こんにちは 30代前半男です 妻と3歳の男児と1歳の男児で4人暮らしです これまで順風満帆に来ている

こんにちは
30代前半男です
妻と3歳の男児と1歳の男児で4人暮らしです
これまで順風満帆に来ていると自分では思っています。
ただ2人目が産まれて、上の子の扱いがよく分からなくたり自分たちの時間がなくなり休みの日の時間がとっても鬱に感じるようになりました。

平日はほとんど子供と会うことはなく土日は心の中では遊んであげたいと思っているのですが身体がお休みモードになってしまい、朝から子供に遊ぼーとひたすら言われるとめんどくさくなり子供から逃げてしまいます
3歳男児正直何して遊んであげたらいいのかよくわからないのですが、、、
妻は主婦ですが育児に毎日本当に頑張っており感謝しています　ただ上の子も反抗期で朝から妻が怒鳴っているのを聞いたりすると自分も嫌な気分になり目を背けてしまいます
1人になったほうがいいと妻は子供を連れて実家に帰ってしまいました、、、
仕事は夜勤もあり忙しいですが好きで順調です
仕事をしている間は全く鬱にはなりませんが土日の家族の時間になるとイライラし鬱になります。動けなくなってずっと寝てしまうレベルです
ずっと寝てたいか、どこかに1人で逃げ出してしまいたいと思っています
父親の自覚もなく、本当に情けないことはわかっています。。。
本当に自分勝手な悩みと思うのですがどうしたらいいのでしょうか？

休日の過ごし方
上の子や妻への接し方含め教えてほしいです

No.7 回答者： 四十三歳 回答日時： 2023/06/25 05:33

奥様が怒鳴っている時目を背けず助けてあげてほしかったですね。

怒鳴っているのは、助けて！て意味です。私もう限界よ！誰か助けて…！
あなたの仕事は、その叫びを感知して奥様をお子様から逃がしてあげる事。
それが叶わないと判断されたから、実家のご両親に助けを求めて行かれたんです。
今あなたは単身赴任状態。それでも、ゆっくり休みたい。逃げ出したい。
離婚して、自由の身になりますか。ただ、これだけはお願いします。養育費はきちんとしましょう。必ず、家庭裁判所に行き念書を記す。養育費は、私は１０万もらってます。４歳の息子です。一般的なんて関係ないです。毎日の育児から解放される金額。安くないと思います。あなたは２人分。しかも、一番大変手のかかる年齢です。２０万ですね。私なら。２０歳になるまで。私は大学卒業するまでにしました。してくれました。
こんな話を聞いて、ますます泣いてしまうかもですが。
奥様も心細い中二人を抱えて泣いてます。
お子様はパパがいなくて泣いてます。
ご実家のご両親も先を考えて困ってます。

とにかく、死なないてください。生きて精一杯仕事してください。
仕事は順調なんですよね。バリバリ働いてください。

No.6 回答者： momoituka 回答日時： 2023/06/19 07:18

奥様がご実家に変えられてしまったとの事

今はどうされているのですか？
何時か父親になれる。
その何時かは　出来るだけ早い方がいい。
どうしたらいいのか。。。
一応は考えておられるのですよね。
主様は　趣味は無いのですか？
だとしたら
まずは　上のお子様と一緒にキャンプの手始めの様な動画を
視られては如何でしょうか。
キャンプする為には何が必要なのか
どうすればいいのか
お子様と一緒に学んでみてはどうでしょう。
ご自身もいつか来るキャンプ当日をワクワクした気持ちで
学んでみては？
お子様も３歳なら動画を見て覚える事は出来る筈ですし
同じものを見ている事で会話も弾むはずですよ。
特別な何かをしなければならない事なんて有りません。
日常の生活の中で
一緒にお洗濯をたたんだり
お庭にお花を植えたり。
まずは　ご自身がワクワクする事を選んで
お子様と一緒に遣ればいいだけの事です。
頭だけで考える事は辞めてください。
お子様が遊ぼうと言ったら
ご自身が遊べる何かを見つけておけばそれで充分だと思います。
ある父親も同じ事を言っていました。
自分には父親がいない。
父親って何をすればいいのか全く分からないって。
でも
その人はお散歩が好き。
だから　お休みの日はお散歩にお子様を連れて出かけた。
道中　色んな発見を子供がしてくれる。
自分の目線では気が付かなかった新鮮な事ばかりで
凄く楽しみになったって。

No.5 回答者： ssec 回答日時： 2023/06/19 05:41

ご自身でも自覚されているとおり、あなたは心が大人になれていないんですね。

つまり、親にもなれていない。
あなた自身の幼児期の基本的欲求が満たされていなかったり、育った家庭が機能不全家族だったのかもしれません。
親子の関わり方がわからないのですね。
あなたが親としての責任を感じて鬱っぽくなるのは、自分が子供でいたいからだと思います。
親になるべきではありませんでしたが、なってしまったので、自分の気持ちよりも、お子さんを優先させるべきです。
お子さんを、子供のときの自分だと思って接してください。
あなたに何が足りなかったのかも、わかってくるでしょう。
自分自身を理解する良い機会になります。
そうして成長できるでしょう。
お子さんに真剣に向き合っていけば、愛を知らないあなたも、心が満たされるときが来るでしょう。
何をして遊べばいいのかわからなかったら、お子さんに聞けばいいんです。
一緒に公園へ行ってください。
ほかのお子さんたちもよく見てください。
あなたは今まで、何も見てこなかったのですから。
みんな自分自身だと思って観察してください。

No.4 回答者： さぶまる 回答日時： 2023/06/19 01:14

こんばんは。

YouTubeなどに保育のプロや先輩方がたっくさん遊び方を教えてくれてますよ？
そういったものはご覧になられたりされてますか？

私も母として子を育ててますが、母だから子どもが分かるわけじゃないんですよね。
子どもが好きそうな事、場所なんでも数撃ちゃ当たる作戦で好みや遊び方が分かってくるんです。

その為にはやはり子に向き合う時間が何よりも大事だし、質問者様はお仕事でその時間がなくとも奥様という心強い仲間も居ますよね？
『今上の子は何が好き？』
『どんな事で遊んでる？』
など奥様や本人に聞いた事はありますか？

聞いたことがなければ奥様から見ても質問者様は【愛しい我が子に興味がない人】でしかありません。

やる、やらない、気力の有無関係なく
単に家族や我が子に興味がないのでは？？
子どもの足のサイズとか、服のサイズとかわかりますか？

まず、子どももいつまでも小さいままじゃないです。

質問者様が小さい頃、親とばっかり遊んでましたか？

10才になる頃には世界も広がり土日は友達と遊んだりクラブ活動したりしてどんどん行動範囲が広がり親と遊ぶことすらしなくなります。

その時気付くんです。
大事な時間を使って遊んでくれたのは子どもの方だったと。

上のお子様ならあと7年しか親として遊べないんです。密に向き合う時間もあと最低7年。

そう思ったらイライラしてる時間も鬱になってるなんて時間もないと思いますけどね？
全力で子どもと触れ合わないと親になった意味なくないですか？何の為に親になったんですか？


そして！
今が奥様にとってもきつい時期だと思います。ここを夫婦で乗り越える気がないなら、将来もっと悲惨なことになると思いますよ。
嫁も子供も寄りつかない孤独な老後。

これは一例ですが、私の友人の父は質問者様の様な方で、そのまま奥様に愛想つかされて離婚され、そのまま1人暮らしとなり45才で孤独死しました。発見が遅れ真夏にドロドロに溶けた状態で発見されました。遺体の確認に行ったのは長子である私の友人でした。
そんな時『まぁ顔は分かるけど、あんまり遊んだ記憶もないから涙もでなかったわ〜。とりあえずキモかった』と言っていた友人。
なかなかインパクトのある出来事でした。

脅すわけじゃないですが。こういった未来も充分ありえます。

私の旦那、出張も多くかなりの激務ですが家に仕事持ち帰ってでも毎晩必ず子どもとお風呂入ります。寝かしつけもします。
休日はたくさん子どもと遊んで、私に時間をくれます。
こんな人が旦那で本当に幸せだといっつも思います。
我が家は共働きですが、私の育休中からずっとこんな感じです。専業主婦であるからとか関係なく、子どもの父親として楽しんでます。それがとても嬉しいし幸せです。

質問者様の奥様はこんな風に感じてるでしょうか？
多分、奥様は質問者様が家にいるより、実家の方が奥様が息抜きできるからだんだんと質問者様が『いない方がいい父親』になってきてるんだと思いますよ。

幸せを感じさせてあげる旦那であり、父親になるのに準備も何も入りません。
まずは自分に何が出来るか。奥様(と子ども)は質問者様に何を望んでいるか、お話し合いから初めてはどうですか？

ここで質問する暇があったら当事者同士でお話しください。善は急げです。

いい方向へ進みますように。

No.3 回答者： ayumin 回答日時： 2023/06/19 01:12

子供の頃にお父様に遊んでもらったことはないですかね？

子供はパワーのかたまりです。もし病気だったら動けませんよ。
昔とてもおとなしい子がいて、楽でいいな、と思っていたらなんと心臓に疾患があり動けないだけでした。
お子様が健康な事にまず感謝をして下さい。奥様がきちんと子育てしてくださる事に感謝して下さい。あなたの子供です。

子供の扱いがわからないと言ってる人をたまにお見かけしますが、公園などにまず1人で行ってみて他所のお父さんを観察してみて下さい。真似をすれば良いのです。

3歳の男の子ならボール遊びや一歳なら単なる追いかけっこなど身体を動かすような遊びをすれば疲れてぐっすり眠ってくれます。
家で遊ぶなら広告で紙飛行機を作って家で飛ばす、シャボン玉をお風呂や外でする、レゴなどで何か作るなど色々遊べます。絵本を読んであげるのも良いかと思います。ネットで検索すれば安上がりに遊べる方法が出てきますので一緒に楽しんで下さい。少し大きくなれば兄弟同士で遊ぶようになります。大きくなるにつれて父親の出番は無くなります。
小さい時は2度と戻りません。
まずはお子様が健康である事に感謝して下さい。
いつか子供が小さかったあの頃が良かったなと思う時が来ます。

No.2 回答者： bernieUncle 回答日時： 2023/06/19 00:46

家にいるから、皆、ストレスが発散出来ていないだけかと思います。

あなたが、外に出るのはしんどいのは分かりますが
一旦外に出て公園にでも行ってみたら、それなりに息抜きになります。

なので、実はあなたが思っているより
公園など外に出掛けた方が息抜きになります。

あなたは、自分で自分のストレスを増やしているし
家族にもストレスを与えてます。

それが出来ないなら、致命的になる前に離婚した方が良いでしょう。

身体を動かすことが、ストレスを軽減します。

サッカーやキャッチボールなど
ボール遊びでもいいし、ブランコや滑り台を
使うだけで子供は楽しいのです。
他にも自転車を教えるでも良いでしょう。

無自覚なところにストレスが
潜んでいるものだと思います。

No.1 回答者： kosn 回答日時： 2023/06/19 00:38

児童相談所に相談してみるのはいかがでしょうか？

もし奥さんが質問者さんのような状態になったらどうするかな、と考えたらそうなりました。
奥さんはそのような状態になったら子どもが死んでしまったり傷ついてしまったりするから、寝てたくても寝られないし逃げたくても逃げられなくて、ずっと強制的に子どもと向き合ってるから怒鳴っちゃうんですよね。時間に間に合わさせなくていい躾もしなくていい子どものやらかしたことの後始末もしなくていいこの子がどんな子になっても別に構わないだったら怒鳴ることもなく目を背けてると思います。
で、その奥さんが「心の中では子どもと遊んであげたいと思ってるのにどうしても体が動かない」ってなったら、旦那さんに丸投げするでしょうか。できないと思います。
そしたらどうするかと言うと、そういう公的機関に相談というのが最終手段の一歩手前かと。
3歳男児の遊びも教えてくれると思うし、3歳男児の中でも「息子さん」は何が好きかをどうやったら知れるかも教えてくれるんじゃないでしょうか。
あとは「何をして遊ぶ」というより、共感してあげたり同じ目線に立って気持ちを言語化してくれることに安心するので、お子さんの見てるもの見て「○○だねぇ（名前を教える）」「○○してるよ（何をしているのか教える）」「何してるのかなぁ（問いかけて会話する）」とか、お子さんの顔や言動をよく見て「それ楽しいの？」「嫌だったね」「嬉しかったね」なども良いです。
「パパこれ好き、息子くんは？」みたいな会話もいいですし、散歩しながら息子さんの好きな歌を歌うでもいいです。
とにかく息子さんのテリトリーに入って寄り添ってあげるのが良いと思います。
そのためにはまず、日頃からの息子さんや奥さんとの会話・観察で息子さんの世界を知る必要がありますけど…