どう説明したらいいでしょうか？

Question

妹が今度結婚します。
私は既婚で式で使ったものが一式取ってあるので、貸してほしいと言われたのですが旦那が猛反対しています。
理由は、記念の思い出のものだから貸したくない、だそうです。
今日話し合ったのですが、どうしてもそれは譲れない、一億積まれても絶対貸したくない、他の事は譲れるけどこれだけは譲れない、変かもしれないけど自分のこだわりなんだ、と言われました。

理解は完全にはし難いのですが、夫がそこまで嫌がっているので、貸せないと妹と母に言ったのですが、母が激怒してしまいました。

１、実の妹なのに貸してくれないなんてケチすぎだ
２、もう使わないんだから貸してくれたっていいでしょう
３、実の妹がお金に困ってるのに可哀想だって思わないなんて身内なのに冷たすぎだ
４、貸したくないって考え方がおかしい、そういうおかしな考え方は妻である貴女が変えていかなくてはならない
と言われました。

妹は結婚式費用が足りないのですが、上司を呼ぶ手前キチンとした式と披露宴をしたいと計画しています。
子供もしばらくして生まれますが、どちらの親も経済的に援助できない状態です。

お金に困っているのは知っているのですが、かといって私が援助することもできないし、本当はすんなり貸せればいいのですが、いつも柔軟な旦那が頑としてダメだ！と言っているので、旦那の反対を無視して貸してしまって、旦那の怒りを収拾する自信はないですし・・・。家庭内が不和になるのは避けたいです。

なので、母に貸せないと説明したいのですが、上記の4点を言われました。
どう説明していいか分かりません。
アドバイスお願いいたします。

manpukuo · Accepted Answer

お母さんの気持ちもわかりますが、お母様が間違っていると思います。
そもそも資金がないのに、見栄を張った結婚式をするのがまちがいです。
お母様や妹さんは自分たちだけのことを考え、それで満足するかもしれませんが、
旦那様は、お金をけちっているのではないということに気づくべきです。
そもそもだんな様もお金を出していいるのであれば、だんな様のものでもあるわけですが、
そのあたりはどうなんでしょう？もしそうなら、人のものを借りて当然と思うずうずうしさはよくないですし、
割り勘でドレス代は主さん、もしくは主さんの親が負担したというのであれば、もちろん主さんやお母様に権限ありなので旦那様も譲るべきだと思うのですが・・・。

manpukuo · Answer

NO1です。お礼もすべて読みました。
主様は優しい方なのでしょうね。
ですが、物のよしあしはいくら親といえ、意思表示を明確にしなければならないと思います。
お母様、非常識ですよ。
その非常識さによって本来、ドレスを用意し、挙式費用までだしてくれた、
感謝されるはずの旦那様が悪者になっています。
親として、用意してやれないことを旦那様への恨みに変えてる。
それは間違っています。
主さんは、争いたくないのはわかりますが、優柔不断ですね。
おどけるでもなく、普通に、冷静にお母様と話し合いをすることをお勧めします。
お母様の意見に対して、なぜ旦那様の気持ちを無視するのか、
旦那様が用意してくれた、お金を出してくれたことに感謝はないとしか思えません。
恩をあだで返すようなことはしてはなりません。普通の親なら理解できます。
主さんが、強い姿勢でお母様に意思表示をするしかないと思います。
どうしてもうまくいえないようであれば、この掲示板を見せるのもいいかもしれません。

ame-arare · Answer

ご主人様が「幾らお金を積まれても花嫁衣裳は貸したくない！」と言われている理由として、質問者様の親御さんへの不満が元々あったのではないでしょうか？

質問者様方の結婚の際、式の費用全てを新郎側であるご主人が負担されたとのこと…ご自分達の結婚についてはそれで結構だったのかもしれません。けれど妻となる質問者様のために用意した結婚衣装を、その妹という理由で「たらい廻し」されるのは納得できないと思います。
本来であれば「ご自分の娘」の結婚ですから、花嫁衣裳くらい親御さんが負担されてもイイ所です。
その親としての役目は棚上げにして「もう、この衣装の権利はウチにある」、「親戚なんだからケチケチ言うな」と怒るのは傲慢ですし、お門違いですね。
ご主人様は、義母のために義妹さんの花嫁衣裳まで用意した訳ではないという事を訴えたいのではないでしょうか。
あくまでも、質問者様との結婚のために「ご主人様」が用意された衣装類です。
もし、質問者様の親御さんが用意された衣装なのだとしたら姉妹で使い合うことに、ご主人様は決して口出しされないように思います。
質問者様の親御さんは、ご主人様のことを甘く見て、都合のいいように利用しようとしている感があります。
本当に妹さんのために、ご主人様が用意した花嫁衣裳を使わせてもらいたいのであれば、もっともっと謙虚な態度で、お母様はご主人に頭を下げてお願いするべきです。
「他人の褌で相撲と取る」…まさにこの事を言いますね。ご主人が嫌がるのも無理はないです。

あくまでも、質問者様の花嫁衣裳を用意したのはご主人側です。
ご主人様の「人の良さ」に甘え過ぎです。
少しは、頭を下げるなり、お金を出すなり、お母様にも何かしらの負担をするように伝えたらいかがですか。

emily-55 · Answer

結婚式の言い伝えに「サムシングフォー」というのがあります
花嫁は古いもの・新しいもの・借りたもの・青いもの　の４つを
身につけると幸せになれる、というものです

私個人としてはベールだけ貸してもいいのかな？と思います
妊婦さんですし、無理矢理細いドレスやパンプスを着用して
体調が悪くなってもよくないし
ご主人が用意してくれた大切なドレスでしょうから…

ただ、花嫁のお姉さまとしてサムシングフォーにかけて
「妹に幸せになってもらいたいから」という理由で
「ベールを貸す」のです
結婚式でも、「お姉さまのベールを借りて、花嫁は新たな…」と
アナウンスしてもらい、姉妹の絆みたいなものを
アピールすることもできますね
ご主人には「サムシングフォーとして、ベールだけ」と
説得することはできませんか？

ご主人はドレスを貸すのが嫌なのではなく、
自分が用意した大切なドレスを「節約の道具」にされるのが嫌なのでは
ないかと思うんです（自分の気持ちまで軽く扱われる気がしている）
妹さんがドレスに一目ぼれして、値段に関係なくこのドレスを着用したい
お姉ちゃんの思い出と一緒に幸せになりたい、と打診していたなら
また違っていたのかな、と思います

usa_521 · Answer

旦那さんのお気持ち，わかります。
質問者さんがいいんじゃないかと思うお気持ちも分かりますが，旦那さんが嫌だという気持ちもよく分かります。

旦那さんにとっては思い入れの強い衣装なんでしょうね。
あなたのためだけに買い取り，衣装を身につけたあなたを見て，大切にしたいと思われたのでしょう。
その衣装をご実家に置いてきてしまったのはまずかったですね，，。

妹さんは結婚資金がないとのことですが，確かに衣装はレンタルしても数十万は普通しますが，もっと安いところもありますよ。
都民共済・県民共済でも数万程度で一色貸してくれ，かなりしっかりした生地でありました。
その他にも，ネットでもレンタル業者を調べればいくらでも値段を抑えることはできるのでは？

妹さんご夫婦はレンタル業者をいろいろお調べになったんでしょうか？
単にホテルの言うがままにホテルの衣装室でドレスなんか借りたら一着３０万などするのは当たり前ですよ。

家庭内不和になりたくなければ，旦那様が嫌だと言うからという理由ではではなく，質問者さん自身も旦那様が買ってくれた衣装（思い入れのある品）ということで，きちんと貸すことはできないと意思表示し，その代わりにいろいろお調べになって提案してあげてはどうですか？

今きちんと断れなければ，後々ベビー用品，七五三の衣装なども何でも「貸して」になりますよ。もちろん貸せる物は貸せばいいのですが，だめな物はだめです。
大切な妹さんですが，おんぶにだっこではだめだと思います。
初めが肝心です。ご姉妹であれ，別々の家庭を築いていくのですから。

私だったら実母と険悪になったって一生暮らしていく旦那を取ります。

517hama · Answer

ＮＯ，４で回答したモノです。

他の方も書かれていますが、サイズが合わないことを理由にされるのが一番だと思います。

あと、例えば、お金の問題ではなくドレスなどを貸すことそのものだけの問題であれば、例えば質問者さんご夫妻から、お祝いを包む代わりに、ドレスなどのレンタル料を負担してあげるっていうのはどうですか？（質問者さんご夫妻も経済的には厳しいのかもしれませんが、多少は包んだりプレゼントはされるのでしょうから）

写真にも残るから、姉妹で同じドレスではない方がいいのでは？って言うのも話のきっかけになるとは思います。

そもそも、質問者さんご夫妻が結婚された後、妹の時にも使えるからって実家で預かった時点で変だと気付かなかったこともあるとは思いますが、済んでしまったことですから、いまはきちんとすべきだと思います。

あと、妹さんの旦那さんの意見も聞いてみてはとアドバイスをさせて頂きましたが、親戚なども呼ばれるのであれば、そういった中で分かってくれる人がいれば、その人にお母さんを説得してもらう方法もあると思います。ただ、この辺はうまくやらないと余計お母さんの反発をかってしまうので、出来れば範囲を広げない方がいいと思います。

lorikeet · Answer

No.2です。　再び失礼いたします。

ドレス・ヴェール・パンプスですか…。

靴はサイズが合わないならまぁ貸せないとして、
ドレスを無理して伸ばされてしまったりしたら、悲し過ぎますね。

貸す側も抵抗がありますが、
妹さんとして、お姉さんと同じウェディングドレスを着ることに抵抗はないのでしょうかね。
ちょっとそれが不思議な気もします。

もし、ヴェールだけが貸す候補として残った場合は、
小物のみ安くレンタルできるところがあるので、そういうところを探して、
妹さんに教えて差し上げるというのではどうでしょう？
さっきチラッとみて見ましたが、2000円程度で借りられるものもありましたよ。
質は分かりませんが、調べると、そこそこいいものも出てくると思います。
小物のみ販売しているところもあります。
ヴェールなら、特別高級なものでなければ、お姉様からのプレゼントとして渡せる程度で手に入る気もします。
（お姉さま夫婦からの贈り物、ということであれば、もう“ケチ”とは言われないですよね。）

貸すことはできないけど…ということで、代替案を提示してあげると、少しは良い方向になるかな、と思います。

あと、これは、旦那様とお母様の関係性・性格にも依りますが、
貸したくないという説明を、旦那様ご本人がお母様・妹さんにされるというのも良い効果を生むかもしれません。
もちろんそれは、いかに旦那様が感情を抑えて穏やかに説明できるのか、
お母様に受け入れる柔軟性があるのか、にかかってきますので、その辺を考えて、ご判断なさってください。
（「貸せないものは貸せない！」と言いたいところなんですがね。今後のことを考えて、ね。。。）

rurinohana · Answer

こんにちは。40代既婚女性です。

花嫁衣裳一式を貸してほしいということなんですね。

それは旦那様が全部あなた様へ用意なさったものなんですね。

少しは旦那様のお気持ちが解ります。

私の結婚も、夫が私の花嫁衣装
それこそ下着から全てまかなってくれました。
箪笥に大事にしまってあります。
二度と着ないものではありますが、
私が棺おけに入るときに着ようと思っています。
来世でも夫の花嫁になりたいからです。

よく聞くのは、花嫁衣裳は新婦側が用意する物だということです。

それをあえて、新郎が用意したと言うのは
それだけ「妻にしたい」という気持ちが強いのだ
妻への思い入れも強いのだという自負。
そして、妹さんも自分で花嫁衣裳が用意できない。
これは、あなた様と同じ
（あなた様は自分の花嫁衣裳を用意することができたのかもしれませんが、
なにかの事情で新郎が用意したことになりました。）

「妻の妹も、自分で衣装が用意できないのなら
妹の結婚相手の男性が
用意するのが、筋だろう？
俺はそうしたぞ！」
「花嫁側が身内でなんとか算段した結果、
姉の使った衣装を使う。
これはあるかもしれないが、
その姉の衣装は元々は、俺が用意した物だ。
妻が自分で全部用意したものなら、
妻が妹に貸すことについて、文句は言えないが。」
そういう気持ちなのでは？

「花嫁衣裳の用意もできない男が、結婚するなど言うな！
その上、子どもが産まれる？
甘ったれたことをぬかすな！」
そういう気持ちもあるかもしれません。

また、今回の事
「私は貸してあげたいんだけど、旦那がね～」と
母上様に話したのですね。

これは絶対にしてはいけなかったです！
もう遅いですが・・・。

逆に、こういうことで
旦那さんが「俺はいいと思うんだけど、うちの奴が嫌がるんだ。」と
義実家に話したら
あなた様に攻撃がきて
大変辛いでしょう。
旦那さんだけいい子になって！と恨むでしょう。
それでなくても、親は実の子がすることはいいことだけ、
何か悪いことが起こると、結婚相手が陰で操っている！と
思うものです。

あなた様ご自身が「夫からもらった大事なものだから。」と断ればよかった。
「結婚指輪を貸せ！と言われているのと同じだから。」
（結婚指輪もはめずにしまってある人は多いですよね？）
実の親子ですから「冷たい」やら親子でケンカしても
またわだかまりは解けていきますが、
娘婿を非難してそれが旦那様に聞こえてしまったら、
一生しこりが残ります。
そのしこりのせいで、夫婦仲にも影響があるでしょう。
（妻は親側についた。俺を悪者にして自分だけ逃げた。など）

これからは、実家から吹く風を
全身盾になって
あなた様が防いでいくことです。
旦那様にその風がふきかからないようにする。

それをお互い夫婦でしていくことが、
お互いの実家がらみのことで
夫婦仲を悪くさせない秘訣です。

「うちの夫が嫌がってる」「うちの奴がうるさいから無理」など
事実でも絶対に親に言ってはいけないのです。
「二人で決めた」「私が嫌だから」「俺が困るから」と
きっぱり親には実子が「自分がこうだから」と言う。
自分の子からきっぱり言われたら、もうそれ以上無理でしょう。
文句は自分が育てた子どもに言え。です。

ドレスについては、一億積まれても嫌なんですから
人生のパートナーの意志を尊重しましょう。結婚指輪を貸すのと同じなんでしょうね。

妹さんが不憫なら
あなた様がドレスのレンタル料を負担してあげたらいいのです。
それはあなた様が働いて、こつこつ払っていけばいいのです。
（まさか、家計で負担するわけにいきませんからね。）

以上参考にしてください。

xxmihanaxx · Answer

妹様のご結婚おめでとうございます。

旦那さま側のご姉妹に貸すのを質問者さんが嫌がるのではなく、その逆パターンなんて…とてもかわいい旦那さまですね♪
質問者さんとの結婚式をとても大切に思われているお気持ちが伝わっています。

他の方の回答とお礼も拝見しましたが…ご夫婦としての結論は「貸さない」と出ていて、妹様も仕方ないとご納得されているのに、結局はお母様なんですね…。
旦那様の「思い」を伝えてもご理解頂けないみたいなので、これ以上「気持ち」について主張してもただの水掛け論になり、結局ゆずった方が嫌な思いをし、下手したら確執が残ってしまうと思います。

妹様はご納得されている様ですし、元々ドレスと靴は少し小さい上に妊娠もされているということで、「もう一度試着してみたらどう考えても小さくて披露宴中耐えられそうにない」と妹様に言ってもらうのはどうでしょう。
感情論ではなく、物理的なことを言われてしまえばお母様もどうすることもできないでしょう。

その代わり旦那さまにも少しだけ譲ってもらってはいかがでしょうか。
例えばドレスと靴は貸さないけれど、ベールだけどうか貸すのを許してくれないか？とか。
なんといっても他人ではなく妹様ですし、お金の問題だけでなく、同じものを1つでも身につけて結婚式をしてもらうのは自分も嬉しいと。
ベールならドレスと違って見た目的にも「同じ」と一目ではわかりませんし、いかがでしょう。
また、ドレスも安価でレンタルできるところがあります。もちろん質問者様のものを着ればタダですから、それよりは高いですが、式場で借りるよりも安いものはたくさんあります。

ただ、この度は既に一悶着起きているので難しい可能性もありますね…。
問題の核はお母様だと思われますので、お母様と感情論になる前に妹様と相談して、妹様からお母様に「姉からは借りない」と言ってもらうべきだったかと思います。

お母様も旦那様もとても感情的になられている気がしますので、慎重に進めて下さいね。

517hama · Answer

妹さんのご結婚おめでとうございます。

他の方も書かれていますが、どのようなモノを貸してほしいと言われているのでしょうか？
普通で考えれば、結婚式で購入して記念のものっていえばドレスとかなのかな？

まあ、どんなものであっても旦那さんが思い出の品だから貸したくないという意見は最優先すべきだと思います。

例え質問者さんの親であっても、結婚した以上、夫婦としてまずはきちんと結論をだして（もう貸さないことで結論は出ているようですが）、その考えをきちんと二人でお母さんに伝えるべきだと思います。

伝え方に悩まれているようですが、お金の問題ではなく、思い出の品であり、それは出来ないと言うしかないとは思いますが・・・

実の妹がお金に困っているのに・・・
については、だったら無理して結婚式をしないとか、値段が安くてもできる式はたくさんあります。
また、妹さんの旦那さんとも話をした方がいいと思います。その人がどう考えられているかも大事だと思いますよ！！

どう説明したらいいでしょうか？

お母さんの気持ちもわかりますが、お母様が間違っていると思います。

この回答への補足

NO1です。

ご主人様が「幾らお金を積まれても花嫁衣裳は貸したくない！」と言われている理由として、質問者様の親御さんへの不満が元々あったのではないでしょうか？

結婚式の言い伝えに「サムシングフォー」というのがあります

旦那さんのお気持ち，わかります。

ＮＯ，４で回答したモノです。

No.2です。

こんにちは。

妹様のご結婚おめでとうございます。

妹さんのご結婚おめでとうございます。

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