はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

度々質問(相談)させて戴いております。

小学一年生の娘が、夏休み明けの8月25日より登校を嫌がり、恐がっている為休ませています。
学童クラブで意地悪されると娘が打ち明けられたのが夏休み前で、私も一度現場に居合わせており、陰湿さを感じて夏休みは休ませました。

意地悪するメンバーは3人。1・2・3年生女子各1人です。
1年女子は同じ団地の隣の棟で向かいに住んでおり、登校班では前後の並び順です。元々水と油の様な、お互いタイプが違い特に仲が良いわけではありませんでした。

学童クラブでは、聞こえよがしに「○○(娘)に変な(嫌がる)事言おうよ」「○○頭オカシイから~」と言う、些細な事でも(お弁当を箸で食べてる…などでも)いちいち「キモイ」と言う、遊具で遊ぶな!と言う、「近くに来るな!」と言う、ニヤニヤヒソヒソしながら娘をジロジロ見続ける、いきなりグーで頭を殴る等されたそうです。(娘から聞いた限りでは)

夏休み中に少しずつ娘から打ち明けられ、夏休み明けの登校への影響も考え学童クラブ指導員と担任に報告をしました。(担任からは全くノーアクション、学童指導員もイマイチ)

娘が泣きながら学童クラブを怖がる為、辞めさせる事にし昨日指導員に伝え、イジメをした児童と保護者に起こった事を伝えて欲しいと話しましたが「実は今回イジメてるとされる子達もいつも意地悪する立場ではなく今まで逆の立場に居たこともあり保護者から相談を受けた事もある、だからといって○○さんに意地悪して良いというのではないのだが……」と言葉を濁す始末でした。
納得いかず「自分がイジメる側の親なら事実を知らせて欲しいと思う。謝罪や報復云々じゃなく、こういうことが起こって、学校に行けないほど苦しんでる相手がいる事を、相手方の保護者に知って欲しいので、伝えてほしい。いつどの様に伝えて貰えるかと、伝えた後にも連絡を頂きたい」と言いました。

が……
一年生児童は隣同然の近所で登校班が一緒…
やはり今後保護者とはこじれる可能性大でしょうか。
保護者は決して常識ハズレなタイプではなく、子供が助けを求めれば出来る限りのサポートをするような方です。(友人程親しくはありません)

かといって知らないのは親だけ…というのはどうしても納得がいかないのです…

どうすべきなのでしょうか

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A 回答 (2件)

はじめまして 二児の母です。



学童での事だったら 学童を辞めて様子を見る事は不可能でしょうか?

学童を辞めれば 接点は少なくなりますし、登校班は同じでも 集合場所迄は貴方が行かれるし。

集合場所に行き
<あら、おはよう、○○ちゃんの髪飾りはいつも可愛いのね、○○ちゃんが選んでいるの?>とか 褒めましょう。
褒めて気分を害する子は居ませんし 意地悪をしよう気持ちにはならないでしょうから。

親に言うのは 学童を辞めて 集団登校場所に行き それでも変わらなかったら言いましょう。
うちは辞めた、集合場所にも出向いてた これだけ気をつけている って事が相手に分かれば 相手もそれなりにしますよ。
でも 今の時点で 相手親に言っても <うちもそういうのあったわ~>って終わってしまうかも。

苛める子の親は事実を知りたいでしょうけど、学校側から聞いたら当然子供に聞きますよね?
聞いてそこから どっちに転ぶか、、、言いつけたな! と逆襲されたら怖いと学校側が思っていたら なかなか言わないですよ。

保護者は常識はズレてないと言う事ですが それは分からないですからね。。。。

防御策としては 集合場所に一緒に行く、見送り、声掛けをする。
可能な限り役をやる。
常にみている、見れる状況にいると 貴方の子供も安心ですし、苛める側はスキを見つけないとですから 矛先が貴方の子じゃなく 他に向く可能性があるし。
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この回答へのお礼

はじめまして。
アドバイスありがとうございます。

確かに、学童を辞めればクラスは違うので、登校班以外の接点は減りますよね。


今までその児童に対しては、こうなる前から挨拶は勿論、よく話しかけたり、車に気をつけて帰るんだよ、寝坊しちゃったの~?、娘とおんなじシャツだ、お揃いだね~

なんて、当たり前に話し掛けていました。基本的に知ってる子供には関わって見守っていきたいので。

夏休み前に登校を渋った時の娘の言い分は「漠然とした不安」でした。それで三週間は毎朝登校班に着いて登校していました。
その児童にも今までと変わらず接していて。

結局その間、同時進行で学童クラブで意地悪をされていたことが後でわかったのですが……


こんなこともありました。
夏休み中に図書室開放に行った帰りに、この児童と3年児童が娘を睨み付け、気付いたとわかると笑いながら何やら耳打ちし、校門を出るまで追いかけてきました(私も娘と居ました)。その数日後、何も知らない母親から、自分の娘が宿題の絵日記の紙をなくしたから様式を教えて欲しいと電話してきたので、まだ使ってない用紙を貸しました。その際に娘と訪ねてきて…敢えて児童にお菓子をあげ、○○ちゃんバイバイと声を掛けました。
いつもなら「あぁ」「はぁ」とまともな挨拶をしない子ですが(母親と一緒だとどうなんだろうという考えが浮かび声を掛けたら)初めて「バイバイ」と返してきました。

でもそれ以降も学童での意地悪は続いてました。

わけがわかりません…


怒りや悔しさと、事を荒立てたくない、見守りたい気持ちで葛藤してしまってます。

支離滅裂になり、すみません

お礼日時:2011/08/28 00:51

 間に入っている者が動かないのなら、自分が動く。

相談という形で、相手の親にも入ってもらい、子供立ち個々に全員に聞く形で話し合ってはどうでしょうか?間に入る者が動かないときは、何らかのまずい動きをあなたの娘もしているのかもしれません。子供は都合の悪いことは、高校生でも言いませんから。双方の子供の実情を客観的に聞いた上で、それが間違いないか、みんなで担任や指導員に相談がいいと思います。

この回答への補足

アドバイスいただきましてありがとうございます。
子供は…かつて私もそうだったのでわかりますが、やはり自分に都合の悪いことは言いませんよね。
もしかしたら娘も何かしら相手が嫌がる事をしてしまったのかもしれません。

ですが学童指導員や担任からは「○○さんはもっと自分の気持ちを表に出したり、喧嘩になってもいいくらいかなと思う」と言われています…

親から見ると
かなりのマイペース、しゃべり方が幼く、内容もくどかったり、正義感がとても強い子供です。正直、私も苛々することがあります。(因みに先月発達検査を受け、来週結果が出ます。知的な遅れは全く感じませんが、ずっと違和感があった為検査を受けました。)

実は担任にも娘が苦手意識を持っており…算数の計算等で手間取ると「早く」「なんでわからないの」等言われることが多いらしく「学校に行ってもどうせ先生に怒られる…怖くて集中できない」と泣きます。この件で担任に娘の授業態度の確認(怒られる行動があるのでは?と)したところ、集中しすぎて次の指示を聞き逃す事が多いとは言われました。

基本的に「一年生といえども先を考えて厳しく」の方針らしく、恐がってる事に関しては何も対処してもらえませんでした。
この翌日「怒られたくなかったらちゃんとして」と言われた…と娘が泣き。

なので担任には「その程度の教員か」と内心不信感で一杯です。

補足日時:2011/08/28 00:27
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    • 2
この回答へのお礼

補足を長々と、失礼致しましたm(_ _)m

できるかぎり平和的な解決をしたいと思います。

私も動いていくつもりです。

ありがとうございました

お礼日時:2011/08/28 00:30

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Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q学童に行きたがりません

この春一年生になる息子がいます。4月1日より学童に行き始めましたが今日になって学童に行きたくないって駄々をこねるようになりました。
何がいやなのってきいたらお弁当の時間がいやっ。ママがいいと朝から泣いてました。
仕事があるので後ろ髪ひかれましたが学童の先生にお願いしてきました。
こんな状態で来週入学式を迎え次の日からは学校帰りに学童に行かなければなりません。
こんな息子にどう励ましたらいいか悩んでます。学童経験者の方、教えてください。

Aベストアンサー

うちも4月から一年生で入学式もすんでいないうちから学童に通っています。
一年生ということでちょっと違うかなとも思ったりするのですが
保育園に入園するときと同じ状態なんじゃないかな?と思ったりします。
お母さんと離れるのがいやで登園初日から泣き出す子。
お昼寝がいやだといって登園1週間ごろから泣き出す子。
ゴールデンウイークの長期休みが終わってから泣き出す子。
いろいろいると思うのですが最初に嫌がる子は順応するのが早いと言われました。
うちの一番目は保育園入園時(年少から入園)いやいやが一番遅くに始まりましたので年少が終わるまで続きました。長かった・・・。
それと同じじゃないかな。大人もそうだけど初めての環境って緊張しますよね。
初日は行ってみたものの次の日も、次の日もってなるとストレスになっちゃうんじゃないかな。
ちょっと休みたい・・・みたいな。
一年生なりに行かなくていい理由を探しているんでしょうね。
うちの現在年中の2番目は保育園入園時、いやいやの初日に「何がいやなの?」と聞いてみると
「給食がいやだ」次の日は「給食とお昼寝がいやだ」次の日「給食とお昼寝とおやつがいやだ」とだんだん増えていきました(笑)。
でもこちらも働いているので「そうですか、休みましょう」とはいえず
お母さんは仕事にいかなければならないの、あなたは保育園!と言い聞かすように言いました。やさしくですけどね。
うちの一番目は最初は進んでいくんです。でも長期になるとその緊張もとけだんだん行きたくないと言い出すタイプ。
そうなると厄介ですよ。今現在も上級生にいろいろ言われていることがあるようです。
本人なりに我慢なんだか、どういうことだ?なんて考えているんでしょうけどね。
上の子はいろいろ言って行きたくないといい始める年齢なので黙って本人がやっぱり行かなきゃだめなんだという気にさせます。
私が仕事をやめて家で迎えてあげられれば一番いいんですけどね。

夏まで・・・冬まで・・・と期限を切ってみてはどうでしょう。
どうしてもなじまないようなら自宅に帰るって方法も考えたほうがいいかもしれないですよね。
お姉ちゃんも一緒のようですし、お姉ちゃんとともに自宅に帰るって選択もありではないでしょうか。
学童の先生も一年生でも辞めていく子はいますよ。
鍵っ子になってしまう危険とストレスをためて学童にいるのを比べたとき
親御さんは鍵っ子を選んだのでしょうねといいます。
最後にお姉ちゃんはなじんだのに・・・って思っちゃうと子供にも通じちゃう気がするんです。
お姉ちゃんはお姉ちゃん。この子は少し遅いけれどきっとなじんでくれるはずって思ったほうがいいかもですよね。
まだ4日。保育園生活が長かったなら十分なじんでいけると思います。
うちは3月31日まで保育園に登園し、4月1日から学童・・・。
家に親御さんがいるおうちは入学までの期間はお休みですよね。
正直休みたいんだろうな・・・と思ったりしています。
でも母は休めない。許せ、長女よって感じです(笑)。

うちも4月から一年生で入学式もすんでいないうちから学童に通っています。
一年生ということでちょっと違うかなとも思ったりするのですが
保育園に入園するときと同じ状態なんじゃないかな?と思ったりします。
お母さんと離れるのがいやで登園初日から泣き出す子。
お昼寝がいやだといって登園1週間ごろから泣き出す子。
ゴールデンウイークの長期休みが終わってから泣き出す子。
いろいろいると思うのですが最初に嫌がる子は順応するのが早いと言われました。
うちの一番目は保育園入園時(年少から入園)...続きを読む

Q児童クラブ指導員の子供に対する態度について

閲覧ありがとうございます。

私は小2と小3の女の子の母親です
母子家庭なのでフルタイムで働いており、
子供2人は放課後児童クラブに行かせています

小3の長女に対する指導員の態度なのですが
私の前では迎えに行ったときに
「〇〇(長女)の態度がLLなんですけど~」とか「生意気なんですけど~」とか
冗談めかしで言ってくるので
「もうちょい大人しくしといてやー」とか私も初めは長女に少し怒り口調で言ってましたが
私が2日程体調を壊して仕事を休んだ時に5時帰りにしてもらうよう電話しました。(普段は6時まえです)
すると長女が近くに居たのに「ずっと5時帰りにしたらえーのに」と言ったそうです。

確かに長女は目立つタイプで口調もキツイところがあります。
逆に次女は大人しくめだたないタイプです。

「ずっと5時帰りなんか出来る訳ないやん。仕事5時半までしてるのに。だから預けてるのに。」
それからモヤモヤしつつも預けてますが先日、長女が熱を出し1日欠席しました。
次の日、前日に休んだら居残りをするようなんですが、長女は急いで済まして少し遅れて児童クラブに行くと
「居残りして遅れたら4年なられへんからな!」と怒られたそうです。
お誕生日会の時のケーキの種類を決める時も、1人の指導員が
「あと言うてないの誰ー?」と聞くと例の指導員が長女を指差し「アイツも言うてないと思いますよ」と。
また違う日は3人で遊んでたら長女だけ「何してるんや!」と怒られたそうです。

指導員も人間なので好き嫌いはあるでしょうが
こちらもお金を払って安心出来るように見てもらってるのです。
最近は仕事中も嫌な事言われてないかな?と気になります。
指導員に直接言いたいのは山々なのですが長女が、また何か言われたら嫌やから内緒にして。と言うのです。
長女がそんな事言われたりしてるのを見た事あるか次女に聞いた所、やはり有ると言います。

このままビクビクしながら長女が児童クラブに行き、暴言を吐かれるのを黙っておいたほうがいいのでしょうか?

長女も最近は児童クラブで何か言われたとか私に伝える時、「内緒にしてな」と前置きがつきます。

こういう場合、どこかに相談する所があるのでしょうか?

まだ9歳の小さい心がこれ以上傷つかないようにするにはどうするのがベストでしょうか?

長文読んで下さり有り難うございました。

閲覧ありがとうございます。

私は小2と小3の女の子の母親です
母子家庭なのでフルタイムで働いており、
子供2人は放課後児童クラブに行かせています

小3の長女に対する指導員の態度なのですが
私の前では迎えに行ったときに
「〇〇(長女)の態度がLLなんですけど~」とか「生意気なんですけど~」とか
冗談めかしで言ってくるので
「もうちょい大人しくしといてやー」とか私も初めは長女に少し怒り口調で言ってましたが
私が2日程体調を壊して仕事を休んだ時に5時帰りにしてもらうよう電話しました。(普段は6時ま...続きを読む

Aベストアンサー

働きながら子育て大変ですね。

児童クラブの運営にはガイドラインがあり、苦情も想定されていて、受け入れ態勢はあると思います。
運営会社に委託されていた場合も、設置は市町村がほとんどですので問い合わせてみてはいかがでしょう。
保護者会はないのでしょうか?あればそちらで相談されるのもいいと思います。

ただ、苦情には行き違いや誤解、子供の嘘やモンスターママのヒステリーも多く、担当者も邪険にはできないがどこか事務的で親身になってもらえない事も多いんです。指導員のモラルがかけているのでしたら、子供の人権を侵害している事を冷静に伝え、具体的にどうして欲しいか相談されるといいのではないのでしょうか。

お子さんが傷つかないように親御さんが心配されるのは当然だと思います。
でも、「内緒にしてな」というお子さんの言葉が気になります。
まずはお子さんの話を聞いて、どうしたいかを聞いてみてはどうでしょうか?
嫌なことは嫌だときちんと言える子になれば、その子の今後にきっと役に立つと思うのです。

利用料をはらっているのだからきちんとしてほしいのはわかります。
指導員の口調にも正直イラっとします。
もう少しまともな人に指導員に見てもらいたいですよね。
でも、指導員と保護者で話し合いながら協力して子供たちを見ていくのが、児童クラブなので、託児所とは違うし、間違っても子供の前で「お金払っているのに・・・」は禁句です。
逆に、子供たちに乱暴されたり、陰湿な嫌がらせにあっている指導員もいますが、逆に苦情をいえるところがないんです。お互い大変ですよね。

とにかく、指導員にどのような対応をするか、子供はお母さんを見ています。
色んな人がいて、傷ついたり傷つけたりして成長する事を、9歳のお子さんは体験できる機会ともいえます。
お母さんが、自分の味方で見守っていてくれる事も感じてくれるでしょうね。
がんばって下さい。


 

働きながら子育て大変ですね。

児童クラブの運営にはガイドラインがあり、苦情も想定されていて、受け入れ態勢はあると思います。
運営会社に委託されていた場合も、設置は市町村がほとんどですので問い合わせてみてはいかがでしょう。
保護者会はないのでしょうか?あればそちらで相談されるのもいいと思います。

ただ、苦情には行き違いや誤解、子供の嘘やモンスターママのヒステリーも多く、担当者も邪険にはできないがどこか事務的で親身になってもらえない事も多いんです。指導員のモラルがかけているので...続きを読む

Q学童を嫌がる理由

小1の息子です。
入学から学童に通っています。当初はとても楽しく通っていました。
ところが、6月頃より「早く迎えに来て」「いきたくない。」と言いだし、夜泣き出したり、眠れなくなっていたりしました。
理由を聞いても、なかなか言いませんでした。
しかし、今週いつもよりもさらに様子のおかしい日があり、理由を聞いてみると本人より「ママの悪口を先生に言われた。」「学童に居ていいのかわからない。」と、やっと気持ちを聞くことが出来ました。こどもの言った事だけなら、本当かな?と思うところですが、私にも思うところがありました。

この先生、施設長なのですが、五月頃から私に対する態度がおかしく、先月からは私を無視したり、挨拶もそっぽを向きながらしたり、、、いやがらせとも思える態度でした。
ですが、相手は教育者ですしこどもには何もしていないと、そこは信じておりました。なら私が我慢すればいい話だと思って、無視してようがなんだろうが、私は挨拶だけはしっかりしておいて、それ以外では気にしないように努めていました。ところが、よくよく息子に聞いてみると、以前から何度か私の悪口を言われ、それを息子は私の為に黙っていたみたいなんです。それが、今回我慢も限界だったのかもしれません。やっと口を開いてくれました。

学童は休ませる事にして、学童の方にも、息子の状況を話し、先生も(別の先生です)職員同士で息子の対応を検討すると返答をいただいたものの、その後何も連絡がありません。
私としては、先生が親に対する不満、悪口をこどもに言う行為自体、かなり問題ではないかと思います。事実、その事があり息子は学童が自分の居場所だと思えなくなっていったようです。
私も、先生に対してもちろん思うところがありましたが、息子に否定的な事を言っては駄目だと思い、我慢していました。

この事に他の事もかさなり、退所を考えておりますが、客観的にみて、どう思いますか?
もちろん、私の方からの一方的な話ですし、私にも先生が不満に感じる部分があったのだと思います。ただ、それを私に対しては避けて何も言わず、より弱い息子に対して言っていた所に強い憤りを感じています。息子は先生に言われた言葉自体は未だに言いません。口にしたくないのだと思います。

小1の息子です。
入学から学童に通っています。当初はとても楽しく通っていました。
ところが、6月頃より「早く迎えに来て」「いきたくない。」と言いだし、夜泣き出したり、眠れなくなっていたりしました。
理由を聞いても、なかなか言いませんでした。
しかし、今週いつもよりもさらに様子のおかしい日があり、理由を聞いてみると本人より「ママの悪口を先生に言われた。」「学童に居ていいのかわからない。」と、やっと気持ちを聞くことが出来ました。こどもの言った事だけなら、本当かな?と思うところで...続きを読む

Aベストアンサー

まず学童の職員は広い意味では「教育者」の範疇になるかもしれませんが、
教育についての資格はもたない所謂役所の職員・パートです。
施設長とのことですが、異動したての職員かもしれませんし、経験で言えばパートの職員のほうがあるかもしれません。

ですので、№1さんもおっしゃっていますが、管轄する部署に相談・苦情、というのが一番いい方法かとは思います。

しかし、その前に一つ疑問が。
息子さんの行きたくない理由、のみの確認で事実関係ははっきりしているのですか?

1年生ならば、何度も言われた言葉は覚えているでしょうから、言いたくないのだ、と
決め付けず、「とっても大事なことだから何て言われたのか教えて」と聞きましょう。
その事実をまずは施設長に直接確認するのが筋です。相手は「言っていない」と言うかもしれませんが、1年生相手にそのような言動をすれば親に伝わるくらいのことは覚悟しているでしょうし。

何がいいたいかと言えば、お子さんの行きたくない理由は本当にそれなのか?ということです。口にしない、ということに引っかかりを覚えます。普通はいつ、だれに、こんなことを言われた、と話すものでしょう。単に悪口言われた、と子どもが曖昧な理由を述べるときには別の事柄が隠れていたりします。

息子さんを疑うわけではありませんが、相手が大人だろうと子どもだろうと、きちんと正確に事実確認をし、それをもとに相手にも確認する。それでも解決しないなら上の部署に相談する、このステップをとるべきかと思います。
一方的な解釈で貴重な学童に行けなくならないように冷静に、ご自信が客観的に対処されると良いと思います。

まず学童の職員は広い意味では「教育者」の範疇になるかもしれませんが、
教育についての資格はもたない所謂役所の職員・パートです。
施設長とのことですが、異動したての職員かもしれませんし、経験で言えばパートの職員のほうがあるかもしれません。

ですので、№1さんもおっしゃっていますが、管轄する部署に相談・苦情、というのが一番いい方法かとは思います。

しかし、その前に一つ疑問が。
息子さんの行きたくない理由、のみの確認で事実関係ははっきりしているのですか?

1年生ならば、何度も言われ...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q小1男子 いじめの対応

はじめまして。
小1男子の母です。

1年生2クラス、男子30人の小規模校に通っています。

幼稚園時代から仲間に入れないで「来るな」と押されたり罵声を浴びせたりさせられていたガキ大将と同じクラスになり、5月頃からやはり「お前は来るな!」「きらい!」「なーみんな●●(息子)は嫌だもんなー」と言われサッカーやドッジボールの仲間に入れないでいます。

もともと運動好きの元気な子で、きっとこの件がなければみんなとサッカーしたりドッジボールをしたりしているような性格でした。

誰にでも物おじせず話しかける息子でしたが、このような事態が続き別人のようにそのグループの前では無口になってしまいました。他の友達が話しかけてきても固い表情のまま笑いもせず返事もせず、新しい友達が出来ず悪循環な印象です。


学校では年長の相手をしてくれるお姉さんたちと遊んだり、先生と遊ぼうとしたり、時々クラスの優しい友達と遊んだりしているようですが、親密な関係の友達はおらずさみしそうです。


4月当初はガキ大将とも遊んでいたので、みんなと仲間になるきっかけになればと、ガキ大将と同じ少年サッカーにも入れましたが(ガキ大将の母も一緒に入ろうと勧めてくれたので)、昨日サッカーを観に行ったところ、息子だけガキ大将の輪に入らず、挨拶も話も一言もせず、学校に着くなり表情が強張りその固い表情のまま2時間過ごしていました。
ガキ大将グループ3人からは罵声を浴びせられたり、叩かれて泣かされたり、物を隠されたり、サッカーでもボールを当てて笑われたりしている事実があります。

近所では、元気で人懐っこいと評判の息子が、学校では別人のような事実に驚き、親として対応方法を模索しています。

もちろん、息子にも否があるのかもしれません。
場の空気を読むのが下手で自分の思いが先行するタイプなので、自制心と協調性を養う必要があります。
サッカーはその意味も込めて習わせていますし、家でも事ある度に言い聞かせています。


幼稚園時代は何か言われても言い返していた息子ですが、もうあきらめモードなのかすっかり無口です。

息子なりに人との距離感を学んでいる時期かもしれませんが、たった3ヶ月の間にいじめが習慣化しつつある現実を前に、早急な対応の必要性も感じています。

(1)
家ではどんな風に接してあげれば良いでしょうか。
現在は「安心」「自信」をキーワードに、「大好き」「絶対味方だよ!」などの声掛けをし、ガキ大将グループ以外の友達関係を築くよう促しています。

(2)
一学年男子30人の小さな学校です。
こういう関係は固定化する傾向があるのでしょうか。
最悪の場合、一学年90人くらいの学区の小学校へ転校も視野に入れていますが
中学校ではまた同じメンバーですし、いじめはどこへいってもあると思うので
現況で息子が明るい表情を取り戻せるよう対応したいと思っています。

(3)
習い事はガキ大将と同じサッカー(日曜)と、幼稚園時代の友達と通うスイミング(木曜)のみです。
学校以外のコミュニティー作りという意味も込めて習い事をしています。

状況が落ち着いたら体力・精神力・自信を養うために「空手」か「体操」も考慮しています。
今は嫌がるので見学にも行っていませんが、うまく本人のやる気を引き出せたら習わせたいと思います。
習い事に任せるわけではありませんが、上記の手助けになればと思います。

(4)
ガキ大将へ直接注意するべきでしょうか。
会えば必ず挨拶するようにし、「仲良くしてくれてありがとね!」と言ったことはありますが逆効果だったかもしれません。

(5)
ガキ大将の母親へ直接相談すべきでしょうか。
一応顔を合わせれば話す程度の仲ですが、小さな小学校なので親同士の繋がりも濃く
現況を他のママに相談したくてもみんな横のつながりがあるので躊躇しています。

(6)担任の先生には5月中旬に相談し「注意しておきます」とのこと、学校の心のふれあい相談員にも相談し「見守りましょう」でしたが、明らかに状況は悪化しています。

誰にどのように相談すべきでしょうか。



内容的にはよくある事だと思いますし、私自身モンスターペアレント的な部分があるかもしれません。
でも、状況が悪化していることを目の当たりにしてこれ以上見守ってだけはいられません。
親として出来ることは(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見守ることだと思っています。

未熟ながらも皆さまのご意見を参考にさせて頂きながら親としても成長の過程です。
どんなご意見でも頂けると幸いです。

どうぞよろしくお願いいたします。

はじめまして。
小1男子の母です。

1年生2クラス、男子30人の小規模校に通っています。

幼稚園時代から仲間に入れないで「来るな」と押されたり罵声を浴びせたりさせられていたガキ大将と同じクラスになり、5月頃からやはり「お前は来るな!」「きらい!」「なーみんな●●(息子)は嫌だもんなー」と言われサッカーやドッジボールの仲間に入れないでいます。

もともと運動好きの元気な子で、きっとこの件がなければみんなとサッカーしたりドッジボールをしたりしているような性格でした。

誰にでも物おじせず話...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたのお子さんにとっては深刻な現状。当たり前ですが、その解決を子供たちに期待するのは無理と思います。

1 明らかないじめ
 (1) 子供たちの認識は別にして、これはいじめです。
  ・ 暴力、無視、物を隠す、仲間はずれ、典型的な内容が並んでいます。
 (2) お子さんの今
  ・ つまらない毎日、おびえ我慢するだけの日々。そのつらさは自分だけのもの。お母さんが励ましても、慰めても、家を出ればひとりぼっち。
  ・ お母さんは本当に、「(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見守ること」で解決できると思うのか。それは、いじめを「自分で解決しろ」と言うに等しくないか。だって、僕が何をすれば、ガキ大将は変わるのか。ひょっとしたらお母さんは、誰よりも自分がいい子でいたいのか。
  ・ 仮にお母さんの理念を認めるとして、ならば「いつ解決するのか」「いつまで我慢すればいいのか」僕は今日も耐えるだけ。「状況が悪化していることを目の当たりにしてこれ以上見守ってだけはいられません」の今日に。
  ・ いじめを解決する何よりの方法は、環境や僕の改善ではない、相手を止めることではないのか。

  
2 子供には無理
 (1) 解決に必要なプロセス
  ・ 解決というのは、双方が納得して和解することです。
  ・ そのためには、「自分がしていること、されていることはどういうことなのか」善悪を評価し、「なぜそうし、そうされるのか」原因や背景を分析し、「ならばどうすればお互いの納得を共有し、和解できるのか」応じた解決策を導くプロセスが必要です。
 (2) 小学校1年生にはとても無理
  ・ 解決のプロセスには、当事者の話し合いが不可欠。しかし、小学校1年生では、何をどう話していいのかすら分かりません。
  ・ 子供たちの現状において、おそらくいじめっ子は「悪い」とだけ分かっている。あなたのお子さんは「いやだ」とも言えない。そしていじめは継続し、人数を加えエスカレートしている。多数対一人で何を話し合えるのでしょう。
 (3) 自然な解決は望まない、望めない
  ・ 環境づくりやお子さんの非を是正するといった周辺対策でいじめが自然消滅することを期待してはいけません。その間お子さんの苦痛は続く。むしろ悪化している。一刻も早い救出が必要です。

3 大人による話し合いが必要
 (1) まずは、あなたが相手の親と担任に現実を報告し、話し合いを要望すべきです。
  ・ 相手の親にしても、そのような事実を知らないと困ります。知らぬ間に解決されても困る。
  ・ 担任は公正・客観的な第三者として、同時に双方児童の学校における管理当事者として、話し合いに加えることが必要。
  ・ また、この件は「多数による加害」に発展した様子。少なくとも担任、必要であればサッカーの監督等にも、全体の管理を要望すべきと思います。すなわち、ガキ大将一人に問題と解決を集約してはいけないという観点を含めて。
 (2) 具体的には、双方の親と担任がそれぞれの子供に確認しながら、問題を整理し応じた対応策を導くのがいいと思います。例えば次の手順で。
  ・ 初めに、「ご質問者親子と担任」「ガキ大将親子と担任」それぞれの会合を設け、「何をし、されているのか」「なぜそうなったのか」事実と背景を確認する。
  ・ その上で、双方の親と担任、3者の話し合いを持ち、「事実の確認」「双方の問題」「双方に必要な改善点」を共有する。
  ・ それぞれの子供にこれを説明し、子供たち双方が「自分と相手の問題と改善」を納得したならば、子供たちを引き合わせ、和解させる。 
  ・ 双方の親はそれぞれの子供について、担任あるいは監督は全体について、改善の実現を管理し、経過を互いに報告する。
  ・ なお問題が継続し、あるいは新たな気がかりが生じた場合は、すぐに報告しもう一度話し合う。 

4 モンスターペアレントについて
 ・ モンスターペアレントというのは、理不尽な要求、あるいは不適切な要求方法によることを言うのであり、必要なことを平穏に要望することは、むしろ当然です。変な流行語を一人歩きさせてはいけません。
 ・ 波風を立てたくない、面倒にかかわりたくない、こうした消極的な動機でいじめを放置するのは、親としても担任としても無責任。問われるのは、大人としての問題解決能力、そして子供への愛情と責任です。
 ・ 少なくともいじめは積極的な対応が必要。大切なのは、子供を一刻も早く救出し苦痛から解放すること。もし相手の親や担任が応じないならば、いじめに対する問題意識と当事者意識に欠けていますから、校長、教育委員会、法務省の子ども人権110番、順を追って対策を求めてください。
 ・「いじめをやめさせる」目的は正当ですから、暴力的など方法を誤らない限り、モンスターペアレントにはなりません。

 がんばって、おかあさん!

 あなたのお子さんにとっては深刻な現状。当たり前ですが、その解決を子供たちに期待するのは無理と思います。

1 明らかないじめ
 (1) 子供たちの認識は別にして、これはいじめです。
  ・ 暴力、無視、物を隠す、仲間はずれ、典型的な内容が並んでいます。
 (2) お子さんの今
  ・ つまらない毎日、おびえ我慢するだけの日々。そのつらさは自分だけのもの。お母さんが励ましても、慰めても、家を出ればひとりぼっち。
  ・ お母さんは本当に、「(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見...続きを読む

Q親が共働きのまま子供が小学生になり、学童から一人で帰宅し、家で1時間待

親が共働きのまま子供が小学生になり、学童から一人で帰宅し、家で1時間待たせるのが不安です。

同じ境遇を経験された方、どう乗り切っていますか?

Aベストアンサー

小1の壁ですね。
うちはまだ保育園なので先の話なのですが、小学校に上がったお母さんから大変だという話を耳にします。

まず学童ってお迎えが必要なのでは?うちの地域はお迎えが必要と聞きました。時間帯にもよるのかな。
近所に親戚、親しい友人がいらっしゃればお願いしてみる、それが無理なら私もやっぱりファミサポがいいかなと思います。私の住んでいる市にはファミサポの制度がないので、行政に働きかけていずれ作ってもらおうと思っています。

ファミサポが無いなら、シルバー人材センターはいかがでしょう?これはどの地域にもあるかと思います。条件に合う方がいれば、ですが、シッターみたいなこともやってくれると思います。

ただ大人のいない留守宅での留守番なのでそれに抵抗があると難しいでしょうが。

今時ご近所さんに預けるっていうのもトラブルを招きそうですし、お金で解決できる方法がいいのではないかと思います。

良い解決方法が見つかりますように。

Q学童をやめるか、行かせるか悩んでます。

学童をやめるか、行かせるか悩んでます。

現在、小学2年生の長女が学童に通っています。
が昨年の10月~今年の1月まで、私が三女の育児休暇だったため、学童に行かず帰ってきて友達と遊んでいました。たまに、指導員の方が「たまには来てよ~」と言って下さり行く事もありましたが。

2月から私が仕事復帰して、同時に長女がミニバスを初め、生活の変化と遊べなくなった!とストレスが溜まっているようだったので、学童に行くのを本人の自由にし、学童で私の帰りを待つか、友達と遊ぶか、家で留守番するかを本人に選ばせるようにしました。
私としては、いずれ退室しなければいけなくなるので、その練習も兼ねてのつもりでした。

でも旦那の考えは違ったようで、学童に行くなら必ず行かせなくちゃダメだし、行ったり行かなかったりするなら学童なんかやめろ。お金の無駄だ。
と言われました。
旦那は、学童は必ず行かせなくちゃいけない場所で、それを本人の自由にするのはあまやかしだしお金の無駄。という考え。
私は、必ず行かせないといけないとは思っていません。親が家にいる時は、帰って来ていいものだと思っていました。
現状を考えると、それで本人のストレスが少しでも解消されれば良いかなと思っていました。
でも、甘やかしだと言われるとそんな気もするし。
指導員の方には事情を話しOKを頂いています。

旦那と話し合いをしたいのですが、自分の意見を言い、私が意見を言うと「じゃあもう勝手にすれば。俺はもうしらないから」と怒って話をしてもらえなくて。。。

皆さんの意見を聞かせていただけたらと。
文章能力が無いので分かりにくいと思いますが、よろしくお願い致します。

学童をやめるか、行かせるか悩んでます。

現在、小学2年生の長女が学童に通っています。
が昨年の10月~今年の1月まで、私が三女の育児休暇だったため、学童に行かず帰ってきて友達と遊んでいました。たまに、指導員の方が「たまには来てよ~」と言って下さり行く事もありましたが。

2月から私が仕事復帰して、同時に長女がミニバスを初め、生活の変化と遊べなくなった!とストレスが溜まっているようだったので、学童に行くのを本人の自由にし、学童で私の帰りを待つか、友達と遊ぶか、家で留守番するかを本人...続きを読む

Aベストアンサー

私は長く学童の指導員をしておりましたが、
地域にもよるとは思いますが、日にちによって金額もそれぞれ違っていました。私は金銭面もお子様のお気持ちも大切だと思います。

確かに集団ルールは身に付きますが、保育園のノリではないという事。
学校で補えます。こちらの地域ではお子様に合わせた曜日設定があります。この方法もルールやケジメをつけるにはいいと思います。

でも、たいていのお子様は来たり来なかったり。その際にはお子様が親御さんに連絡を取りお休みの連絡が入ったりしますが~。
この時期のお子様のお気持ちが凄く分かります。

また、学童が本当に楽しい場所なら心地よい場所なら、子供は進んで行きたがります。大抵は親が行きなさいと言われているお子様がほとんど
。何度かわたしは子供たちを抱きしめました。…分かりますか?

現実、お仕事は大切です。分かるけどどうしても預けなくてはいけない
お気持ちも分かります。でも、少しでもおうちに誰かがいる時は休ませてもいいとも思います。現場の指導員は本当の事はあまり言いません。
一日いると子供達の本心が分かります。

今、お母様が一番お子様の気持ちを分かって一番いい方法を見つけてあげないといけませんね。

ちなみに私の子供は、学童を途中で退所させましたが、親子間はバッチリ難しい年齢も話せる仲です。
各ご家庭でさまざまの事ですから、慎重に答えを出して学童とも交渉し
お嬢さんの本音も聞いて判断して下さい。

私は長く学童の指導員をしておりましたが、
地域にもよるとは思いますが、日にちによって金額もそれぞれ違っていました。私は金銭面もお子様のお気持ちも大切だと思います。

確かに集団ルールは身に付きますが、保育園のノリではないという事。
学校で補えます。こちらの地域ではお子様に合わせた曜日設定があります。この方法もルールやケジメをつけるにはいいと思います。

でも、たいていのお子様は来たり来なかったり。その際にはお子様が親御さんに連絡を取りお休みの連絡が入ったりしますが~。
こ...続きを読む

Q学童保育指導員の対応の悪さについて

最近、学童保育で働くようになりました。
アルバイトですがとても楽しく仕事をしています。

現在、正社員の指導員(男性)の子供への対応がひどいと感じています。そして、その人は保育士や幼稚園教諭免許、その他教員免許等がなく、まったくの無資格らしいです。
学童保育指導員には資格がなく、法律でも定められていない為、誰でもなれるのですが、本当に対応がひどいです。

小学6年生の女の子の足の裏をにおって、「こいつ臭いわ」って言ったり(もちろん低学年がマネします。。。)
自分の機嫌が悪いと、低学年の女の子が施設内を走っただけで、正座1時間。
子供をしかる時は「おまえしばくぞ!!」と脅迫まがい・・
子供への注意の仕方も、何故ダメなのか?という重要な部分について何も説明せず、とにかく汚い言葉で怒る。
言いだしたらキリがありません。
最初は子どもと仲良くしているように見えましたが、実際長時間一緒にいると、「この人ほんとに子供好きなのかな?真剣に考えてるのかな?」ってすごく疑問に感じるようになりました。

ちなみに、親の前ではすごく態度が変わります。

私は出身学校は工学科でまったく指導員とは関係ないですが、3年企業に勤めながら、保育士資格取得しました。働きながら辛かったですが、いっぱい努力して勉強を頑張ってきました。
保育所で働こうと思いましたが、やっぱり私は小学生くらいの子が大好きだったので、学童保育で働くことを選びました。

現在、その指導員と二人っきりで30人くらいの子供の学童保育をしています。でもその指導員には困惑させられるばかりで、私はどうすればいいか悩んでいます。学習障害や言語障害がみられる子供がいますが、その相談も誰にもできません。

経営は父母会が運営しているため、相談するとしたらそこくらいしかありません。でも父母会に相談すると混乱を招くと思い、まだ相談していません。

これでは親は安心して預けられないと思いますし、子供のことが一番心配です。実際に、子供たちは、その指導員のまねをして、汚い言葉を使うようになったり、いじめも招いているような気がします。

学童保育指導員はまだ法律上では未整備なのがとにかくネックなのですが・・

とても辛いです。私は24歳、その指導員は36歳、注意しようにもなんだかできなくて。。・。
私、どこに相談すればいいですか???

もうこんな上司と二人っきりで働くの嫌です。
辞めたいです。
でもやめたら、このまま変わらないと思うと、ほったらかしにしたまま辞めたりできません。

最近、学童保育で働くようになりました。
アルバイトですがとても楽しく仕事をしています。

現在、正社員の指導員(男性)の子供への対応がひどいと感じています。そして、その人は保育士や幼稚園教諭免許、その他教員免許等がなく、まったくの無資格らしいです。
学童保育指導員には資格がなく、法律でも定められていない為、誰でもなれるのですが、本当に対応がひどいです。

小学6年生の女の子の足の裏をにおって、「こいつ臭いわ」って言ったり(もちろん低学年がマネします。。。)
自分の機嫌が悪...続きを読む

Aベストアンサー

以前、学童保育の父母会で会計係をしていました。
その当時、指導員さんが相次いで辞めてしまい(中には勤務態度が悪いので辞めてもらった人もいました)、後任を探すのに苦労した覚えがあります。運営費が少ないため給与が低くて、なかなか保育士等の資格を持った方を雇えないんですよね(涙)。

その男性の指導員は、長く勤めておられるのでしょうか?
だとしたら、子どもを通じて、その指導員のしていることは多少なりとも親の耳に入っているのではないかと思います。

その指導員のしていることを、まずは父母会の役員さんなどにそれとなく話してみてはいかがでしょうか。その上で、場合によっては役員会や保護者会で話をしてもらうなどの対策を考えてもらっては。

信頼のおける指導員さんに長く勤めてもらうことが子どもたちのために一番ですので、色々厳しいでしょうが頑張ってくださいね。

Qフルタイム勤務で小学生育児はどうする?

フルタイムで勤務している夫婦で、いまは2歳の娘がおります。
いま保育園児で、おそらく小学校入学までずっと保育園だと思います。
送り迎えは、いつも、朝が夫で8時ごろ、夕方が私で18時過ぎです。
また、近くに親戚などは住んでいません。

小学校入学したあとのことについて、住んでいる自治体の情報を
確認したところ、3年生までのあいだ、放課後から午後5時まで、
夏休みなどは8時半から午後5時まで学童クラブで見てくれるそうですが、
4年生からは一切なにもありません。

そうすると、うちの娘は小学校に入ったあと、朝一人で小学校に出掛け、
放課後は午後5時以降一人で帰宅する日々になると思います。
また小学校4年生以降は完全にカギっ子となると思います。

小学生のお子さんを育てたことがある皆さまにお聞きしたいのですが、
夫婦共フルタイムで働く場合、こどもの安全面や精神面において
かなり危険や不安が伴う気が気がするのですが実際はどうでしょうか?

私自身は、親が専業主婦で、放課後や夏休みはずっと親がいましたので、
そのへんどうなるのか全然見当がつかないんです。
実際子どもがどういう暮らしを送るようになるのか、実体験など
教えてください。

ファミリーサポートに頼ったり(これも3年生までなのです・・・)、
祖父母にお願いしたり、友人に預かってもらうようなことをしなくては
やっていけないでしょうか?

また、私が保育園までは働き、小学校入学と同時に退職して専業主婦
になった場合、
子どもや私自身の人間関係(働いているので今までママの知り合いはほとんどいない)
など、少々不安に思うのですがどうでしょうか・・・

質問というより相談になってしまいましたが、よろしくお願いします。

フルタイムで勤務している夫婦で、いまは2歳の娘がおります。
いま保育園児で、おそらく小学校入学までずっと保育園だと思います。
送り迎えは、いつも、朝が夫で8時ごろ、夕方が私で18時過ぎです。
また、近くに親戚などは住んでいません。

小学校入学したあとのことについて、住んでいる自治体の情報を
確認したところ、3年生までのあいだ、放課後から午後5時まで、
夏休みなどは8時半から午後5時まで学童クラブで見てくれるそうですが、
4年生からは一切なにもありません。

そうすると、...続きを読む

Aベストアンサー

私もフルタイムで働きながら子育てしています。低学年の間は学童へ通わせていました。
気軽に預ける知り合いも身内もいない為、しかたありませんでした。低学年中は預けた方がいいでしょう。
春・夏・冬休み等は一人で家に置いておく事も出来ないですしね。
それに、親の都合ではありますが、急な残業などで定時で帰宅出来ない時などやはり助かります。
外で何かあっても、家の中でなにかあっても…どちらもやはり困りますから仕方ありません。
友達と遊べるし、宿題も出来るし…楽しく学童生活をしていたのですが、家の子の場合「早く家に帰って親に甘えたい…」っていう気持ちが積み重なり
いつしか「自分が出来る事は自分でやる」っていう気持ちに変わり、お手伝いをしながら親に主張してきましたね。
小学校3年生の頃には「学童には行かないで家で待つ」と希望してきました。鍵っ子になる方を選択したわけです。
もちろん制約はつけましたが、例えば…自転車は乗らないとか(笑)
宿題をきちんとするとか…それでも子供の意思がかわらずにいたので、数ヶ月様子をみて3年生になってから希望を叶えてあげました。
低学年とはいえ以外と子供って出来るものです。
特に2年生後半から急に大人になったというか成長しましたね。
またまだ素直に大人の言うことを聞く時期でもありますので、
きちんとルールも守ってくれました。
今思えば困った時は急な病気や怪我をした時だけでしたね。
4年生になると余裕が出て…親の見ていない所で×××という事もありましたが、まだまだ悪さは見抜ける範囲。
今では携帯というツールがありますし、GPSもあるから居場所も確認できるし(笑)
また、高学年になれば「塾」があるのでこれも非常に便利。
学校が終わって、親が帰宅する間塾が学童代わり!(笑)
子供の成長とともに心配事は常に変わります。
仕事をしなければならないのであれば、ある程度割り切る事も必要だし、それをする為に子供との人間関係も密にしていく必要は大。
子供子供…と思っている以上悩みは尽きませんよ。

専業主婦になった場合の人間関係…これは子供は関係ないです。
親である質問者さん自身の心配事ですよね。
親がポジティブに取り組んで人間関係を築く所を子供に見せれるいい機会じゃないですか!
私も引越し引越しで常に人間関係を新しく築かなきゃいけない人だったのですっごく大変でしたけど、PTAやバザー等コミュニケーションを図れる場所は結構ありますよ。
心開けば子供を通して意外と仲よくなれるものです。
構えないことだと思います。
広く浅くでいいんじゃないでしょうか。
その中から深く付き合える人をみつければ…(だって6年間もあるんですよ)
私は主人が単身中だったので送り迎えも何もかもかなり苦労した気がしますが、質問者さんには旦那様が身近にいるじゃないですか!
仕事を続けるにせよ、辞めて専業主婦になるにせよ一緒に考えて子供にも親にも一番いい選択をしていきましょう♪
頑張って!

私もフルタイムで働きながら子育てしています。低学年の間は学童へ通わせていました。
気軽に預ける知り合いも身内もいない為、しかたありませんでした。低学年中は預けた方がいいでしょう。
春・夏・冬休み等は一人で家に置いておく事も出来ないですしね。
それに、親の都合ではありますが、急な残業などで定時で帰宅出来ない時などやはり助かります。
外で何かあっても、家の中でなにかあっても…どちらもやはり困りますから仕方ありません。
友達と遊べるし、宿題も出来るし…楽しく学童生活をしていたので...続きを読む


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