4歳になる息子の反抗期がすごくて手を焼いています。
3月に妹が出来たせいもあるのか、最近反抗期がひどくなってきました。
毎日ではないのですが、何がきっかけになるのか急にトロンとした半目になり、理不尽なことの連発。
お風呂に入る時も「お風呂に入らない」と言ったり、私だけ入ると出てきたところに「僕も入りたかった」と。放っておくと1時間も「お風呂入りたい」と泣き叫ぶ。
洗濯機を回したかったと朝から大泣きをしたり、保育園からの帰り道も「ドライブ」と叫んで車から降りなかったり。近くの祖父母に預けていて帰りには「帰らない」と走行中にもシートベルトを外したり。
無視をしてみたり、手を叩いてみたりするのですが、やはりそういう事をしてはダメなのではないかとも夫婦で毎日話し合ってもいます。正に毎日が子供との戦争であり、自分との葛藤の日々です。
みなさんの子供さんも反抗期はありますか?どのような状態ですか?
どういう風に接したらいいのか、いつ頃終わりが来るのかなど教えていただけると嬉しいです。
本当に参っているので、体罰はいけないと思いますというご意見は避けさせていただきたいです。

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A 回答 (4件)

それって、赤ちゃん返りですね。

完璧に。
反抗期っていうのとはちょっと違うと思います。

と、いうことで・・・できるかぎり、わがままをきいてあげてはどうでしょうか?
お母さん(大人)の都合で息子さんを動かそうとするのではなくて、息子さんの
したいようにさせてやっては?
甘やかしではなく、出来る範囲のことを出来るときに。で。
厳しくしつけるとか叱るではなく、今息子さんに必要なのは寄り添ってあげる
ことなのではないかな?と思います。

あと眠くなると理不尽なこといいますよね。子供って。
早寝・早起きやお風呂の時間を早めにするなどの対策をしてあげてはどうですか?
機嫌のいいときにできることをするっていうのも大事かな?と思います。

それと、自分の仕事(例えば洗濯機は息子さんが必ず回す、等)を与えて
責任をもってやるように促す、など、自分が居ないとできない事を作って
家事などをさせるのではなくて「手伝って」もらうようにするとわがまま
が減って、しかも自信をもって色んな事を手伝ってくれるようになりますよ。

大人にも都合がありますが、子供にも都合があるんですよ。きっと。(^^)
導いてあげるのも子育てですが、寄り添ってあげるのも子育てだと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスの通りめいいっぱい甘やかしてみることにしました。
今のところ一週間キーキー言われてません。
それまでの態度は子供からのSOSだったのかなと夫と二人で反省しています。
もう一回子育てし直すつもりで、わがまま聞いてみようと思っています。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/05/25 11:06

おはようございます。



 男の子三人の母です。(中学 小学 5歳)

あはははは(笑)
 なつかしい~我が家もありましたよ。ついでに現在5歳の三男が少しだけ反抗期。ピークは過ぎましたけどね。

下に妹ちゃんが出来て保育園にも通っているみたいですから、お兄ちゃんなんだって思いが少しあるのかな?
 洗濯機を回したかった~~これは僕は出来るのにぃ~~ですよね。
なんでも自分でしたい年頃なんだと思いますよ。

 我が家では無理な物は無理って言います。
ひどい時は理不尽に無理って言います。社会にでたら理不尽な事沢山ありますからね~
 無理なものは無理なんだ~って納得させます(笑)


 体罰はいけないとは思ってません・・・
時と場合によります。
 危ないって思ったら多少の痛さを覚えても良いと私は思ってます。
子供って一桁の時って叩くこと多く感じますよ。
 実際 私の上の子達は 言葉で言えばわかるようになってますので叩くこともないです。
一桁代は叩くことも必要って私は考えてますので・・・
 言い聞かせだけで子供が育つならいいんですけどね~
理想は言い聞かせなのでしょうかね????
 私にはわかりませんが・・私は親から愛情持って叩かれていたので叩かれた事で親を嫌いになってもいませんしね。
自分が言われても言うこと利かないから悪いって小さいなりに理解していましたよ。
 質問者さんも危ない 危険って思うことは叩いても私は問題ないと思います。
危ない 危険って思っている時に冷静に言い聞かせなんて私にはできません。ついつい手が出てその後に説教です(笑)

それと お子さんの反抗期は自我も出ているので少し家の仕事をつくってはどうですか?
洗濯物を畳んでもらうとか 掃除している時に拭き掃除してもらうとか そして褒める。
 お母さんが僕が手伝うことでとても助かっているって嬉しくなってどんどんお手伝いしてくれるようになりますよ。
下のお子さんがいて大変だと思いますが、ただただ抱きしめて赤ちゃんがえりをなんとかするよりも、お兄ちゃんとしての仕事を与えると喜ぶと思います。
 オムツ取ってきて~とか 妹ちゃんが泣いてるか様子見て~とかどんどんお子さんに活躍の場を与えると子供なりに自信もつき お母さんが「ありがとう~助かるわ~息子ちゃんがいてくれて本当に母さん楽になるわ~」なんて言うと 反抗期がいい方向に行くと思いますよ。

 ちなみに我が家の三男の家での仕事は 食べた食器を流しに持ってくる お風呂洗い(私と一緒にやります) 洗濯物畳んでタンスにしまう(奇麗には畳めてませんが やり直したりはしません。畳み方は毎回教えて一緒にやります) 朝の花の水やり ピューラーでの野菜の皮むき レタスや葉物を手でちぎるとかもしてます。 最初は一緒にやったりしました。
最近では仕事をやったあとに「母さん助かる?楽できる?」なぁんて生意気な事も言うようになりましたよ(笑)助かるよ~って言うと にこにこ顔です。
 ぜひ 試してみてください。お子さんの自信と色々な事に興味を持つ事にも繋がりますのでね♪

参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
3人の息子さんを育てられた先輩のご意見とても参考になりました!
子供に少し簡単な仕事を与えてみることにします。
息子のにこにこ顔もたくさん見たいので、時間がかかっても色々とやってもらうことにしてみます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/05/25 11:11

そういえば、うちの子の場合は3~4歳くらいのときに急に我が強くなり、正に自分が世の中心といった言動が多くなりましたね。


子が成長する上でそういう時期が必ずあると思いますよ。
放って置くのも限度があるので、見るに耐えない状況のときは父親(夫)が叱りつけていました。
言っても聞かない場合もあるので、そんな時はそういえば、父親が子供のお尻を叩きながら(手加減はしていると思います)叱りつけたり、或いはゴンタクレル子供を強引にトイレにつれて行き、「もうしないか」などと言いながら1分間ほどトイレから出られないように閉じ込めて、子供に怖い思いをさせたりしながら教育していましたねぇ。子供は泣きわめいていましたが、母親(私)は傍らでただ心配しながら見ているだけでした。
父親(夫)が言うには、「自分自身も親からそういう叱り方(教育?)をされて育ったので、自然にそういう行動になった」「でもお尻であっても自分の子供を叩くのは嫌なもんだ。」と後で言っていました。
母親(私)が子供を叱っても何か子供になめられてるというか・・・ダメでしたね。
たいへんそうだけど、母の愛情と父の厳しいけど愛のムチをうまく使い分けて乗り切ってくださいネ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
主人が叱っている時は私に逃げてくるようになりました。
一緒には叱らないでおこうと二人で決めましたので。
子供にも逃げ場を作ってあげることが大事だなと思いました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/05/25 11:08

こんにちは。


私は2人娘がいますが、下の子がもうすぐ4歳です。

はい、バリバリ反抗しますよー。
先日のこと、
指にささくれができ、娘が大好きな絆創膏を貼っていたのですが、
朝、保育園に行くときに
「絆創膏をはがす!」
というので「はがしておけば」と答えたら
「はがしたくないーー!」
と大泣き。「じゃ貼っとけば」というと
「嫌だー!!貼ったまま保育園に行きたくない!」
と。。「じゃはがせば?」
「嫌だー!!せっかく貼ってあるのにはがしたくない!!」

「どっちやねん?」の状態です。
話を聞いてみると
「絆創膏をはがしたくはないけど、保育園で友達や先生に
"お指どうしたの?"って聞かれるのが嫌!絶対に聞かないでほしい!」
ということでした。
そればかりはどうしようもない(笑)
とにかく、理不尽なことで大荒れです。

また、ある日は保育園に行くのに
「パパの靴を履くか、裸足じゃないと保育園に行かない!(自分の靴は嫌だ)」

保育園まで歩くと40分ほどかかるのでいつも自転車か車で行きますが
「歩きじゃないと行かない!!」

パパに対しても
「今、パパがこっちを見た!見てほしくなかったーーー!!」

などなど。
反抗期の代表例なものがずらり!です。

親も基本的には好きなだけ泣かしています。
危ないこと、やってはいけないことは叱りますが、それ以外は
放置していますね~。

時には反抗期の様子をカメラに収めておこうと思い、手足をバタバタさせて
泣きわめいているところを写真にしたりしています(^_^;)

泣くだけ泣いて少し機嫌が収まったらカメラの写真を見せて
「赤ちゃんみたいだねーー」
というとふくれっ面していますが、本人も恥ずかしいと思うようですよ。


…かくいう私も上の娘の反抗期は本当に余裕がなく、質問者さんのような、
いや、、もっとひどい状態でした。
「(子供を)捨てることができれば捨てたい」と思ったこともしばしば…。
「なんで産んでしまったんだろう…」と思い悩んだこともありました。

質問者さんもそうだと思いますが、
「反抗期には○○しなければならない」
「こういう場合にはこんなことを言っては(しては)いけない」
と自分を責めていたんだと思います。

そんなときは上のお子さんが赤ちゃんの時の写真を見てみるといいです。
今は下のお子さんの世話で余裕がなくなっていると思いますが、上の子が
生まれた時のこと、初めて寝返りがうてるようになった時のこと、病気になって
心配したこと、初めてお座りしたり歩いた日のこと、お話ができるようになったとき
のこと、、などなど。

少しだけですが、優しい気持ちになれると思います。
そんな日々の積み重ねの中で子供がどんどん成長していくんですよね。

まだ、お兄ちゃんになりきれていないんでしょうね。(当たり前ですが)
もう少しすると「自分の妹」という意識ができ、ぐっとお兄ちゃんになりますよ。

子育ては大小さまざまはハードルの連続ですよね。
お互いに頑張りましょう!
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この回答へのお礼

お気持ちよく分かります。主人とも二人で思ってはいけないことも思ってみたりして・・。
アドバイスいただき、写真見返してみました。
やはり物言わぬ時は可愛かったです(笑)
写真を見返しつつ子育て頑張ります。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/05/25 11:04

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はじめまして。
1歳になる女の子のママです。
子供が今週始めに2日程熱を出し(39度)ました。
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下痢が続いています。

今まではミルクも離乳食もよく食べたのですが
下痢が始まって以来、殆ど食べなくなってしまいました。
が母乳だけはよく飲みます

突然ミルク・離乳食を食べなくなるってことはあるのでしょうか?
それとも下痢のせいでしょうか・・?

こういう状況になったことがある方
教えて下さい。
宜しく御願い致します☆

Aベストアンサー

6才と3才の娘がいます。風邪の延長線上で下痢になる事がありました。機嫌がイイなら心配はないと思います。
ただ、下痢は水分の補給は充分にして下さい。母乳もいいですが、+αとして子供用イオン飲料もオススメ始ます。離乳食で固いものも食べていたならば、風邪や下痢をきっかけに離乳食が1段階戻る事が結構あります。粒の混ざった半分ドロドロ状などに戻してあげて下さい。私はすりリンゴが多かったと思います。ヤ○ルトと柑橘以外のフルーツ系から進めたと思います。食欲は風邪はすっかり(下痢がすっかり治ったら)戻ってくると思います。栄養バランスはそれからでも間に合うと思います。ミルク系や油脂の多いものはかえって下痢を長引かせました(1人目の時、栄養の事が心配でミルクを上げたら医者に叱られました)
病気になって治った後しばらくは6才でも結構甘えん坊に戻ります。一人で食べれるのに「食べさせて」とか。ですから、1才だったら母乳は栄養より傍にいてほしい心細さや安心感を得ているのかも知れませんから、絶対離乳食!と思わなくてもイイと思います。
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しかし、また熱が出たり、吐いたら小児科へ。
これから病気を繰り返して、御心配も多いかと思いますが、がんばって下さい。そんなこんなで育児をしている私もいます。

6才と3才の娘がいます。風邪の延長線上で下痢になる事がありました。機嫌がイイなら心配はないと思います。
ただ、下痢は水分の補給は充分にして下さい。母乳もいいですが、+αとして子供用イオン飲料もオススメ始ます。離乳食で固いものも食べていたならば、風邪や下痢をきっかけに離乳食が1段階戻る事が結構あります。粒の混ざった半分ドロドロ状などに戻してあげて下さい。私はすりリンゴが多かったと思います。ヤ○ルトと柑橘以外のフルーツ系から進めたと思います。食欲は風邪はすっかり(下痢がすっかり治っ...続きを読む

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2歳児反抗期について

今年2歳になった息子がいます。
現在、第一次反抗期(イヤイヤ期)で本当に困っています。
些細なことで大泣きしたり、本当にイヤイヤばかりでイライラしてしまいます……。

お風呂入ろう?イヤ!
ご飯食べよう?イヤ!
ねんねしよう?イヤ!
この調子で全てイヤ!です泣

他には、魚をほぐして渡すと「嫌だ!皆と同じのがいい!戻して-!!」と大泣き。
私がドアを閉めると「○○が閉めるんだったのに-!」と大泣き。

イヤイヤ期。普通だって分かってるのに、イライラしてついつい怒ってしまう自分も嫌です。

ちなみに5ヶ月の下の子がいるのですが、下の子を抱っこしてると「○○は抱っこせんでいい!」って泣いたり、赤ちゃんの真似?をして本当は出来るのに、わざとしてもらおうとしたり。
歩けるのに、買い物などで「歩けない!ママ抱っこ!」と言ったり。
これも困ります。

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ねんねしよう?イヤ!
この調子で全てイヤ!です泣

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3歳の娘の保育園で下痢と嘔吐の風邪が流行っていて、キッチリもらってきました。
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そして私は妊娠9ヶ月。。(予定日は4月あたまです。)
元々とてもやんちゃで手がかかる息子ではありましたが、最近本当にイヤイヤと乱暴がひどくて悩んでいます(;_;)

2週間ほど前までは私に対して乱暴してくる事なんてなかったのに、ここ数日、朝目が覚めた時や昼寝から覚めた時、ちょっと自分の機嫌が悪い時など、私の顔を叩いたり体を蹴ったり頭突きをしてきたり・・。
今までも主人には遊びの延長でふざけた感じでやっていた事はあったんですが、私にはしなかった事を真顔で(悪い事と解っていながら)してくるのが気になります。。
イヤイヤの状態も本当に最悪で・・『~して。』の要求に私が『いいよ。』と言っても『~しない!』と要求がコロコロ変わり、延々として!、しない!の繰り返し状態になるんです。
いい加減私も途中でイライラしてしまうので『どっちでもいい!もう知らない!』とか言ってしまうんですが、そうするとかんしゃくを起こしてわざと大きな声で泣いたり“あーーー!”と大声を出してみたり、叩いてきたり・・。
ここ数日は私も精神的にも肉体的にも(お腹が大きいのに抱っこをせがまれるので・・)疲れてしまっているせいか、息子がそういう状態になると涙が出てしまうようになりました。。
“何でこんなひどくなっちゃったのかな・・”とか“日頃、何か家事をしている時に息子の要求を後回しにしていたのがいけなかったのかな・・”とか色々考えてしまって・・。

この状態になるまでは結構(中々言う事を聞かないとイライラしてしまい)怒鳴って叱ってしまう事も多々あったんですが、最近はそれも抑えて出来るだけ優しく接しているつもりでいるのに、日に日にひどくなっていくような気がするので心配で・・。

やはり息子は赤ちゃん返りをしているんでしょうか??
もしそうだとしてもそうでないとしても、どう接したら良い方向に向かうのか(例えば今までだったら、私の事を叩こうとした時点で怒っていたんですが、今は怒らず“痛いなぁ”で済ませています。そうでなく、やはり駄目な事は今まで通り厳しく怒った方がいいんでしょうか??)がわからないのでアドバイスを頂けると嬉しいです。
最後に・・数ヶ月前から気になる点があるんですが。。
寝言を聞いていると、怒られている時や愚図っている時の夢を毎回見ているのかな??というような状態が続いていて、寝起きでも愚図ってる事が多々あるんです。(以前は笑ったり・・というような事もありましたが最近はそればかりなので気になっています。)

何だかまとまりのない文章でわかりづらいかとは思いますがよろしくお願いしますm(__)m

現在2歳9ヶ月の息子がいます。
そして私は妊娠9ヶ月。。(予定日は4月あたまです。)
元々とてもやんちゃで手がかかる息子ではありましたが、最近本当にイヤイヤと乱暴がひどくて悩んでいます(;_;)

2週間ほど前までは私に対して乱暴してくる事なんてなかったのに、ここ数日、朝目が覚めた時や昼寝から覚めた時、ちょっと自分の機嫌が悪い時など、私の顔を叩いたり体を蹴ったり頭突きをしてきたり・・。
今までも主人には遊びの延長でふざけた感じでやっていた事はあったんですが、私にはしなかった事を真顔で(...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
私には8歳の男の子がいます。

子育てでも、夫婦やその他の人間関係など全般的に言える
ことなんですが、
ある問題が生じて、それについて解決しようと、あることを
続けた場合に、その苦しみが取れないようならば、そのやり方は
違うということに気付くことが大事です。
そして違うなら、他のやり方を見つけることが必要なのです。

あなたの場合、お子さんの好きなようにさせて、怒らないという
やり方では違うということが分かります。
ではどうすればいいかですが、
まずお子さんがどうしてこうなったかから見つめると、
恐らく、あなたの妊娠が大きく関係しているように感じます。
お子さんを身篭ったあなたは、自分でも気付かないうちに
お腹の子に集中しすぎて、今のお子さんに対して愛情不足が
生じた可能性もあります。
子供はとても敏感です。お母さんが何か変わったというのは
瞬時に感じ取ります。

言わば、やきもちですよ(^.^)
お母さんを取られてしまうという悲しみが、あなたへの攻撃に
なってしまうのです。
ではどうすればいいかですが、親としていけないと思うことは
感情ではなく理性で、ちゃんとお子さんの目を見ながら、
なぜこういう事をしてはいけないのかを説明してあげながら、
厳しくも優しく叱ります。いいですか怒るのではなく叱るのです。
そして子供が分かったようなら、褒めて強く抱きしめてあげて
ください。
とにかくお子さんがいいことをしたならば、抱きしめて褒めて
あげてください。
叱るときはしかる。褒めるときは褒めるのです。
子供だからといってなめてはいけません。一人の人格として
尊敬の念で接するのです。

お子さんには何も原因はありません。
あるとすれば親であるあなたとご主人にあります。
お腹の子供さんが産まれてからも注意が必要です。お兄ちゃん
だから○○しなさいは絶対にいけません。
全てお兄ちゃん優先で、むしろ上の子に大きく愛情を注ぐ
くらいの気持ちでちょうどいいです。

お子さんは、あなたが100%無条件で大好きなのです。
あなたも100%無条件で愛してあげてください。
元気に丈夫なお子さんを産んでくださいね(^.^)

30代既婚者男です。
私には8歳の男の子がいます。

子育てでも、夫婦やその他の人間関係など全般的に言える
ことなんですが、
ある問題が生じて、それについて解決しようと、あることを
続けた場合に、その苦しみが取れないようならば、そのやり方は
違うということに気付くことが大事です。
そして違うなら、他のやり方を見つけることが必要なのです。

あなたの場合、お子さんの好きなようにさせて、怒らないという
やり方では違うということが分かります。
ではどうすればいいかですが、
まずお子さんがどう...続きを読む

Q幼児を南の島に連れていきたいが、下痢が心配

2歳の子供を連れて南の島に行きたいのですが、
東南アジアの方で、日本人がお腹をこわす(それもかなり重症)の話を
良く聞くので躊躇しています。

今、候補に挙がっているのが
・ハワイ
・サイパン
・グアム
なのですが、これらに2歳の子供を連れていっても大丈夫でしょうか。

まだ小さいので、海やプールの水もふざけて飲んでしまうと
思います。

もちろん、大人でもお腹を壊す人と壊さない人がいると思うので、一概には
決め付けられないとは思うのですが、例えば「バリ腹」という言葉があるように
バリは下痢をする可能性がかなり高い場所だと認識しています。

上記にあげたような場所も、バリと同じような感じなのでしょうか?
それとも、全然違うのでしょうか???

Aベストアンサー

2歳と4歳のときに子供をサイパンに連れて行きました。6歳の時にはタイに行きましたが、そのときには弟夫婦の2歳と3歳の子供もいました。

結論から言うと、グアム・サイパンとハワイならまず問題ないと思います。そしてグアム・サイパンとハワイは注意点が違います。

ハワイの場合
ハワイは水道水が飲めます。ミネラルウォーターとして販売しているぐらい(日本でも売っています)品質の良い水のため安心して飲むことができます。またアメリカの水道は安全ですし、それ以外の衛生管理も非常に良好です。
水が原因でおなかを壊すことはありえないといえます。

グアム・サイパンの場合
こちらもアメリカ領(サイパンは自治領)ですので衛生管理は東南アジアと比較してもかなり良好だといえます。ただし水道水は飲めません。
多くの有名ホテル(日本のツアーで行くような所)では、独自に殺菌してからプールの水として使用しています。少なくともプールの水でおなかをこわすことは無いと思います。
うちの子はプールが大好きで、2歳のときも毎日(3日ぐらいの滞在)プールで遊びましたが、特に問題になりませんでした。

ただ、水道水が飲めないため、通常の水分補給はミネラルウォーターを買って飲むことになるのですが、ここに落とし穴があります。
ミネラルウォーターは硬水のものがあり、それがおなかを壊す原因になるということです。グアム・サイパンで販売しているミネラルウォーターは日本とほぼ同じ品ぞろえなのですが、そのうちエビアンとボルビックは硬水ですので避けたほうが無難です。一番問題がなく、どこでも手に入れ安いのはアメリカ製の「クリスタルガイザー」でしょう。
スーパーに行けば大量に買えますので、早めに調達して毎日もって歩けば費用も安く済みます。

東南アジアも昔に比べればだいぶ衛生的になってきたようで、前回のタイ旅行でも誰もおなかを壊しませんでした。
ただ、東南アジアはホテルのレストランでも衛生管理が不十分なところがありますので(教育の問題ですね)、それに比べればアメリカ領の島々はかなり衛生的です。

水でおなかを壊すことは無いと思いますが、海外旅行は2歳児にはかなりの負担です。お昼寝を十分に取って行動すると元気に遊べると思います。

2歳と4歳のときに子供をサイパンに連れて行きました。6歳の時にはタイに行きましたが、そのときには弟夫婦の2歳と3歳の子供もいました。

結論から言うと、グアム・サイパンとハワイならまず問題ないと思います。そしてグアム・サイパンとハワイは注意点が違います。

ハワイの場合
ハワイは水道水が飲めます。ミネラルウォーターとして販売しているぐらい(日本でも売っています)品質の良い水のため安心して飲むことができます。またアメリカの水道は安全ですし、それ以外の衛生管理も非常に良好です。
水が原因...続きを読む

Q4歳反抗期?イヤイヤ期?

4歳の息子のことです。
今年から幼稚園の年少で通い始め 3週間位前から「幼稚園に行きたくない!」と泣き叫んで なかなか行ってくれません。 園バスで送迎なのですが 朝は自転車で一緒に送って行ったりもしてましたが それもダメになりました。
日常生活では お風呂に入りたからず「イヤイヤ!」と泣き叫びます。
頭洗わないと臭いよ~など話すのですが全くお手上げです。
こういう時期は無理にさせない方がいいんでしょうか?
疲れてしまいます。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

うちも今月4歳になりました。
同じく年少で幼稚園に通ってます。

うちの息子も全く人見知りせず、誰とでも話す子ですが
さすがに今年入園して、5月初めくらいまでは
全く言うことをきかず、殆どに反抗ばかりして悩みました。
ほんと疲れるし、帰って来る時間が憂鬱で。

叔母が保育士なので、相談したら

「最初はみんなそうよ。
環境の変化と、母親と離れて寂しい気持ちに
うまく折り合いをつけられてないんだよね。
大人だって転職したら最初は疲れるし、
慣れるまで戸惑うでしょう。

それに幼稚園は義務教育じゃないし、
行きたくないなら多少休ませたらいいんじゃない。
今までずっと一緒にいたお母さんと
離れていること、我慢しているんだと思うよ。」

と言われ、ハッとしました。
愛情のバロメーターを見落としていたことに。

私が子供の頃は2年保育が主流で、
母にもよく
「年少で入れるなんてかわいそう。
もっと一緒にいてあげたらいいのに」

と言われたものです。

同じクラスの子を見ても、
まだまだお母さんや先生にベッタリな子とか
多いですよね。特に男の子。

なのでいつも早く早く!とせかしていたのですがやめて、
帰ってきたら昼寝させ、ゆっくり本を読んであげたり
幼稚園のことを自分から話すまでは言わなかったり、
ゆったりすごさせました。

するとすぐにイヤイヤ病やものすごい反抗は治りましたよ。


反抗は、子供の言うことを聞きすぎるでも
怒るでもなくていいそうです。

そして、5歳くらいまで反抗期はあって普通だそうです。
正常な成長であり、自立と甘えを繰り返して子供は成長するのだそう。
そしてその頃1番に欲しいのは母親の愛情。

「甘えさせ」はスキンシップと、その要求に応えること
「甘やかし」は物(おもちゃ、お菓子など)を与えること

だと言いますが、必要なのは甘えさせであり
甘やかしは、心が満たされることはないそうです。

だからめんどくさいワガママを言ってたら、私は
「な・に~!!この!この!」とくすぐって抱きしめてやります。
そして簡単な提案に変えると、とりあえず
乗ってくることが多いですね。

反抗は正常な成長、ということと
怒らなくていい、ということがちょっと安心ですよね。

うちも今月4歳になりました。
同じく年少で幼稚園に通ってます。

うちの息子も全く人見知りせず、誰とでも話す子ですが
さすがに今年入園して、5月初めくらいまでは
全く言うことをきかず、殆どに反抗ばかりして悩みました。
ほんと疲れるし、帰って来る時間が憂鬱で。

叔母が保育士なので、相談したら

「最初はみんなそうよ。
環境の変化と、母親と離れて寂しい気持ちに
うまく折り合いをつけられてないんだよね。
大人だって転職したら最初は疲れるし、
慣れるまで戸惑うでしょう。

それに幼稚園は義務教育...続きを読む

Q幼児の便

こんにちは。
もうすぐ2歳になる子供がいます。

今日朝の8時過ぎに食べたものが、3時に出た便に出ていました。
幼児の便というのはこのように早いサイクルで出てくるのでしょうか??
便の硬さは下痢っぽくは無かったですが、いつもかなり早いサイクルで便になっているのでどうなんだろうと思います。(下痢ではないですが、もしかすると普通の方よりかなりやわらかい方かもしれません)

Aベストアンサー

2歳8ヶ月の子がいます。
確かに早いですよね。私もよく同じように感じます。
そしてうちの子も今はとってもやわらかい便です。
でも、良い便だと思っています。
あくまでもうちの場合ですが、
お腹の調子が悪い時との違いは、オムツからするっととれるか
とれないかです。調子がいい時の便はやわらかくても処理が楽です。
でも、調子が悪いと粘つくというか、処理が大変です。

Q娘が2歳で反抗期です。なにかいうと、「もー」「ママのせいでしょ」「だか

娘が2歳で反抗期です。なにかいうと、「もー」「ママのせいでしょ」「だから」を連発します。あまりにも、うるさいので「もー、って言ったらぶつからね」と脅しても効果がありません。どうすればよいのでしょうか?

Aベストアンサー

今度はきっと、お子さんの口答えに
「おかあさん、そんなこと言ったらぶつからね」
が加わると思いますよ^^

他の方も言うように、お母さんか、身の回り、保育園に行ってるならその先生…
周りに「もー」「~のせいでしょ」「だから~って言ったでしょ」

と言う人いませんか?
最有力候補はお母さんだと思っていますが…。

お子さんにはまだ、親だからとかどちらの言い分が正しいかとかわかりません。
成長している証拠です。
自分の意志、こうしたい、という思いがあるので
それがはめられるルールやお母さんの思惑と違うと

親が躾たとおりに子供が行動しないときと同じように
お子さんだってイライラしたり、なんで解ってくれないのか、と思うのです

お母さんがまず口調に気を付ける
出来なくて当たり前だ、と思う
口でクドクド注意しない。さっさとやって見せる。
できることはどんどんやらせる。(コップの中身をこぼしたら拭かせるなど)
注意や説教は長引かせない、口だけで酸っぱく言ってもあまり効果はないです。

Q下痢が続く1歳半の息子

ここ3週間くらい、下痢(水様便)と軟便を繰り返しています。
小児科へ行きレベニン整腸剤をもらい飲み続けていますが、「形になってきたなー」と思うと次の日にはまた下痢・・・(日に4回ほど)
本人はいたって元気で食欲もあります。
食事は幼児食から少し戻してお粥をベースにし、りんごのすりおろしやキウイがよいと聞いて毎日与えたりしています。
(フォローアップミルクを朝と寝る前に150ずつ、昼間は麦茶です)
長引いているので心配です。
食事面で何か他によい案はありますか?
病院をかえてみたほうがよいのでしょうか?

Aベストアンサー

いたって元気で食欲もある、とのことなので、基本的に心配はないでしょう。
現在の下痢のうんちは酸っぱいようなニオイがしませんか?
こどもは、風邪などウイルス感染で下痢をよくおこします。
下痢はウイルスを外に出すための体の正常な防御反応ですので、
多くの場合は整腸剤でお手伝いしながらウイルスの排泄を待ち、
排泄されると治った!ということになります。
ところが小児の場合、下痢の影響で腸内が一時的に荒れた状態が残り、
そのせいで「いたって元気で食欲もある」「でも下痢が長引く」
ということがよくあります。
要するに、消化不良の状態です。
この場合、酸性臭(ツーンとしたニオイ)の下痢便となります。
ただの整腸剤ではなく、消化不良、乳糖不耐症のくすり(ガランターゼ)
などを内服し、腸内環境が整うようお手伝いします。
元気で食欲もあるので、食事は気を使いすぎない程度で良いでしょう。
ただし、明らかにおなかに影響するもの(冷たいもの、脂っこいもの、
スナック菓子、繊維の多いもの、乳製品)は控えたほうが良いでしょう。
下痢のときは炭水化物中心にするとおなかにやさしいです。
下痢便をおむつごと持参して、また病院で相談されてください。
下痢のうんちを診ていただくのが一番確実です。
現状、レベニンだけでは不十分の症状のようなので、
消化不良のおくすりも相談されてみてください。
下痢止めのくすり(ロペミンなど)はよっぽどの症状でなければ
必要ないことが多いです。下痢便をおなかに残留させてしまいますから。
あとは、汗をかく季節ですから、脱水をおこさないよう
こまめに水分補給をさせてあげてくださいね。

いたって元気で食欲もある、とのことなので、基本的に心配はないでしょう。
現在の下痢のうんちは酸っぱいようなニオイがしませんか?
こどもは、風邪などウイルス感染で下痢をよくおこします。
下痢はウイルスを外に出すための体の正常な防御反応ですので、
多くの場合は整腸剤でお手伝いしながらウイルスの排泄を待ち、
排泄されると治った!ということになります。
ところが小児の場合、下痢の影響で腸内が一時的に荒れた状態が残り、
そのせいで「いたって元気で食欲もある」「でも下痢が長引く」
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Q【2歳男児】妹出産後、パパっ子に。反抗期?

7月に2子目を出産して、6月から私は産休に入り、上の子も通っていた保育園を今は対退所しています。

出産中から上の子の抱っこがしんどくなったり、活発な子供の遊びの欲求に疲れたりで、少しずつ上の子と噛み合わなくなったと感じていましたが、産後赤ちゃんが帰りで4月に断乳していたおっぱいが戻り、自宅で子供2人と3人で過ごす様になりました。

周りから「下の子が生まれたら、下の子が泣いてもほっておいて、上の子優先だよ!」と言われていたので、そんなものなのかと上の子優先で世話をしています。

2ヶ月位は下の子を叩いたりしていましたが、今は叩く事もなくなり「〇○(下の子)ちゃ~ん」と可愛がってくれています。

旦那といえば、上の子が1歳になる位までは、家事も全くせず、育児も面倒臭がっていたのですが、今は、私よりも家事をこなし、育児もかなり要領良くやってくれています。休日には、「2人見とくから、外出してきていいよ~。」と普通に気遣ってくれます。両親も、地域も協力的です。

夜寝るときはまだ私にべったりじゃないと寝ませんが、最近息子が私の顔を見ると「怒ってない?」と良く聞くようになりました。また、パパの方が息子とかなり上手く折り合っている感じで、私の行動や言動に上の子が小言(「ママ、そこに座らないで」「ママ、違うよ」など)を言うようになり、私はついイラっとしてしまいます。あと、私の注意を引きたい時に、愛想笑いをする様になりました。

下の子を妊娠する前は、自分でも色々悩みながらも上手に育児出来てたと思っているのですが、最近は上の子にイライラする自分に自信をなくしてしまいました。旦那はその様子を察知して、上の子を外に遊びに連れ出してくれたり、おもちゃで遊んでくれたり、かなりフォローしていくれていますが、上の子にどう接していいか分かりません。

癇癪などを起こした時は、ちょっと離れて落ち着くのを待った方がいいのか、それとも言葉や態度でフォローしたらいいのか。前は、フォローすれば収まってくれていたので、産後だからと思って3ヵ月経ちましたが、なかなか状況が改善できず最近行き詰っています。

アドバイスや経験などお聞かせ下さい。

7月に2子目を出産して、6月から私は産休に入り、上の子も通っていた保育園を今は対退所しています。

出産中から上の子の抱っこがしんどくなったり、活発な子供の遊びの欲求に疲れたりで、少しずつ上の子と噛み合わなくなったと感じていましたが、産後赤ちゃんが帰りで4月に断乳していたおっぱいが戻り、自宅で子供2人と3人で過ごす様になりました。

周りから「下の子が生まれたら、下の子が泣いてもほっておいて、上の子優先だよ!」と言われていたので、そんなものなのかと上の子優先で世話をしてい...続きを読む

Aベストアンサー

上の子優先。というのは、とってもいいアドバイスだとおもいます。
いままで「世界は自分を中心に回っていた」上のお子さんにとって、弟妹の出現は、とってもショックな出来事なので。
そのアドバイスに従い、ご両親が上手に上のお子さんの気持ちを育てられたから、下の子を可愛がってくれるようになってきているんですね。

ちなみに、上のお子さんの癇癪は、「魔の2歳児」「イヤイヤ期」ではありませんか?
これは、下の子の出産とは関係なく、子どもが順調に成長していると1歳半~3歳前後でやってくる、「自分」の確立の時期です。
おにいちゃん、立派に成長していますね。

イヤイヤ期の子どもに対し、毎日長時間一緒に接しているお母さんがイライラするのは、当たり前の事です。
可愛いわが子とはいえ、癇癪をおこして「あれもイヤ!これもイヤ!」ではね。
質問主さんだけではない、みんなそうなんですよ。

お兄ちゃんがママに「怒ってない?」と聞くのは、そういうお母さんのストレスを感じているんでしょうね。やさしいお子さんですね。
お母さんに対してイヤイヤと反抗したり、「違うよ」なんて言ってくるのは、お子さんの心が順調に成長してきている証。
それまで何でもお母さんでないとダメだったのが、お父さんでもよくなってきているのも、成長です。
なんか寂しいものですが、下のお子さんがいる今パパっ子になってくれるのは、子どもの世話の面ではありがたい事ですよね。
「妹がいて大変な時に丁度良くママ離れしてくれるなんて、なんて親孝行な息子かしら!」と、気持ちを切り替える事はできませんか?

イヤイヤ期がすぎれば、またひとつお兄ちゃんの階段をあがるので、それまでは「こういう時期なんだ」と、見守ってあげてください。
癇癪に対応仕切れない時は、離れて落ち着くのを待てばよいです。
どうしてもすぐにフォローを。と考えると、お母さんがまいっちゃいます。
例えば、お兄ちゃんの行動にイラッとしたら、別室に行って古新聞を思い切り引き裂いてみる。
5分でもいいので、周囲の音が聞こえないヘッドホンで、お気に入りの曲を聴く。
お子さんがいるとなかなかできない、お顔のパックやマッサージをする。
など、短時間で「気分転換する、ストレス解消する」方法を工夫しましょう。
また、して欲しいことを「して」と言ってもしてくれない時は、「しないで/しなくていいよ」と言ってみましょう。案外してくれます。

丁度、下の子の出産と、お兄ちゃんのイヤイヤ期が重なって、問題が入り混じって混乱されているようにお見受けします。
魔の2歳児、イヤイヤ期についてはネット上に先輩の経験談や対応法などもたくさん情報がありますので、
お調べになって、「ああ、こういうものなんだ」と理解してあげるといいとおもいますよ。
順調に子育てが進んでいる、順調に成長しているからこその「イヤイヤ期」ですからね。自信をもって受け止めてあげましょう。

上の子優先。というのは、とってもいいアドバイスだとおもいます。
いままで「世界は自分を中心に回っていた」上のお子さんにとって、弟妹の出現は、とってもショックな出来事なので。
そのアドバイスに従い、ご両親が上手に上のお子さんの気持ちを育てられたから、下の子を可愛がってくれるようになってきているんですね。

ちなみに、上のお子さんの癇癪は、「魔の2歳児」「イヤイヤ期」ではありませんか?
これは、下の子の出産とは関係なく、子どもが順調に成長していると1歳半~3歳前後でやってくる...続きを読む


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