先月の東日本大震災により宮城県気仙沼に住む高校の時からの親友と親友の旦那様を亡くしました。
友人と旦那様は海産物工場に夫婦でつとめていましたが避難に間に合わず津波に飲まれ亡くなりました。友人には3ヶ月の赤ちゃんがいるのですが、赤ちゃんは保育園に預けられていて無事だったようです。友人自身もご両親もいなく、旦那様のご両親も津波被害にあわれ未だに行方が解っていません。親戚も探したそうですが深い親戚もいないようで赤ちゃんの引き取り手がいないそうです。

私も今現在9ヶ月になる娘が居ますが、身寄りもありませんし私たち夫婦が引き取る予定でいます。自分の娘同様親友の残した赤ちゃんも我が子と同じくらい可愛いくてしかたありません。

心配なのはいつかは友人夫婦のことを娘に話さなければいけない時が来ますよね…また話したときには娘にさけられるのではないか。
心配がつきません…
そのときはどのように話せば良いのでしょうか。
私的には友人の赤ちゃんを我が子として引き取りますので話はせずこのまま育てて行きたいのが本心です。

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A 回答 (9件)

本当に本当に美しく素晴しいご夫婦ですね。



これ以上の真心はないでしょう。

大丈夫です! 質問者ご夫婦のような方達に引き取られるなら間違いなく良い子に育ちますよ。
これから、様々なご苦労もあると思いますががんばってください。

話さなければいけないタイミングは勝手にやってくると思いますので、今は先のことを考えずに精一杯わが子同様の愛情を注いであげてください。

質問者様ご家族が、幸せに過されることを心よりお祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そのときがきたら親友夫婦がどれだけ娘を愛していたか どれだけ素敵な両親だったか伝えてあげたいと思います,

お礼日時:2011/04/27 22:38

とっても素晴らしい方ですね。



でも、話をせずに済ます事は難しいのではないでしょうか?
戸籍の事もそうですが、実のお子様と6ヵ月違いでは計算が・・・
親友のお子様が大きくなった時にきっと感付いてしまうのではないでしょうか?
その辺の事はいかがお考えでしょうか?

そんなモヤモヤを抱えて育つほうがずっと質問者様ご夫婦とぎくしゃくしてしまいそうですよね。
すべてを話してどれだけ愛しているか、どれだけ大切に思っているかを話してあげたらいいと思います。
そして、亡くなった親友ご夫婦がどんな気持ちで妊娠中を過ごし、どんなに子供の誕生をうれしく思ったか、質問者様がお友達から聞いたたくさんの言葉を伝えてあげてはどうでしょうか。

私たちがあなたの親である事に変わりはないけれど、あなたの事を同じように大切思う両親が天国にいる事も伝えてあげてください。

暖かい家庭でたくさんの愛してあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そうですね…上の娘と6ヶ月ちがいなので同級生ということになってしまうんです。今は大丈夫ですが、いつかは解ってしまうと思うんです。いずれは話さなければならない日が来ると思いますが、下の娘には実の娘として愛していること,親友夫婦がどれだけ愛していたかを伝えたいと思います

お礼日時:2011/04/27 22:30

大変な覚悟をされたのですね。

お友達ご夫婦のことお悔やみ申し上げます。

本題ですが、質問者さんのようなご事情であれば、私の意見ですがやはり本当のことを時期はともあれ、いつかは話されたほうがいいと思います。

あなたの大切なご親友ですよね?いくら友達といえども、子供1人ひきとって育てるって覚悟は生半可な気持ちではできません。

もしかすれば、思春期などにわかってしまった場合、一時的にぎくしゃくしたりしてしまう可能性もゼロとはいえません。
ですが、あなたのように愛情をもって育てる覚悟がおありなら、きっとそれは時間がかかってもお子さんに伝わることだと思います。


それに、あなたの大切な親友の存在を隠してしまうことにもなりますよね・・

ママの大切な親友があなたのお母さんだったんだよ、と話すことは、お子さんにとってデメリットにはならないと思います。

ばれてしまうのが心配・・というのであれば、物心ついたときからお話するという選択肢もあるのではないでしょうか。
せっかく引き取っても、ずっと真実を隠し続けるということは、大きな爆弾をかかえることになります。今は赤ちゃんだから何とかなるだろうと思われるかもしれませんが、一時的な感情で決めてしまうことはおすすめしません。
引き取る背景に、後ろめたいことが何もないのであれば、真実を隠されていることのほうがきっとお子さんも傷ついてしまうと思います。
立派な決意をなされているのですから、本当の親子ではなくても、本当の親子の愛情がある、と示してそだてていけば、血のつながりは関係ないと思います。

これは、我が家の上の子が主人の実の子供ではないことを、双方の両親と子供に隠して育てている私の体験談です。(もちろん主人は知っていますが)
我が家は事情があって戸籍は主人の実子になっていますが、血液型が違います。
いつか子供がそういうことを習う時期になったら知られてしまうかもしれない、話さなければ、ばれるかもしれない、と知っていて、話すことができないというのは、かなり苦しいです。
赤ちゃんのときに、できれば一生墓までもっていく、と決意し、なんとかなると思ってやってきましたが、子供も成長してきて、色んなことがわかるようになってくると、色んな不都合が生じてきます。

引き取ったお子さんは養子として戸籍に明示されてしまうわけですから、多感な時期に話すことが負担になるのであれば、小さいうちから、お父さんお母さんの写真などをかざり、あなたを生んだお母さんお父さんはママの大切なお友達だったんだよ、だからあなたのことも本当の子供として大切におもってるよ、ということを伝えていくという選択肢もあると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。娘には隠さないで親友夫婦がどれだけ愛していたか 私たちもどれだけ娘を愛しているか伝えたいと思います。

お礼日時:2011/04/27 22:32

こんにちは


私のうちは、曽祖母が後妻さんで、
しかも苗字を変えるのは、前夫の息子がいるからイヤ。
だけど曽祖父が好きなので一緒に暮らしていた。
4世代同居という変わり種でした。
が、おばあちゃんでしたよ。
別に血が繋がっていなくても、可愛がってくれました。
まあ、ゴタゴタはあったようですがケンカしながらも仲良くやってました。
周囲に説明する必要はないと思いますが
家族は本当の事を知っていた方が良いと思います。
そして、血のつながりが無くても家族だと、ちゃんと知っていた方が良いと思います。
もし、私がその子なら、本当のお母さんとお父さんの事は知りたいんじゃないかなあ。
でも、お父さんが2人。お母さんが2人で嬉しさ2倍だと思います。
隠さない方がいいと思う。顔形が違うんだし、いずれは分かる事です。
「あなたには、産んでくれたお母さんとお父さんがもう一人居るのよ。」と
形見の品や写真をあげて教えておいた方が良いと思います。
ちゃんとお墓参りも行ってあげたいでしょう。
そうすれば、ちゃんと自分の中で理解して消化していくと思います。
だって、きっとご両親は大事だと思うから。
そして、育ててくれている親もやっぱり、親ですもん。
そして皆で家族です。
大丈夫だと思います!
実の娘さんも、同様。
ちゃんと愛情を持って、
どうどうと正面から向かい合って育てれば、どんな子も立派に育ちますよ。
どっちかと言えば、夫婦の方が努力しないと他人なんだから!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そうですね!親友夫婦がどれだけ素敵な両親だったか どれだけ愛していたか伝えてあげたいと思います。

お礼日時:2011/04/27 22:33

私は両親のほんとうの子供ではありません。

それでも今は育ててくれた両親が私のほんとうの両親だと思っていますし、祖父母をほんとうの祖父母だと思っています。

それを知ったのは就職のために戸籍謄本を見た時でした。弟は母にそっくりなのに、私は母にも父にも似ていません。それが子供のころから不思議でなりませんでした。弟が生まれたのは私が生まれた13ヵ月後なので、成長するにつれておかしいという気持ちは大きくなっていました。

その時さらに、父も父の妹とともに養子として祖父母に引き取られていたことを知りました。その時はとてもショックでしたが、誰にも聞くことができずにいました。ドラマやマンガではこんなシーンを何度も見てきたけれども、まさか自分がと思ったものです。しかし両親が(母は12歳の時に他界)何も話さないのなら、私は知らないふりをしていようとその時に決めました。

その数年前に幸田文の小説「おとうと」を読んでいたのです。その小説に出てくる姉はやはり両親との血の繋がりがありません。しかし、両親が話さないのなら知らないふりをしていようと、今まで通りに振舞うのです。

4年前に父が亡くなり、遺品整理をしていたときに、祖父のアルバムがでてきました。両親、祖父母、(母方の)叔父や叔母も私を抱いて、本当に幸せそうに笑っていました。私は皆に愛されていたし、私の存在が皆を幸せにしてあげていたのだと思うと涙がこぼれてきました。

実の親でないことは就職や結婚の時にわかってしまうものです。その時のことを考えたら、小さい頃からあなたにはもう一人お母さんがいるということを普通に話しても良いと思います。そして、あなたが来てくれたからパパとママは今まで以上に幸せになれたと言ってあげることです。自分を愛してくれる人を人は感謝こそすれ、避けたりはしません。

避けられることを恐れるのは、その子が本当の親を求めるのではないかという間違った考えがあなたの中にあるからではありませんか。あなたがそういう考えで引き取る限り、その子は本当の親を求めます。その子にとっては生みの親も親、育ての親も親、天秤にかけることなどできないのです。

どうか戸籍を見た時に、誰にもきけないなんて悲しい思いをその子にさせないでください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。大変な思いをされたのですね。娘には隠さないで親友夫婦がどれだけ娘を愛していたか どれだけ素敵な両親だったか伝えてあげたいと思います。私自身出産して真もないですし,娘二人生まれたんだと思えます。

お礼日時:2011/04/27 22:37

お気持ちは非常にすばらしいと思います。



ただ、話さないようにするというのは難しいのではないでしょうか?
ご自身の養子にされない場合、お子様とあなたの名字が異なりますので、
幼いころに分かってしまうと思います。
養子(特別養子縁組も含む)にされたとしても、
戸籍にはそのように掲載されますので、住民票等を閲覧する年齢になれば明らかになります。

未成年者を養子にする場合、親権者の同意が必要です。
親権者がいない現状ですと、手続きも難しいでしょう。
もしかしたら、震災孤児については、様々な手続きが簡素化されているのかもしれませんので、
手続きについては社会福祉協議会や市役所、里親会等にご相談されてみてはいかがでしょう?

そして里親会は養子のあっせんをしておりますので、経験則から
お子さんにどのようなタイミングでお伝えするのがいいのかや
お伝えの方法などのアドバイスもいただけるかもしれませんよ。

この回答への補足

私たちの両親からは実の子といつかは比べてしまう日がくる 親友夫婦の保険金目当てと思われるなど反対のようですが私たち夫婦の意志は変わりません。
保険金のことなどもありますが、将来何があるかわかりませんし,いつかは大学にも行かせてやりたいですし娘(親友の赤ちゃん)の貯蓄として残して置きます。

補足日時:2011/04/27 16:30
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。主人と相談した結果、親友の赤ちゃんを私達夫婦の養子として引き取ることになりました。いずれは話さなければならない日が来ますが隠さないで親友夫婦がどれだけ娘を愛していたか どれだけ素敵な両親だったか伝えてあげたいと思います。

お礼日時:2011/04/27 22:43

回答になりません。



質問者さまの英断に感謝させて
いただくだけです。

質問者さまの美しい心が
必ず、その子に伝わり
いい子に育つでしょう。
以心伝心を信じ、
いまから悩まないでくださいな。

そのころには
もっともっと素晴らしい
日本になっていますから。

天涯孤独になってしまった日本の
少年に、一緒に暮らして学校へ行こうという
メッセージをくれたオーストラリアの少年から
託された手紙を持参して
日本の首相に手渡した豪首相の女性も
素晴らしい。
2人の女性の行動が
元気をくださいました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。まだ首すらすわっていないか弱い親友夫婦の赤ちゃんを見て、私たち夫婦に何ができるのか1ヶ月悩みに悩んで決断しました。
大切な親友の残したかけがえのない宝ものを一人にはできませんでした。いずれは話さなければならない日が来ると思いますが 娘には親友夫婦がどれだけ娘を愛しているたか どれだけ素敵な両親だったか伝えてあげたいと思います。

お礼日時:2011/04/27 22:49

素晴らしい決断をされていますね。

そういう決断が出来る人なら、どういう育て方をして絶対に大丈夫です。

とりあえず、幼少のころから「死んでいしまった親がいる」と言う事を聞かせて育てれば、言い聞かせの問題は無くなります。子供は「愛情」を敏感に感じて育ちます。実親がいないと論理的に考えるのはある程度大きくなってからで、それまでは「ママ」と「おかーさん」の呼び分け程度にしか考えません。

出生に悩むまでにしっかり親子関係が出来ていたならば、実子の親子関係以上にはこじれませんよ。実際「実子」でも親が嫌いな子っていますからね。同じようなもんです。それに「ほぼ同年齢の姉」が居るんでしょ、仮に「死んでしまった親を隠して育てた」とした場合、本人だけでなく「姉」もショックでかいですよ。

とはいえ、その辺はあなたが「一番いい」と思う方法で育てれば大丈夫。事実より歴史が物を言います。同年齢の「姉」も、びっくりするくらいフォローしてくれる筈です(子供って親が思う以上に色々考えていますからね)。安心して愛情を注いで育ててあげて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。娘たち二人には愛情たっぷりと育てて行きたいと思います。そして親友夫婦の娘には素直で元気に育ってほしいです。

お礼日時:2011/04/27 22:52

血がつながっていなくとも、あなたと子供に深い信頼関係が築ければ、いつか実の親ではないと明かした時も親子関係は崩れないものです。



実の親子でも信頼関係がないと親子関係が破綻するように、問題なのは血のつながりではありません。

あなたたちご夫婦が愛情を持って、しっかりと育てればきっと分かってもらえると思いますよ。まして事情が事情ですからね。

また話すときは事実を歪めずそのまま話すことがいいと思います。傷付けないようにとウソをつくと、後で余計にややこしいことになるかもしれませんからね。

あなたの考え、行動について敬意を表します。とても立派だと感心しました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。血の繋がり…私的には関係ないと考えています。上の娘も下の娘(友人の赤ちゃん)も心から愛しています。
娘二人には素直で元気に育ってほしいです。

お礼日時:2011/04/27 22:54

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私の親友の話なんですが、

私の親友の女性は結婚して5年くらい経ちます。
今はセックスレスにもなっており、
半年以上ざらに夜の営みはしてないようです。
けれど、彼女はさすがに子供が欲しいようです。
夫婦仲は喧嘩も無く良いようです。
(彼女は気の強い方ではないので。。)
いつもみんなの出産の話を聞いてうらやましがってるんですが、
旦那さんに何度か「欲しい」事を伝えてるようですが、
「俺、別に今のままで良いのに。。」とかタイミングを
逃したみたいに言われるみたいで。。

昔は夜の営みもあり、ですが、妊娠しなかったようで、
もしかしたら旦那さんに原因があって、それで旦那さんが
自分のせいで子供が出来ないんじゃないかと気にして今に至る
んじゃないかって、親友は悩んでます。
親友は何度か一人だけで病院に行き不妊の検査もし、問題なかった
ようで、旦那さんは、そんな所絶対行きたくないらしいんです。

どうしたら、旦那さんの気持ちを変える事が出来るかと
親友が悩んでるんですが、
何か良いアドバイスなどあればお教えください。

私の親友の話なんですが、

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あの~回答とは違うんですが…

『夫婦の事で、他人から口出せる事なんかないよ』
と、はっきり言ったらいいと思いました
お友達に「アドバイス頂戴!」と言われているなら、です

しかし質問文には>親友が悩んでいる…と有りますので、アドバイスを求められてるわけじゃないんじゃないか、と感じました
“いらん事クビ突っ込まんで、話だけ「うんうん」てよ~く聞いてあげたらいい”
というのが率直な感想です




お話に出て来た病院の事なのですが…
ここからはもしお時間の融通が利くならお付き合いください

ウチはちょっとダンセーフニン(検索避けたく、カタカナお許しください)だったんです
旦那は検査で肛門から親指で腺を触診されたり…かわいそうでした
精液の検査をするにも尿検査とはワケが違いますから、病院じゃ難しかったみたいですし
家で採ってからバタバタ病院に持ってったりしてました
30分以内にお届けしなくちゃ検査出来ないんですが、出すぞっつって出るもんじゃなし…
せっかくの休日に午前中から出す努力をしていました
努力むなしく無駄に過ぎた休日がたくさんありましたよ
しかしこれは検査の為であって治療はそこから得る情報からしか始められません
検査に漕ぎ着けるまで結局1年もかかり、その間旦那は「出せない」って、イヤな思いをしたようです
プレッシャー感じながらすることじゃないですもんね…
(私のお手伝いとかは想像にお任せします(^^;))
幸い治療から妊娠までは4ヶ月しかかかりませんでしたからウチは本当にラッキーでした
が、旦那は内3ヶ月は週2回の通院を欠かさず続けてくれました
仕事終わりにバタバタ病院通うのは負担だったと思います

長々とウチの話ですいません
病院の敷居が男性にとって高くまた恥ずかしいものなのか伝えさせてください
だから他人から手伝える事は大変少ないと私は考えているんです

また、それを圧しても『子供が欲しい!』と思える男性ではないのなら、彼には子供は必要ないんだと感じました
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件のご主人さんが自分から『欲しい』と思うよりないですよね

重ねて余談ながら、私の友人で『責任の無い甥っ子姪っ子はかわいいわ』なんて言い方をする独身男がいます
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現状において、旦那さんが5歳の息子と2歳の娘を両方連れて遊びに出るというのは難易度の高いことです。
必然的に質問者さまも一緒にということになります。

となると気になるのが、質問者さまが旦那さんの「子どもたちと遊びたい」願望に対して邪魔なのかも…ということです。
例えば公園で荷物番をしてくれなかったり、やることにあれこれ文句を言われたり、せっかく外に出てでも男手があるからと言って買い物にも付き合わされるなど、旦那さんのやりたいようにできないのではないかということです。
また娘さんがグズっても質問者さまが確実にフォローできるような安心感が旦那さんは持っていないのかもしれません。
さらに質問者さまがつまらなさそうにしていたら、連れて行くのは嫌になるでしょうね。

また父親からしてみたら(男女関係なく)2歳よりも5歳の方が、より父親を慕ってくれるので、その分だけ可愛いと思います。
加えておもらしなどのトラブルもまずありませんし、外でご飯を食べさせるのも楽になりますから、朝から晩までなんて余裕すぎます。
一緒に遊ぶにはいい年頃ですね。
しかし年齢が低い子はやっぱり父親よりも母親ですし、あやすなど同じことをしても父親の方が難易度が高いですし、ご飯セットや着替えなどの荷物も多いですし、頑張っても奥さんに褒めてもらわなければやる気は激減です。

頼られて嫌な気になる父親はいません。
息子も娘も奥さんも「お父さんだ、わーい!」となれば、皆で外に遊びに行くでしょう。
しかしそれを掛け値なしでやってくれるのは息子さんだけ…ということでしょう。

質問者さまのお母さまもお父さまを立てていたから、ご家族で仲よく遊びに出かけていたのでしょう。

現状において、旦那さんが5歳の息子と2歳の娘を両方連れて遊びに出るというのは難易度の高いことです。
必然的に質問者さまも一緒にということになります。

となると気になるのが、質問者さまが旦那さんの「子どもたちと遊びたい」願望に対して邪魔なのかも…ということです。
例えば公園で荷物番をしてくれなかったり、やることにあれこれ文句を言われたり、せっかく外に出てでも男手があるからと言って買い物にも付き合わされるなど、旦那さんのやりたいようにできないのではないかということです。
また娘さ...続きを読む

Q【子供の名前を叩く風潮】今の子供の名前を付けると「キラキラネーム」と言われ、昔の名前を付けると「しわ

【子供の名前を叩く風潮】今の子供の名前を付けると「キラキラネーム」と言われ、昔の名前を付けると「しわしわネーム」と言われ、名前を付けたら、どっちにしろバカにされるので、名前のランキングを見てランキング上位の名前を付けて、味方を増やして、名前を叩かれるとベスト10に入ってる名前なんですけどと言うと、「いま流行りよねえー いい名前ねー」と大人全体が世間体を気にし過ぎて、保育園、幼稚園、小学校にはランキングの名前の子が大量にいる。

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子供の名前を付けると今の名前を付けても昔の名前を付けても叩く風潮どうにかなりませんか?

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Qベスト10入りの子供の名前。

ベスト10入りの子供の名前。

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人気の名前は幼稚園や小学校で同じ名前の子が数人いるとか聞くと抵抗があるのですが、実際子育て中の方で、当時人気の名前をつけた方今までに同じ名前(よみ)の子に会いましたか??
同じ名前がクラスに何人かいるとやはり先生などからは苗字で呼ばれるのでしょうか?
人気の名前をつけて良かった事、後悔したことありますか??

ちなみに苗字はとても変わってて親戚以外まだ同じ苗字の方に会った事がないので同姓同名にはならないとおもいます。

Aベストアンサー

私の名前は、生まれた前後数年トップ10入りしていた名前でした。
漢字は違っても、同じ読みの子は学年にわちゃわちゃいました。
旧姓も非常に多かったので、先生からはフルネームで呼ばれていましたね(^_^;)
でも別に、名前を呼ばれ振り向いて別の子が呼ばれてたとしても、特に気にはなりませんでしたよ。
「あ、私じゃないのか」ってだけでしたね。

今小1の娘を育てていますが、今はトップ10に入っている名前の子って意外と少ないです。
「『子』がつかなければ『○○み』『○おり』」というような、名前のパターンが大体決まっていた私の子供時代と違って、今は本当にそれぞれですからね。
ランクインしている名前も「比較的多い」というだけで、絶対数はそんなにいない気がします。

私の場合、同姓同名が多かったという点で銀行や病院では苦労しましたけど、質問者様の姓は非常に珍しいとのことなので、その心配はないですよね。
それなら耳慣れた読みの方が、「苗字と名前と説明が2回必要」というフルネームより苦労しないと思いますよ。
私の親類が「角田光」というような名前で、「かくた?つのだ?すみだ?」「ひかる?ひかり?」「男?女?」って、すっごく苦労していますから(^_^;)

ちなみに私は小学生の頃、母に「なんでこんなありふれた名前つけたの~?」と文句を言ったことがありますが、「だって結婚前から大好きな名前だったんだもん。お姉ちゃんの名前はお父さんが決めたから、2人目も女の子でこの名前が付けられて嬉しかった」と言われ、名前に対する不満がなくなりました。
命名の経緯をきちんと説明してあげられる名前であれば、お子さんも気に入ってくれると思いますよ^^

私の名前は、生まれた前後数年トップ10入りしていた名前でした。
漢字は違っても、同じ読みの子は学年にわちゃわちゃいました。
旧姓も非常に多かったので、先生からはフルネームで呼ばれていましたね(^_^;)
でも別に、名前を呼ばれ振り向いて別の子が呼ばれてたとしても、特に気にはなりませんでしたよ。
「あ、私じゃないのか」ってだけでしたね。

今小1の娘を育てていますが、今はトップ10に入っている名前の子って意外と少ないです。
「『子』がつかなければ『○○み』『○おり』」というような、名前のパ...続きを読む

Q働くときは敷地内同居の義父母と近くに住む実両親どちらを頼るべきか悩んでるけど旦那が頼りにならない

働くときは敷地内同居の義父母と近くに住む実両親どちらを頼るべきか悩んでるけど旦那が頼りにならない

3歳と0歳の子供をもつ専業主婦のママです。来年から上の子が年少に上がるので働きにでようと思っています。
そこで、選択肢ができ悩んでます。
①上の子幼稚園に入り、下の子を義母さんもしくは実母に見てもらい自分がパートに行く
(義母さん64歳パート、実母60歳パート、ともに水曜日休みでパートだけど代わりがいなく休みが取りづらい仕事)
②上の子幼稚園に入り、私が下の子を見る。
週の何日間かは働きたい。
③2人とも保育園に入れる
(下の子は病気でほとんど仕事に行けないので、その際の対応を考える)

実母に相談したところ、同居してる孫を私が見るのはおかしな話なので、下の子はまずは義母さんにどうしたらいいか相談して、パートするなら見てもらったほうがいい、と。

旦那にも来年のことで悩んでることを話すと、「仕事も決まってないのにくだらない。パートなら熱が出たら休めばいいでしょ、別に。」と。「そんなに頻繁に休まなくちゃいけないと面接でも不利になるし、会社にも迷惑かかる。万が一のときの体制を整えておきたい。」というと、「実母は見たいの?見たくないの?」と。見てあげたいけど、同居してるから義母が見るべきだ。と言ってると話すと、じゃあ、実母に見てもらえばいいじゃん。うちの親はそんなの気にしないから、と。
一言いつまで仕事を続けるか、私が仕事をするにあたりサポートしてくれるか義母に聞いてくれればいいことなのに投げやりな態度に疲れました。

同居してる娘に気を遣う母の気持ち。仕事を辞めて娘のサポートをしてあげたいけど、一度辞めたらもう仕事には就けないと悩む気持ち。普段から旦那が頼れないため何かとお世話になってます。

一方同居もしてもらい、孫も毎日数時間だけ見れていいとこどりの義母さん。

どうしたら旦那はわかってくれますか?

働くときは敷地内同居の義父母と近くに住む実両親どちらを頼るべきか悩んでるけど旦那が頼りにならない

3歳と0歳の子供をもつ専業主婦のママです。来年から上の子が年少に上がるので働きにでようと思っています。
そこで、選択肢ができ悩んでます。
①上の子幼稚園に入り、下の子を義母さんもしくは実母に見てもらい自分がパートに行く
(義母さん64歳パート、実母60歳パート、ともに水曜日休みでパートだけど代わりがいなく休みが取りづらい仕事)
②上の子幼稚園に入り、私が下の子を見る。
週の何日間かは働きた...続きを読む

Aベストアンサー

もう社会人の子供がいるものです。
お気持ちお察しします。ほんっと、男って使えませんね。
嫁の立場や実家の遠慮する気持ちなんてなんにもわかっていません。
もうこれはあなたがうまく立ち回るか、夫をあきらめずに教育するしかありません。
義父母のことも、夫は同じ家庭の同じ価値観で育っているので、
よそから来た嫁が何が気に入らないのか、何を怒っているのかさえわかっていない所があります。
「そういう時はこういう言い方ではなく、こう言ってほしい。」
「わかっているけどこういう風に言ってくれれば私の気が済むの。」
「なにこれ?と言われると気分が悪いからこれ何?と聞いて。」・・・
と、指導しまくりました。
今では子供たちも、「またパパ怒られてるぅ。」と笑っています。
男って下手に相談するより、お義母さんにこう聞いてくれる?とかこうやってとか
言ってやった方が動きやすいみたいです。所詮子どもなんです。
腹を立てたり変に期待するより、上手に手の上で転がした方がうまくいきます。
うちはそれで30年たち、未だに腹の立つことはありますがだいぶマシになりました。
どうしても腹に据えかねる時は、夫だと思うと頭に来るので、
手のかかるポチだと思うことにしています。
お義母様にもあまり遠慮せず、頼れるところはどんどん頼るようにした方がいいと思います。
同居の義母と近くの実母と、働くママから見たらせっかくうらやましいような環境にあるのですから、
気持ち的にはご実家の方がいいでしょうし、同居だと義父母は孫と会う機会が多いので
ご実家をメインにしながらどちらかではなく両方をうまく使えばいいと思います。

もう社会人の子供がいるものです。
お気持ちお察しします。ほんっと、男って使えませんね。
嫁の立場や実家の遠慮する気持ちなんてなんにもわかっていません。
もうこれはあなたがうまく立ち回るか、夫をあきらめずに教育するしかありません。
義父母のことも、夫は同じ家庭の同じ価値観で育っているので、
よそから来た嫁が何が気に入らないのか、何を怒っているのかさえわかっていない所があります。
「そういう時はこういう言い方ではなく、こう言ってほしい。」
「わかっているけどこういう風に言ってくれれば...続きを読む

Q子供の名前 どう思いますか?

子供の名前で悩んでいます。「莉子」と付けたいと思っているのですが、正直、響きがかわいすぎ(大人になった時にどうか?)や漢字がイマイチのような気も。ランキングで上位なので周りに多いかな?とか
いろいろ考えてしまいます。皆様、莉子 ってどう思いますか?

Aベストアンサー

親心とすれば回りにいない名前や、可愛い(カッコいい)呼び名にしてあげたいと思うのは当然の事だと思います。
しかし、その前に候補の名前には、こういった子供に育って欲しい、
こういう大人になって欲しいという願望があって付けるんだとも思います。家も、子供が2人いますが、電話で子供の名前を言う時や、人に名前を紹介する時は、一瞬戸惑った顔をされたり、聞き間違えをされることもしょっちゅうです。しかし、産まれた時に願いを込めて付けた名前なので他人からの批判、聞き間違えもなんとも思わないようになりました。子供が自分の名前の由来を聞いてきた時にちゃんと答えてあげられるのであったらいいと思います。

Q甥っ子のことについて 息子より2ヶ月早く産まれた姪がいます。 来月2歳です。 息子よりだいぶ発語が

甥っ子のことについて

息子より2ヶ月早く産まれた姪がいます。
来月2歳です。
息子よりだいぶ発語が遅れているなぁと感じてはいましたが、最近きになっていることがあります。

積み木や車を綺麗に並べては、少しでもズレると怒って泣く。
タオルなとがめくれていても、気になるのか怒って泣く。
夜泣きもひどく癇癪もちなのか、突然キーっとなると、手がつけられないほどに泣きわめく。
普段は、歌や音楽が異常なくらいに大好きで、泣いていようが、メロディが流れ出すととにかく体が勝手に動いてしまうかのようにノリノリで踊り出します。
機嫌がよければとても可愛い子なのですが…あまり、呼びかけても目を合わせず1人遊びしてる姿がきになってしまいます。
言葉が出ないので、ウーウー!キーキー!というアピールで意思表示します。
食べ物も好きなメニューが決まっていて、ほぼそれしか好んでは食べないです。
ご飯には納豆がかかってないとたべず、毎食そればかりです。
可愛い甥っ子なだけに、少し心配になってしまいますが、当の母親は、なにも気にはしてない様子です。
一歳半検診は何事もなかったそうです。

わたしの気にしすぎでしょうか??

甥っ子のことについて

息子より2ヶ月早く産まれた姪がいます。
来月2歳です。
息子よりだいぶ発語が遅れているなぁと感じてはいましたが、最近きになっていることがあります。

積み木や車を綺麗に並べては、少しでもズレると怒って泣く。
タオルなとがめくれていても、気になるのか怒って泣く。
夜泣きもひどく癇癪もちなのか、突然キーっとなると、手がつけられないほどに泣きわめく。
普段は、歌や音楽が異常なくらいに大好きで、泣いていようが、メロディが流れ出すととにかく体が勝手に動いてしまうかのよう...続きを読む

Aベストアンサー

今は高校生の息子がいます
妹に2つ上の男の子がいて
いつも一緒にあそばせていましたが
妹の子は
後に(小学生の時)わかったのですが
少しだけ発達に問題がありました

周りは気づいていなくて
妹はだれよりも敏感にずっと早くから気づいていました

小さなことで
比べて1人で悩んでいたと
後に母を通して知りました

その子はとても良い子なので
私も周りもいつも褒めていたのですが
親としては心配で心配で
精神を壊してしまった時期も...

きっと少なからず親として
内心心配はしていると思います

あまり指摘するのは面白くないと思います

良いところを沢山褒めてあげて
全然気にならないフリをして上げた方がいいと思います

何事もなければいいですし
何か問題があったとしても
普通に接すること以外
してあげられることは見つかりませんので
おだやかに見守ってあげたら良いと思います


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