彼女とは合わないのでしょうか（知識や言葉）。

Question

初めて質問させていただきます。

長文になってしまいましたが、最後まで読んでいただければ幸いです。

私は現在２２歳で医学生、４年、男です。

付き合って１年ほどになる彼女がいます。小学校と中学校の同級生で、私が小学校６年の頃から好意を持っていてアプローチしていましたが、中学・高校時代は彼女が勉強や部活で忙しく、恋愛している余裕はないと断られていました。彼女はその後看護学校へ進学し、昨年卒業して看護師として働き始めました。社会人１年目は覚えることが多く大変だとは思いますが、それでも試験に追われるそれまでの生活よりは心に余裕ができたようで、私とのデートもしてくれるようになりました。結果的には、昨年の今頃付き合い始め、お互いに初めての恋人になりました。
今私は地元を離れて一人暮らしをしていて、彼女は実家から職場へ通っているので、遠距離恋愛になっています。だいたい１ヵ月に一回デートをしています。彼女がぼくのところへ来てくれたり、ぼくが帰省したときに会ったり、中間地点で会ったりしています。それ以外には、携帯の定額通話で週に２回くらい電話をしています。
昔から知っていることもあって、一緒にいると安心しますし、信頼もできます。彼女もぼくのことをすごく想っていてくれていて、その気持ちがとてもよく伝わってきます。そんな存在はとても貴重だと思いますし、ぼくも彼女のことを大切に思っています。
しかし、合わないなぁ、と思うこともあります。それは会話をしているときに知らない言葉が多かったり、読めない漢字が多かったり、一般常識と思われることを知らなかったりすることです。今までは余裕がなく、彼女なりに精一杯がんばってきていた（もちろん今も）ということは、近くにいたのでよくわかっています。ぼくも含め誰でも知らないことや苦手なことがあるのはわかりますし、自分の常識が当たり前でないことも理解できます。今は、わからないことはできるだけ私が教えていますが、自分で調べて勉強していく必要もある気がします。これから、大人として、社会人として生活していくうえで、読み・書き・計算と常識的な知識は知っていた方が彼女のためにもなると思います。このことについて彼女とも話し合い、お互い知らないことはたくさんあるから、少しずつ覚えていこうということになりました。しかし、実際に私が教えようとすると、頭がこんがらがって（混乱して）しまったり、疲れてしまうようです。彼女は私と結婚したいとも考えてくれているようですが、実際に結婚するとなれば、仕事のことや子どものこと、住居のことなど、話し合わなければならないことはたくさんでてくると思います。そのようなときにしっかりした話し合いができるのかと不安になります。私は将来途上国で医療活動をしてみたいと思っていますが、彼女にこの話をすると「途上国は危ないから私はいかない」と言われます。JICAや国境なき医師団などを例にとって、安全対策は当然なされていること、組織から犠牲者がでれば活動が行いにくくなることなどを説明してもいまいちわかってもらえません。少しはわかってほしくて、わかりやすいホームページや書籍を紹介しても、少ししか読んでいないようです。これには、先に述べた漢字や言葉の理解も関係していると思います。
一緒にいて楽しいと思いますし、大切にしたい気持ちもあります。それに、こんなに自分のことを思ってくれる女性は他にいないのではないかとも思います。その一方で、このまま付き合い続けると彼女を疲れさせてしまうのではないかとも思います。彼女がわからないことをすこしづつ教えながら付き合っていくのがよいのでしょうか。
できればこのまま付き合っていきたいと思っているのですが、私自身の考え方をどのように変えたらよいのか、また、彼女とどのような話し合いをしたらいいのか、などを教えていただきたいです。

同じような経験をされた方、アドバイスをくださる方など、ぜひよろしくお願いします。

また、わかりにくい質問になってしまったので、適宜補足をしようと思います。

lupan344 · Accepted Answer

49才、既婚男性です。
ちょっと疑問に感じたんですけど、君が一般的っていうか常識だと思ってる事を身に付けなくても、看護学校は卒業できるし、看護師として働けてるわけですよね。
それで、君と話し合えないって感じるのはどういう事ですか？
君の言う社会人として必要な知識が無くても、看護師としては採用されてるわけですよね。
必要な知識は身に付ける必要があるでしょう。
彼女さんが教えて欲しいと思ってるなら、教えてあげれば良いんじゃないかな？
ただ、無理に押し付けるのはおかしいよ。
発展途上国に行くのが危ないと思うのは、彼女の気持ちなんだから、いくら安全だって説明しても意味は無いんだよ。
行きたくない人は、行かないし、理解したくない人は理解しないんだよ。
漢字が読めないから理解しないって事じゃないと思うよ。
本を読みたくない人は読まないし、漢字だって覚えたくない人は覚えないんだよ。
質問文から見ると、彼女さんは勉強熱心で努力家のような感じがするよ。
それで、なんで漢字が読めないとか計算が出来ないとか常識が無いとかいう話しになるのかわからないよ。
要は、君と彼女さんの常識の範囲がずれてるんじゃないの？
話し合いってのは、知識を教えたり、自分の思い通りに相手を動かす事じゃないでしょ？
自分の気持ちを伝えるだけなんじゃないかな。
それを理解したり、受け入れるのは相手次第って事なんだよ。
話し合いが出来ないってのは、相手が話しを聞いてくれない場合だけだよ。
理解してもらう為にはきちんと理解できるように話せばいいだけだよ。
難しい言葉だって、簡単な言葉に言い換えられるでしょう？
そのうえで、受け入れてもらえないのはしょうがない事なんだよ。
これから、君は医師として患者さんに向き合う事になるよね。
その時はもっと難しい事が出てくるよ。
きちんと患者さんに治療方針を理解してもらうには、専門用語なんか意味は無いからね。
治療に対するリスクはきちんと説明しなきゃいけないからね。
治る病気なら良いけど、感染症や外傷以外のほとんどの病気ってのは治らないもんだよ。
原因だって、はっきりした事はわからない。
これは、君の方が良くわかってるよね。
質問とは無関係な事を書いちゃってごめんね。
要は、君が知ってる事もあれば、彼女さんが知ってる事もあると思うんだよ。
それをお互いが理解しあえれば良いんじゃないかな？
彼女さんが教えて欲しいと言えば、教えてあげれば良いし、君だって彼女さんから学べる事はいくらでもあると思うよ。
彼女さんが疲れると思ったら、疲れないようにしてあげれば良いでしょう。
それは、相手を思いやれるって事だよ。
もっと人間的に本質的な部分で、お互いが繋がりあえれば良いね。
そういうのは、知識や言葉では得られないものだと思うよ。
君が、途上国で医師として活動したいって気持ちの本質は伝えたのかな？
それが理解できれば、安全とかは無関係になるかもしれないね。
もう少し、お互いに理解できるようにしてみたら良いと思うよ。
がんばってください。

kyoneko · Answer

配偶者というのは、気が合うとか好きだというだけではなくて、やはりレベルも合わないとならない。
難しいです。

話題が合わない、常識がない、漢字が読めない。
途上国についての認識が違う。

これも重要な判断材料かもしれません。
常に「上下関係」があるのも気になります。
医師になる方ですから、当然教養はあるのだと思いますが、妻になる人、付き合う人もそれ相応の物を身につけてないといけない。
それは納得できます。
しかし、それがあまりに強すぎます。

こういう視点でいけば、同じレベルの医学生、発展途上国に一緒にいけるような人を選んだ方がお互い楽です。
しかし、そういう人があなたさまを大事にしてくれるか愛してくれるかは別問題です。

愛は求め過ぎてはいけないと思います。
思い上がりはいけない。
教官のようにいつも指導するあなたを彼女はどう思ってるのか。
これでいいのかと、心配ではあります。
大事なのは、あなたの思いに対する彼女の気持ちです。

taka-aki · Answer

あなたが彼女のことをわかってやればいいんじゃない？

あなたは彼女のどこを尊敬しているのですか？
なぜそれじゃ不満なんでしょうか。

なにがそんなに怖いのか。

見方を変えれば、あなたが何かを恐れているために
彼女に八つ当たりしている、という風に見ることもできます。

未来を恐れているのはあなたで、彼女じゃない。

あなたが未来を恐れなくなれば、問題解決です。

yucchi-panda · Answer

30歳既婚女性です。

あなたの考えはとても立派だと思いますが、私が彼女だったらイヤです。

初めのうちは努力しようとするかもしれないけど、あなたと一緒にいることが苦痛意なると思います。

まだ22歳ですよね？

結婚してからのことを今からそんなに心配しなくても大丈夫ですよ。
友達や同僚からだって情報は入ってきますし、必要になったら自分で調べるものですよ。私はそうでした。

途上国で医療活動・・・とても立派だと思います。

でも、いくら説明されてもいやなものはいやでしょう。

わかりやすいホームページとか書籍とか漢字の問題とか言葉が難しいとかそんなものは関係ないんですよ。

あなたが危険な目に遭うかもしれないという考えがあるから、いやなんです。
頭でわかっていても、気持ちが納得いかないっていうこともあるんです。

自分の考えをわかってもらうことに必死過ぎでは？

彼女が将来仕事を続けたいか、とか、途上国に行ってしまったら御両親は？とか考えましたか？
両親になにかあったときにすぐに駆けつけられるところにいたいと思うのは娘として当然の気持ちです。

言葉は悪いかもしれませんが、私にはかなり押し付けがましく感じました。

あなたにはそんなつもりはないかもしれませんが、彼女は馬鹿にされているような気持ちになってしまっているかもしれませんよ。

少なくとも私はそう思いました。

あまり参考にならなかったかもしれませんが、女性の気持ちを書いてみたつもりです。

ann-betta · Answer

お若いのに冷静で感心します。

というかとても的を得た発言をされてると思いますよ。

これは叔母さんからの意見になってしまいますが…。

実は私もある研究職員を若いころ目指していました。

そして適齢期に差し掛かったころ、親からの見合い話を断って気楽に

過せる、全く別のフィールドの人間を結婚相手として選びました。

恋人として付き合ってるうちは、彼の勉強嫌いなところや読み書きが苦手と

いうところもお愛嬌で住んでいたのですが、結婚をして一家を構え世間に仲間入りを

したころから、彼の馬鹿さ加減もお愛教では通じないことが分かってきました。

たとえば、私の仕事関連の人たちとカップルで食事に行く。

周りは弁護士の旦那さまやお医者さんだったので彼とは話が合わないのです。

そのようなとき自分自身も他の人との会話に身が入らず、

いつも彼が何か間違ったことを言わないか、とか冷や冷やとしていました。

たとえば漢字の音読みと訓読みができないような…。

度重なる失言にもちろんのことながら帰宅後何度も喧嘩したことも…。

しかし、本人は何がイケないことなのかすら分かっていないし、
一応、直すと言ってくれたモノの周囲からはもう少し教養がある人を選べばね、
とすら言われたこともあり、徐々に関係に亀裂が入って行きました。

無論、女性が男性よりも出来過ぎということは社会的に見ても
あまり好ましいことではないと思います。
でも、男性が女性として自分のパートナーとして教養がある人を選びたいと思うことは、
決して悪いことではないと思いますよ。
ですので、あなたの言うことは間違っているとは思えません。

ところで、あなたは彼女に自分の理想の女性像などを話したことがありますか？
まずはむやみやたらに怒るより、そこからはじめてみましょう。
それで彼女がどのように変わるか。

馬鹿でなかったら何かしら汲みとるはずですし、それで駄目だったらギブアップ
することをお勧めします。

こうして40年近く生きてきて、周りの女性を見ていて思うことは、
皆、楽をして生きていきたいということ…。

しかし、人からは崇められたい。

これは日々精進している人間から言わせると無理な話です。

やはり、何かに努力してこそ生きる意味があるわけですし、
ただ、誉められたい、得をしたい、与えられたいだけの一方では男性も飽きてしまいますよね。

もしも、彼女に注意するのだとしたら根本的な部分からして行くしかないと思います。
それくらい、あなたが問題にされていることは根が深く、
今までの彼女の生き方そのものが表れているのですから、
簡単に変わる、とは思わないでください。

しかしながら、価値観の違う人間に教え込むのも大変な労力の無駄ですから、

適当なところで切り上げて下さいね。

ご健勝をお祈り申し上げます。

LOTUS18 · Answer

知らないことを教える、ということと
結婚して話し合う、ということは
イコールではないですね。
質が違うことなので、
結びつけて考えることはないです。
普段普通に会話ができるのなら
話し合いは可能でしょう。
話し合いにならない(困るとキレるとか黙るとか)であれば
心配ですが。

彼女にしてみれば
現時点の知識量で生活に不便を感じないし
途上国での医療活動に興味があるわけではないから
accoorgo様のタイミングで教えられると
「知りたいわけではないのに、押し付けられている」
感じになるのだと思います。
だから読む気も起きないし、必要性も感じないのでしょう。
そして、そもそもaccoorgo様の
「これぐらい知ってないと」というレベルと
彼女のそれが違います。

ですが、こういうことは他人である以上
誰しも起こりうることであって
最初からぴったり合う、ということの方が
少ないと考えていいです。
一緒にいて安らげるのであれば
人としての相性は決して悪くないのでしょう。
accoorgo様がどのくらい彼女に
「自分の彼女ならこれぐらい知ってて欲しい」
を望むかによると思います。

女友達はいらっしゃいますか。
色んなタイプの女性をみてみると
自分にとって
どういう感じの人が居心地いいのかわかります。
対等に、むしろ教えてくれるぐらいの女性は
一緒にいて刺激しあえるでしょうが
それが果たして安らげるかどうか、ということもあるし
どこにでも付いてきてフットワーク軽く楽しい女性は
基本マイペースで行動も会話も読めない、ということもあるし
所詮他人なので誰であっても自分の思う通りにはいきません。

>読み・書き・計算と常識的な知識は
知っていた方が彼女のためにもなると思います。

それを彼女が望まない限り、
進んで学ぶことはないと思います。
今のところ「ためになるだろうけど、教えてもらうほどでもない」
感じなんじゃないですかね。
なのでそこを何とかしたいのであれば
彼女の向学心をくすぐるようなタイミングと言葉を使う
必要があります。自分のタイミングではなく。
相手を変えたいのなら、そうなるように自分の
相手への対応を変えることです。

ともに歩むのが彼女かどうか、を決めるのは
accoorgo様です。
逆も然りですね。
誰を選んで、どんな関係性を構築するかで
自分の人生が決まっていきます。
彼女を選んだらどんな人生が待っているか考えたとき
あまり楽しそうでなければ
色んなことを熟慮した方がいいんでしょうね。

彼女とは合わないのでしょうか（知識や言葉）。

49才、既婚男性です。

この回答への補足

配偶者というのは、気が合うとか好きだというだけではなくて、やはりレベルも合わないとならない。

この回答への補足

あなたが彼女のことをわかってやればいいんじゃない？

この回答への補足

30歳既婚女性です。

この回答への補足

お若いのに冷静で感心します。

この回答への補足

知らないことを教える、ということと

この回答への補足

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