親が結婚に反対します。

Question

私（２４）と彼（２９）の結婚に私の親が反対しています。
私と彼は付き合って４年になります。私は６年制の大学に通っていて、３月で卒業します。彼は少し頑固ですが、とても優しくずっと一緒にいたいと思っています。
彼の親とは何度も食事をしたり、とてもよくしていただいてます。
私の親が反対している理由ですが、彼がバツイチで中卒ということです。
私の親としては、同業の人と結婚して、実家を継いで欲しいそうです。私には兄がいますが、大学に行き、資格を持つ（予定ですが）のは私だけなため、家業？を継げるのは私だけです。私が継がない場合、仕事をしている建物を取り壊す必要があり、それには1,000万くらいかかるらしいです。
彼も長男のため、最終的には実家に帰るつもりです。彼の実家と私の実家は都心と九州のため、とても離れています。
とても難しいとは思っていますが最初は別居しお金を貯め、建物を取り壊して彼と一緒に暮らしたいと思っています。
父は亡くなっています。母の理解がないと上手くいかない計画だと思うし、母のことが好きなので結婚に賛成してほしいと思っています。
母は私が彼の話をすると泣き出したり、怒っていなくなったりしてしまいます。
反対されて結婚した経験のある方、どのように母を説得したらいいのか教えてください。
よろしくおねがいします。

rurinohana · Accepted Answer

こんにちは。40代既婚女性です。

どうしても結婚したい
母上を納得させたいなら。

納得しない理由を考えてみること。

6年間国家資格を取るための勉強してきた
時間と労力と、金銭が無駄になる。
実家の医療設備が無駄になる。

これが大きな理由ですよね。

あなた様は資格を取ってから、よその店で修行をし（勤務医）
スキルを磨き、かつ経営の勉強もする。
彼には、夜間にでも通ってもらい、高卒の資格を取ってもらう。
その後、医療事務、医療クラークの資格も続けて取ってもらう。
そして、どこかの医療機関で実地で仕事を覚えてもらう。

これにおおよそ、３～５年かける。

その後、結婚への準備
あなた様は開業準備をする。
彼は開業後のあなた様の店で、事務方として正社員になる。（受付、給与管理、コスト管理など）
夫婦でお店をやっていくのです。
あなた様は、臨床に専念できますしね。

彼親にすれば、婿にやったような形になりますがね。

どちらかの親が、辛抱するしかない。
でも「長男だからいずれ実家に帰る」と言うことよりも
あなた様のほうの「店を継ぐ」と言う事情の方が
実際継げない場合の損害額などが明確ですから
説得力はありますよね。
長男とか男だから・・・などという、薄ぼんやりしたものよりもね。

彼にしても、バツ一という不利な条件なのに、
初婚の年下、稼ぐ可能性のある女性をのがすと
後はこれ以上の女性はないでしょう。
なのに、長男だからいずれ実家に帰るだの、九州に仕事がないだの
自分の都合を言っていられる立場ではないのですよ。
むしろ「いずれ実家に帰る」という段階で
バツ一でなくても、高学歴であっても
結婚は難しいという自覚がなさすぎです。

結婚市場からみると
あなた様は好き放題選び放題できる立場であり、
彼は選ばれた時点で全て「ご無理ごもっとも」と
受け入れなければならない条件の悪さなんですよ。
それを、彼の都合にあなた様は合わせようとするから
親御さんは「安売りだ！」と激怒なのです。

絶対に資格を取ること。
女はそれでなくても、結婚したら生き辛いのです。
自分の身を守る盾ですよ。資格は。

「結婚したら夫が守ってくれる」そうでしょう。
理想はそうです。
しかし、ここの相談を見てください。
夫婦お互いを守ろうとしない人が
あまりにも多すぎるし、一番の敵にすらなってしまうのが
悲しい現実。

せっかく苦労して取った資格。生かしてください。

「彼の親とは・・・よくしていただいています。」
当たり前です。
あなた様のような「子どもを産む機械」として
いい条件の人はなかなかいませんから。
結婚するまでよくするのは当たり前です。
しない親は阿呆です。
すべては、息子の遺伝子、つまりわが遺伝子を持つ子どもの出現のためなんですよ。
「だまされてはいけません！」

しかしながら、好きな人と一緒になりたい気持ちはよく解ります。
ですから上記の案を出しました。

参考になさってください。

ran200901 · Answer

医者の妻です。私も娘が生まれたので、もし娘が、中卒の男と結婚したいなんて言ったら、情けなくて泣くと思います。

質問者さんは、開業医の歯科医さんなら、いくらでも歯科医の婿さんが来てくれるのに、なぜ自分を安売りするのですか？私の知り合いも、実家が田舎で、歯科医を開業していたら、同じ職場で働いていた先輩が婿に来てくれ、今では、父、知り合い、婿の3人で大きくやっていますよ。

他の方の回答で、
＞親しい友人が結婚ラッシュで(大学の友人はいませんが)少し焦ってしまったかもしれません。
＞今年一度別れようとしたんですが、ズルズル別れられず…。
＞私は昔から恋はいっぱいして、結婚はお見合いで!!と思っていたのを思い出しました。
こう分かっているなら、さっさと別れた方が良いです。

お利口な方なら、遊ぶ男と結婚する男は分けます。大学のお友達も、中卒の彼なんて遊びで、誰も本気で結婚相手とは思っていませんよ。もし、結婚なんてしたら、陰で、中卒のバツ1男と結婚なんてバカじゃないの、笑いのネタにされるのが落ちです。

来年から、社会人になれば、いくらでも彼以上の素敵な彼が現れます。質問者さんには、不釣り合いの方なので、一生懸命働いて、自分を輝かせて、質問者さんと相応しい方を、お婿さんに貰って、お母様、お兄様、質問者さんが幸せになれるように頑張ってください。

kkynnnlyra · Answer

まぁ、中卒はまだ許すとしても(学歴はどうあれ定職ついてるなら。)30前にして×付いてるんですか…。
そりゃ反対でしょう。

しかも、貴女まだ学生でしょ？
卒業が近いにしても、なんで今結婚話が出る？


多分ね、貴女の大学の同級生が相手だったら反対されてないと思います。

娘と同レベル・同年代だから。

『卒業して仕事が落ち着いてからにしたら？』くらいは言われるでしょうが、結婚そのものは賛成。


先に定職付いてるなら中卒でも…とは書いたけど。
大多数の中学生が高校進学する現代、なぜ中卒？
せめて高卒が最低学歴じゃないですか？
経済的な理由だとしても、定時制だってあるんですから。


あまりお付き合い経験がないでしょ？
結婚して数年したら後悔しますよ。
恋愛と違いますからね、結婚は。

bekky1 · Answer

【私の親が反対している理由ですが、彼がバツイチで中卒ということです。】

あなたの同級生で中卒の人、それも×1でご結婚を予定されて、反対されない人はいないでしょう。
4年間もお付き合いして・・・というなら、ご友人関係を見ても、おそらく、あなたは学友とは相当に「薄い」付き合いをしてきたという経緯がありそうです。
つまり、それだけ、あなたの世間は、彼との世界がほとんどで、構築されているという、一種のゆがみをご自身で
自覚したほうがいい。

【私の親としては、同業の人と結婚して、実家を継いで欲しいそうです。私には兄がいますが、大学に行き、資格を持つ（予定ですが）のは私だけなため、家業？を継げるのは私だけです。私が継がない場合、仕事をしている建物を取り壊す必要があり、それには1,000万くらいかかるらしいです。】

いずれにしても、医療関係だとは思われますが、いささか以上に、あなたが幼いとともに、
文章構成上、ジーックリ読んでみても、相当な視野狭窄になっているということがわかりやすいです。
なぜなら・・・を、以下にかきますが。

【彼も長男のため、最終的には実家に帰るつもりです。彼の実家と私の実家は都心と九州のため、とても離れています。
とても難しいとは思っていますが最初は別居しお金を貯め、建物を取り壊して彼と一緒に暮らしたいと思っています。
父は亡くなっています。母の理解がないと上手くいかない計画だと思うし、母のことが好きなので結婚に賛成してほしいと思っています】

「建物を取り壊して彼と一緒に暮らしたい」のは都心ですよね?
それとも、あなたの文章の前後から言うと、あなたが九州で彼が都心だという順番になるのですが。
あなたの実家、あなたの母様の家と言うことですね?取り壊すのは、一緒に彼と住むために・・・母様も一緒?ですか?

そして、壊して・・・というなら、家業は継がないということですね?
そして、最終的には彼の実家の九州に、転居ですか?

とてもひどい話です。
イエ、あなたが結婚するかどうかは別としても、あなたの計画だけで言うと、
母様は家は壊される、そして最終的にあなたがたが建てた家にはあなた方はいなくなって、九州へ行くということですか?
それとも、彼が都心で、あなたが九州?ということですか?
都心に残されるのか、九州に残されるかわかりませんが、母様は置いていって、あなたは彼の実家へ行くと、いずれ、
彼が長男だから・・・と。

どうやって育てたら、ここまで人、ものの道理がわからない人になるのか・・・・。

反対されても、決行してしまいそうですが、相手が中卒程度だからあなたの前後理解能力で間に合っているとしか思えないです。

母様はほとんどあきれて嘆いているのでしょう。
結婚はできるでしょう、勝手にすればいいのですが、母様の住居問題とか、
建てた後のうちを残して彼の実家へいずれというなら、残される母様と、残した建物。
さらに言うなら、母様ご存命なら、土地家屋含めてあなたの兄様との、資産配分などナド、問題はてんこ盛りだと思いますので
建物一つ、あなたの勝手になることは何もないです。
それに、家業を継がないなら、取り壊して一緒に住むのは兄様で十分では?
どうしても一緒・・・家業が・・・だからこそのあなたの取れるはずの「資格」ということですから。

勝手にできるのは、あなたの結婚。
それも、相手は中卒。
ウーン、反対なら、誰でもするでしょう。

彼が・・・というより、あなたの世間的な問題把握として相当に、おかしいから。
国家試験が簡単に受かると思わないほうがいいですよ。

banira2000 · Answer

他の回答者様がたも、少し厳しい意見になるかもしれませんけど、
頑張って指摘を跳ね返す対策を練って頂きたい。(お母さんの気持ちだと思って 苦笑)
m(_ _)m

・バツイチになった理由はなんなのか。
・中卒の理由。
はなんでしょうか？

あと、なぜ今の状況で、「結婚」を選ぶのかも理解できない(^^;
何故？

この、今の状況で結婚の話がでるところが、バツイチの理由のひとつではないか…
と、感じるんじゃないかなぁ。(軽率で考えがない印象をあたえちゃうと思う。)
反対される事、分っていたと思うのですが(さすがに、自覚がないってことはないですよね？)、
考えなかったのかな？(^^;

>反対されて結婚した経験のある方、どのように母を説得したらいいのか教えてください。

反対されている理由をくつがえすものを用意する。

反対する理由
>バツイチ
>中卒

大切な娘を託す人物が、上記のような相手と聞けば、
何に不安を感じるかは、なんとなく分りませんか？
上記以外の理由、お母様の今の状況も考えてみましょう。
(今のyoshikyokoさんは、冷静に、客観的にみれますか？)

その不安をとるために、どうすればいいかを考えてみてください。
2、3年(長期戦)頑張るつもりでいかれてはどうですか？(^^;
(結婚してからの50年を考えれば、2、3年なんてあっというまですし。)

tompsonnjj · Answer

バツイチ、中卒。
反対しますね、私なら。
学歴で人を判断するのは嫌だし、そんなもので人の価値が決まるとも思ってませんよ。
でも、最低限これだけは必要という学歴というものはあるでしょう？
彼はおそらく、あなたのご両親どころか、親戚にもバカにされる。
あなたが大学時代の話をすれば劣等感を感じるだろうし、つまらない顔をしませんか？

もし歯科なら。
研修医制度はある、給料安い、求人もない。
男性でもなかなか大変ですからね。
実家が歯科なら大モテでしょう。
お見合いすればいくらでも同業者の男が結婚してくれと言うはず。
まあ、私の知り合いの女性歯科医は　実家が歯科ではないので私立高校の教師と結婚しましたけど。
「同業者は不細工しか残ってない」なんて失礼なことを言ってましたが。（笑）

30までに結婚できればいい、くらいに思って。
まずは、仕事優先でがんばってみてはいかがですか？
せめて27歳までは待ってみて・・・。

forever520 · Answer

３０代既婚者男です。

お母さんが納得する結婚をするのでは無く、あなたが納得する
結婚をすることが大切です。
お母さんを思う気持ちは大切ですが、これはあなたと彼の問題
なのです。
親と言えども、介入できない部分です。

お母さんの為に、彼を諦めて、違う人と結婚した場合、あなたは
生涯に渡って、お母さんを責め、恨み続けることになります。
その結果、お母さんとの関係が破綻して、もっと悲しい結末と
なってしまう恐れは十分にありますよ。

誰の人生ですか？
誰の為の人生ですか？

答えは明白です。
あなたの人生です。あなたが考え、悩み、苦しみ、楽しみ、喜び
ながら、様々な経験をしていく為の人生です。

中卒だろうと、バツイチだろうと、彼はそうした人生の経験を
体験してきたというだけです。
あなたが体験していない事を経験している彼には、あなたが
知らない何かを得ているのかもしれないのです。

つまり、産まれてから進むべき道は幾度となく、分かれ道に
さしかかり、その都度自分で選んで進んで行きます。
あなたの歩いてきた道と彼の歩いてきた道は、全く違う道で
あり、彼の道には、可愛い小さな花が咲いていたとしても、
あなたの道には、大きく立派な木が立っていたのかもしれません。
それぞれの道でしか見ることの出来ないそうした経験がある
だけのことなのです。

学歴や婚姻歴など、結婚するのに必要な判断材料ではありません。
あなたが彼と共にこれからの残りの人生を歩いて行きたいと
思えるかどうかだけなのです。
夫婦となれば、それぞれ進むべき道は違えど、横に並んで
歩いて行くことになります。
どちらかが、綺麗な花を見つければ、相手に教えてあげたり、
危険な崖があれば、手を取り支えてあげながら進むのです。

お母さんがお父さんと出会いあなたが産まれ、家族を作って
きたように、あなたも彼と家族を作っていくのです。
そして、またあなたも親となり、我が子の巣立ちの日まで
見守っていくことになります。
我が子がいつか、愛する人を見つけて進む時、あなたは
悲しくも、我が子の手を放し、歩き出すその背中を押して
あげるべきなのです。
その子が、その子らしい人生を精一杯生きてもらえるように
願いながらね。

もう一度言います。
あなたの人生はあなたが選び、自ら歩いていくものです。
後悔しない生き方とは、そういうものなのです。

setu101 · Answer

親御さんにしてみれば６年制の学校まで出した甲斐のない話を持って来られて情けない限りだと思いますよ。

・娘より収入の低そう
・離婚歴＝何かと不安（原因は何？）
・家業を潰すための貯金をするという（後ろ向きな貯金に何年かかる事やら）
・「長男」と言うだけで相手の田舎に引っ越すことが前提

これではＯＫの出しようがないですよね。

逆の立場で考えてみてはいかがでしょう。あなたが男性、彼がバツイチ中卒女性、でも優しくて気があって４年もお付き合いを続けてきた。普通で行けば反対されるけど、女性の良い点を親にわかってもらえば何とか結婚できて、夫が収入のメインを担って、夫側の実家近くで暮らす。となるでしょう。女性の実家に戻るなんて案は出てこないと思います。

どうして長男だからと実家に帰るのが当然のように考えるのでしょうか。あなたと彼の状況なら、真の長男的役割（家業を継ぐ）があり、生活力のありそうなあなたを中心に二人のライフプランを組んでもいいと思います。
九州の親が介護が必要になったとしても他にも兄弟がいますよね。そちらに頼んだり、東京に引き取ってもいいでしょうし、「長男だから九州に帰る」以外の選択肢もあると思います。将来の事は未定ですが、二人が本当に大事にしないといけない点をふまえたライフプランを話し合って決めて、伝える事が説得につながると思います。

お母さんの説得以前に彼とライフプランを話し合い、「長男として九州に帰る」ことがどれほど具体的で重要なのか、再確認する必要があると思います。

kano20 · Answer

彼の×1の離婚理由は何でしょうか？

いずれ実家に帰らなくてはならない「長男」だとしても、前妻さんは納得をして彼の実家の同居長男嫁になる約束の元での「最初の結婚」があったのでしょうか？

結婚に母親の祝福が必要なら、前の彼の結婚をきちんと明確にしましょう。
貴方には「大好きな彼との結婚」ですが、彼や彼の親には貴方は「再婚相手」になるのですから、同居長男嫁になる覚悟も含めて彼ときちんと母親に向き合えるように話をして下さい。

initialt · Answer

家業の現場が診療所って・・貴方の実家は開業医ですか？
６年制の大学・・医者か薬剤師ってところですか？

そんな人が、バツ一で５つも年上の、しかも中卒長男と結婚？

なんだか、嘘みたいなはなしですね。本当だったら、あいた口が
ふさがらないです。
うがった考えかもしれないけれど、それは貴方のお母さんも
怒って当然でしょうね。

医者にまで育てた優秀な娘を、中卒バツ一の男に持っていかれる・・しかも
遠距離とか・・。
逆に、その男性の親からしたら、まさに宝くじを引き当てたように
貴方と息子の結婚には賛成するでしょうね。

まあ、貴方さまの人生なので貴方様が決められたらいいと思いますが、
ちょっとねえ・・同じ女性として、私だったらわざわざそんな男性を
選びません。

親が結婚に反対します。

こんにちは。

医者の妻です。

まぁ、中卒はまだ許すとしても(学歴はどうあれ定職ついてるなら。

【私の親が反対している理由ですが、彼がバツイチで中卒ということです。

他の回答者様がたも、少し厳しい意見になるかもしれませんけど、

バツイチ、中卒。

３０代既婚者男です。

親御さんにしてみれば６年制の学校まで出した甲斐のない話を持って来られて情けない限りだと思いますよ。

彼の×1の離婚理由は何でしょうか？

この回答への補足

家業の現場が診療所って・・貴方の実家は開業医ですか？

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