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旦那は毎晩晩酌に一時間以上。

休みの日は朝からずっとゲーム。
その間、私は洗濯、そうじ、ご飯作り。
そろそろやめてというまで、ゲーム。
そして今度はテレビを食い入る様にずっと見てる。

子供二人は早く出かけたくて、ぐずぐずし始めた。
旦那は顔を洗いながら、ひげそりに10分。
えっ~今ツメ切る!!ってとこでさらに5分。

なぜかボーッと立ったまま。

マジイライラする!!!!
早く出かけないと、
今度は帰ってきて遅くなるとバタバタする!

こんな旦那。
どうにか行動を早くしてくれないかな?
改善策ありますか?

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A 回答 (7件)

うちも、そうです。



ですから、お休みの日の出かける時間はだいたい前の日に決めておきます。
ただ、それでもずるずるする延びるので、途中で「何時何分出発を目指します」と宣言します。
子供が小さいので、「○○には、靴下と上着を着せて」「△△は、歯磨きまだです」など子供の支度も細かく指示します。

今日は大量に買い物して帰宅したのですが、家について早々私は生ものを冷蔵庫に片付けていて、上の娘は自分で上着を脱いだりしてました。
下の娘はまだベビーカーに乗ったままだったのですが、そのとき主人が耳掃除を始めたんです!
「え?今それ?」ってさすがに唖然としました。

ごめんなさい。私もぐちでした。
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私も解決策あったら教えてほしいナ☆



休日、出かけようと思って「ホラ着替えてきて!」というと
「わかったよ…」と言い、着替えに立ちますが・・・・。
15分たっても戻ってこない…。
見に行くと裸になってそこらへんに転がってる!!
「何してんの!?」という私の罵声に「今着替えてるケド。」
ととぼけた返事。
何時間かかるんじゃーーーーい?って思い、イライラします。

結婚前からわかってるでしょ?
という意見もあるけど、私も子供が生まれるまではさほど気になりませんでした。
出かけるのが遅くなって、帰るのが遅くなってもよかったから。

子供が生まれてからは帰りの時間のタイムリミットもあるし、
出かけるのに時間がかかると子供もグズグズいうし、ね?

あっ、全然答えになってないですね。すみません。。
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 あのー、そんなこと結婚前にわかってましたよね?忙しいあなたに対して、のんびり屋の彼だからこそ、惹かれて一緒になったんでしょう?そうとしか思えませんよ。

そんなにノロノロが嫌なら、付き合ってる時点で嫌いになってるはずですよ?それを今更「改善策」ってどういうことでしょう。

 ご主人も思ってるんではないですか?「毎回毎回せかされて・・・もうちょっと落ち着いてくれないかな」って。夫婦って二人でお互いに努力するものなんです。あなたが一方的にご主人を改善するのは間違いですよ。

 そうですね、例えばご主人が何かを1時間やりたかったとして、あなたがそれを30分以内に終わらせて欲しいとする。改善とは45分くらいにすることを言います。あなたの希望を通すことではないです。ご主人と大切に話し合って下さいね。お二人の希望の中間を上手に探して下さい。
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いい奥さんですね。



うーん、旦那さんも仕事疲れてるのでしょうね…。爪切ってあげてはいかがですか?

恥ずかしくなるくらい構われたら急ぐし嬉しいはず
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一切構わず放っておきましょう。


晩酌の後片付けは自分でさせればいいです。

出かけるのも、勝手に子供と出かけましょう。
掛かった費用だけ請求すればいいです。

普通は自然と治りますよ。
これでダメなら、打つ手がないです。
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「指導」して上げたら如何でしょうか?。


面倒くさいとは思いますけど・・・。

『アナタ、今日は休みだけど、お出かけするからゲームは止めてネ』
『アナタ、髭剃り、爪切りは、朝のうちに「早く」済ませてネ』
『アナタ、子供よりも先に支度してネ』
などなど・・・。
旦那様が、
「うるさいな~・・・、もう・・・(ーー;」
とか言い出したら、
『言われたく無かったら,自分でシッカリやらんか~い!!!。∑( ̄皿 ̄;』
と、切れたマネすればいいと思います。

ちなみに、私は毎晩の晩酌、2時間以上かけてるけどなァ・・・。
洗い物くらい自分で洗わせて、そのくらいは勘弁して上げたら如何っスか?。
( ̄ー ̄ )ゞ
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お気持ちよく判ります。


うちは共働きなのですが、忙しい朝に、子どもを保育園に送ってすぐ戻ってくるだけ(主人は個人事業主なので自宅と事務所が兼用です)の主人が歯を磨き始めると、帰ってから磨きなよ~と思います。
仕事についてもいつも忙しそうにはしてるけど、要領悪いだけなんじゃないの? と心の中で思っています(笑)

さて、改善策ですが、平日の晩酌か休日のゲームか、どちらかは許してあげないと可哀想かなとも思います。
仕事から帰ってきて、ゆっくり落ち着く時間が欲しい気持ちも、会社員としては良く判るので。

でも、奥様が家事をやっている間ずーっとゲームかテレビで、出かけるのが遅くなるというのは困りますよね。
私なら、平日の晩酌はそのままにして、ゲームとテレビの終わりの時間を決めるかな。
休日は○時になったら、皆でお出掛けの準備をしよう、みたいな感じで。
本当は、休日なんだから家事でも育児でも手伝って欲しいところですけどね。
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Qやることが遅い夫にイライラ!

結婚6年目、妊娠5ヶ月の主婦です。
夫は家にいるとのんびり屋さんで、そこが良いところでもあるのですが本当にイライラすることが多々あります。

休日に買い物を頼んで「早く行ってきて」と私が言っても余裕で30分は寝転がったりパソコンの前に座って一向に焦ったりしません。”この人は「早く」と言ってるのにどうして急がないのだろう?「早くして」と言われても気が急くことはないのか”と理解に苦しみます。私がイライラMAXになって怒って初めて立ち上がって「行くよっ(汗)行く!」と言ってそそくさ出かけます。本当にイライラします。
妊娠中なのもあるのか分かりませんが、最近ずっとイライラしてしまっています。些細なことにすごく怒りを感じるのです。

犬の散歩ももうダラダラするだけしてようやく”行こうかな”という感じで立ち上がります。私の本心は”もっと早く行ってやれよ!!犬が大人しく待ってるからって調子に乗るな!”と罵りに近い感じで毒づいています・・・・。

休日の夕方は夫の役目なので私は夫が行くまで我慢しています。ほんとは休日なら私も行けるけど、妥協を重ねた上で残った夫の役割分担を減らしたくありません。ちなみに夫の役割は休日の散歩とトイレの床そうじだけです。

トイレ掃除も最初は毎日やっていたのに次第にサボるようになり、私が言わないとしなくなりました。怒ったら怒ったで「なんでそんなにガミガミ言うの」と言うし、何も言わなかったらやらないし。

結婚6年目で今更ながらのことなのですが、頼まれごとや役割をやってくれないときは世の奥様たちはどうやって御主人のお尻を上手に叩いて行動させているのでしょうか。ちなみに夫のことは信頼していますし仲良くやっています。この日常の些細なことでキィーッ!となる以外は・・。
些細なことですが、御回答いただけると嬉しいです。

結婚6年目、妊娠5ヶ月の主婦です。
夫は家にいるとのんびり屋さんで、そこが良いところでもあるのですが本当にイライラすることが多々あります。

休日に買い物を頼んで「早く行ってきて」と私が言っても余裕で30分は寝転がったりパソコンの前に座って一向に焦ったりしません。”この人は「早く」と言ってるのにどうして急がないのだろう?「早くして」と言われても気が急くことはないのか”と理解に苦しみます。私がイライラMAXになって怒って初めて立ち上がって「行くよっ(汗)行く!」と言ってそそくさ出かけま...続きを読む

Aベストアンサー

御主人は普段のお仕事はどういう感じなのでしょうか?

このようなゆっくりで勤まるはずもないので、それなり頑張っておられるのでは?
家にいる時は寛ぎたい、ゆっくりしたいので、このように遅くなるのでしょうね。

ですので、ある程度は仕方ないなと考えて、やってほしい時間より早めにせきたてるようになさったらイライラが少ないかなと思います。

また、早くして、が普通の言葉になってしまってるのもあります。
子供をしかる時、いつも、早く、早くとかダメばかり言ってると効き目がなくなります。

ほめることも入れてみては?
早く、を少し予定より早く言ってみて、やってもらった後に「助かるわ。私今辛いから、なんでもやってくれればとてもうれしい」という言葉と態度、時には物で釣るなどを混ぜてみて。

それもダメなら、やはり体内時計の?違いなのでイライラしても無駄です。

この人はこの人の感覚で動いてる。
早く、はこの程度なんだと諦めも大事なのかなと思います。

良いお子さんを産んで下さいね!

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q浪費癖が直らない夫に対して効き目のある対策

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫の口から聞いたのではなく、請求書が来て知りました。
てっきり通勤用定期代のみの支払いだと思っていたのですが、
2万円以上電子マネーで買い物していてビックリです。

結婚して半年間はお小遣いも週に一万円でしたが、足りない足りないと毎週催促され、
結局は6万円近く毎月渡している日々でした。
これではいけないと、お小遣いを飲み代別で週5千円でやりくりしてもらおうとしたところ
持っていたカードでキャッシング利用。
そのカードを取り上げ、しばらく大人しかったので、
この電子マネー付定期を渡したら(出張が多いのでいちいち私からお金を渡すのが可哀想かなと思って。)
今度はこの有様です。
夫はお金の話になると、必ず小遣い値上げ交渉をしてきます。
毎回断っているのですが、
こうまでお金のことで生涯ずっと付き添う夫に対し警戒心を抱いて生活をしないといけないものなのでしょうか。
夫は物ひとつ買うにしても、社会人なんだからある程度のレベルの物じゃないと駄目だ!といい
スーツや普段着は百貨店で売ってるようなものしか買いたくないそうです。
安物だとなめられるというのです。
「スーパースーツストア」や「はるやま」みたいな店が嫌だというので
結果、スーツは全く買えないでいます。
私が色々言っても駄目で、こんな小言のように注意しつづけるのが嫌になってきました。
とりあえず電子マネー定期は今月の定期分を使用したら解約するつもりですが、
これから先どうしていけばいいでしょうか。
子供もいるのに、夫の金銭感覚が不安で仕方がないです。

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫...続きを読む

Aベストアンサー

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時立替した場合も、レシートと引き換えにお金を渡すように
します。
面倒だの何だと文句を言われても、姿勢を崩さないことです。

あと、旦那さんの給与が振り込まれたら全額現金で銀行から
おろしてきます。
旦那さんの目の前で、手取りの給与から優先順位の高いもの
から1つ1つお金を引いていきます。
最後に「食費」「旦那の小遣い」の順番で引いていき、最後に
残ったお金が現実の残金だと知らせるのです。

口や家計簿を見せたって男は理解できません。
目の前に置かれた現金から1枚づつ抜いて行く方が説得力が
高いものです。

では、キャッシングして返済できないなどに陥った場合。
心を鬼にして「自己破産」にしましょう。
誰かが足らない分を補填し続けるから、甘えが出るのであって
返済も考えず買いたいものを買い続けると、社会的制裁が待って
いると思い知らせないと更生しないと思います。

先ずは、目の前のお金を引くことから始めてはいかがでしょうか?

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q妻になぜか愛想をつかされた

私は35歳男性会社員 妻は7歳年下で28歳。 付き合い期間は4年、プロポーズして結婚 海外へ新婚旅行 結婚1年後待望の娘が誕生。 結婚後3年五ヶ月経過で娘は現在2歳です。
 
生活環境は私の両親と同居。玄関はひとつですが トイレ 風呂 台所 当然冷蔵庫 あらゆるものが1階の両親と2階の私たち夫婦で別れているので半二世帯住宅です。私に弟がいましたがすでに他県で独立しております。
 
結婚後3年三ヶ月の間、過去付き合いの期間を合わせて約七年間、私は妻を当初より何も変わらず愛していました。
昨夏も結婚三周年記念で娘を私の両親に預けて二人でささやかながら近所の焼肉屋に行き普段ではありえない大判振る舞いで楽しくお祝いをしたのが約5ヶ月前です。
 
現在の状況を事実だけ言いますと 妻はほぼ毎週末に娘を連れて自分の実家に帰って泊まります。
年末年始の友人との飲み会があり深夜1時帰りを2度しました。妻は娘を私と両親に預けて約7時間は飲んでいたことになります。 
娘を家に預けて趣味のスポーツに出かけたのですが娘が泣きまくるので妻に電話しましたが出ず、その時一緒にいるであろうスポーツの友人に電話したら妻はそこにはいませんでした。
すでに結婚指輪はこの2ヶ月しておりません。婚約記念ネックレスもつけていません。
変わりに私の見覚えのないネックレスは毎日つけていて鈍感な私でもさすがに気づきます。
しかしそのネックレスについて何も聞けないです。

我慢できずに妻に真剣に話を聞いた所、『貴方に対して愛がなくなり、情になってしまった。』と言われました。
私には一瞬何の事かわからず時間が止まったような感覚になり凄まじいショックを受けました。
 
それからこの2ヶ月の間、自分は何がいけなかったのか毎日毎日考えています。

ひとつ決定的な事は私たちは娘誕生後この2年半で2回くらいしかセックスはしていません。
ですがそれも娘のお乳や夜泣きなどによる妻の体の心配となにより妻が望んでいないと思ったからです。私は妻とのセックスは常にしたいと考えていました。
 
それ以外だと月の給料は全額妻に渡しそこから毎月1万5千円の小遣をもらっています。
その小遣内から家族との外食を出す事もあります。
パチンコなどギャンブルはしません。タバコも吸いません。間違っても妻に暴言を這いたり
暴力を振るった事は一度もありません。娘に対して愛情を言葉と体で表現しています。
風俗行きません。浮気や浮気心を抱いた事はありません。
男ですからやむなく性欲は一人で動画で処理していました。
ベッドの下に隠すわけでもなくHなDVDは常にありました。
(当時からこのDVDは妻も公認で何も気にしないと言っていました。)
 
なんといっていいか、世間では普通の夫であり父親とおもってその普通を目標にしていました。
 

最近の妻は本当にこの七年間の私が知っている妻とは別人で、まるで自分から私や私の家族から離れて別の方向を向いているとしか思えません。
外出時あれほどこまめにメールを返してくれたのに最近は外出したっきりメールの返信もありません。
妻がここまで180度変わってしまったのはどうしてなのでしょうか?
最近は悪い事ばかり考えます。離婚・・・。そんな事になったら最愛の娘に何て言えばいいんだろう?
私は当たり前の普通の家族が望みなのに・・・。
 
自分に考えられる事は何でもしようとなんとしても気持ちを取り戻そうと必死に手探りでがんばっています。
先日は『今の私には貴方からの愛が辛い。今の私は貴方に向いていないから・・・愛にこたえられない』とメールが来ました。ただ救いなのは『あなたからの私や娘に対する愛情は伝わっている』と言われたことです。

今は毎日 『愛や好き』などとは無理に伝えないでそっとしています。
妻が外出してもメールなどしないようにする事にしています。
 
このあまりに突然の一方通行の生活が辛すぎます。

私が負けたら何もかも終わってしまうようで怖いです。
娘の為にもそんなことは絶対避けたいです。
 
もし離婚になったらどんな不幸がまっているか妻も解っていると信じているんですが・・・
 
どうなんでしょうか?妻はまた私の事を好きになってくれるのでしょうか?
切実です。アドバイスください。

私は35歳男性会社員 妻は7歳年下で28歳。 付き合い期間は4年、プロポーズして結婚 海外へ新婚旅行 結婚1年後待望の娘が誕生。 結婚後3年五ヶ月経過で娘は現在2歳です。
 
生活環境は私の両親と同居。玄関はひとつですが トイレ 風呂 台所 当然冷蔵庫 あらゆるものが1階の両親と2階の私たち夫婦で別れているので半二世帯住宅です。私に弟がいましたがすでに他県で独立しております。
 
結婚後3年三ヶ月の間、過去付き合いの期間を合わせて約七年間、私は妻を当初より何も変わらず愛してい...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は本当にいい旦那さん、お父さんだなあと感心しました。
この数ヶ月ずっと「自分に何が不足していたのか」お悩みだということですので、
その点に関して書きたいと思います。
あなた様に非があるとか、奥様の行動も無理もないとか
どちらかに味方するつもりはありません。
ただ、色んな視点があるよ、ということに気がついて欲しいのです。
内容に憤慨なさるかもしれませんが、ご容赦ください。


まず、細々とあなた様の品行について書いていますが。
浮気しない、ギャンブルしない、真面目に働く、給料は全部持ち帰る、暴言暴力しない
・・・ごめんなさいね。
結婚する相手としては「必要最低限そうでないと困るでしょう。」と言うレベル。
特に自慢するほどのことでもないな。というのが実感。
「当たり前」のことです。
それを、あなた様は「目標にしてきた」とあるので
ちょっと驚きました。

それは、あなた様が言うことではないのです。
あなた様のごく普通の最低限度の父親夫としての品行を
「立派だ」「偉い」と有り難がるべき人間は
奥様であります。
ご自分で有り難がることではないです。
ご自分では「夫として父親として当たり前の事だよ。」とさらりと言い、
「感謝されるほどのことではない。」と言うぐらいの態度が望ましく
それにたいして奥さんが「何言ってるの、みんな、あなたみたいな旦那さんが欲しい欲しいと思ってるはず。私は最高の幸せ者。」と言う。
これが美しい夫婦と言う物です。

あなた様は「自分は非の打ち所がない夫なのに。何故?」と思い
奥様は「それって最低限のことでしょう?それがなに?」と思っている。
そこに悲劇があります。

あなた様はSEXに関しても、奥様への思いやりで
SEXを避けているとのことですが、
大変素晴らしいことだと思います。
ただ、他の方も言っているように、言葉に出してはっきり伝えないと
あなた様の気持ちが伝わらないでしょう。
奥様は「私に女性としての魅力がないから、抱いてくれないんだ。」と悶々としていたかもしれません。
それで夫はDVDをあからさまに置いて、一人でH。
「おまえになど欲情しないよ。」と行動で示しているのと同じです。
女性としての自信を打ち砕かれる気になるはず。
「私は置いてあるDVDが気にならない」というのは、
コンスタントにSEXがある女性に限ってです。
「やっぱり、夫は若い女がいいんだ。子どもを産んだ体には興味がないんだ。」と
落ち込んでいたかもしれません。
子どもの父親、夫としての愛は感じていても
オスがメスに欲情する、どうしようもなく君が欲しい!という激しい愛はない。

そこへ、「君の体が欲しい。美しい。素晴らしい。」と抱きしめようとする男が現れたら!
う~ん。正直私も自信がないです。

同居についての書き込みが少ないのですが、
嫁姑問題などはどうですか?
孫への育児干渉。嫁の生活への干渉。
あなた様は自分の親との生活ですから、気にならないことでも
奥様は「上司が常に査定をしている生活」です。
上と下の二世帯なんて、聞こえはいいですが
完全同居とかわりないですよ。
(私は田舎の旧家の長男の嫁として、同居歴15年があります。)
心労は、毎週末の里帰りで少しは解消できますが
一番の特効薬は、旦那様が奥様の100%味方であるということを
日々実感することです。
トラブルの時少しでも親の側をかばうことを
奥様に言ったら、もう幻滅してしまいます。
「うちの親に限って」「うちの親はそういう人間ではない」
「考えすぎ」「聞き間違い」「気にしすぎ」
「親は年寄りなんだから、お前が我慢しろ」
100年の恋もさめます。

私は同居の時、前の夫が完全に親側につき
親と一緒になって私を責めたり
前夫がとんでもないトラブルを引き起こしておいて、
義親の前に私を置き去りにして逃げたこともあります。
義親に土間で土下座をしました。
その後夫を責めたら
「お前が土下座しとけば親も機嫌が治るから、それがいいと思った。文句言うな。」です。

同居でストレスが多い日常なのも、
他の男に走る原因かもしれません。(嫌なことが忘れられる)
奥様は「ぐれてしまった」のです。
人間の心の弱さですね。
自分を認めてもらいたいという渇望ですね。
それがあなた様の愛だけでは感じられないということ。
愛は黙って持っているのではなく
日々のさりげない行動で示すのです。
荷物を持つ、ドアを押さえる
「大丈夫か」と声かけ。愚痴を聞く。

男性は記念日のご馳走、プレゼントさえすれば、愛は伝わると思いがちです。
記念日以外の毎日も愛を伝えないと。
「親の事で苦労かけてすまないね」「有難う」
「家事有難う」「育児有難う」

以上参考にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は本当にいい旦那さん、お父さんだなあと感心しました。
この数ヶ月ずっと「自分に何が不足していたのか」お悩みだということですので、
その点に関して書きたいと思います。
あなた様に非があるとか、奥様の行動も無理もないとか
どちらかに味方するつもりはありません。
ただ、色んな視点があるよ、ということに気がついて欲しいのです。
内容に憤慨なさるかもしれませんが、ご容赦ください。


まず、細々とあなた様の品行について書いていますが。
浮気しない、ギャ...続きを読む

Q夫は自分最優先。結婚て何なのか…。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れないままになっていても、まるで他人事。。

家事においても食事の後片付けはやってくれますがあとはほぼ私です。
洗濯もたまにやってくれるのですが、先日、とり込んだ後自分のものだけ片付け、私のものは部屋の隅に丸まっていて…。
そんな些細なことがとても気になるようになってきてしまいました。。

私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。
そういえば毎回荷物は「持って」と無理に渡すまで私が持っています。

結婚生活は二人で協力して築いていくもの、と話し合い、夫も「当然だよ」と言うのにそれが感じられません。
思いやりが感じられず、好きで結婚したはずがその感覚を思い出せなくなってきてしまいました。

子供を望んでいますが、このままだと大変なことは全て私に押し付けられそうな気がします。
私の親から援助をもらい新車の購入を考えていますが、おそらくいまハマっている釣りに行きまくるつもりなのだろうと思うと、「待った」と言いたくなってきました。


私は30代前半、夫は20代後半です。
結婚前はとても気遣ってくれたし、「楽しくやっていける」と思ったのですが…。
男は結婚前、後と変わるものなのでしょうか?
20代後半でまだ若く、歳をとれば、もしくは子供が生まれれば変わるものなのでしょうか??(子供好きではあります)

何だか一生懸命家事をするのもバカらしくなってしまいました。。

長文、そして愚痴っぽくてすみません。
アドバイスや共感いただける方のお返事がいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れ...続きを読む

Aベストアンサー

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が揺るがないんですね。

うちももう結婚30年近くなりますけど、今でも買い物に行けば私に荷物は持たせません。
軽いパンぐらいなら私が持ちますが(笑)ほとんどの荷物はダンナが持ってくれます。
今でも嬉しいですよ。そういうことは私自身も「当たり前」だと思っていません。
そしてダンナは逆に「それが当たり前」だと思ってるんでしょうね。

洗濯物に関しては「たたみ方が分からない」などという理由もあるかも知れません。
それならそれで「ここにまとめて置いておくね」などの一声も欲しいですね。

お子さんを作る前にもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
些細なことこそ結婚生活では大事なのだということをです。

子を持って父親になるということは、更にそのことがクローズアップされてきます。
気を利かせて、思いやりを持って、子どもの目線に立って…何よりも「自分のことは
後回し」になるのが当たり前、それが子育てです。

一家の主として先頭を歩く立場の人間になれば、自分のテンポだけで歩くことは出来ません。
常に後ろを振り返って、妻と子どもに目配り気配り心配りが必要です。

それが望めない状態で子どもが出来ればただ単に「子どもの数が増えるだけ」になります。
質問者様の肩に相当な荷物が載ってきますよ。

私は個人的に離婚も視野に入れた話し合いをしてもいいんじゃないかと思います。

繰り返しになりますが結婚生活というのは毎日宝くじが当たるような生活ではありません。
淡々とした日常の繰り返しです。それでも夫婦の気持ちが常に合っていれば些細な日々の
中でも充実した幸福感は感じられます。苦労だって二人なら楽しい。それくらいの気持ちに
なってこそ「本当の夫婦」なんじゃないかなと思います。

些細なことを大事に出来ない人は大きなことも大事にできるわけがないんです。


ご心配かけるかも知れませんが、お母様に相談してみるのも良いかもしれません。
とても良いお母様だと思います。今の気持ちを正直に話してみて、それに対して
お母様はどういう答えをお出しになるか。それを聞いてから色々と考えるのも
いいのでは、と思います。

今はとにかく何か少しでもストレスが発散できることを見つけて下さい。
特に夜に考え事をするのはやめましょうね(笑)どうぞ元気出して下さい。

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が...続きを読む


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