義父義母

Question

私は結婚して8年目七歳の子供と6ヶ月の赤ちゃんがいる主婦です
今年の春から旦那の実家で同居が始まりました
が…私嫌な事があるとすぐに顔に出るようなんです
自分では押さえているつもりでも、顔に出てしまってるんでしょうね
旦那にいつも怒られます
旦那の父親はいつも冷静なんですが自分が一番正しいと自分の意見を押し付けてきます
辛いカレーが美味しいからと私辛いのダメなんですと言っても美味しいから、と出来上がりのカレー鍋にガラムマサラ大量にいれてくるし子供にもいろいろ口出ししてくるんですが…
同居する前から子供とはご飯をしっかり食べないとデザートはないよ。の約束で嫌いなものもしっかり食べてました
が、義父は嫌いなものなんか食べなくていいから好きなもの食べろ。と
子供を甘やかします。が同居なんですよ
今までみたいに、たまに会っての甘やかしなら許せても毎日は正直しんどいです
自分が一番正しいから反論するとすぐ機嫌悪くて…
この前ピクニックへ行くために朝から弁当を作りました
用意して、子供とさぁ行くぞ。と弁当をとりにいったら義父が弁当をあけて先食べてるからと食べてました。
私は現地に着いてから開けて食べるつもりが…
台所でガツガツ食べてるんですよ
ムカついて…
私子供が喜ぶ顔見たくて作ったんやで。
食べたいなら一言あっていんやないん？と旦那にいいました。
旦那はお前顔に出過ぎ…
弁当位また作ったらいいやん？お前ちっさい女やなぁと怒られました
確かにちっさい女やと思いました。義母義姉義兄みな義父の態度は当たり前なんです。
義母は聞きたがり話したがりで子供にいろいろ聞いてくるようです
この前子供が、ばぁばいつもママの事いろいろ聞いてきて嫌だ…言いたくないのに…
と言ってきました
何を聞いてきたのか？は子供には聞いてませんが家の旦那にその話しすると、家のおかんがお前の悪口言うわけないやろ？
被害妄想や…
悪口言うのは自由やしいろいろ言ったら良いけど子供が嫌がる事聞くのは？どうなん？とゆうと
二度と義母義父のそんな話しはするな
で終わりました
確かに自分の親の事いろいろ嫌ですよね。
同居して嫌な時は我慢しかないですよね？
顔に出ないようには？なんかいい事しりませんか？

ahahnnnn · Accepted Answer

「この数ヶ月我慢してたけど、とても貴男の両親とは

暮らせないことがわかった。

離婚する気はないが、このままだと、私と子供が

壊れてしまうので　家を出たい（別居とは言わない）

貴男が、私と子供を大事に思うのなら　一緒に来て欲しい。

女房、子供より　親が大事で、家族を守れないなら

私と子供だけで家を出たい」と

言ったらどうでしょうか？

「お前は人間がちっちゃい、、」と言われたら、

「そうよ。その小っちゃい人間さえ守れない夫なら

家族としては頼れる夫ではない。家族というのは女房と子供の事よ」と

言いたいことはいいましょう。

別居中でも生活費は貰えます。

夫に「通い婚」をしてもらえればいいのです。

「貴男が私や子供と暮らしたいときは、いつでも来てください」と

子供をまもるためにも、強くなりましょう。

嫁だからと言って　我慢はいけません。

別居ができないなら、義両親であっても、言いたいことはいいましょう。

夫から、我慢しろといわれたら「どうして　私が我慢しなければならないの？

義両親が我慢すればいいでしょう」くらいいいましょう。

そのうち、親の方から　出ていってくれ!!　と言ってきますから。

夫に「貴男が家族をとるか、捨てるかは　貴男が決めて下さい」と

夫に選択は任せましょう。

貴女と子供を選ばなかったら、「それだけの男」ということです。

＞辛いカレーが美味しいからと私辛いのダメなんですと言っても美味しいから、と出来上がりのカレー鍋にガラムマサラ大量にいれてくるし子供にもいろいろ口出ししてくるんですが…

お義父さん、もう惚けたのですか？

私辛いのはダメだと言ってるでしょう、、と喧嘩になってもいいから

言いましょう。

義両親の年代は「惚けた」といわれるのが一番堪えますから。

「惚けたなんて言うな!!」と言われたら、「さっきから、私は辛いのはダメだ

と言ってるのに、わからないみたいだから、てっきり惚けたのかと思っただけよ」

と言い返しましょう。

rurinohana · Answer

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、15年の同居経験があります。

私の場合、前夫は親を取り、離婚になりました。

さてその経験から言いますが。
まず、皆が言うように、夫を味方につけないと
結婚はましてや、義親との同居と言う形態での結婚は
一方的に妻だけが、我慢を強いられる物になります。

私はそれで15年、結果、心を体を壊しましたが、
前夫に夫婦で家を出て、夫婦としてやりなおしたい、と言いましたが
前夫は「嫁（妻）のかわりは他にもいくらでもいるが、
親に代わりはいないからダメだ。
絶対に俺が、親元から離れるわけにはいかない。
嫁（妻）は親の世話をしてくれる人なら、誰でも良かった。
親が気に入ればよかった。
○○家には親の世話をする人間が必要だから、
絶対に離婚はしない。」と言われ
「それなら、もう嫁辞めます」と離婚しました。

何故前夫がそこまで私の味方をしなかったかというと、
ずばり14年間SEXレスだったからです。
嫁としての務めは自分で言うのもなんですが
完璧にしてきました。
あなた様のような経験はしてきましたが、
前夫に愚痴一つ言った事はありません。
全部自分の辛抱だとこなしてきました。
ただ前夫に愚痴を言わない代わりに
SEXを拒否することで、抗議の行動をしていました。

義親へ全神経を使って24時間生活しているので
へとへとになり、とてもSEXする気になれなかったし
いつ義親が部屋に来るかと思うと、くつろげないのです。
自分をそういう環境に平気で置いて、味方をしない前夫に憎悪感情を持ち、
SEX拒否で不平不満を表現していました。

はっきり言いますが、男はSEXさせてくれない女の望みなど
絶対にかなえようとはしませんよ。
妻であるのにSEX拒否しているのなら、特に
意地でもかなえるもんか！と思います。
そして自分の母親の味方につきます。
妻の笑顔を見たい、妻に苦労をさせたくない、
妻の望みをかなえたい
そう思えるのは全てSEXがあるからです。
子どもを産んだとか、親と住んでくれてるとかは関係ありません。

今あなた様はその家でのヒエラルキーの一番底辺にいます。
お子さんは血の繋がりがありますから、あなた様より上です。
そのヒエラルキーを少しでも上に行きたければ
徹底的にSEXで、旦那さんをあなた様の虜にするしかありません。

いくらマザコン、親大好きでも
親とはSEXできませんからね。
男は心と肉体を気持ちよくさせてくれる女性のために、
エベレストに登り、日本海溝にもぐるのです。
いいかっこうをするのです。

仮に今あなた様がSEXレスで、親の文句を言う
そういう奥さんなら確実に親側につきます。

自分の親は無条件に自分を愛してくれるから、
絶対に自分の心に気持ちがいいのです。
「おまえは立派な子だ」「仕事疲れてないかい？」
「毎日えらいね」
親ばか発言でも、子どもには心地よい。
妻とのSEXに拮抗するパワーがあります。

妻とのSEXがない同居夫は、親が側にいるので
どんどん親側につきます。
そうでないと生きるのが辛いからです。
親の望みをかなえて、親の喜ぶ顔を見ることが
生きがいになっていくのです。

私はそういうこともあって、前夫に捨てられたのです。

あなた様の旦那さんの発言から、
SEXレスかもしくは、大変頻度が少ないのかではないかな～と
思いました。
コンスタントに週何回、旦那さんが求めてきたら
いつでもどこでも！だとそういう発言はしないものです。
お弁当事件でも、親を叱るでしょう。（妻にいいかっこうしたい）

別居作戦であろうが、子どものしつけに口出しさせない抗議であろうが、
とにかく夫を味方につけないと
始まりません。それにはSEXです。
ジジババに子どもを預けて、せいぜい旦那さんと仲良くするのです。

たぶん、2人の時間をジジババは阻止します。
SEXで息子が妻の肉体の虜になったら
息子は妻側につくのを知っているからです。

同居は元々若夫婦のプライベート空間の確保が
難しい形態です。
つまり、若夫婦が夫婦の絆を構築することを
ことごとく妨害する仕組みになっています。
つまり息子はいつまでもよき息子のままでいてほしい。
よき夫にはなれないままです。
そういうシステムです。

さて、あとは
日々の憂さ晴らしです。
知人の例も書きます。

私は義母の秘密を握ることに腐心しました。
せっかくの同居です。
ババは孫を使って、あなた様の事を探っています。
あなた様もご自分でジジババを探るのです。
弱みの一つでも握ればこっちのものです。
私は義母が隠れて喫煙しているのをつかみました。

相手が困るところを見て楽しむ。
新聞の下にでも、老眼鏡を隠し
「ないないないない」と探し回るのを見てほくそえむ。
「○子さん、知らない？」「さあ？」と放置。
ないないないない15分ぐらいあたふたしてたら
「まだないんですか？」と一緒に親切に探してあげて
「あらまあ！ここに！」

ガラムマサラを捨てる。
買ってきてもまた捨てる。
またはカレーの日は隠す。
カレーがなくなったら冷蔵庫に戻す。
作戦名は、「ガラムマサラの嵐」

玄関にある義親の靴を
思い切り踏みつけにする。
特に上等の靴など。
いっそのこと、歩くうちに底が抜けるように
切れ目でも入れますか？

私は洗面所にあった
義母の一本2万の化粧水や乳液を
時々「どば～！％＄＃”＠」とつけてやりました。
75歳のしわくちゃにつけるより、余程効き目があるってものよ！と。

知人は辛抱たまらん時
義親の歯ブラシで便器を掃除して
黙って戻しておくと言ってました。
義親のお茶だけ安い葉っぱにして
自分はこっそり高いのを飲む人も。

義親と同居していると、こうやって
自分の底意地も悪くなっていくので、
それも困りものです。
私など、一時期頭がおかしくなり
義親憎さのあまり、義親＝年寄り＝私の人生を妨害する人間
そういう図式になってきて、外を歩いているお年寄りを見るたびに
「ちっ！」と舌打ちしたり
ぐずぐず歩いていると、後から蹴飛ばしたくなる衝動があったり
無関係のお年寄り全てが義親に見えて
「ああ、このままでは犯罪者になってしまう！」と
そこまで追い詰められてしまいました。
それで、義親と離れるために別居を申し出て
上の結果になったわけです。

憂さ晴らしも、一時しのぎでしかありません。

以上参考になさってください。

kocchan8 · Answer

一番悪いのは旦那さんだと思います。

妻を一番に考えず両親の味方。ありえないです。

家も同居上手くいかず、離婚かくごで別居申し出ました。

夫と義妹は私の味方してくれ、姑は許してくれました(将来二世帯住宅にして同居の条件つきですが)

せめて二世帯でキッチン別なら、我慢できますよね…？
そういうリフォームしたいとか言ってみては？

どちらにしろ旦那さんの考えが変わらないと、同居はどんどんストレスたまりそうですね。
あまり無理なさらずに育児頑張ってくださいね。

osamu36 · Answer

貴女が不満　言いたい事をためて置くことは身体にも子供にも悪いです
思い切って言う事は言う　それで旦那が親の方に付く様なら　ダメな旦那です
家を出る覚悟をする事

hazukihima · Answer

我慢する方法、顔に出ない方法を習得するしか、選択肢はないのですか？私は、あなたが壊れないためにも、同居を解消した方が良いと思いますが…。
お昼に食べようと思っていたお弁当を台所で食べてしまうお義父さん、無神経です。朝から時間をかけて一生懸命作ったのに、もう一度作ればいいなんて、ご主人も無神経です。
孫に母親の悪口を言うお義母さん、非常識です。なのに、自分の母親が悪口を言うわけないというご主人…。
私もあちらの両親とはもめています。言い合ったこともあります。あまりにも非常識で無神経で、家庭環境が違うということでは片付けられません。世間一般の標準から、あまりにも外れています。でも、悪いのはいつも私。自分たちがどんなにきつい言い方をしても、失礼なことを言っても、私がきつい言い方をしたから自分たちがきつく言ったと言いますし、挙句の果てには、自分たちが言った失礼なことを、私が言ったことにして怒る始末です。でも、救いなのは、主人が100%私の味方をしてくれることです。
別居していた時に、あなたとご主人がもめることはあったのでしょうか。同居してから夫婦のもめ事が増えたのなら、あなたたち夫婦の絆も壊れてしまいます。
カレーの件、私も似たようなことがありました。まだもめていなかった頃ですが、主人の実家に泊まりに行った時に嫌いな物があるかと聞かれ、キムチと答えたのですが、次の日の夕食に豚肉のキムチ炒めが出てきました。意地悪と言うより、私の言ったことなんて覚えていないんだと思いました。自分たちがおいしいと思って、食べたいから作るだけで、好きだろうと嫌いだろうと、関係ないんだなと。もちろん私はたべませんでした。(笑)

noname#142920 · Answer

こんにちは。３０代既婚女性です。

親のこといろいろ嫌なのはまあわかるが、自分の妻と子がいろいろ嫌なのはいいのか？って話です。

＞確かにちっさい女やと思いました。義母義姉義兄みな義父の態度は当たり前なんです
その家がおかしいですよ。ちっさくないですよー。
百歩譲って、「それぞれの常識が違う」と言いたいところですが、勝手に弁当を断りもなく食う。ありえません。

＞家のおかんがお前の悪口言うわけないやろ？
世の中の嫁姑問題をしらないんですね…。

私は我慢しないで別居したほうがいいと思いますが…。
食育ができないとか、勝手に弁当開けた時点で、私なら怒りのあまりに荷物をまとめて実家に帰り、離婚届を送ると思います…。

この生活が続いたら、いずれ愛は冷めますよね？
大ゲンカか、ケンカできないなら実力行使で実家に帰って別居の方がいいと思いますが…。だめでしょうか？
怖くてできない、ならば、その「怖い」がすでに不健全な感覚ですよ。
義実家とご主人のモラハラに巻き込まれていると思います。

kadakun1 · Answer

今のままではあなたがつぶれてしまいますよ。
別居した方が良いです。
同居の最低条件は何があっても夫が妻を守ること。
それがあなたのご主人には無理ですから・・・・
自分の家族を守れない夫は最低です。親を大切にするのと家族を守ることは別。自分が親になったのですから、子供と妻を守るのが夫でしょう。

一緒に住んでいても家族は別。あなた方は自分たちの家族、義両親とは別の家族なのです。
子供の躾もそう。多少甘やかすのはどこの義両親でも同じでしょうが、最終的な方針は親が決めるのが当然です。

あなたが壊れないうちに実家に子供と避難するのは可能ですかね？
義両親が変わらない限り、一緒に住むのは無理だと思います。
それでご主人が文句言うようなら、夫婦としてもダメだと思いますね。
そんな人に一生添い遂げることは不可能でしょう。
よく考えた方が良いです。

義父義母

こんにちは。

一番悪いのは旦那さんだと思います。

貴女が不満 言いたい事をためて置くことは身体にも子供にも悪いです

我慢する方法、顔に出ない方法を習得するしか、選択肢はないのですか？私は、あなたが壊れないためにも、同居を解消した方が良いと思いますが…。

「この数ヶ月我慢してたけど、とても貴男の両親とは

こんにちは。

今のままではあなたがつぶれてしまいますよ。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

貴女が不満　言いたい事をためて置くことは身体にも子供にも悪いです