大好きで「結婚するなら今の彼女としたいな~」と思っていた場合は、本当にハッピーですね。

それ以外のケースでの質問です。

【長く交際していて、ここ最近、彼女の方は、いいかげん結婚したいと思っているとのことで、彼氏に時々結婚の話題を持ち出します。
ところが男性側は、いつも話をそらしたり、月日が経っても前向きに考えようとする様子が見られません。
長く付き合っている彼女ですが、一途な彼女と違い、彼は時々コンパに出かけたりして内緒で色んな女性と会っていました。
そんな折、彼女の妊娠が発覚しました。
狭い田舎のことなので、今後の生活や仕事を考えると、結婚からは逃れられない状況、
親も出てきて急遽、挙式準備に入り結婚することに。】

こういう状況か似たような状況で「出来ちゃったから婚」をする男性の心境や、結婚後の感覚ってどんなものなんでしょうか?
何か夫婦間でトラブった時に、「子供ができなかったら他の女性と結婚していたのに。」とか、
子供は愛しているとしても、自分の結婚や人生について後悔することってあると思いますか?
自分の方から「結婚してください!」と叫んでしまうくらい、自分から強く結婚を望んだ女性との結婚と比べて、どうでしょうか?

今現在自分にベタ惚れの彼女がいて、結婚してもいいような歳だけど、今の彼女とは結婚を前向きに考えていない男性の御意見など特に待っています。

女性側の心理は同性として、おおよそ分かります。

★これは、そういう結婚の是非を問うものでも批判するものでもなく、男性の方から、男性心理の本音部分をお聞きするものです。

結婚したいと思っていた彼女と「でき婚」して、幸せだという御意見は拝見していますが
相手の女性との結婚に前向きになれなかった状況での「でき婚」での場合で回答願います。

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A 回答 (4件)

同じ部署でよく飲み会で隣に座って話していた程度の友人男性ですが。

。。(女性の回答はまずいのかな。。)

出来てしまい、もうおろせない段階で知らされ、その後、婚約から入籍までの数ヶ月間に、
「結婚したら浮気しないから」と、彼女に言わないまでも(彼女は勘づいてはいたらしい)、そういう決心で、20数人と浮気をしたそうです。
わたしに小声で、「誰でもよかった」と語る目が、本当に暗かったのを思い出します。
生まれてからは、子供はとても可愛かった。
しかし、4年で離婚しました。普段の生活で、奥さんをじゅうぶんに手伝ったつもりだったそうですが、奥さんには足りなかったらしいです。親権は奥さんが取りました。
今は子供にも会わせてもらえず、電話しても、お子さんに取り次いでくれないのが本当に辛いそうです。

もうひとり、似たひとを知っています。
結婚式の2週間前に合コンに来ていました。わたしに、「前の彼女のほうが好きなんだ。息が出来ないほど苦しい」と言いました。その後、披露宴と2次会に出たひとの目から見た彼は、「本当に暗くて不幸そうだったよ。あんなに死にそうな表情の結婚式は見たこと無い。こっちまで辛くなった。。。」ということでした。その後のことは聞いていません。

この回答への補足

本当に怖いような本音ですね。

とても分かりやすかったです。

補足日時:2003/11/01 19:09
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この回答へのお礼

相手に対して、と言うよりも “自分自身の人生に対して”の責任が最終的に取れないような交際自体、本来は不要なのでしょうが、そういう交際をすることは少なからずあるんだな、と感じました。

おろせない段階で知らせる、という手段など、

【妊娠を利用】した結婚を望むということ=生命誕生に対する冒涜だと感じました。

母親の欲望の為に産みだされた子供が可愛そう。

回答ありがとうございました。

女性としては【妊娠しなければ結婚してもらえない】そんな相手と結婚を望むこと自体が、信じられないし情けない気がしますが・・・・。

お礼日時:2003/11/01 18:46

何度もすみません



>結婚したいと思っていた彼女と「でき婚」して、幸せだと
言っていた男友達が言っていたのですが、
妊娠中や育児中の、女性の不安定な精神状態(急に怒りっぽくなるとか)を見たときに、

もとから好きで結婚した場合は、「あー。今こいつ(妻)、そういう健康状態だからなあー」と、好意的に受け止めることが出来るのだそうです。
その男性の言葉を借りれば、
「ほんと、女って妊娠すると人格かわるよね。温厚だったのにそうじゃなくなった(笑)」

それが、もとからあまり好きでなく、乗り気でないのに結婚した場合は、
「これがこの女の本当の性格か。」と、悪いほうに受け止めてしまうのだそうです。

あんまり参考にならなかったでしょうか、
ごめんなさい。

この回答への補足

>。。。(女性の回答はまずいのかな。。)

いえいえ、本来なら、女性の回答はマズクは無いです。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=691171

で同じ内容のことを質問したく質問したところ、

質問の仕方もいけなかったのですが

真っ先に女性回答の方が回答下さって、

「できちゃったから婚をしたその女性を妬ましく思っているだけだ」

というような、質問そのものを否定する攻撃に遭いました。

私は、その言葉に対し、大好きな人にプロポーズされ普通に結婚した私が、

妊娠しなければ結婚してもらえなかった女性を、同情はしても、

どうして妬ましく思わなければならないのか、理解できません、

とお答えしました。

こういったような、質問への回答というよりも、『質問と質問者への非難目的』の回答は、

管理側も良くないと判断されたようで、その部分は削除されています。

今回、男性心理の、実際の現実を垣間見れるような回答をいただき、

想像以上で、驚きました。ありがとうございました。

補足日時:2003/11/04 12:18
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この回答へのお礼

いえいえ、おっしゃる通りです。

本当に自分が好きだと思える相手と納得のいく結婚をしていなければ
ささいな事でも許せなかったり、嫌悪したり腹を立てたりすると思います。
最低限、結婚するときにはゾッコン好きでないと、長い結婚生活は我慢できない、そういうことは少なくないでしょう。

好きだと良い方向に考えるものですよね、独身既婚に関わらず。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/01 19:05

本音ですか まぁ年齢にもよるでしょうね


20歳そこそこのカップルや 女性が
年上だったりすると ハメラレタ~
安全日って言ってたやん てな感じでしょうか
付き合ってるという設定ですから
避妊についても手を抜いてたりするでしょうから

まぁ大体女性側の策略なんでしょうけどね
「おろせ」とは言えない状況でしょうし
覚悟の順番の問題なんでしょうけどね
どんな幸せな結婚でも 例えば元彼女や場合によっては
初恋の人とだったら どうなっていただろうと
何か事があるたびに考えてしまうものじゃないのかな~
男って。

この回答への補足

お礼文訂正:

男女ともに【この人しかいない!】という衝撃を感じた相手と結婚するのが一番でしょうね、もちろん“お互いがそう感じて”、が大前提で。
そうなる為には、交際相手を一時の情欲で決めたりしなければ良いわけで。

回答ありがとうございました。

補足日時:2003/11/01 19:06
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この回答へのお礼

男性の中にも、“本当に結婚したいと思えるような人生の男女ともに【この人しかいない!】という衝撃を感じた相手と結婚するのが一番でしょうね、もちろん“お互いがそう感じて”、が大前提で。
そうなる為には、交際相手を一時の情欲で決めたりしなければ良いわけで。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/01 19:00

こんにちは。

まだ未婚ですが、そろそろ腰を落ち着けようと考えている♂です。

男性の中にはHの際に慎重派とあまり考えない人と両方いますし、いろいろだと思います。

どちらの場合もできちゃったとして、それに責任を持ち気持ちも生活も投入できる人は、沢山いると思います。

が、それ以外の人は?そうでない人は?
例えば、慎重派というのは、たぶん普段できないように慎重にしていると思います。
また慎重派の中でも、できてほしくない付き合いではめちゃ慎重でも、できてもこの人とは結婚したい、いっしょにいたいと思う相手の場合、行為でできる可能性のあることをしたり、意識的にシュート(発射)したりというのもあるかもしれません(実は私)。その場合、男性も結果を予測していると思いますので、問題は少ないかと思います。

で、できちゃった婚で後悔する場合というのは、慎重派の人もあまり考えないでHする人も、予想外というか、その相手の女性をどう自分の中でとらえていたかがポイントなのではないかと思います。
つまりできちゃったということよりも、子どもができる前から、その女性を自分の中でどう位置付けていたか、気持ちがどのくらいであったかによるかもしれません。

この女性とずっと居たいのか、生活を築きたいのか、などの気持ちがなかったり薄かったりすると、次第に生活にすれ違いやぎすぎすしたものが見えてくるかもしれません。
後悔する人も中にはいるようです。

もちろん、そういう位置付けなしに、できたことを喜びととらえ、子どもとの生活にも女性にも気持ちを投入する人もいると思います。

私は慎重派ですが、子どもができてもいいと思う相手でない限り、避妊にはとても気を使います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/01 18:29

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最終的には、彼女のご両親への対応は、彼女自身が覚悟し、決断すべきことだと思います。

結婚して夫婦になってもそうですが、自分の身内と相手との間に入って一番苦労し、必死に努力して潤滑油の役割をしていくのは、自分自身です。

彼女の親のことは、彼女が一番良く知っている・・・そして、その親に娘として彼女があなたとの結婚を何が何でも認めて欲しい訳ですよね??

結婚という彼女自身の人生の大きな決断、生き方を親に認めて欲しいなら、娘である彼女が本気で腹をくくり、本気で親と向き合い、修羅場のような状況からも目を背けずに頑張るしかありません。
そして、両親をどうしても説得できないのであれば、両親と縁を切ってでもあなたと結婚するか、あなたとの結婚を諦めて親の決めた相手と結婚するか・・・選ぶしかないのです。

実の娘が説得できないのに、他人のあなたが、彼女のご両親へ直接的な働きかけをしても良い影響はないと思いますし、彼女のご両親だって聞く耳を持たないと感じます。

彼女も辛い立場でしょうが、あなたのおっしゃるように恋愛中の今ですら頑張れないなら、結婚なんて無理です。
今、結婚への腹をくくった決断が出来ないなら、結婚しても幸せにはなれません。

あなたにできることは、彼女の絶対的な受け皿となり、彼女の不安を少しでも安心に変えてあげ、両親と強く、根気良く向き合い続ける力を与えてあげることだけだと思います。

そして、彼女が、あなたに「こうしてほしい。」と言ってきたら、その時にこそ、それに応じてご両親に挨拶でも、謝罪でもすればいいと思います。
彼女自身が、まずは両親の状況を整えなくてはいけないと思います。
それが、彼女の娘としての責任でしょうし、それが結婚というものです。

本気で二人が結婚を考えているなら、少し時間をあけて・・・なんて考えずに、彼女も必死に親と向き合い続けて彼女自身の強い思いや覚悟をご両親に伝え続けたほうが良いと思いますよ。
逃げても答えを先延ばしにしているだけで何の解決にもならないからです。

まずは、彼女自身に頑張ってもらうしかないと思います。
また、それができる女性かどうかで、結婚しても家庭を守り抜いていける相手かどうかも見極められると思います。

最終的には、彼女のご両親への対応は、彼女自身が覚悟し、決断すべきことだと思います。

結婚して夫婦になってもそうですが、自分の身内と相手との間に入って一番苦労し、必死に努力して潤滑油の役割をしていくのは、自分自身です。

彼女の親のことは、彼女が一番良く知っている・・・そして、その親に娘として彼女があなたとの結婚を何が何でも認めて欲しい訳ですよね??

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このQ&Aもそうですが、結構『でき婚』に否定的な方って多いですよね?
・順番が違うとか、
・計画性が無いとか、まあ色々。。。

そこでちょっと疑問が沸いたんですが、そういう方を嫌うのはもはや仕方がないと思っています。好き嫌いと同じ感覚で、何をどう説得したところでどうしようもないっていう意味で。
でも、もし『でき婚』を嫌悪する方が、その方々を『許す』ときって、いったいどういうときなんだろう?って考えてしまいました。

ざっと頭に思い浮かんだのが、
・最低10年間は婚姻生活を続ける(離婚するにしても最低10年は結婚生活を継続)
・いや、20年は継続
・いやいや、お互いが死ぬまで婚姻生活を全うする
・その他(他は思い浮かびません)
※上記は全て、基本的には家庭内が円満であると仮定してください。離婚するにしても、最後の半年・1年で急速に話が進展した的な感じで。。。


どんなものでしょう?御自分で『でき婚』に嫌悪感を抱いているとの自覚のある方、
回答をお願いします。

Aベストアンサー

嫌悪感ほどではないですが、でき婚には違和感を感じていました。

でも妹が結婚を前提に同棲した途端妊娠。
お金を貯めてから結婚&入籍のつもりが入籍後家族だけの小さな結婚式を挙げました。
父が頭が固いんでいろいろ煩かったのですが・・・

で、妹が姪を出産して、その姪が可愛いというか面白くてvvv
いろいろ煩かった父もメロメロで。

産んでくれた妹に感謝、作ってくれた義弟にも感謝ですね。
姪のためにもいつまでも仲良くいてくれよvと祈るついでに2人目を期待しております。

Q結婚!彼女の御両親にもすべて言うべきなのか!?

結婚!彼女の御両親にもすべて言うべきなのか!?

ふと疑問に思ったことがあります!
まだ先の先の話ですが将来の参考の為に教えて下さい!

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※その時に彼女の御両親に自分の経済面のことはすべて話すべきなのでしょうか?
彼女の御両親としては一番気になるとこですよね!?

例えば
『自分の仕事は○○で年収はこれです!貯金はこれだけあります!』

と、このように自分の全ての経済面のことは当然言うべきなのでしょうか?
もしくはそこまで言う必要はないのでしょうか?

無知な質問ですが是非教えて下さいお願いします!!

Aベストアンサー

 初めての挨拶ですよね?

 その場合はそういう話はしないですよ・・・・・・。当然?誰かに言われましたか?

 結納の前に両家の顔合わせをするでしょうから、その際にそれとなくどちら側がどれだけという事で段々判ってくるものです。結婚披露宴を行う時などにいろいろ話し合う事も出てきます。

 この手の話は彼女の口を通して行われる物です。

 あまり張り切り過ぎてしゃべりすぎないようにね。

 あなた自身の価値観と相手は違う価値観を持っている場合が多いのです。自分では充分な年俸でも相手のご両親には不安な金額かもしれませんからね。そういうことはこれから少しずつ判ってくるでしょう。そういう場合はきちんと歩み寄る努力をすることです。

Qでき婚は大変ですか?

でき婚は、やはり結婚→妊娠より大変なのでしょうか?
子どもを授かってしまった時の心構えや、やるべきことなどありましたら教えてください。

Aベストアンサー

人それぞれですが…私が思うでき婚の大変さは…とにかく
(1)お金がない!
※十分蓄えや収入があれば問題ないかな。子供にはホントお金かかるので私は無計画には子作りできませんが、それもお金があればある程度問題ないですね。

(2)愛情が薄い(かも)もしくは結婚を望んでいないままの結婚、覚悟が薄い結婚で危機を乗り越えきれるか?
※子供ができる時期にもよりますが、交際期間が短く夫婦の愛情が薄くなるかもしれない→離婚につながりやすいか?

(3)キャリアの成就に支障はないか?
若いうちは可能性も無限大、やりたいことにも手をだしたい。
でも子供がいれば諦めることも多い。キャリアを積みたい、やりたいことがある人はそれができないことが一番辛いかも。

このくらいでしょうか?子供ができた時の心構えは
・産むか産まないかは相手の男がしっかりしてるかどうかちゃんと見極め考えてから決める。だから始めから結婚したい男としかヤラないほうが吉。
・産むなら絶対どんなことがあっても子供を守ろうという心構え。
・まず、貯金!私はまだ子供作りませんが、この前子供の学費を計算したら2000万以上になることがわかりました…。学費だけでね。(保育園から高校まで公立で私大文系大学を出る計算)これ、生まれたときから75000円/月貯める計算です。(7万5千×12ヶ月×22年≒2006万)
子供に人並みの人生を…なんていったらお金がないのにでき婚なんて無計画にできないですよ。

親になるって大変ですよね~…。

人それぞれですが…私が思うでき婚の大変さは…とにかく
(1)お金がない!
※十分蓄えや収入があれば問題ないかな。子供にはホントお金かかるので私は無計画には子作りできませんが、それもお金があればある程度問題ないですね。

(2)愛情が薄い(かも)もしくは結婚を望んでいないままの結婚、覚悟が薄い結婚で危機を乗り越えきれるか?
※子供ができる時期にもよりますが、交際期間が短く夫婦の愛情が薄くなるかもしれない→離婚につながりやすいか?

(3)キャリアの成就に支障はないか?
若いうちは可能性も...続きを読む

Q中国人女性が日本人男性子供を身ごもったのですが結婚しないという。男性はどうすれば

中国人女性が結婚を前提に日本人男性とつきあい、子供ができました。ところが男性の家は会社を経営していますが、不振となりました。そしたら女性は、「結婚しない。子供の養育費は欲しい、養女にしてくれ」と要求をつきつけました。男性も生まれる子どもはどうすればいいでしょうか?12月に出産予定です。

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Qでき婚狙いの女性

でき婚狙いの女性って「子供ができれば絶対に結婚できる」と信じてるのでしょうか?

それとも、中絶やシングルマザーとなっても平気なのでしょうか?

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これが本当なら、日本には頭のおかしい人が増えてしまったと思います。釣りか冗談であって欲しいです。

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中絶が体に害なしと思っているのでしょうか?

私は中絶どころか妊娠したこともありませんが、結婚が確定する前に妊娠なんて怖すぎて考えられません。

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できちゃったと言われ結婚したが、一向におなかが大きくならないので聞いてみたら「あれは嘘、信じたの?」と言われた友人がいます、その後、離婚もせず3人子供をもうけて一応幸せそうに暮しています。



>中絶することになっても平気な女性が今の日本には多いのでしょうか?

あとのことまで考えるような人なら「でき婚狙い」という手段は取らないのでは。

記事というものは、書いた人の主観が往々に入りますし、少なからず誇張もされます。
統計も、サンプリングによってはサンプル自体が偏っている場合もあるのでそれほど信用できるものではありません。

世の中にはそういうことがあって、そういうことを平気でする人がいる程度の認識でいいのでは。

Q男性は、結婚を考えてる女性にたいして、そとぼりからせめてきますか。男性の性格にもよりますがたとえば女

男性は、結婚を考えてる女性にたいして、そとぼりからせめてきますか。男性の性格にもよりますがたとえば女性の性格を、ほめる。結婚と言う単語をださず、ちょっとしたことを、チェックしている。つまり相手をみてないようでみている。下手な文章ですいません。御回答お願いします。

Aベストアンサー

本人(女性)との話がうまくいかない場合で、是非結婚をしたいという気持ちがあれば「外堀を埋め」て掛かるかも知れません。

しかし、通常は相手の女性を直接口説くでしょう。好きな女性が何の反応も示さないのに、お付き合いの話もしていないのに外堀を埋めて掛かるなんて変態がすることです。周りに不審がられます。もちろん等の女性にそれがバレた場合、ヒンシュクを買い交際には至らないでしょう。

あなたの文書を拝見して、男女の距離感がどの様に設定されているのか分かりません。当初は、結婚を考えている女性。と、言う様にお書きになっています。これだと相手の女性もある程度男性に好意があるようにも受け取れます。又、男女双方が結婚を意識しているとも受け取れます。

次に、女性の性格を、誉める。結婚という単語を出さず、ちょっとしたことを、チェックしている。相手を観てみないフリしている。この文書では、男性は女性に好意を持っているがその事に女性は気付いていないか、交際には至っていない。と、解釈出来ます。


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