うつ病の夫への対応

Question

約1年前からうつ病の夫への対応に悩んでいます。

夫はうつ病と診断された約1年前から仕事はしておらず
友人との付き合いもごくたまにメールをする程度でほとんどありません。
私や娘と買い物に行ったり遊びに行ったり、一人でも外出もしています。
夜は薬の加減で眠れたり眠れなかったりで日中ほとんど寝ていることも多いですが
だいたいは掃除等の家事はしてくれてます。
子供とも楽しく会話しスキンシップもしています。

仕事をしていない事、一日中寝ている事に関しては
無理をすることのほうが病気が悪化するほうが悪いと思っているのでまったく不満はなく、
家事をしてくれることも夫の負担になるのではと考えできればしなくてもいいと思っていますが
”何もしたくないからと言って何もしないでいると体がなまるから家事はしたい”という
夫の気持ちを考えできる範囲でしてもらっています。

ただ問題なのはなんでも自分の思い通りにいかないと
すべて私が悪いと言って、自分が悪い点については反省はなく自分は悪くないと言うところです。

ほんの些細なことに対してでも
夫から言われたことに私が腑に落ちず言い返したり
不機嫌な顔をすると
「お前は全く反省がない。言い返すという事は自分は悪くないと思っているからだ。」
と言って私を責める一方。

私はそういう場合は「○○については私が悪かったと思ってる。ごめんなさい。」と謝ります。
ですが明らかに夫が悪い所に関しては、こういうところはあなたも悪いと思う。と言ってしまいます。

冷静になって状況を考えるといつも、お互いに説明不足だったりで
お互いに勘違いやすれ違いで喧嘩になっています。

それを夫に話をしますが「言い訳ばかりして」とか「屁理屈ばかり言って」と言われ
夫は絶対に自分が悪い部分については認めません。

きちんと言わないと分からないことも「言わなくてもわかるだろう」といって
態度にも言葉にもしないので、私としてはわかりません。

うつ病になる前からの性格上、そういうところはありましたが
絶対に自分が悪くないと言い張ることはありませんでした。

うつ病になってからは、自分の気に入らない事はすべて相手がだれであろうと
相手が悪い、周りが悪いと言います。

昨日も些細なことで喧嘩になり、その後私が仕事で不在にしている間に
「お前が反省するまで戻らない。お前だけが悪いと思って何が悪い。」と言って実家に戻っています。

この場合、夫に悪い部分があっても「すべて私が悪かった」というべきなのでしょうか？
私は戻ってきてほしいので、私がそう言うべきかとも思います。

ですが、それをすんなり認めてしまえば歯止めがきかなくなるんじゃないかとも考えてしまいます。

うつ病の男性というのは”自分は悪くない””すべて相手が悪い”と考える傾向にあるといいますが
現在うつ病である夫に対して、私が「すべて私が悪い」と言うようにしていくしかないのでしょうか？

同じような経験のある方、うつ病に詳しい方等の意見を聞かせてください。

仕事をしていないのに等の理由で夫を責めるような回答はご遠慮ください。

長文になりましたが読んでくださりありがとうございました。
よろしくお願いいたします。

zxc55 · Accepted Answer

旦那さんが病気を治して復帰しようという気持ちを作るのが目標ですよね？

悪いことをしていないのに謝ることって子育、教育でも悪い結果にしかなりません。責められても、だからあなたを選んだんだ。あなたが助けてくれると思ってるとかで切り返せるケースではないんですかね？どんなに頑張っても認めてもらえないと感じてるのが原因でしょうから、自分が正しいというのはその反動ですし、本人に頼ってあげるような切り返しをすれば謝る必要もなく、旦那さんもだったら俺がやるしかないなとぶつぶつ文句やお説教をしながら本人が何かをやりだし、前向きな思考が作られていくと思うのですけどね。

悪いところを言い合って、どっちが悪いみたいな話のどこに前向きな気持ちを醸成する要素があるんですかね？お互いをほめる、認める、頼る、助け合うという生活をするための会話を作る必要があると思うんですけどね。

具体的になにを言い合ってるのか分からないので、的外れかもしれませんが。。。言い返したり、相手を否定しない切り返し方はたくさんあると思いますし、納得しないことを謝る必要もないと思いますよ。

rhodobacter · Answer

こんばんは。

ちょっと鬱云々の話しではないんじゃないかな～と思いました。
私も質問者さんのお気持ちが分るのですが、以前父に言われた事を思い出しました。

＞私はそういう場合は「○○については私が悪かったと思ってる。ごめんなさい。」と謝ります。
ですが明らかに夫が悪い所に関しては、こういうところはあなたも悪いと思う。と言ってしまいます。

⇒質問者さんと旦那さんの会話の背景は分りませんが、やっぱりですね、謝る時はそれだけにとど
めて置くべきです。続けて、「この件は私が悪いけど、あなたの此処も良くない」又は、
「私も悪かったけど、あなたがこうしたから」などと言うのは、謝られる側からは謝られた気が
しないと思います。言い返されたという事実しか残らないと思います。

ここは一つ、謝る時は潔くその点だけにしておかないと、謝り損になるかと思います。

こんな事を以前注意されました。でも、、言い返したくなっちゃいますよね。

今の旦那さんの状態からすると難しいかもしれませんが、注意したい事があれば、質問者さんから
注意する機会を作った方がいいですね。
それ程注意する事もないが、自分が注意されたのを切っ掛けに注意するのは、やっぱり言い返して
るだけになってしまいますよね。

noname#158357 · Answer

タイトルだけ拝見して（最近読んだ話だな…）と思ったのでコメントです。

旦那さんがうつでお子さんを抱えて苦労されて結局離婚された方の漫画です。（ネット漫画から書籍化されたそうです）
http://ameblo.jp/wagamama-utsu/
～うつはわがまま病？その後～
ご存知でしたらすみません。

私自身は旦那はうつではないし実体験としてお話出来ることはないのですが、読んでて実感したのが「配偶者の病院受診を一緒に受けるのは大事なことなんだなあ」ということです。
上記の漫画の中では、書き手さんの旦那さんは一緒に受診を決して承諾しなかったと書かれています。それが旦那さんの深い手落ちというか…
実は私も昨年までは、精神科の方に通っておりました。春の頃に一度悪化し、病院にひとりで行ける自信がないため、旦那に仕事を休んでもらって付き添いをお願いしました。
私はその後快方に向かったのですが、付き合わされる旦那はたまったもんじゃなかったろうと「もう来なくて大丈夫だよ」と医者に言われた時に思いました。自分が巻き込んでいる最中は、そんな意識はなく自分中心なのです。

夫婦で同じものに立ち向かえないのなら、それはもう違う方を向いているに等しいものなのかな、と思います。
病院に一緒に行かれて、意識の統一をはかってみるのは…如何でしょうか。もしかしてもう行かれてるのかな？でしたらお節介ですみません。

noname#140607 · Answer

＞うつ病の男性というのは”自分は悪くない””すべて相手が悪い”と考える傾向にあるといいますが

全ての男性がかとはわかりませんが、
今身近な友人(男性）がそうで、私自身戸惑う事が増えました。
私に対してではなく彼の場合交際相手や親ごさんに向くようです。

甘えている相手(家族だったり、奥様だったり彼女だったり）に攻撃性が向きやすいような気がします。

彼の場合、身内ではない私や共通の友人が理論立てて言い聞かせると
その場は頭で理解できているようですが、どうしても行動が伴わいないようです。
特に相談相手の友人の私には一切そう言ったことは見せません。
何を言われてもニコニコ聞いている人です。

攻撃というより、思考が偏り短絡的になってしまい、結果として攻撃的になる人も多いですよ。
極端な言い方をすれば被害者意識が強くなると言えば良いのかな。うつ病は脳の病気ですから。

私は専門家ではないので、あくまでも自分ならですが、
自分がストレスにならない範囲で、他愛もない痴話喧嘩なら折れてハイハイと謝罪しておく。
度がすぎている時はきちんと論破して「帰らない」というなら
しばらく実家に戻ってもらっているのも良いと思います。
幸い家出先も分かっていることですし、その間奥さんもブレイクタイムにしてはいかがでしょうか？

毎回真剣に向き合っても、基本的にヒートアップしているご主人の脳は
「奥さんが悪い」という信号だけ送り続けている状態でしょうから、当分はこのループが続くかもしれません。

奥様もご主人の病気と気長に付き合っていけるよう、
ご自身に負担がかからない範囲で接していかれてくださいね。

sofie · Answer

>うつ病の男性というのは”自分は悪くない””すべて相手が悪い”と考える傾向にあるといいます

不快極まりない質問ですね。
妊娠したのは女に子宮があるからで男に責任はない！と言う様な同レベルな思考回路です。
うつにも軽症～重症と程度があり「仮面うつ」などの種類があります。
本当に重傷な人は常に自分に責任があると考え自分を責め続けます。
そして自分が居ない方が家族のためになると思い死ぬことすら軽んじてしまう、、、その辛さがあなたに分かりますか？？
ご主人があなたのことを責めるのはその様にあなたが無責任な発言や行動を繰り返すからです。
文面からはすごく自分は冷静に物事を考えてる様な素振りを見せていますが実際はそうではないことを分かる人が見ればちゃんと分かります。
あなたが主人のことを”自分は悪くない””すべて相手が悪い”と決めつけてるから主人のうつ病が回復するどころか返って悪化してしまってるのです。

あなたはどうされたいのですか？？ご主人と別れたいのですか？
別れたいのなら今のままで良いと思います。
もしそうでないのなら「冷静」になるのはあなたの方ですよ。
うつのこと何も分かってないですね。

noname#142920 · Answer

こんにちは。３０代既婚女性です。

＞うつ病の男性というのは”自分は悪くない””すべて相手が悪い”と考える傾向にあるといいますが
初耳です。

私は女性ですが、うつをわずらったときはなんでもかんでも自分のせいだ、と自責の念にかられ、動けなくなるほどで、また、ケンカをするような元気はありませんでした。
新型のうつなのかしら？

奥さんに甘えて、攻撃性がでているのかもしれませんね。

ただ、
＞自分の気に入らない事はすべて相手がだれであろうと
　相手が悪い、周りが悪いと言います。
こう言っている精神構造の間は、うつは治らないような気がします。

主治医に相談されてはいかがでしょうか。

うつ病の夫への対応

旦那さんが病気を治して復帰しようという気持ちを作るのが目標ですよね？

こんばんは。

タイトルだけ拝見して（最近読んだ話だな…）と思ったのでコメントです。

＞うつ病の男性というのは”自分は悪くない””すべて相手が悪い”と考える傾向にあるといいますが

>うつ病の男性というのは”自分は悪くない””すべて相手が悪い”と考える傾向にあるといいます

こんにちは。

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