実家と嫁ぎ先との付き合い方(価値観)の違いで困っています。
結婚して4年目になります。婚家はわりとカジュアルな感じで、改まったおつきあいを好まない家のようです。熨斗のついたお中元やお歳暮などありませんし、何かの折に菓子折などを包んだりもしません。ケチなわけではないので、悪気はないと思います。
しかし実家では挨拶が足りない、礼儀がなっていないと感じているようです。私が出産後里帰りして世話になっている時に、婚家から「お世話になってます」など何も言ってこないことに文句を言われました。婚家では私達が同居しているわけでもなくむしろ実家のそばに住んでいるからか?私達夫婦と赤ちゃんが実家に帰っていることを「お世話になっている」とは感じなかったかもしれません。
そもそも嫁ぎ先では私をそれほど「嫁」として家にもらったという感覚は薄くて、息子夫婦(息子の家族)として独立した家庭と見てくれていて非常に気楽なのです。しかし実家側としては私を「嫁」に出したから婚家のモノ(者?物?)として扱ってほしいらしく、婚家のカジュアルすぎる付き合い方に不満のようです。
今度妹が歳の離れた相手のところに嫁に行き、完全同居します。そちらの家は妹を跡継ぎの嫁として欲しがっていて、跡継ぎの嫁らしく家と家との付き合いも丁寧にしていくようです。そのような付き合い方を実家では非常に喜んでいて、相手が40歳すぎのオッサンにもかかわらず大喜びです。
私には40歳も過ぎているのに結婚式も両親任せの、単なる頼りないおじさんにしか見えません。逆に私の夫は妹の相手より年下ですが、一家庭の長として頑張っていて、両親を頼らず、むしろ両親を助けて自分で頑張ろうとしていて立派に見えます。足りない部分も多々あるとは思いますが・・・。
しかし私の実家では、嫁ぎ先と私の夫に対しては、礼儀がなっていないと文句ばかり。今後も妹の嫁ぎ先と比べられて、ますます風当たりが強くなりそうです。嫁ぎ先の義両親に、実家に対してもっと挨拶や御礼など丁寧にしてくださいなどと頼めるわけもなく、頭が痛いんですけど、どのようにつき合っていけば良いでしょうか?
ちなみに夫は、私の実家から事あるごとに文句が出るので、疎遠にしたくなってきているようです。今まで色々頑張ってきてくれたのですけど、だんだんめんどくさくなってきたようです。実の娘である私でさえメンドクサイので、当然かと思います。

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A 回答 (5件)

こんにちは


二度目です


旦那さんの方と期間限定で同居になるんですか

それなら また 違う面も見えると思うので 質問者さんの考え方も変わるかもしれませんね

古い考え方の中でも 本当に必要なものや こだわらなくて良いもの 年齢を重ねてゆくと分かってきます

いつまでも しきたりにこだわるのは 世間体を気にするからだと思います

私は 古い考え方の家に育ち 同じような家に嫁ぎました
完全同居の兼業農家の嫁として 周りに気を使い お金も使い 少々くたびれてきてます。
どんなに頑張っても 親戚や世間では当たり前なんです

でも 私は
舅が亡くなり姑に変わり
付き合いを全面的にするようになり こだわるバカバカしさに嫌気が差してます

長男はまだ独身ですが もっと自由に生きて欲しいと願ってます

ただね
世間体を大事にして 行事にこだわるのは 知っていて何一つ損はないんです
だから 婚家の知らないこだわりを 理解しつつ あなた方夫婦は自分らしく 無理せずすれば良いんですよ

こだわりの多い付き合いは キチンとしているようで 表面的だったりします

私の実姉は 古いしきたりの婚家で初めから同居して33年になりますが
こだわりを放棄して 最近、舅と言い合いをしたそうです

そして私に
ずっと 良い顔してると疲れるでしょう
もっと 自分のしたい事をした方が 人生楽しいよ
と言います

古い考えの実家の母は 姉はわがままになったと 少し呆れていますが

必要 不必要は 自分で決めるもの

幸い 質問者さんには
古い考えのノウハウも身についていると思うので 適当に交わしながら 一番大切なのは 気持ちの伴う事だと この先 決めてゆけば良いと思います
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既婚、二児の母です。



私も、自分の実家と夫の実家の価値観、環境が違いすぎているため、いろいろな場面で、気を使い、しんどい想いをしているので、あなたのお気持ちは、よく分かります。

煩わしくて、めんどくさくて、しんどくて・・・でも、これこそが、まさに結婚というものです。

結婚後の家族間の問題は、どのような問題でも、基本的に、全て夫婦の責任であり、今後どう解決していけるかも夫婦次第なのです。

あなたのおっしゃるように、確かに、ご主人のご両親に、あなたが直接「丁寧に挨拶やお礼をして欲しい」ということは出来ません。

でも、ご主人は、自分の選んだ女性の実家との付き合いなのですから、「めんどくさい」なんて言わずに、妻の実家のご両親のことをきちんと理解して、受け入れて、努力をし続ける責任があるのではないでしょうか??

ご主人は、自分の両親に「妻の実家は、こういうご両親だから、きちんとこうしてほしい。」と伝え、理解してもらえるように努力すべきではないでしょうか??
そして、挨拶やお礼が必要なときは、ご主人が「悪いけど、妻の実家にきちんと挨拶してほしい。よろしくお願いします。」と自分の両親と妻の実家との間で、潤滑油の役割りを果たすべきです。

普通の親なら、自分の息子が、きちんと筋を通して頼んできたら、息子の顔を立てるためにも、嫁の実家に挨拶やお礼をきちんとします。

それを繰り返しているうちに、夫側のご両親も、嫁の実家がどのような実家か分かるので、嫁の実家に失礼のない対応をしてくれるようになるはずですよ。

まず、何よりも、あなたとご主人が、きちんとお互いの実家の間で潤滑油の役割りを果たすことです。
それが、お互いに「この人と結婚したい」と決断したお二人の責任ですし、家庭を守っていくということです。

私の両親も、夫や夫の実家に対しては、礼儀がなってない、非常識だと、結婚当初はよく文句を言っていました。
夫にしてみれば、必死に私の両親に近づこうと努力していましたし、私も、必死で両親と夫のフォローをしていたつもりですが、両親からすれば、まだまだ・・・だったのでしょう。

間に挟まれた私は、本当に辛くて、苦しくて泣き続けた日もあります。
でも、今思うと、やっぱり、私と夫の努力や配慮が足りなかったのだと感じています。
今のあなたやご主人のように、どこかで「めんどくさい」「うるさいなぁ」「これだけやっているのに・・」という反発や反抗的な気持ちが、いつもどこかにあり、それが、自然と両親に伝わっていたのだと思います。
そして、何よりも、実の娘の私自身が、自分の両親に対する気遣いや配慮が欠けていたと反省しています。

自分の親だから・・・とどこかで甘えすぎていたところがあったように思います。
親に世話になることがあっても、結婚して他人がついた以上、自分のバックには、常に夫や夫の実家があることを意識して、自分の両親ともけじめをもって付き合っていかなくてはいけないのに、独身のときのままの親子関係で、なぁなぁの付き合いをしていました。

私は、自分の両親と向き合うときも、とにかく、夫を立てて付き合うようにしています。
夫がいない場所でも、「〇〇(夫)もありがとうって、喜んでたよ。」とか「〇〇(夫)が、こうやって言ってくれてたよ。」「〇〇(夫)に、そろそろお母さんに電話してあげやって言われて・・・」と、夫が、娘の私よりも、私の両親を気遣い、大切に思ってくれているということをアピールします。

夫が、実際に言っていないことでも、付け足しておくだけで、両親と夫の間はうまくいきます。

また、夫が、両親を気遣いできなかったところは、娘の自分が先にフォローして、「お父さん、お母さん、〇〇(夫)が送ってくれるって言ってるから・・・」などと言って、夫を動かします。

そして、帰ってから、夫に「ありがとう。お父さんもお母さんも、すごく喜んでた。良い旦那さんやなぁって褒めてたよ。」と夫に感謝し、少し大げさに持ち上げておきます。

また、夫には、その都度、前もって、「こういう風にしてね。」「あなたからも、こういう風にお礼言ってね。」「こういう言い方はしないでね。」などと伝えておき、夫が両親にお礼を言いやすいように、会話を振ったりしながら、夫をフォローするようにします。

そういうことを繰り返していたら、そのうち、夫も「こいつの親は、こういう親なんだな。」とありのままに理解して、上手に付き合えるように努力してくれるはずです。
そして、両親も、努力して、少しずつでも成長している夫を見れば、「こういう子なんだな。」とありのままを理解して、悪く考えて誤解せず、上手に付き合っていけるようになるはずです。

結局は、自分の親と配偶者の間は、自分次第。
努力あるのみです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。おっしゃるとおり、なるほどなと理解いたしました。
特に、私自身が両親に対し、自分の親だから・・・と、甘えすぎている、両親に対する気遣いや配慮が欠けているというのはその通りだと思います。
私が上手に距離をとっていければ良いのですが、難しいです。自分たち夫婦でやろうとすれば「義両親がなってない」、私の両親に甘えようとすれば「夫からの挨拶が足りない」とダメ出しばかりされているような気がします。そしてそんな親の態度に対して反発心を抱いてしまいます。決して私の親を嫌っているわけではなく、私達なりに大切にしているつもりなのですが、うまく伝わらず悲しいです。夫も夫なりに頑張ってくれているのですが、なかなか夫の良い面をみてくれず理解してもらえないのがもどかしいです。

逆に、妹の結婚相手は甘え上手なのか、妹の橋渡しが上手なのか、両親も非常に喜んでいるようです。歳をとっている割に頼りなさそうに見えるオッサンなのに、将来に対する心配よりも、家同士の付き合いが気持ちよくできる安心感が勝っているようで・・・。

しかし全ては、私のパイプ役が上手にできていない、努力不足が原因ということなのですね。努力を続けることができるかどうか・・・、正直言ってつらくて投げ出したくなることもありますが、夫にも相談しながら頑張っていこうと思います。
温かいお言葉で詳しく説明していただき、納得できました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 08:28

両家の温度差を埋めるのは、質問者さま夫婦の役目だと思います。


お中元・お歳暮は質問者さまが用意し、ご実家に送ればすむことです。もちろん義両親さまのお名前で。
ご主人さまには、義両親家の代表として挨拶してもらえるように、よくお願いしましょう。それには質問者さまが、ご実家の両親以上に義両親にも礼を尽くさねばなりません。ご主人さまとしても、自分の両親を大事にしてくれるなら、質問者さま両親にも良い対応をしてくれると思います。

そういう方を選んで結婚したのは質問者さまなのですから、「めんどくさい」と言わず立派に橋渡し役を務めるべきだと思います。
お互いの両親が引退し世代交代した暁には、質問者さま夫婦がやりやすいように代えていけばいいのです。

間違っても、実家のご両親に「めんどくさい」などと言わないように。
ご両親からすれば、大事な娘をどこへ嫁に出しても困らない、恥ずかしくないように、礼儀を大事にしてくれているのだと思います。
たまたま質問者さまが、そういう付き合いがフランクな家庭に嫁いだだけです。
これが逆だった場合、質問者さまは大変な苦労を強いられたわけですから、その点は感謝までとは言いませんが、よく理解しておくべきです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
双方の温度差を埋めるのが私達夫婦の役目なのですね。今まで思いつくところは頑張ってきたつもりですが、まだまだ足りないようです。
回答者さまのお言葉にありました「両親が引退し世代交代した暁」という表現で気づかされたのですが、夫側の両親は身を引いて「引退」したつもりでほとんどを夫(私達夫婦)任せにしているのかもしれません。一方私の両親(特に母)はまだまだ現役気分で、多くのことに親の顔をして関わってきたがります。。。
夫側の両親はお金は出すけど口は出さない、逆に私の両親はお金ではなく口を出し、さらに自分たちが中心となって物事を進めたがるという感じです。夫は自分が先に立って物事を進めようと頑張るのですが、「義両親からの挨拶・礼儀がない」と言われてしまうのです。そこに温度差が大きく出るように思います。
逆に妹の嫁ぐ先の義両親は80歳になるのに現役気分たっぷり、40歳過ぎの息子は子ども扱いして妹との結婚式をすすめようとしているので、実家の両親とフィーリングが合うのでしょう。
回答者さまのご助言に納得いたしました。丁寧にご説明いただきありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 07:52

 問題はあなたはどう感じているかです。



「私でさえメンドクサイ」のなら、今のままでいいのではないでしょうか?

 ご自身が書かれているとおり実家に意見は言えても、嫁ぎ先には意見は言えませんよね?

あなたご自身が彼を愛し、彼のご両親の関係が良好なら、時間をかけてその幸せぶりを実家にアピールすることが必要だと思います。

 娘の幸せを喜ばない親はいないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私達夫婦が幸せでいるだけで喜んでくれる親なら良いのですが、実家に対する気遣いが足りないと、チクリチクリ文句を言われてしまいます。
双方の両親と良い関係を築いていくのが理想ですけど・・・難しいです。

お礼日時:2011/04/26 06:42

難しいですね



慣習や古い形式を大切にしている実家と とらわれない婚家‥

そして 実家と似た価値観の妹の婚家
質問者さんの 実家での風当たりはますます強くなりますね

古い付き合い方って 無駄にお金もかかると思いませんか? いろんな意味で 考え直すべきだと私は思います
私の家も 古いしきたりに縛られる家で 無駄な出費も多く この不況の中そろそろ限界かなぁ~って感じです

質問者さんは 核家族なら 自分らの考えを 実家の両親にキチンと伝えておけば良いと思います

冠婚葬祭はキチンとしてたら それで良いんじゃないでしょうか

回答になってないですよね
ごめんなさい
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございました。

私の実家は古い家で、「家」や「嫁」に関して昔ながらの考え方を通したいのですよね・・・。一方夫の実家は「自分たちの好きなようにしなさい」と非常に気楽で、しきたりや礼儀をそれほど気にしません。むしろ慣習にとらわれるのを嫌っている風もあります。もちろん冠婚葬祭のおつきあいは普通にしていると思いますが。

本文に書いていなかったのですが、今度夫の転勤で、夫の実家に同居することになったんです。夫の両親から頼まれたわけでもないのに、夫が自主的に。3年の期間限定なのですけど。今までは私の実家の近くにアパート住まいしていたのですが、車で1時間弱の夫の実家に引っ越しが決まりました。

そんなこんなで、私の実母は仕方のないこととわかっていながらも寂しいというか嫉妬心?も加わって余計に風当たりがきついのかと思います。実家の母がもっと良い面を見てくれる、フランクな人だと良いのですが・・・なんだかうまく伝わらなくてがっかりしてしまいます。

お礼日時:2011/04/25 20:02

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駄目な母親ですか?
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Aベストアンサー

ある程度は仕方ないです・・・男でも息子と父親って嫉妬する事もあるしね。
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更年期が過ぎればそんな事は無くなると思いますが、今は貴女も女性だから仕方ないでしょうね☆
旦那さんと二人っきりで「デート」すれば?良いのではないでしょうか?きっと良い家族なんでしょうね羨ましいです(^0^;ハイ

Q両家、価値観の違いによる破談、価値観って大事ですよね?

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解できない発言もありました。今回、結納は簡略し、顔合わせの食事会、婚約指輪の披露の目的でしたが新婦側はホテルで
やろうといいながら、全然手配せず、私がすべて探して予約しました。いざ、お会いして初顔あわせ、私の父からの口上に対しても、それなりの
お返しはなし。先方はお酒もすすみ、初対面の私の両親にタメ口(年は関係ありませんが、私と彼女が10歳違いので、両親も10歳以上違います)

そのような席でやる態度でも言葉でもないことが多々あり、それを見て何も制しない母親も娘にも疑問を感じました。私の両親も、怒りを通り越して、
あきれていた様子です。しまいには、その宴席がおわり、会計のときになったら、これで失礼しますと笑顔で帰っていきました。もちろん、ご馳走様もないですよ。

会計は私がお手洗いのついでに先に済ませましたが。言葉は悪いですが、わざわざ遠路はるばる手土産持参で挨拶にきているのに、もてなしの気持ちもない、
めでたい席の話もない、礼儀礼節もわきまえてないのはどうなんでしょう。お金を払う払わないとかの問題でも、手土産を出す出さないとかの問題でしゃなく、
礼儀という面で、私の両親も、あれはひどいと、ここまで常識がない家族は初めてだと、よくこれで仕事してるなってあきれまくり、この結婚は価値観が
違うからやめるべきだと。但し、これは親の問題でもなくお前が決めることだよとは言われましたが、これじゃ喜んで嫁にもらいたくないし、式も笑顔で
出ることはできないと・・・。その後、彼女に言うと早速新婦母から謝罪の連絡がきましたが、こちらの言ってる基本的な礼儀というものが、まったく
わからないようです。怒ってる、あきれてるポイントがです。父親は1回だけ、すまんと連絡があっただけ。彼女も、あまり理解ができてないみたいです。

私は私の親と色々と事前にこうしてくれとか話しましたが、新婦側では何もなく、またそれに対してその両親も相手が来るからこうしようという気持ちも
なかったみたいです。これでは両家うまくいくはずもないですし、彼女に対しても、このような傾向があったので親の態度をみて納得してしまった自分もいます。

もう結婚はやめようと思ってます。かいつまんでるので、うまく言えませんが、まさか彼女の両親の態度が原因で、価値観の違いで、こういうふうになるとは
思いもよりませんでした。でも、両家の考え方や生き方って大事ですよね?考えすぎてよくわからなくなってしまいました。

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解でき...続きを読む

Aベストアンサー

まあ、人それぞれですし、家庭毎に違いますから一概にどうこうとは言えませんが・・・・

確かに、困った親父さんを筆頭とした家族なんでしょうね。
それに、結婚すれば親戚同士になるので、互いの実家がどうであるか100%関係ないとは言えませんが。

でも、貴方と彼女が結婚して新しい家庭を持つのであって
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質問文では彼女の立ち位置が書かれてませんが、どうなんでしょうか?
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貴方と彼女の価値観が合わないなら、無理する事はないでしょうけどね。
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Q母親は娘に嫉妬する??

母親は娘に嫉妬する??
…というような話を聞きました。
とすると、うちの母は私に嫉妬しているのでしょうか。


1.すぐに彼氏ができたと勘違いする
そして、口うるさくなります。
前に学校帰りに、女友達と夕飯を食べて帰った時なんか(事前に伝えてます)、何度も何度もメールが来て、まだ10時にもならないのに「遅すぎる!」とキレられて…。
ひどい時なんて、帰りに本屋さんに寄って、いつもより30分程遅く帰宅したら、「男ができた途端、これだ」みたいな嫌味を言われました。
いくら否定しても効き目がありません。
思い込みが激しすぎます。

2.私が何かを楽しんでいると不機嫌に
大学に入ったばかりの頃、母に勧められたところでバイトしていました。
ところが、それに私が夢中になり、仕事仲間とも仲良くなり、帰りが遅くなり(仕事上、仕方のないことは母も承知の上で勧めてきました)……。
すると途端に不機嫌になることが多くなり、無意味にキレられることが増え、最終的には真冬の夜に家から閉め出されました。
事前に私の鞄から合鍵を抜き取っておくという、用意周到さです。
結局夜12時くらいまでは、電話したりメールしたりして、家に入れてもらおうと努力したんですが、結果、風邪をひいて、熱が出ただけでした…。
母の機嫌も翌日の夜までなおらず、その夜はバイト先の同期や先輩が心配して、一晩中付いていてくれました。
余談ですが、本当に友人や先輩には恵まれていると感謝しています。
それ以外にも、私は友人と会って遊ぶのは、多くても月に2回程なんですが、それでも時には「遊びすぎ」とキレられます。

3.彼氏ができると何かと目くじらをたてる
まず、とにかく会いたがります。
そして紹介すると、どんな人でも、欠点ばかり見つけ出して、くだらないことでこき下ろします。
彼氏には私の悪口ばかり言います。
デートに行くと、行く前はなんでもない顔してるのに、ちょっと遅くなったり(と言っても、8時とか9時とかです)、あるいは単純に母の機嫌が悪い時だと、2~3日は口をきかなくなり、存在していないかのように扱われます。


もう、正直、うんざりです。
普段は私に対して極端に無関心なのに、こういう時だけマイナス方向の関心を示します…。
これが、娘に嫉妬している、ということなんですか?
単純に、うちの母が変なだけですか?

母親は娘に嫉妬する??
…というような話を聞きました。
とすると、うちの母は私に嫉妬しているのでしょうか。


1.すぐに彼氏ができたと勘違いする
そして、口うるさくなります。
前に学校帰りに、女友達と夕飯を食べて帰った時なんか(事前に伝えてます)、何度も何度もメールが来て、まだ10時にもならないのに「遅すぎる!」とキレられて…。
ひどい時なんて、帰りに本屋さんに寄って、いつもより30分程遅く帰宅したら、「男ができた途端、これだ」みたいな嫌味を言われました。
いくら否定しても効き目がありま...続きを読む

Aベストアンサー

私の母親もそんな感じです。
ウチの母の場合「母性が薄い」というか「女としての本能が強い」というか。

若い頃からオシャレでしたが中年になってもダイエットで体型を維持。
娘と同じショップで服を買うし流行にも敏感。
なので「キレイなお母さんでいいねえ」とよく言われました。

でも実はそれが困る。常に競争意識を感じるんですよ・・・。
とにかく父親が娘を甘やかすことが気に入らない、父と仲良くしてると必ず邪魔をします。
ところが私が父親を怒らせると急に優しくなる。
「まあお父さん、そんなに言わなくてもいいじゃないの・・」という感じ。

彼氏ができた時も大変でした。
ふだんから母とはよく買い物に行ったりしてたんですが、彼氏ができるとそうそう母親に付き合ってもいられなくて・・・そしたら文句ばっかり言うんです。
「あ~娘なんて育てるんじゃなかった、彼氏ができると親よりもそっちの方が大事なるんだから・・」
とイヤミたらたら。

デートの帰りが遅くなった時など、
「夜中に若い男女が二人っきりなんてやることは一つに決まってる。
このまま子供ができた、結婚したいなんて言い出したらどうするの?」
みたいなことを父親に吹き込んで。
勝手な妄想に激怒した父は玄関前で仁王立ち、夜中に帰るなり怒鳴り飛ばされさんざんののしられました。
翌日、「なんで味方してくれないの?!」
と母を責めると母はケロッとした顔で、
「お母さんだって若い頃には親に言えないようなことを色々やったから、あなたのしたいことくらいわかるのよ。」
ほんとにあんた母親か?って思いましたね。

ということで。
質問者さんのお母さんも、娘に対する嫉妬というより「女性としての本能が強いタイプ」だと思うのですがどうでしょう?

もしそうならご参考までに私がやってる対処法を書いておきますね。
それはとにかく「母親の機嫌をとること」です。
たとえば母親が「ちょっと出かけたいから車で送って」といえば、彼氏に頼んで送ってもらう、もちろん母親が助手席です。
何をするにも「彼を息子だと思って気軽に使って~」みたいな感じですね。

しかも弟さんもいるなら更に好都合。
弟さんと彼氏さんでお母さんの両脇をかためて一緒に街を歩くなんてどうですか?
若い男に優しくされて悪い気のする女性はいませんからきっと態度も柔らかくなると思いますよ。

私の母親もそんな感じです。
ウチの母の場合「母性が薄い」というか「女としての本能が強い」というか。

若い頃からオシャレでしたが中年になってもダイエットで体型を維持。
娘と同じショップで服を買うし流行にも敏感。
なので「キレイなお母さんでいいねえ」とよく言われました。

でも実はそれが困る。常に競争意識を感じるんですよ・・・。
とにかく父親が娘を甘やかすことが気に入らない、父と仲良くしてると必ず邪魔をします。
ところが私が父親を怒らせると急に優しくなる。
「まあお父さん、そんなに言...続きを読む

Q夫との価値観の違い、この先やっていけるのでしょうか…

結婚して1年ちょっと、共働きの子なし夫婦です。
夫:朝8時半頃出勤、帰宅夜9時前、土・日は基本的に休み、たまに休日出勤もある
私:3交代勤務、休み不定期。昼間仕事だと朝は7時過ぎに出て夜7時頃帰宅。夜勤だと夜中や、昼頃帰宅もある。という状況です。
夫が家事(掃除・洗濯・料理)を自分から手伝うことはまずないです。(土・日でも)ごみは散らかしっぱなし、脱いだ服もそのままで部屋の中はすごく汚いです。料理は、私もレパートリーが少なく苦手ですが、できるだけ頑張って作っています。どうしても仕事できついときは外食したりお惣菜に頼っています。
一人で家事をしないといけないことがストレスになってます。そして今週は忙しくて外食が続きました。
昨夜、「二人とも働いてるわけだし、家事は分担してやろうよ」と私が提案したんですが、酔っ払っていた夫は「俺は朝から夜遅くまで○○(私)よりも長く働いて頑張ってるんだ。結婚して主婦になったんだから家事は女がするのが当たり前。土日はゆっくり疲れを取りたいんだ。手料理を作ってくれたのも思い出せないくらい、数回ではないか。そんな主婦がどこにいるんだ!○○(私)と同じ仕事してる人でも頑張ってる人は世の中何千万といるんだ」などと声を荒げて言われ大喧嘩になりました。
結婚前は同棲していたんですが、言えばたまには手伝ってくれていました。
私もかなり手を抜いているので至らない部分が多いと思うんですが、夫が「男は仕事をしていればいい、家のことは女がする」という価値観にかなりの驚きとこれからやっていけるのか不安です。どうしたらいのでしょうか。長文すみません。

結婚して1年ちょっと、共働きの子なし夫婦です。
夫:朝8時半頃出勤、帰宅夜9時前、土・日は基本的に休み、たまに休日出勤もある
私:3交代勤務、休み不定期。昼間仕事だと朝は7時過ぎに出て夜7時頃帰宅。夜勤だと夜中や、昼頃帰宅もある。という状況です。
夫が家事(掃除・洗濯・料理)を自分から手伝うことはまずないです。(土・日でも)ごみは散らかしっぱなし、脱いだ服もそのままで部屋の中はすごく汚いです。料理は、私もレパートリーが少なく苦手ですが、できるだけ頑張って作っています。どうしても...続きを読む

Aベストアンサー

 22歳女です。

 「女の仕事だ!」とか「女なんだから当たり前だろ!」こういう考えをする男性(亭主関白)の考えはもう直らないと思います。うちの父が現にそうです。なので、kororinko78さんがまだ旦那さんのこの先も一緒にやっていきたいと思うのなら、ちょっと接し方を変えたほうがいいと思います。

 まず、旦那さんを尊敬し頼りにすること。(表面だけでもいいので)亭主関白の人って、「オレがオレが」タイプだと思うので、「毎日毎日ご苦労様」とかねぎらいの言葉をかけながら、ビールを注いであげたり・・・。そうすれば、バカで単純ですから、それだけで喜びます。(「私も疲れてる」などの言葉は絶対言ってはだめです!きっと、「オレのがお前より中身の濃い仕事をしてるんだ!」系の言葉が返ってきます・・・)
 尊敬・頼りを実行した上で、(旦那さんの機嫌のいいときを見計らわなければいけませんが・・)「今料理やってて手離せないから、悪いんだけどテーブルの上片付けてくれるー?仕事で疲れてるのにほんとにごめんね!」などとやさし~く言えばしぶしぶかもしれませんが、やってくれる可能性大です。もし、「やだ」と言われたら「そっか~」と悲しげにいいます。ここで反発したらダメです。とにかく、旦那さんより一歩、いや、三歩ぐらい下がって接しないと成り立たないと思います。(でも実はkororinko78さんが手玉にとってる感じ)あとは甘えるのも効果あると思います。「高くてとれないからとって~」とか「おも~い」とか(笑)きっと、やってくれます!!基本的には、「こいつを守らなければ」という優しい人だと思うので。

 kororinko78さんご夫婦の場合、kororinko78さんが賢くなればいい夫婦関係が成り立つと思います。でも、kororinko78さんもお仕事をしているし、頑張りすぎたら疲れちゃいます。なので、今までどおり、お惣菜や外食に頼っていいと思いますよ!そのときは一言「仕事で疲れてるのに手料理食べさせてあげられなくてごめんね・・・それなのに文句も全然言わなくてほんとにありがとう。私にも優しくしてくれるし・・・結婚してよかった。幸せ!今度の休みの日にはがんばってつくるからね!!」など言えば、旦那さんはニヤニヤですよ(笑)kororinko78さん自身「私だって疲れてるのに、なんなの!!」とか思わずに、「くっそ~こうなったらこの作戦で・・・」など言葉で表現するの難しいですがなんとなくわかってくれますかね?などとそこまで深刻に考えないほうがいいと思いますよ。「子供がまたなんか言ってる」みたいな感じで。
 がんばってくださいね!!

 22歳女です。

 「女の仕事だ!」とか「女なんだから当たり前だろ!」こういう考えをする男性(亭主関白)の考えはもう直らないと思います。うちの父が現にそうです。なので、kororinko78さんがまだ旦那さんのこの先も一緒にやっていきたいと思うのなら、ちょっと接し方を変えたほうがいいと思います。

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Q母親が実の娘に嫉妬、妬んだりした場合、実の娘はどう対応すればいいですか?

実の娘の味方より、自分の言いわけばかりを通そうとする

娘は教育がなってないとか、娘の自尊心を貶すことばかり言ったり

結婚も子供産んでほしくないみたいだし

娘が老けたらもう大喜び 

自分は悪くないと思ってるのが問題です・・・

どう思いますか?

Aベストアンサー

個々の問題がどうか?ということよりも、お母さんとこれからどんな関係を築いていきたいのか?と言うことが大事かもしれません。

仲良くうまくやっていきたいのか、あまり干渉しあわず、たまにやり取りするぐらいにするのか、顔も見たくないほど嫌なのか。

世の中には絶縁している親子もいるでしょうし、同居している親子もいますよね。
同居していてもうまくやっているところもあれば、嫌で嫌でしょうがない場合もあるかと思います。
親子の形としてはいろいろなカタチがあるでしょう。

どんな関係をお母さんと作っていきたいかによって、方法、やり方、取り組み……などは変わってくると思います。

味方になってほしいとすれば、話し合うことでこちらをわかってもらうとか、どうして味方をしてくれないのかということが理解できるように、お互いの言い分をじっくりと話し合う必要もあるかもしれません。
自尊心を保つためには、一人暮らしをするとか、連絡をあまりしないとか、いっそ絶縁してしまうとか、いろいろでしょう。
ただこういった個別の方法はあくまでも方針次第になります。
仲良くやっていきたいとすればそれを前提として、どんなことをしていくかを考えた方が良いでしょう。

物事とは1つの意味だけとは限りません。
娘が結婚して子供ができたとしたら、母親にとってみれば自分に関わってくれる時間が減るように思えて、寂しいと思うこともあるかもしれません。
どんな理由かは想像がつきませんが、幸せになってほしくないこともあるのかもしれません。
あるいはその場での「売り言葉に買い言葉」のようなエスカレートする何かがあったのかもしれませんが。

どういう関係があなたにとって居心地の良い関係なのか?
その答えによって、向き合い方は変わってくるように思います。

個々の問題がどうか?ということよりも、お母さんとこれからどんな関係を築いていきたいのか?と言うことが大事かもしれません。

仲良くうまくやっていきたいのか、あまり干渉しあわず、たまにやり取りするぐらいにするのか、顔も見たくないほど嫌なのか。

世の中には絶縁している親子もいるでしょうし、同居している親子もいますよね。
同居していてもうまくやっているところもあれば、嫌で嫌でしょうがない場合もあるかと思います。
親子の形としてはいろいろなカタチがあるでしょう。

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Q入籍と結婚の違いと嫁ぎ先

私たち夫婦は入籍して4年経ちますが,結婚式というものを挙げていません。私たちはそれぞれの両家にあいさつはしましたが,お互いの家族は遠く離れているため(福岡と北海道)顔も合わせてはいません。
4年目にしてやっと夫である私の母が嫁の実家へ今度のGWに挨拶に行く予定です。
夫である私の両親は離婚しており,私は母とともに暮らすことになったので戸籍は母方にありました。しかし,母は私のことを考えて,父方の姓を名乗っており,未だ改姓していません。私も父方の姓のまま妻と入籍しました。この場合,妻はどちらの家へ嫁いだことになっているのでしょうか?
また,式を挙げないままでもずっとこのまま両家と離れて暮らしていてもいいのでしょうか?ちなみに私たちは長男長女ではありません。暮らしているところも福岡でも北海道でもありません。

Aベストアンサー

最近結婚しましたが、
夫が似たような状況です。

ご両親が離婚され、お父様とは殆ど交流がなく
お母様の戸籍に入っておりました。姓もやはりお父様のものをそのまま使われて。
結婚前の戸籍筆頭者がお母様(お姑さん)でしたので、
ま、夫に嫁いだんですがどこかといえばお姑さんのところに
嫁いだ感じでしょうか‥。
舅にあたるかたとその親族ともお付き合いはないようですし。

あんまり形式を重視されないおうちのようですし、
長男長女でもないならどこに嫁いだか?
というのは重要ではないと思いますが、
本来結納金を用意される立場はどこか?
という意味でしたら質問者様のお母様だと思います。

お嫁さんを貰う立場なのにご挨拶すらも全部すっ飛ばしていたことを
(たとえ本人たちの意思や希望、事情があったとしても)
ひとことお詫びするようにしたほうが
お嫁さんのご両親とスムーズな関係を築きやすいかと思います。

ご両親と離れて暮らすことは、
先の質問とも式を挙げていないこととも無関係かと思いますが、
離れて暮らす、暮らさないにかかわらず
両家の親とも老後の面倒を見る必要はあると思います。
それぞれの兄弟と分担し合いながら。
親と一緒に暮らして面倒を見てくれる兄弟がいるなら
介護費用の仕送りだけはするとか。
一緒に住みたいと思ったら住めばいいですし‥。

最近結婚しましたが、
夫が似たような状況です。

ご両親が離婚され、お父様とは殆ど交流がなく
お母様の戸籍に入っておりました。姓もやはりお父様のものをそのまま使われて。
結婚前の戸籍筆頭者がお母様(お姑さん)でしたので、
ま、夫に嫁いだんですがどこかといえばお姑さんのところに
嫁いだ感じでしょうか‥。
舅にあたるかたとその親族ともお付き合いはないようですし。

あんまり形式を重視されないおうちのようですし、
長男長女でもないならどこに嫁いだか?
というのは重要ではないと思いま...続きを読む

Q母親の嫉妬(?)

こんにちは。
私は20歳、母親は48歳なのですが、最近母親の言葉に過敏に反応してしまいます。
『あんた(娘)より私(母)の方がいい女だ』
とか
『私の方が綺麗だ』
とか
そのような類の言葉を、よく発するようになりました。
私が自分の容姿に自信がないせいもあるのですが、なんだか女として見て嫉妬(?)されている様な気もして、とてもいたたまれません。
発言の仕方からしても本気っぽいです。
とても鬱です。
出来れば20代の娘さんを持たれているお母様、見ていらっしゃったらどのような心境でこのような事を娘にいうのか、教えていただけませんか。

Aベストアンサー

私は母親ではありませんが、似たような事は体験していますので、いたたまれない気持ちは大変よく分かります。
子供としては戸惑うばかりだけでなく、親の老いも感じますから。
口調によって印象が変わりますが、貴女への態度は明らかに嫉妬だと思います。
貴女にとっては”お母さん”でも、お母さんは自分を言い表す時に”女であり妻であり母”なのです。優先順位も今はこの通りだと思います。
ただ、今までは子育て等で”母”の部分が前面に押し出されていたのでしょうが、貴女が子供から一人の成人女性として変貌を遂げる中、お母さんの中の”母親”の部分は役目を終え、代わりに今まで抑えてきた”女性”の部分が頭をもたげて来たのではないでしょうか。
もしくは、普段、お母さんの女性の部分をご家族が蔑ろにしている事はありませんか?化粧をしても無駄だとか、若々しい服を買って来たら年齢を考えろとか…もしも、そういう傾向が少しでもあるのでしたら、少し配慮された方が良いかもしれません。
あと、年齢的に衰えが隠せない時に来たのだと思います。貴女が自分の容姿に自身があろうと無かろうと「若さ」にお母さんが勝つ事は出来ません。それが分かっているからこその嫉妬ではないでしょうか。今、お母さんにとって一番身近な同性の”女性”が貴女なのだと思います。そして、気が付いたら子育てに追われて楽しい事も無く、ここまで来てしまったと思われているのかも知れません。
母親の”女”の部分を見せられて変に挑まれるのは、子供にとって何とも精神的に言い表しがたい物がありますが、お母さんも昔は娘だったという事を考慮してあげてみてください。

私は母親ではありませんが、似たような事は体験していますので、いたたまれない気持ちは大変よく分かります。
子供としては戸惑うばかりだけでなく、親の老いも感じますから。
口調によって印象が変わりますが、貴女への態度は明らかに嫉妬だと思います。
貴女にとっては”お母さん”でも、お母さんは自分を言い表す時に”女であり妻であり母”なのです。優先順位も今はこの通りだと思います。
ただ、今までは子育て等で”母”の部分が前面に押し出されていたのでしょうが、貴女が子供から一人の成人女性として変貌...続きを読む

Q夫の実家とのつきあい

結婚5年目になります20代で夫と2人暮らしです。
去年夫の両親と私の母(父はいません)が電話で言い合いになりました。
原因は年賀状が1日に届かなかったことと、1日に私が風邪を引いてしまい夫の実家へ夫1人で行かせてしまい私からは電話の一本でのあいさつすらなかったことです。
私の実家は新幹線で7時間かかるくらい遠いところにあります。
結局私が夫の実家へ頭を下げに行き収まったのですが、それ以来ぐんと付き合いが減りました。

今年は元旦につくように年賀状を投函しました。
ですが夫の実家から届いておりません。
私の実家の母には届いているようです。
去年までは元旦に電話で『〇〇を作ったからおいで』と連絡があったのですが、今年はありません。
とりあえず昨日のうちに手土産になるものを買ってあるので、夜にでもあいさつに出向こうと思っています。

結婚して1年目は私の地元に2人で住んでいました。
その時は年末年始のあいさつも、私の実家には行きませんでしたし夫が年賀状を私の母宛てに書くこともありませんでした。
誕生日も今の住まいに引っ越してきてからは夫の父・母・妹にまでプレゼントを買ってますが、現在も私の地元に住んでいる時も私の母や弟には買ったことがありません。

嫁いだ身なのは分かっていますが、どうも納得できないことばかりです。
年賀状も別に欲しくて言ってるわけではないですが、嫌がらせとしか思えません。
今日もこれからこちらからあいさつに行かなければいけないことが頭のどこかで分かってても納得出来ません。

やはり私の考えが幼稚なだけなのでしょうか。

結婚5年目になります20代で夫と2人暮らしです。
去年夫の両親と私の母(父はいません)が電話で言い合いになりました。
原因は年賀状が1日に届かなかったことと、1日に私が風邪を引いてしまい夫の実家へ夫1人で行かせてしまい私からは電話の一本でのあいさつすらなかったことです。
私の実家は新幹線で7時間かかるくらい遠いところにあります。
結局私が夫の実家へ頭を下げに行き収まったのですが、それ以来ぐんと付き合いが減りました。

今年は元旦につくように年賀状を投函しました。
ですが夫...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちお察しします。
問題は
(1)夫の実家(の親)がなにかと偉そうにしたがること
(2)夫が自分の両親の実態を客観的に把握できていないこと

の2つだと思います。
私の嫁ぎ先もまーーーーったく同じです。ただ、気にいらないことがあったからと言って、嫁の親に夫の親が直接電話するほど非常識(勘違い?)な義両親でないだけ、私の方がマシでしょうね。
そして、こうした『我が家が一番正しい!』タイプの親に育てられた子供(=夫)は、えてして親に逆らったり、反論唱えたりしないし、できないし、とにかくそういうことに鈍感な人が多いですヨ。そんなことないですか!?(笑)

自分の親兄弟へのプレゼント?そんなもの夫が買ってくれるわけありません。私は共稼ぎなので、自分の収入で自分で買ってそっと渡しています。
夫の実家への手土産や贈り物!?そんなもの私は買ったことありません。1度は買ったんですよ。初めてのお盆に、ご先祖様とご両親に・・・と手土産を買いましたが、『手ぶらで来いといったのに・・』とあからさまにイヤな顔されて以来、すべての判断は夫にまかせてあります。何か言われれば『○○さんがそういったから・・・』とすべて夫のせいにしています。非常識であろうとなかろうと、すべては夫の判断。夫の親族関係とはそうしてお付き合いしています。

私の話が長くなりましたが、対処としては、
(1)これ幸いに夫の実家とのつきあいの距離を離してゆく
(2)1年に何度かだけだ・・・と歯を食いしばって、良い嫁を演じきる!

私は(1)のパターンを選択しています。『出来の悪い息子に出来の悪い嫁が来た・・・』と諦めてもらう作戦です。親族の中でどう悪く言われようとも、もう気にしないと腹をくくりました。
願わくば、(2)の選択の方が無難ですよ。(1)は・・・やはり子供の道にそれているというか、あまり気持ちの良いものではありません。私の場合はそうでもしないと津波の様にかまってくるし、いずれ『同居しよう』とでも言われかねない勢いだったので、迷った挙句、猫かぶりはやめました。

何十年とそれが正しいと信じて生きてきてきた義親に『あなたのやっていることは非常識です』と納得させるのは息子だけです。息子にできないならもう不可能です。あきらめましょう。
あとは質問者様がどう振る舞い、ご主人をどう教育するか・・・対処の余地はそこだけです。

お互い苦労しますね。あなただけじゃないですよ。
がんばりましょう!!!

お気持ちお察しします。
問題は
(1)夫の実家(の親)がなにかと偉そうにしたがること
(2)夫が自分の両親の実態を客観的に把握できていないこと

の2つだと思います。
私の嫁ぎ先もまーーーーったく同じです。ただ、気にいらないことがあったからと言って、嫁の親に夫の親が直接電話するほど非常識(勘違い?)な義両親でないだけ、私の方がマシでしょうね。
そして、こうした『我が家が一番正しい!』タイプの親に育てられた子供(=夫)は、えてして親に逆らったり、反論唱えたりしないし、できないし、と...続きを読む

Q母親と娘との素敵な関係

 私の両親はとても仲が良くて良すぎるあまり
 私は母から「父の愛情を奪った」と小さいころから何かにつけ言われてきました。私も成人し、その時の母の気持ちもわかるようになりました。
 そして私も大切な人と結婚できこの度妊娠することが出来たのですが「女の子です」と医師から言われ、母と同じように自分の娘に嫉妬してしまうのではないか不安で仕方ありません。
 まだ気が早いし、子供なんて元気で生まれてくれたらいいのは十分わかってはいるのですが・・・あまりに母のしつけが厳しかったので。
 山田詠美さんの「ぼくは勉強ができない」みたいな魅力的な母親と息子の関係に憧れていたのですが母親と娘の素敵な関係について書かれた本がありましたら教えてください。

Aベストアンサー

江國香織「神様のボート」はいかがでしょうか。
決して「参考になる」ような親子関係ではありませんが、個人的にはいいなぁと思います。
同じ江國さんの作品で「流しのしたの骨」も、母娘に限らず素敵な家族関係が描かれています。

小説ではないですが、西原理恵子さんのマンガもいいですよ。

Q旦那の実家とのつきあい方

結婚して半年の長男の嫁です。
旦那の実家は車で10分程のところにあります。

結婚当初は実感もなく
旦那の家のことなのでつきあいは
旦那の言うようにしておけばいいと思っていました。

そんな中お義母さんが専業主婦の私に対して
「働いてくれないのは困る」と言っていたことを知りました。

いずれそうしようと思っていたことなのでそれは構わないのですが
私に悪い印象を持っているらしいことが気になりました。

いつもはこちらから出向いたりすることはほとんどなく
たまに旦那の実家の方から誘いでご飯をご馳走になるくらいのつきあいです。
そのうえ普段の会話もただでさえ気がつかない方なのに
お礼なんかも全然していません。
しようと言っても旦那は「うちにそんな余裕はない!」
とそうするのを拒否します。

書いていて確かにひどい嫁だと思います。

旦那は父親に反発し何年か絶縁していたそうで
何かあると「自分は一度家を出た身だ」とか
「自分には家のことは関係ない」とか言います。
今回の結婚で父親とも少しは話すようになりましたが
実家のことをあまり話してくれません。
それで私にはわからないことばかりで余計距離がとりづらいです。

今後長男として家を継ぐとかいうことになったらと思うと
不安で仕方ありません。
旦那の実家とのよい付き合い方、距離のとり方など
ちょっとしたアイデアでも構わないので教えてください。

結婚して半年の長男の嫁です。
旦那の実家は車で10分程のところにあります。

結婚当初は実感もなく
旦那の家のことなのでつきあいは
旦那の言うようにしておけばいいと思っていました。

そんな中お義母さんが専業主婦の私に対して
「働いてくれないのは困る」と言っていたことを知りました。

いずれそうしようと思っていたことなのでそれは構わないのですが
私に悪い印象を持っているらしいことが気になりました。

いつもはこちらから出向いたりすることはほとんどなく
たまに旦那の実家の方...続きを読む

Aベストアンサー

嫁と相手の実家の付き合いというのは難しいですよね。
経験談からはなさせていただくと、私の場合長男では無いのですが、私と彼のご両親とはとてもうまくいっていると思っています。
なぜかというともちろん全て彼の家の言われることに納得しているわけでは無いし、時々はえ?と思うこともあります。
でも、義母さんは嫁のことを他の義姉さん等に良い子だとかうちの息子と結婚してくれてといつも褒めて下さっています。だから、私も義母さんの事を悪く言う気には全くならないし逆にとても感謝しています。
その正反対なのがある人のお姑さん常に嫁の悪口を言うは細かなことを指摘するはそうなるとお嫁さんのほうもお姑さんのことを嫌ってしまいますよね。そうなるとますます関係は悪化しますよね。

ちょっと話がずれてしまいましたが、私の言いたいことはご主人とご主人のご両親との関係がどうであろうと、結婚したからにはあなたのご両親になったわけですし、あなたがご両親に感謝の気持ちを伝えたりたまにはこちらへお食事にこられませんか?とか母の日父の日、ご両親の誕生日にはお祝いを必ずされたらどうでしょうか?お金をかけなくても手作りのケーキとかお手紙とかおめでとうございますとか一言の気持ちでも喜んで下さると思いますよ。自分を好いてくれる人を嫌う人ってそういないですしね。

私の主人のお兄さんの奥さん(長男の嫁、私から見ると義姉)は同居をされていますが、たとえば義母さんに「○○さんは味噌汁もうまくつくれないのね。」と言われても「そうなんですよ。どうやってするんですか?」と言ったり「義父さん、義母さん」とよく言っているのでとてもかわいがられているようです。機嫌をとったほうがいいとかだんなさんとご両親の間に入ったほうがいいとかそんな特別なことをしなくても(してたら疲れるし)普通に何かされたら時々は御礼をする、教えてもらったら心ではめんどうくさいなと思ってもありがとうございますとかそうですね。とか言っていたら、余計な揉め事は少しでも減ると思いますよ。

あと、もちろん自分の親ではないのだから多少の不満や揉め事は当然のこと余り気にしてたらはらたつし。
逆にどうしても譲れないことがあったら私こうしたいのですがお母さんどうおもいます?ってお母さんの意見も聞いてみるとか。

ご主人とご両親のことは長い間の問題もあると思いますのであまり干渉せず少なくともあなたとご結婚されたことでお父様とご主人がお話をされるようになったんですからそうやって気長に普通にしててたらいいのではないでしょうか?あなたの存在はプラスに良い影響を与えていると思います。

末永くお幸せに。

嫁と相手の実家の付き合いというのは難しいですよね。
経験談からはなさせていただくと、私の場合長男では無いのですが、私と彼のご両親とはとてもうまくいっていると思っています。
なぜかというともちろん全て彼の家の言われることに納得しているわけでは無いし、時々はえ?と思うこともあります。
でも、義母さんは嫁のことを他の義姉さん等に良い子だとかうちの息子と結婚してくれてといつも褒めて下さっています。だから、私も義母さんの事を悪く言う気には全くならないし逆にとても感謝しています。
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