4年に一度のスポーツの祭典 全競技速報中

キャバ嬢との疑惑があり、旦那の携帯を見ました。(旦那の承諾有り)

するとソープのサイトを見ているのを知ってしまいました。

問い詰めたところ『まだ行ってないし、そんな余裕は無い』と。

仕事が早く終わる日もあるし、ヘソクリが有るのも知っていたので『行く余裕はいくらでもあるでしょ?』と言いました。

すると『風俗は金払って割りきってるんだから、何も悪いことじゃない。行こうと思ったら行く。行かないと行っていて行かれるより、最初から分かってる方がイイでしょ』と若干キレ気味で言われました。

泣きながら『たとえ割り切った関係でも他の人とヤルなんて耐えられない。行かないで欲しい。』と訴えました。

でも分かって貰えませんでした。

『別にストレス発散で行くんだし、金払ってんだから問題ない』と。

何度も何度も話し合いましたが、『行かない』とは言ってくれません。

分かってくれないので『行くなら離婚する。』と言ってしまいました。

旦那に『そんな下らない事で離婚なんて言うのか!自分の事しか考えず、子どもの事はほったらかしで!じゃあ、離婚したくなったら〈風俗行ってきた〉って言えば良いんだな!』とキレられました。


子ども二人抱えてやっていく自信は有りませんが、風俗を嫌だと言っても理解してくれない旦那と上手くやっていく自信も有りません…。

私が我慢すれば子ども達から父親を奪わなくて良いのは分かっていますが、毎日苦しくて泣いてばかり…。

私はどうしたら良いのでしょうか…?

助けて下さい。

gooドクター

A 回答 (37件中1~10件)

とりあえず、私が風俗を一番嫌だと思うのは病気です。



旦那が浮気しようが風俗行こうがどうでもいいけど、病気もらってきて移されるのだけは勘弁です。

だから、私なら、風俗行くのは勝手だけど、今後一切、あなたと体の関係を持つ事はありえない。
病気をもらって移されたら冗談じゃないからと言いますね。

その変わりに、あなたが風俗に行きお金を払ってOKと言うなら、私にも特定のセックスフレンドでも作らせて頂きます。
これでお互い様って事で、これからは両親として家族としてお付き合いしていきましょうと言うかな。

まぁ実際には、こんな状態で夫婦していても無意味なので、離婚しますが。

ただ、そこまで風俗を了承しろというなら、こちらの考えはこうだと伝えます。

我慢する事でもないと思います。
確かに子供の事、考えると悩みますけど・・・。
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。

病気のリスクは余り分かってないのかも知れません。

私もそこまで詳しく無かったので、改めて病気の恐ろしさを知りました。

その事もよく話し合いをしてみます。

お礼日時:2012/02/25 11:32

沢山回答がついてますね。


回答やお礼を全部読んでないのですが。。

旦那さん、うちの旦那とそっくりです。
私は50代既婚女性ですが、この年になるまで、風俗なんて余程のスキもので、
それも極一部の人が行くところと思ってました。

3年前に初めて旦那が行ってることを知りました。
今の仕事(自営業)を始めて12年来、毎年2回の旅行先(海外も)で恒例でした。
カバンから証拠品が出て、ふつうに浮気を否定し、旅行先のそれだけ、と言いました。

私はショックと言うより驚きで、旦那の言葉が信じられず、理解に苦しみました。
「は???旅行先で女の人とヤルの?それ不貞行為でしょ??」と言う私に、
「はあ~!?ただの遊びじゃない、そんなのちっとも悪くない!!」とキレ、
「ナニ怒ってんの!?しょうもない!!貴女幾つ~?」と逆切れしたり、
「悪いことかね~?僕は貴方を尊重してると思うけど…」と首を傾げてました。

3ヶ月くらい平行線で、話し合いにもならず、これが世間の常識なのか、
私は世間知らずで、私がオカシイのかしら、と悩みましたね。

それから私は、GWに旦那の実家に行くことを拒否、義両親と連絡を絶ちました。
自営業で仕事もしてましたが、経理事務以外、雑用などは一切止めました。
旦那は何も言えませんでしたね~

それから、困った旦那は折れてきました。
「家庭が一番大事」と、それまでにはない、家族皆での外食など計画したり、
「貴女はそんなこと気にしないと思ってた。もう2度としない。」と言ってきたり。

私ももちろん、その日から人生が変わってしまいました。
「私を愛してなかったの?私との性生活に不満だったの?(レスではなかったので)」
何でそんなことしたのか、何でそんなことしたかったのか、何か原因があるのだと思いました。

悩み、苦しみ、自信喪失して、女としてもプライドはズタズタになりました。
沢山読み漁り、ここでも沢山質問しました。やっとわかりました。

困って謝った後も、大したことじゃない、いい経験だった、と言い、
その後もコソコソ打ち合わせして旅行に行きます。
「しないよ」と笑いながら。軽~いです。

今でも苦しいです。何も知らなければ本当に幸せだった。

今は乗り越えてふつうに生活しています。自分の人生だけを考えて楽しみたいと思っています、
旦那は子供の父親で、生計を共にする家族ですが、夫婦としては愛していません。
寂しいことですけど、仕方ありません。
悪い例でごめんなさい。。
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。

私も知らない方が幸せだったと思います。

仕事場の男性がよく風俗の話をしていたので『ああ、男って汚い生き物だな。』って思ってました。
うちの旦那はそんな人間では無いと信じたかった。

100歩譲って風俗に行くとしても『妻に申し訳ない。悪い事をしている。』と思ってくれているなら…。

私には風俗を受け入れる程の器は有りません。
悩みに悩み消えてしまいたいとさえ思いました。

時間が解決してくれるのでしょうか…。

とても参考になる回答有り難うございました。

お礼日時:2012/02/25 10:54

人間開き直った方が強いです


普通はもめるのを避けて、本心では納得しなくても表面では謝りますからね。
開き直れば表面を取り繕う必要はないです。

私の感覚で申し訳ないですが
貴女が頑張れば頑張るほど、
心の中では貴女の価値が減る状態ですね。

ちなみに、私と同じ感覚の男は多いですよ(2,3割はいると思う)
「相手にはっきり言えたら楽なのにね」って話はよくあります
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。

開き直りは嫌ですね…。

お礼日時:2012/02/25 10:32

結局は、非を全て旦那に押し付ける事で済ませてしまいたいって事だろうが。



質問者は、モヤモヤしている旦那の気持ちは無視。
自分の都合を押し付けてるだけ。

自分で選んだ相手だ。
良く考える事だな。
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男の感覚ではその女は金で誰とでもやるので感情的な交流はない、オナニーと一緒。

あなたが金で買われたら相手をどう思うか想像すればいいです。

ま、それでもいってないふりするのが男の側の礼儀とは思いますが、いまどき正面突破をはかるとはなかなか雄雄しいですな。

泣き続けるか、あきらめるか、離婚するか、まあこれも犬も食わない話のひとつです。
みんなに意見をきくような話ではなく、あなたの人生観の問題ですから、好きにしなさい。
なにしたところですべてが満たされることはないので、最優先事項を重んじて、あとは切り捨てるしかないでしょう。
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。

沢山の意見を聞きながら、最終的には自分達で決めないといけません。

話し合いして早くモヤモヤから解放されたいです…。

お礼日時:2012/02/24 00:55

こんばんは。



つらいですね。
パートナーの事をまったく考えてない残念な人。


 >旦那に『そんな下らない事で離婚なんて言うのか!自分の事しか考えず、子どもの事はほったらかしで!じゃあ、離婚したくなったら〈風俗行ってきた〉って言えば良いんだな!』とキレられました

くだらないと言えるならじゃあそのくだらない事をなんで了解できないんだよ?
と私なら言い返しますね。

人間は正当化したい時にはいろいろ罵倒するものなので
私ならガタガタ言われた事は気にしませんが
まったくこちらの感情を考えてない事に悲しくなりますね。

ストレス発散なら他にもたくさんあります。
パートナーがNOという意思表示をした時点で考えを改めろとまではいかなくっても
どうしてここまで怒ってるんだろう?とか少しでもいいから思ってくれれば
ショックは和らぐかもだけれども。

少しお子さん連れて実家でも帰ってみたらどうですかー?
内容は言わずにケンカしちゃって~って気楽に。

まぁ帰ったら当てつけでどこかで遊んでしまいそうですがその時の行動で
今後のことを考えてもいいと思いますよ。
どっちにしてもこのままだとレスになるか
行為があっても必ずチラっと嫌な感情は横切ると思うんで・・・

誰かにブワァ~っとぶっちゃけて少しでもラクにならないとダメですよ。 お大事に。
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。

今は側に居ないと不安になるので、離れたくないです。

モヤモヤから早く抜け出したいです…。

お礼日時:2012/02/24 00:51

こんにちは。

40代既婚女性です。

あなた様が苦しんで悩んでいるのがよくわかります。
夫が風俗に行くのを割り切れる妻、気にしない妻なんて
夫に無関心か愛がないということだと思います。

あなた様は旦那様のことが大好きなんですよね。
「毎日一緒にいたいのに・・。」

うーん。
奥さんにそう思われていたら、普通は嬉しいでしょうにね。

なぜに、旦那様はあなた様の嫌がることを「するときはするから!」と宣言するのでしょうか。

想像ですが。
表題の「風俗は悪いとは思わないと言う旦那。どうしたら・・」
これって
「俺は妻が嫌がることをすることを、悪いとは思わない。」
「こんなことをしたら、妻に悪いな。と思わない旦那。」
ということになるのではないでしょうか?

つまり、キャバ嬢との浮気疑惑もあるようですし、
他にも色々不良行動があるのではないですか?
例えば、
まっすぐ家に帰らない(飲み屋に寄るなど)
給料をきちんと持ち帰らない
家族との約束を平気で破る(守る努力をしない)
飲み歩く
家族が大変なときも、無関心
家事育児に参加拒否
自分の実家のごたごたを、妻に丸投げ
嫁姑問題では、自分の母親の味方をする
妻の言い分を聞こうともしない。
夕食を作って待っていても、連絡無しで帰宅せず。
帰宅しても、夕食を食べない。


これらの行動はないですか?
これらのことって、高校生中学生がしていたら、
家が面白くなくて、ぐれている子どものすることです。

大人の男がしていたら、家が面白くないから、ぐれているということ。

何が面白くないのか、
どうして面白くないのか
仕事のストレスか
家庭のストレスか

旦那様は「ストレス解消に金払って行くんだから・・・」
という論法ですが、これって
「家庭ではストレス解消できないんだ!」ということですよね。

んなもの、大事なお金を使うより
使わないで家庭でストレス解消できるよほうが、誰でも助かりますよね。

元々「安きに流れる」性格の旦那様
かつ「性欲強そう」(一度拒否したら、外に飛び出そうとしたのでしょう。もれそうなぐらいだったということ・・・。切羽詰ると見境なくなる。)

根気よく妻にお願いする忍耐よりも、
お金さえ払えば安易にできるSEXを選ぶという
努力嫌いな点など。

また最大の問題が、NO.19様の言うように
「妻の事を愛していない」ように
私も感じるのです。
あなた様はとっても旦那様のことが好きなのにね・・。
妻が大事。愛している。かけがえがない。
妻がいないと生きていけない。
心の支え。
そう思っている人なら、誘惑があっても
「いやいやいや!妻に悪い!」と奥様の顔を思い浮かべて
振り切って逃げようとするでしょう。
男ですから、鼻の下は伸びるし、こんな若い体とHしたら
どれだけ気持ちだろうと、想像してうっとりはするでしょう。
そこを「ダメダメ!妻が悲しむ!」と思えるかどうかなんです。

今回の喧嘩、
旦那様は風俗には行っていないのですよね。
検索していたのですよね。
そこであなた様が、「行かないで!」
旦那様が「風俗が悪いとは思わない!」と喧嘩になったのですが、
離婚するしないにまで言い及んだ大喧嘩
旦那様も言葉や、行動からは
「俺がなにをしようと、俺の勝手。俺の身体は俺の物。
お前には関係ない。お前が嫌がろうが悲しもうが、俺には関係ない!」
そういうニュアンスを感じるのですよ。
私の勘違いならいいのですが。

それでNO.19様のように
私も旦那様はどうしてかはわかりませんが
あなた様を信用してないし、むしろ憎んでいるような気がしました。

きっとあなた様は、毎日家事や育児で頑張っているのでしょうね。
それなのになぜ?

小言が多いとか、ありませんか?
旦那様が帰宅したら、即あなた様はマシンガンのように
今日あったことをずっと話すとか。
休みの日に沢山用事を言いつけたり。
「いつまで寝てるの?あれやってって、頼んでおいたでしょう?」
すぐに動かなかったら「なんですぐにしないのか?」と怒ったり。
お皿を洗ってもらって、洗い残しがったら怒ったり。「二度手間になる!もうしないで!」
「稼ぎが足らない」
よその旦那様と比べる「○○さんの所は、家族で海外ですって。家では無理ね。はああ。」
料理が手抜き。または健康志向で、精進料理のようなものばかり。
子供向けのメニューなど。
家事育児で疲れきっている妻がいつもイライラ、
子供を怒鳴っている。
眉間にしわ。
笑顔で「おかえり」と言ってくれない。
あと「拒否はしてない」そうですが
「疲れてるから早くね」と「言葉にしないでも、雰囲気で嫌々がわかる」
終ったあとも「すごかった」「あなたは素敵」「最高」と誉めてくれない。

こういう場合は
「家に帰っても面白くない!」となりがち。

いくらよき母親、完璧に家事をしていても
上のような奥さんでは
「家では癒されない」となり外へ向かいます。

あなた様がきっとそうに違いない!ということではないのです。

昔の私がそうでしたので。
一度離婚してますが、前の夫に対して上のような感じでした。
ですから、前の夫は
私が喜ぶようなことは絶対にしたくなかったでしょうし、
信頼をなくすような行為も「妻に悪い」と思わなかったのです。
(長年の不貞、借金)
むしろ、私への報復ぐらいに思っていたかも。


NO.28様の回答は
健康被害については説得力があります。
しかし、「妻に性病を移しても悪いなど思わない。」と言う考えなら
もう夫婦のとしての根本的なところが崩壊しているということ。
「自分がHIVになっても、自分の身体だからいいだろう。」というのは
「自分の命は妻や子供のためにある。」という気持ちもないということ。
家庭に意味を感じていない。

そこまでの考えになったのはなぜ?

それとも単に知識不足なだけ?→NO.28様の回答どおり、危険性を教えてあげればすむだけのこと。
でも妻への憎しみがあるのなら、
奥さんが言うことなど絶対にきかないでしょう。
風俗以外であなた様が嫌がることを始めるかも。

単に、風俗に対する価値観の相違で喧嘩・・と言う問題ではないと感じました。

長々書きましたが、何か参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。

キャバの疑惑は白でした。

旦那には愛されてはいません。
私の事を好きか聞いた時に『分からない。家族だから好きとか愛してるとかそういうのとは違う。』と言われました。

恨み…信用がない…それは分かりません。
殆ど当てはまるものは有りませんでしたが…。

病気の知識は余り無いかも知れません。

その事も踏まえて話し合いしたいと思います。

お礼日時:2012/02/24 00:48

女なら誰でも旦那が風俗に行くなんて嫌ですよね。

行くと分かってて快く送り出せるはずないですよね。
それにしても、正直なご主人ですね。正直過ぎて困りますね。と言うか、奥様が問い詰め過ぎて、キレて本音を言っちゃったって感じですかね?
雑誌とかで処理して貰えば一番良いんですけどね。それなら大丈夫ですよね?

世のご主人達も私達嫁にバレないように、風俗、キャバクラ行ってますよ。男はホント羨ましいですよね、私達主婦は家事と育児と仕事と色々やる事たくさんあるのに、男は仕事終わったら、用意されたご飯食べて、用意されたお風呂に入り、本を読んだり、ネットしたりTV見たり、そして寝る。用意してる私達嫁は毎日旦那子供の世話で明け暮れる。趣味を持つ時間さえない程。たまに女友達とランチに行くくらい。
なのに旦那は、飲み会でキャバクラに行ったり、風俗に行ったりして、ストレス発散??いいよな~って思いますね。確かに仕事で稼ぐのは容易じゃないし、ストレス溜まるけど、女で満たさなくても?と思いますね。
これも男の性。本能。
女には理解不能。
なので、ご主人には嫌だとはっきり釘をさし、後は片目をつぶる。探らない、粗探ししない。そういうもんだと割り切るしかないんじゃないですかね?不倫されるよりマシだと考える。今度もし風俗に行ったと知ってしまったら(名刺が見つかったとか)、10万くらい高価な物を買ってもらうとか良くないですか?まぁ、そういう事は絶対に隠して、いい意味で騙して欲しいですけどね、私は。
何もご主人だけが風俗に行ってるわけじゃないし、私達も知らない男性特有の付き合いもあるみたいだし。
私達嫁は、子供の幸せと家族の将来の為に「しっかり前を向いて」舵を取る事に専念した方が良いですよ。
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。

仕事が大変な事も、頑張ってくれているから生活出来ている事も分かっています。
だけど、まだ二人目が小さく、私には夜遊びなんて考えられない状態なのに旦那ははキャバクラ、風俗…。
悲しいし、苦しくなります。

割り切れるほどの心が欲しいです…。

お礼日時:2012/02/24 00:34

私は性格や考え方ってそう簡単に変わらないと思います。



強制的に行かせない方法はいくらかあると思います。

たとえば必要な分しかお金をわたさず、
かならず領収証をもらってきてもらうとか。

でもどんな方法をとったにせよ
大人の男ならその網をかいくぐって
風俗に行くことなど簡単だと思います。

お金は誰かから借りたり、
または隠し口座を持ってみたり、
時間は会社に行ってると言えば
信じるしかありませんよね。

GPSも会社に置いておけばいいですし。

制限されればされるほど
その制限を破りたくなるという心理ってあると思います。

そして制限すればするほど、
制限しているほうも辛くなると思います。

いつもハラハラしてなきゃならないですもんね。

じゃぁどうすれば良いか?

・離婚して絶対に風俗に行かない人を見つける。
→口では何とでも言えますが、
本当に行かない人を見極める方法は無いような気がします。
あったとしても自分がそれを実行できるのか?

・自分が変わる
旦那さんは風俗は遊びと言っておられますので
遊びの一環なんでしょう。
だから奥さまも風俗は遊びだと思えるようになればよろしいかと...
→そんなん難しいですよね!

風俗って何のためにあるのでしょうね?
独身者限定にすべきなのでしょうか?

それは無理ですよね。

やっぱりそういう人と結婚してしまったと諦めるしかないのでしょうかね。

それとかあなたが風俗いったら、私も出会い系をするとか脅してみたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。

『私が同じ事をしても良いの?』って聞きました。
『別に金払って割り切ってんならイイんじゃね?』って言われたんです。

ショックでした。
愛されてないから、私が他の男とヤっても嫌じゃないんですね。

『子どもの母親』でしか無いんだと思います。

お礼日時:2012/02/24 00:24

再度回答いたします。



私達夫婦は、結婚前に、約束を交わしました。

どちらが、浮気しても、別れましょうねと…

だから、お互いに、そういう結果になった時は、覚悟の上です。

もし、質問者様のご主人様のような言動があったら、その時点で、アウトです。
夫婦であっても、舐められたらおしまいです。

がんばってください。
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。

結婚前にちゃんと話し合うべきでした。

今更遅いのですが…。

お礼日時:2012/02/24 00:18
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