ネットが遅くてイライラしてない!?

 前の職場の先輩から、よく「出会いがない」とか「早く結婚したい」という相談をされます。
その人は今33歳、受付の仕事をしており、外見はおとなしそうに見えるかわいい人です。私も働いていた時は同じ業界の受付をしていたので、どういう会社の人が出入りするか知っています。
様々な業種の人が出入りする会社なのですが、先輩はお客さんでたまに気になる人ができるみたいなのですが、決まって広告代理店です。

 会社に出入りするお客さんは、気になっても声をかけるのは難しいそうですが、決まって広告代理店の人ばかり好きになったり、会社の人のツテでスポーツ選手がいる飲み会に参加させてもらったり、合コン相手も弁護士の卵や大手企業だったり、理想が高く肩書きに惹かれているようにみえます。
単にミーハーな気持ちでスポーツ選手に会ってみたいから飲み会に参加ではなく、本気で狙っている感じです。
もちろん一般企業の人とも合コンをしていますが、会社名の時点で恋愛対象にはなっていない感じがします。
本人は「経済力は必要なことだけど、普通に暮らせる程度でいい」とよく言っているのですが、惹かれる人の特徴や、参加不参加を決める合コンの相手の肩書きを聞くと、とてもそうとは思えません…

 それでもしょっちゅう「出会いがない」とか「働いてさえいれば誰でもいい」とか相談?愚痴?を言ってきます。
私も最初は協力してあげたいと思っていたので、数少ない人脈を辿って独身男性を紹介したことがありましたが、外見の好みや性格の合う合わないはもちろんあるでしょうが、たまたまなのか一般企業の男性はほとんど恋愛対象にならず友達としてつながることもなく、唯一、先輩が好印象を持った相手は、スポーツ選手の知り合いがいる人で、今度会わせてあげると言ったみたいなので、それ目的?と感じてしまいました。
先輩が参加する合コンも、気になる人がいたといった話はめったに聞かなくて、たまにめずらしく聞いたと思えば「競輪選手で、あとから調べてみたら年収〇億だった」とか、昔好きだった人のことがまだ気になっているといっても、その相手もサッカー選手だったり…

 肩書きに惹かれる人と感じてからは、紹介をするのはやめました。
気を遣って話す相手なので「先輩くらいかわいくて彼氏がいないとなると、少し理想が高いのかもしれませんね」とやんわり言ったり、
友達が結婚した時に、その先輩がまた焦り始めて「私は何もしてない、何やってんだろう」と落ち込み始めたので、何もしてないわけではないし、狙うところが私からみたらすごいところってだけなイメージなので、つい
「友達の旦那さんをけなすわけではないですが、もし先輩が先に会っていたとしても、惹かれてはいなかったと思いますよ。もちろんうちの旦那含め(笑)」と冗談っぽく言ったら、
それが先輩をすごくむかつかせてしまったらしく「ちょいちょい私が理想高いみたいなこと言ってくるよね。結婚した人たちは、それ相応の人と出会って結婚してるんだろうから、いいなぁと思うよ。別にどんどん理想が高くなってるわけでもなければ妥協して誰でもよくなってるわけでもないし、昔から変わってないから!!!」と、怒られてしまいました。

 正直、だったらもう知らないよーと思ってしまいますし、そんなあたかも玉の輿狙いみたいな話、聞いていて不快になるからしないで…と思ってしまいます。
でも年上で昔の会社の先輩ということもあり、強くものを言うことはできず。
先輩と会って話すことはめったになくて、いつもメールのやりとりです。私は専業主婦なのですが、先輩から休憩中にしょっちゅうメールがきます。
いい人と出会って幸せになれたらいいですねと思うのですが、出会いがないとか相談されても、怒らせずに人は中身ですよと伝える自信もなく…
先輩は理想が高くないと言うのですが、私が庶民的な感覚すぎるのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

>先輩の中身のズルさみたいなのが…


>キレられたり…

な~んだ。やっぱり性格に問題があるんですね(笑)
質問者様はきっと義理堅くて良い人だからお付き合いしてるんでしょうけど、普通はいくら先輩でも「勝手にして」ですよ。

ある本に書いてあった言葉を引用します。
「シンデレラが幸せになれたのは、彼女が美しかったからではない。いつでも正しい心を持っていたからだ」

先輩に教えてあげたいですね~(^^)
ではでは、そんな女はほうっておいて、ご自身の生活を大切になさってくださいね♪
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 シンデレラが幸せになれたのは~という言葉、素敵ですね☆
一見きれいごとのように聞こえるかもしれないけれど、実際のところそれが全てだと思います。
最終的にしあわせになる人は、そういうシンデレラのような人なのでしょうね^^

お礼日時:2011/09/02 16:35

たとえるなら


普通の人(線引き難しいですが)は、ブランドや値段にとらわれず「この服いいなあ」って思った服を身につける。
(ルックスや年収だけじゃなくて、相性も重要視する)
先輩さんらは、ブランドや値段をみて「私はこれがいい!」と決めてお金がなくても買おうとする。
けれどお金がない(彼女が惹きつけられるだけの魅力がない)。

ってところなんじゃないですか。
彼女が欲しい欲しいというなら、そのままにしてあげればいいんです。
この服もどうですか、なんて良い人を紹介しても「それノーブランドじゃん!」って言われそうですしね。
いつかノーブランドも着れなくなるんですから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 お金がなくてもブランドや値段をみて、これがいい!ほしい!と思って買おうとする。
その通りだと思います。きれいかわいいって感じの人なので、言い寄られることはたくさんあると思うのですが、自分の価値をものすごく高いところにおいているのかな?と感じます。

 私が何を言っても変えられるものではありませんし、むしろ逆上させてしまうので、少しほおっておくことにします。
回答ありがとうございました!

お礼日時:2011/09/02 16:51

女性としての価値がどんどん下がって売れ残っていく姿を見届けるというのも、


ある意味「勉強」になるかもしれないよ。
不快なら関わらなきゃいいだけの話。

結婚、出産に関しては特に、
女性は「見た目」と「見た目年齢」しか気にしないが、
男性は「実年齢」と「すっぴん」しか見ていない。
結婚は現実であり、それが全てだからね。

今から女を磨いたところで、あっという間にアラフォーになり、
加速度的に近づく男性は減る。

33歳の女性でも有名人なら、旦那は大金と社会的地位が得られるが、
一般女性の33歳なら、白馬の王子様を夢見る三十路過ぎのババアに他ならない。

男性は、知識、経験、勉強、地位、収入・・と少しずつアイテムを増やしながら生きている為、それにより財産を築けば若い美人とも結婚できる。

一方、女性は、すべてのアイテムを初めから持っていて、それらを失いながら生きている。
女性が地位や収入が増えても、それは男性の部分だからね。

第一子出産適齢期である17歳~25歳を軸に考えると分かり易い。
いくらトップ・アイドルでも25歳になると、
「25歳が居ていいのか?」と司会者から突っ込まれるし、
大人向けアイドルでも33歳の主婦がいると、
「ババアが何でいるんだ?」とも突っ込まれる。
男の本音を代弁しているし、事実でもあるので、こうしたテレビでの発言は問題にはならない。

人間、誰でも老いて死ぬ。
女性だって20代半ばになれば、老化を感じ始めるし、
20代後半~30くらいで、白髪は生えてくるし、口が粘ついて口臭がきつくなってくる。
30過ぎての出産は医学の力があってこそ。
はじめから医学ありきというのは人間のエゴであり、
自然に愛し合って~20代までで出産をするというのが自然現象。
子供を産まない女性はボケやすく寿命が短いんだよ。

独身女性の20代後半以降は「ママであるべきなのにママでない」という違和感と差異性が必ず生まれる。
差異性とは、若い女性の中に紛れ込むと浮いてしまうことをさす。

女性の結婚が若いほどいいというのは、見た目の老いだけの問題ではない。
年齢を重ねる分、男性に求める条件が高くなり、どんどん結婚に不向きになる。

本来の目的である、「好きだから、愛してるから結婚する」とか、
「初めは貧乏でも、旦那さんを出世させて大金を得る」とか可能性に賭けることが難しくなっていく。

ゲゲゲの女房にしても、借金まみれで子供を産んだ頃には、
旦那が100億以上の大金を得るとは夢にも思わなかったはずで、
その幸せのベースにあるのは「旦那にとって可愛い出来た女房」の存在。

100%ではないけど、やはり高収入や自信のある男性は若い女性を好む。
負い目があったり自信が無ければ年配の女性にいく。

見た目の問題ではなく、奥さんが若ければたくさんの可能性がある。
・たくさんの癒しや元気をくれる可能性。
・健康的に何人も子供を授かる可能性。
・男性に対する適応力、順応性、社会性。
・若いママで居られる。体力に余力がある。(祖母と間違われることも無い。)
・長生きできる。(反対に奥さんが年上だと寿命が短くなる。)

僕のひとり目の奥さんにしても、今の女にしても付き合い始めは23~25歳であり、男性側からしても無条件に美人で可愛らしいルックスにときめき、財産や人生を捧げやすい。

30歳を越えた女性ならば、それ以外の要素(お金や社会的地位)が必要になってくると思う。

しかし、女性の年齢のデメリットは「歳の差」によってカバーできる。
若い女性と比べられたら仕方がない部分があるけれど、
50代、60代の男性からしたら、33歳の女性でも可愛いということにもなるかもしれない。
歳はどんどんとってしまうけど、歳の差は永遠だからね。

あなたにしても、その先輩にしても、初めから好条件の男性を選ぶと「落ちる」だけなので、条件を絞りつつ「上がっていく」人生を選ぶほうがいいかもしれないよ。
ちゃんと結婚後に子供を産んだり、努力したりすれば何らかの幸せは掴めると思う。
まだギリギリ大丈夫だから頑張って。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

 条件をしぼりつつ、上がっていく人生…
その先見の明や、上がってもらえる努力(内助の功)は大切だろうなと思います。
女性を年齢で選ぶ人は素敵な人とは思えませんが、惹かれる要素ではありますよね。
若すぎると考え方が幼かったり、落ち着いた女性を好む人もいるでしょうが、それにしたって若さがあるといろんなことができますしね^^
「ギリギリ大丈夫だから頑張って」とのことですが、せっかくのお言葉ですが…私は現在20代後半、結婚も出産もすでにしておりますのであしからず^^

お礼日時:2011/09/02 16:45

こんにちは。


私にも同じような友人がいます。

何人か男性を紹介しても、「好きになれそうもない」とか「何となく合わない」とか言いつつ、「どうして結婚出来ないんだろう?」って愚痴ってます。

正直33歳と言う年齢を考えたら、そうそういいお話や出会いはないと思われます。
あとちょっとで35歳ですよね?男性から見たら、ここのボーダーラインは大きいです。
条件で選ぶなら、20代でないと・・・

貴女の先輩に条件があるように、お相手にも当然条件はありますからね。

どなたかも仰ってますが、ある程度のステイタスのある男性って、あまり顔や条件で選んでない気がします。

キレイな方に出会う機会はイヤと言うほどある訳で、スポーツ選手や著名人、それに準ずる条件の方って、自分と同等位のステイタスのある方(モデルやタレント、アナウンサー)
もしくは正反対のタイプで、素朴な感じの可愛い方、家庭的な方を選んでるような気がします。

もちろんステイタスのある方だと人にパートナーを紹介する機会が多いので、容姿もどうでもいい訳じゃなく、多少は伴ってないとですが、それが全てではないと思います。

キレイなんだけど普通のOL・・・こういう感じの方が1番縁遠くなるのかな?なんて感じます。
(私の友人もこのタイプ)

キレイだし、きちんと社会人として働いてると、ごく普通の男性にはモテるんですよね。
女性としては決してイケてない訳じゃなくて、どちらかと言うとイケてる方ですよね。
なので、どうしても上を見てしまうのかもしれません。

多分先輩は「ここまで待ったんだから妥協したくない」とか、「先に結婚した友人よりもいい男性じゃないと恥ずかしい」と無意識に思ってるんじゃないでしょうか?

貴女はとても優しい女性で義理堅いので、きっと先輩も色々言いやすいんでしょうね。
しばらく放っておいてはどうでしょう?

私は…友人放っておいてます(笑)

メールが来たら、しばらくレスしない。
何か言われたら、「すいません、色々忙しくて」って言えば、段々と離れて行くのではないでしょうか?

貴女は主婦なのだし、その先輩とはそもそも生活環境が全く違うので、それを分からせる理由はいくらでもあると思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 そうそうそう!そうなんですよね。
何人か紹介してあげても「好きになれそうもない」と言いつつ、結婚できないとか恋愛できないとか、出会いがないとか…><

 私のような庶民からすると、先輩の考えは理解しがたく、そんな理想が高いお相手だと、自分が負い目を感じないんだろうかとか、そんな素敵な人に自分が見初められるわけがないと、はなから逆に恋愛対象にならないのですが^^;
回答ありがとうございました!

お礼日時:2011/09/02 16:39

NO5です。

さっそくのお礼ありがとうございます。
どうしても気になったので連投させて頂きます。

>私の先輩は、華奢ですしかわいいときれいを足した感じで、私は好きな外見なのですが、先輩自身もそれをわかっているから“身の丈”を探すとついつい上になりがちなのかもしれません…

私自身が実業家の方とお付合いをしていた時に、カレのお友達を見て実感したんですが、「ステイタスがあってモテる人」になればなる程、外見だけで女を選んでないですよ。ある経営者は、「俺はモテるから、モデルとかレースクイーンとか綺麗な子なんていくらでも抱ける。でも付き合いたいってなると俺の話についてこれて癒してくれて…つまり中身が伴ってるかが重要」と言っていました。

もっとも、「中身が重要」といっても、

1.容姿は上の下、中身が上の上
2.容姿は上の上、中身が中の中

の2択なら「1を選ぶ」というレベルの高い話で…要は美人の中から一番の美人を選ぶのではなく、「ある程度は美人」の中から、今度はより性格の良い子を選ぶ、という意味だと思うんですがね。


なので、そういう男性が相手の場合、「身の丈」とは容姿の話だけではなく、「中身」もかなり重要だと思います。
「カワイイ子を連れて歩いて自慢したい」なんて思うのは、ステイタスが何もないからせめて美人と付き合ってまわりに一目置かれたい…と考えている、とうてい先輩のお眼鏡には適わない「普通の男」だけだと思います。

先輩に必要な「女を磨く」とは、教養をつけたり聞き上手になったり男性のお仕事に理解を示したり…そういう事でしょうね。伝えにくいでしょうが(笑)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 ステイタスがあってモテる素敵な男性は、i65さんのおっしゃる通り、レベルの高いお話で、ある程度の美人から性格いい子を選ぶのでしょうね。彼女と奥さんの違いって感じでしょうかね。

 中には器用に演じて、それに引っかかる男性もいるのでしょうが、見抜けない程度の男性はその程度ですし、演じて取り繕う女性もその程度でしょうね。外見も中身も素敵な素晴らしい人なら、演じるとか必要ないでしょうし。
ステイタスがあって中身も素敵な男性には、先輩の中身のズルさみたいなのが見抜かれてしまう気がします。先輩が肩書きだけで選んで、内面より収入面しか見ていなければ、お金はあっても性格が最悪な人でも狙いそうですが、
肩書きが立派な人や、高収入の人は、狙って近づいてくる女性も多いでしょうから、やっぱり先輩が教養をつけたり内面磨きをして、その他大勢の中でもぽこっと飛び出ていることが大切ですよね。
もちろん伝えられませんが(笑)
そしてキレられたあたりから、こうしたらどうですか?とか言ってあげてる自分がバカらしく思い始めてます。。。

お礼日時:2011/09/02 14:31

理想が高い、と一概には言えないんじゃないでしょうか。



実際私の友人にスポーツ選手や弁護士、青年実業家等、高嶺(とみえる?)の方とばかりお付き合いしている友人がいますが、彼女はとても綺麗で賢く仕事もバシバシこなす人なので、自然とそういう「間口の狭そうなお仕事」の人と価値観があってしまうんでしょうね。彼女が「お医者様と結婚したい」と仮に言ったとしても(言うタイプじゃないですが)、ちっとも「理想が高い」とは思いません。

また、女性に人気の職業の男性って当然モテるから、その先輩が「ちょっとカワイイ」くらいじゃ彼女候補にもなりませんね。しかも33歳。要は「好きになる男性が身の丈に合ってない」って事です。

なので「理想が高い」と指摘できないと言うなら、「ますますイイ女になるための女磨きをしたらどうでしょう、先輩の理想の男性の目にとまる様な女性を目指し。」と、提案してあげてください。

ちなみに前述の彼女ですが、企業家、弁護士、TVプロデューサーに言い寄られていながら、先日普通のサラリーマンの男と入籍しましたよ。もとより彼女はお金持ちなので、失礼ながらご主人のお給料で生活できるのかと聞いてみた所、「私が稼げばいいじゃない」との事でした。彼女は…幸せになると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 そのお友達はしあわせになれそうですね^^
私の先輩は、華奢ですしかわいいときれいを足した感じで、私は好きな外見なのですが、先輩自身もそれをわかっているから“身の丈”を探すとついつい上になりがちなのかもしれません…

 先輩は「早く結婚して専業主婦になりたい」とも言っているので、私が稼げばいいという発想はありえなさそうです^^;
もともとお仕事はビシビシこなす系ではなく、花形だし楽だけどお給料は安いところがほとんど。。。
回答ありがとうございました!

お礼日時:2011/09/02 13:10

しょうがないんじゃないですか。


「そういう男」が好きなんだから。

私だったら、「いい相手見つかりましたか~」と適当に相談を聞きながら、結婚できないオールドミスになっていく様を観察して楽しみますけどね。
「これぐらいの男でいいか」と妥協しそうになったら「先輩だったら、もっと素敵な男性に出会えると思いますよ。妥協なんてしちゃダメです!!」ってアドバイスしながら。

そのような性格の悪い趣味はお持ちで無いようですので、やっぱり、適当に聞き流すのが一番かと。
メールの返信が面倒だったら、2~3日放置します。
それで何か言われたら「すみません、義理の母が来ていて忙しくて」とか「主婦友達サークルのイベントがあって」とか、相手が妬みそうな事を理由にすれば、メールも少なくなるのでは?
義理堅く律儀に世話を焼いてあげるから、うざったい愚痴を聞かされるんですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

とても人間味のあるご意見だと思います。
私もたまに言い返したくなることはありますし、正直腹が立つこともよくあります。
メールの返信に遅れると「お忙しいんですねぇ」みたく嫌味を言われたことも…
でも今は無理に関わらなくてもいい環境ですし、徐々に距離をおくようにしてみます。
回答ありがとうございました!

お礼日時:2011/09/02 13:14

>先輩は理想が高くないと言うのですが、私が庶民的な感覚すぎるのでしょうか?


極一般的な感覚に思います。

その先輩は「先を見る」ということができないのかな、と。
例えば、「その人は一般企業のペーペーだけど、友達に超がつくほど金持ちがいる」可能性はあります。
でも、その先輩は本人が理想の相手でないからと友人にさえならずに帰ってくる。
33歳にもなって、目先のことしか目に入らないような生き方なのです。
(極端な物言いですが)

自分の思うとおりの返事をしてくれないと逆切れしてくるような方です。
とても大切な友達というなら別ですが文面からはそうは読めません。
休憩中にしょっちゅうメールがくるということは、他にはもう聞いてくれる人がいない(少ない)のでしょう。
相談者さんが一所懸命返事をするからずっと愚痴メールがくるのです。
(強く言ってこない、というのもわかってての行動かもしれません)

自分の人生削ってでもその先輩の幸せのために動きたい気持ちがあるなら別ですが、
そうでないならメールも2回に1回くらい適当な返事をされてはどうでしょう。
相手が10行のメールに対して2行くらいの返事で。
返事が滞りがちの理由にさりげなく「仕事をしていたころより主婦業は忙しい」とほのめかして。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

おっしゃる通り、私も先輩にはもう話を聞いてくれる人がいないのかと思います。
意見されたらキレたり、先輩の物言いが攻撃的っぽいこともありますし。。。
話題を変えようと私の日常の愚痴を書いたら、そのことについては「大変だね」で終わり、またすぐ自分の話に戻ってしまいました。
やりとりの頻度を減らして、距離を置こうと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/02 13:17

人それぞれ、自分の信念と価値観で生きてるんです。


他人からそれは違うって言われても、見直す事はなかなかできないし変える事はできないと思いますよ。
血統書付の犬じゃなきゃ嫌と言う人もいれば、犬は犬だからどの子も可愛いって言う人もいる。
血統書付に拘る人に雑種の可愛さを伝えてもけなすだけですからね。

先輩からメールが来たら適当に相槌を打っていればいいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

おっしゃる通りですね。
余談ですが、私は雑種がかわいくてたまりません^^

 先輩とはやりとりの頻度を減らしたり、適当に相槌をうって対応します。
回答ありがとうございました!

お礼日時:2011/09/02 13:18

理想が高いと言うか、現実を見れないと言うか・・・


本当の幸せとか、分かっていないのでしょうね。
人を見る目を持っていないので、肩書きとかでしか判断できない。

残念ですが、そういう部分を彼女自身で気が付かないと幸せにはなれないでしょうね。

現状で高収入の方と結婚できたとしても、表面上は幸せに見えても
残念ながら本当に幸せにはなれないでしょうね。

・・・相手が見つかっても、見つからなくても、ずっとそんな様な事を言い続ける人のような気がします。

適当に流したメールを打ち続けてあげてください。

自業自得ですから、心配なんてしなくていいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

先輩は自分にも自信があるから“身の丈”を考えると自然とより高い位置に理想を置いてしまうのかもしれません。
もし恋愛対象になる外見で肩書きが立派な人に出会ったら…どれだけ食いつくのか恐ろしい気もします。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/02 13:21

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q理想が高い女性って最後はどうなりましたか?

イケメン大好き!
長身大好き!
お金大好き!

みたいな女性って最後どうなりましたか?

本当にイケメンで長身でお金持ちと結婚できましたか?

皆さんの周囲で「あ~あの子がそうだったなぁ」みたいな子

その子は最後、どうなりましたか?

Aベストアンサー

大体アラフォーになって焦りだして妥協するパターンと、いつまでたっても妥協できず死ぬまで遊ばれるパターンの2種類です。

どちらにしてもまっとうな人生にはなりませんが、後者は特に悲惨です。金がなくなれば自己の全てを否定されます。
女ホームレスはこういうのからきてます。

Q理想(だけ)が高すぎる同級生独身女性の相談に悩まされています。

理想(だけ)が高すぎる同級生独身女性の相談に悩まされています。
来年42歳になる我々ですが男性からするといくつになっても女性には20代~30代までがはその結婚対象であることが多い事は前回の姉の結婚相手探しの質問でわかりました。
(大恋愛やバツ同士で子供を望まれない方同士の結婚などは別にしても。)

ですがその来年42歳独身同級生女性は「自分は初婚で美人だから!」と
男性への条件を(「太っている人は嫌!」「ハゲはいや!」「不細工な男はいや!」「あいつはださい!」「年収は1000万円以上!」)など「なんで私があの程度の男と!」など無理難題を言っています。自身は月に6万ほどのフリーター。特に資格なし。外見は申し訳ありませんがご自身では松雪泰子と言っておられますが隅田美保さんに似ておられます。
実家がお金持ちかと言えばそうではありません。年収300万円以下の中流?家庭でお育ちになられているのにどうしてそのように理想と自信だけが高いのでしょうか?
こういう人にどのようにアドバイスしてさしあげればよいのでしょうか?
よろしくご回答お待ちしております。

Aベストアンサー

とことん理想を追求せよ!とアドバイスしてあげて下さい。

結婚相談所などに登録がベストだと思います。
「素敵な1千万以上の年収男性」に需要があるかを体験してもらうのが良いでしょう。
あとアドバイスとしては「42歳で家事は完璧、親の介護も出来ますなら需要の幅は広がるようよ」とも言いましょう。
友人とはいえ女からの男性アドバイスは聞く耳持たないでしょうし、最終的婚活とプロのアドバイザーに「今時の婚活の実態」を説明して貰いつつ結婚が成就すると良いですね。

そんな友人の理想を聞いてあげるあなたは優しい友人ですが、彼女が結婚できるまでは愚痴は続くと思うので「正直に理想をアドバイザーに言うのよ」と背中を押してあげて下さいね。

Q独身の女友達がどんどん頑固に・・・

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは、
・独身30代前半
・一人は彼氏いない歴15年、もう一人は34年(=年齢)
・一人はいわゆるセカンドバージン、もうひとりは正真正銘の
バージン
・実家住まい(一人暮らし経験なし。勧めてもしようとしない)
です。
(ちなみに私は違います。結婚を考えている彼氏がいます)

最近、この二人がどんどん頑固になるんです。
・人の言うことを聞かない。
・なにか言うと「イヤ」「違う」「無理」と即切り
・がんばっている人、努力している人を認めない
(よくやるよね、という感じでけなす)
・「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる

はじめに「好人物」と書きましたが、本来は本当にいい子なんです。
が、恋愛とか男性の話題になると、とたんに上記のような反応をとります。
で、私が一番今困っているのは、
★「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる
こと。

どんな人がいいの?と聞くと
「誰でも、どんな人でも」と言います(これも二人そっくり)
でも、実際に男性の話題をふると、たらったらと細かい条件を出してきます。
それをまとめるとイケメンで高給取りでハイソで高学歴、のような感じになります。
でも、それを単刀直入に「ハイレベルな人がいいわけ?」と聞き返すと、これまた「違う」と言います。
本心ではハイレベル狙いなのに、それを指摘されると否定するのです。

私は最近、この友人たちに、「本来はいい人」でも、
もう変わってしまったんじゃないか、と思うようになりました。
ハイレベルな人を望みたいなら望んでもかまいませんが、
なにせ彼氏いない歴15年の人と、34年のひとです。
現実を見ていないの?とあきれてしまいます。

恋愛はナイーブな問題なので、これまでは彼女たちが多少支離滅裂な
ことを言っても「まあまあ」と聞いていましたが、最近では
億劫になってきました。

年をとると頑固になる、と言いますが、33歳で頑固デビューは
早すぎるだろう、と思います。
友人にそれとなく指摘した方がいいでしょうか。

現実離れしている割には周囲の男性を上から目線で見ている友人が
いたいたしく思えてしかたありません。

補足:
彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。
ちなみにふたりとも、外見は平均的、あるいは厳しい男性からみれば「並以下」かも知れません。それに年齢を考慮すれば、30代の女性にしては洗練されていない(世間知らずっぽいところ)があります。

奇跡の王子様を待つのを見守ってあげるのがいいのか、
メルヘンの世界から目を覚まさせてあげるのがいいのか・・。

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うわー、私の友達とそっくり!です(笑)
私はいろいろめんどくさいことが重なって、縁を切りましたね。

>彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。

これ、ありました。
私も思います。
惚れにくいし惚れられにくいのに、なんで見合いしないんだろう。普通恋愛を求めるんだろうって。
どうして、年齢も30過ぎ、特に美人でもなく、オバちゃん気質でオバちゃん体型なのに、王子様と出会いさえすればいい、選ばれる、結婚を申し込まれるって信じていられるんだろうって

これですね、何を言っても無駄です。
そういう人生を選んでますし、言っても分かる素地がないんです。
そういうひとは、そのままです。

そういう人も、いるってことで。
でも、合わないから、離れたほうが平和ですよ(笑)
私もいろいろあって疲れたので、もう会わないようにしました。

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q友達から、結婚できない理由をおしえて!と言われたら?

先日、ランチしていた話の流れで、
今度2人の友人から結婚できない理由をズバリおしえてほしいと言われました。どうしても結婚したいので、誰かに言われたいと。

でも、はっきり言えば傷つくし今後の友情にもひびが入りそうです。
無難に「縁がないだけ」「これからまだまだ大丈夫」など話したほうがいいでしょうか。

○全員34歳。私のみ既婚。
○A子は、集合写真でもひときわ目をひく可愛い美人で
幼児教室のピアノの先生。
私が思う結婚できない理由は「ガードが固すぎ」「作業服を着ていて、肉体系の仕事、と頑固な条件がある(ピアノの先生の彼女が出会う確立が低い)」「女友達と久しぶりに会っても体調が悪いと途中で帰宅してしまうことがよくあるなど・・・ちょっと唐突で相手をがっくりさせることがある」

○B子、容姿は小柄で可愛げのある人柄。あらゆる場所で誰とでも年代男女を越えて仲良く好かれ、友達が多い。
私が思う結婚できない理由は、「ガードが緩すぎで、それを周りに話してしまう(過去の男性経歴を笑いをまじえて話しすぎる)」「適齢期に不倫をしていた」「生理的に大丈夫なら、お金さえあれば誰でも結婚したいといっているのに見合いは嫌(実家が地元の有力者でそれ以下の生活はしたくないという)」

欠点だらけの私でも、結婚できたからきっと縁なのでしょうが、
いわゆる3高とは違う、結婚の条件や理想がすごく高い気がします。

私が何いっても性格はもうかわらないでしょうし、アドバイスするのもおこがましくて・・・。適当に流していたほうがいいでしょうか。

先日、ランチしていた話の流れで、
今度2人の友人から結婚できない理由をズバリおしえてほしいと言われました。どうしても結婚したいので、誰かに言われたいと。

でも、はっきり言えば傷つくし今後の友情にもひびが入りそうです。
無難に「縁がないだけ」「これからまだまだ大丈夫」など話したほうがいいでしょうか。

○全員34歳。私のみ既婚。
○A子は、集合写真でもひときわ目をひく可愛い美人で
幼児教室のピアノの先生。
私が思う結婚できない理由は「ガードが固すぎ」「作業服を着ていて、肉体...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私は頼まれもしていないのに出会いを求め続ける友人に、何度も何度もやんわりと“そのまま出会いを求めていてもだめだよー”という意味のことを言ってきました。かれこれ7年くらいかな。
(あなたの一人めのお友達のように、好みのタイプと出会うのが難しいとか、性格と惚れる男性のタイプが相反するとか、客観的に考えればすぐに“恋愛が成立しにくい”という条件を持った人です。)

端的にきつい言葉で言うと、もっと自分を知れ、自分の高望みを知れ、自分の魅力を知れ、自分のマーケットを間違うな、自分の魅力の方向性・種類を知って自分を磨け、ということを言ってきていますが、全く理解されません。

彼女が合コンや飲み会を繰り返す間、私は3度の恋愛をし、結婚しましたが、彼女の恋愛は全く進展しません。自分の要求のための努力の仕方が間違っている事を自覚できないようなのです。それに気づいて欲しく、おせっかいながらやんわりと言っては見ているのですが、「飲み会や紹介の数をこなせば、いつか王子様が…」みたいな感じなんですね。

それに、自分が矛盾する理想を持っている事に気づいていない。
お友達も、典型的ですね。

・かわいいルックスで、お堅いのに、ガテン系のアンちゃんが好き。
性欲の好みと、生活スタイルの好みが合うことの違いが分かってなさそうです。仮に出会いがあっても、結婚までいたるのが難しそうです。

・過去の男性遍歴を笑い話で話す
男性のプライドを分かってないですね。一番に、本命候補から外されますね。
不倫のせいもあるのでしょうが、「貞操観念がないこと、口が軽いこと」という形で、性を軽く扱うように変化してしまったんでしょうね。
体に染みついた悪癖は、あなたが言っても治るものではないように思います。

その人たちはあなたに聞いて来ているぶん、まだましかなと思いますが、言ってもそれを受け入れますかね…。
あなたの洞察はとっても正しいし、あたってると思いますが、人間、当たってる事を言われると怒ったりしますよね…。

それに、自分自身を客観的に見られずに、あなたにそんな質問をしてくるんですから、言っても分からない可能性高いです。
分かる人にはカンタンに分かるのに(だからあなたは結婚しています)、分からない人には、いくら説明しても、分からないんですよ。

今後の人間関係も恐ろしいし、
『うーん、その人の心の底のことだから、私にも分からないけど…男の友達に“何で結婚相手に私見たいな人を選ばないの?”って聞くのが一番いいかもよ? 意外と“俺なんか相手にしてくれなさそう”とかいってくるんじゃない?』とか…
『婚活の本とか恋愛の心理学の本とかもたくさん出てるし、読んで勉強するのもいいかもよ?』とか…
『あなたはどう思うの? 結婚できる人と、自分の違いってなんだと思う? あたしもなんでかなーって思うのよね…。』とか。

私もダンナにその友人の事を相談してみた事があるんですが、彼の言葉はシンプルで、『自分で気がつけないから、“婚活”とか“合コン”しないと相手が見つからないんだよ』でした。『そう言う人は、いくら言っても気づかないよ。気づかないでそのままだよ』と。ほっとけということですね。

あなたが親身に言っても、多分、通じないですよ。
自分の事を顧みて変えて行けるかどうかって、生まれつきのセンスみたいな物だと思うんです。

#7、#5さんみたいに対応するのが無難かも知れませんね。

こんにちは。

私は頼まれもしていないのに出会いを求め続ける友人に、何度も何度もやんわりと“そのまま出会いを求めていてもだめだよー”という意味のことを言ってきました。かれこれ7年くらいかな。
(あなたの一人めのお友達のように、好みのタイプと出会うのが難しいとか、性格と惚れる男性のタイプが相反するとか、客観的に考えればすぐに“恋愛が成立しにくい”という条件を持った人です。)

端的にきつい言葉で言うと、もっと自分を知れ、自分の高望みを知れ、自分の魅力を知れ、自分のマーケットを間...続きを読む

Q30歳前の独身女性の方。既婚の友達と遊ぶのは微妙?

23歳で結婚、現在は28歳で3歳と1歳の子供がいます。

最近、親友との関係がギクシャクしています。
A子とします。

A子とは中学からの友達で部活も同じでした。
その頃は30までには結婚したいけどできるかな?
とよく話していました。

私は20歳の時に初めて付き合い、その人と結婚しました。
付き合っている時はA子の家に旦那と遊びに行ったり、結婚してからも、家によく遊びに来てくれ、ご飯も旦那と3人で食べたりしていました。

私が妊娠したときは涙が出そうになったよと、とても喜んでくれました。
1人目が産まれた時は、A子が働く総合病院で産んだため、毎日のように子供を見に来てくれました。
その後も、「仕事行く前に赤ちゃん見に行ってもいい?」と遊びに来てくれたりしました。

しかし私が一人目を産んだ直後から、A子の周りで次々に結婚、出産と続きました。

それからA子の様子が気になるようになりました。
二人目が産まれて病院へ見に来てくれた時も、その後A子の家に子供と一緒に遊びに行った時も会話が弾まず気まずい感じになりました。
その時の会話で「結婚している子とは話題が会わないよね」と言われ、「そうだね・・・」と流しましたが、先日遊んだ時(A子の誕生日と私の誕生日が近いので合同の誕生日パーティーをしました)毎年プレゼント(3000円)
も渡しています。
いつもは誕生日パーティーはしませんが、誕生日過ぎてもまだケーキを食べていないとの事だったので、有名なケーキ屋のケーキとご馳走を作り、プレゼントも用意しました。

最近新築を建てたばかりでまだ遊びに来てもらってなかったのでとても楽しみにしていました。

A子が来て「久しぶり」と言うとかなりテンションが低く、その後、旦那、私、子供、A子の5人でパーティーをしましたが微妙な空気が流れました。
3歳の子供がいろいろ話してたので救われました。

旦那は食べ終わると耐えきれず別室へ。
ケーキもA子が好きな店だからと旦那に1時間かけて取りに行ってもらいましたが、「美味しいね」の言葉もなし。
そしてまた「結婚している子とは話題が違うよね」と言われ、かなり悲しくなりました。

プレゼントも靴3足、とA子が利用している化粧品屋の粗品のみ。新築祝もくれたのですが500円ほどの観葉植物。

別にお金がどうこういっているのではないのですが、前日から風邪を引いていてしんどい状態で食事を用意し、部屋もピカピカにし(A子が間取りを見るのが好きなので全部屋)、他の部屋も見たいとも言われず正直悲しかったです。

もう結婚している私とは遊びたくないと思っているのですかね?

今考えると旦那がいないほうが良かったのかな?とも思いますが、何回も旦那とご飯を食べているし。


独身の女性の皆様どのようにおもいますか?

既婚の女性の皆様、独身の友達との関係はどうですか?

23歳で結婚、現在は28歳で3歳と1歳の子供がいます。

最近、親友との関係がギクシャクしています。
A子とします。

A子とは中学からの友達で部活も同じでした。
その頃は30までには結婚したいけどできるかな?
とよく話していました。

私は20歳の時に初めて付き合い、その人と結婚しました。
付き合っている時はA子の家に旦那と遊びに行ったり、結婚してからも、家によく遊びに来てくれ、ご飯も旦那と3人で食べたりしていました。

私が妊娠したときは涙が出そうになったよと、とても喜んでくれました。
1人目が...続きを読む

Aベストアンサー

お友達は結婚に対して神経質になっているみたいですね。30代既婚者です。
私は独身時代が長かったので、既婚の友達も、独身の友達もいます。やはり、結婚してから独身の友達とは疎遠になってしまいました。

私は、主人が平日休みです。独身の友達と会えるのは、皆働いているので日曜が多かったです。なので子どもは同伴になります。レストランやカフェのはしごは、子供が退屈するので結構つらかったです。
友達は、主人の共通の友人でしたが、我が家には来たがりませんでした。私にはそれが不満でした。
でも、独身の方の身になれば、子供ばかりに構う私との会話は弾まないし、恋愛相談は出来ないしでつまらなかったのだと思います。私は、夜も食事を作るために6時には帰っていたので、友達もさみしい思いをさせてしまっていたと思います。
よっぽど子供の好きな方ぐらいしか、続かないと思います。
もし、質主様が、友人と良い関係を作りたいなら、子供は旦那様に預ける、昼夜食事を一緒に取るなどして自分を独身の頃に近付けてみてはどうでしょうか。
それが無理なら、友人との関係は難しいので、固執せずに既婚の友達と遊んではいかがでしょうか。私は親友とはもう年に一回会うか会わないかの関係になってしまいました。
でも、気の合う既婚者の友達が沢山いるので気にしていませんが。

お友達は結婚に対して神経質になっているみたいですね。30代既婚者です。
私は独身時代が長かったので、既婚の友達も、独身の友達もいます。やはり、結婚してから独身の友達とは疎遠になってしまいました。

私は、主人が平日休みです。独身の友達と会えるのは、皆働いているので日曜が多かったです。なので子どもは同伴になります。レストランやカフェのはしごは、子供が退屈するので結構つらかったです。
友達は、主人の共通の友人でしたが、我が家には来たがりませんでした。私にはそれが不満でした。
でも、独...続きを読む

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Qもっとかっこいい人と結婚したかった

こんばんは。

私には結婚予定の彼がいます。1年ほどつきあっています。

週末はいつも一緒にいるし、優しいのですが・・

連絡がマメじゃないし、外見がかっこ悪いんです。
ほんと服装はださいし、顔も悪い。
一緒に歩いていて恥ずかしいです。

私はもっとかっこいい人とも縁があったのに
なんでこんな外見が悪い人と?と毎日イライラして仕方ありません。

電車の中で好みの男性を見るとその人ばかり見てしまいます。

子供が彼に似たら、ぶすになるだろう、とか結婚式で彼が不細工だから
みんな驚くだろうなとか毎日悩んでいます。

おしゃれな洋服を着せようとしても、
寒いからこの服はイヤだとか、生地が悪いだとかいって、
結局同じださい安っぽい洋服しか着ません。

ださいと恥ずかしいからせめて洋服を変えてほしいと言いたいです。

こんなこと思う私は性格が悪いのかもしれません。

ぶさいくな彼氏や旦那さんとおつきあいまたは結婚されている方。
なぜ結婚したのですか?

私のように思ったことありませんか?

もし思ったとしたらどうやって乗り越えましたか?

教えてください。

こんばんは。

私には結婚予定の彼がいます。1年ほどつきあっています。

週末はいつも一緒にいるし、優しいのですが・・

連絡がマメじゃないし、外見がかっこ悪いんです。
ほんと服装はださいし、顔も悪い。
一緒に歩いていて恥ずかしいです。

私はもっとかっこいい人とも縁があったのに
なんでこんな外見が悪い人と?と毎日イライラして仕方ありません。

電車の中で好みの男性を見るとその人ばかり見てしまいます。

子供が彼に似たら、ぶすになるだろう、とか結婚式で彼が不細工だから
みんな驚くだろうな...続きを読む

Aベストアンサー

似たような人と結婚直前?まで行ったことがあります。

服装、に関してはじわじわ変えていくことも可能でした。
(ただし、2~3年かかります。ちょっとずつ、じわじわ、です)

なんか恋人や女房に言われて変えるのがイヤ、みたいですね。

でも、ネクタイ(そういうご職業なら、ですが)とかからジワジワ変えて
他の人にそれをほめられると、こっちのアドバイスを聞くようになったりしましたよ。

結婚式は自分の周りの人間から「えっ!」と思われるかもしれませんが
御目出度い席でもあり、一瞬で終わりますから、まぁあまり重く考えないでください。
生活は「一生」なので。
過ごしやすい、話しやすい、気持ちの合う人との方が
見た目だけが好みの人間よりは全然ましです。

そういう人と一緒に居て意外だった「利点」がありました。
何故か???自分が「いい人」だと思われるんです。

なんですかね?「見た目で男を選んでいない」という評価、もあるんですよ、世間には。
びっくりしましたけど。

私は大昔にはモデルもやってたので見た目がけっこう派手でした。
(性格は男、みたいなのですが)
でも、こんな男をわざわざ選んでいるのは「善人」なのであろう、という評価があったんです。

そして!
これにも驚いたのですが、一緒に居ると世間の「彼の評価」も上がったんですよね・・・
「そういえば、あいつ優しいところがあるんだよな」とか。

意外にも「なんでわざわざこんなのとつきあうんですか?」という評価よりも
「きっといい人なんだろう」という単純な判断をされること、が圧倒的に多かったですよ?
こういうのも「見た目効果」なのかな?と思いました。

なんか「双方、きっといい人に違いない」と他人から思われて警戒されない」
「何故か人からの第一印象が良くなって前より楽に親切にされる」という・・・。

ですので悪いことばかりではありません。
好きなら相手を大事にしましょう。

一般に「女の人」に向けて言われる言葉ですが「ブスは3日で慣れる」です。

結局、その人と結婚はしませんでしたが結婚した人も自分的には
「岩石系?」というもろ「体育会系」「武骨系」の面相で、女の子が生まれてダンナに似てたらどうしよー?
運動能力を鍛えて女子プロレスラーとか体育会系に進ませようか?」とひそかに思っておりましたが
意外にも!!!
何故か私にもダンナにもちょっとずつ似た、そしてどういうバランスなのかわからないのですが
周囲から「可愛い可愛い!」と言ってもらえる甘い顔系男子、が生まれました!???
なんだか岩石からケーキが生まれたような気分でした。
DNAってわけがわからないです。
案ずるよりも産むがやすし、というのはこういう意味ではないのかもしれませんが
今からごちゃごちゃ考えても仕方がないです。

幸せ、は顔なんかでは決められない、と思えばそうなるのでご心配なく。

似たような人と結婚直前?まで行ったことがあります。

服装、に関してはじわじわ変えていくことも可能でした。
(ただし、2~3年かかります。ちょっとずつ、じわじわ、です)

なんか恋人や女房に言われて変えるのがイヤ、みたいですね。

でも、ネクタイ(そういうご職業なら、ですが)とかからジワジワ変えて
他の人にそれをほめられると、こっちのアドバイスを聞くようになったりしましたよ。

結婚式は自分の周りの人間から「えっ!」と思われるかもしれませんが
御目出度い席でもあり、一瞬で終わりますか...続きを読む

Q彼女の顔が可愛くない(長文です)

私は大学2年の男です。
付き合い始めて三週間ほどになる彼女がいるのですが、正直顔が可愛くない(タイプでない?それもかなり)んです。ちなみに初彼女です。

でも本当にいい女の子で、性格は大好きですし、一緒にいても甘えることができるし心から「かわいらしいなあ」と思うこともあります。
付き合い始めたころに比べれば、断然好きになっていると思います。

しかし、やはりふとしたときに顔が可愛くないと思ってしまうことがあるんです。
そんなときは、逆にまるで自分に言い聞かせるように、彼女に向かって意識的に「大好きだよ、かわいいよ」などと言ってしまったりします。
そんな自分が本当にすごく嫌で嫌でたまりません、せっかく付き合っているのですから、心から好きになりたいんです。
この質問自体結構ためらいました、失礼だと思いますし・・・。
あと、この先ふと可愛くないと感じると同時に好き」の感情が薄れてしまうかもしれないのがすごく怖いです。
相手は本当に自分のことを好いてくれてると身をもって実感しています。
だから自分も同じだけ好きになりたいんです。恋愛は同じだけ相手を思うことでバランスが取れると思うので。恋愛初心者が生意気でしょうか・・^^;

彼女が可愛くなってくれれば一番いいのかもしれませんが、そんなことを考えても無意味なので、顔がかなり可愛くなかった(タイプでない)彼女と付き合ったことのある方の、途中から好きになった体験談などお聞かせいただけると嬉しいです。

私自身は楽しく付き合っていきたいと思っているのですが、励ましのアドバイス(傷つきやすいもので・・・)をいただけると嬉しいです。
超本気で悩んでいます!!!

混乱した気持ちを勢いで書いてしまったため、整理のつかない文章になってしまい申し訳ありませんでした。
最後まで読んでいただいた方、本当にありがとうございます。

私は大学2年の男です。
付き合い始めて三週間ほどになる彼女がいるのですが、正直顔が可愛くない(タイプでない?それもかなり)んです。ちなみに初彼女です。

でも本当にいい女の子で、性格は大好きですし、一緒にいても甘えることができるし心から「かわいらしいなあ」と思うこともあります。
付き合い始めたころに比べれば、断然好きになっていると思います。

しかし、やはりふとしたときに顔が可愛くないと思ってしまうことがあるんです。
そんなときは、逆にまるで自分に言い聞かせるように、彼女に...続きを読む

Aベストアンサー

こんちは!
その気持ちはすごいわかります。実際僕もそうです。
外見的にいうと全然好みとは正反対。でもすごい性格とか
僕と合ってて好きなんです。付き合い始めは全く同じこと
で悩んでました。まあ僕の場合なんですが、彼女は仕事上、国内や海外に
平気で1~2週間とか行ってしまいます。
いつも傍にいるのに、急にいなくなるとやはり、すごいさ
びしいし、やっぱ必要としてるんだ~って実感します。
まあ僕らの場合はそれがある意味いい刺激なんですけど。時々は距離を
あけてみるのもいいかもしれませんね。ずっと傍にいると
見えなかったものが見えてくると思いますよ。
逢えない時間に逢いたいって思える気持ちがあるのなら
あまり心配する必要はないと思います。
それに彼女談なんですが、いつもかわいいって言ってくれると、女はきれいになるんだそうです。(笑)
これからはもっと彼女のいい面を発見することを優先していっては
いかがでしょうか?そうすれば好きな気持ちが薄れるって
ことはないんじゃないかな?
頑張りましょうね。
うちは昨日から2週間オーストラリアへ行っちゃいました。
逢えるのはお盆明け。つらいな~。
っていうか自分の話ばかりで申し訳ない。半分愚痴ですが参考になれば...

こんちは!
その気持ちはすごいわかります。実際僕もそうです。
外見的にいうと全然好みとは正反対。でもすごい性格とか
僕と合ってて好きなんです。付き合い始めは全く同じこと
で悩んでました。まあ僕の場合なんですが、彼女は仕事上、国内や海外に
平気で1~2週間とか行ってしまいます。
いつも傍にいるのに、急にいなくなるとやはり、すごいさ
びしいし、やっぱ必要としてるんだ~って実感します。
まあ僕らの場合はそれがある意味いい刺激なんですけど。時々は距離を
あけてみるのもいいかもしれま...続きを読む


人気Q&Aランキング