとのことですのでリゾート地など寮付の仕事を探してはどうでしょう。
これなら資金がなくても引越しができる会社もあります。
パチンコ屋さんなども寮がありますが出来れば少し遠方が良いかもしれません。

相談者さんは「普段は良い母」と、お母さん全部を否定することはできず大人であろうとする。
でも現状のお母さんを丸ごと受け止めるほど大人にはなりきれない。
未成年だしまだまだ「この家の子供」でいたい部分があると思います。
でも長子だからついつい「大人の顔をする」のが癖になっている。
「理解しよう」「もう嫌だ!」の狭間で大人部分と子供部分のバランスが崩れているのかもしれません。

家を出る事は「お父さんや弟さんを残して自分だけ逃げる」と思えてしまうかもしれません。
出て行くとき酔ったお母さんにそう言われるかもしれません。
でも、まずは貴女が精神的に立て直すのが先だと思います。
離れる事で見えてくることもあります。


>誰にこの気持ちを聞いてもらい
精神科、心療内科などに行ってみるのも一つです。
患者本人が来なくても家族の相談なども受けてくれます。
(お母さんは恐らくアルコール依存症と思われますので)
予約して時間幾らの病院、予約無し保険内でやってくれるけど半日かかる病院、色々です。
依存症の治療に入るなら「患者の意思で病院に来ないと・・・」とはなりますが、
ひとまず家族の話を聞いてアドバイスをくれると思いますよ。
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あなたは,もう十分やりました。

思い切って独立しなさい。
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話しの内容からは、お母さんの酒を飲んでの状況は大体分かりますが素面の時はどうなんですか??



その事については全く触れられてないのが、私は不思議です。
お母さんが、全く酒が入っていない状態の時に、一度御家族全員で色んな事を話し合うべきと思いますが・・・

多分、酒でお母さんは自分で自分を制御出来ないのかも?  そんな状態の時にいくら正論で向き合っても怒らすだけだと思います。

兎に角早くお父さんを中心に、早く話し合いを!
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この回答へのお礼

先ほど喧嘩をし、冷静ではなかったので書き忘れました。回答者様のお礼に書かせて頂いた通り、お酒が入らないと良い母です。頑張っているし苦労もしているだろうと思います。

ただ、シラフの時でも話し合いは出来ないように思います。以前父がお酒飲む量を控えるように言ったみたいですが「だったらお酒飲むなって言うの?なんで飲んでると思うの」と母は言っていました。母も同居と家事の疲れやストレスがあるのです。ですからお酒も飲むし神経が高ぶって余計に寝れなくなったりと悪循環のように思います。本当はカウンセリングなどで話しを聞いてもらえる機会があれば良いのですが行きたがらないのです

お礼日時:2011/04/13 11:56

お母様にガツンと言えるひとに、断酒するよう諭してもらうしかありません。


と言っても、たぶんそういうひとはいないのでしょうから、精神病院で診てもらうのが良いかもしれません。
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この回答へのお礼

前の回答者様のお礼に書かせて頂いたのですがり、病院は嫌がるのです。お酒が入らないと良い母なので強制できないんです

お礼日時:2011/04/13 11:49

あなたが両親と一緒にいたくないのはタイトルでわかります。



それよりなによりまず、あなたは何歳ですか?職業は?貯金は?
一番大事なのはそこだと思います。つらいのはわかりますが落ち着いてください。

仕事をしているのであれば一人暮らししてください、
貯金が30万程度あれば余裕です。
部屋を借りるのに保証人がいなければ保証会社を付けてください、
そのままがんばっても親子関係が修復するとは思えません。
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この回答へのお礼

今年で19になり今は就職先が見つからずフリーターでバイトをしています。

家を出たいという気持ちはあります。ただ、お酒さえ飲まなければ良い母なのです。父のお父さんと同居しているのですが歳なので母は心配し夜中はずっと起きています。起きている理由はそれだけでなく父のいびきも原因で寝れないそうです。寝れてもも熟睡することがなく睡眠障害があるようです。父は「自分のせいで母に無理させている」といびきを治すためにダイエットをして痩せましたがいびきは治らず、母の睡眠障害から、病院に行こう。と誘っても「薬は飲まない。私は薬に頼ったら死ぬまで頼り続ける」と言うので行けません。私はだったらどうすることも出来ないし父もいびきをしたくてしてるわけじゃないのに、「自分のせいだ」と自分を責めている父が可哀相です。そう言った面では母も苦労しているのが分かりますが、病院も行かない。薬も飲まない。だけど父を責める。家事なども父はよく手伝っているし仕事もしている。そんな父ばかり責めて、「自分はもういっぱいいっぱいだ。」と言うのです。

寝るためのお酒。ストレス発散のためのお酒。

母がお酒を飲む理由がここにあるので私は止めたくても止めるわけにもいかずどうすればよいかわかりません

お礼日時:2011/04/13 11:46

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Q母が酔っぱらう姿が嫌で仕方ありません

母親が、アルコール依存症とまではいかないのですが、何か嫌な事があるとお酒を飲み、酔うと人格が変わったようにとにかく罵ります。「最低!最悪!ふざけんな!」ばかりをぶつくさ繰り返しているので、「何があったの?」「どうして酔っぱらっているの?」と問いつめると、飲んでいないと言い張ります。根本的なストレスの原因を突きつめても、もう性格的なもので、毎日の本当に些細な誰かの一言にキレてそれを何日もひきずって酒に走るようです。大声で叫んだり、それだけでも最悪なのに、私は母が酔っている姿を見るのが我慢ならず、酒瓶を突きつけて「どうしてまた酔っぱらってるのよ!」と責め、さらに状況を悪化させてしまいます。そういう時に責め立てても仕方が無い、その日は放っておき見守るのが一番、と家族は言っていますし私もそう思うのですが我慢できません。どうしたら自分を抑えられますか?酔っぱらうのが悪いんだから、と思ってしまいます。

Aベストアンサー

お酒に逃げることは、楽そうに見えて、本人にとっても、苦痛を倍加させることのほうが、多いのです。
わかっていても、やめられないのが、依存症、あるいは、依存症予備軍です。
身体も、しんどい、約束、仕事などは、つい、後回しにしてしまう・・・信頼を失う・・・ますます、お酒に逃げたくなるの負のスパイラルです。
楽しいお酒が飲めない人は、お酒を飲む資格は、ないと思います。

「お酒を飲むお母さんは、嫌い」
ではなく、
「お酒を飲んでいないときのお母さんが、好き」
のような、肯定的な言葉で、導いてあげるしか、今のあなたには、出来ないかもしれません。

大人が、なんとか、してくれるといいのですが・・・。
女性のほうが、予備軍から、依存になる期間は、短いと言われています。
今のお母さんは、お酒が、作り上げた、にせもののお母さんだと、思います。
いつか、本来の姿に戻ってくれたら、蒸し返したりせず、受け入れてあげてください。
深刻な、状況だと、思います。

Q自分の親に対し 早く死んでほしいと願うのは間違っていますか?

自分の両親は60歳で定年退職しました。以後、家に入り浸りです。

運動も何もしてません。食事に気を使うわけでもなくぶくぶく太ってます。

ウォーキングすらしません。足腰が痛い、痛いと60代なのに言ってます。

このままだと75歳ぐらいにはおそらく車イス生活か寝たきりになるでしょう。

 私はたかだか75歳の年齢で、そんな状態になる親の面倒など見たくありません。

かなり迷惑です、さっさと死んでほしいです。

そう考える私は、間違っていますでしょうか?

私はまだ40代です。50代で親の介護の為に仕事を制限する羽目になったら私の人生も終わります。


みなさん どう思いますか?
定年したら後は自由。家で一日ひきこもっててもOKなんでしょうか?

1時間のウォーキングすらしない。10分すらしない親に怒りを覚えてます。

Aベストアンサー

ごく普通の感情だと思います。

私も、80歳で認知症になって老人ホームに入所した母に対して、同じ思いをいだきました。

そして、半年後に願いが叶ってしまいました。
外泊のさいに、老人ホームの玄関で転んで骨折し、そのまま還らぬ人となったのです。

正直、ほっとしました。
これで、介護生活が終わり、フリーになれるって。

ひどい話かもしれませんが、それが人間の真実です。

現在勤務している老人ホームにおいても、認知症高齢者の家族は「早く逝ってほしい」というのが、偽らざる心境のようです。

私は、認知症を生きる意味を、考えつづけていますが、
今のところ、自分が認知症になったら、安楽死したいと望んでいます。

さらには、勤務先でも
認知症高齢者が、静かに逝けるお手伝いをしていますね。

認知症高齢者に、自立を求めるのは間違っていると考えています。
だれも望んでいないですからね。

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q父親が嫌いで仕方ありません(29歳・主婦)

どう考えても、自分の父親(59歳)の好きな所や、尊敬出来る所が全くなく、
父と同じ部屋にいるだけで、イライラしてしまいます。
仕事は真面目だし、浮気や借金、暴力も一切ありませんが、
神経が図太く、人の気持ちを考えません。
母が作った味噌汁も、「こんなしょっぱいの飲めない」と平気で言うし、
母が作った料理も、自分が好きなのだけ食べ、嫌いな物や味付けが自分好みではない物は、
残したり、平気で捨てたりします。
昨日も、母が、買い物に行く時に持って行くエコバッグをうっかり床に置いておいただけで、
「・・・ったく、邪魔だな!」と吐き捨てる様に言ってバッグを足で蹴りました。
私が、里帰りしていて、子供が2時間近くも泣きやまなかった時も、
「母乳が足りないから泣きやまないんだ!」と、えらそうに上から目線で言われて、
産後間もない育児でクタクタだった私は、怒りが頂点に達して
父と大喧嘩になりました。
大喧嘩といっても、私が父に不満や文句を言っている間、父は特に動揺するわけでもなく、
「俺は別に悪くない」といわんばかりに、涼しい顔をしていて、
そんな父を見ていると、よけい怒りがこみあげてきました。
私が「謝ってよ!」と言っても、知らん顔をしていて、絶対に謝ってきません。
私や母には、そんな態度なくせに、孫(私の子供)は可愛くて仕方ないみたいで、
たまに実家に帰ると、子供にべったりで、ミルクを作ったり、ご飯をあげたり、
一緒に遊んだり、嘘みたいにデレデレしています。
でも、正直、父に子供を触らせたくありません。
デレデレした態度を見ていると、よけい、「こんな時だけ・・・」と頭にきます。
こんな父と結婚した母が、理解出来ません。
母は、人と言い争ったり揉めるのが嫌いな人なので、
父がカチンとくるような言動をしても、いつも言い返しません。
なのでいつも私が、母の代わりに父に文句を言っている状態で、
実家に帰る度に父と喧嘩になり、その度に母に
「言っても無駄なんだから、もうやめなさい」と止められます。
「なんで言い返さないの!?言い返しなよ!」と母に言っても、いつも、
「ああいう性格なんだから」とか、「言っても無駄」と言われてしまいます。
私から見ると、母が言い返さないから、よけい父がつけあがるのではと思います。
私は、母の事は好きなので、たまに実家に帰り、子供を見せてあげたいと思うのですが
父もいると思うと、考えただけでイライラしてしまいます。
今まで何度も、「離婚すればいいのに・・・」と母に言ってきましたが、
母は週3日パートのせいか、
「離婚したら生活出来ないし」とか「この年になって離婚なんて面倒」と言われるだけです。
でも、私だったら、せっかく作った料理を平気で捨てる様な人と、
いくら生活のためだからといって一緒に暮らしたくありません。
母は、「今時の50~60代の男なんて、皆こうだよ」と言いますが、
そんな事ないですよね?
正直、なんでこんなのが父親なんだろうって思ってしまいます。
実家に帰っても、父の存在をひたすら無視すればいいのだと思いますが、
必ず、カチンとくるような余計なひと言を言ってくるので、
私も言い返せずにいられず、毎回喧嘩になってしまいます。
実家に帰らなければ、顔を見ずにすむので、もう今後一切帰らないでおこうかとも
考えているのですが・・・。
何でも良いので、アドバイスお願いします

どう考えても、自分の父親(59歳)の好きな所や、尊敬出来る所が全くなく、
父と同じ部屋にいるだけで、イライラしてしまいます。
仕事は真面目だし、浮気や借金、暴力も一切ありませんが、
神経が図太く、人の気持ちを考えません。
母が作った味噌汁も、「こんなしょっぱいの飲めない」と平気で言うし、
母が作った料理も、自分が好きなのだけ食べ、嫌いな物や味付けが自分好みではない物は、
残したり、平気で捨てたりします。
昨日も、母が、買い物に行く時に持って行くエコバッグをうっかり床に置いておいた...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ちわかります。思わずお母様になんで言い返さないの、とか言ってしまうのも。
ただ、お母様のいう通り、「言っても無駄」だと思います。

お父様は、男性は女性より偉そうに振る舞うのが男らしいと思い違いをされているのかもしれないですし、同じ目線に立ってあなたがあれこれ正しいことを言っても、ただの喧嘩になってしまうのだと思います。

それよりも、ショッピングバックなど蹴飛ばしたら「まぁ、怖い。家の中なのに、ちょっとバッグを置くこともできないのかしら~」とか、ちょっと距離を置いて独り言のように言ってみたらどうでしょうか。
あくまで相手に言い聞かせる、相手が言い返してきても言い返す必要はありませんよ(これをやると喧嘩になっちゃうので)

言い方のポイントは、まずお父様のした行為の人に与える不快さ(できれば酷い、怖いなど誰にでも理解できるわかりやすい感情で)、そしてそう思う理由を冷めた目線で表現してください。
くれぐれもあなた様はお熱くならないようにご注意くださいね。何か言い争いになりそうになったら、ことごとく避けて下さい。そのことで「あなたはまだ私と口論できるレベルじゃないのよ」っていうのを時間をかけてわからせるのです。実は、今まで面と向かって口論できた家族が距離感を持って接するって、かなり効果あるんですよ。ただ距離を取りすぎると、会話のない父と息子みたいになっちゃうのでご注意を。

お父様が変な行動をされたら、お子様に「ああいうのは悪い例でちゅよ~」とかも良いんじゃないでしょうか。

私も現在28歳で、両親もあなた様と同じくらい。やっぱりあなた様みたいに喧嘩になっちゃってたんです。でも、この方法で時間は緩やかですが、効果はありましたよー。
あなた様のお父様にも効果があると良いのですが、喧嘩するよりよっぽど精神的に楽ですから、試してみてはいかがでしょうか。
最終的に会わないという選択はいつでもできるのですから。

あなたの気持ちわかります。思わずお母様になんで言い返さないの、とか言ってしまうのも。
ただ、お母様のいう通り、「言っても無駄」だと思います。

お父様は、男性は女性より偉そうに振る舞うのが男らしいと思い違いをされているのかもしれないですし、同じ目線に立ってあなたがあれこれ正しいことを言っても、ただの喧嘩になってしまうのだと思います。

それよりも、ショッピングバックなど蹴飛ばしたら「まぁ、怖い。家の中なのに、ちょっとバッグを置くこともできないのかしら~」とか、ちょっと距離を置い...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q実の母と話すのが苦痛です。

母と話すと必ず不愉快な気持ちや嫌な雰囲気になってしまうのが悩みです。
ちなみに、母はこのような性格です。

●自分勝手、悲劇のヒロインぶる
会話をしていても、こちらが話しているのにそれに対しての相槌を一切せず自分の話を始める。また、父と不仲で物心がついた時から何十回何百回と何年も前にあった父の愚痴を繰り返し聞かせてきます。わざわざ自分で掘り起こして話して泣き出したり、娘ながらドン引きします。また、こちらが「そんな昔の話を掘り起こしてもどうしようもないし、聞かされるこっちは不愉快になるだけだよ」と言うと、悪びれずに「あんたにはあの変人の血が流れてるから肩持つんだね。実の娘にも愚痴すら聞いてもらえないで私は可哀想」と言われました。
父親の愚痴ばかり子供に聞かせては情操教育に良くない、なんて考えは一切ないようです。

●自分の非を認めたくない、自分が指摘されるのが我慢ならない
母が、親だからと言ってわざと一歩引いてくれたり、こちらの意見を聞いてくれた記憶がありません。指摘された内容がもっともかどうかより、自分が指摘されたことが気に入らないと言う気持ちで頭がいっぱいになってしまうようで、会話にならなくなります。
例えば、母が連絡なく待ち合わせ時間に遅れてきて一言文句を言おうものなら「あんただって前にこんな事で迷惑かけたくせに!」と言う話が延々続き、その日は終始不機嫌になります。

●デリカシーがない、人が迷惑しても気にしない
人が傷付くことを平気で言います。例えば、私が小学生の時に飼っていたペットが私が留守にしている間に事故で死んでしまい、号泣している私に向かって「あーあ、あんたが出掛けないで一緒にいてあげてたら死ななかったかもね」などと言える人です。自分の言葉がどれだけ相手を傷つけるかなんて興味がないようで、思ったことを垂れ流しでしゃべります。そのくせ、他人が心ないことを言ってきたりしたら「ひどいひどい」と喚きます。


こんな母なので、一緒にいて円満に過ごせることはまずなく、何か言えば突っかかられて不愉快な雰囲気になります。
母に悪気がないことはわかるので問答無用で排除、なんて事はしたくないし歩み寄れるのなら歩み寄りたいですが、会えば毎回のように突っかかられ話も弾まず嫌な雰囲気に…と言うことばかりなのでウンザリしています。しかし、母はちっとも気にしていないようで、円満にしようと言う気もなければ、嫌な雰囲気で別れても翌日にはケロッとメールしてきたり、また会おうなどと言ってきます。
私は、会うのなら円満にする努力をお互いしたい、それが無理ならもう会いたくないと言う気持ちです。
しかし、母にそう言ったところで「あんたの態度がおかしいからそうなってるだけだよ。」と言われるだけだと思います。

私はどうすれば良いのでしょうか?
母と円満に過ごすには、一切話さないか、何を言われてもニコニコしてイエスマンになるかくらいしか私には思い付きません。

どうかアドバイスをお願いいたします。

母と話すと必ず不愉快な気持ちや嫌な雰囲気になってしまうのが悩みです。
ちなみに、母はこのような性格です。

●自分勝手、悲劇のヒロインぶる
会話をしていても、こちらが話しているのにそれに対しての相槌を一切せず自分の話を始める。また、父と不仲で物心がついた時から何十回何百回と何年も前にあった父の愚痴を繰り返し聞かせてきます。わざわざ自分で掘り起こして話して泣き出したり、娘ながらドン引きします。また、こちらが「そんな昔の話を掘り起こしてもどうしようもないし、聞かされるこっちは不愉快...続きを読む

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こんばんは。

お母さんは傷つきやすい人ですね。
自分の傷ついた事柄に同情して欲しいし
質問者さんの正しい指摘でまた傷つくのだと思います。

お母さんが質問者さんを好きということは
質問者さんもお母さんが好きなのですね。

一切話さないか、何を言われてもニコニコというのは
円満な解決方法ではないです。
質問者さんが疲れてしまっていつか怒りにかわりますよ。

それより怒らせてもいいので気にせず言いたいことをいって
険悪になったら帰る。
また次回、何事もないように付き合ういうほうが
楽ではないですか?

現状維持になりますが質問者さんの我慢する
という考えを変えるだけで気持ちが楽になりませんか?

お互いの努力というのは相手がその気にならなければ
何もできないです。

とりあえず会う回数を減らして
言いたいことをいいましょう。
喧嘩するほど仲がいいを目指してみてはどうですか。

Q家にいたくないです。楽になる方法教えて下さい。

父(50)、母(45)、姉(18)、私(15)の4人で暮らしています。5年以上両親の不仲で悩んでいます。

まず父は、半年くらい前に突然性格が変わりました。以前は口数が少なく、感情を表に出さない人でした。でも、お母さんのことを睨んでるような姿が何度か見られたので、お母さんのことが嫌いなんだということはわかっていました。今は、突然性格が変わってしまい、口数も多く、独り言を良く言うようになり、テレビを見ながら大声を出したり、何にでも文句をつけたり、「~じゃねーの?違うか!わははは」が口癖です。1人でテンションが高く、家族との温度差がひどいです。夜になると、毎日夫婦喧嘩をし、「いい加減にしろ。馬鹿じゃねーの。わけわかんねーよ。おかしいんじゃねーの。」などと大きな声で暴言を吐いています。

私は、別人のように突然変わってしまった父が、まだ苦手というか受け入れられません。母は、もう年なんだね。と、突然変わったことには気づいているものの、姉もあまり気にしていないようです。

母は、父以上に独り言がひどいです。独り言を言っていないときなどありません。そしてしょっちゅう、舌打ちをしたり、「ああもう」と言ったり、常にイライラしているみたいです。よく物を落としたり、投げたりします。それから足音がわざとのようにすごくうるさいです。私が一度、「独り言うるさいし、足音とか物音もうるさいし、静かにしてよ」と怒ったことがありました。そうしたら独り言は静かになったのですが、私の話を無視するようになってしまいました。これは一時的なことで、今は独り言もひどいし無視などありません。
私が遊びで相性占いを見ていた時には、「私とあんたは駄目だろうね」結婚の話題になると、「嫁に来てから良いことないわ」お母さんは掃除が出来ない人なので、私がキッチンを掃除したら、ものすごい嫌な顔をして掃除する前と同じ状態に戻されました。直している間も、「ここに置くの嫌なんだよ」「あー疲れた」「誰ここに置いたの」などと私に直接言わず、聞こえるように悪口を言っています。
私は最近、疲れたと無意識に言ってしまったり、寝ても寝ても疲れがとれなかったりします。それを見て母は、私を病気扱いします。「あんた病気なんじゃないの。病院でも行ってきたら?」と。家族のことで疲れているのにすごくイライラします。

私が家にいたくなくて、休日良く出かけたり(少し遠くに行って散歩しています)、遅く帰ったり、イライラしたときに物にあたってしまうので、姉に、「お父さんとお母さんを怒らせないで」「もっと人のことを考えて」「お金使いすぎ」と言われます。姉に相談しても「気にしすぎだよ」と言われるだけです。

一度児童相談所に相談に行ったこともありますが、話は聞いてもらえたものの、頑張ってとしか言われませんでした。まだ一人暮らしできる年齢でもありません。電車で遠くに行くことがストレス解消法でしたが、姉にお金を使うなと言われてしまい、最近はずっと部屋にいます。
どうしたら気持ちが楽になりますか。

父(50)、母(45)、姉(18)、私(15)の4人で暮らしています。5年以上両親の不仲で悩んでいます。

まず父は、半年くらい前に突然性格が変わりました。以前は口数が少なく、感情を表に出さない人でした。でも、お母さんのことを睨んでるような姿が何度か見られたので、お母さんのことが嫌いなんだということはわかっていました。今は、突然性格が変わってしまい、口数も多く、独り言を良く言うようになり、テレビを見ながら大声を出したり、何にでも文句をつけたり、「~じゃねーの?違うか!わははは」が口癖です。1...続きを読む

Aベストアンサー

学費・生活費を出してくれるだけありがたい。

と割り切りましょう。
うまくいっている家庭や
優しそうに見える親をみて比較してしまうと
へこみますが
最低限衣食住を提供してくれている
と考えると
それすらもしない親がいるので
少しはありがたいと思う要素がある、と
思えるかもしれません。

問題は主に
ご両親の関係で、
それの八つ当たりを受けている状態なので
腑に落ちないのは当然だと思います。
お姉様はもう諦めて割り切っていらっしゃるし
「色んな事を我慢する」という解決法で
落ち着こうとしているので
そうではない質問者様の行動が
イライラしてしまうんだと思います。
お姉様もまた被害者です。
でも質問者様はその解決法では
腑に落ちないし
腑に落ちたくもないんだと思います。
だから自分に合った解決法を探すしかありません。


対策をいくつか挙げてみます。


・図書館などを利用して勉強する

他の回答者様もおっしゃってますが
図書館は本読めるし自習室で勉強できるし
おすすめです。
勉強は裏切りません。やった分だけ成果が出るし
学歴は選択肢を増やし、読書は情報を増やします。

・市民講座など、いろんな年齢の人が参加する
イベント等に出てみる

文字通り、色々な人と接することで
自分の感情を整理することができる手助けになります。
年齢性別を超えたいい出会いもあるかもしれません。

・お金を貯める

お年玉やお小遣いなど、地道に貯めましょう。
何か行動を起こすとき、お金があると動きやすいです。

・明日会えなくなったら、と考える

究極ですが、
心底死んで欲しいと思う相手でない限り
現実に突然死されると
不思議なもので悲しかったりします。
もう二度と会えない、と想像したとき
イライラできることも
もしかしたら幸せなことなのかもしれない

思考に余裕ができることもあります。

・自分はお互い配慮しあえるパートナーを見つける!
と人を見る目を養い自立に向けて努力する

ご両親は一緒に暮らしながら、こどもももうけながら
自分のことで手一杯です。
そして自分の不満を自分で何とかしようという気もありません。
その原因を他人に押し付け
自分たちがいかに怠慢かということに気付こうともしていないのです。
ですから
将来自分はきちんと向き合えて話し合えて
尊重し合える誰かとつながることができるように
今のうちからいろんな人と関わり
縁をつなげていきたいと思う相手を見極める眼力を
身につけましょう。

学費・生活費を出してくれるだけありがたい。

と割り切りましょう。
うまくいっている家庭や
優しそうに見える親をみて比較してしまうと
へこみますが
最低限衣食住を提供してくれている
と考えると
それすらもしない親がいるので
少しはありがたいと思う要素がある、と
思えるかもしれません。

問題は主に
ご両親の関係で、
それの八つ当たりを受けている状態なので
腑に落ちないのは当然だと思います。
お姉様はもう諦めて割り切っていらっしゃるし
「色んな事を我慢する」という解決法で
落ち着こうとしてい...続きを読む

Q早く死んで欲しいと思われて生きることの意味

5人家族です。

祖父87歳。
家族全員から早く死ねばいいのにと思われています。

祖父は近所付き合いが下手で、友達も居なくて、兄弟も亡くなってて
気ままに生きています。
寝たきりとかではなくて、車にも乗って出かけるほど元気です。

祖父がいないところで、いつ死ぬんだろうねと皆で言ってて
そんな家族の中で生きる意味って何なんだろう?って思います。

誰からも生きることを望まれてなくて、偽善(仕方なしに)一緒に住んで
しかも死んで欲しいと思われてる・・・。
生きてることに意味があるんでしょうか。
人って誰かに必要とされてなきゃ、だめだと思うのです。

Aベストアンサー

#6で回答した者です。お礼ありがとう御座います。

お礼を読み、理解しました。祖父の今までの生き方が家族を
不幸にして、貴方達の今の気持ちがあるのですね。
貴方達が、そう思う気持ちはとても理解出来ます。
私も、姑舅と20年同居の身で、多分、貴方の母親と同じ位の
年齢だと思います。
同居経験がない方は、理解が出来ずきれいごと言って終りの
事柄ですよね。
でも、世の中面白い事に家族に散々迷惑かけた張本人は、ケロケロ
して、過去の事は忘れてる人が多い。
鈍感なのか、だから平気で家族を不幸にするのでしょうね。
お母さんは、大変ご苦労されたのでしょう。

うちの姑舅は、真面目な性格で底意地の悪い所も無かったので
同居出来るのだと思います。
ここのサイトでは、酷い姑達がいますが、それを読むにつけ
私は、楽してる方だと思いますもの。

でもね、何十年も同居して食事、掃除の世話をし、具合が悪ければ
病院に連れて行き、ドンドン手はかかる一方で、子供がやっと自立
しても、姑達から私が解放されるのはいつなの?と感じてます。

精神的な自由が無いんです。まー、普段は割りきってやるんだと
思ってますが、2人何時までも健康だと、私の方が先に逝きそうと
思う時もあります。そうなると、「何時まで生きてるの?」と言う
気持ちは、持ちますよ。どんなに真面目に生きてこられた姑達でもね。
これは、長年同居してるお嫁さんなら、誰でも思うことです。
そう思わない人は、姑達のお金を当てにしてる人達だと思います。


まして、貴方の家族なら余計そう思うのでしょうね。
でも、そう思われてる人程、長生きするんですよ~。
当の本人は、何も考えては無いですよ。深く考えないから
長生き出来るんです。困ったもんです。

#6で回答した者です。お礼ありがとう御座います。

お礼を読み、理解しました。祖父の今までの生き方が家族を
不幸にして、貴方達の今の気持ちがあるのですね。
貴方達が、そう思う気持ちはとても理解出来ます。
私も、姑舅と20年同居の身で、多分、貴方の母親と同じ位の
年齢だと思います。
同居経験がない方は、理解が出来ずきれいごと言って終りの
事柄ですよね。
でも、世の中面白い事に家族に散々迷惑かけた張本人は、ケロケロ
して、過去の事は忘れてる人が多い。
鈍感なのか、だから平気で家族を不幸に...続きを読む

Q銀行口座開設にあたってのかかる時間、口座番号について。

銀行口座開設にあたって、窓口で手続きしたらどのくらいの時間で口座が作れるでしょうか?

また、その場で口座番号はわかるのでしょうか?

Aベストアンサー

身分証明書、ハンコをお忘れなく。通帳は当日持って帰ることが
出来ますがキャッシュカードは自宅に郵送になります。10日前後
かかりますね。


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