旦那は毎晩晩酌に一時間以上。

休みの日は朝からずっとゲーム。
その間、私は洗濯、そうじ、ご飯作り。
そろそろやめてというまで、ゲーム。
そして今度はテレビを食い入る様にずっと見てる。

子供二人は早く出かけたくて、ぐずぐずし始めた。
旦那は顔を洗いながら、ひげそりに10分。
えっ~今ツメ切る!!ってとこでさらに5分。

なぜかボーッと立ったまま。

マジイライラする!!!!
早く出かけないと、
今度は帰ってきて遅くなるとバタバタする!

こんな旦那。
どうにか行動を早くしてくれないかな?
改善策ありますか?

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A 回答 (7件)

うちも、そうです。



ですから、お休みの日の出かける時間はだいたい前の日に決めておきます。
ただ、それでもずるずるする延びるので、途中で「何時何分出発を目指します」と宣言します。
子供が小さいので、「○○には、靴下と上着を着せて」「△△は、歯磨きまだです」など子供の支度も細かく指示します。

今日は大量に買い物して帰宅したのですが、家について早々私は生ものを冷蔵庫に片付けていて、上の娘は自分で上着を脱いだりしてました。
下の娘はまだベビーカーに乗ったままだったのですが、そのとき主人が耳掃除を始めたんです!
「え?今それ?」ってさすがに唖然としました。

ごめんなさい。私もぐちでした。
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私も解決策あったら教えてほしいナ☆



休日、出かけようと思って「ホラ着替えてきて!」というと
「わかったよ…」と言い、着替えに立ちますが・・・・。
15分たっても戻ってこない…。
見に行くと裸になってそこらへんに転がってる!!
「何してんの!?」という私の罵声に「今着替えてるケド。」
ととぼけた返事。
何時間かかるんじゃーーーーい?って思い、イライラします。

結婚前からわかってるでしょ?
という意見もあるけど、私も子供が生まれるまではさほど気になりませんでした。
出かけるのが遅くなって、帰るのが遅くなってもよかったから。

子供が生まれてからは帰りの時間のタイムリミットもあるし、
出かけるのに時間がかかると子供もグズグズいうし、ね?

あっ、全然答えになってないですね。すみません。。
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 あのー、そんなこと結婚前にわかってましたよね?忙しいあなたに対して、のんびり屋の彼だからこそ、惹かれて一緒になったんでしょう?そうとしか思えませんよ。

そんなにノロノロが嫌なら、付き合ってる時点で嫌いになってるはずですよ?それを今更「改善策」ってどういうことでしょう。

 ご主人も思ってるんではないですか?「毎回毎回せかされて・・・もうちょっと落ち着いてくれないかな」って。夫婦って二人でお互いに努力するものなんです。あなたが一方的にご主人を改善するのは間違いですよ。

 そうですね、例えばご主人が何かを1時間やりたかったとして、あなたがそれを30分以内に終わらせて欲しいとする。改善とは45分くらいにすることを言います。あなたの希望を通すことではないです。ご主人と大切に話し合って下さいね。お二人の希望の中間を上手に探して下さい。
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いい奥さんですね。



うーん、旦那さんも仕事疲れてるのでしょうね…。爪切ってあげてはいかがですか?

恥ずかしくなるくらい構われたら急ぐし嬉しいはず
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一切構わず放っておきましょう。


晩酌の後片付けは自分でさせればいいです。

出かけるのも、勝手に子供と出かけましょう。
掛かった費用だけ請求すればいいです。

普通は自然と治りますよ。
これでダメなら、打つ手がないです。
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「指導」して上げたら如何でしょうか?。


面倒くさいとは思いますけど・・・。

『アナタ、今日は休みだけど、お出かけするからゲームは止めてネ』
『アナタ、髭剃り、爪切りは、朝のうちに「早く」済ませてネ』
『アナタ、子供よりも先に支度してネ』
などなど・・・。
旦那様が、
「うるさいな~・・・、もう・・・(ーー;」
とか言い出したら、
『言われたく無かったら,自分でシッカリやらんか~い!!!。∑( ̄皿 ̄;』
と、切れたマネすればいいと思います。

ちなみに、私は毎晩の晩酌、2時間以上かけてるけどなァ・・・。
洗い物くらい自分で洗わせて、そのくらいは勘弁して上げたら如何っスか?。
( ̄ー ̄ )ゞ
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お気持ちよく判ります。


うちは共働きなのですが、忙しい朝に、子どもを保育園に送ってすぐ戻ってくるだけ(主人は個人事業主なので自宅と事務所が兼用です)の主人が歯を磨き始めると、帰ってから磨きなよ~と思います。
仕事についてもいつも忙しそうにはしてるけど、要領悪いだけなんじゃないの? と心の中で思っています(笑)

さて、改善策ですが、平日の晩酌か休日のゲームか、どちらかは許してあげないと可哀想かなとも思います。
仕事から帰ってきて、ゆっくり落ち着く時間が欲しい気持ちも、会社員としては良く判るので。

でも、奥様が家事をやっている間ずーっとゲームかテレビで、出かけるのが遅くなるというのは困りますよね。
私なら、平日の晩酌はそのままにして、ゲームとテレビの終わりの時間を決めるかな。
休日は○時になったら、皆でお出掛けの準備をしよう、みたいな感じで。
本当は、休日なんだから家事でも育児でも手伝って欲しいところですけどね。
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Qうつ病休職を繰り返す、友達の旦那様について

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行ったり、いろいろ遊んでいます。

友人たちは、そんな旦那様を見て???と思いつつ、夫婦の問題だから、、、と特に口を挟みませんでした。が、ここにきて、彼女の様子がおかしくなってきました。言う事が支離滅裂になったり、無理して明るくふるまっているのが見てとれます。

うつ病の人とずっと暮らしていると引きずられるのでしょうか?
今休職中ですが、次に休む時はもう退職勧奨されるようです。休んでお金を使うので、(旦那様の旅行代、オーディオ代など)貯金を切り崩して生活するようになってしまったそうです。
そういった不安からおかしいのでしょうか?

家事は結婚当初から彼女の役割で、姑のように料理の味付けから掃除の仕方も全てに口を出し、文句を言われない日はないそうです。

うつ病を患った方。または旦那様がうつ病になった奥様。

どういうものなのでしょうか?どんな気持ち?また対応は?
なんでもいいので、なにかアドバイスをお願いします。
友達がおかしくなっていってるのを見るのが怖いです。

どうか宜しくお願いします。

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
「ツレうつ」でも主人公夫婦は病気前とは違う形ではありますが、夫婦若しくは家族としてあり続けます。

新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
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(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
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ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
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=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰...続きを読む

Q旦那にイライラする自分を治したい

 私は30代一児の母です。結婚して子供ができてからは事情で専業主婦をさせてもらっていましたが子供も小学生になり少し余裕ができたのでパートしようと旦那に相談をしたのですが。反対されました。 

 理由は自分が働いてるのに何の不満があるのかと言うこととおまえには無理だと言うことでした。実は子供が保育園の頃短期でパートしたのですが、人間関係に耐えきれずやめてしまったことがあったんです。それからはパートしたいと言っても相手にしてもらえませんでした。

 旦那が言うこともわかるんですがそのときからひどく落ち込むようになりました。特に専業主婦だと家にこもりがちで私の場合近所に知り合いがなくて、実家も遠く頼れる人がいません。

 このままではおかしくなってしまいそうで不安です。あと旦那に負い目を感じてしまって、生活に必要なお金はきちんとくれますが、子供の服やおもちゃ代、私の物など渋ります。私の物は良いとしても子供の物をしぶられるとたまりません。そのくせ自分の物はよく買います。

 そんなことが積み重なって最近ちょっとしたことでイライラしたり旦那にきつくあたってしまったりしてしまいます。私のわがままかもしれませんが、自分の自由なお金が欲しい子供の物も気兼ねなく買ってあげたいけどできないイライラが押さえきれなくなっているんだと思います。

 こんなどうしようもない自分がいやです。何か良きアドバイスおねがいします。

 私は30代一児の母です。結婚して子供ができてからは事情で専業主婦をさせてもらっていましたが子供も小学生になり少し余裕ができたのでパートしようと旦那に相談をしたのですが。反対されました。 

 理由は自分が働いてるのに何の不満があるのかと言うこととおまえには無理だと言うことでした。実は子供が保育園の頃短期でパートしたのですが、人間関係に耐えきれずやめてしまったことがあったんです。それからはパートしたいと言っても相手にしてもらえませんでした。

 旦那が言うこともわかるんですがそ...続きを読む

Aベストアンサー

 専業主婦2児の母です

 第一印象、質問者様は 主婦業が嫌いなのかなあと思いました
 まあ、大好きです!ということには私もなりませんが^^;
 いまどき、専業で良いということに、まず感謝した方が良いかと私は思います
 旦那さんの稼ぎだけでやってゆけることに越した事はないですよ

 ご主人に勤めに出ることを嫌がられる理由に
 1つは 過去の失敗もあると思いますが、やってゆける家計状況なのに
 働きに出たいということは、ある意味、ご主人のプライドも傷つくのだろうと思います
 そして、勤めている間の家事のおそろかや子供への接し方など
 なにかしらあったのだろうと思います。

 働きたい理由が、自由なお金と、こもりがちな環境からの脱出のように
 感じられたので、それですと、全て 自分の為だけになると思います

 
 
 それから、家計簿はつけていらっしゃいますか?
 貰ったお金を行き当たりばっかりで消費していては
 やりくり術も身につきませんので、何にどれだけ使った使いたい等
 もういちどきちんと話し合った方がよいかも知れませんね
 ささやかで微々たることかもしれませんが
 やりくりできて、なにか余裕のあるものを買えると 嬉しいものですし。

 あまり荒々しい抗議は進められませんが
 お子さんのものまで資金を渋るということを理由に
 「自分で子供のものを買ってあげたいから働きたい」と言えば
 なんと返事が来るのかなあ、、とも思いました。

 私も実家も遠い専業ですが、子供を通して幼稚園や学校で
 いわゆるママ友の輪を通じて、楽しい関係を築けました
 手始め、幼稚園のボランティをしたことから 人や地域を知ろうと
 飛び込んだことが切っ掛けでした。

 専業だから、遠方だから孤立するということには
 100%ならないと思います。自分の努力次第です。
 そういう意味では、子供にはずいぶん橋渡しをしてもらった気がしますし
 感謝しています

 貴方も自分から歩み寄る勇気を持てたらと思います
 今自分が置かれている環境から脱出することばかりでは
 根本的な解決には 私はならないと思います
 環境が良くなれば、あなたの今の仕事(主婦)も
 やりがいを見出せるのではないでしょうか

 仲の良い共働きのママたちを見ていると本当に大変ですし
 頭が上がりません。
 しつこいようですが、専業でいられることの
 ありがたさをもう一度 お考え下さい

 専業主婦2児の母です

 第一印象、質問者様は 主婦業が嫌いなのかなあと思いました
 まあ、大好きです!ということには私もなりませんが^^;
 いまどき、専業で良いということに、まず感謝した方が良いかと私は思います
 旦那さんの稼ぎだけでやってゆけることに越した事はないですよ

 ご主人に勤めに出ることを嫌がられる理由に
 1つは 過去の失敗もあると思いますが、やってゆける家計状況なのに
 働きに出たいということは、ある意味、ご主人のプライドも傷つくのだろうと思います
 そして、勤...続きを読む

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q旦那の行動

主人32歳、私29歳。子供あり。

先日、私は待望の第3子を自然流産しました。

皮肉にも私が流産と診断された日に、
旦那の弟の赤ちゃんが生まれました。

私もそれほど心が病んでいなかったので
素直に祝福できたし、お嫁さんにもおめでとうって言えました。

ここまでは特に問題ないです。

うちは旦那が転職したばかりで、金銭的な余裕はなく、
お祝いはお金が出来てから郵送しようと思っていました。
(来月あたり)

しかし、旦那は4人兄弟の1番上だからか?
弟に赤ちゃんが誕生したから、
赤ちゃん見てくると言って昨日7時間かかる実家まで1人で行ってしまいました…。

私の事は、流産したばかりで、ゆっくり体を休めるという事で置いて行ってくれました。

子供たちはパパと行きたくないと断ったので、
渋々1人で帰省した感じです。

『どーせこの3連休、家にいてもやる事ないし、お金もないし』
と捨て台詞を残して出発してしまいました(>_<)

私はちょっぴり寂しくなって書き込みしました(;∇;)

客観的に見て、旦那の行動は普通でしょうか?

ちなみに帰りの交通費は、義母に出してもらうから大丈夫とのことでした(*_*)

主人32歳、私29歳。子供あり。

先日、私は待望の第3子を自然流産しました。

皮肉にも私が流産と診断された日に、
旦那の弟の赤ちゃんが生まれました。

私もそれほど心が病んでいなかったので
素直に祝福できたし、お嫁さんにもおめでとうって言えました。

ここまでは特に問題ないです。

うちは旦那が転職したばかりで、金銭的な余裕はなく、
お祝いはお金が出来てから郵送しようと思っていました。
(来月あたり)

しかし、旦那は4人兄弟の1番上だからか?
弟に赤ちゃんが誕生したから、
赤...続きを読む

Aベストアンサー

27歳既婚、子どもなしの女性です。

せっかく望んでいた3人目のお子さん流産されたとのこと、、、
お辛いでしょうね。。。。
お子さまのご冥福を心よりお祈りいたします。

旦那さまの行動、私はかなりびっくりしました。。。
片道7時間かかるような距離にあるご実家、ひょいっとお一人で
帰省してしまうなんて驚きです。
旦那さまお一人でも、弟さん夫婦に会うのでしたら、お祝いの用意を
気にしないわけにもいかないですしね。。。

結婚したら、独立した家庭として、双方の実家とある程度距離をおいた
方がいいと考えているので、いくら赤ちゃんが生まれたばかりだからって、
そんなすぐに会いにいかなくても。。。と思いました。

なにより、流産したばかりの奥さまを小さなお子さん2人と
(勝手に小さいと決めつけてしまいました^^;)3連休3人きりにして
置いて行ってしまうというのがひどいです。。。

体調完全復活まではまだまだでしょうから、連休ぐらい旦那さまが
お子さんの面倒や家事を手伝ってくれたらいいのに。。。と思ってしまいました。

でも、質問者さん、大変サバサバした性格なのでしょうか?
勝手な想像ですが、明るくポジティブな方なのかなと^^

なので、ご本人があまり重くとらえてないことを第三者があれこれ言って
「そうか、そんなひどいこと私はされたのか。。。」と思って
さらに暗い気持ちにさせてしまったら申し訳ないです><;

お子様と3人で3連休のびのびと満喫してください^^

27歳既婚、子どもなしの女性です。

せっかく望んでいた3人目のお子さん流産されたとのこと、、、
お辛いでしょうね。。。。
お子さまのご冥福を心よりお祈りいたします。

旦那さまの行動、私はかなりびっくりしました。。。
片道7時間かかるような距離にあるご実家、ひょいっとお一人で
帰省してしまうなんて驚きです。
旦那さまお一人でも、弟さん夫婦に会うのでしたら、お祝いの用意を
気にしないわけにもいかないですしね。。。

結婚したら、独立した家庭として、双方の実家とある程度距離をおいた
方がい...続きを読む

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q旦那が朝の戦争に無関心(−_−#)

朝の出勤、登園前の旦那と子供のことです。
子供二人が保育園に通っておりますが、朝なかなか起きないうえ、基本行きたくないのでごねます。毎朝、無事に送り出し自分の出勤が無事にできるのかハラハラして仕事より疲れます。。
旦那はただ、自分の出勤に間に合うギリギリに起きてきて、自分の事だけをし、出る時間まであと10分でもあればまた寝ています。
その横でなんとか子供を起こさなきゃと奮闘し、なだめすかして着替えをさせ、ご飯支度やら園の支度やら。しょっちゅう具合が悪いと言ってくる子供を見極めたり。

こっちは毎朝戦争なのに、旦那が無関心な事に腹が立ちます。自分の方が先に出るし、自分が遅刻して困るわけじゃないから何にも思わないんだと思います。子供が具合悪く休むしかない時も私のみがうちのめされているだけで、「今日子供達行けそうか?」「お前仕事大丈夫か?」などの一言もないです。

働く母親の皆さんは、みんなこんな感じでしょうか?朝の旦那さんは何をしていますか?頼むとして、朝何をやってもらってますか。もっと子育ての協力?というか、主体性を持って欲しいです。。

朝の出勤、登園前の旦那と子供のことです。
子供二人が保育園に通っておりますが、朝なかなか起きないうえ、基本行きたくないのでごねます。毎朝、無事に送り出し自分の出勤が無事にできるのかハラハラして仕事より疲れます。。
旦那はただ、自分の出勤に間に合うギリギリに起きてきて、自分の事だけをし、出る時間まであと10分でもあればまた寝ています。
その横でなんとか子供を起こさなきゃと奮闘し、なだめすかして着替えをさせ、ご飯支度やら園の支度やら。しょっちゅう具合が悪いと言ってくる子供を見極...続きを読む

Aベストアンサー

なんで黙って腹を立ててるの?
何を頼みますかって、やってもらいたいことを言えばいいんじゃないの?
あなたが黙ってやってるから旦那はそれでいいと思ってるのでは?

まあ、そういう事は子供が生まれた時からやらないとですよ。
母親は子供だけ育てれば良いのではありません。
夫を父親に育てるのも仕事なのです。きっとあなたはそれを怠ってきたのでは?
男に一人で勝手に父親の自覚を持てと言ったって無理なんですよ。
イクメンなんてもてはやされてますけど実態は今も昔もそう変わらないでしょう。

なんでも頼めばいいじゃないですか。
子供を起こしてきてとか、ご飯食べさせてとか、服を着替えさせてとか、やって欲しいことをです。
夫婦でなぜちゃんと話し合わないの?

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

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民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q奥さん、旦那さんの行動で感動したことありますか?

奥さんまたは旦那さんの行動で感動した出来事はありますか?

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姑に理不尽な嫌みを言われた時に毅然と姑に意見してくれ私の味方をしてくれたこと。

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

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>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q旦那のギャンブルでの借金 旦那38歳 私20歳 旦那のギャンブルでの借金で 離婚するか迷っていま

旦那のギャンブルでの借金

旦那38歳 私20歳

旦那のギャンブルでの借金で
離婚するか迷っています。
子供は2歳の子が1人います。
旦那は自営業をしていたのですが
1年前くらいに、経営悪化で破産
寸前です。
今は私が夜の仕事をしているので
生活はできています。

ですが、それをいい事に
ギャンブルで借金したり家の生活費
に手を出したりで、
借金は300万程していて、返済済み
なんですが、旦那に対する気持ち
がもうありません。

ですが、子供には本当にいい父親で、
子供からパパを奪ってしまうのが
辛くてなかなか離婚に進めないんです。
結局、このまま一緒にいる方が
子供にも悪影響なのはわかって
いるのですが、、、

私もまだ20歳なので、決めるなら
今かなと思っています。

文章まとまりがないですが、、、
ご意見お願いします。
あまり厳しいお言葉はご遠慮ください。

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『子供には本当にいい父親で』
子供と遊んでくれるからですか?子供に優しいから?
こういう他人から見たら「絶対離婚でしょう。」と思える最低なダンナで、「離婚を考えてます。」と相談しながら「でも子供にとってはいい父親です。」よくありますね。
何をもって『いい父親』なのでしょう。
お子さんはまだ小さいので、遊んでくれるだけでパパ大好きなのでしょう。
でも、お子さんもいつまでも小さい訳ではありません。いつまでもパパと遊んでいる訳ではないんですよ。
一緒に遊ぶ事を取ってしまって何が残りますか?
尊敬できる父親ではない事に気付くでしょうね。
離婚って当事者にとっては簡単ではないのかもしれませんが、貴女は若いけど落ち着きのあるしっかりした人だと思います。
皆さんがおっしゃる通りギャンブル依存は簡単に治りません。
離婚して貴女が育てる方がよっぽどお子さんの為になるとおもいますよ。
まだ何も分からないお子さんは、もちろん最初はパパを恋しがるでしょう。
でもちゃんと理解してくれる時がきますよ。


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