夫の家族と絶縁状態妻としてすべきこと　続２問目

Question

先日夫の家族との絶縁状態について皆様からご意見頂きました。
以下は最初にさせて頂いた質問です。
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こんばんは。

とても悩んでいる事があり質問させて頂きます。

私は現在結婚３年目の２８歳です。
旦那の実家から歩いて１０分程の距離へ家を建て１年が過ぎました。

これまで旦那の家族ととても仲良く、海外旅行をしたり、温泉へ行ったり、
実の親の様に大切に思い、３日に一度くらいの頻度でメールをし、
週１回程度は一緒に食事をしたり、入院すれば毎日見舞い、
誕生日にはケーキを作って祝ったり、父の日母の日、クリスマス、などなど
イベント毎に常に一緒に時を過ごしてきました。

ですが、３．１１の地震以降　この関係がぱったりと途絶えました。

夫も私も都内で連日仕事があったので、都内に住む私の姉の家に泊まりました。
泊まる事も、ライフラインが途絶えているからと、相手の親にきちんと連絡をいれました。

が、その翌朝５時に旦那の父から電話で今すぐ帰ってこい！とすごい剣幕で言われ帰りました。
訳がわからず何を言われてもとりあえず謝ろうと思い、行きました。

が、怒っていた理由が、私達夫妻が姉の家へ行ったことに対して、お前の家族は関係ないんだ！
息子もお前の家族に取り込まれている！お前の家族はべたべたしている、依存してる！
と、私の両親や姉妹の付き合いに関して一方的に否定されました。

確かに、私は実家とすごく仲が良く、親と離れて暮らしていることもあり、ほぼ毎日電話をしたり、
姉妹には週に何回か会っていました。
私は女４人男一人の女系、夫は男３人女一人の家族です。
私からすると旦那の家族は
家庭での会話や連絡の頻度が余りにも少なくて最初びっくりしました。
旦那の家族も初めての女子である私の存在に戸惑っていたようです。

私が毎日親に電話したり、会ったり、私の父と夫がゴルフをしたりしていた事に
文句を言われました。何が悪いのでしょうか？

同じかそれ以上に旦那の家族とも会っていましたし、何よりも家も近くに建てました。
旦那の家族をとるか、実家をとるか、どちらかと縁をきれと最初迫られました。

そのうち、義父から一方的に縁を切ってくれと言われ、突然私の名前も旧姓で呼ばれ、
挙句、旦那が不在の時に、義父が突然家に来て、
以前プレゼントしてくれた家具を解体し持ち去りました。

もう私達はこれ以上関わりたくないと考え、絶縁状態を保って４カ月。

最近、義父から夫に「母親のガンが再発した」とメールがきました。

私はどうしたらよいのでしょうか？
自分の家族を否定した旦那の家族を許せません。

私は良い嫁として見られたいという願望も、もうありませんし、
ただただ、許せないのです。

旦那が家族と連絡を取る事は良いと思っています。
夫自身の為にも、病気の義母の為にも、喧嘩の件はさておき、
今という時間は今しかないのだから優しくしてあげたらいい。
孫が生まれたら、旦那が見せにいけばいい。
私はもう旧姓で呼ばれているし、本当に他人以下なのです。

義母の闘病生活を見続ける夫は辛いと思いますから、
夫を支えていこうと思うだけです。

こんなに人を許せないと思った事は初めてで苦しいのです。

きっと賢く良い嫁ならば、ぐっとこらえて、優しく連絡をするのでしょうか？

本来の自分の優しい部分が無くなっています。
普通なら、どんな対応をするのが正しいと思いますでしょうか？

長くなり申し訳ありません。
どうかアドバイスを頂けましたら幸いです。
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沢山の為になる回答を頂き、ありがとうございました。
そこで新たにアドバイス頂きたく、質問させて頂きます。

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皆様からの回答を頂き、
本当に仰るように、夫夫妻を一番に考えていますというポーズを
過大にとるべきだった・・・・と後悔しています。

母親の病気の再発が発覚した今、どうしたら良いのでしょうか？
ここ数日、皆様からのご意見を頂き、つきつめて考えた所、
夫と夫家族が復縁する為には、
私に頭を下げろと義父は思っているという事になる気がしました。
「これから、実家との付き合い方を考えますので、
夫と復縁して下さい。。。そちらを一番に考えます」、と言うのを待っているのかと。

私の夫は絵に書いたような孝行息子でした。
今まで人生で一度も叱った事はなかったが、今日初めて叱りますと、
嫁の私に義父は宣言しました。

結局、私が詫びて復縁すれば、
私の夫に対して、お前は悪くなかった、お前の嫁が分かってなかったから、
一度絶縁しようと言ったんだよ、とでも言って、私一人が悪く、
後はまるく収まるのか・・・とさえ思えます。

私は歪んでいますでしょうか？

私にも沢山の回答者様からのご意見を頂いて、反省すべきことは多々あると痛感していますが、
こうなった今、夫の家族がいやで嫌で、復縁なんて絶対にしたくない・・・
夫にきいても、夫も復縁したくないと言いますが本心ではないでしょうね。

夫の怒りも尋常ではなく、私がそんなに怒るなと夫の前では諭しているような形です。
私はこれからどうしたらようのでしょうか？

質問に質問を重ねてしまい、本当に申し訳ございません。

kurashinotetyo · Accepted Answer

人間相手というのは、ホント難しいですよね・・。
お義父さんはお母さんがいなくなったら、どうやっていこうとお考えなのでしょう？
私には単なるヤキモチが湧いて、爆発して
一旦言ってしまったことを消せないでいるだけのような
気がします。年をとると頑固さはましますから。
貴女は充分、されてきたと思いますよ。
今は自分の親だからといって面倒をみる人ばかりではありませんし
親の方も、迷惑をかけたくないからと気を使っているし←こちらは優しさを感じますが。

でも、癌が再発した場合、どうなるかはご主人も貴女もわかってらっしゃいますよね？
貴女が面倒をみてあげたほうが、多分、いいのだと思いますよ。
お義父さんがずっと付き添ってらっしゃるのでしょうか？
こうゆう時は気持ちを飲み込んで義理立てしたほうが
この先のことを思えばいいのかもしれません。
許せない気持ちもおありでしょうが、貴女の愛してる人の親、いつまでも
いるわけではありません。
ご主人にも「私は許すから」と言葉だけで伝えてあげてください。
それも義理たてです。
憤りは体によくありませんよ。

jupiterjazzy · Answer

うちの母が、質問者さんのお舅さんと似たような感じで、
私や弟に対して病的な過保護さや独占欲のようなものがあって苦労したので
なんとなく状況がわかります。
（うちの場合は私の旦那や、弟の彼女など、子供に関わる人間に対する不信感がひどい時期がありました）

客観的に見て、質問者さんご夫妻に落ち度はないと私は思います。
地震の件がきっかけで、お舅さんの中の正常なボーダーが外れてしまったように見える。
息子さん(と嫁である貴女も)を自分の(家の)所有物か何かだと勘違いしている。
たぶんそのことを一番よく解っているのが旦那さんで、だからこそ一番怒っているんだと思います。

できることは、率直に言ってあまりないと思います。

ここまでされて憤らないというのもなかなか難しいとは思いますが、
なにも悪いことはしていないのだから、堂々と対応して
こちら側には仲良くやっていきたい気持ちが最初からずっとありますよって
一貫した態度で知らしめておく。
向こうが落ち着いて柔和になってくることがあれば、その時は受け入れてあげる気持ちの準備をしておく。
あとは、ご病気のお義母さんのことは、このこととは関係なく
貴女にも旦那さんにも後悔が残らないように誠心誠意尽くしてあげる。
ぐらいかなぁ。

お舅さんが問題としていることは、お舅さんご自身の心の問題であって
質問者さんが下手に出たり謝ったところで、おそらく解決はしないように思います。

他人事とは思えず書き込んでますが、難しいですよね。
謝って蓋をして、丸く収めることが一概に優しさだとは私は思いません。
質問者さんが、お互いの家のみんなが仲良く幸せであれと思って関わってきた地震前までの気持ちを大事にして
そこをブレずに今後も一貫して保っておくのが、気持ちの持って行き場としては一番じゃないかな。

ahahnnnn · Answer

夫の意見に　従いましょう。

夫の意見に従う、、というのは、夫を大事にしてる、、ということです。

軽はずみに　自分の考えで動かないことです。

また、なんでも自分が謝れば、物事は片付く、、なんて

浅はかな考えはしないことです。

pekochan_2 · Answer

ご主人の意向に従うのがいいのでは？
ご主人もかなり怒っているのなら、そこであなたが勝手に頭を下げて収まる問題ではないですよ。
勝手に頭を下げたとご主人が知ったら、今度はあなたとご主人の間に亀裂が入る可能性があります。
義母の件に関しては、ご主人に、私は今の状態じゃ行けないけれど、あなたにとっては実の親なんだから行ってきたら？と優しく言い、それでももし知らない。とか、行かない。って返事なら、それ以上何も言うことはないと思います。
ご主人の怒りが収まったら、私が頭を下げればすむんだろうから、それなら私は構わないと思ってる。ということだけ伝えて、あとは基本的にご主人を見守るほうがいいと思います。
あなた一人で行動を起こすと、かえって裏目に出る可能性が高い。

See1028 · Answer

こんばんは。

お悩みを読んで絶句しました。

こんなヒドイ舅がいるんですね。

震災の時でしょう？
私の周りでも家に帰れず、親戚や兄弟の家に泊まった人なんて沢山いますよ。
それの何が悪いんですか？

＞旦那の家族をとるか、実家をとるか、どちらかと縁をきれと最初迫られました。
失礼ですが、いい年してバカじゃないですか？
私ならその場で義実家と即刻縁を切らせて頂きます。

貴女の事を旧姓で呼んだり、プレゼントした家具を解体して持って帰ったなど、まるでダダをこねてる子供ですよ。

貴女が頭を下げる必要は全くありません。
そんな事したら、この舅が死ぬまで奴隷扱いですよ。

ただ・・・お義母様のご病気に関しては、ご主人さまを助ける意味でも看病のお手伝いはした方がいいかなとは
思います。

でもそれと舅と和解をするのは別問題。
看病やお見舞いの時に会っても、会釈くらいで無視してもいいと思います。

ご主人さまも良い方で、貴女の事を考えてくれるようで良かったですね。
貴女は優しいし、エライなぁって思いました。

私ならこんな舅だったら、縁を切った事に悩みませんもん。
逆にせいせいしちゃうかも。

舅に対しては今のままのスタンスでいいと思いますよ。

wwwoooxxx · Answer

ご主人は自分の家庭を持ったのです。守るべきは自分の両親ではなく妻であるあなたや、将来産まれてくる子供です。 

あなたのご主人はとても立派です。 あなたを守りたい為両親と絶縁したのです。 

義父は、義母のガンが再発したことで、看病のことや、義母が他界してしまったあとの一人での生活を考えると不安になっているのかも知れませんが、それは自業自得です。 絶縁を言い出したのは義父自身です。

絶縁を言い出してからわずかのうちに息子に連絡してくるなんて自分勝手にもほどがあります。傲慢です。 

義父が自分の傲慢さに気付かない限り、改心なんてしません。 

義父のことは放っておけば良いのです。 あなたが頭を下げる必要なんてありません！ 
息子にも嫁にも誰にも相手にされなくなって、初めて自分は1人なんだ…と気付くのですが。
 
あなたはご主人の事を思い、絶縁は良くないと考えていらっしゃいますが、絶縁したとしても親子の絆はそう簡単に消えるものではありません。10年も絶てば義父も改心し、ご主人とも上手くやっていけるようになるかも知れません。 
ただ今は放っておくべきです。

義母の体調は気になると思いますので、そのことについてはご主人と話すべきです。

hnahana · Answer

あなたは、こうなる前は嫁として、とても義父母に
気を使いやって来たのに、向こうの義父母にとっては
当たり前で、ありがたいとは思ってないんですね。

義父の大人気ない行動には｛家具を解体して持って行った｝
こんな義父いるんだ！と、もう、驚くばかり。

此処まで来たら、ほっとけばいいんですよ。
向こうの付き合いは、ご主人に任せておきましょうよ。

こんな、曲者の義父は、今あなたが折れたところで
又、違う事で文句言いますよ。

堂々巡りだと思います。
やる事、いう事が普通ではありませんもの。

あなたの事を旧姓で呼んだりとか、偏屈人間ですよ。
あなたが、ここで質問して、優等生の様な回答も
頭では解っても、感情や気持ちが許せないと思いますよ。

時間が経ち、お互いに冷静になった時に、自然と
歩み寄り出来るかもしれませんが・・・

私が、あなたの立場でしたら、今は自分からは
折れないでしょうね。
折れた自分に腹立つと思いますから。

それと、自分の実家と仲良くして文句言うなんて
人として、小さいですよ。

若い内や、子供が小さい内は大抵、嫁の実家寄りなものです。
私は、40歳すぎてから「私はこっちの人間なんだ」と自覚しました。

この義父は、なんも解ってませんね。
でも、この手の人は、自分の間違いは認めない頑固者です
から、あまり、関わらない方がいいような気がします。

real98 · Answer

旦那の家族だからといって、無理に仲良くする必要は無いと思います。


私の場合、バツイチだったため、当初は旦那の家族とは疎遠でしたが、娘を出産してからは、余程嬉しかったのか、特に旦那の父から親切にされるようになりました。

一方、婚約当初に私の家族が旦那に厳しく当たったため、3年経っても旦那と私の家族は絶縁状態です。私も家族とはコソコソ会わなければなりません。


結婚しても赤の他人、無理をしていずれ綻ぶくらいなら、絶縁のままで良いんじゃないでしょうか。

男は女ほど家族に依存しないようですから。心配し過ぎなくても良いのでは。

旦那の両親の怒りが理不尽で、自分に非が全くないと思ってらっしゃるなら、謝っても何も解決しないと思います。

もし、自分に非があると思う部分があるならば、その事は謝る方が良いと思います。

夫の家族と絶縁状態妻としてすべきこと 続２問目

うちの母が、質問者さんのお舅さんと似たような感じで、

夫の意見に 従いましょう。

ご主人の意向に従うのがいいのでは？

こんばんは。

ご主人は自分の家庭を持ったのです。

あなたは、こうなる前は嫁として、とても義父母に

旦那の家族だからといって、無理に仲良くする必要は無いと思います。

人間相手というのは、ホント難しいですよね・・。

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