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GWにすみません。

私は社会人一年目です。

タイトルの通りです。現在実家住みで母親と同居してます。

私は高校一年の時に祖母が失踪し、大学一年の時に父親が自殺しました。

家庭崩壊していて全員別居でしたけど。

幼少の頃から家族親戚が不仲だったため、私は後遺症があります。

母親の足音、声、息を聞くだけでも頭痛吐き気がします。実家に住宅ローンがあり母親は失業者なので、私は実家から県外通勤しています。一人暮らしできません。
初任給は20万全額渡しました。引越し金もありません。金やるから私には構わないでほしい。

ほかにも、子供の頃家族の喧嘩に怯えていたため、夜音楽を大音量でかけないと寝れない、一人じゃないと食事できない(吐くため)、人と話すと口元が震える、常に極度の緊張感がありパニックになりやすいなどコミュニケーション障害?のようなものもあります。

私も自殺未遂経験があり、母親も知ってます。母親は「私はどうやって暮らすの!金は!?バカかお前は」と。私はローン返済と生活費要員です。

いつでも死ねるようにビジネスバッグに完全自殺マニュアルとロープを常備しています。お守りです。

こんな混沌とした内面世界を作った家族や母親を許せないのはいけないことですか?

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A 回答 (8件)

母親を許せない・・・それは仕方のないことだと思います。


あなたはきっと「お母さんに愛された」という実感がないのでしょう。
むしろ「ずっと苦しめられてきた」という思いが強いのでしょうね。
わたしも同じなのでわかります。

残念ながら世の中には欠陥だらけの母親も存在しています。
わたしは50を過ぎていますが、母親と話をすることができません。
話そうとしても、体が拒絶しているのがわかります。
あなたのように声を聞くだけでも、苦しくて吐き気がしてしまうのです。

母親の方もわたしが嫌っていることを知っているので、お金を借りたい時以外
では連絡はしてきませんし、玄関先でお金だけ渡してさっさと帰ってもらいます。

時々たまらない気分になりますが、わたしは少しでも自分が楽に生きるために、
「母親を許さない自分を許す」ことにしました。

わたしも10代の頃は自殺を何度も考えましたが、最終的にはもう少し自分を
生かしてみよう、それでダメなら自殺しようと思い「家出」をしました。
この決断を後悔はしていません。

あなたにはどうか考えを誤らないでほしいと思います。
あなたは親の犠牲になってはいけません。
あなたには文学や芸術が内面の「救い」になるでしょう。

自ら選択肢をせばめるようなことはどうかなさいませんように。
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よくがんばってこられましたね。


許せなくてもいいと思います。

相談者様はどうしたいですか?
私は幸せになって欲しいです。
まず自分を満たしてあげてください。

小さなことでいい、自分がいいなと思う事を生活にひとつひとつ取り入れていくと
少しずつ、お母様とのこころの距離が生まれてきます。
自分自身がはっきりしてきて、心地いい距離感みたいなのがわかってくると思います。

お母様とは別に一人暮らし?しても良いと思います。

幸せには順番があって、流れがあります。
自分を幸せにする→自分以外のひとを幸せにできる

今は自分自身よりお母様に心が向いてしまっています。
お母様はおそらく、強い方だと思われますので(違いますかね)

だれでも自分自身にのみ責任があります。
本当のところ、お母様の責任はお母様にしか持てません。

相談者様に必要なのは自分にやさしくすることです。

いつか許せる日がきますから
どうか安心して
今の許せない自分の味方になってあげてください。
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社会人になったのに、そんなに嫌いな人間と同居しているのが異常ですよ。



とっとと独立して、二度と母親に会わないようにしなはれ。

否、「母危篤」って電報もろたときだけは、なにはなくとも駆けつけることになっちょるから、その時は会っておやりね。

お幸せに!
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ご質問、拝見しました。



質問者さまの境遇に関して
お慰めの言葉もありませんが
1つだけ提案させてください。

どうか、
幼いころを思い出してください。そして、
素直な気持ちで、ゆっくり考えながら
以下の、3つの質問に答えてくださいませんか。

a.What you recieved from your mother
(お母さまにしてもらったこと)
b.What you did for her
(お母さまにして返したこと)
c.The troubles you caused her
(お母さまに迷惑かけたこと)

これを現在まで、できるだけ細分化して
答えをノートに書いてみてください。
恨み辛み憎しみはあるでしょうが
できるだけ静かなお気持ちで書いてみてください。

お爺ちゃま お婆ちゃま お父さま 他、
ご親戚 お知り合い お友だち についても
行ってみてください。

そのプロセスで、質問者さまの
混沌とした内面世界に、微妙な変化が起き始める
でしょう。

それから、
いま生かされて
お仕事にも恵まれ
お母さまのお役に立てていることに
感謝してみませんか。
毎晩、就寝の前に、
<お母さん、ありがとうございました。これからも
よろしくお願いします>と、100回 言ってみてください。
他に、先生方など、お世話になった人がいれば、
その人に感謝を捧げてみてください。

早ければ1週間で、
質問者さまの周辺に、いい変化が起き始めますが
少なくとも3週間はつづけてみてください。

ごめんなさい。
1つだけ提案させてください。
と書いたのに、五月蠅く書き連ねてしまってますが
もう1つだけ、書かせてください。

超聴き(=速聴き・速聴)の提案です。
フリーソフトに
12倍速まで可能な倍速化ツールがありますので
それをつかって、2倍速~4倍速で
お好きな朗読CD、ニュースなどを聴いてみてください。
ものの本によれば、超聴きで、IQやEQが向上するなど
19種ほどの能力が開発されるそうですので、質問者さまの、
混沌とした内面世界に変化が訪れるかもしれませんよ。
毎朝、15分ほど聴きつづけてみてください。

私が最初に2倍速で聴いたとき、雑念が消滅して
脳がクリアになり気分がよくなりました。

いまは、ICレコーダーで5倍速で朝昼夜
AFNのニュースや朗読などを聴いています。

なお、超聴きの波及効果なのかどうか不明ですが、
不思議なことに飲酒・喫煙との縁がなくなりました。
個人差はあるでしょうが、断酒断煙を希望している人たちに
勧めてみてください。

私は、
河合正嗣さんが筆記具を銜えて描いた
「110人の微笑む肖像画」
をネットで眺めていると心が洗われて
生きる勇気が湧きあがってきます。
こちらも、お勧めです。

どうか、超聴きで潜在能力を開発し、
芸術表現と親しんで、ご自身の魂を救ってください。
絵手紙や手帳絵画などから始めてみませんか。
あるいは、
これまでの人生を何本かの小説に書いて、
忌まわしい思い出をすべて閉じ込めて
しまいませんか。

3つの質問
感謝
超聴き
芸術の実作
で、新しい人生を始めてみませんか。
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お母様を受け入れられるようになるには、相当長い時間がかかると思います。


ずっと受け入れられないかも。それも仕方のないことです。

まず、あなたが少しでも楽に日々を過ごすことができるように考えませんか?

許せない自分を悪く思わないこと。
お母様を嫌う気持ちを反芻して、必要以上に増幅させないこと。

幸い貴方は就職できて、これから自分の力で生きてゆくことができるのですから
生活を安定させて、精神的にも安定するようにもっていきましょう。
同じ家で生活していて、まったく別の生活をすることはできませんが
お母様とは距離をおいていいと思います。

とにかく自分の気持ちを優先していいのです。

ヘビーな話は、雑談で・気軽にというわけにはいきませんから
友人や同僚には話しづらいものです。
公共の無料相談などを利用して、なんのしがらみもない人に
少し吐き出してみるのもいいかもしれません。
カウンセラーもそうですが、結局は限られた時間のなかで
言いたいことが言えないことも多いので
大きな期待はしないほうがいいですが。
病院にかかればお金もかかりますが、薬を飲むことで緊張が緩和されることも
もちろんあるので、社会人として生活してゆくのに支障があれば必要になります。


家族関係のつまづきで、すべての人間関係がうまくいかなくなることも多いです。
でも初めての人は、貴方のそんな事情を知らずにフラットで接してきてくれます。
そのせっかくの機会までも壊さないよう、ひとつずつ丁寧に向き合っていきましょう。
周り全てが敵ではありません。

お母様(家族)のことで、なにもかもがダメになってしまわないよう
自分の人生を投げ出してしまわないよう
少しずつほぐしていきましょう。
あなたは幸せになっていいはずだと思いませんか。
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まず、母親から離れることが大事です。



独立しましょう。

母親のことは、極端にいえば 突き放すことです。

そうしないと貴男は救われません。

病院に行け、、とかいう綺麗事では もう、救いようがないように

思います。

貴男が、母親を見捨てることです。

そうしないと、一生 貴男に 晴れ晴れとした貴男の人生は

送れないでしょう。

ローンなんか放っておけばいいじゃないですか!!

母親だって 若いのですから なんとかしなければいけなく

なります。

いえ、あえて母親の力で なんとかさせるのです。

貴男が稼いだお金を 無造作に母親にあげる、、ということが

不幸を作っているのです。

まず、毒親から 離れること。

これしか貴男の救いはありません。
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許せないけど、どうしようもない。

そう言ったところでしょうかね。
とにかく、誰かに相談してみることですね。公的な生活相談センター、あるいは、自分の後遺症から、心療内科などにかかってみるとか。たとえ、そこで満足いく回答が得られなくても、誰かに話すことで少しは気が晴れるでしょうし、何かきっかけがつかめるかもしれません。そういうところの人は、聞き上手でしょうしね。
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メンタルのカウセリングを受けてますか?


受けてないなら専門家に相談してくだい。
また、最近は薬でも精神が落ち着くみたいです。専門医にも診てもらってください。

母親はあなたの敵ではなく味方ですよ。
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Q母親が気持ち悪いです。

25歳女です。
小さい頃から母親が苦手で、気持ち悪いです。人として嫌いです。
母親は私をとても愛しています。可愛い可愛い、大事大事、と宝物を触るような感じです。ただその愛し方が自分勝手すぎると思い、触られることも拒否してしまいます。
小学2年の頃、些細なことで母親に布団で殴られ、片耳が聞こえなくなりました。治療の結果耳は治り自宅に帰りましたが、殴られてから母親は一度も目を見て話してくれなかったので「もう大丈夫だよ」と言いたくて母親の部屋に行ったら「あんたの顔なんて見たくも無い」と振り向かずに言われました。
なのにその日の夜には何も無かったかのような笑顔の母親で、子供の私はその感情の変化についていけず、淋しい気持ちを抑えるしか出来ませんでした。実は耳も完治していなく、聞こえにくかったのですが母親の悲しい顔が見たくなかったので黙っていました。今も聞こえにくいことを母は知りません。
高校生になり、パートを始めた母はある日突然私に「あんたのせいで会社でうまくやっていけないじゃない!辞めるのはあんたのせいよ!産まなきゃよかった」と殴りながら言われました。
涙ぐみながら言う母が可哀想に見えたので「殴りたければ好きなだけ殴ればいいじゃん」と言ったら2、30発殴られました。
大人になって当時の話をしたら、笑いながら「そんな事する訳無いじゃない」と言っていました。
その頃から、母親の矛盾している言動に敏感になり、それが反抗期と重なり、毎日怒鳴りあいの喧嘩をしました。
その後、私個人の理由で高校を中退することになり、反対した母親は約1週間毎日10数枚の手紙を部屋のドアの下にはさんでいましたが、気持ち悪かったので読まずに捨てました。
私に内緒で学校にも電話していたらしく、そのことは後から先生に聞いたのですが、話の内容は教えてくれませんでした。先生も引いていました。
そんな母が我慢できなくて、本当の気持ちをわかってもらおうと話し合いをすると「シッ!もっと小さい声で!」「窓全部閉めて!」と世間体ばかり気にして私の話には上の空です。
結局高校中退し、必死に仕事をして会社にも認められ、母親ともなるべく関わらないようにしていたのでとても楽しい日々を送っていました。
しかし母は今でも「お向かいさんがうちの悪口を言っている」「みんなお母さんが羨ましいからいじめるんだよ」「なんでこんなに不幸なんだろ」とよく言っています。
私はそんな母が見ていてムカつくので被害妄想すんなと強く言ってしまいますが、まったく聴く耳持たずでイライラします。
機嫌がいいときはビックリするくらい明るくて面白くて優しいお母さんですが、突然思い出したかのようにヒソヒソ声で被害妄想が始まります。私は母と10分くらいしかまともに話せません。
父や兄もうんざりしていますが、特に私は被害が大きいのでこっちの頭がおかしくなるんじゃないかと思うくらいイライラします。
それでも、たった一人の母親です。毎年母の日や誕生日にはプレゼントを欠かしたことはありません。いつまでも笑っていてほしいです。
普通のお母さんをもっている人達が本当に羨ましいです。
私は父が大好きで尊敬しています。父と兄にはこのことで迷惑をかけたくありません。
正直言うと私は母のことを小さい頃から頭がおかしいと思っています。
そして今、うまくいっている彼氏のことまで母親が口を出してきて、「あなたにはもっといい人がいる」「彼はいずれあなたを捨てるよ」「向こうの家族が怪しい」とか。
しまいには、「お母さんがもっとあなたを正しい道に導けばよかった。お母さんが悪かった。こめんね。もう一度一緒に考えよう。」と言われました。母が思う通りの理想の人生を私に歩ませたいのです。
私は私の人生があるんだよ、と言ってもわかってもらえません。
もう何がなんだかわかりません。私は今仕事も生活もすごく順調だったんです。
彼には黙っていますが、めちゃくちゃになりそうです。
今度両家で顔合わせがあるのに、とても恐くて合わせられません。
母は自分さえ良ければ平気で周りに酷い事を言います。それを酷い事だとわかっていません。
友達にも彼氏にもこんな母の話し出来ません。
家族なので、縁を切るのも出来ません。父が悲しみます。
いつか母が普通になる日がくるのでしょうか?

25歳女です。
小さい頃から母親が苦手で、気持ち悪いです。人として嫌いです。
母親は私をとても愛しています。可愛い可愛い、大事大事、と宝物を触るような感じです。ただその愛し方が自分勝手すぎると思い、触られることも拒否してしまいます。
小学2年の頃、些細なことで母親に布団で殴られ、片耳が聞こえなくなりました。治療の結果耳は治り自宅に帰りましたが、殴られてから母親は一度も目を見て話してくれなかったので「もう大丈夫だよ」と言いたくて母親の部屋に行ったら「あんたの顔なんて見たくも無い...続きを読む

Aベストアンサー

私の母親は普通の人でしたが、私の妻が貴方のお母さんと近い状態です。
言葉の暴力、被害妄想(ご近所を意味も無く敵視する)、自分の気に入らないことがあったら他人(特に子供)のせいにする、他人の価値観を一切受け付けない、など。
私の子供はまだ幼いですが、母親の様子を見て情緒不安定になってきています。
将来貴方のようにもっと苦しむのではないかと、今のうちからとても心配しています。

苦労の経験年数から言えば、貴方の方がかなり先輩だと思いますが、とりあえず、私の思うところを書きます。

「いつか母が普通になる日がくるのでしょうか?」という問いに対しては、残念ながら望みが薄いといわざるを得ないと思います。
私が妻のことで色々調べたり聞いたりした経験から申し上げますが、貴方のお母さんの症状は人格障害の一種だと思います。
特に明確な治療方法があるわけでもなく、周囲の人間がうまくお付き合いしていくしかないということのようです。
貴方にとって一番平和な解決方法は、早く自立して、お母さんとは距離を置いて付き合うことです。

貴方にとっては実のお母さんですから、距離を置くというのは心情的にとても難しいことであろうとは思います。
しかし、今一度冷静になってみてください。
貴方がそうやって苦しむ姿を見て、もっと苦しんでいる人もいるはずです。

私が今一番つらいのは、子供が妻の振る舞いに苦しめられている姿を見ることです。
子供は「いつかお母さんは分かってくれるはずだ」と思って母親に対して誠実に接し続けています。しかし傍から見ていると、それはザルで水を汲むような儚い努力であることがありありと分かるのです。
子供が母親がまともになることを諦めてくれたら、どんなに楽かと思うことがしばしばあります。
きっと貴方の周りの人も、同じような気持ちでいるのではないでしょうか。

分かってくれない人よりも、分かってくれている人を大事にした方が良いですよ。

あまりアドバイスになってなくてすみません。

私の母親は普通の人でしたが、私の妻が貴方のお母さんと近い状態です。
言葉の暴力、被害妄想(ご近所を意味も無く敵視する)、自分の気に入らないことがあったら他人(特に子供)のせいにする、他人の価値観を一切受け付けない、など。
私の子供はまだ幼いですが、母親の様子を見て情緒不安定になってきています。
将来貴方のようにもっと苦しむのではないかと、今のうちからとても心配しています。

苦労の経験年数から言えば、貴方の方がかなり先輩だと思いますが、とりあえず、私の思うところを書きます...続きを読む

Q自分の親に対し 早く死んでほしいと願うのは間違っていますか?

自分の両親は60歳で定年退職しました。以後、家に入り浸りです。

運動も何もしてません。食事に気を使うわけでもなくぶくぶく太ってます。

ウォーキングすらしません。足腰が痛い、痛いと60代なのに言ってます。

このままだと75歳ぐらいにはおそらく車イス生活か寝たきりになるでしょう。

 私はたかだか75歳の年齢で、そんな状態になる親の面倒など見たくありません。

かなり迷惑です、さっさと死んでほしいです。

そう考える私は、間違っていますでしょうか?

私はまだ40代です。50代で親の介護の為に仕事を制限する羽目になったら私の人生も終わります。


みなさん どう思いますか?
定年したら後は自由。家で一日ひきこもっててもOKなんでしょうか?

1時間のウォーキングすらしない。10分すらしない親に怒りを覚えてます。

Aベストアンサー

ごく普通の感情だと思います。

私も、80歳で認知症になって老人ホームに入所した母に対して、同じ思いをいだきました。

そして、半年後に願いが叶ってしまいました。
外泊のさいに、老人ホームの玄関で転んで骨折し、そのまま還らぬ人となったのです。

正直、ほっとしました。
これで、介護生活が終わり、フリーになれるって。

ひどい話かもしれませんが、それが人間の真実です。

現在勤務している老人ホームにおいても、認知症高齢者の家族は「早く逝ってほしい」というのが、偽らざる心境のようです。

私は、認知症を生きる意味を、考えつづけていますが、
今のところ、自分が認知症になったら、安楽死したいと望んでいます。

さらには、勤務先でも
認知症高齢者が、静かに逝けるお手伝いをしていますね。

認知症高齢者に、自立を求めるのは間違っていると考えています。
だれも望んでいないですからね。

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む

Q親が嫌いなのはおかしいですか?

30代の既婚者です。
子供の頃から親が理由もなく嫌いです。
特に母親が嫌いが半端なく高校卒業と同時に家を飛び出し、それからは別に暮らしてます。

両親は私が高校生のときに離婚しているんですが、虐待されたとか不自由な思いをしたこともありませんし、そもそも物心ついたころから何をされるでもなく嫌いです。

なんでもないような会話でもイライラしてきて、声も聞きたくない顔も見たくなく2時間も一緒に居ると訳もなく喧嘩になります。

私の悩みは思春期によくある、口うるさい親との接し方が分からない反抗する子供だと言われ、なんとか大人になろうと向き合いましたが、
精神的に参ってしまい精神科の治療も受けるハメになってしまいました。

なにをしてもどうにもならず最終的に医師からは、母親が私に会いたくなっても会いに行けない遠く遠くにあなたが行くしかないねと言われました。

母親は私の事を心配し連絡をよくしてきたりしますが、関わりたくないあまり一年以上電話に出ず、住所も教えずにしていたら捜索願を出されました。

大好きだった祖母の葬式にも母が来るので行けませんでした。
結婚式も親を呼びたくないので挙げていません。

この気持ちを誰も理解してくれないことに困っています。

相談すると血の繋がった親なんだから大事に出来ないのはおかしい、育ててもらった恩を…など言われます。

主人にも主人のご両親にも親と仲が良くなく疎遠であることは伝えていました。

現在私の体調があまり良くなく休職し通院をしています。
主人に毎日看病や毎回の通院に着いてきてもらう訳にもいかず、悩んでいると自分の親を何故頼らないのか?と聞かれました。

結婚前に親とのことを散々説明したのにまた確認され、そんなのおかしい!親子なのに!と怒られました。

義母には30代でも子供は子供で家族なんだから病気なら支える義務がある。あなたが可哀想と言われました。

主人も義母も、私と私の家族のために向き会う機会を増やさなくてはダメだ、あえて通院を助けないと言われました。

もうどうすればいいのかわかりません。
他人なら縁を切ればそれまでですが、母親だとそうもいかず強い拒否反応が出てどうしようもありません。

良い解決策があれば教えてください。

30代の既婚者です。
子供の頃から親が理由もなく嫌いです。
特に母親が嫌いが半端なく高校卒業と同時に家を飛び出し、それからは別に暮らしてます。

両親は私が高校生のときに離婚しているんですが、虐待されたとか不自由な思いをしたこともありませんし、そもそも物心ついたころから何をされるでもなく嫌いです。

なんでもないような会話でもイライラしてきて、声も聞きたくない顔も見たくなく2時間も一緒に居ると訳もなく喧嘩になります。

私の悩みは思春期によくある、口うるさい親との接し方が分か...続きを読む

Aベストアンサー

似ているようでちょっと違う状況なのですが、参考になればと思い回答させて頂きますね。
私も質問者さんと同じ、30代の既婚女性です。
私の場合はずっと親との折り合いが悪く、成人を機に絶縁して以来まったく連絡を取っていません。

>相談すると血の繋がった親なんだから大事に出来ないのはおかしい、育ててもらった恩を…など言われます。

そうなんですよね、誰に相談しても同じような回答が返ってきますよね。
私も結婚前に散々、夫に相談したにも関わらず結婚するときは大層揉めました。
このあたりの事情は普通の家庭に育った人にはなかなか理解し難いのだと思います。

>他人なら縁を切ればそれまでですが、母親だとそうもいかず

いいえ。縁を切っても大丈夫だと私は思いますよ。
親と言えど、自分とは異なる一人の人間です。
人間同士ですから気が合う、合わないは必ずあります。他人であれば気が合わないという理由で疎遠になることは誰にだって当然なのに、それが親になると認められなくなるのは不思議だと思いませんか?

実のお母様には手紙を書いてみるといいかもしれません。対面だとどうしても感情的になってしまいますからね。文章にしてみることがおすすめです。
どうしてもあなたが苦手であること。可能であればもう関わりたくないこと。そういった思いのたけを素直に綴ってなるべく会うことがなくなるように働きかけましょう。

ご主人やお義母様は「あなたがおかしい!」と怒っていらっしゃるようですが、そこで萎縮せず毅然とした態度をとるように頑張ってみてください。
「私と、私の家族が向き合う必要を私は必要としていません。共感してくれとは言いませんがそれを理解してください」と。
あなたがたの考えと私の考えは違うのだ、ということは明確に主張する必要があります。自分にとっての当たり前は他人にとってそうでないということを私達は忘れがちです。多様性を容認してもらえるよう(難しいかもしれませんが気長に)ご家族を説得してみてください。

>義母には30代でも子供は子供で家族なんだから病気なら支える義務がある。あなたが可哀想と言われました

それはお義母様の”持論”でしかありません。あなたがそれに従う理由も義務もないはずですし、可哀想なんて一方的な判断で同情をなげかけるのはむしろ失礼です。
気をつけて欲しいのはこういう言葉を聞いて「そうか、私は可哀想なんだ」と思わないことです。
被害者意識は簡単に芽生えますが、取り除くことがとても難しいです。
しかもどんどん大きくなると「私はこんなに不幸なのに誰も助けてくれない!」と悪い方向に考えが向かってしまいます。
あなたは可哀想な人ではありません。ご主人やお義母様とちょっと違う境遇に生まれ育っただけです。

最後に、少し厳しいことを申し上げますが自分を助けられるのは自分自身だけです。
通院のことはとても大変だと思いますが、ご主人やその家族に助けを乞えないし実の親も頼れない場合は自分で何とかするしかありません。もちろんそれにだって限度があるでしょう。
ですが、自分の理由で実の両親を頼らないと決めた以上、あなたに出来ることはご主人を説得するか、第三者やサービスを利用することぐらいしかないと思います。
残酷ですが今の社会では誰にも理解されない意地をそれでも通したいと思ったときは、自分自身が頑張るしかないのです。
あなたを幸せに出来るのはあなただけです。
頑張ってください、自分の為に。
心のそこから応援しています。

似ているようでちょっと違う状況なのですが、参考になればと思い回答させて頂きますね。
私も質問者さんと同じ、30代の既婚女性です。
私の場合はずっと親との折り合いが悪く、成人を機に絶縁して以来まったく連絡を取っていません。

>相談すると血の繋がった親なんだから大事に出来ないのはおかしい、育ててもらった恩を…など言われます。

そうなんですよね、誰に相談しても同じような回答が返ってきますよね。
私も結婚前に散々、夫に相談したにも関わらず結婚するときは大層揉めました。
このあたり...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q眠るように死ぬ方法ってあるでしょうか?

あくまで健康な人が眠るように死ぬ方法、または眠ったまま二度と起きないという風に死ぬ方法ってあるでしょうか?
これは自殺志願のための投稿ではなくて、自分もいつか死ぬわけですからこんな死に方ができたらいいなと思っています。
医療の現場で行われる安楽死・尊厳死ってこういう方法なのでしょうか?またはこれに近いでしょか?

Aベストアンサー

「突然死」という言葉を聞いたことがありますか?
昨日まで元気だった方が、朝になっても起きてこないので、見に行ったら死んでいた。
こういう事例はよくあるそうです。
10年以上前になりますが、兵庫医大の法医学の教授の講演を聞きました。
テーマは「突然死」
突然死のおよそ80%は、虚血性心疾患(狭心症や心筋梗塞など)だそうです。
その中で、就眠中に亡くなるのは、およそ65%くらいだそうです。
急性心筋梗塞でも「眠るように」とはいかず、ある程度は苦しんだ末に亡くなるのでしょう。
私も、眠るように死ねればと思っております。
回答になってなければ、ごめんなさい。

Q『育ててやった』について。

『育ててやったのに』
『育てた恩を忘れて』
『ここまで大きくなれたのは誰のおかげだ』


…と言う親を見掛けますが、自分の意にそわない妊娠以外は、夫婦が子供を欲しいと望んだ結果の妊娠出産をする訳ですよね。


子供に義務教育がある様に、妊娠出産し、家族を増やすと決めたなら、親は育てるのが義務だと思うのです。


それを何故、
恩をきせる物言いをするのかが分かりません。
確かに、感謝するべき事ですが、それをあえて言葉に出す必要があるのか…。



親の立場の方、言った事ありますか?

ある方は何故言ってしまうのかその心理を教えて下さい。

Aベストアンサー

子の立場から回答します。

親の"愛らしきもの"(生物学的・哲学的に考えると愛かどうかは怪しい)は存在すると思いますが、それでもなお「産みたくて産む」事実は誰が何と言おうと変わらないと私は思います。極端な例外はあるかもしれませんが、女性はいかなる場合も自分自身で産む・産まないを選択できるんですから。

そういう意味で、「産んでやった」「育ててやった」から「感謝しろ」と親が子供に言うのは間違いです。心の中で思っても、口に出してはいけないことだと思います。

"親の立場"で回答し、質問者さんを非難されている方のご意見は、「自分が子供からこんなふうに言われたら悲しいしショックだ」という感情的なものからきている感じがします。

私は母親に大切にされて育ったと思いますが、それでも「産んでくれてありがとう。」とは全く思わないし言ったこともありません。母の日に毎年花をプレゼントしたり、誕生日にレストランに連れていったりしているのに、それでもケンカした時に「お前は感謝の気持ちが"足りない"」と言われるとものすごい腹が立ちます。これ以上求めるわけ!?と。100歩譲って親の心を想像すれば、愛情をかけた分戻ってこないと心が満たされないのでしょう。よほどできた人間でない限り、そんなものですよね。また、動物行動学者のリチャード・ドーキンス的にいえば、ただ単に自分の遺伝子を存続させる生物的本能で子を守っているだけかもしれないのですから。

マーク・トゥエイン著の、「人間とは何か」に、こういうくだりが出てきます。
(性善説を信じる純粋な青年に、人間の本質を説く老人の対話)

老人:愛なんてったところで・・・
   対象が幸福になれば、自分も幸福になる。だから自分のためにやってるってことだ。

青年:じゃ母性愛のような崇高な感情も例外でないってことですか?

老人:子供を食べさせるためには母親は餓えもするし、子供を着させるためには母親は裸にもなる。
   そういう自己犠牲を行うことによって母親は生きる喜びを感じるんだな、そうつまり自己是認、
   自己満足といい、そういう心の喜びのためにやってるにすぎんのだからね、もしそうした
   同じ報酬が得られるなら、彼女は君の子供にだって同じことをする。

青年:あなたのは悪魔の哲学ですよ。

老人:哲学じゃない、事実なんだ。


親に限らず自分によくしてくれる人に感謝の気持ちを持つことは言うまでもなく大切なことですが、感謝を強要するのは間違いです。それとこれとは別の次元の話です。

自分は、何か行為をするとき、誰かに強制される場合を除き、自分が好きでやっているのだ、ということ忘れちゃいけないと思います。いや、強制されても、それに従うことを「選択」するのは自分だから、それすら自分で決めてるってことになりますね・・・。

子の立場から回答します。

親の"愛らしきもの"(生物学的・哲学的に考えると愛かどうかは怪しい)は存在すると思いますが、それでもなお「産みたくて産む」事実は誰が何と言おうと変わらないと私は思います。極端な例外はあるかもしれませんが、女性はいかなる場合も自分自身で産む・産まないを選択できるんですから。

そういう意味で、「産んでやった」「育ててやった」から「感謝しろ」と親が子供に言うのは間違いです。心の中で思っても、口に出してはいけないことだと思います。

"親の立場"で回答し、質問...続きを読む


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