忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

 うちは、母親と45歳の兄、34歳の私の3人家族です。それぞれ
独立して、気がつくと、家族バラバラになっています。
兄は、子供が3人もおり、大変で、忙しいらしく、また、母親の事も
大嫌いらしく、10年以上、実家の富山に帰ってきていません。
私も仕事で忙しく、大人になってから、母親と兄の欠点を指摘して
からは、2人と口をきくのも嫌で、一人で、仕事に没頭しています。
最初は、センチメンタルになって、涙ぐんだりしましたが、今では
平気で、「母親とは縁がなかった、兄の葬式にも出ない」と2人に
話しています。絵にかいたような、仲良しの理想的家族など、無い
のは、どこの家でも一緒で、どこの家でも、なんらかの問題や悩
みがあるのは知っていますが、最近では、母親の存在が疎ましく
「早くお迎えが来てくれないかな」などと、思ってしまう自分が嫌で
す。「仲良し家族」など無いと思っています。皆さん、「家族バラバ
ラ」ってどう思われますか?私はへっちゃら平気なのですが、世
の中に「家族に恵まれている」「仲良し家族」の方、いらっしゃった
ら、どういう時にそれを感じたか、教えて下さい。「家族バラバラ」
って、ダメなんでしょうか?うちの家族は、もうダメになってしまい
ました。

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A 回答 (2件)

仲良しの理想的家族も世の中には沢山あると思います。


が、スレ主さんのようにバラバラな家族も
たくさんあると思います。

スレ主さんは独身だとお察ししますが
「へっちゃら平気」なのは、もしあなたが家族を持ったとき、
同じような家族になってしまう(してしまう)
可能性も潜んでいると思うんです
(一生独身を貫かれるのかも知れませんが)。

34歳とのことですが、もう20歳を超えれば
立派に親の元を巣立ち、かつ俯瞰的に家族を見れるでしょう。

そして本当に自分の心が自立していれば、
冠婚葬祭でしか会わないしいいや、
もしくは嫌いで合わなくても、表面上は大人の会話ができたり
大人の対応ができたりするものです。

それが、もう会いたくない。
母親に「早くお迎えが来てくれないかな」とかそこまで思うのは、
現在のあなたの心はかなりすさんでいるし、
本音は結局「仲のいい家族」にこだわっているのではないですか?

縁のない家族や夫婦などいません。
離婚したり一家離散したら「縁がなかった」のではなく
「そこから何かを学んだ」かどうかが、その人の今後の人生の違いです。

「あの家族から何も学ぶことはない。いなくなって欲しい」
と思う後ろ向きな人生か、

「あの家族があったからこそ、私は自分の深層心理に気づけた。
あのネガティブなパワーから解き放たれて、彼らを反面教師にし、
それをバネに自分は精神的にもっと成長したい」
などと前向きな材料にするか。

あなたの今の「生」に、親や祖父母やお兄さん、
誰が欠けても今のあなたは存在しなかったのです。
それにどんな意味があるか、考えてみましたか?


私は30後半で姉と弟がいますが、今はみんな結婚して家庭を持っています。
姉は躁鬱で入退院を繰り返し、健康な私への嫉妬からかなりイヤがらせを
されてきましたが、20歳の頃は会いたくなかったけれど今は乗り越え、
全く憎んでいません。

弟は、奥さんに実権を握られ向こうの家族寄りなので
冠婚葬祭くらいでしか会わないですけど、それでいいと思っています。

両親は離婚寸前までいってましたが、晩年、おしどり夫婦になりました。

姉は厳しかった母親を憎み、罵倒し、自分の人生を憂い、常に愚痴り
子供の生めない体で30代半ばまできましたが、
もう母親は年老いてくのみなこと、
自分の人生は自分次第でどうにでもなることに
ある時ハタと気づいたのでしょう、今は前向きな人生を送ろうと
運動したり自己啓発していますし、愚痴ることもなくなりました。


仲のいい家族は互いに「思いやり」の心があるかどうか、
親が子供に自己肯定感育ませたかどうか、が
大きな違いだと思っています。

自己否定が多い子は、人を信用しませんし
親を憎んだり、自分がこうなのは何かと親のせいと思い、
身近な血縁者に批判的な人生を送ります。

そして子供の恋愛感は、両親の関係、仲の良さが
基準になるそうです。


因果応報、という言葉がありますが、
人の不幸や、目障りな人に消えて欲しいと思うのは
自分もまた人からそう思われやすい人。
問題を起こす発端になりやすい人です。
そして自分に不幸が返ってくるのです。

運のいい人、悪い人というのがありますが、
運のいい人は家族を大事にしています。
自分の身近な人と仲良くできない人は、
他人とも幸せになれるワケがありません。

友人もそれなり、恋人もそれなりの距離なのです。

それに、仏教的にもスピリチュアル的にも、
「今世」で何も学ばなかった人、悪いスパイラルから
抜けようと努力しなかった人は、来世も同じ、
もしくはもっと悲しい人生を送る運命にあるそうです。

スレ主さんが20歳くらいならなんとなくわかりますが、
もう34歳。
家族にこだわりすぎるのは終わりな時期ではないですか?

お兄さんも自分で家族を築いているのだから、
親から自立しているのです。
あなたは自分の人生を、人を憎まず、人にこだわらず
精神レベルをあげようと生きていくのが
一番いいのでは、と思います。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。勉強になりました。
「お気に入りに追加」して、時々読み返しま
す。回答者様に相談して、本当によかった。
                感謝

お礼日時:2011/07/16 08:39

40代既婚者です。

その家、家で 良いんじゃないんでしょうか?家も 10年前に母親が亡くなった、後、皆バラバラですよ。もう 逢うこともないでしょう。独立した後はそれぞれ忙しいのでそっとしておくのが孝行だと思います
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。「独立した後はそれぞれ
忙しいのでそっとしておくのが孝行」勉強になりま
した。感謝

お礼日時:2011/07/16 08:43

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Q家族がバラバラ

主人、と高校生と大学生の子どもの4人家族です。
子供は一人一つずつ部屋があてがわれ、主人は自分の部屋を持っております。
それぞれ冷暖房が完備され、パソコンと携帯を持っており、部屋から出る時はご飯とトイレと風呂だけです。
休みの日も普段の日も、ご飯を食べ終えたら自分の部屋に直行し、出てきません。
私は階下で一人で家事をしたり、本を読んだりして10時になったら風呂に入り11時半に寝ます。
家族らはおそらく風呂に入るのが11時過ぎで寝るのが2時くらいかと思います。
ご飯もそれぞれバラバラな時間に食べるので、家族全員がそろう日は月に一度あるかないかです。
会話も食事の時だけとなると、一日に数十分です。
私以外の家族は物質には満たされ、それぞれが幸せに暮らしているのかなぁ、と思いますが、私は普段は家族のための生活費を稼ぐためにパートに毎日出て、家事をして寝るだけの毎日であり、生きてるだけみたいな感じです。
勢い、精神的に飢えるのか本をよく読み、しかも購入すると金がかかるので、学生の頃に買った文豪の本ばかり読み返しております。
今高校生の子供は10時に起きカラオケに出かけ、大学生は寝ています。
主人はゴルフの練習に出かけ、一人でいるので、主人の部屋に入りパソコンを触っています。
子供が大きくなった家庭はこんな感じなのでしょうか?

主人、と高校生と大学生の子どもの4人家族です。
子供は一人一つずつ部屋があてがわれ、主人は自分の部屋を持っております。
それぞれ冷暖房が完備され、パソコンと携帯を持っており、部屋から出る時はご飯とトイレと風呂だけです。
休みの日も普段の日も、ご飯を食べ終えたら自分の部屋に直行し、出てきません。
私は階下で一人で家事をしたり、本を読んだりして10時になったら風呂に入り11時半に寝ます。
家族らはおそらく風呂に入るのが11時過ぎで寝るのが2時くらいかと思います。
ご飯もそれぞれバラ...続きを読む

Aベストアンサー

みんなこんな感じなんだと思います。
ただ、気にならない人は、何か自分の趣味を持っているから、気にならないのじゃないかな。

韓流スターにハマっている人とか、テニススクールに通いだした人とか、他にもいろいろ。

ご主人がゴルフの練習に行ったり、子供がカラオケに行く余裕があるのなら、ひと月にちょっとくらいは、自分の為に支出しても、おかしくないと思いますよ。

高校生の子が大学に行って、卒業するまで待つか、ちょっとづつでも、切りつめて趣味に使うか。

同じ本ばかり読んでいてもつまらないから、本は図書館で借りましょう。

一度きりの人生だから、家庭の為に自分を殺して、生きると言うのが、モットーならいいのですが、
その後、家庭を持って巣立って行ったら、何のために仕事をして、何に使うのでしょうか?

もっと、人と会話できる機会を作った方が、人生楽しくなるでしょうね。
そして友達とまだ見た事のない場所に旅行に行って、笑って、人生満喫しましょう。

明日死んじゃうかもしれないし。でも、悔いはないならそのままで。

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Q誰にも言えない悩み。どうしてますか?

顔が見えない。素性が分からない。
そんなネット上のこの場でも言えない悩みが今あります。

言ってしまっても私だって分からないし、
言ってしまうことできっと楽になるとおもいますが、どうしても言えません。

もちろん友達にも親にも、職場の人にも
誰にも言えない悩みを今抱えています。

そのことを考えると涙が止まらなくて、
単純でどうしようもない考えなんですが、死んだほうが楽になれるんじゃないかとさえ思います。

皆さんにもそんな悩みありますか?

30年生きてきて、今一番しんどいかもしれません。

そんなときの解決法ってありますか??
皆さんはどうされてますか??

Aベストアンサー

たとえ、このネット上で素性が分かることがなくても、自分の残した言葉が記録されてしまう。「私」がどこの誰だか知られることはなくても、「私」の秘密を皆が知ってしまう。怖いことですよね。

10年ほど前、私の家庭は崩壊していました。私は世間体を第一に考え、仲の良い家族を演出し、時期尚早ではありましたが、家の新築を進めました。自分にはこれしか思いつかなかったのです。しかし、家を新しくしようが、そのために借金を重ねようが、妻は心ここにあらず、1000万浪費し、男に貢ぎ、ブランド品を買いあさり、挙句の果てに男と密会するためのアパートまで借りている始末。当時の私にはもうどうにもしようがありませんでした。幸い、私には「この人になら」と思える上司と同僚、そして、義理の息子(当時は18歳、妻の連れ子)がいたおかげで、自暴自棄にならずに済んだのだと思います。しかし、大分時間はたちましたが、今でもこのことを誰かが噂しているのではないか、近所の方々はどう思っておられるのか、人目を気にしながら生きている自分がいます。

これは私が背負って生きていかなければならない人生の荷物です。消そうにも消すことのできない事実なのですから。墓の中まで持っていきます。人の一生など順風満帆にはいかないもの。東日本大震災で被害に遭われた方々を思えば、私には仕事があります。仲間もいます。借金だらけの家ですが、住むところだってあります。甘えているわけにはいきません。今こうして暮らせていることに感謝したいと思います。「足ることを知る」ことのできる人生を送ろうと思います。すべては時が解決してくれると信じて。

悩みの中身を書かないことについて、あなたが責められることはありません。言いたくないことは言わなくていいんです。でも、人に話すことで楽になれることもあります。そんな瞬間があなたにも訪れることを願っています。

たとえ、このネット上で素性が分かることがなくても、自分の残した言葉が記録されてしまう。「私」がどこの誰だか知られることはなくても、「私」の秘密を皆が知ってしまう。怖いことですよね。

10年ほど前、私の家庭は崩壊していました。私は世間体を第一に考え、仲の良い家族を演出し、時期尚早ではありましたが、家の新築を進めました。自分にはこれしか思いつかなかったのです。しかし、家を新しくしようが、そのために借金を重ねようが、妻は心ここにあらず、1000万浪費し、男に貢ぎ、ブランド品を買いあさ...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Qうつ病が治るきっかけってありましたか?経験者の方のお話聞きたいです!

友達にうつ病の人がいるのですが、もう1年半くらいになるのですが、なかなか治りません。。。少し元気になったかと思っても、またすぐに落ち込んでしまったり。。。何かきっかけがあれば治ると、うつ病経験者の知り合いが言っていました。何かきっかけがあって、パッてよくなるものなのか、それともジワジワ治っていくのかとか、私には全くわかりません。経験者の方の、これがきっかけでうつ病に勝った等のお話を聞かせてくださいm(_ _)mよろしくお願いします。

Aベストアンサー

私は、とにかく休息しました。
ひたすら休息して、家の中でボーとしたりできる時は
散歩をしました。
そして、春になって光療法と散歩で徐々に良くなって
いくのを感じました。正直、抗うつ剤などは全く効いて
いませんでした。

夜はまったく寝た気がせず、午後に昼寝をしようとしても
半分意識のある状態でしか寝られないため、強烈な不快感に
悶え苦しんでいました。睡眠剤は半年で効かなくなり、
あらゆる治療法を試しましたがどれも効果が無く、
睡眠障害には特に苦しみました。

いろいろ試しましたが、光療法が少し睡眠を楽にしてくれました。
下記のサイトにいろいろと情報が出ております。うつ病のかたが
実際に光療法をやられた結果がでているので参考になります。
効果はいろいろみたいですが。

http://sleep.lighttherapy.jp/
http://sleep.lighttherapy.jp/2007/01/post_29.html

でも、私の場合、浮き沈みの激しいうつ病の回復時期に、
散歩と併せて光療法行うことによって、徐々に生活リズムを
整えることができたと実感しています。調子が良い時に
使用するとさらに調子が良くなる感じでした。

少しでも参考になれば。

参考URL:http://sleep.lighttherapy.jp/,http://sleep.lighttherapy.jp/2007/01/post_29.html

私は、とにかく休息しました。
ひたすら休息して、家の中でボーとしたりできる時は
散歩をしました。
そして、春になって光療法と散歩で徐々に良くなって
いくのを感じました。正直、抗うつ剤などは全く効いて
いませんでした。

夜はまったく寝た気がせず、午後に昼寝をしようとしても
半分意識のある状態でしか寝られないため、強烈な不快感に
悶え苦しんでいました。睡眠剤は半年で効かなくなり、
あらゆる治療法を試しましたがどれも効果が無く、
睡眠障害には特に苦しみました。

いろいろ試し...続きを読む

Q旦那と二人きりが耐えられないです。

旦那と二人きりが耐えられないです。

こんなことでと思われるかもしれませんが、私にはとても辛いことなので
意見を聞かせてください。

結婚3年目、1歳の子供がいる30代の主婦です。

先日、夜眠ろうと寝室に行きました。
(いつも夜、私は洗濯をしてから眠るので子供も旦那も眠っています。寝室では布団で川の字で眠っています)
すると旦那の枕元(それも子供側)に光っている携帯があったので、ぱっと目をやると、目を覆いたくなるようなエロ画像。
しばらくして子供が泣いて起きたので、おっぱいをあげていたら、旦那も目を覚ましパッと携帯を隠していました。
そして、小声で旦那にいろいろと聞き、パソコンにあった動画を携帯にうつして見ていたということがわかりました。
忙しい毎日の中で、そんなことをしてまで見ている旦那を気持ち悪いとは思いましたが、
私の中で許せないのは、子供の寝ている隣で見ていたということです。

男性がそういうものを見るのはわかっているし、理解はできます。
ただ、わからないようにするのがルールだと思っています。

そして、大好きな子供のかわいい寝顔の横でなんでそんなものを見られるのか??
その神経が信じられなくて、許せなくて。

本当に気持ちが悪いのと、ショックなのとで、旦那を生理的に受け付けなくなってしまっています。
旦那は何度も謝ってきましたが、謝られても・・この現実は消せません。

旦那はとても真面目でいい人だと思います。いつも育児を手伝ってくれるし、家事も手伝ってくれています。それはわかっているのに・・
許してあげたいのに、どうしても二人の時間が辛くて仕方ありません。
二人きりになると、息苦しくなって、逃げ出したくなります。

男性は子供の隣で、平気でそういう動画を見たりできるものなんでしょうか?
子供の隣でなければ・・ こんなにショックを受けなかった。
どうやって乗り切ればいいのでしょうか?

本当に自分は小さい人間だと思っています。
なかなか前に進めなくて。
お叱りでも、何でもいいです、いろんな意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

旦那と二人きりが耐えられないです。

こんなことでと思われるかもしれませんが、私にはとても辛いことなので
意見を聞かせてください。

結婚3年目、1歳の子供がいる30代の主婦です。

先日、夜眠ろうと寝室に行きました。
(いつも夜、私は洗濯をしてから眠るので子供も旦那も眠っています。寝室では布団で川の字で眠っています)
すると旦那の枕元(それも子供側)に光っている携帯があったので、ぱっと目をやると、目を覆いたくなるようなエロ画像。
しばらくして子供が泣いて起きたので、おっぱいをあげ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

よかったではないですか。
旦那様、心身ともに健康です!

心と体が疲れすぎていたり
病気になっていたら
そういう方面へ気持ちが行かなくなるので
暇を見つけては
そういう画像を見ていたということは
心身ともに気力体力充実しているということです。

あなた様のお料理などの日々の努力で
健康維持ができているのでしょうね。


あと、子育て期の女性は
ホルモンバランスの関係で
男性や男性性を強く感じる事柄に
拒否反応を過剰に示します。
産後SEXレスや
男性が側によると鳥肌が立つなど。

お子さんの可愛さに比べて
夫の不潔さ汚さに怖気が立つという人もいます。

赤ちゃんのすべすべの肌と、
夫の毛穴だらけの肌を見ると
げんなりするという人も。

要は、男性の性を象徴するようなことを
遠ざける傾向が出ます。
これは本能がそうさせているのですが
ここで本能の赴くままに行動していたら
「本能の赴くままに行動するレイプ犯」のことも
認めないといけなくなりますから
理性で対処しましょう。

旦那様を嫌悪して遠ざけることは
決していい事を産みません。
前の方も書いていますが
お子さんにとっては父母が仲がいいのが
食べる寝る住む、教育以上に
大事なことになります。

また子供に食べさせるものを
十分用意するために
男には外で狩りをして
獲物を沢山取ってもらわないといけません。

そのために、家ではちやほやして
美味しい料理を食べてもらい
SEXしたがったら受け入れるのです。

それで活力と自信を得た男は
汗水たらして死に物狂いで狩りをして帰ってくるのです。

男性にとっては
妻がSEXさせてくれるかどうかが
生きるか死ぬかの大問題。
SEXさせてくれる女性のためには
命がけで獲物を取る戦士になるのです。

旦那様を嫌悪し拒否したままでは
やがて生身のほかの優しい女性に気が行って
その女性がSEXさせてくれるとなると
狩った獲物は全部その女性の所へ行くことになります。

あなた様とお子さんの命にかかわりますよ。

布団でエロ画像見てるなんて
中学生が布団かぶって親に隠れて
ベビースターラーメンを夜中にポリポリ食べるのと同じです。

所詮「なんか小腹がすいたな。」なんです。

お子さんの横で、呪いの儀式をしていたとか
(エロイムエッサイム・・・エロ違い!)
お子さんの命に危険が及ぶような事をしていたとか
(お子さんの上を飛び跳ねる
お子さんをターゲットにダーツをしていた)
激怒していいと思いますが。


家事や育児でお忙しいとは思いますが
夜の洗濯を優先して
お子さんが寝てからの夫婦の語らいの時間を後回しにしがちだと
旦那様、毎晩川の字になって
寝ていても
寝ている間は意識が無いですから
一人で寝てるのと同じ。
眠たくなるまでの夫婦の語らいや
手をつないでしみじみ顔を見たり
可愛いお子さんの寝顔を一緒に微笑みながら眺めたり
そういう時間を最優先してはいかがですか?


そうすることで
ふと寂しくなって女性の裸でも見ようか・・・というのは
少なくともお子さんの寝ている横では
なくなると思いますよ。


男性がエロ画像見たり
ヌード写真袋とじに必死になるのは
女性が週刊誌の
「ブランド最新作!」「この夏の新作バッグ!」
「今年の最新流行スィーツ」
「春の新色口紅!」などを
買いもしないのに必死で眺めるのと同じなんですよ。


あなた様がお子さんのお昼寝中に
お子さんの横で
雑誌の特集を見ているのと同じです。

それを「そんなブランド品の写真を見るなんて!
裏切られた!君は浪費家なんだ。」
「俺が前にあげたバッグでは不満なのか!」
「200万もするバッグを見てるなんて、今の生活に不満があるのか!」

そういわれるのと同じなんです。

「いいな~こんなバッグ」=「いいな~こんな女(人格はない。乳と性器にのみ関心。)」

いいな~いいな~と思うだけで
買いはしませんよね。
買っていたら家庭が破綻します。


あなた様とエロ画像の女とは
比べるステージが違う。

あなた様は旦那様が命がけで働いて
汗水流して得た獲物を
最優先でもらえる唯一の女性ですよ。

「大人って不潔!」と怒る女子中学生ではないはず。
今は性を嫌悪しがちですが
あと10年20年後に
性の大輪の花が女性に咲きます。
その時に旦那様が他の女性に
命がげにならないように
辛抱することも大事ですよ。

こんにちは。40代既婚女性です。

よかったではないですか。
旦那様、心身ともに健康です!

心と体が疲れすぎていたり
病気になっていたら
そういう方面へ気持ちが行かなくなるので
暇を見つけては
そういう画像を見ていたということは
心身ともに気力体力充実しているということです。

あなた様のお料理などの日々の努力で
健康維持ができているのでしょうね。


あと、子育て期の女性は
ホルモンバランスの関係で
男性や男性性を強く感じる事柄に
拒否反応を過剰に示します。
産後SEXレスや
男性が側によると...続きを読む


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