実家と嫁ぎ先との付き合い方(価値観)の違いで困っています。
結婚して4年目になります。婚家はわりとカジュアルな感じで、改まったおつきあいを好まない家のようです。熨斗のついたお中元やお歳暮などありませんし、何かの折に菓子折などを包んだりもしません。ケチなわけではないので、悪気はないと思います。
しかし実家では挨拶が足りない、礼儀がなっていないと感じているようです。私が出産後里帰りして世話になっている時に、婚家から「お世話になってます」など何も言ってこないことに文句を言われました。婚家では私達が同居しているわけでもなくむしろ実家のそばに住んでいるからか?私達夫婦と赤ちゃんが実家に帰っていることを「お世話になっている」とは感じなかったかもしれません。
そもそも嫁ぎ先では私をそれほど「嫁」として家にもらったという感覚は薄くて、息子夫婦(息子の家族)として独立した家庭と見てくれていて非常に気楽なのです。しかし実家側としては私を「嫁」に出したから婚家のモノ(者?物?)として扱ってほしいらしく、婚家のカジュアルすぎる付き合い方に不満のようです。
今度妹が歳の離れた相手のところに嫁に行き、完全同居します。そちらの家は妹を跡継ぎの嫁として欲しがっていて、跡継ぎの嫁らしく家と家との付き合いも丁寧にしていくようです。そのような付き合い方を実家では非常に喜んでいて、相手が40歳すぎのオッサンにもかかわらず大喜びです。
私には40歳も過ぎているのに結婚式も両親任せの、単なる頼りないおじさんにしか見えません。逆に私の夫は妹の相手より年下ですが、一家庭の長として頑張っていて、両親を頼らず、むしろ両親を助けて自分で頑張ろうとしていて立派に見えます。足りない部分も多々あるとは思いますが・・・。
しかし私の実家では、嫁ぎ先と私の夫に対しては、礼儀がなっていないと文句ばかり。今後も妹の嫁ぎ先と比べられて、ますます風当たりが強くなりそうです。嫁ぎ先の義両親に、実家に対してもっと挨拶や御礼など丁寧にしてくださいなどと頼めるわけもなく、頭が痛いんですけど、どのようにつき合っていけば良いでしょうか?
ちなみに夫は、私の実家から事あるごとに文句が出るので、疎遠にしたくなってきているようです。今まで色々頑張ってきてくれたのですけど、だんだんめんどくさくなってきたようです。実の娘である私でさえメンドクサイので、当然かと思います。

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A 回答 (5件)

こんにちは


二度目です


旦那さんの方と期間限定で同居になるんですか

それなら また 違う面も見えると思うので 質問者さんの考え方も変わるかもしれませんね

古い考え方の中でも 本当に必要なものや こだわらなくて良いもの 年齢を重ねてゆくと分かってきます

いつまでも しきたりにこだわるのは 世間体を気にするからだと思います

私は 古い考え方の家に育ち 同じような家に嫁ぎました
完全同居の兼業農家の嫁として 周りに気を使い お金も使い 少々くたびれてきてます。
どんなに頑張っても 親戚や世間では当たり前なんです

でも 私は
舅が亡くなり姑に変わり
付き合いを全面的にするようになり こだわるバカバカしさに嫌気が差してます

長男はまだ独身ですが もっと自由に生きて欲しいと願ってます

ただね
世間体を大事にして 行事にこだわるのは 知っていて何一つ損はないんです
だから 婚家の知らないこだわりを 理解しつつ あなた方夫婦は自分らしく 無理せずすれば良いんですよ

こだわりの多い付き合いは キチンとしているようで 表面的だったりします

私の実姉は 古いしきたりの婚家で初めから同居して33年になりますが
こだわりを放棄して 最近、舅と言い合いをしたそうです

そして私に
ずっと 良い顔してると疲れるでしょう
もっと 自分のしたい事をした方が 人生楽しいよ
と言います

古い考えの実家の母は 姉はわがままになったと 少し呆れていますが

必要 不必要は 自分で決めるもの

幸い 質問者さんには
古い考えのノウハウも身についていると思うので 適当に交わしながら 一番大切なのは 気持ちの伴う事だと この先 決めてゆけば良いと思います
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既婚、二児の母です。



私も、自分の実家と夫の実家の価値観、環境が違いすぎているため、いろいろな場面で、気を使い、しんどい想いをしているので、あなたのお気持ちは、よく分かります。

煩わしくて、めんどくさくて、しんどくて・・・でも、これこそが、まさに結婚というものです。

結婚後の家族間の問題は、どのような問題でも、基本的に、全て夫婦の責任であり、今後どう解決していけるかも夫婦次第なのです。

あなたのおっしゃるように、確かに、ご主人のご両親に、あなたが直接「丁寧に挨拶やお礼をして欲しい」ということは出来ません。

でも、ご主人は、自分の選んだ女性の実家との付き合いなのですから、「めんどくさい」なんて言わずに、妻の実家のご両親のことをきちんと理解して、受け入れて、努力をし続ける責任があるのではないでしょうか??

ご主人は、自分の両親に「妻の実家は、こういうご両親だから、きちんとこうしてほしい。」と伝え、理解してもらえるように努力すべきではないでしょうか??
そして、挨拶やお礼が必要なときは、ご主人が「悪いけど、妻の実家にきちんと挨拶してほしい。よろしくお願いします。」と自分の両親と妻の実家との間で、潤滑油の役割りを果たすべきです。

普通の親なら、自分の息子が、きちんと筋を通して頼んできたら、息子の顔を立てるためにも、嫁の実家に挨拶やお礼をきちんとします。

それを繰り返しているうちに、夫側のご両親も、嫁の実家がどのような実家か分かるので、嫁の実家に失礼のない対応をしてくれるようになるはずですよ。

まず、何よりも、あなたとご主人が、きちんとお互いの実家の間で潤滑油の役割りを果たすことです。
それが、お互いに「この人と結婚したい」と決断したお二人の責任ですし、家庭を守っていくということです。

私の両親も、夫や夫の実家に対しては、礼儀がなってない、非常識だと、結婚当初はよく文句を言っていました。
夫にしてみれば、必死に私の両親に近づこうと努力していましたし、私も、必死で両親と夫のフォローをしていたつもりですが、両親からすれば、まだまだ・・・だったのでしょう。

間に挟まれた私は、本当に辛くて、苦しくて泣き続けた日もあります。
でも、今思うと、やっぱり、私と夫の努力や配慮が足りなかったのだと感じています。
今のあなたやご主人のように、どこかで「めんどくさい」「うるさいなぁ」「これだけやっているのに・・」という反発や反抗的な気持ちが、いつもどこかにあり、それが、自然と両親に伝わっていたのだと思います。
そして、何よりも、実の娘の私自身が、自分の両親に対する気遣いや配慮が欠けていたと反省しています。

自分の親だから・・・とどこかで甘えすぎていたところがあったように思います。
親に世話になることがあっても、結婚して他人がついた以上、自分のバックには、常に夫や夫の実家があることを意識して、自分の両親ともけじめをもって付き合っていかなくてはいけないのに、独身のときのままの親子関係で、なぁなぁの付き合いをしていました。

私は、自分の両親と向き合うときも、とにかく、夫を立てて付き合うようにしています。
夫がいない場所でも、「〇〇(夫)もありがとうって、喜んでたよ。」とか「〇〇(夫)が、こうやって言ってくれてたよ。」「〇〇(夫)に、そろそろお母さんに電話してあげやって言われて・・・」と、夫が、娘の私よりも、私の両親を気遣い、大切に思ってくれているということをアピールします。

夫が、実際に言っていないことでも、付け足しておくだけで、両親と夫の間はうまくいきます。

また、夫が、両親を気遣いできなかったところは、娘の自分が先にフォローして、「お父さん、お母さん、〇〇(夫)が送ってくれるって言ってるから・・・」などと言って、夫を動かします。

そして、帰ってから、夫に「ありがとう。お父さんもお母さんも、すごく喜んでた。良い旦那さんやなぁって褒めてたよ。」と夫に感謝し、少し大げさに持ち上げておきます。

また、夫には、その都度、前もって、「こういう風にしてね。」「あなたからも、こういう風にお礼言ってね。」「こういう言い方はしないでね。」などと伝えておき、夫が両親にお礼を言いやすいように、会話を振ったりしながら、夫をフォローするようにします。

そういうことを繰り返していたら、そのうち、夫も「こいつの親は、こういう親なんだな。」とありのままに理解して、上手に付き合えるように努力してくれるはずです。
そして、両親も、努力して、少しずつでも成長している夫を見れば、「こういう子なんだな。」とありのままを理解して、悪く考えて誤解せず、上手に付き合っていけるようになるはずです。

結局は、自分の親と配偶者の間は、自分次第。
努力あるのみです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。おっしゃるとおり、なるほどなと理解いたしました。
特に、私自身が両親に対し、自分の親だから・・・と、甘えすぎている、両親に対する気遣いや配慮が欠けているというのはその通りだと思います。
私が上手に距離をとっていければ良いのですが、難しいです。自分たち夫婦でやろうとすれば「義両親がなってない」、私の両親に甘えようとすれば「夫からの挨拶が足りない」とダメ出しばかりされているような気がします。そしてそんな親の態度に対して反発心を抱いてしまいます。決して私の親を嫌っているわけではなく、私達なりに大切にしているつもりなのですが、うまく伝わらず悲しいです。夫も夫なりに頑張ってくれているのですが、なかなか夫の良い面をみてくれず理解してもらえないのがもどかしいです。

逆に、妹の結婚相手は甘え上手なのか、妹の橋渡しが上手なのか、両親も非常に喜んでいるようです。歳をとっている割に頼りなさそうに見えるオッサンなのに、将来に対する心配よりも、家同士の付き合いが気持ちよくできる安心感が勝っているようで・・・。

しかし全ては、私のパイプ役が上手にできていない、努力不足が原因ということなのですね。努力を続けることができるかどうか・・・、正直言ってつらくて投げ出したくなることもありますが、夫にも相談しながら頑張っていこうと思います。
温かいお言葉で詳しく説明していただき、納得できました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 08:28

両家の温度差を埋めるのは、質問者さま夫婦の役目だと思います。


お中元・お歳暮は質問者さまが用意し、ご実家に送ればすむことです。もちろん義両親さまのお名前で。
ご主人さまには、義両親家の代表として挨拶してもらえるように、よくお願いしましょう。それには質問者さまが、ご実家の両親以上に義両親にも礼を尽くさねばなりません。ご主人さまとしても、自分の両親を大事にしてくれるなら、質問者さま両親にも良い対応をしてくれると思います。

そういう方を選んで結婚したのは質問者さまなのですから、「めんどくさい」と言わず立派に橋渡し役を務めるべきだと思います。
お互いの両親が引退し世代交代した暁には、質問者さま夫婦がやりやすいように代えていけばいいのです。

間違っても、実家のご両親に「めんどくさい」などと言わないように。
ご両親からすれば、大事な娘をどこへ嫁に出しても困らない、恥ずかしくないように、礼儀を大事にしてくれているのだと思います。
たまたま質問者さまが、そういう付き合いがフランクな家庭に嫁いだだけです。
これが逆だった場合、質問者さまは大変な苦労を強いられたわけですから、その点は感謝までとは言いませんが、よく理解しておくべきです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
双方の温度差を埋めるのが私達夫婦の役目なのですね。今まで思いつくところは頑張ってきたつもりですが、まだまだ足りないようです。
回答者さまのお言葉にありました「両親が引退し世代交代した暁」という表現で気づかされたのですが、夫側の両親は身を引いて「引退」したつもりでほとんどを夫(私達夫婦)任せにしているのかもしれません。一方私の両親(特に母)はまだまだ現役気分で、多くのことに親の顔をして関わってきたがります。。。
夫側の両親はお金は出すけど口は出さない、逆に私の両親はお金ではなく口を出し、さらに自分たちが中心となって物事を進めたがるという感じです。夫は自分が先に立って物事を進めようと頑張るのですが、「義両親からの挨拶・礼儀がない」と言われてしまうのです。そこに温度差が大きく出るように思います。
逆に妹の嫁ぐ先の義両親は80歳になるのに現役気分たっぷり、40歳過ぎの息子は子ども扱いして妹との結婚式をすすめようとしているので、実家の両親とフィーリングが合うのでしょう。
回答者さまのご助言に納得いたしました。丁寧にご説明いただきありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 07:52

 問題はあなたはどう感じているかです。



「私でさえメンドクサイ」のなら、今のままでいいのではないでしょうか?

 ご自身が書かれているとおり実家に意見は言えても、嫁ぎ先には意見は言えませんよね?

あなたご自身が彼を愛し、彼のご両親の関係が良好なら、時間をかけてその幸せぶりを実家にアピールすることが必要だと思います。

 娘の幸せを喜ばない親はいないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私達夫婦が幸せでいるだけで喜んでくれる親なら良いのですが、実家に対する気遣いが足りないと、チクリチクリ文句を言われてしまいます。
双方の両親と良い関係を築いていくのが理想ですけど・・・難しいです。

お礼日時:2011/04/26 06:42

難しいですね



慣習や古い形式を大切にしている実家と とらわれない婚家‥

そして 実家と似た価値観の妹の婚家
質問者さんの 実家での風当たりはますます強くなりますね

古い付き合い方って 無駄にお金もかかると思いませんか? いろんな意味で 考え直すべきだと私は思います
私の家も 古いしきたりに縛られる家で 無駄な出費も多く この不況の中そろそろ限界かなぁ~って感じです

質問者さんは 核家族なら 自分らの考えを 実家の両親にキチンと伝えておけば良いと思います

冠婚葬祭はキチンとしてたら それで良いんじゃないでしょうか

回答になってないですよね
ごめんなさい
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございました。

私の実家は古い家で、「家」や「嫁」に関して昔ながらの考え方を通したいのですよね・・・。一方夫の実家は「自分たちの好きなようにしなさい」と非常に気楽で、しきたりや礼儀をそれほど気にしません。むしろ慣習にとらわれるのを嫌っている風もあります。もちろん冠婚葬祭のおつきあいは普通にしていると思いますが。

本文に書いていなかったのですが、今度夫の転勤で、夫の実家に同居することになったんです。夫の両親から頼まれたわけでもないのに、夫が自主的に。3年の期間限定なのですけど。今までは私の実家の近くにアパート住まいしていたのですが、車で1時間弱の夫の実家に引っ越しが決まりました。

そんなこんなで、私の実母は仕方のないこととわかっていながらも寂しいというか嫉妬心?も加わって余計に風当たりがきついのかと思います。実家の母がもっと良い面を見てくれる、フランクな人だと良いのですが・・・なんだかうまく伝わらなくてがっかりしてしまいます。

お礼日時:2011/04/25 20:02

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Q両親同士の付き合い方はどうされていますか?

結婚1年目です。
私(妻)の両親は、本人同士がうまくやっていればよく、親同士は年賀状止まりという考えです。
ダンナの両親も、結婚前は本人同士が仲が良ければそれで十分と言っていました。
が、顔を合わせるたびに「お義父さんお義母さんと会いたいなぁ」「一度家来て欲しいなぁ」「家に直接電話して、話してもいーか?」
と何度も何度も言ってくるのです。
私はそれに対して「父も母もそういうのは苦手でして」や「休みが会いませんからねぇ・・・一応言っておきます。」(実際、みんなの休みはバラバラで合いにくい)と言っています。
会話の中の少しだけなら私も我慢出来るのですが、ダンナのお義父さんは、酒が入ると同じことをそれはそれは何度も繰り返す人で、違う話題になっても、すぐまたこの話題に帰ってくるのです・・・。しかも私の目をしっかり見て真剣に訴えてきます。お義父さんに悪気がないのはわかってます。結婚前の顔合わせのときに、うちの両親を気に入ってくれたんです。
でも、正直な気持ちを言ってしまうと、うっとうしいです。苦しいです。
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ダンナは気が優しいのでお義父さんが言っていることは全部聞いています。私にはそれもイライラの原因です。
うちの両親にも「一回くらい会って」と自分の状況を説明し訴えましたが、まるで会おうとしません。「親同士が頻繁に会うなんて聞いたことない」と言います。私もその意見に賛成は賛成です。でも私がこんなに苦しんでるんだから、1度くらい食事してくれてもいいのにと思ったりもします。
正直に「うちの親は会いたくないと思っています」とは言いにくいですし・・・。
1度お中元がダンナの実家から届いたことにもうちの親はビックリしており、「親戚同士でしないとダメ?」と戸惑いながらもお返しはしていましたが、今後も『送ってきたら送る』ようにすると言っていました。

みなさんのところはどのような両親同士のお付き合いをされていますか?

結婚1年目です。
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が、顔を合わせるたびに「お義父さんお義母さんと会いたいなぁ」「一度家来て欲しいなぁ」「家に直接電話して、話してもいーか?」
と何度も何度も言ってくるのです。
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Aベストアンサー

結婚8年目です。
うちの両両親も密な付き合いはないです。
子供が4人いますが節句なども一緒にしたことがありません。
それは私が気を使っていやだから。たまに会ってもお互い話題もないだろうし・・・。

でもね、うちも同じような状態です。
というのは「両親に会いたい」というのではなく何度も同じことを繰り返し、繰り返し言います。
お酒が入るとなおさらです。
正直言って「さっきも聞いたよ・・・(怒)」「毎回同じこというなよ!!(怒)」です。
嫁なので目を見て話されます。それも同じ。私もうまく逃げられません。
最近は(宴会などほかの人がいるときには)適当に流せるようになったほうかな。
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質問者様も質問者様のご両親も乗り気でない付き合いは年月が経つと余計に苦しくなります。
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結婚8年目です。
うちの両両親も密な付き合いはないです。
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それは私が気を使っていやだから。たまに会ってもお互い話題もないだろうし・・・。

でもね、うちも同じような状態です。
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Q実家と嫁ぎ先の両親の考え方の違い

初めて質問させていただきます。
29歳、結婚2年目で、夫と5ヶ月半の子供との3人暮らしです。
実家と嫁ぎ先の両親のことで悩んでおり、ご相談させて頂きたいと思います。
長文ですが宜しくお願いします。

まず実家の両親についてですが、どちらかと言うと昔のしきたりや人付き合いを大切にするタイプです。また、娘が結婚しても必要であればビシッと指導してくれます。
それとは反対に、嫁ぎ先の両親は結婚したら『自分たちで好きにやって』という雰囲気です。

結婚する前から私の両親は夫の実家に招待されたことが無く、ことあるごとに『嫁ぎ先の実家も知らないなんて恥ずかしくて人に言えない』といってきます。
また私の両親はお中元や御歳暮を、嫁ぎ先の実家まで足を運んで渡しているのに、嫁ぎ先からは
宅配便で届く、お中元に関しては嫁ぎ先は親戚に渡さないようで、実家から渡されてもお返ししてないようです。(両実家は車で15分の距離で、嫁ぎ先の実家の場所は私が教えました)
これらの事に対して私の両親(特に母)は嫁ぎ先の両親に不信感を抱いています。


さらに、決定的だったのは、今年の6月に私が出産・入院した際のことで、出産した次の日に母方の祖母が亡くなりました。急な帝王切開での出産で、出産後も母体の状態が安定しなかったため、実家の両親は病院での付き添いを私の夫に頼み、祖母の葬儀には夫も出席しなくて良いようにしてくれました。(御香典は出してあります。)夫からその事は嫁ぎ先の両親に連絡してあったのですが、通夜にも告別式にも来て下さらなかったようです。ちなみに葬儀場は嫁ぎ先の実家から車で5分ほどの所です。
祖母が大変な時に、私は出産前後の約2ヶ月を実家でお世話になり、母には本当に感謝していますが、嫁ぎ先の両親からは母に対してお辞儀の言葉も無く、正直のところとてもショックでした。
母にしてみれば、『自分の娘が大切だから、出産の時にお世話してあげるのは当然のこと。だけど、おばあちゃんが亡くなっても、そんな大変な時に娘の出産のお世話をしても、労いの言葉ひとつ無く当たり前のような対応をされてすごく切ない。お金が欲しいわけじゃないし、喪主は兄さん(祖母と同居していた母の兄)だけど御焼香にも来ないなんて義理を欠いている。結婚してしまえば、相手の両親とは全く付き合わないのか?一体あちらの御両親は何を考えてるのか分からない』と怒っています。
嫁ぎ先の御両親の考え方は分かりませんが、人付き合いを大切にしなさいと育てられてきた私にとって、これらの対応は実家の両親に申し訳なくてたまりません。

夫には、祖母の告別式に御両親に行ってもらえなかったことを話したら、『面識がないおばあちゃんなのに行くもんなの?』と言われてしまいました。
まだ夫には話していませんが、父親は『そんなにうちと付き合いたくないのか?それだったらこっちもそのつもりで付き合うから』と言っています。

夫はやっぱり自分の両親の方が大事なので、私の両親の思いを、夫から御両親に伝えてもらうのは、おそらく無理です。
この場合、それとなく私から夫の御両親に実家の両親の思いを伝えた方が良いのか悩んでいます。嫁の立場で嫁ぎ先に物を申すなんて、関係がこじれるだけだから言わない方が良いと実家の両親は言いますが、このままだと両親と私の不信感は募るばかりで、今後どうやって関わって行ったら良いのかとても悩んでいます。

長文で申し訳ありませんが、どなたかご意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

初めて質問させていただきます。
29歳、結婚2年目で、夫と5ヶ月半の子供との3人暮らしです。
実家と嫁ぎ先の両親のことで悩んでおり、ご相談させて頂きたいと思います。
長文ですが宜しくお願いします。

まず実家の両親についてですが、どちらかと言うと昔のしきたりや人付き合いを大切にするタイプです。また、娘が結婚しても必要であればビシッと指導してくれます。
それとは反対に、嫁ぎ先の両親は結婚したら『自分たちで好きにやって』という雰囲気です。

結婚する前から私の両親は夫の実家に招待された...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
板挟みになってたいへんですね。
結婚2年目でしたらまだ旦那様側の実家のしきたりや考え方、理解に苦しむと思います。
ただ、
ご自分の実家の意見はもっともだ。という考えにとらわれすぎてはいませんか?

あなたたち新婚さんにとって「自分たちで好きにやってくれ」というご実家ほど楽なものはないかと思いますよ。
信頼してくださっているからそうしているのですよ。そして別世帯として認めている。

告別式についても、旦那様のご実家ではある程度の基準があって、それを行使しただけ。
かえって喪主ではないのに「来てくれなかった」と思われるお母様のほうが、とらわれすぎかと思います。
近いから、車で5分の所なのに・・・は関係ありません。

だから、あなた様のご実家も、同じように貫けばいいと思います。
お歳暮などの付け届けも、一度返ってこなかったら来年からは無しで。
「そういうふうな家なんだ」とご自分と比較されるのは、まずやめてもらって。
やめなくてもいいから、質問者様のいないところでやっていただいてください。
それくらいなら実のご両親に、言えますよね?

実家と旦那様の実家は違って当たり前。合わせるのも意見するのも必要なし。
そのようにあなたはあなたの家庭を築いていくのです。

孫の行事などであなたのおうちに集まったりなさる機会も増えてくると思います。
そこで両家がコミニュケーションできて、すこしでも歩み寄ってくれたらいいですね。

こんばんは。
板挟みになってたいへんですね。
結婚2年目でしたらまだ旦那様側の実家のしきたりや考え方、理解に苦しむと思います。
ただ、
ご自分の実家の意見はもっともだ。という考えにとらわれすぎてはいませんか?

あなたたち新婚さんにとって「自分たちで好きにやってくれ」というご実家ほど楽なものはないかと思いますよ。
信頼してくださっているからそうしているのですよ。そして別世帯として認めている。

告別式についても、旦那様のご実家ではある程度の基準があって、それを行使しただけ。
かえって...続きを読む

Q夫の実家の常識の無さに困っています。

夫の実家の常識の無さに困っています。

今年結婚し、新婚の私(嫁)です。
私の実家の母が夫の実家へ初めてのお歳暮を贈ったのですが、そのお礼がメールで来たと実母が言うのです。常識的にはお礼は手紙もしくは電話で行うと思うのですが、今時の若者ならまだしも、60近くなろうとする人間がメールでのみのお礼というのが信じられません。

お歳暮を贈って二週間経ちますが、実家にはお歳暮のお返しもまだ届いてないみたいで、実家の母は「お返しが欲しくてお歳暮を贈っているわけじゃないので、お返しが来ないことに関しては別にいい。親戚づきあいの意味でしているだけだから。」といいますが、常識的な感覚が欠けている夫の実家が信じられません。

私の家にも私の実家からお歳暮が届いて、主人が「お歳暮って来たら返したりしないといけないんでしょ?」と聞いてきたので「来たら返すのが常識よ。」と言うと「じゃあ、お返ししないとね。でも、俺の家は昔からそういう習慣が一切無かったから。貰ったことも、贈ったこともない。だから俺の実家へはお歳暮を贈らなくてもいい。」と言うのです。

私は旦那に実家の母が夫の実家へお歳暮を贈ったことを報告していないので(母が言わなくてもいいと言ったので)、夫は姑が私の実家へお歳暮のお返しをしていないことすら知りません。

いくら貰ったことも贈ったこともないから贈らないだなんて、お歳暮が来たら返すものだってことぐらい常識ですよね?!

夫の実家の常識の無さに困っています。

今年結婚し、新婚の私(嫁)です。
私の実家の母が夫の実家へ初めてのお歳暮を贈ったのですが、そのお礼がメールで来たと実母が言うのです。常識的にはお礼は手紙もしくは電話で行うと思うのですが、今時の若者ならまだしも、60近くなろうとする人間がメールでのみのお礼というのが信じられません。

お歳暮を贈って二週間経ちますが、実家にはお歳暮のお返しもまだ届いてないみたいで、実家の母は「お返しが欲しくてお歳暮を贈っているわけじゃないので、お返しが来...続きを読む

Aベストアンサー

お歳暮のお返しは、礼儀ではあるかもしれませんが、常識とくくれるものでは無いと思います。
お歳暮の類自体、廃れて来ている習慣ですし、実母様もおっしゃっているように、そもそも贈り物というのは見返りを求めてするものではありませんし…

ご主人のご実家は頂く習慣が無いから、お返しをする習慣も無いという事ですから、ご主人から聞いた事を娘から実母様に口添えしておけば、良いのではないでしょうか。

ちゃんと贈答の習慣が出来ている方にとって、メールでのお返事に??と思ってしまう気持ちは判らなくも無いですが…
実のところ私も筆無精で、お礼を電話とかで済ませてしまう事が多いです(手紙にしようとするといつまでも返事をしない事に…その方が失礼なので)
義両親もそういうのが苦手なのだ、と割り切ってしまった方が気持ちが楽だと思います。

Q嫁いだ娘と疎遠~どうしたら良いのでしょうか?

前回、タイトル【嫁いだ娘と孫に会いたい】
ご質問させていただいた者です。。。

この夏、お中元時期 娘の嫁ぎ先へのお礼も兼ね 県内産地の果物を贈りました。。。

主人へ 娘から電話があり 
「中途半端な事 やらないで。。。放っておいてほしい。。。返すで。。。」と。。。
意味不明で、、、主人も 頭にカチーンと来て 声を荒げながら 嫁ぎ先 先方に娘がお世話になり 私達の 気持ちだ と伝え 
娘が どんどん姑にそっくりになり 人の気持ち(親)が 分からないようで 悲しいの一言です。

娘は 頭大丈夫か???と 心配になります。。。

娘の気持ちを 尊重し 本当に何も今後 嫁ぎ先姑に言われようが
娘が SOSを 親に言って来ない限り 放っておいたほうが 良いのでしょうか???

今までのこの一年間 嫁ぎ先姑に振り回され 言いたいことをこちら実家側に言われ 何かにつけ イチャモンつけたがる人です。。。

娘達夫婦に 姑が
「こちらか(嫁ぎ先)あちらか(実家側私達)どちらかを 縁を切れ。。。」と 言い 半年以上経つと 本人が言った事も 忘れてるのか?
偽善者ぶる様な感じに 姑がこちらに
「あの子達 お母さん達と 縁をきるなんて。。。
そんな事出来るわけないですのに・・・ね」と。
こちらは 姑へは 不信感・理解不能です。。。

何もしなければ 本当に何も言って来なければ 良いのですが。。。
姑は 本当に難しく 婿や娘は彼母の言葉を鵜呑みし 婿も入籍後 まだ、一度も来た事もなく 孫も見せに来ません。。。

家族一個人とし 親子でありながら 嫁ぎ先姑との行き違いで 受け取り方が 悪く悪く取られると もう 誤解を解くにも 聞く耳なしのどうしょうもなく 関わらず放っておくのが 一番の娘の幸せなのか???

もう、娘とは 一生会えないかも?と 思える次第です。。。

一度、溝が出来ると 難しいものです。。。

娘と1対1なら こんな事にも ならなかったのでしょうが、
恋愛中から 彼母には、息子の恋愛に 仲良しこよしで入りたがり 若いのか?理解不能で。。。
娘は、彼母の性格を 把握しながら、上手く甘え 波長が合うのか?まあ、親として 上手くやって貰えば 良いのです。。。

本当に 間に受け 冷たい親と 言われた時には、本人や姑には 説明するつもりではいますが、、、遠くで見守り 待つのみで 良いでしょうか???

宜しくお願いします。。。
両家良好に 解決出来れば・・・ 一番の望みなのですが、お知恵を下さい。
m(_ _)m

前回、タイトル【嫁いだ娘と孫に会いたい】
ご質問させていただいた者です。。。

この夏、お中元時期 娘の嫁ぎ先へのお礼も兼ね 県内産地の果物を贈りました。。。

主人へ 娘から電話があり 
「中途半端な事 やらないで。。。放っておいてほしい。。。返すで。。。」と。。。
意味不明で、、、主人も 頭にカチーンと来て 声を荒げながら 嫁ぎ先 先方に娘がお世話になり 私達の 気持ちだ と伝え 
娘が どんどん姑にそっくりになり 人の気持ち(親)が 分からないようで 悲しいの一言で...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまのようなお立場のお悩みを抱えられる方は世間一般、多くおられるのではと思います。

誰もこの格式のあると自負なさっている姑さんのご性格にふれられるご回答が無いようですのでその面からお答え出来ればと思います。

これはこの方の独占欲と排他的な感情、情緒不安定な性格のせいだと思えてなりません。恐らく、この姑さんはご夫婦仲は表面上は良くても本来は心の満たされない気持の不毛な家庭生活を送られて来られた方だとお察しします。そして息子を偏愛することで気を紛らわせていたのでしょう。プライドが高いのもコンプレックスが強いからです。他家から嫁がれてきたお嫁さんなど本当は物凄く嫌なのですが、息子の気持や世間体を考えると別れさせる訳にはいかないのでそれを無意識の内にお嫁さんの家を阻害することで自分の気持ちをなだめようとなさっているのです。

しかし、こんな姑さんにも必ず天の目が注がれているというのがこの世での真実です。私の知っている家庭ではこのご質問どおりのお宅でしたが姑さんは最後、10年近く、寝たきりの状態になられました。

それを看取ったのはお嫁さんでした。今、マザコンで冷たかったご主人が姑の亡き後、彼女に優しくなり、そして、彼女の夢の中にも笑顔で姑が度々、出てくるようになったといいます。


姑さんの意地の悪さを唯の格式のある家の仕打ちとだけ受け止めないでください。気持が殆ど病んでいる哀れな老女のくりごとだと理解してください。お嬢さんは今、洗脳されているように見えますが、そうではない、耐え抜いて強くなられて立派になられて必ず御両親の元へ帰ってこられることと思います。溝など出来ていません。それを信じてあげて欲しいと思います。彼女は演技して何とか乗り切ろうと必死なのだと思います。

格式の高い家の住人というものは、精神的に脆く、病んでいる家庭も多いものです。人を差別しないと生きていかれない程、脆弱な精神の持ち主が多くて本人達だって幸せとは程遠い世界に住んでいることも多いと思います。

物を送っても送らなくてもなんやかんやと嫌がらせは言うでしょう。何をしても気に入らないというのが姑だと思います。哀れに思い、腹を立てる値打ちも無い人達だと悟ってください。

静観して娘さんの幸せを案じてください。その思いはきっときっと天に通じるものと思われます。お大切になさってくださいますように。

質問者さまのようなお立場のお悩みを抱えられる方は世間一般、多くおられるのではと思います。

誰もこの格式のあると自負なさっている姑さんのご性格にふれられるご回答が無いようですのでその面からお答え出来ればと思います。

これはこの方の独占欲と排他的な感情、情緒不安定な性格のせいだと思えてなりません。恐らく、この姑さんはご夫婦仲は表面上は良くても本来は心の満たされない気持の不毛な家庭生活を送られて来られた方だとお察しします。そして息子を偏愛することで気を紛らわせていたのでしょ...続きを読む

Q嫁いだ娘さんをお持ちの方

結婚した娘が、子供のお祝い事、盆正月、その他一切の行事を実家でばかり過ごしていたら親は注意すべきですか?旦那さんの親とはまったく付き合いません。一人っ子ではなく兄、弟も結婚しています。(盆正月などに兄弟とお嫁さんが帰省して来ても娘一家はいつも実家にいるということです。)

Aベストアンサー

既婚の娘が居ますが「なし」です。

ただ色んなケースがありますからね。
娘の夫が、そもそも自分の実家とは疎遠になっていて行く必要が無い、という場合もあります。

ただごくごく普通のケースであれば、まず娘の夫の気持ちを考えませんか?
孫の顔が見たいのは義理親も実親も関係ありません。娘さんが自分の親に孫を可愛がって
欲しいのと同じように、娘の夫だって我が子と親の交流を望むでしょう。

そういう気持ちが理解できない娘だとしたら「どこで育て方を間違えたのか」とがっかりしますね。
嫁姑とか色々あるのかも知れませんが「ダンナさんを愛してるなら少しは我慢しなさい」って
私なら言いますし、私の夫も同じ考えでしょうね。

実際の娘は、まず夫側の親を立てるように動いてくれているので、こちらとしては安心しています。

自分の親と交流を持ってくれないなんて、きっと傷ついてますよね。娘婿さんは。
娘がそんなことしていたら

「色々あるだろうけど義理の親にするんじゃなくてダンナさんにしてあげてるんだと思って
我慢しなさい。大人なんだから失礼なことはしちゃダメ」でお尻ペンペンです(笑)

既婚の娘が居ますが「なし」です。

ただ色んなケースがありますからね。
娘の夫が、そもそも自分の実家とは疎遠になっていて行く必要が無い、という場合もあります。

ただごくごく普通のケースであれば、まず娘の夫の気持ちを考えませんか?
孫の顔が見たいのは義理親も実親も関係ありません。娘さんが自分の親に孫を可愛がって
欲しいのと同じように、娘の夫だって我が子と親の交流を望むでしょう。

そういう気持ちが理解できない娘だとしたら「どこで育て方を間違えたのか」とがっかりしますね。
嫁姑とか色...続きを読む


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