別のカテで似たような質問をしたのですが、もう少し掘り下げてみたいので。

 やむを得ない理由とまではいかない程度の理由(こっちには友達がいない、自分の住み慣れたところで子供を育てたいなど)で、妻と子供だけが実家に戻り別居という形を望む(いつまでという期限も未定、とりあえずという感じ)ことについてどう思われますか?

 私が?と感じるのは、「そんな理由で?」という点と、例えば2年だけなどと期限も決めていない点です。「生活もあるし離婚するほどでもないけど一緒にいたくないんだ。」という印象を受けました。別の言い方をすれば妻の主張する理由なんてただの離れて暮らしたいがための口実?って感じです。

 こういう話を聞いた時の私が受けた印象ってひねくれた考え方でしょうか。普通に考えられることなんでしょうか。男性の方、自分の妻にこう言われたらどう思いますか?

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A 回答 (8件)

そんな勝手な話、聞いたことありません。

私だって、県外にお嫁に来て、周りに知った人などいませんよ。

でも、子供さんが小さいのなら、幼稚園や保育所に入ってから、お母さん同士のお友だちというのもできてくるはずですし、これから友達を作ればいいだけじゃないですか。

自分勝手で家を出て、旦那さんに不自由な思いをさせて、生活費だけ貰おうなんて、虫が良すぎです。

旦那さんが単身赴任とかなら、仕方ないとか、大変とか思いますが、実家で暮らしたいから別居なんて、絶対許すべきではないと思います。

とりあえず、「月2回くらい、泊まりに行くくらいならいいけど、別居は絶対許さない。」と言うべきです。

どうしてと聞かれたら、「君と子供を愛してるから、離れたくないと」言ったらいいと思います。
(それでも別居とは、普通言いにくいと思います)

もしかしたら、旦那様の愛が、奥様に伝わってないから、わがまま言ってるだけかもしれませんし…。
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この回答へのお礼

 別居する予定だということは、旦那の方も「友達もいないし」なんていう理由に深く考えず納得しているってことですからそれも不思議です。
 虫が良すぎというご意見、そうですよね。同感です。これで旦那が反対し出したら嫌々結婚生活を続けるのでしょうか・・・
 ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/11 20:16

親離れしてないんじゃないでしょうか?


自立する気が無い、と言うか...

旦那さんと居るよりお母さんと居る方がラク。
単にそれだけ、...と、そんな感じに見受けられますが...
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この回答へのお礼

 それが、親離れどうこうとかいう年齢ではとうていないらしいんで。
 ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/11 20:25

その奥さまはすでに心の中でひそかに離婚を決めていて、その準備をすすめようとしている、というように見えます。



旦那さまは、自分の身をどう守っていくか考え始める必要があると思います。
財産はどうするか? 子供は? 考えなければならないことはたくさんあります。これから大変だと思います。

旦那さまに浮気などの非がないのなら、旦那さまを助けてあげてください。
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この回答へのお礼

 この奥さんにとって離婚となると、おそらく経済力という問題をクリアにすることができないのではないかと思います。だからきっと旦那に離婚を切り出されるとそれは反対するのでは?と思います。
 ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/11 20:24

その奥さんはわがままですね。

。。
私も離れたいだけの口実にしか見えないです。

もしかしたら単に、子供と二人何もすることなく家にいるのが辛いのかもしれないですけど、
旦那と離れて解決出来ることでもないと思います。
その奥さんならきっとまた別の問題になるような気もするし。
私もしばらくだれも知らない所にいました。
ずっと小さい子供と家に閉じこもっていました。
たしかに辛かったです。でも旦那が帰ってきていやされていたし、
このままじゃだめだ!って、友達を捜し出しました。
旦那と離れて自分だけが実家に帰るなんて思いもしませんでしたよ。
友達は携帯のメールで探しましたよ。
もちろんお母さん友達。そしたら出来ました!
地元の人だったので会いましたよ。すっごく楽しかったし
わくわくしました。
その奥さんにもそういう気持ちをあじあわせたいですよね。

あと、私は半年別居してました。
理由はお互いがもっとどうすべきが考えたかったからでしたが、
一緒にいないと状態は急速に悪化します。
仲良くなりたくて始めた別居だったのに、全く逆の結果になりました。
まず一緒にいないので、相手のことがわからなくなってきます。
そうなったらまず離婚に近づいていきますよ。確実に。
今は一緒にいます。一緒にいると、離れている間に言葉や態度で伝えても伝わらなかったことが、
簡単に伝わります。実感です。
一緒にいるのは夫婦にとってはとっても大切なことです。
旦那さんはそこを奥さんにしっかりと話をしないといけないと思います。
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この回答へのお礼

 もしかしたらこの奥さんは結婚自体にある種の後悔のような思いを持ってるのかなーなんて思ったりします。結構スピード結婚だったらしいんで。
>一緒にいないと状態は急速に悪化します。
>仲良くなりたくて始めた別居だったのに、全く逆の結果になりました。
 そうなんですね。ご経験からの貴重なご意見、とても参考になります。お互い子供をとても愛していても離婚に近づいていくでしょうか。
 ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/11 20:21

質問文と補足を読んだ感想を書きます。



何を甘えたことを言っているんだ!
夫と二人三脚で生きんかい!

以上、両親は当の昔に他界、8月に妻が出産、実家にいつまでもいるとまずいと思い(妻もまずいと思ったようですが)、二人を自宅に戻した42歳の親父からでした。
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この回答へのお礼

 同感です。寂しいとか満たされないとかあるならまずパートナーにぶつけるのが普通では?と思うので。
 ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/11 20:13

こんばんは(^^) 。


その「そんな理由」...気になりますが。
↓以下、個人的な見解。

・離れて暮らすと、お互いの気持ちは加速して離れます。
・私の予想では、まもなく離婚という結論になると思います。(その結論もありうると覚悟しておいた方がよいでしょう。)
・女性の今の言葉での主張は、言葉の意味を解釈・分析することでは、真の意味は解らないと思います。
・修正を望むことは、かなりのスタミナが必要です。
・男には理解できない女性の気持ちもあります。(心が満たされないだの、もう、生理的にどーのこーのとか)
・でも、もう一度と望むのであれば、焦らないで長い目で見守ってください。
・たいてい「もう、どうでもいいや」となると思いますが。


↑事情も知らない立場で、思いつくまま申し上げました。
ご容赦ください。
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この回答へのお礼

 こんばんは。
>・離れて暮らすと、お互いの気持ちは加速して離れます。
 一緒にいると少ししんどい時がある、でも距離を持つことである意味うまくいかせられる、というのもあるかなーと。この妻はそれを望んでるのかも、と少し思いました。
 あと、離婚までいくことは恐らくないかと思います。妻の経済力という問題と、あと、子供も小さいですし。
 参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/11 00:22

んーん。

よくわかりませんね。私なら期限を切って何時までと決めますね。・・・一緒にいくといえばどうですか。

勤務があってだめなのですね?近所に友人がいないのでしょうか?
離れて暮らすというのは、お子様の教育上からみてもよくないと思います。

 何か他の理由があるように思えてなりません.離れて暮らしたいが為の口実?これも普通考えられませんネ。

ひょっとしたら,一人娘さんとか大事な?娘さんと結婚したとか 失礼なこともいいましたがごめんなさい。

 自分の妻に言われたら、深刻に受け取りますね。よく話し合いされてよき理解者になってあげてください。
   
 

 
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この回答へのお礼

 仕事の関係上、旦那が今の場所を離れることは不可能です。
>自分の妻に言われたら、深刻に受け取りますね。
 そうですよね。なんか悪いように考えるのはどうかと思うのですが、妻の真意が「一緒に暮らしたくない」だとしたら別の理由を信じてお金だけをせっせと送金することが不憫というか、なんというか(他人が口出しすることではないかもしれませんが・・・)
 ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/10 23:37

普通ではありえない・・と私は思いますけど。

ただ他のカテでの質問を見てないので、状況がいまいちわかりませんけど、実際里帰りしてそのままという状況で、そうなったのでしょうか?それとも実際ご家族で生活されてから、実家に出戻り状態になったのでしょうか?

実際に生活してという状況でしたら、きっと奥さんは、ある意味育児ノイローゼ的になっているのかもしれません。
ご主人さまは、育児協力は、なさっていたのでしょうか?育児をするだけでなく、奥様へのフォローもきちんとしていたのでしょうか?

もしノイローゼぎみであれば、少しご実家の協力を得て、精神的・肉体的休養が必要かもしれません。

妻側からそういうことを言い出すのは、やはりご主人側にもある程度の責任があるように私は感じます。
文面からだけですと、奥様の身勝手・・のようにもとれますけど、よほど依存心の強い実家パラサイト系の方か、もしくは、ご主人と一緒にいたくないなんらかの理由があるように感じました。
2人の子持ちの主婦でした。
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この回答へのお礼

 説明不足でしたが、これは知人の友人の話で私自身のことではありません。
 状況ですが、里帰りは盆、正月などに帰る程度で、実家を離れた生活をはじめて4、5年という感じです。
 私は育ったところを離れて別の土地で暮らすという経験をしたことがないですが、そういう人にとってはなじめないものはどうしてもムリなんでしょうか。(この妻の言う友達もいないしという部分から)
 でもだからといって旦那だけ置いて帰りたいと思うかな???と。小さい子供もいるんです。ちなみに父親はとても子煩悩です。その父親と子供を離そうとするのですからどうにも理解しがたいです。
 ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/10 23:32

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