こんにちは。私は3児の母です。(3、1、0歳)
よくキッズコーナーとかショッピングモールなどで放置されてる子いますよね?
私は不審者とかなにかあっても困るので自分の子供に付き添っているんですが、楽しそうに見えるみたいでよく放置されてる子が話しかけたりします。
なんかそういう子って共通で私の子供にいじわるしたり、しつこく話しかけてきたりしてうんざりです。僕、私、可愛いアピールしてきますが、正直可愛いと思えないし気持悪いとも思ってしまいます。
だいたい放置されてる子をあしらうと親が出てきてなぜか睨んだり文句言いたげだったり。ムカッとします。
連れていけばいいのにまだ遊んでもらいなさいって感じにされたこともあります。
うちの子もまだそこのおもちゃとかで遊びたいみたいでその場を離れようとさせてもイヤって動かないし、大変です。
無責任な親と放置されてる子にうんざりです。
皆さんはどう対処してますか?

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A 回答 (9件)

放置されてる=親に構ってもらえない、から子供に付き添ってる親子連れが羨ましい=だから絡んでくる、んですよね。



まあ、子供好きなら広ーい心で遊んであげる人もいるんでしょうが、
私はハッキリ言って他人の子どもなんてどうでもいいし、ましてや放置されてる子なんてロクな親いないので
構って欲しくないです。ヘタに構ってその親にアテにされたり勝手にその場を離れたとか言って逆ギレされても
嫌ですし。

かと言って何も言わないで無視するのも自分の子供の教育に悪そうな気がしますしね~。
(理解するかしないかどうかはともかく)
「ママと遊んでおいで。私はあなたのママじゃないし、ここは自分のママと遊ぶ場所よ!」って言って威嚇。
あとはどんなに構ってきても無視します。
あまりにうざったければ「この子の親どこですか~迷子みたいですよ~」ってわざと大きな声で言ってやろうかなとも
思いますね(笑)
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この回答へのお礼

私の言いたかったことを説明しなおしてくださり、助かります。
逆ギレされたことあります。トラウマです。なんかそういう親って責任転嫁がうまいっていうか自己中なんですよね。
どんなに話しかけられても相手にしない方がよさそうですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 20:12

私も放置する親が嫌です。


確かにいろんな事情があってやむを得ず子供たちだけで遊ばせている場合もあると思うんですが、元々キッズスペースは子供を遊ばせる場所であって、預けるところではないですもんね。
自分の子供は自分で責任を持って見るのがマナーだと思います。
それができない場合はキッズスペースではなく、保育士さんなどがいてきちんと預かってくれるところに預けるべきだと思います。
そうは言ってもやむを得ないこともあるので、私は寄ってこられたり話しかけられたりしたら少しの間は自分の子供を見がてら一緒に遊んであげています。
でも正直、自分の子供を見るのでいっぱいいっぱいですし、他人の子供に何かあっても責任はとれませんよね。
その子の親が戻ってきて、『相手してもらっちゃってすみませんでした。ありがとうございました。』と言う方もいらっしゃいますが、遊んでもらっても当然というような親には本当に腹が立ちます。
うちの近くのショッピングセンターは、キッズスペースのところに『ぜったいにお子さんから目を離さないでください。』と書いてあったり、小さい子が遊ぶところなので、危ないので年齢制限をしてあるところもあって、放置されている子が少ないように思いますが、トピ主さんのところはどうでしょうか?
もし何も書いていないようでしたら、店の人に注意書きを貼ってもらうように話してみてはいかがでしょうか?
放置されている方がいて、何かあっては大変ですしみんな自分の子を見るので精一杯ですから…と話してみると何か対処してくれるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

キッズスペースは預ける場所ではないですね。よく置いていってしまう親が多くて正直びっくりしてしまいます。
最近ではおじいちゃんおばあちゃんも多いですよね。この人たちはかなりアテにするのでやっかいです。逆ギレしたりしますし。
みんな子供から目をはなすって心配じゃないのかなぁ・・?
目をはなさないようにと書いてありますが小さくて気付く人はたぶん少ないです。
あまりに困ってしまったら店員さんに話をしてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 15:31

3人の子のママです。


「放置」という訳ではないですが、上の子2人だけで遊ばせておく事はしばしば
あります。(11歳児と4歳児)
遊ばせている間に一番下の子を連れてパパパっと買い物を済ませて、迎えにいく
というパターンで、周りからすると「放置」と言われても仕方ない状況です(泣)
一緒にいてあげるのが一番いいのはよ~く分かってはいますが、3人(特に下2人)
の子を連れて買い物をするのはかなりハードでして…よく買い忘れもするし…。

反対に自分も一緒にその場にいて、知らない子から声をかけられたりもあります。
確かにうんざりする時もありました。「親はどこ?」と気にしつつ、いつも親の顔
を見ないまま私たちが先に帰る事が多かったので、トラブルなどはないのですが・・・。
子供同士では楽しく遊んでいました。

どちらの立場になっても、お互い言い分があって、それを言いあっていてもキリが
ないです。公共の場なので「周りに迷惑をかけない」のが当たり前ですが、そこは
親の躾によってまちまちですし、子供自身は何も悪くないですからね。中にはやむ
を得ない事情を持った人もいますしね。

簡単に言うと「適度な距離を保つ」のが一番かと…。
「否定も肯定もしない」「子供たちが楽しく遊べたらそれでいい」で良いと思います。
集団の場ともなれば(特に学校)いろいろありますよ。
自分勝手な事を言う親御さんにはなるべく近づかないように気をつけましょう。
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この回答へのお礼

問題は子供ではなく育てている親かもしれませんね。
近付かないように気を付けます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 15:22

私も苦手です。

もともと子供嫌いだし、躾されてない子なんて関わりたくないです。
自分が出産し、大分子供にも、子連れにも寛大になりましたが、子供を遊ばせるスペースで放置されてる子みるとぞっとします。何かあったらどうするんだろうって。遊ばせてもいいけど、預ける場所ではないし、安全が確率されてる場所でもないのによく平気だなァと思います。
近所の子とかなら多少持ちつ持たれるかもしれませんが、ショッピングモールとかで見る子なんて気にかけてられないです。

>なんかそういう子って共通で私の子供にいじわるしたり、しつこく話しかけてきたりしてうんざりです。

すごくよくわかります。夫婦で娘を遊ばせてるというか、娘と一緒におもちゃを囲んでいるときに、少し月齢の高い男の子が寄ってきて、夫に走り寄ってぶつかってきたり、私と娘の間にはいってきたり、娘の手にするおもちゃを変えても変えても取り上げてしまったりして本当にうっとうしかったです。子供しか入れないスペースにいるときは、娘を叩いたり突き飛ばそうとしたりで本当に嫌でした。
この子の親が遊んであげればいいのにって思ったけど、親もどこにいるのかわからないし。
そこまでのことがしょっちゅうあるわけじゃないし、毎回ってわけでもないですが、親子で遊んでると子供だけにされてる子は結構寄ってきますね。

子供同士のやり取りなので余り手は出したくないんですが、どうしても月齢が相当上の子には娘は何一つ勝てませんし、小さい子供を怖がるようになっても嫌なので、あんまりな時はちょっと叱りました。「いじわるしたらだめ」とか「順番だよ」とか「貸してって言わないと駄目」とか。言えばちょっとはおさまるんですが、そうすると夫がいるときは、夫に向かって行ったりで。

結局は離れるしかないのかなァと思います。娘も遊びたそうにしているし、いくらよその子でも小さい子相手に無視はやっぱりしたくないので、やんわりと「駄目だよ」とか「おばちゃんは今遊べないの」とか制しますが、きかない場合も多いです。
言葉が通じないぐらいの子は、娘にいじわるしても大したことではないし、おもちゃの取り合いも娘が対等にできるくらいの子なら子供同士のやり取りとして見守りますが。
ちょっと喋れるぐらいになって、他者と遊べるようになったのに放置されてる子が一番困ります。
力があるのに加減ができないので、突き飛ばしたり叩いたりも、娘と同じくらいの子とは危なさが違います。

対処としては、やんわりと、でもはっきりと制止する。きかない場合は離れるですかね。
親がいて、まだ遊んでもらえみたいなこと言われたら「困ります」ぐらい言いますし、文句も内容によっては言われっぱなしにもなりませんが、近くにいない場合はどうしようもないですよね。
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この回答へのお礼

なぜか意地悪してまで構ってほしい子ってタイプが似てますよね。
そういう子供ってなにを注意しても聞いてないんですよね。
親に問題ありなんですが自分の子供を守らなければいけないですからその子に対して優しく接するのは無理ですね。

子供が遊びたがっていても離れるのが一番いいのかも。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 15:17

うちの子はもう大きいので、今は関係ありませんが私も苦手でした。


結局そういうところに子どもを置いていける親御さんのお子さんですから、私の思う最低限の躾がされていない場合が多いです。
嫌とか何とかより、あり得ないことをするのでどう対処していいかわからなくなります。
しつこく話しかけてくる様子を見ていると、少しかわいそうとは思うのですが、自分の子を見るのが精いっぱいでしたから、申し訳ないですが適当にあしらっていました。
そして私はその手の危機回避能力が高かったので、わりと事前に察知してその場から離れるようにしていました。
だって本当に申し訳ありませんが、よその知らないお子さんまで面倒見きれませんから。
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この回答へのお礼

有り得ないことしますね。なんか下手にませてるっていうかぞくっとするようなことをしますよね。慣れてくると意地悪なこと言ったり。放置されてる子供自体が病んでるんですよね。
可哀想ですが、期待させるのもダメだと思うので相手にしないようにします。
私も事前に察知するようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 20:21

私は基本的に親がそばにいない子には、口角をあげる程度のニコリはしますが声を掛けたりは一切しません。



ただ最近思うのですが、ショッピングモールも場所によって客のタイプが違いますよね。

私の家の近く(車じゃないと行けませんが…)のモールではほとんど放置されている子供はいません。

しかし実家の近くのモールは、割りと放置されている子供を見かけます。 県営や市営の団地が車で5分も行けばあります。
土地柄とでも言うんでしょうか…親のタチが顕著にわかるのがモールなのかなと…。

あぁもし離婚して実家に帰ると、こういう子供と親の多い学校にこの子が通うのか…と思う事さえあります。

だってそこのモールは、学校帰りの子がゲーセンでいっぱい遊んでるんですよ(制服のままで)。

なので私は自分の子だけをずっと目で追って、放置されている子供はほぼ無視です(^.^)。
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この回答へのお礼

たしかに場所によってタイプが違いますね。
行った場所が悪かったのかも・・。
行く場所も考えてみます。
あと自分の子をしっかり見てればいいですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 20:06

私は子供が大好きでした。


子供を産むまでは知らない子がいても相手していたし。

でも自分に子供が出来ると(双子)
自分の子で手がいっぱいですし余裕がないのでしょうか
他の子供にほとんど興味がなくなりました。


知り合いの子、友人の子、近所の子は決まってなぜか可愛いのです。
うざく思える態度の子供でも近所のよく遊ぶ子は可愛いく感じるんです。
決して顔が可愛いと思えない子も可愛く見えるんです。


ですが全く知らない他人の子。
やはり・・・おなじくうざく思うことが多々あります。

真剣に顔も可愛い おとなしいこって思える子はほとんどの親が付き添っています

だいたいおっしゃるように アピールしてくる子って親が放置している子や
ウザったく思える子が多い気がします、気がするだけかもしれませんが。

子供には罪もないしただ無邪気なだけなんですが
やはり自分に余裕がないのか可愛くは思えず 話しかけられると面倒ですね・・・。

近所の子や公園で出会う子であれば危ないことも 親でなくても危ないよというし
一緒に遊んだりもします。

が、キッズコーナーでの二度と会うことのない子に関しては
ママは?と一応聞きます。 
返事が出来る子はママ呼んでおいでって言います。
呼べない子聞かない子は もうこちらも放置というか逃げますね。

ずるいようですが、目の前にして、無視したり嫌な顔したり子供に罪がないのに
そういうの態度を自分がしたくないから・・・。

自分の子供がどうしてもそこで遊びたい時は一緒に遊ぼうとします。
一緒にいるんだからそこは自分がおとなになって。

しっかり話してみるとだんだんと可愛く思えたりもするんです。
近所の子が可愛いように。

しかし親が放置でムカついてる場合っていうのはほとんどが自分にそんな余裕がなくて
親にムカついていて 子供に対してではなく親になんで私が見てるんだと
心の狭い自分になって見てやるものかとその場から離れます・・・。

同じ気持ちですが、子供に対してうんざりだけはあまりしてあげて欲しくないと思います。
私も同じです。子供がうざい・・・と思ってしまいますがその時はこれは親が悪いんだと
自分に言い聞かせています。

小学校、中学校 今すごい子供が多いですね。
そういう親の子供じゃないかと思いますよね。
でも自分の子が幸せに問題なく小学校中学校 もっと大人になって良い世の中に
なっていなければ自分の子供が大変な思いをします。
なので、毎回とは言いませんが自分に出来ること、
そういう見知らぬ子どもでも愛情を与えたり、ダメなことは注意したり
一緒に遊んであげたり そういう気持ちも私にはあります。

自分の子供だけが良ければ幸せではないのです。
世の中は自分の子供に周りの子供知らない子供も良くなければ
おとなになって世の中はとてもいい世の中になるとは思えません。

私も未熟ですから、アピールしてくるとみてやるものかと無視したくなります(^_^;)
意地悪ですよね。

でも私はそういう自分を変えたいなと思います。

質問者様はどうですか?

私と考えが違い、 ただうんざりだという時の対処を質問しているだけならば
私はその場から離れるしかないと思います。
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この回答へのお礼

最初は話しかけられたら、普通に返事しているんですがなにか勘違いして私のことを僕のママにされちゃったりする子がやっかいで・・。
質問文が説明不足でしたね。
親にムカッとくることがほとんどです。自分の子を見ているのも大変なのに・。
ただ、今は昔のように下手によその子を相手にすると危険だなぁと思うことが多いので・・
本当なら放置されてる子はその子の親が見ていなければいけないのに、他人が相手しなかったらひどいというならちょっと話が違うなあと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 13:26

放置されているお子さん、本当に多いです。


私は子供が女の子なので特に気をつけて必ずいます。
放置されているお子さんは、やっぱり寂しいんだなと思いますよ。
話しかけても来るし、ちょっかい出してくるし。
何かの記事で見ましたが、放置する親について。。。
だれか他の大人や親がいるし、大丈夫だろうって。
そんな気持ちを持った親が放置しているのも事実です。

そんな中、放置されている子に何かあったらその場にいた他の大人として
私に責任が発生するのは困ると思っています。
もちろん、不審者などがいればそれなりに目を光らせますが、自分の子供に
かまっている間に何かあっても、何も出来ませんし。
ですから、放置されている子がキッズコーナーなどにいる場合は、子供には悪いですが
5分程度でその場を去ることにしています。
必要以上に話しかけてきたりちょっかい出してきたらその場で即退場しています。
これが唯一の対処方かな。

そして、遊び場ではないけれど、特に女子は大事に。。。
それはトイレですよね。
3歳ぐらいで一人でトイレに来る女の子いますよね。
私には分かりません。
理解できません。
たとえお父さんおじいさんしかいないとしても、トイレの出入り口近辺にいることぐらいは
出来るはずですよ。
でも、いない。
手も洗わない。
流したのかしら?と思うことも。
スカート、めくれたまま走って出て行く女の子。
見ていて辛いし、あれこそ放置そのもの。
事件がおこってからでは遅いのに。

うちは小学生になりましたが、店舗や会館などのトイレも出入り口で私が待機しています。
ですから放置の子が多いのは本当によく目につきます。
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この回答へのお礼

放置されてる子多いですね。
なにかあっても責任は負えないですよね。見ず知らずの子の世話って義務ではないですし。
たまたま同じ空間にいるだけ。
私が会った放置されてる子はあまり親に可愛がられてないような子で下手に相手にしてしまうと大変でした。
自分の子供を傷付けるようなことをしてまで中に入ろうとされたり、ママって呼ばれたり。
相手にしないのがいいのかもしれませんよね。
子供を放置してはいけないようにして欲しいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 13:06

小さな子供に対して「しつこくてうざい」と言うあなたも、まともな判断・行動が出来る大人には思えませんでした。



ご自身の気持ちや態度が外に出ているのが原因になっている部分があるのでは?
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この回答へのお礼

「うざい」なんて書いてありませんが?
放置されてる子の親の思考がわかった気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 11:49

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qよその子が甘えてくるのはどうしてでしょうか。

よその子が甘えてくるのはどうしてでしょうか。

幼稚園・年長の娘がいます。

娘が友達と遊ぶ時、

自分の親が目の前にいるにも関わらず、

私にばかり話かけたり甘えたりするお子さんがいます。

「○○ちゃんのママ、みて!」と、

自分がなにか挑戦するのをみていてほしい、

またはほめてほしいということを言われたり、

つきまとって、とにかく話をきいてほしいという感じのお子さんがいます。


そのようなタイプのお子さんは、数人いて、

会うたびに、甘えられるので、

わが子はわが子で、自分の母親をとられるような不安になるのでしょうか、

友達の言動に気が気ではなく、あそびに集中できない様子です。

自分のお母さんに「みて、きいて、いっしょにあそんで」ということをせずに、

友達のお母さんにそれを求めるというのは、

どういうことなのでしょうか。


お母さんに十分に愛情をかけられていなくてさみしいから?

とも思うのですが、わたしからみたお母様方はみな、

一般常識がありそうで、教育に無関心という風には見受けられないのです。

しかし、自分を通り過ぎて、わたしに甘えてくるお子さんに対して、

それをどうも思ってもいないようで、

わたしに申し訳ないと思っている様子もないですし、

お子さんがわたしにつきまとっていても、

そのお母さまは、心ここにあらずという感じでぼんやりしていることもあります。


そして、わたしに甘えてくる子たちの特徴としては、

子どもらしい「天真爛漫」さがなく、ちょっとませていたり、

口が達者で、ある意味、賢そうな子どもたちが多いです。

ちなみに私の娘は恥ずかしがりやで、とくべつ活発ではありません。

いっしょに遊んでいるわが子と、心から楽しんであそんでいる様子がなく、

むしろちょっと意地悪なことをされたり、嫌味なことを言ったりもして、

わたしと仲良くしていると(親子ですから当たり前のことです)、

それを引き裂くかのように、わたしを別のところに連れていこうとしたり、

自分の話をして気をひこうとしてきます。

娘よりも自分の方がすごいんだということを、むきになって自慢してきたりもします。


わたしは、小さなおこさんたちには、

いつもやさしくしていたいし、子どもの話はわかるまできいてあげたい。

でも、わたしに必要以上に甘えてくるお子さんに、

ちょっと疑問を感じずにはいられないのです。

そういうお子さんがわたしに近づくと、

きまってわが子も不安な表情になるのがよくわかるので、

そんなときは、どんなに誘惑されても、

わが子を最優先にして、

「○○ちゃん(わが子)とおはなししているからちょっと待っていてね」

とか「○○ちゃんが○○するのをお手伝いしているから、あとでね」

ときちんと断ったり、待ってもらうようにしています。

そんなとき、親御さんがフォローしてくださるとよいのですが、

そんなときに限って、親御さんはぼんやりしています。

そして、そんなお子さんたちは、甘えてくるだけでなく、

わがままでもあるので、私がわが子にやさしくするのが面白くない気持ちが、

あからさまに見受けられ、なんとも腑に落ちない状況に陥ります。


はっきりいって、疲れます。

娘の友達はみんなかわいいし、

娘が友達のお母さんにお世話になることもあれば、

わたしが友達をお世話することは自然によくあることです。

でも、自分の親に甘えることなく、

わたしにつきまとってくるお子さんについては、

違和感を感じずにはいられません。たのしくあそぶことができません。

実は、わたしの夫も、同じ状況に陥りやすいタイプなのです。

気がつけば、よそのお子さんを面倒みさせられていることが多く、

そんなときの子どもたちは、わが子と気持ちよく遊んでくれない子たちばかりで、

わたしたちは大変気をつかい、疲れてしまいます。

関係に距離をおくこともできず、ストレスがたまる一方です。

基本的に子どもとあそぶのはたのしくてだいすきなのですが、

このタイプの子どもたちの面倒をみるのは大変憂鬱です。


どうしてこのような状況に陥ってしまうのでしょうか。

また、このようなお子さんたちに、娘が意地悪をされたり、

不必要に傷つけられていることが、心配でたまりません。

このようなお子さんたち、ファミリーと

どうしたら楽しくおつきあいしていけるのでしょうか。

よその子が甘えてくるのはどうしてでしょうか。

幼稚園・年長の娘がいます。

娘が友達と遊ぶ時、

自分の親が目の前にいるにも関わらず、

私にばかり話かけたり甘えたりするお子さんがいます。

「○○ちゃんのママ、みて!」と、

自分がなにか挑戦するのをみていてほしい、

またはほめてほしいということを言われたり、

つきまとって、とにかく話をきいてほしいという感じのお子さんがいます。


そのようなタイプのお子さんは、数人いて、

会うたびに、甘えられるので、

わが子はわが子で、自分の母親をと...続きを読む

Aベストアンサー

わかります。
うちも娘が保育園や幼稚園に通っていた頃、同じ状態でした。
家に来る子みんな、「●●ちゃんのお母さん、見て」「●●ちゃんのお母さん、これやって」の状態で、ずっと折り紙やままごとの相手をさせられていました。

母と子の関係はだいたい3歳くらいまでで出来上がり、それからは第三者(友達や先生)との関係が出来てきます。

うちに来ていた子供たちで、そういうタイプのお子さんは、たいてい友達同士での遊びがうまく出来ない子でした。
3~4人きていると、一人だけぽつんと離れてしまったり、一緒に遊べなくて一人まったく違う遊びをしていたり。
きっと、保育園や幼稚園でも先生をかけはしにして、友達付き合いをしていたんでしょう。
だから、「面倒を見る」とは思わずに、「うちの子と遊ぶかけはしになってあげよう」と思えばいいのではないでしょうか?

それと、甘やかすだけでなく、教えてあげるべきところは教えてあげましょうね。 
私はうちに来る子にはみんな「靴はそろえましょう」「手を洗いましょう」「あいさつはぜったいしましょう」の三つを言いました。
自分の子だけ注意して、他の子は見てみぬふり・・では子供にとって「自分だけおこられる」と感じてしまいます。 
やさしさも、しつけも平等に・・・。 

お友達が帰ってから、わが子にはいっぱい愛情をそそいであげればいいんです。
多分、小学校に行くころには、みんな友達関係がちゃんと出来上がって、「お母さんはあっち行ってて」なんていわれるようになりますよ。
今の私がそうです。

わかります。
うちも娘が保育園や幼稚園に通っていた頃、同じ状態でした。
家に来る子みんな、「●●ちゃんのお母さん、見て」「●●ちゃんのお母さん、これやって」の状態で、ずっと折り紙やままごとの相手をさせられていました。

母と子の関係はだいたい3歳くらいまでで出来上がり、それからは第三者(友達や先生)との関係が出来てきます。

うちに来ていた子供たちで、そういうタイプのお子さんは、たいてい友達同士での遊びがうまく出来ない子でした。
3~4人きていると、一人だけぽつんと離れてしまったり、...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
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アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q大人と遊びたがる子供と子供同士で遊びたがる子供の違い。

大人と遊びたがる子供と子供同士で遊びたがる子供の違い。
題名の通り、同じ歳やそれに近い年齢の子供がそこにいるのに、大人とばかり遊びたがる子供と、子供とばかり遊んでいる子供、違いはなんだと思いますか?

Aベストアンサー

はじめまして!

 違い・・

私が思うので良いのかしら?(笑)

 大人と遊びたがる子は親が子供の都合に合わせているから、親と知り合いの大人が話しをしていても、子供が話を終わるのを待てない子、そして話をしている間にも親に話しかけて対応させる子、そして親もそれを待ってなさいって叱らないで子供の話を会話を切っても話を聞いてしまうからでは?って思います。

 大人=親ですよね?身近で・・
知り合いならば親が怒ってないのに他人の子は怒れません。話の間に入ってきても親が注意しないで話を聞いてしまうからその親に合わせてしまう・・
 子供は自分中心に動いてますよね?
周りの空気を読まない、親が知り合いと話しているんだ・・後で話そうって思わない・・
 大人の会話に子供が口を挟んでも親が怒らない。ようは・・躾けをしてないからそうなるんですけどね・・
 昔よく聞いた「大人の会話に入らない!」って怒る親を見かけなくなったな~~って最近思います。


子供同士で遊ぶ子は
 自分の自我を出す事も抑える事も出来る、子供同士だと自分中心では遊べないですよね?
どこかで我慢したりとかね・・
 でもその我慢を出来る子。
って感じかな~~~

偏見だったらごめんなさいね・・
 ただ・・大人の会話に混ざっても親が怒らない子って平然とアレしよう!コレしよう!って周りの空気読まないで自己中な子が多いような気がして・・
 そして親も子供に振り回され気味のような・・・

 まぁ・・・子供の性格もあるとは思いますが・・
恥ずかしがりやの子なら親から離れようとしないし、一概に上記の理由って訳ではないかな~~。

はじめまして!

 違い・・

私が思うので良いのかしら?(笑)

 大人と遊びたがる子は親が子供の都合に合わせているから、親と知り合いの大人が話しをしていても、子供が話を終わるのを待てない子、そして話をしている間にも親に話しかけて対応させる子、そして親もそれを待ってなさいって叱らないで子供の話を会話を切っても話を聞いてしまうからでは?って思います。

 大人=親ですよね?身近で・・
知り合いならば親が怒ってないのに他人の子は怒れません。話の間に入ってきても親が注意しないで話を聞いて...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

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うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q公園での対応 この対応間違っていませんよね?

現在二歳児の娘を育児中の者です。週末には夫と子供の三人で市内の中では一番大きな公園に、ちょっと高価な三輪車やボール持参で遊びに行きます。

そこでおきた出来事ですが、娘の三輪車を同い年くらいの女の子に勝手に乗られそうになりました。
我が家の子供は現在一人ですが兄弟を作る予定もありますし、タイミングさえあえば私ども夫婦の兄弟の子供にも使ってもらいたいので娘にも大切に使うよう言い聞かせていますし、娘も大切に使ってくれています。アパートの二階に住んでいますが、敢えて自転車置き場に置かず自宅の玄関内に邪魔ですが置いて雨風盗難を防いでいます。もちろん身元の知った友人の子供には友人の監視の下、乗る場所の制限をしてもらい「第二子といとこにも回したいから大切に使って」ということを理解してもらった上で自己責任で貸すこともあります。

そんな大切な三輪車を見ず知らずのよその子に勝手に乗られそうになりました。チェーンまではつけていませんが、触るなと言わんばかりにタオルや水筒を入れたトートバックを置いています。もちろん、夫か自分も定位置にあるか確認をしていますので滅多に乗られそうになることもないのですが、その女の子ときたらお構いなしに乗ろうとしました。

すぐに発見したので女の子に近づき「お嬢ちゃん、勝手に人のものを使ってはいけませんよ。かえしてくださいね~」と極力優しい口調で言ってみましたが(地声は大きいし周りの人には聞こえていました)無視され「お嬢ちゃん、聞こえてるよね?返して下さいね~」といったところ「●●上手に乗れるよ~」とのこと。「でもお嬢ちゃんが怪我してもおばさん責任取れないし、お嬢ちゃんのママのことも知らないから貸してあげれないなー」といって追い払いました。その子の親はほったらかしでママ友とおしゃべりをしていました。
(もちろん知らない子が勝手に我が子の三輪車に乗り怪我をした⇒責任をとる必要はないと思います。こちらが勧めたならともかくですが それに我が家は来年の転勤で地元に戻ることが概ね決定しているのでこの地域の幼稚園に入れる可能性は限りなく低いので不特定多数の人に良い顔をする必要もありません。)

その後また乗ろうとしていたので、「勝手に人のものを使ったらダメよ。」と優しくない口調で言ったら今度はまた別の子の三輪車に手をだしていました。今の時代深く関わるとろくなことがなさそうなのでそこはもう止めませんでしたが、持ち主の男の子が「かえしてよ」といっていました。

知らない子に乗せることは盗難とまでは行かなくてもどこかで乗り捨てされてしまう、怪我をした時がめんどくさい、あとは雑な乗り方をされたらこまる、一人に貸すと他複数の知らない子供に貸さざるを得ない可能性があるので我が家にとって貸さないという選択は正しいものだと思っています。
それに未満時と言われるくらいの年齢のお子さんなら、保護者がきちんとみるべきと思います。
言い方は悪いですが、常識のありそうな保護者の方なら子供に好き勝手にはさせていないようにきちんと監督していているように見受けられます。
賛成してくださる方もいれば、この意見反対という方もいるのは承知していますが、ご感想を頂ければと思います。時間はかかるかもしれませんが、一件一件御礼はさせて頂きます。

現在二歳児の娘を育児中の者です。週末には夫と子供の三人で市内の中では一番大きな公園に、ちょっと高価な三輪車やボール持参で遊びに行きます。

そこでおきた出来事ですが、娘の三輪車を同い年くらいの女の子に勝手に乗られそうになりました。
我が家の子供は現在一人ですが兄弟を作る予定もありますし、タイミングさえあえば私ども夫婦の兄弟の子供にも使ってもらいたいので娘にも大切に使うよう言い聞かせていますし、娘も大切に使ってくれています。アパートの二階に住んでいますが、敢えて自転車置き場に置...続きを読む

Aベストアンサー

賛成です。
舞台が公園だから?関係ないでしょう。自分の家の庭や駐車場に止めてある
(置いてある)三輪車なり遊び道具なりを全然付き合いのないご近所などの幼児
もしくは子供が勝手に使って遊びだしたら当然怒ると思うけどなあ。でも公園は
みんなが遊ぶところだから、赤の他人の子どもが自分の子供の物を合意なしに勝手
に持って行って使って遊んでも良い…、おかしいでしょう。
まあ一番変なのは、他人の物を勝手に使って遊びだした子どもを叱らない、注意し
ない親でしょうけどね。子どもは分別付かないから仕方ないでしょうが、その親
がいる上でとなるとこれは泥棒みたいなもんです。怪我をさせる恐れとかケチとか以前
に分別ある親が見ているところで、その親の子供が他人のものを勝手に持っていく、
もしくは合意の上でないものを勝手に借りていく、やっぱりこれは単なる窃盗事件じゃん
、て思いますね。
そもそも子供は公園だから勝手に持って行ってもOKなんだ、なんて理解してるはずない。
こういうお子さんは、親が怒んないからお店にある売り物も勝手に持って行っちゃたり
開けちゃったりするような子でしょう。それこそ「〇〇これ好きだもん」とか言いながら。
親は親で、あらダメじゃないのとか言いながらそのまま陳列棚なに置く…。というわけで、
注意された質問者様は、常識ある大人としてごく普通のこと、当たり前のことをされただ
けと私は思います。

賛成です。
舞台が公園だから?関係ないでしょう。自分の家の庭や駐車場に止めてある
(置いてある)三輪車なり遊び道具なりを全然付き合いのないご近所などの幼児
もしくは子供が勝手に使って遊びだしたら当然怒ると思うけどなあ。でも公園は
みんなが遊ぶところだから、赤の他人の子どもが自分の子供の物を合意なしに勝手
に持って行って使って遊んでも良い…、おかしいでしょう。
まあ一番変なのは、他人の物を勝手に使って遊びだした子どもを叱らない、注意し
ない親でしょうけどね。子どもは分別付かないから...続きを読む

Q放置されている子 親族に睨まれ(長文です)

小学4の男の子持ちです。

3年の途中位から近所のA君がよく遊びに来るようになりました。
が、父子家庭で夜遅くまで子供一人の家庭の子らしく、学童にも
入れてなくてうちに来ては帰らずに困る様になりました。
(6時過ぎまでいた事もあったので送っていったり、危ないから
明るい時間に帰ろうと言っても、うちは何時でもいいと言われてる
としか言わず・・・最後にはむりやり追い返すような感じになりました。

今日は遊べないと親の私が断っても、何故?どうして?別に
いいじゃんと口が達者で、しかも庭に入りカーテンの隙間から
家を除く始末。
私が勝手口から出ると、無断で入ってきてびっくりして
「勝手によそのうちに入ってはダメよ」
といいましたが悪びれた様子もないような子です。

このA君は外では遊びたがらずゲーム目当てで来ているようでした。
なので外で遊んでと私が言っても、する事がない(だったら来なければ
いいのに)家でゲームしてもいいでしょと言い、少しだけと家に入れたら
息子のゲーム機を取って自分が独り占めしてる始末でした。

息子も最初は仲が良かったのですが、習い事の日だろうが土曜日
の朝などのんびりしたい時間にも平気で来るし、ゲーム機狙いで
家ばかり入りたがる(自分家は無理だという)のに嫌気が差してしまい
断っても断っても勝手に来るので居留守を使ったりするようになりまして・・・
結局4年になった時に担任にこの事を話したら来なくなりました。

この件は治まったと思ってたのですが、帰りの通学路が一緒で集団
下校中にふざけてうちの子の帽子を取って逃げたり、くすぐったり
とにかく嫌だ、止めてと言っても全然聞かないそうです。
それで息子の友達も協力してそのA君を無視して帰るようになって
しまったそうで・・・これはこれでうちの子の方が悪いという事はわかるの
ですが、それを言われた向こうの祖母が帰りがけの通路で待ってて
叱るつもりでいるとA君から聞いたそうで、毎日おびえています。

叱られるのはしょうがないとしてもすっきりしません。
親バカだと思われるかもしれませんが、今まであまりにもしつこくて
自己中な子なので息子の言い分もわかるんです。
(とはいえ、無視はいけないでしょうけど)

こういう場合どうしたらいいのでしょうか?
相手のおばあさんと話をつけるべきか、先生に話すべきなのか
悩んでいます。

同じような事があった方、または自分勝手なお友達の親に何か
言われたなど何でもいいです。
アドバイス、体験談を教えて下さい!
よろしくお願いします。

小学4の男の子持ちです。

3年の途中位から近所のA君がよく遊びに来るようになりました。
が、父子家庭で夜遅くまで子供一人の家庭の子らしく、学童にも
入れてなくてうちに来ては帰らずに困る様になりました。
(6時過ぎまでいた事もあったので送っていったり、危ないから
明るい時間に帰ろうと言っても、うちは何時でもいいと言われてる
としか言わず・・・最後にはむりやり追い返すような感じになりました。

今日は遊べないと親の私が断っても、何故?どうして?別に
いいじゃんと口が達者で、しかも庭に入...続きを読む

Aベストアンサー

 困惑のご様子、お見舞い申し上げます。

1 A君について
  結論として、先生に相談すべきと思います。
 ・ 人の行動には、必ず心理的背景があります。手足が勝手に動くものではありません。A君の行動がどんなに滅茶苦茶でも、彼自身においては「心理と行動に必然の因果がある」反対に言えば「行動は、表面に発露された心理の一端に過ぎない」ものです。
 ・ ここにおいて、「A君はなぜそのような行動をするのか」肝要なのは心の背景です。つまり、お友だちから嫌がられ先生も手を焼く行動は何に由来するのか。その根本にある心理的問題を治癒することが肝要です。
 ・ したがって、このA君の本質的問題に対処すべき当事者は、学校、そのカウンセラー、保護者。ご質問者は、お子さんとのかかわりにおいて、そこに現れた個々行動を注意することしかできません。

2 お子さんについて
 ・ お子さんにおいては、「A君はそのような行動をするお友だちだ」これを認識した上でどのように対処するかの問題です。
 ・ つまり、「いやなことをされないように注意する」「もしされたら、やめろと言う。そして先生や親に報告し、是正を求める。我慢してはいけない」「ただし、暴力で反撃したり無視したり、自分が加害者になってはいけない」。対処の基準を教えてください。

3 おばあちゃんについて
 ・ A君の虚言の可能性もありますが、お子さんは怯えている様子。あなたからA君のご父兄に連絡し、あるいは先生に連絡をお願いし、「無視の件はこちらで注意するから、そちらはA君の指導をお願いしたい。おばあさんが叱ることは、かえって子供たちの関係を混乱させる」話をつけるのがよいと思います。つまり、無視の件は問題の一局面に過ぎないので、これだけを俎上に上げ対処しても本質の問題は解決されません。とりあえず収めてお子さんの安心を確保。その上で、全体構造への対応を起動するよう、学校とA君保護者に促すのがよいと思います。

4 4年生は、「いいことか悪いことか」善悪の別を判断できる年齢です。
 ・ A君はなぜ、悪いことと知りながらなお行動するのか。害意なのか、自己表現なのか、不満の発露なのか。その心理的背景は何か。専門的な対処が必要と思います。
 ・ お子さんにおいては、「理由の如何を問わずいじめはいけない」理解しています。ならば、いけないことはしない。解決の方法が分からないなら、親や先生に相談する。これを確認すればよいと思います。
 ・ したがって、あとはA君の心の問題を学校と保護者にお願いすればよいと。
 ・ 世の中にはたくさんの価値観や人格があり、衝突することも少なくない。しかし、仮に相手が悪であっても、自分は常に善を失わず調和の方法を考える。少しずつ勉強して、やがてたくましく頼もしい大人になれますように。その趣旨で大人それぞれの役割を考えればよいと思います。
 ・ まずは学校生活を楽しく。次は、運動会ですか?

 困惑のご様子、お見舞い申し上げます。

1 A君について
  結論として、先生に相談すべきと思います。
 ・ 人の行動には、必ず心理的背景があります。手足が勝手に動くものではありません。A君の行動がどんなに滅茶苦茶でも、彼自身においては「心理と行動に必然の因果がある」反対に言えば「行動は、表面に発露された心理の一端に過ぎない」ものです。
 ・ ここにおいて、「A君はなぜそのような行動をするのか」肝要なのは心の背景です。つまり、お友だちから嫌がられ先生も手を焼く行動は何に由来するの...続きを読む

Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

Aベストアンサー

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む


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