妻を守るということ

Question

男28歳、妻、子供なし。
訳があって私の父と一緒に生活しています。去年の12月からなので約３か月３人で暮らしています。
来週には私たち夫婦が新居に引っ越します。
私の父（５９）の性格を説明しますと自己中な考え（他人を思いやる前にまず自分の事）の人です。

私は小さい頃から父の性格は分かっているので事があるたびに接しないようにしてきました。
しかし妻は過保護に育てられたせいか、環境が違うために１つのことでも気になると思いつめてしまうので
そうとうストレスを抱えています。
今の時代に親と同居なんて考えられないのも分かっていますし、妻に負担をかけたくないので今回の引っ越しになりました。
今までは親の家を借りて住んでいました。（仕事の都合上父のみ実家へ帰省）
今の状況でお分かりになると思いますが妻は父の事が大嫌いです。
家に戻ってきた父は自分の事は自分でやると言っていましたが
案の定夕飯は私と妻で作り、父はテレビを見ている、掃除も妻がやっている、洗濯のみ自分の分をやっています。

私は妻を守るために気に障る事があるたびに父と話し合いをしました。
夕飯の支度は食料を妻が管理しているので気をつかって台所に入らなかったらしいです。
ですが支度をしていると何か手伝う事はない？と言ってくれるようにはなりました。（その他いろいろ）
妻の性格は一度嫌いになった人にはとことん冷たくなります。
部屋の物が少し乱れているだけで「お父さんにちゃんと言って！」
というレベルです。
さすがにその程度のことは言うことではないと判断して妻をなだめると
「あなたは私よりお父さんの味方なの！？結局は自分の親なんだ」と
喧嘩へ突入しています。

話が長くなりましたが妻の態度が敏感すぎて、父の事がかわいそうに思ってきました。
私も父の事はあまり好きではありませんでしたがさすがにと思えてしまいます。
今までは妻に相当の負担をかけてしまっているので自分で考え、おかしいと思う事は父と話して妻を守れればと頑張ってきましたが
最近は妻のわがままを父へ伝えるのが妻を守ることなのか？と疑問を感じています。
「妻を守る」という事ってなんなのでしょう。宜しくお願いします。

coconana · Accepted Answer

私はもうおばさん年令ですが、自分が２０代の頃を思い出して、又娘の立場になったと想像してみると、ある事に気がつきました。

それは「夫以外の男性と同居することの嫌悪感」です。
端的に言って、元気な５９歳はお舅さんとして同居するには若すぎる！生々しすぎる！のです。
性格がどうであれ、生活がきちんとしていても、関係ないです。
お父様がどんな人であるかは関係ない、とにかくこの世で「父親と夫」以外の成人男性と間近に同居することは、純潔精神のある女性ならたいてい違和感～嫌悪感まで差があるにしても平気ではいられないと思います。防衛本能とでも言うのでしょうか、男性にはこの何ともいえない違和感は理解しにくいでしょうけれど。

これが、病弱であるとかもっと高齢であるとか、又お母さんもいるとしたら話は全く違ってきます。
独身で元気で若い、というのがまずい。
私の夫や兄弟は５０代ですが、いまどきの６０前なんてとんでもなく若くて男男してます。

奥様はこういった感情を自分でも自覚できてなくて「何となく嫌」としか表現できなくて「わがまま」の形に出てしまってるかも知れません。
敏感すぎるというのも女が身を守るための本能的なものもあります。夫ただ一人にだけしか身心を許そうとしない敏感さを守ってあげることが「妻を守る」ことではないでしょうか。

rannnnnnnn · Answer

私は、今年20歳になる19歳です。
もちろんまだ結婚もしていない学生の身ですが、No.12さんの回答には非常に頷けました。

＞それは「夫以外の男性と同居することの嫌悪感」です。

うちの父は現在58歳ですが、仕事もしていてとても元気です。
ときには娘である私に下ネタを言ってみたり・・・。
これが父だから良いものの、これが同年代の赤の他人、それも嫌悪しているおっさんで、一緒に暮らしているなんて本能的に身の危険を感じてしまいます。
何だか気持ち悪くて、その人が何をするのにもイライラしてしまいそうです。一種の防衛反応とでも言いましょうか。

しかもその男の人に妻がいないとなるとなおさらです。
いくら息子と結婚していても、息子の父親は他人です。
あなたのお父様は奥様にとっては嫌悪対象の他人です。

男性には分からない感情かもしれませんが、
どちらがより自己中心的、どちらを守ることが大切かを考える前に
奥様とお父様は他人であり異性であることを考えてみてはどうですか。

そしてこれは蛇足ですが、私がこんな立場ならうちの母でも可哀想。と言うでしょうね。奥様、本当にえらいと思います。

zkenz · Answer

貴方より若干経験豊富な♂です。

文面から貴方のお父様が自己中心的だとは感じられません。むしろ嫁がわがままで自己中だと思います。

親の家を借りて住ませてもらって管理してあげていたとは、空いた口がふさがりません。

お父様も昔は自己中だったのかもしれませんし、そう見えたのかもしれません。（子供って父親より母親の見方になるからです）

まずは貴方がしっかりして、2人で独立し責任ある家庭を築きましょう。嫁の教育も貴方の責任です。

fixmer · Answer

回答番号９番です
＞妻は長女なので両親の老後を支えていきたいと言っていましたが、
＞なら私の両親は？
他の方への回答なども見ましたがやはり奥さんはいまどきのお嫁さんですね。
「自分の親だけ」ってお嫁さんです。
もし子供が出来ようものなら自分の実家ばかり通うとか、行ったら入りびたりとかでもっと露骨になりますよ。
ただ、こういう女性は最近では普通にたくさんいます。
だから奥さんが悪いという判断ではなくあなたと価値観・結婚観が合わないだけです。

＞あと何年か暮らしてこのまま平行線だったら
＞その後の事を真剣に考えてみます。
今結論を出せという言い方は外からの助言として無責任な言い分です。
が、奥さんがまだ２８歳で子供がいない、ということを考えると
将来についての話は今すぐにでもしたほうがいいんじゃないかと思います。
奥さんの立場になって考えると、別の人生を歩むことになったとしたら
今からなら十分やり直せるからです。
数年後になって分かれることになるとよりダメージが大きいのは奥さんだと思います。
それを考えた上でなるべく早く将来の話はすべきです。
特に「親の面倒を見る」「どちら、あるいは両方の親の面倒を見る」という話は早い段階できちんとしておかないと今回のようなレベルではすまないと思うので。
話をした上でどうしても相容れないのなら別の人生を考えるのもいいんじゃないかと思います。

fixmer · Answer

とりあえずの解決法としては別居が一番だと思います。
ただ、将来お父さんが年を取って動けなくなったりした場合
質問者さんはどうするつもりですか？
もし引き取るなどと考えるのなら奥さんとは絶対やっていけないと思いますよ。

ちなみに奥さんはそんなに我侭じゃないと思います。
いまどきの普通の奥さんだと思います。
問題はそういう人と結婚してどういう将来設計を立てるのかです。
性格はそう変わるものじゃありませんのでいくつかある選択肢の中から
整理されてみると良いかと思います。
今後も問題は続くと思いますので。

hanako54 · Answer

＞住んで家の管理をしてあげたと言っています

奥さんって　謙虚さというか　感謝の気持ちを持てない人なんですねぇ～。
曲がりなりにも　お父さんの家をお借りしてる身なんですよね？
もう、貴方もそういう女性を奥さんにしてしまったから、一生苦労されるでしょうが、、、。

とにかく　貴方達はお父さんの家から出るべきですね。

今の若い女性って　自己主張ばかりが強いですねぇ～。

dorce0000 · Answer

文章を読んだだけなので
アドバイスが妥当になるかどうかわかりませんが・・・
妻のワガママを矯正するために物申す　ことも大事でしょうが
何でも直球や、どちらが正しいという四角四面な考え方だけでなく
ときに変化球も織り交ぜられると
ぐっと扱いやすくなったりします。

私は昔から、人間関係では嘘つきまくりです。
この嘘で、救えた相手もけっこういる。
「ウソの法則」という本があって
そこに私が日常でしているウソ利用法もかかれています。

優しい面もあるのだけど真面目すぎるAさん
だらしない面もあるけど、違う面では真面目なところもあるBさんがいて
互いにものごとを反対方向から見ているから、犬猿の仲。
こじれにこじれて、数年間口をきかない状態。
互いに「Bは私に挨拶ひとつもしない」「Aは鼻持ちならない態度をする」と悪口を言う。

私はAに
「あれ？おかしいですね。Bさんって実はAさんのことすごく尊敬してますよ。
私の前ではむしろ誉めてばかりいるもの。
ああそうか、きっと照れてるんでしょうね。
一度ギクシャクしてしまったから。」
Bには
「Aさん気が強そうに見えるけど
Bさんに無視されてるってすっごい気にしてるんですよ。
よくいるじゃないですか、強がりなのに気が小さい人。
本当はBさんと仲良くしたいって、この前こぼしていました。」

手短にいうとこんな感じ。
そんな短絡的な・・・って思うかもしれませんが
こんなバカバカしい方法で、彼らは和解してしまいました。
他にも罪にならないウソで、好転させられた人間関係多数です。

人は、くだらないことで機嫌を損ねます。
そこで説教して、別の見方や考え方を教えてあげるのも手ですが
多くの人は、上から説教されるのは嫌がります。
右を向けとか、右を向くべきだ、という言い方じゃ
かえって抵抗されることもしばしば。
それより自然に右をむきたくなるような
何かしらの刺激、罪のないウソ、さりげない誘導という選択肢もあると
うまくいく場面も増えると思います。

たとえば「あの自己中にしか見えない父」が
他所で、あなたもびっくりするほど妻のことを誉めていた　とか。
こういうウソつくときは
「あの自己中にしか見えない父から想像できないほど」
「俺もビックリしちゃった」と
ギャップがあるほうがいいのです。
ポロッと見せた、意外性。
「俺は自分勝手なのに、嫁さんは、一見きつくみえて
なかなかどうして、優しい、しっかりした人なんだ。
ああいう女性は、今では珍しいんじゃないかな。
お宅の息子も、そういう嫁もらったほうがいい。」
と他所で自慢していた、など。

嫁さんに悪いと思ってると言っていた　だといかにも嘘臭いので
家で好き勝手に暮らしてるくせに
その時はまるで自分のことのように、嫁さん自慢してた
あきれた親父だね
という笑えるオチがいいかと思います。

そういう、応用ワザもあれば
少しはお嫁さんも「まったく、仕方ないわねー」なんて言いながらも
気分よくしてくれるのではないでしょうか。

catnaptime · Answer

父親と奥様はとても似ている性格です。
互いに自己中心的。

結婚相手を選ぶ１番多い理由は、
１番影響のある似た性格の人を選ぶという事。

貴方の父親は自己中心的。
彼女は過保護に育てられどちらかと言えば自己主張が大きい。

彼女は過保護(なんでも甘えさせてくれる環境で育つ)
貴方は彼女のいう事を何でも聞くから選ばれた理由の１つである。

＞私は小さい頃から父の性格は分かっているので事があるたびに接しないようにしてきました。

彼女に対しても恐らくそういう態度に変わっていくでしょう。
身を守るための行動です。

父親も奥様も貴方も、もう立派な大人です。
貴方が間違っていると思えばそれを主張すればよい事。
味方だとか守るとかの前に一人前の大人としての考え方を示しましょう

gunto · Answer

「妻を守る」と言うのは、妻との生活を第一優先に考え
それを侵害するものは俺が阻止するって事だと思うけど
読む限りこの場合は、妻とあなたのお父さんとの相性が悪いだけで
「守る」とは違うような気がします。

なんかお父さんのほうが可哀そうな気がする。

「守る」って、妻もそれなりの人間的な優しさで相手に対応していて
それでもなおかつ相手が妻にいじわるする場合は、あなたが出て
抗議するって事じゃないかな～

あなたの判断で「この場合は妻が変だろう？」となれば
あなたは主張しなければただの言いなり奴隷みたいになっちゃうし
「守る」はあなたが主語なんだから、あなたに公平な意見が
必要とされる訳ですよ。

夫婦は対等だし、お父さんと妻も対等なんだから
お互い、常識の線で付き合うのがベストじゃないですか?

noname#82139 · Answer

私も読みながら、
何かちょっとずれていると感じました。

お父さんの家を借りて住んでいて、お父さんが自分の家に帰ってきたのですよね？
なのに
＞部屋の物が少し乱れているだけで「お父さんにちゃんと言って！」
って、お父さんの家なんだから、ちょっと違うような気がします。
これは、長年「空家」になっていたところに、お二人が入られて、
お嫁さんにしてみれば、そこにお父さんがやってきたという意識だから
こんなことが言えるわけですか？

それに、お父さんが
＞夕飯の支度は食料を妻が管理しているので気をつかって台所に入らなかった。
これはあたりまえのような気がします。
お嫁さんは手伝ってほしかったんですか？
それとも、自分の食べるものくらい、自分で作れということですか？
もしそうだとしたら、お父さんがかわいそうというよりも、
お嫁さんがどうかと思います。質問者様もそれが当然と思っているなら、
お二人で生活するのが大正解です。

妻を守るということ

私はもうおばさん年令ですが、自分が２０代の頃を思い出して、又娘の立場になったと想像してみると、ある事に気がつきました。

私は、今年20歳になる19歳です。

貴方より若干経験豊富な♂です。

回答番号９番です

とりあえずの解決法としては別居が一番だと思います。

＞住んで家の管理をしてあげたと言っています

文章を読んだだけなので

父親と奥様はとても似ている性格です。

「妻を守る」と言うのは、妻との生活を第一優先に考え

私も読みながら、

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