婿である夫の考え方について

夫とは3年前に結婚をし、夫は婿として私の性を名乗っています。（養子縁組はまだです。）
現在は夫28歳、私27才、子供1歳の3人で実家とは離れて別に暮らしていますが、いずれは実家に戻ります。

昨日、私と母で夫の勤める飲食店に昼食を食べに行きました。
夫はそのお店で店長です。店員さんはホールの女性が3人います。
他にお客さんもいなかったので母は夫と世間話をしました。
そこでの会話です。
母「田植えはもう終わったから、稲刈りは手伝ってね。」と夫にいいました。
夫「わかりました。」
母「じいちゃんたちも若くないんだから早く戻って来てもらわないと～」
夫「それはちゃんと考えていますから。」
とこんな会話をしていました。その時は夫も機嫌良く話をしていて、普通に「ごちそうさま～」と言って帰ってきました。

ところが夫は怒って帰ってきました。
「昼のお母さん、一体なんなの？お店で話しする内容じゃないだろ。みんな（店員さん）もいるのに。
俺がもうすぐお店辞めなければいけないみたいだろ。みんな俺に対して壁作っちゃうだろ。」
などと言って怒っていました。
夫「俺は今の生活を大事にしたいのに、こんなことお母さんに言われたら、実家が嫌になるよ。今はここで頑張っていずれは実家に帰るって決めてるのに。俺の中でもうお母さん達と上手やっていけないって思ったら、お前と即離婚するから。」
私「えっ！それは私とは上手くいってても離婚する、ってこと？」
夫「そうだろ！婿なんだから。ちゃんと養育費も払うし、結納金も返すから。子供とはもう一生会うつもりもないしね。」
そんなことを言われました．．．．．．
本当にショックです。
普段、夫婦仲はとても良く2人目の子供が欲しくて頑張っている状況なのに、夫がこんなことを考えていたなんて．．．．．
確かに母はお店でぺちゃくちゃ話をしすぎました。
でも夫がこんなこと言うなんてどういう心理なんでしょうか？
実家と上手くやれないからなんて私と娘を簡単に捨ててれるものでしょうか？
それとも口だけ！？
本当に悩みすぎて1晩眠れませんでした。
アドバイス等をよろしくお願いいたします。

No.6 回答者： kano20 回答日時： 2011/05/15 10:42

４０代の既婚母です。

実母さんがあまりに浅はかでしたね。
男の職場で「手伝ってね、戻ってきて貰わないと」という発言はメンツを潰す事を自覚していませんね。
娘の居る母親ですが、貴方の母親には同情出来ません。

職場での立場や責任を考えたら「同居出来ない家族」と幻滅されても仕方ないかと思われます。
貴方もその立場で実母の発言を制止したり出来ない「娘」だったのですから、夫の不快感も理解できます。
夫にしたら自分の職場に食事に来た妻と義母では無く、職場に乗り込んで「仕事を辞めろ、戻ってこい」と言ってきた義母とその娘でしかなかったと思います。

夫を婿養子にするには貴方の器が必要です。
実母も制止出来ない貴方では、この先夫が離婚を考えても仕方ないかと思います。
「娘」であることはもう辞めて「妻」として夫の支えとなり、一緒に実家に戻る日まで夫に「自由と夫の仕事」を認めましょう。

No.5 回答者： narara2008 回答日時： 2011/05/15 10:38

＞でも夫がこんなこと言うなんてどういう心理なんでしょうか？

えっ？？そんなこともわからないのですか？
それって無神経すぎますよ。


＞実家と上手くやれないからなんて私と娘を簡単に捨ててれるものでしょうか？

そこまで、こじれるということです。


＞それとも口だけ！？

冗談で口にできることではないでしょう。


婿養子に行くということを、ご両親も質問者さんも軽く考え過ぎているのではないですか。
だとしたら、そんなところにいたくないという旦那さんの気持ちは
誰にでもわかることなんですが。

いざとなったら、両親を捨てて、旦那さんの言うことに全面的に従うくらいの
気持ちがなければ、本当に旦那さんは出て行ってしまいますよ。
養育費を払うというのは、子供には愛情があるからこその言葉です。
それでも、出ていかざるを得ないくらい無神経な家にはいたくないということです。

No.4 回答者： yukaru 回答日時： 2011/05/15 10:27

せっかく店長まで任されているのに

そんなことを部下である店員に聞かせるように話されては
旦那は、もう立つ瀬が無いです

わざわざ勤め先に出向いて婿という立場を自覚させる
今後も事とあるごとに釘を刺しにこれる
仕事はうまく行かせないというやくざの脅迫の手口です

あなたも母親と共犯と見られたのでしょう
うまく言ってるとはいえません

実家に戻ることを諦めるか、旦那を諦めるかの意思表示して欲しいのです

No.3 回答者： yukidaluma33 回答日時： 2011/05/15 10:24

こんにちは。

そいうい経験は無いのですが
他のお客さんが居なくても、従業員さんがすくなくてもそばに居られるのなら
やはりそこではしない方が良かったお話かと思います
いつかは婿入りされる事は分かっていらっしゃっても
「旦那さんの立場」の事も考えてあげてほしいです
ソレは、同居の人でもそうじゃなくてもそうなんですが
どうしてもお家の事優先で話が進んでいってしまうと
旦那さんの意見や立場無しに事を進めてしまいがち・・
旦那さんにもプライドがあるのですから
せめてあなたはだんなさんの「味方」でいてあげてくださいね。

わかりにくい文ですみません
一度二人でその事を話し合って
言いにくかもしれないですが、親ごさんたちにもある程度は理解してもらえるように
あなたが懸け橋になってあげてくださいね。
男の人にとってお婿さんに来てくれる・・という事は
結構勇気がいると思うし
ソレに、なかなかそう決心してくれる人も珍しいかと思います
旦那さんを大切にしてあげてくださいね

No.2 回答者： mizukiyuli 回答日時： 2011/05/15 10:19

男女を入れ替えるとよくある話ですよ。

貴女はお母さんが「早く戻ってきてもらわないと～」と言った時に「そんなにせかさなくてもいいでしょ」とか「こんなところで○○（旦那さん）さんに迷惑でしょ」とかそういう事を言うべきだったのです。

わざわざ職場へ来て同居を迫る姑、妻をかばわず上手くやっているつもりのマザコン夫…
よくありますね。
男女を逆にしたのが貴女と旦那さんです。
実家と上手くいかない＝離婚なのは貴女の実家依存度が高すぎるからです。

・お母さんを諫め、実家へ戻ることをせかしたり強制しない
・お母さんと旦那さんが完全に決裂したら実家を捨て旦那さんについていく

どちらかができなければ離婚になりますよ。

No.1 回答者： 1978omaiko 回答日時： 2011/05/15 10:17

旦那さんの気持ちはよく理解できますね。

自分の職場に来て、店を辞めるような会話をされたら、次の日から出勤しづらいと思います。

ただ、離婚を本気で考えているのではないと思います。
その時に恥をかかされた（？）ように感じているので、その事に関して
激怒しているのだと思います。

結婚は本人とだけでするのではないですよね？
相手の親との関係もありますし。

そういう意味では、相手の親とうまくやれなくなった時点で
後々やりづらいから・・と思っているのではないでしょうか？

ただ、養育費も渡す・結納金も返すという台詞は
今後、そのようになったら　それ位する覚悟はあると言う意味ではないでしょうか？

今後、実家に帰って実家の仕事をするのは、いつ頃の話なのか？
旦那さんの気持ちが落ち着いたら話してみるといいと思います。
それまで、せかすような会話は避ける方が良いのでは？