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お互いの両親から離れた地域に妻と6歳の娘、3歳の息子とで4人暮らしをしていましたが、半年間限定で転勤となったため単身赴任をすることとなりました。半年後にはまた家族のもとに戻ることとなっています。

このことは妻の母親(妻は片親)も知っていたのですが、妻と妻の母親は私がいないことを好都合と思い、私に知らせることなく1週間くらい泊まりにきてたようです。このことは後になって妻から聞きました。

家は私の名前で借りている賃貸住宅です。妻は私が不在なので母親が泊まれる部屋ができ好都合だったからと主張しています。
私がいない間に泊まりにくることになったいきさつは妻の母親からの申し出があって妻が日程を決めたそうですが、妻はもちろんのこと、私が不在ということを知って泊まりにくる妻の母親も非常識ではないかと思っています。

私の考え方は厳格すぎるのでしょうか。仮に、事前に妻からこの件について連絡があったら私が不在中でも泊めてあげるべきでしょうか(これでもあまり乗り気になれないのですが)。
今後の参考としたいので一般的な意見をお聞きしたいと思い質問しました。

A 回答 (8件)

目的によるんではないかな。


その目的が正当なものだとしたって、事前連絡無し&旦那の私室?に泊めるはないけども。

ちゃんと妻からの連絡と事前か事後か、親からの言葉があって
そして客間に泊まってもらって成立する話だけども
旅行がてら孫の顔を見たいので…で
妻の育児休暇の意味も含めてなら客間に一週間くらいいいんじゃないか、とは思います。
6-3歳じゃあ、奥さん大変な時期だしね。ねぎらう意味も出るでしょう。

6歳と3歳男児のパワーと育児に使われる労力、
それを分かち合う夫がいない状況を舐めちゃいけない。
貴方は貴方でその家族のために働いてるんだ!と言うでしょうしごもっともでしょうけど
奥さん側がほしいのはそういうことじゃないって、男の人にはわからんものらしいですし。
わからんでしょ?

この場合はやっぱり、事前連絡無し・夫の部屋に母親を泊めたことは気になるかな。
(嫁がそこに寝ればいいだけの話だから)済んだことはともかくとして、
受け入れ無いってことは無いから、次からはちゃんと事前に連絡してほしいってことと
私室には君の親とはいえ入ってほしくない、ということを話し合うべきだ。
でなきゃ、次から黙って出入りするようになるかもしれない。

>母親も非常識
そりゃ、嫁を育てた人だからでしょう。
ただし、不在を知りつつ泊まりに来ることは家をまたぐ問題は地方差、各家により差がでることなので
なんともいいにくい。
奥さんがあなたに相談しなかったことは問題だけどね。
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この回答へのお礼

家族のために働いているんだ という気はありました。
いただいた回答により、妻の育児に対する配慮をもっとしなければならない!という気持ちが生まれました。少しずつ変えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/05 18:06

うちの夫は、わたしの親でも兄弟でも、自分がいるいないに関わらず、勝手に泊りに来ていいと言ってくれます。


ただし、いくら親だからと言っても、暗黙のマナーやルールがあります。
例えば、夫婦の寝室や書斎などのプライべートルームは入室禁止で、勝手に入るべきではありません。
それは言わなくても当然のことです。
質問者さんは、その点に関してご心配されていて、勝手に泊られるのが嫌なのではないでしょうか?

>妻は私が不在なので母親が泊まれる部屋ができ好都合だったからと主張しています。

普段、質問者さんがお使いの部屋に、お義母様が泊って利用するということでしょうか?
それならば、奥様やお義母様は、あなたに対しての配慮が足りないと思います。
その部屋は、言うなればあなたのプライべートルームのはずですから。

>仮に、事前に妻からこの件について連絡があったら私が不在中でも泊めてあげるべきでしょうか

はい、事前にわかっているなら、たとえ嫌でも、我慢して泊めてあげるべきだと思います。

今回の件に関しては、もしも質問者さんの部屋を使用するのなら、奥様のあなたに対する心配りが足りなったことは否めません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の考えに近い回答ですが、皆さん言うようにもっと妻に理解をした方がいいと思いました。

お礼日時:2013/11/05 18:29

たこおじさんです。



もっと寛大になっても良いと思いますよ。

妻が片親であるということ。母娘しかいない場合、絆は結構深いものですよ。
半年も貴方はいない期間のたった1週間ぐらい、大目にみてあげましょうよ。
嫁さんからすれば、母親に孫をみせたい。
その成長もみせたいでしょう。

事前に貴方に相談しても、貴方がここに書くように、それも乗り気では
ないという人なのですから、普段からきっと妻からみたら気難しいところも
ある貴方なのでしょう。

貴方がいるときならば兎も角も、単身赴任の間まで、
妻の母親が孫に会いたい、妻も母親と話をしたい、会いたい
そういう気持ちを制限したり、面白くない気持ちを持つのは
如何なものかと思いますよ。

別に貴方が単身赴任の間に妻が浮気をしたわけではなく
母親孝行したり、母親が娘に会いにくる、孫に会うことを
イヤがるのは、懐が深い男とは言えないですよ。

夫が単身赴任している間に、子供がいても浮気をする女性も
割合にあることなのですから。

それと比べたら、貴方はいなくとも一家団欒をしている
そういう楽しいことがあっても数倍良いのではないですか。

この結婚は、母親にでも反対されたのかな。一緒になるとき。
あるいは、自分の母親と仲良くしないくせにとか、そう
思っているのかな。

おじさんの知人でも貴方のようなタイプがいます。
自分のいないときに、楽しくされているのがイヤだという
男ね。それから別な男は、とても神経質で、自分たちが暮らしている
空間を汚されるからイヤだという男。
また別口の男は、自分が寂しい思いをして単身赴任で働いているのに
自分の苦労をわかってくれよ、それに引き替え、俺のいないときに
楽しんでいることは何事だというタイプの男ね。

いろんなタイプの男がいます。

自分の子供の成長を、お義母さんみてください、みてくれてありがとう
といえる男になりましょうよ。

貴方は妻と子供を愛していますか。
愛しているよね。あまり寛大でない心をもっていると
妻の心は離れますよ。

この件はお義母さんを歓迎するべきものであり、不快に思うのは
違うよ。歓迎することが妻孝行でもありますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「孫の成長を見せることが何よりの親孝行」そのとおりですね。

お礼日時:2013/11/05 18:32

うちの夫がこの状況なら、間違いなく


”ウェルカム”、です。

「せっかく、お母さんが遠方から来てくれるなら
孫ともゆっくり遊んで楽しんでもらうといいよ。
大人が一人増えるだけでも、心強いしね」
きっと、そう言います。

なので、妻母を非常識呼ばわりする
あなたの感覚が、私には理解できないのです。

あなたの居るときに義母が来ても
家は狭く感じるし、気を遣うし、
だったら、あなたの居ないときに
親子水入らずでやってくれたほうが
いいと思いませんか?

もちろん、事前に、夫には報告しておきますよ。
「今度、母が泊りに来るからね」、と。
今回の件は、後から知ったそうですが、
1週間以上も奥さんとは連絡を取っていなかったのでしょうか?
何だか、そちらのほうが、気になってしまいました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
1週間の間はメールで連絡したけどなかったんです。私から変わらなければいけないのでしょうね。

お礼日時:2013/11/05 18:35

あなたは小さすぎます!



奥様のお母さんはあなたに何か迷惑をかけられましたか?
あなたの稼ぎで借りている家に奥様の身内を泊めるのは嫌だ、というのはあまりに心が狭くないですか?
あなたの身内なら構わないのでしょうか?
オレが養ってやってるのにオレの金をオマエの身内に使うな!というあなたの声が聞こえてくるようです。
このことだけではなく、すべてのことに対するあなたの思いやりのなさが想像されます。

きっとあなたは日頃から奥様の身内の方にはいい顔をされないのではないですか?
だから留守中に、ということになるのです。
お互い相手の身内を大事にすることが夫婦円満の秘訣です。
こんなことで目くじらを立てていたら、離婚モノだと思います。
今時あなたのような方がいることに驚きを禁じ得ません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご指摘の点改めなければと思いました。厳しいご意見ですが否定できません・・

お礼日時:2013/11/05 18:36

半年間とは言えども、単身赴任で家を出られて、6歳の娘さんと3歳の息子さんの育児を奥様一人に任せるのですから、一般的には貴方の方から奥様に「実家からお義母さんに何日間か出てきてもらったらどうだ?」と提案するものだと思いますよ。



ましてや奥様は片親との事ですので、母娘の心のきずなは非常に強いと推測されます。

義母さんも孫に会えて嬉しい、奥様も実の母親に育児を助けて貰えて嬉しい、お子さんたちも父親が居なくて寂しいところにお婆ちゃんが来てくれるので嬉しい、貴方は単身赴任で留守中でも、安心して家を任せられる、と四者共に益がありますが・・・

貴方が留守中に泊まりに行っても良いかとは、義母さんも聞きにくいでしょうから、敢えて貴方側から義母さんに提案するのが、世渡り上手な義母さんとの接し方と成ります。

貴方も男なんですから、度量大きく、ドンと大らかに構えておきましょうよ。
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正直言って、あなたの心の狭さを感じる内容だと思いました。



ご主人のいない淋しさや不安をお義母さまがフォローされているようになぜ考えられないのでしょうか。

お義母さまの行為が非常識というよりも、たいへん娘思いである素晴らしい行為だと私は思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もっと心を広く接していけるよう頑張ります。

お礼日時:2013/11/05 18:38

事前に言われたのであれば、私なら承諾します。


確かに、名義はあなたなのかも知れませんが、あなた方家族の家ですよね?
あなただけのものでは無いはずです。

無断で泊まらせるのは、おかしいし、そのことは注意し、二度とさせないようにすべきでしょう。
でも、宿泊自体は問題無いというか、むしろ歓迎します。
なぜなら、あなたがいない間は、妻と子供だけで不用心ですよね?
だから、その点では安心できます。
それにいろいろ親子の話もあるでしょうから、ストレス解消にもなるでしょう。

触れてはいけないものや場所などのルール決めも必要でしょうけど・・・・

「不在中でも泊めてあげるべきでしょうか」
むしろ、他人(夫)がいるほうが、お互いに気疲れすると思いますけどね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
無断で泊めたことがショックだったこともあり、今後事前に話があっても泊めたくないという気持ちが出てしまいました。確かに嫁の立場からすればご指摘のこともあるでしょうから、次からは無断ということがなければ私が不在でも歓迎したいと思います。

お礼日時:2013/11/05 17:44

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