今も昔も嫁は嫁？

Question

最近は結婚してサザエさん一家のようなスタイルで生活されてる方や
嫁実家の近くで暮らしてる方が増えているそうです。

個人差はあるかと思いますが、旦那様も自分の両親と同居したり、近くに
住むより妻の実家や近くに住む方が何かと気楽でいいとの意見も聞きます。
実際まわりにも多く、かえって義両親ともうまく付き合っているようです。

昔のように結婚した娘が実両親と暮らし介護して、看取とることなどなかなか
許されなかった、したくても出来なかった時代に比べ、嫁にとってありがたい
時代になったなと嬉しく思いますが、私の嫁ぎ先は「嫁は嫁側の家族を含め
身分が低く、立場が弱い」との考えを持っています。

主人からも「（夫の）両親には敬意を払い、失礼のないように」と常日頃から
言われてます。

無理を承知で近い将来、主人の理解が得られたなら実両親の介護等々
できたらいいなぁと小さな希望を持っています。
時代が変われどもそれはお門違いでしょうか？

また、「嫁は身分が低い、立場が弱い」と当たり前のように実両親までも含ま
れてしまうことがよく理解できません。

ちなみに、義両親は長男夫婦でありながら親（義祖母）の介護は他の兄妹に
任せっきりでした。

みなさまのご意見お聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

＊お願い＊
・『離婚した方がいい』『旦那選びに失敗』等々のご意見ではなく
あくまでも前向きなご意見、アドバイスを頂ければ幸いです。

maddertale · Accepted Answer

母方の祖母と同居してます。
仕事をする母にかわり、祖母が私の面倒を見てくれました。
父方の祖父母は、孫を育ててくれた人として、母方の祖母に敬意を払っていますし、
母方の祖母は、面倒を見てくれる父の両親として、父方の祖父母に敬意を払っています。
そういうことが、ごく当たり前だと思っていました。

３０年前から、もう「嫁だから」なんて価値観のなかった人たちも居ますし、２１世紀でも、嫁だなんだと言っている人たちが居ます。同じ時代を生きていながら、同じ世代でありながら、数十年分のジェネレーションギャップがあるみたいで、不思議です。

ただ、最近思うのは、人間と言うのはなかなか、相手の身になって考えられないんじゃないかと思います。
自分の娘が、よそで、「お前は嫁で、身分が低いんだ」って言われていたら、あるいは、自分がその立場だったら、どう感じるのか。よそ様の大事な娘さんに、そんな態度を取ることで、心が痛まないのか。
他人として、外から見ていれば分かっても、いざ自分の子供のこととなると冷静さを失って、「お前は嫁だ、この子にとって私たち両親が一番偉いんだ」とか言いたくなってしまうのが、人情なのかもしれません。

「身分が低い」なんて、随分な台詞ですが、それでも付き合っていこうと思うなら、「なぜこの人たちはこんなことを言ってしまうんだろう？」と考えなくちゃいけないのではないかと思います。
義理のお父様やお母様とは難しいでしょうが、やはり、旦那さんとはゆっくりお話された方が良いのではないでしょうか。相手が何を思っているのか、じっくり話ができれば、きっと寛容になれるはずです。

余談ですが、家制度では、父親が一番偉く、その次が長男だったはずです。義理のお母様も所詮嫁なのですよね。つまり嫁いびりって、弱いものが弱いものいじめしてるわけで・・・・・なんか、悲しくなっちゃいます。

sumomomon · Answer

私は３０です。
夫も同年代です。

結婚する少し前からだんなの親は「私たちを敬え」「嫁のくせに」「嫁なんだから」「男親のほうが偉い」「嫁は私たちのご機嫌とりをしろ。私はそうしてきた」と言ってました。
その割にはだんなの父親は長男でしかも近居なのに他の兄弟とだんなの父親の親は同居してるわけです。
で、だんなの母親は自分の実家にしょちゅう行ってます。
すげー二枚舌です。
自分が法律です。

そういうことが最近やっと理解できた夫は「会わなくていい」と言います。
もともとほとんど会ってませんが・・・
だんなの親は私のことが大嫌いみたいなので。
息子をとったにくたらしい女とのことです。
かわいい息子ってひげ面のおっさんだよ・・・

私は反面教師として生きてゆきます。
身分が低いって大奥かよ！！って思います。
敬意や敬うというのは強制ではないですよね～～

ちなみに私たちはどちらの実家からも離れた場所に住んでます。
仕事の都合なので近所というのは無理です。

現代における「嫁嫁」というのは姑世代の都合のよい考えだと思ってます。

がんばりましょ～～

harada55 · Answer

義両親に自分達が住む家を建ててもらったり、土地を提供してもらったり
仕事の世話をしてもらったり、何か金銭的に援助を受けて生活しているのであれば
自分の両親よりも、義両親を立てるべき・・・という考え方もあるかと思います・
お嫁さんの立場や身分が低いというのは仕方ないかなぁとは思いますけど。
お嫁さんって旦那さんから給料貰ってそれで生活できてる訳だし、人から与えられる事はあっても
自分が皆に与えてる事って何もないでしょう？（金銭的な面で）
お嫁さんがバリバリ働いて旦那さんと同等な稼ぎで、親の援助一切いらずに
逆に小遣い与えてる状態でしたら、お嫁さんの価値は上がるかと思いますが
そういう女性ってなかなかいませんよね。

919rima · Answer

まぁいつの時代の親も『子供には大切に扱って欲しい』のは事実でしょうね。その気持ちを汲むか汲まないかは、それぞれ親子関係の事ですが、やっぱり実際自分が親の立場になると、本当に親のありがたみが分かったりしますね。

さて、我が家も義母（主人の母）と同居ですが、やっぱり主人も『母ちゃんを敬え』的な考えです。しかし、うちの両親に対してはそっちのけ。それこそ『盆正月に帰れば十分』という、なんとも勝手で理解に苦しみます。

ただ。私の両親も『嫁いだのだから、早々帰ってくるな』と言ってきます。本当は寂しいだろう気持ちを抑えているとは思いますが、それでも、『嫁いだ家より大切にしてくれ』などとは言いません。

なので私は私で、老後の面倒を看てあげたい気持ちより、心配をかけぬ様、自分が義母と仲良くやっている姿を見せる事が、両親は喜ばしいのかな思います。


私もきっと娘には嫁いだ身だからと、『私達の事はいいから、そちらはそちらでなんとかうまくやってくれ』と思いますし、息子には『面倒見るのが当たり前』とは思いませんが、気が向いたら宜しくね、程度だと思います。時代というより、気持ちの持ち様なだけではないでしょうか。

嫁ばかりが、自分の身内を見殺しにしている様で、心苦しくなる時は沢山ありますが、最終的に自分の両親の老後を看てあげる事だけが、親孝行とも限らないと思うんです。両親からしたら。本当は、どちらも大切に思える夫婦が一番なんですけどね…。

born1960 · Answer

NO5です。
「慈悲深いお心で身分の低く立場の弱い実家を暖かく見守って～」位言ってやってもいいと思いますよ（笑）

それこそ嫌な話ですが、ヨイショするところは一生懸命ヨイショして、うまく操縦するのが嫁の力量の見せどころです。そういうタイプの男はおだてればおだてるほど上ってくれますしね（笑）

born1960 · Answer

ようするに、嫁は夫の両親をささえ、夫は嫁の両親に気を使えばいいわけです。
これは、幼い頃からそういう教育を受けてきた旦那さんにお願いすることはひょっとしたら無理かもしれませんが、そこは質問者さんの夫の教育次第だと思います。

ぶっちゃければ、「身分が低く、立場が弱い」人を助けるのが今の世の中です。
そういう風に、お願いしてみてください。

tabasuko_otoko · Answer

旦那に相談してダメだったなら、また質問しなおしなさい。

旦那が許容したなら、それがあなたの家庭での常識。
一般常識は関係ありません。
そうやって相談しあって独自の常識を組み上げていくのが夫婦じゃないの？

やることやらないで家庭の内情を他人に暴露している現状の方が、お門違いで恥知らずな行為だと思いますよ。

borg121 · Answer

親を想う子の心は平等のはずですから、あなたの希望はもっともだと思います。
　あなた　「あなたが両親を大事にする気持ちはよく理解してるわ。でも、わたしが両親を大事にしたい気持ちも理解してね。わたし、親に出来るだけのことをしてあげたいと思っているの、あなたも協力してくれるわよね！！！」
　と言われて、むげに否定する旦那はいないと思います。
　旦那をうまくおだてて操縦することにより、あなたの親御さんの介護の役に立つように仕向けてあげて下さい。

konishimika · Answer

はい、そーです
嫁が祖父になったら怖いです

mama4615 · Answer

はじめまして　二児の母です。
３８歳になる、結婚１８年目です。

私の周囲では　嫁に出ている、旦那様側親を面倒看ている人が多いです。
殆どトラブル続きですけどね。中には離婚って人も居ますし。

夫の周囲では　マスオさんが多いです。
なので　夫は抵抗が無かったのか、マスオさんです。
だけど　違うのは　私たちの所得で建てた家に　私の親を呼び寄せた　って形です。

ですが　夫側実家に関して一切ノータッチではありません。
結婚してずっと、、ですが　墓地掃除は欠かしてませんし、義両親は免許を持ってないので　病院送迎は私がやってます。
義両親宅も　マスオさん。

あくまでも　主体は　個々の娘が看る、サポートは有り　って形です。

貴方の旦那様だと無理でしょうね。
自分の親に頭が上がらないですもの。。。
敬意を払えって、、、今時なんでしょうか？
私の両親は　老いては子に従え　って言ってます。
それだけ時代が異なってますし、悪くしようと思って何か行動している訳じゃないですものね。
夫の両親も　最近でしょけど　それに近くなってます。
やっと私が上に立てた感じかな。。。
テレビを買う時に　初めて　＜ママの意見を重視しよう＞って言われました。
それまでは　私の意見なんて聞こうともしないし。
たかがメーカーやサイズなんですけどね。

結婚当初は　＜日本人の嫁なのに　日本が通じやしない＞って言われた位。

やる事さえきっちりやり　それをずっと積み重ねていたら　きっと分かってくれたりしますよ。
それを見ているのは　旦那様でしょ？

随時報告したらいいのです。
うちは　ずっと報告してました。
明日、眼科に連れて行くね。
明日、内科に連れて行くね。
明日、義両親に電話して墓地掃除の日程決めるね

とか。。。

それでも　グチグチ言う男を選んだつもりはありません。
きっと　貴方もそうだと思います。

義両親が　介護をしなかった　事は一切関係無いでしょう？
貴方が介護を自分の時間枠の中でやれば　それは子供に伝わるはずです。
そこで変えなきゃ。

今も昔も嫁は嫁？

母方の祖母と同居してます。

私は３０です。

義両親に自分達が住む家を建ててもらったり、土地を提供してもらったり

まぁいつの時代の親も『子供には大切に扱って欲しい』のは事実でしょうね。

NO5です。

ようするに、嫁は夫の両親をささえ、夫は嫁の両親に気を使えばいいわけです。

旦那に相談してダメだったなら、また質問しなおしなさい。

親を想う子の心は平等のはずですから、あなたの希望はもっともだと思います。

はい、そーです

はじめまして 二児の母です。

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　NO5です。

　親を想う子の心は平等のはずですから、あなたの希望はもっともだと思います。

はじめまして　二児の母です。