反抗期の娘への対処

Question

中学生の娘がいます。反抗期真っ只中の受験生です。
いつも、私に反抗して喧嘩ばかりしています。

数か月前から様子がおかしいなあと思っていると、彼氏ができたようで、親には隠してつきあっています。（私は知らないふりをしています。）

付き合い初めて数カ月のようです。帰宅後は夜遅くまでずっと彼氏とメールで会話ばかりしています。休日も朝から夜中までしています。メールだけではなく、最近は嘘もよくつくようになり、コソコソと行動するようにもなりました。デートだと思います。（一応今のところ昼間だけですが・・）彼氏に夢中で楽しいのはわかりますが、受験生ですので、メール漬けの毎日ではなく、けじめをつけて勉強もしてほしいと願いますが、全く勉強しなくなりました。本人は希望の高校に入りたいとは言いますが、このままでは危ういです。

何度か約束を破ったため、メールできないようにしてしまったことがありました。しかし、さらに反抗するようになり逆効果。少しは譲ることも必要だと考え、「メールを禁止するとは言わない。でも、受験生なんだから、切り替えをして少しは勉強もしてほしい。」と、言いましたが、全く聞きいれてもらえず、毎日同じことの繰り返しで、「うざい」と連発し、こわい顔でにらみます。口も聞いてくれません。

甘やかして育てたつもりはないのです。反抗期だからそうなるのでしょう。先輩ママのアドバイスもあり、「適当に聞き流して放っておくのが一番よ。」と言われ、２週間ほど見守った時期もありますが、逆に何でも許してもらえると勘違いし、ますますエスカレートするばかり。「親の心子知らず」です。相手の男の子も娘もお互い大切な時期なのに、どうしたら勉強してくれるのか悩んでいます。本人の希望で、１年生の時から週２回の塾には行かせておりますが、恋愛で気持ちが浮いてる状態ですし、学力がついているかは不明です。

娘は、もともと真面目な性格で、偏差値も昨年までの時点では良いほうでした。
相手の男の子は男っぽくて、何にでも熱くなるタイプの性格のようです。
反抗期と、恋愛と、受験勉強、バランスが難しいです。本人がどう考えているのかわかりません。
娘がこれで、受験に失敗しても自業自得だとは思いますが、今の時点、まだ諦めたくないんです。
こんな状況になった親は、どう対処して切り抜けましたか？どうすれば良い方向に向かって行くのでしょうか？

rose-room · Accepted Answer

同じく反抗期の受験生の親です。
うちは息子です。やはり彼女もいます。
一日中携帯を離さず部屋でもメールかＰＣばかりやってます。
受験については本人なりには考えているようですが、親からすればまったく甘い！
まだまだまだまだ頑張りが足りなすぎる～！
と、叫びたくなるのを毎日こらえてますよ。

上に高３の娘がいまして、この子は本当にマイペース。反抗期らしいものもなかったです。
厳密にはあったんですが、まあ可愛いものです。
その分、息子には本当～に苦労しています。

大事な時期で気持ちが焦るのは本当によくわかるんですけど、はっきり言って開き直るしかないと思います。
諦めるのとは違います。言っても逆効果だとしっかり自覚するのです。
諦めたくないからこそ、うるさい事は言わない。
娘さんは今は本当に親がウザくて仕方ないんですよ。その気持ちを逆なでする事をやめましょう。
でも、しっかりあなたを見てるよ、というサインを送るんです。
そこは親子の間合いとか、ありますよね？

私の場合は言葉は最小限にするぶん目で語るようにしてます。
息子も目で答えてるんです。本当ですよ。
「塾の宿題やったの？！」という目。
「やってるよ」という目。
「試験前だってわかってるの？」という目。
「わかってるよ」という目。
冗談みたいだけど本当に、アイコンタクトで通じてるんですよ。
だけどそれを言葉にしたら最後。「うるせえな」「ウザ！」となります。

そしてたとえ無視されようと、おはよう、行ってらっしゃい、おかえり、の挨拶は欠かさない。
シカトされても玄関まで見送るのをやめなかったら、いつの間にか小さな声で「行ってきます」を言うようになりました。
食べるか食べないかわからなくても食事をしっかり用意する。
「気をつけてね」とか「大丈夫？」とか気遣う言葉はかける。
「頑張って」は極力言わない。

つまり相手にとってポジティブな言葉だけを選んでかけるのです。
そうして、諦めたのじゃない、あなたを心配してるのよ、という意志表示をします。
最初は通じませんよ。ある程度続けないとダメです。
好き勝手して困ると思っても我慢です。忍耐です。

そしてどんな結果も受けとめようと心に決めましょう。
我が子を信じるって、そういう事じゃないでしょうか。
それにしても、気が休まらないですね。
お互い頑張りましょう。
きっと娘さんだって、本当はわかってるんです。

noname#174661 · Answer

娘さんは受験の事も頭に入れているが
彼氏の事も大事だと思っているでしょうね多分

取り決めを提案してみたらどうですか？
希望の高校に受かるまで携帯禁止にして取り上げるか

彼氏と受験のどっちを取るか
彼氏を取るなら即、働けと寮でも住み込みでも
家から仕事に通わせない仕事に就かせて

どっちか1つで取引すればいいんですよ

mama4615 · Answer

はじめまして　二児の母です。
高校生の娘達を育ててます。

子供にもよるでしょうけど、受験生と言っても　まだ自覚は少ないでしょうね。
一応、夏休みには　数カ所高校体験を済ませ、志望校は決定したものの、受験票を手にした訳でもない、、、。

ストレートで話をするから　相手も拒むのでしょうね。

彼と交際も良いし、デートもしたらいいよ～、だけどね相手も高校受験があるわけだし、相手を思いやる気持ちは女の子は大事だと思うよ～。
毎日夜１１時になったらメールするね、それまでお互い頑張ろう。
って言う勇気も　魅力的だとママは思うけどね。
一緒に同じ高校に行けて　付き合った方が断然面白いしね。

って　言うと思います。
それでも　やるなら、、、放置するしかないでしょうね。

我が家では　携帯電話は　殆ど規制してませんでした。
１月になってから　夜１１時以降しか渡してません。
多分　１ヶ月、２ヶ月の規制だったと記憶してます。

kurikuricyan · Answer

相手の男の子を知ってますか？

もし、知ってるのなら、娘さんに内緒で　会ってみられたらどうでしょうか？

私達親は、君との交際を反対はしていない。しかし、君も知ってるように

今は、君たちにとって大事な　時期だ!!

二人が付き合うのなら　付き合うことで　互いに向上できるような付き合いを

してほしい。

（彼が同学年なら）お互いに勉強でわからないことがあったら

教えあったり、二人が付き合うことで学力が伸びるような付き合いをしてほしい。

それから、これは娘の親としての願いだが、体の関係は持たないで欲しい。

君が娘を大事に思ってくれるのなら、身体の関係だけは持たないように。

男女が　体の関係になるのは、成人してからで良い。

今は、君との付き合いが　娘の成長にプラスになるような付き合いをしてほしい。

といったことを　彼に直談判されたらどうでしょうか？

私たちは、君との付き合いは認める。こそこそしないで

家にも遊びに来てほしい。

また、このことは、君を男として見込んで頼んだのだから娘には、私と会ったことは

内緒にしてほしい、、。

といったことを　話されたらどうでしょうか？

打つべき手は　何でも打ちましょう。

neiro0193#2 · Answer

反抗期、長いですよ～。うちは、成人式を迎えたのをきっかけに心の中を打ち明けてくれました。
「やっぱり何でもお母さんの言うとおりになっていく…でも、自分でやってみたかった。これからもできるだけ自分で決めたとおりにやりたい。心配かけるようなことはしません。でも、中学校の時もっと勉強しとけばよかった。戻れるものなら戻りたいけどね。」
って言ってくれました。それからは、私は娘の愚痴の聞き役です。
反抗期の間、私は大人しくはしていませんでした。彼氏ができたら、家に招きました。一緒に食事したりして、理解ある態度で接しました。勉強には、口うるさく言いました。娘は、逃げてました。親だから言えるんですよね。先がみえるから…。でも、私も中学校の頃から親に反抗心をもちました。都合のいい時だけ、親に笑顔向けてたと思います。娘も一緒か、私の子だもんって思いました。それから、彼女を信じるようになりました。相変わらず口うるさく言いましたけどね。でも、言い方が変わったと思います。信じてる相手に言うのとまるっきり信じてない相手に言うのとでは違うと思います。過敏な年頃の子供さんのことですから伝わります。どうですか？娘さんを誇れますか？まず、自分の産んだ子供を誇りに思うところからだと思います。あなたの年頃の頃を思い出してください。親にどうして欲しかったですか？
無い物ねだりにはなっていませんか？
道徳的なことには、毅然としましょう。反抗しながらも子供はみています。黒いものは黒、白いものは白とハッキリさせたがるのが反抗期です。世の中には、グレーも存在すると知った時反抗期は終わるように思います。まだまだ、入口ですよ!?

sono_xnc · Answer

こんにちは。

我が家と、同じですなぁ～。

明日から、テストでもパソコン・ゲームしたり・・・

この場合、毎日や様子見て叱っても、逆効果で、勉強しなくなりますよ。

一度、旦那に定期的にカミナリ落とさす方法が効果的。同姓でも有り、舐めて掛かってます。

勉強は、ダラダラしても、学力向上はしません。短時間でも集中さす事が大事。

逆に、貴女は娘の味方側に変身（相談役+慰め役）。旦那を叱り番に。（超悪役（笑））そうしないと、娘の本音の聞き役が居なくなりますよ。恋愛関係の相談も聞けないしね。

現状だと、携帯の解約をにおわすのも旦那役。

思春期の娘にとって「オヤジ」は、「超ウザイ」存在だから、旦那と相談してみて下さい。

お互い苦労しますなぁ・・・　　中３♀♂双子のオヤジより。

kotarou3241 · Answer

子どもは親の気持ちや期待通りには育ってくれません。
我が家の娘も、ひどい反抗期がありました。

ただし、高校に入学してからのことだったので、質問者様よりは多少気が楽だったかもしれませんが、大学受験を控えていた分、シリアスでもありました。もちろん、男女の事も含めて、です。

要するに、子育てには「安穏期」などはないのだということでしょう。
私もどうして「他所のお子さんは親の言うことを聞くのだろう」と不思議なほどでした。

「勝手がしたいなら、家から出て自活する提案」含め、いろいろやってみましたが、結果は「潔く白旗を掲げる」でした。
愛している、可愛くて心配でしかたがないことを自覚している分、親は子どもにはけっして勝てない。永遠の負け勝負なのです。

「バカじゃなかったら、いつか分かってくれるだろう。もし本当のバカだったら、潔く親の責任として諦めよう」と、ただひたすら親として無性の愛を注ぎ続ける。しかし、絶対に諦めない。
感情的にならず、追い詰めず、でもして欲しくないことにないしては、何度でも言い続け、結果を求めない。これしかなかったですね。

大学を卒業した頃に、「あの時はどんな気持ちだったの？」と娘に聞いたことがありました。
答えは、「よく分からないけれど、今から思い返してみるとなんだかとっても無理をしていた気がする」とのことでした。

反抗している娘さんも、辛いのだと思いますよ。受験へのプレッシャーから、現実逃避への恋愛でもあるあるのでしょうか。
お母さんや大人たちの価値観に巻き込まれないよう、必死で突っ張っておられるのでしょうね。

質問者様がいろいろとやってみているのと同じように、娘さんの方でもあれこれとその度に、対抗手段を打ち出してこられるのでしょう。

子育てなど、あっちこちに落とし穴があり、波瀾万丈、奇々怪々で当たり前。素直に、親の思いが伝わるような子であれば、それだけで奇跡のようなものだと腹をくくりましょう。

今の時点で、何が良い方向であるのか、誰にも決めることはできないのではないか、と思います。
質問者様ご自身が、「何があっても私はこの子の母親なのだから」と、受け止めていく。娘さんがどのような行動に出てこられても、ぶれない母親であり続ける。

ゆっくりと娘さんの信頼を、親として、人間として勝ち得ていく。

それが一番の近道なのではないでしょうか。

反抗期の娘への対処

同じく反抗期の受験生の親です。

娘さんは受験の事も頭に入れているが

はじめまして 二児の母です。

相手の男の子を知ってますか？

反抗期、長いですよ～。

こんにちは。

子どもは親の気持ちや期待通りには育ってくれません。

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