私の家庭は私の父、母、私、妻、息子(2歳)の5人家族です。
妻と母は何度か喧嘩をしたことがあります。
夏に大喧嘩をしてそれから嫁と母の仲もよくなってきたように思えました。
しかし先日母が爆発してしまったのです。
妻は神経質で特に匂い、音に敏感で洗濯ものの生乾き等の匂いがしたときには
そのものは洗いなおします。
先日、母が洗ったタオルがちょっと匂っていたのですが
私の妻がちょっと臭いんでタオル変えてもいいですか?
っと一言に私の母がキレたのです。
そんな臭い臭いいって!!etc・・・
実はその前にも床を掃除してくれてる時に生乾きの匂いがする雑巾で床を掃除していたことがあって
妻は匂う言って窓を全開にしたことがあります。
そのこともあって母は臭いと言われたことにブチキレをしたのです。
昨日家族でそのことについて話しましたがなにも解決しませんでした。
妻は以前母と喧嘩した時に何も家事をやってないみたいな言い方をされたので
それ以来妻の出来る範囲でやってきました。
毎日は掃除できなくても週に2,3回はやっていました。
(母は毎日掃除をする人です)
なのに今回の喧嘩で何もやっていないとまた言い出しました。
(前よりはよくなってるけどっとは言ってました)
こんな汚い豚小屋みたくして!!っと
妻なりにいろいろやってきたことが全部否定されように思えて妻はどうしたらいいのかわからなくなってます。
このまま一緒に生活出来ないとまで言ってます。
簡単に家を出ればいいのですが
家を建ててローンもあと32年残っています。
他にアパートなど借りる余裕もありません。
妻は妻の実家で3人で暮らそうっと思っているみたいですが・・
一回家を出てしまったら二度と戻ってこれない気がします。
この先どうしたらよいのでしょうか?
何かいいアドバイスがあったら教えてください。

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A 回答 (8件)

匂いは生理的なものなので中々我慢することはできないでしょう。


ただお母さんにとっては常識の範囲内でしょうから文句を言いたくなる気持ちはわかります。
間にたって苦しんでいるのですね。
一番良いのが世帯分離でしょう。
家の構造上二世帯分離は難しくても、
できる範囲で生活範囲を分け、妻のテリトリーではお母さんは決して干渉せず、
お母さんのテリトリーでは妻は決して干渉しない、というルールを作るのです。

後はお互いの認知を修正する必要があります。
妻は匂いに敏感で、お母さんの生乾きの匂いが耐えられない。
お母さんは妻の家事の出来に耐えられない。

耐えられないのは理解できます。
ただその改善を要求するのは筋違いです。
妻が匂いに敏感ならば、その対処は妻がやればいいですし、
お母さんが妻の家事に不満を持っているのなら、お母さんが自分でやればいいのです。

恐らくここまではお互いやっていたのでしょう。
一番問題なのは、そのやった行為に対して感情的に反応してしまう点です。

奥さんは生乾きの匂いが嫌いなので自分で洗いなおしたり窓を開けているだけで、
その行為をお母さんは攻めてはいけません。
さらに感情的になって、妻の家事の不出来を責めてはなおいけません。

話を聞く限り、どうやらお母さんの方が「郷に入りては郷に従え」という論理で妻に接しているようです。

ここであなたが同じようなスタンスをとってはいけません。
奥さんは一人で異文化へ乗り込んでいるわけですから、
あなたは基本的に奥さんの味方にならなければなりません。

奥さんの味方、というスタンスを崩さず、お互いの感情的なわだかまりをとりながら
出来る限り世帯分離をはかり、
互い主張を互いが尊重し合えるような環境づくりをすることが重要でしょう。
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この回答へのお礼

早急な回答ありがとうございます。
第三者の3246holyfiさんの意見とても参考になります。
妻と母とまた話したいと思います。
母は少し頭が固い人です。
納得するか疑問はありますが話してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/13 17:37

ANo.7の人と同じ意見です。

妻&子供か、母か、今後どちらと長く一緒に生きていきたいか、考えた方がいいでしょう。私なら長生きしそうなほうを選びます。

 臭いとか生理的な嫌悪感まで出てきてしまったら、科学的な根拠も理屈も説得も解決策にはなりません。家の中でのルールを決めたところで、同じ屋根の下にいて生理的な嫌悪感が無くならない限りは、別の形で問題が出てくるでしょう。

 親と同居する家族の中で一番の「他人」は妻です。血のつながった親子の絆よりも、「他人」との絆は積み重ねてきた時間も短いため(逆に将来の時間は長いことが見込まれる)に弱く、後者はより慎重に扱わなくてはなりません。夫は妻も母も公平に扱って中立でいるとは思っていても、「他人」は孤立していると考えるかもしれません。夫は「他人」を連れてきた責任として、常に「他人」の味方になるべきだと思います。母親と妻の前で「今後は理由は問わず妻の味方をする、文句があるなら母親は出ていけ」と宣言してもいいかもしれません。ちなみに私は結婚するときに、妻にこんな感じのことを要求されました。

 あとは、家を売って親子で金を分けてアパートに住むかですね。
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貴方が「妻と母を和解させよう」などという甘い夢を見続けるのならば、奥さんを失う日は近そうですね。

それが
離婚要求になるのか、奥さんの心の崩壊になるのかはわかりませんが、どちらかにはなるでしょう。
だって貴方が夢見ている間は事態はなんら変わらない訳ですから、奥さんの心が蝕まれていくか、貴方への愛情が目減りするかしかないですからね。

解決方法は別居しかありません。奥さんの提案に乗る形ですね。

でも「一回家を出てしまったら二度と戻ってこれない気がします」なんて言ってるようでは無理そうですね。ローンを理由にしていますが、たまたま都合のいい言い訳材料があっただけで、ローンが無ければ無いで別の言い訳で別居しないんじゃないですか? なんとなく、嫁は大事だけどいつまでもママの息子チャンで居たい! って感じが伝わってきますので。

優柔不断な父親のせいで、子供さんはどちらかの親(父親でしょうけど)を失うことになりそうです。
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基本的には奥様の味方をする姿勢が大事だと思います。



私は神経質ではありませんが、それでもタオルなどの生乾きの臭いは嫌です。
・・・というか、どうしてきちんと乾かさずにしまってしまうのか、がそもそも疑問です。

お母様は掃除が完璧のようですので、であれば尚更、生乾きでも平気なんて信じられません。
そのタオルで手を拭けば、手にも臭いがつきますし、部屋も臭くなります。・・・私だって、耐えられません。

私は奥様に非があるとは思えないのですが・・・

小さなお子さんを抱えていらっしゃるのですから、掃除が行き届かないのも仕方がありません。
できる人ができる時にすればいいと思います。

質問者さまも奥様の掃除は、できる範囲でやっているという風に感じていらっしゃるようですので、
ここは息子である質問者様がお母様にきちんと言うべきです。

それができなければ、ローンがどうのこうのと言っている場合ではありません。
既に奥様は「このまま一緒に生活出来ない」と助けを求めているのですから。
大切な奥様とお子さんを失うことにもなりかねませんよ。

お母様にははっきり意見をいっても、息子さんのあなたとの縁は切れません。大丈夫です。

あなたが一番力を注ぐことは、奥様とお子様を守ることですよ。
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はじめまして 二児の母です。



どんな良い姑、良い嫁であろうが ある程度距離感を保たないと 仲良くは出来ません。

洗濯物の匂いが気になるなら 洗濯機を二台揃えて、別々の洗濯をすれば良いでしょ?

掃除をするにも エリアを決める。

貴方達夫婦が二階なら 二階は奥様が掃除する。
一階は姑が掃除をして、共同エリアのリビングや風呂は妻がやる とかね。
当然 一階のトイレは 貴方達は使いません。
うちも同居していますが 母が生前の時にはエリアを決めてました。

奥様が色々やっていた って書かれているけど 週2-3掃除でしょ?
でも 姑は毎日掃除をしてこぎれいにしている。 そりゃ雑巾も天候によっては生乾きにもなりますよ。
奥様って 文句ばかりなんでしょうね、、生乾きの雑巾が嫌なら ダスキンでも購入して
<これの方が腰に負担が掛からないそうですから。。。>
ってすすめれば良いのに。

言葉って使い方じゃないでしょうか?
洗濯も別にすれば 自分の使う物は自分でやるのですから 匂いは気にならないし、気になっても自業自得でしょ?
誰に何を文句言えないし。

多分 我が家だったら 洗濯物の喧嘩が始まれば
夫は  <洗濯機を別して世帯別でやればいい>って言うと思います。
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はじめまして!



嫁・姑戦争勃発ですね。 完全同居型ですか?

理想的には 1階と2階に 完全に住み分ける方法ですが、細かい事を 揉めているようなので、同居型ですか?

あまり 揉め事が続くと、 夫婦関係も、上手くいかなくなります。

経済を考える事も 大事ですが、払う犠牲に目を向けないと…

舵取りできないのは、
情けないです。

別居したら、如何ですか?離婚になるより いいのでは…
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30歳女、既婚者。

夫両親と同居です。

奥様が育った家庭は核家族でしたか?
私は祖母が同居していたので、嫁・姑の最適な距離感を見て育ちました。
もし、奥様が核家族でお育ちなら、お母様も奥様も努力が必要ですね。

ANo.2さまがおっしゃってる「家長の貴方が悪役になれ」が真理だと思います。

あなた、頼りなさすぎです。




> 夏に大喧嘩をしてそれから嫁と母の仲もよくなってきたように思えました。

嫁姑が大げんかするって、結構なことです。
でも子供がいるから・孫がいるから我慢我慢、、、と思ってるのでしょう。

「仲もよくなってきた」と思うのは完全にあなたの勘違いです。
血のつながった人間同士のように、時間が経てば仲直りできるもんじゃないですよ。
二人とも仲良くみえるよう努力をしてるのです。
まず、そこを汲み取ってあげてください。




そして、あなたは怒るべきです。
父は母の事を叱ることができても、嫁を叱ることはできません。
母と嫁を同等に叱ることができるのは、あなただけです。


嫁が、母の洗ったタオルに対して「臭い」というなんてとんでもないです。ひっぱたいていいレベルですよ。
「そんなに臭いならお前が全部洗え!」と怒りましょう。
姑に対する敬意がなさすぎです。
お母様の性格にもよりますが、「私がちゃんと洗えばいい話なんだから落ち着いて!」と言わせたらしめたものです。


また、母が嫁の掃除のできに対して「こんな汚い豚小屋みたくして!!」というのも酷すぎます。
「俺の嫁になんて言い草だ!こいつなりに一生懸命してるんだ!」と母を怒りましょう。

喧嘩が終わった今さら言っても遅いかもしれませんが、
やはり家族会議を開いて、あの言い方はダメだ。とあなたが叱るべきです。

その上で、掃除は母が担当、洗濯は嫁が担当すればいいじゃないですか?


家のローンに関わらず、家を出ずにすむ努力を、あなたがしてください。


また、嫁が母のために何かをしていたら、あとで褒めてあげましょう。
(母の前で褒めてはいけません。)


嫁が姑を大切にし、
姑が息子を大切にし、
息子が嫁を大切にする。これが嫁姑円満の秘訣。らしいですよ。
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50代男性です。



うーん、どうやら貴方が実質的な家長のようですね。

解決方法は簡単なんですが、
実行するのは至難ですが貴方に耐えられるでしょうかね。

家長の貴方が悪役になれば、
それ以外の少々の軋轢は有っても見えなくなるんですよ。
ただし憎まれ役ですから相当の覚悟が必要なんです。

例えばテレビのチャンネルでもめたとしましょうか、
そうした場合は貴方がテレビの電源を消すんです。
これ簡単なようでも不退転の決意が無いと毎回実行できません。

我が家は親と同居していませんが、
対子供には常にこれで対処してきました。
「オヤジがダメと言ったらダメなんだ」というのを染み込ませるのは並大抵の神経では出来ませんよ。

家長の貴方が常に独断専行するんです。
反論は一切許さない。
悪役です。
家族の不満を一身に浴びる損な役回りなのでつまらないです。

でも、これが出来れば嫁さんもお姑さんと二人で貴方への愚痴を言い合うようになるので、
仲間意識から不仲は解消されるはずです。

頑固オヤジになってみませんか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
考えもつかない発想でした!
かなりの覚悟が必要ですね、、
しかし妻と母が仲良くなるならそれもありかと思います。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/13 18:21

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ただ両親は共働き、母は仕事を終えてから家事をすると言った具合で、ストレスも溜まっているようです。私の家族は権力的に、父・妹>母>私、の順で(たまに変動しますが)、だからかは知りませんが、母はよく仕事のストレスや家事のストレスがあると私に愚痴を零すようになります。他の相談者様の様に暴力を振られたりは全くしませんが、結構口調は強いです。
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私はどうしたら良いのでしょうか。毎日母の言動や父や妹をみてどこか疲れる自分がいます。母は悪くないです。それは分かっているんです。でも、どうしても疲れてしまうんです。




すみません、質問と言うより誰かにこの話を聞いて貰いたかっただけなんです。ここに書いて少し気持ちが楽になったような気がします。誰か同じような家庭環境の方がいらっしゃればコメント程度でもいいのでお願い致します。

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Q父と母を離婚させたいです。 父54歳、母52歳、私28歳、妹27歳です。 私と妹はすでに結婚してお

父と母を離婚させたいです。

父54歳、母52歳、私28歳、妹27歳です。
私と妹はすでに結婚しており他府県に住んでいますが毎週交代で母の様子を見に帰っています。

父は元々かなりのモラハラで、私たちは10年ほど前から毎日のように死ねと言われて生きてきました。私と妹はメンタルが割と強いのか、特に気にもせず昔から上辺の愛想をし関わらないよう過ごしていました。

3年前からは手が出るようになり、私や妹は髪を引っ張られたり、唾を吐かれたりだったのですが、母はしばかれたり、財布を燃やされたりと過激になっていたため別居させそれぞれ一人暮らしをしています。

この頃から妹は過呼吸になってしまいました。
さすがの私も恐怖からか夜眠れなかったり、父に関わる物は全て処分しないと落ち着かなくなりました。

お前の苦しむ姿を見るのが生き甲斐だと怒鳴られたり、しねしねしねしねと何列も羅列されるメールが来続けたりするためもう1年ほど会っていません。メールも電話も受信拒否にしています。

ここ数ヶ月母が体調を崩しており、不眠、頭痛、嘔吐、体重減少、胃腸炎、脱毛で通院していることがわかりました。
別居していると言っても車で10分の距離で、身の回りのことを何もできない父のため朝と夜はご飯を作りに行き、家事や掃除をこなしているためです。機嫌の悪い日には朝まで説教が続くらしく、それでも母はフルタイムで働いています。

父は工場勤務で月10万の収入で社宅暮らし、母は月15万の収入がある上、持ち車も家もあり、父と離婚しても生活に困ることはなさそうです。父は無駄遣いが多く、母が税金や一部の生活費を支給してあげています。

父は心療内科に通い、投薬中ですが波があるため暴れたりモラハラがきつくなるそうです。
自分では俺は病気で可哀想なんだ!と豪語する割に善悪の区別はきちんとあり、家の外では評判がいいです。

最近またモラハラがきつく、父と顔を見るだけで母は震えが止まらないらしいです。父の家に行くなと言っても母には情があるようで見捨てられないようです。

妹夫婦は来年から海外転勤、私も主人が今年いっぱいで転勤なので飛行機でしか帰れない距離となり、金銭的にも毎週のように母の様子を見に行くことが厳しくなります。

妹はもう母のことも放っておこうという考えで、体調を崩してまで父の世話をするほど世話好きでどうしようもない父を助けてあげることで満足してるんじゃない?と。
母が暴力をふるわれようが、それも予測できることなのに逃げないため、自己責任で行動してもらおう、と言います。

母も離婚を考えてはいるようなのですが、世間の目が気になる、子供には両方の親が必要、など言い訳を並べて離婚できない理由ばかり言います。

もうこのような母親は放っておくしかないのでしょうか?

父と母を離婚させたいです。

父54歳、母52歳、私28歳、妹27歳です。
私と妹はすでに結婚しており他府県に住んでいますが毎週交代で母の様子を見に帰っています。

父は元々かなりのモラハラで、私たちは10年ほど前から毎日のように死ねと言われて生きてきました。私と妹はメンタルが割と強いのか、特に気にもせず昔から上辺の愛想をし関わらないよう過ごしていました。

3年前からは手が出るようになり、私や妹は髪を引っ張られたり、唾を吐かれたりだったのですが、母はしばかれたり、財布を燃やされたりと過激...続きを読む

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お母様があまりに峻烈な境遇であるため、
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長年連れ添った情があるのかもしれませんし、
足腰が弱ったお父様にいつか復讐することを生きがいにしているのかもしれません。
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「本当に困ったら助けに行く」と念押しするくらいでいいのではないでしょうか。

放っておくというよりも、
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Q四つの嘘 最終回 寺島しのぶ演じた役の結末

四つの嘘の最終回を見逃しました。最後の方ちょっとだけ見ました。
寺島しのぶが演じた役が、その前の週で大学生のマンションに大金をもっていき、永作がマンションに戻ったらいなくなっていました。
その続きから始まったと思うのですが、どんな内容だったのでしょうか・・
お金は奪われてしまったのか、身の安全はどうだったのか・・など気になります。
最後は元気に旅行にでていましたが・・・

Aベストアンサー

>お金は奪われてしまったのか、身の安全はどうだったのか・
◆詩文が警察に通報していて、何とか二人は無事でした
警察沙汰にしたくないブッキの700万円は取られたままです
(被害届けは出せませんものね)
でも大森(モリリン)は詩文が引っ掻いた爪に残った(大森の)
皮膚のDNA鑑定であえなく御用となりました
>最後は元気に旅行にでていましたが・・・
◆「モリリン」に取られた700万は詩文に貸したことにしてしまった
ブッキが誘ってみんなでバンクーバー旅行というのが最後のシーン
(やっぱり、みんなロケに行ってたんだ)
(詩文との結婚に)怖気づいた澤田先生に振られた格好の
詩文はやっぱり、ボクサーがいいようです
ネリは「気持ち悪い」福山をペットにしたのかな?
旅行に出る前のシーンで
「ついていきたいなあ」と言うパンツ姿の彼に
「どこへでもついてきたがらないのっ」とネリ
「また怒られちゃった」(福山)
ブッキの旦那は愛人と切れてないが、ブッキは知らないなどなど
概略はこちらでどうぞ
◆テレビ朝日「四つの嘘」最終回あらすじ
http://www.tv-asahi.co.jp/4lies/story.html
◆「四つの嘘」動画
http://douga-net.livedoor.biz/archives/894576.html

>お金は奪われてしまったのか、身の安全はどうだったのか・
◆詩文が警察に通報していて、何とか二人は無事でした
警察沙汰にしたくないブッキの700万円は取られたままです
(被害届けは出せませんものね)
でも大森(モリリン)は詩文が引っ掻いた爪に残った(大森の)
皮膚のDNA鑑定であえなく御用となりました
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僕の家は犬を3匹と父、母と三人で暮らしてます 家族全員働いてて母は介護で父は運送業で僕が飲食やってて時間てきに介護の仕事が一番早く終わって犬の世話できるはずやのにしないんです
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それで、姉と母が犬勝手に飼っといてこいつらは全然世話しないんです
それで、10年ぐらい僕が世話してるんですけど今日、我慢の限界でぶちギレしました
お前らで世話しろよっていうたらお前がしろよっていわれたんですが
これは、どうしたらよろしいでしょうか?
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東宝のハッピーフライトを観ました。
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***************************************
機内食を配膳後、ファーストクラスのフルコースのデザートを駄目にしてしまい、ピンチに陥ったシーンで・・・
ベテランCA(演 寺島)「他にデザートはないの?」
若手CA「ビジネスクラスにマンゴープリンがあったんですが、全部出してしまいました・・・」
別のCA「困りましたね。フルコースでデザートなしというわけにはいきませんね。」
ベテランCA(演 寺島)「搭載しているビールのリストを作って!」
次カットで
ベテランCA(演 寺島)新人CAにレシピのレジュメ(のようなもの)を渡して、
 「あなた、料理は得意?」
 その後、CAたちはありあわせの材料でケーキを作って乗客に提供し、ピンチを脱するのであった。
***************************************

ビールのリスト?
2回観たのですが、2回とも「ビールのリスト」と聞こえます。
ビールでケーキを作ったのでしょうか?(そんなわけないよね)
「ピール」とも聞き取れますが、そうすると「果物の皮」になってしまいます。
皮をケーキの材料にするの?
それならば台詞は「搭載している果物のリストを作って!」となると思いますが・・・

どなたか、お分かりの方、ご解説お願いします。
(料理カテゴリの方がよかったかな?)

お世話になります。

東宝のハッピーフライトを観ました。
映画の中で台詞の意味がわからないものがひとつありました。

***************************************
機内食を配膳後、ファーストクラスのフルコースのデザートを駄目にしてしまい、ピンチに陥ったシーンで・・・
ベテランCA(演 寺島)「他にデザートはないの?」
若手CA「ビジネスクラスにマンゴープリンがあったんですが、全部出してしまいました・・・」
別のCA「困りましたね。フルコースでデザートなしというわけにはいきませんね。」...続きを読む

Aベストアンサー

私は「ミール」と聞きましたが、ミールなら食物なので違和感はありませんでした。それほど真剣に聞いていたわけではないので、ご参考に

Q文句をつけたがる母 私は5人家族で3姉妹の末っ子です。 長女は33歳、2児の母 次女は31歳、

文句をつけたがる母



私は5人家族で3姉妹の末っ子です。
長女は33歳、2児の母
次女は31歳、独身1人暮らし
三女の私は26歳、現在妊娠8ヶ月

長女、次女とも地元を離れ生活しており、あまり会う機会がありません。
私は実家と同じ市で結婚生活を送っているので、パートがない日とか、週1くらいのペースで実家に行って母と話したりしています。

実家は父62歳、母59歳、祖母2人の4人で生活してます。

今回話したいのは母の話。
ほぼ愚痴になっちゃうかもしれませんが、もしご意見あれば参考にしたいので回答よろしくお願いします。



最近、母にイラっとすることが多くなりました。

①人の話を割り込む、止める

女が多い家庭だし、みんなお喋り好きです。
イマでも実家に行くと、祖母の介護のグチだったり、私の生まれてくる子の話だったり、会話が止まりません。他に世間話もマシンガントークのように続きます。
何か私が話しているときに、急に話を遮って違う話題をしてくることがあります。
そういえばさーとか、話変わるけどさーとか、思い出した!とか行って、急に別の話をします。突発的な内容が多いので、その話はすぐ終わることが多いのですが、それまでに私が話していたことは、消えてなくなります。どうでも良い世間話とかだったら、そんなに気にしませんが、旦那と喧嘩した話や真剣な相談をしたりもします。そんなときでも、私が話してる内容に関係なく、最後まで聞かず話を止められることが多々。
母からしたらどうでも良い話だったかもしれませんが、聞いてもらおうと思って話してるこっちは少し傷つくし、イラっとします。



②人の意見を受け入れない

例えば最近あった内容だと。
私「このオレンジのスリッパかわいー」
母「オレンジじゃなくてピンクでしょ」
私「えー?オレンジじゃない?まぁ微妙な色だもんね」
母「は?どう見てもピンクでしょ!目おかしいんじゃないの!?」
私「…そうだね、ピンクだね」

私からしたら色の名前がどうとかじゃなくて、そのスリッパがかわいいってことを伝えたかっただけなのですが、母は私がオレンジと言ったことが受け入れられなかったようです。
正直、そのスリッパは一般的な感じで言うと、オレンジでもピンクでも、どちらでも当てはまるような、どちらでもないような曖昧な色でした。
私からしたら、色彩検定1級持ってるので、確実に母よりは色覚があるのですが。
本題とは別のところでも、自分が気になるところや受け入れられないところは、全否定。相手の意見を受け入れることはありません。



③否定したがる

イマ新居を建設中、自由設計だったので、できた間取り図を父や母にも見せていました。
母がケチをつけた内容です。
「土地がこの広さあるならもっと大きな家を建てれば良いのに」
→土地は広さだけでなく立地条件によるので、広くても安価で手に入ることもあります。
建物は坪数×価格なので、土地に合わせて建物の大きさを広げれば広げるほど、金額UPします。
お金払ってくれるのか?

「1階に和室はほしいわよね」
→私たち夫婦はLDKの一角に畳コーナーがあれば良いかなという考えでした。
特に使用目的がないからです。
ただゴロンとできれば良いかなという考えです。
まぁプラン変更していくうちに、3.8畳だけですが小さな和室をつくることができました。

「2階の個室、全部せまくない?」
→建物自体がそんな大きくないので、必然的に各部屋も小さくなります。
ただ最近の建売の住宅にはよくある大きさかと。子ども部屋5畳、寝室6.5畳にし、納戸を4.5畳とりました。

「子ども3人目生まれたら、その子どもは納戸が部屋になるの!?」
→子ども部屋が2つの家がほとんどです。
まだ1人目妊娠中で、子どもは2人の予定。3人目を産む可能性もあるけど、納戸があれば対応できるかなという考えなだけであって、部屋がないよりはマシだと思うのですが。

「長女の家のほうが建坪はせまいけど、上手に設計してたわよー」
→姉の家と私がプランした家は、重視する点も違う。姉の家でも良いと思うところもあるけど、私が希望しているものは私が設計した家につまっています。

ちなみに私は工務店勤務で、住宅をつくることに関わる仕事をしています。それに実家は中古物件の購入をしかしたことがないし、実家も別に広いわけではありません。
母が言うのはあくまで母の好み。それを私に押し付け、考えを否定しまくるのは腹が立ちます。はいはい、と言って聞き流しますが、姉や父、他の人にも、「あのコの家こんなとこがおかしいでしょ」みたいな感じで文句を言います。



以前にも上記3点のような兆候はありましたが、ここ最近ひどくなってる気がします。
やはり歳をとっていくと、だんだんガンコになっていくものなんですかね。
今書いたような内容だと、それくらいって思う程度かもしれません。
しかし、毎回こんな感じだと、こっちも話すのも嫌になります。話してもちゃんと聞いてくれないし、否定するし考えを受け入れてくれないし。
でも、母親だから憎めないところもあって、つい話したくなったり相談したくなることもあります。

前に姉と少しだけ2人で話したときに、母の話をすると、やはり思うところがあるとのことでした。

しかし母は、こちらが何か母に忠告したり少し責めるような話をすると、すぐ泣いてしまいます。
だから、正直言いにくい。

でも、このまま行くと、どんどんヒドくなる気もするのですが。。
改善は難しいでしょうか。

文句をつけたがる母



私は5人家族で3姉妹の末っ子です。
長女は33歳、2児の母
次女は31歳、独身1人暮らし
三女の私は26歳、現在妊娠8ヶ月

長女、次女とも地元を離れ生活しており、あまり会う機会がありません。
私は実家と同じ市で結婚生活を送っているので、パートがない日とか、週1くらいのペースで実家に行って母と話したりしています。

実家は父62歳、母59歳、祖母2人の4人で生活してます。

今回話したいのは母の話。
ほぼ愚痴になっちゃうかもしれませんが、もしご意見あれば参考にしたいので回答よろし...続きを読む

Aベストアンサー

お母様もそろそろ還暦。
色々と融通が利かなくなってくる年齢なのだと思います。
親が親ではなくなる年齢と言いますか、
これからはこちらが暖かく見守るという立場に徐々になってくるのかな、と。

いままでの感覚で相談したいと思っても、
もう面倒なことは嫌だし、細かいことを考えたりしたくないのかもしれません。
本当に相談したいことはご主人やお姉さん達にするようにして
お母様には雑談程度に話すくらいの気持ちを持つ時期かもしれませんね。


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