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タイトル通り、夫に家を追い出されました。

夜10時すぎに近所のスーパーに買い物(子供が夏休みの為、一緒に買い物に行くと余計な物を買わされるので)に行こうとしたら、夜に出歩くな!と激怒され、家の鍵を取り上げられて、家を追い出されました。

持って出たものは、いつも使っている鞄に財布と携帯。
子供は寝ていたので連れ出す事もできず。

電話も電源が切られで、チャイムを鳴らしても応答なしです。

追い出されてから1時間後くらいにメールが一通。「もう帰ってこないで下さい」と書かれていました。

私の実家は遠く、行くあてもありませんし、このままでは子供を取り上げられてしまいそうで、不安で不安で近所の公園にいます。

私はこれからどうしたら良いのか混乱して何も考えられずにいます。

まず、何をするべきか教えて頂きたいです。
宜しくお願い致します。

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A 回答 (9件)

貴方感じている憤りは当たり前の感情です。


なぜなら、貴方はモラルハラスメントを受けているからです。

貴方のご主人は、モラルハラスメントをする、つまりDVをする人バタラーです。

そして、貴方はその被害を受けているサバイバーです。

モラルハラスメントや、DVを受けると人は感情をなくし、顔は能面のようになります。
そして、そこには男女差別、女性蔑視も絡み合い、世間には理解されず、孤独となり
自分を責め続け、精神病を引き起こし、さらに、バタラーの思う壺となり、バタラーにも
世間にも責められ、居る場所がなくなります。

通常の夫婦では起きないことです。感じないことです。

あなたは、まず子供と取られると怯えていらっしゃいましたね。これも通常有りえません。
つまり、貴方は知らず知らず、通常でも気がつかない脅迫を受けて暮らしているのです。
家の中なのに、常に脅迫を受けてい暮している。。。

今のご主人は異常です。

貴方は貴方が気がついているように、そっと自立をするべきです。
また、子供もいつでも保護に動いてくれる友人を確保すべきです。
また、最寄のDVのシェルターを確認しておくべきです。
そして、今まで受けている脅迫や(今回の被害も)しっかりと日付込みで書類にして
第三者に説明出来るようにしておくべきです。事実のみをしっかりと。

ともかく、モラルハラスメントについて検索してみてください。
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この回答へのお礼

アドバイスを有難う御座いました。

モラハラ…。
薄々そうかもしれない…と前から思っていましたが、今回の件をこちらで御相談させて頂き、私がおかしい・悪いとの回答が多々あり、主人の怒りは当然なのかと思い、やはり私が悪くモラハラ夫ではないのかと思っていました。

が、御回答下さって、過去にいろいろ納得できない事が思い出され、でも、主人を怒らせた私が悪いと思い込んでいたのかもしれない、と思い当たりました。
本当に、どんな事で怒り出すのか見当がつかないのです。

主人が帰ってきて玄関を開ける音がすると動悸がしますし、主人と2人になると、とても息苦しく、怒らせないようにビクビクしてしまいます。

怒り出した主人に子供も怯えて大泣きします。私が強くならないと子供が辛いですね。
やっぱり、こんな夫婦関係はおかしいですよね。

子供の夏休みが終わったら、働きに(パートですが)出ようと求人を探してます。

親にも言えずに苦しかったので、御回答を読んで涙がでてきました。少しすっきりしました。
踏み出すきっかけを下さって、本当に有難う御座いました。

お礼日時:2011/08/03 02:26

kawamuuさんを批判する声が多いようですが、


>自分の煙草がなくなれば、それこそ12時すぎても私に買いに行かせる
ような方ならば、スーパーくらいで怒るのは筋違いだと思います。
本当に「心配」しただけとしてはやり過ぎな気が。

毎晩だったり、夜中に子どもを連れ出すのなら困りますが、
ごくたまに行くだけなら、普通の夫婦だったら、
「遅いけど、ちょっと買いたいものがあるから、
申し訳ないけど子どものこと頼むね。」
「分かった、早く帰ってこいよ」
で済む話では。
心配で行かせたくないにしても、
「遅いし、心配だから、明日にしたら?」で済む話だと思います。
そんなことでそこまで激怒する意味が全く分かりません。
そして、そこまでして怒るような危険な夜に、
女性を一人で放り出す意味も全く分かりません。

kawamuuさんがおとなしく従っているので、
いい気になっているのではないですか?
私なら、そんなことがあったら、取りあえず、
ホテルを探して泊まる
(携帯でいくらでも安い所が探せます:割り切って、日頃の疲れを癒す♪)
→朝になったら乗り込んで、とことん喧嘩する。
うまい解決方法ではないけど、理不尽なことにはきちんと怒らないと、
今回帰れてもまた同じようなことがあるのではと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスを有難う御座いました。

私も真夜中に煙草を買いに行かせるのだから、まだ帰宅途中の方がわんさかいる時間帯のスーパーに行くくらい…と思っていたのです。

最近、仕事でイライラしているような感じは見受けられましたが、そこまでの仕打ちをされる意味がわからず。
他の方のアドバイスでは、私が悪いという意見が多々ありましたし、反省するべき所はきちんと改めていこうと思います。

なにはともあれ、今朝家に帰りました。
主人には謝りました。でも、ここで私の言い分をぶちまけてしまうと、更に火に油だなと思い止まってしまいました。

主人はどこに地雷があるのかわからず、怒り出すと本当に怖いです。
どんな言い分も聞く耳を持ちませんし、自分が正しいと思っている節もあり、到底納得できる話し合いもできません。

もっと強くならなくてはいけませんね。
最近では、もう怒鳴られようが、追い出されようが、怖いし不安になるけれど、涙も出ないし、顔が固まる(能面のように)のがわかります。

いつどうなっても大丈夫なように、資格の勉強を始めていこうと思います。

お礼日時:2011/07/26 23:17

少しは眠れましたか?


何をするにしても、まずは眠ることです。

さて、どうすべきかですが、今日のうちには戻るべきでしょう。
おそらく、旦那さんも、怒りにまかせて追い出してしまったものの、怒りの矛の収めどころがわからなくなっていると思われます。
戻ってから、とりあえず、「深夜にでかけたことは悪かったと思っている、今後は改める」と謝ってください。
おおかたそれで解決するとは思いますが、その後、旦那さんから追い出したことを謝ってきたらさらに良しです。

長い夫婦生活で一度や二度はそういうこともあるのでしょう。
でも、古風というか、横暴なご主人ですね。ちょっと大変ですね(汗
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この回答へのお礼

アドバイスを有難う御座いました。

今朝家に戻れました。
主人にも夜遅くに出歩こうとした事を謝りました。
まだ機嫌は治っていなくて、些細な事でなじられたりしますが、この嵐が過ぎるのを待ちます。

なんで追い出される程激怒されなくてはいけないのか、私の中で悶々としている部分もありますが、いつ我慢の限界きても良いように、資格の勉強を始めていこうと思います。

有難う御座いました。

お礼日時:2011/07/26 23:35

お礼文から


>この出来事は一週間前ではなく、昨晩の出来事です。
私は専業です。
10時すぎなら人通りも多いので、徒歩5分位のスーパーだったので行ってこようと思った私が浅はかでした。
子供は寝てるし、主人も家にいたので。
 毎晩10時にスーパーに行く、私(おばさんですけど)さすがに、目の前にARIO有りますけど、営業は10時まで営業して居ますけど、怖いです。
 チンピラ、不良もたむろして居ます、因縁付けられる怖さです。
 ましてや、若い年代の女性が出歩く、旦那さんから見ても、何を考えて居ると怒りになりませんか?
 ケースではDVの擁護もしますけど、これは旦那を責める事は出来ない、時間とかけじめを入れない、時間を見て行動をする。
 母親と言う立場が理解出来ないのかと、親なら叱責します。
 それ位のふしだらな行動です、少しは旦那の気持ちを理解すべき、出て行けは本心から出る言葉です。
 女性は嫁げば、三界に家無しと言う位、嫁いだ先は大切と言う事、子どもも居るなら、弁えた行動をする、夜中に出歩くな・・・・旦那の行動は何処も可笑しくない・・・・
 可笑しいのは、誰か自分に考える事!
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この回答へのお礼

アドバイスを有難う御座いました。
昨日家に戻りました。

近所のスーパーは11時までです。
チンピラや不良は見かけた事もないし、近所にはいません。(不良の定義が違うのかもしれませんが)

主人は自分の煙草がなくなれば、夜12時以降でも私に買いに行かせます。
それと今回の件の違いが理解できませんが、これからは、煙草を買いに行くのを断る口実にしたいと思います。

有難う御座いました。

お礼日時:2011/07/27 12:09

>夜10時すぎに近所のスーパーに買い物(子供が夏休みの為、一緒に買い物に行くと余計な物を買わされるので)に行こうとしたら、夜に出歩くな!と激怒され、家の鍵を取り上げられて、家を追い出されました。


 仕事をして居る方ですか?
 普通は仕事帰りにスーパーに寄るとか・・・
夏休みです、こどもさんも居ます、何故夜10時ですか?

>持って出たものは、いつも使っている鞄に財布と携帯。
子供は寝ていたので連れ出す事もできず。
電話も電源が切られで、チャイムを鳴らしても応答なしです。
追い出されてから1時間後くらいにメールが一通。「もう帰ってこないで下さい」と書かれていました。
 今はどうして居るですか?
 実家に戻るとかして居るですか?

>私の実家は遠く、行くあてもありませんし、このままでは子供を取り上げられてしまいそうで、不安で不安で近所の公園にいます。
 家を出てから1週間、今公園と言うけど、暮らしはどうして居るですか?
 えらく、他人事に聞こえます・・・・

 子どもが居なくても、単独で行動出来る自由も知る有るでは無いですか?
 子ども子どもと言うけど、夜10時に買い物とか、今公園とか、貴方言う事少しかんがえな?
 精神病んでいませんか?
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この回答へのお礼

返信を有難うございます。

この出来事は一週間前ではなく、昨晩の出来事です。
私は専業です。
10時すぎなら人通りも多いので、徒歩5分位のスーパーだったので行ってこようと思った私が浅はかでした。
子供は寝てるし、主人も家にいたので。

有難う御座いました。

お礼日時:2011/07/26 10:28

 文章の幅からすると携帯からではないようですが、どこのパソコンから質問してますか

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この回答へのお礼

お返事を有難うございます。

投稿は携帯からの送信です。

お礼日時:2011/07/26 09:34

まず、ご主人様に謝る。



深夜に出ていくと、近所の手前もあるし、体裁が良くない。

さらに奥様のことが心配。


もう帰ってこないで下さいは、もう深夜に出かけないで下さいと書いてあるのと同じだと思います。

私は、旦那様と逆の立場で同じことをしているので、よくわかるのです。

私も、主人の帰りが遅いと、心配ではありますが、
家に子供と私を残して、フラフラしているので腹が立ち、

主人に さようなら と5文字だけメール送信をしたりします。


とにかく、深夜のスーパーは、近所の人にも会わなくて
快適に買えるし、寿司は、半額になってたりするし
レジは、すいてるし、良いことづくしですが、

深夜の外出で、奥様が犯罪に巻き込まれても
困りますし、旦那様の曲がった愛情だと思います。


愛情がなかったら、出て行っても、何も関心がないはず。


これからは、子供に無駄な物を買わされても
何百円で済みますが、
お金では買えない、
お子さんを置いて深夜に買い物に行く姿勢を直せば良いことだけかと思います。

深夜に出かけてスーパーで節約しても、
ご主人に締め出しをくらってたら、
節約も、割が合わない。

何のための節約。

あと、子供が買う、無駄な物は、子供にとっては必要な物。

あなた様が子供の頃に親に買ってもらった物や、
買ってもらえなかった物って、大人になった今でも
なんとなく、覚えているでしょ???

やっぱり、買ってもらえると
親からすれば無駄な物でも、
うれしいはず。
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この回答へのお礼

有難うございます。
深夜といっても、10時すぎだし、私鉄のこじんまりした駅近なので、人通りもあるし。なんて思っていた私が浅はかでした。
自分の煙草がなくなれば、それこそ12時すぎても私に買いに行かせるし、スーパーくらいと思っていたのですが。

とにかく、家に帰りたいし、主人を怒らせた事を謝ってみます。

お礼日時:2011/07/26 03:54

ご主人の実家に連絡して事の次第を話しては。


というより、とりあえず交番へ行きましょう。

女性が真夜中に一人ウロウロするのは本当に危険です。

それにしてもひどい旦那ですね。
はり倒したい気持ちです。

今は不安で一杯だと思いますが、少なくともお子さんは家の中で安全なのですから、まずはご自身の身の安全を確保しましょう。
お近くにネットカフェか24時間営業のファミレスは無いのでしょうか。

お子さんを取り上げられる云々は今の時点では無理ですから安心してください。
実際そういうシーンになったら、弁護士を立てて争いましょう。
でも今はそういうことを考えずに、ご自分のことを考えてくださいね。

ひとつ、覚えて置いてください。
ほぼ男性は女性よりも早く身体を壊します。
今偉そうにしているご主人も、いずれは介護される身です。
女性に辛く当たってきた人の老後は本当に哀れですよ。
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この回答へのお礼

今はとにかく、いろんな意味で怖いです。

家の側から離れる事・子供を取り上げられたらどうしよう、と言う事・何かの物音。

とりあえず、住宅街なので、少し離れてお店を探してみます。

本当に、心細くどうしたら良いのかわからない私にレスして下さって有難う御座いました。

お礼日時:2011/07/26 03:02

矛盾してますね…。

「出歩くな」と言った後に家を追い出すなんて。

質問者さんができる限りのことをしたなら交番に行く、または警察に電話した方がいいと思います。
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この回答へのお礼

レスを有難う御座いました。

とても心細く、とても怖くて、混乱してました。(今もですが…)

追い出された理由が、夜遅くに出歩くなんて恥ずかしい。常識で考えろ!
でしたので、警察になんて行って大事になってしまったら後が怖いです。

とりあえず、お店を探してみます。

有難う御座いました。

お礼日時:2011/07/26 03:13

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Aベストアンサー

>>調停で結論がでるまでの別居中は生活費を渡さないといけないでしょうか?

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Q夫婦げんかで出て行けと言われる

夫婦げんかの度に毎回、主人に出て行けと言われ心が折れはじめてます。

私32歳、主人41歳、再婚でわたしの連れ子の娘7歳と主人との間に1歳の息子がいます。
主人の両親と同居(2世帯で上下に別れています)

些細なことで毎度、ケンカになる度
もう限界だから終わりにしたい出ていってくれと言われます。
私も2回目の結婚だし子供達を振り回したくないという気持ちから毎回、自分から謝りなんとか家に置いてもらってます。
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77歳男性です。
私も家内と些細なことでよく喧嘩して、その都度、家内に「出て行け!」と言った人間です。

>些細なことで毎度、ケンカになる

⇒ まず、些細なことで喧嘩しないようにすることが大事かと思います。

お互い、生まれも育ちも違う人間同士が一つ屋根の下で暮らすのですから、考え方の違い、好みの違いなど、お互いの行き違いはいくらでもあります。
しかし、ここで大事なことは、自分の意見や自分の好みを通すことよりも、喧嘩せず仲良く暮らすことの方が一番大事ですから、相手の考え方を理解し、相手を大切に思う思いやりの心が、必要になります。

ご主人も貴女が嫌いではないのですが、貴女の言葉にカチンと来て、腹が立って、「出て行け」などと言ってしまうのです。

十人十色と言うように、人にはそれぞれいろんな考え方や好みがあります。
だから、それを理解してあげようとする気持ちが必要だと思います。

自分の好みや考え方を貫き通して夫婦仲を壊すのが良いか、多少は自分の好みや考え方を控えて仲の良い夫婦でいる方が良いか、どちらが良いでしょうか?

お互いがお互いの気持ちや考え方を理解し尊重し合えば、仲の良い夫婦で暮らせるます。
まずは、そこの所を大事にして、仲良く暮らして欲しいと思います。

大丈夫。
ご主人は貴女が嫌いではないのですから、仲良く暮らしていくことはできますよ。
ご主人がどういうことを嫌うかを良く観察して理解し、ご主人が嫌うようなことをしないように気をつけさえすれば、仲良く暮らして行けますよ。

頑張ってくださいね。
お二人のお幸せを祈ります。

77歳男性です。
私も家内と些細なことでよく喧嘩して、その都度、家内に「出て行け!」と言った人間です。

>些細なことで毎度、ケンカになる

⇒ まず、些細なことで喧嘩しないようにすることが大事かと思います。

お互い、生まれも育ちも違う人間同士が一つ屋根の下で暮らすのですから、考え方の違い、好みの違いなど、お互いの行き違いはいくらでもあります。
しかし、ここで大事なことは、自分の意見や自分の好みを通すことよりも、喧嘩せず仲良く暮らすことの方が一番大事ですから、相手の考え方を理解し...続きを読む

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でも義兄の転勤で姉夫婦は遠くへ引越してしまい
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さすがに何回も彼氏の家にお世話になるわけにもいきません

本当は兄のアパートの合鍵を作ればいいのですが
本人がいないのに作れるのかどうかわかりません

私の高校は中高一貫で寮生がほとんどで
友達は頼れません
寮ももう空きがないそうです

次の土曜日にまた母の彼氏が来るかもしれません
そしたらもう泊まるとこがありません
さすがに家出掲示板なんて危ないし

私はどうすればいいのでしょうか,,,
警察のご厄介になると推薦がもらえなくなってしまうし,,,
母に怒られます
叩かれるのは嫌です
頼れる親戚もいません

高校生が家を追い出されたら
どこか泊まる場所はありますか?

Aベストアンサー

正直な所、警察に厄介になるというのは「悪い事で捕まる」という意味で、あなたが犯罪者になるわけではありません。ですので、本来は問題はないのですが、それが難しいとなると・・

まず、話としておかしいのは「どこかに泊まることが前提」という事です。あなたがやたらな所に泊まれば、強姦の被害者になったりする可能性もあります。ラブホテルなんかに泊まってごらんなさい。学校にばれたら推薦どころじゃありませんよ。ネットカフェだって、怪しい物です・・・

まず「児童相談所」に相談して下さい。ネットであなたのお住まいの児童相談所を探します。ここでは高校生までの子供の相談を受け付けています。そして実際に困っていることを相談して下さい。
「母親の彼が来ると、夜家を追い出される事」
「どこにも行く当てが無い事」
「野宿をするか、危ないところに泊まるしか無い事」
「反抗すれば、母親に怒られる」
これを伝えて下さい。場合によると、施設などであなたを泊めてくれる措置をとってくれるかもしれません。そういう公的な助けを、まず求めてみて下さいね。

やたらに泊まるところを探すよりも、安定して助けを求められる環境を作る方が、よほど重要です。明日にでも、すぐ相談をしてみてください。

正直な所、警察に厄介になるというのは「悪い事で捕まる」という意味で、あなたが犯罪者になるわけではありません。ですので、本来は問題はないのですが、それが難しいとなると・・

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Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


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洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
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最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

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喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

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こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

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話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

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今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q母子生活支援施設(母子寮)について教えて下さい。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言われましたが
県内であればどの市でも、空室のある母子寮ならどこでも入居可能なのでしょうか?
また、母子寮に入居になれば生活保護は受けられないというのも本当でしょうか?
それでは、所持金がほとんどない場合、どうやって生活していくのでしょうか?
それと、家具類なのですが、今の家から運ぶ事も可能なのですか?
多くの質問をまとめて書いてしまい申し訳ありません。
まだ離婚前なので、詳細を直接聞きに行くことを躊躇してしまい、こちらで相談しています。
ご存知の方がおられましたらご回答よろしくお願いします。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言...続きを読む

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「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で、外部との連絡などかなり制限されます。たいてい携帯は所有自体認めません。家具の持ち込みはほとんど不可と思った方がいいでしょう。自分で手持ちできる分だけ、です。

また市外の施設への入所は通常「広域入所」とよびますが、これは人数的に制限しているところが多く、空いているように見えてもダメな場合もあります。
*役所の職員が「当たってみることも出来る」と言っているのは、この人数制限に引っかからなければ、という意味かと思います。
あ、あと生活保護との併用、もちろん可能です。

離婚前に相談…の件ですが、これは行くべきです。ていうか離婚前に行かなくては意味がありません。離婚後の生活設計のことなのですから。ついでに児童扶養手当など手続き関係も聴いておいてください。けっこうそろえる書類など多いですから。

ちなみに自分が母子担当やっていたとある政令市では、やはり母子寮が少なく、たいていの場合生活できない方にはアパートに入っての生活保護受給、というのをお勧めしてました。アパート借りる資金もない、という方には母子福祉資金貸付という制度があり、低利とはいえ利子はかかるものの、一応借用可能ですので。
繰り返しになりますが、いずれにせよ、早めに役所にじかに相談に行き、詳しい状況を話したうえで、あれこれ教えてもらうのが一番です。

以上、参考になれば。

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

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36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

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>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む


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