イライラを子供に向けるのを辞めたい！！

Question

何度か似たような趣旨での質問をしてます。が、なかなか改善されず、もう自分的に行き詰まっています。

私は虐待経験があります。今も近い事をしています。というか一時期おさまっていましたが、最近またひどくなって来ました。罵声を浴びせる、物を投げる等ひどい事をしてしまい、子供にもその影響が出てるように感じます（思い通りにならないと私と同じようにヒスを起こします）。

きちんと通院もし、薬も飲み、保健婦さんにも相談し、そこから他の精神科医への相談もしました。そこで出た答えは「ストレスの元となってるものをまずは解決すべきでしょう」ということでした。

ストレスになってるもの・事は確実に分かっています。ストレスを解消するため、趣味を持ちましょうと良く言われますが、そうしてる事で今度は周囲から文句を言われることでストレスが更に溜まります。悪循環です。

また子供が自分の思うとおりに動かない事がストレスとなってるんです。子供が思うとおりに動く訳ないのも分かってるし、それを子供にぶつけるのはお門違いだと言う事も分かってます。子供に「早くしなさい」とか「きちんとしないさい」とか無理ばかり言うくせに、母親としてきちんと身の回りの事も出来ないので、非常に情けなく思います。子供にも申し訳ないと思ってますし良い環境でない事はとても分かります。

私に思いつく事、できる限りの事はすべてやってます。もうこれ以上子供を傷つけたくないんです。本気で私のような母親はいないほうがマシなのではと思う事さえあります。このままでは子供が私のように育ってしまいます。それだけは避けたいのです。
もし他に私に何か出来る事があれば伝授してください。相談出来るとこには相談しつくしました。解決を急ぎすぎてるのでしょうか？
字数の関係で随分はしょってますが、不明な点がありましたら補足いたします。

MOMOkan123 · Answer

こんにちわ、私も娘を虐待をし、カウンセラーに通ったりしていました。娘を2年ほど親戚にあずけ、私自身が逃げるように入院したり、娘をかわいがれない、かわいいときもあるけど、殺したくなる時もあり、そんな自分に恐れおののき、本当にどうしていいのかわかりませんでした。
しかし、今はそう大変ではありません。一番良かったのは、「親業訓練」というプログラムに参加したことです。
私はテレビで知ったのですが、アメリカで、虐待してる親が、裁判で「子供に会ってはいけない」と宣告された場合でも、このプログラムをうけることで、次第に面会がゆるされるようになった、というないようでした。
日本にも全国にトレーナーがいて、プログラムを受けることが出来ます。
親業といっても、つまりコミュニケーション学なのですが、徹底的に日常生活にそって、感情の伝え方を学んでいきます。きれてしまう時、相手に恐怖を味合わせないで、こっちが切れてることを伝えられるのです。相手を変えようとしないで、イライラしてることを伝えられるのです。
相手は、自分を全否定されていないことを実感できるのです。感情は色々あり、忍耐や努力やそのうち、で消えてしまうものではありません。感情をおさえたりする必要が無く、相手も傷つけずに済む方法があるのです！！！！
私はこのトレーニングを受け、娘との関係はもちろんですが、親との関係が改善されました。
m2_mさんも、参加してみたらいかがでしょうか。
おしつけのようでごめんなさい、私はこれで本当に楽になったので・・。毎日を楽にすごされますよう、お祈り申し上げます。
親業訓練協会のｈｐです、みてみてください。
http://www.oyagyo.or.jp/menu.php

参考URL：http://www.oyagyo.or.jp/menu.php

mushimaruQ · Answer

＃１１です。
お礼のコメントありがとうございました。
他の方へのお礼も読ませていただきました。

「自己実現の道具」のコメントがありましたが、m2_mさんにとっては、私の母から見た私たちのように、必要な存在なのではないかなと思います。
前回にも書かせていただきましたが、子供を育てていくうちに埋まってくる部分があると思います。

お子さんは、今は分からなくても大きくなるにつれ分かってくれます。少なくとも私は母の言いたい事が分かりました。

頼りすぎては子供もつらいかもしれませんが、意外に子供はたくましかったりするものです。
日ごろあんまり悩まないタイプの私ですが、子供の存在に助けられている部分はありますし、多かれ少なかれ「親」にとって「子供」はそういう存在なのではと思います。

無理に自分だけで解決することはないと思います。
また、ご自分でもおっしゃるとおり、解決を急いでも良くないように思います。
簡単に答えの出ない分だけ、苦しんでいるのでしょうが、他の方もおっしゃっているとおり、お子さんはその分いい子に育つのではと思います。

母子でおいしいものでも食べて元気を出してくださいね。

janpapa · Answer

m2さん、すごくせっぱつまっていますね。とりまく環境も、精神的にも。心を許せる誰かもいないようで、本当に、一人で、問題と戦っているような感じがします。私の環境はｍ２さんとは違いますが、いくつかは共通点があります。母親とおりあいが悪いこと（今は随分ましですが）、自分を責めてしまうところ。前者は、いろんなことがあって長い時間をかけて、「親とはいえだだの人間なんだから、欠点だらけなんだろな。頭にくること許せないことはたくさんあるけど、少なくとも私を一生懸命育ててくれたし、少しはいいところもあるみたいだ」と思えるようになりました。あと、私は産後、体が悪くて子供の世話も家事もろくにできず「こんなお母さんでごめんね」と、自分を責めて責めて生きていました。でも違うんです。これでいいんです。差はあるけど、世の中、たいがいは、みんな完璧で完全な環境に生きているわけではなくて、悩んだり苦労したり失敗したり、なんです。その中で、どれだけ、一生懸命努力するか、なんだと思います。努力が足りなくてうまくいかないことだらけにもなります。でも、子供はとても元気で、すくすく育ってます。ｍ２さんのお子さんもとてもいい子なんでしょう？それは、いたらなくても、一生懸命ｍ２さんが子供のことを考えて努力してきたから。今、ｍ２さんが心が苦しいのもｍ２さんが真剣に子供のことを考えているからではないでしょうか。ｍ２さんは、多くの問題を抱えて、お母様、保健婦さん、病院の先生など、多くの人のお世話にもなっているようですが、その状況はすぐにポンとは変わりません、でも、変わらなくていいのかもしれません。ｍ２さんは一生懸命生きています。母子家庭で精神的にも病的にまいっている、という環境を脱出したい気持ちでいっぱいなんでしょうが、ｍ２さんは、文面から、一生懸命生きている人だと感じます。だから、否定ではなく、いたらなくても一生懸命な自分自身を大事にしてください。ｍ２さんはそのままでいいんです。感情のコントロールなんて、できないですよ。修行したわけでもないし、人間そうそう簡単には変わりませんし。具体的に物事が変わるようなアドバイスはできません、でも、「これでいいんだ。自分は一生懸命やっている。完全ではないけども。がんばっている。これでいいんだ」と、思ってみてください。最後に、自分のことさえ自分の思い通りにはならないのだから、別の人間である子供なんてますます思い通りにはなりません。一人では子育てはできません。沢山、いろんな人に頼っていいと思います。

momoko0129 · Answer

以前からご質問はみていたのですが、やはりお母様との関係を改善するのが一番だと思うのです。お母様がm2_mさんにどう接して育てたのか、それはm2_mさんだけが体験した事なので私にはわかりませんけど虐待する親に育てられたからといって子供を虐待して良い訳じゃないしm2_mさんはそれをお母様のせいにしているように見えます。
それでいてお母様と一緒にいることも出来ないお母様の意向に添えないなのにお一人で自立も出来てませんよね?だらしない生活態度、趣味の如何、のご質問も見ましたし、ストーカーなお母様の質問も。とても都合のいいご意見だと思うのですがご自身はやるべき事をやってますよね？病院や相談とか、これで改善されないなら後はほかの道しかないと思うのですが。ご自身、ご意見は立派ですけど大人でない気がします　すいません、厳しい意見で。ですが　このGOOでのご意見（私も含めてですが）は所詮、他人事。
ネットで意見を求めるよりもママ友やお母様などもっと現実の人間関係をより良い方向性にもっていかれるほうが先だと思います。
だらしない生活態度だとご自身が注意しなくては、と思っているようですがご質問の回答時間をみる限り、深夜で遅いなと感じます。
m2_mさんからすれば眠れないのに無理して眠ることはないって思って回答したり質問したり時間を有効に？使っているのかもしれませんけど今は深夜でも眠らなくても時間を使えますから。でも、お母様からみたらどうでしょう？眠らないで仕事といいつつ何してるかわかったもんじゃないって思っているのかも知れませんし逆の発想で深夜に起きているから朝起きれないと感じているかも。
見え透いた努力かもしれませんけど無理に部屋を暗くし、横になって寝ているフリだけでもしてみたら違うと思うのですけど。
もっともっと、違う意味で自分に厳しくていいと思います。無理して寝ること、大好きなお子さんと離れてみることなど。
今までの行いで改善されないのですから思い切った改善が必要じゃないでうすか？
m2_mさんはあれもしてる　これもしてる　これはできない　決めかかっています。

では....何度ここへ書き込まれても、もう袋小路ではないでしょうか？
たぶん、ここで書かれているm2_mさんは自分に厳しい方にイメージを受けますが現実はご自分に甘い人間なんだと。
お子さんもいい子に育っているとの事ですがキレてしまうm2_mさんをみてどんなお気持ちでしょう？そもそもお母様と仲のわるい関係を見せて育てる事がいい教育だと思いません。もう一度　もっと基本のできることから改善されたらどうでしょうか？
お母様との関係の改善や朝しっかり起きること、仕事なのかネットでの書き込みなのか？ご自分の趣味を抑えること、何か1つに絞り込んでは如何ですか？

これだけお答えになってれば時間もかかると思うのです。仕事、仕事と言いながら違う自分の時間を費やしているのかなって。それをご存知なのはm2_mさんだけだと思うのです。
それを否定するためにここに書き込んでいらっしゃるのかなって。
自分は悪くない、虐待するのは私もそう育ったせい、育てた母が悪い　私は病院もいくし前向きに自分の病気と向かい合っている　じゃあこれ以上どうすれば？という書き込みに見えます。
その気分のムラがお子様に虐待する周期になっていませんか？

きっとm2_mさんは外に向けて生き生きできる方で家庭では意識が向かないのでしょうね。なんでも一気にやろうとしてパンクしているのではありませんか？
朝起きれない、これだけ頭の回転のいいm2_mさんが子供を虐待する
m2_mさんは病気なんです。
もっともっと頭の悪い（失礼ですみません）お母さんがいっぱいいます。
でもそういった方はm2_mさんの出来ない事ができます。
朝おきれて子供を虐待しないのです。
m2_mさんはそんな基本的な事も出来ないから病気だと思います。
以前は出来てたんでしょう？
今、出来ないのはm2_mさんが病気だからです。
はやく病気そのものを治せばきっといい方向に向くと思います。
ですからお母様との関係改善に、と回答したいのです。

bableboom · Answer

こんばんは。今までの回答を読ませて頂いて、私自身も参考になる回答がたくさんあり勉強させていただきました。私も今、同じような悩みで息詰まっていたもので・・
m2_mさんとは今までほかの質問の回答で何度かご一緒させていただいたことがあるのですが、いつも丁寧で相手のことを思いやったステキな回答を書かれる方だなあって思っていました。失礼かと思いましたが、ユーザー情報を少々拝見させていただいたのですが、お忙しい子育ての最中にたくさんの方にアドバイスをしていらっしゃって、すごいなあって感心しちゃいました。

そこでふと思ったのですが、子育てって一生懸命やっても誰かに感謝されることってないんですよね。やって当たり前、やらないと　ヒドイ親よばわり。
でもここで回答したりすると、見ず知らずの相手ですが、誰かしらの役にたって、感謝のお言葉を頂いたりして、なんか自分でも役に立てる！っていう喜びみたいなものがあったりするんですよね。（と私は思っているのですが・・）

きっとm2_mさんは、とても頭の回転も速く、利発な方なのではないでしょうか？それゆえ子供にも大人と同じように色々要求してしまったり、そしてその要求が間違っていることもわかっているゆえにイライラしてしまう・・そんなふうに感じました。

実際私も2児の母で４歳のコがおりますが、ある程度コミュニケーションがとれるようになったものだから、ついあれもこれも要求してしまうことが多いです。
でも、考えてみるとまだこの世に生まれて４年しか生きてないんですよね。
叩いてもなんの解決にもならないのは、私も充分わかっているんです。暴力でおさえつけるのは、しつけではなく親のエゴだと・・
叩かれるよりも叩くほうがもっとツライ。でもそれは、子供にはまだ理解できるわけないですし、親にとって都合のいい言い訳になってしまうことも。

私はいつも息詰まると、いくつかの育児系のバイブルのような本を読んで自分自身に言い聞かせたりするようにしてはいます。それでもなかなか感情をコントロールできないときもありますけど、少しは役にたっているかなって思います。

育児って親も子供に育てられているものだと最近は思います。いい親になる必要もなく一緒に育っていけばいいかなあって・・・いつも子供の手本になるように思うと疲れちゃうので、時々はぐうたらママになるのも大切です。無理に感情をコントロールするのではなく、怒りたいときは怒り、泣きたいときは子供の前でもオイオイ泣く。怒ったあとはきちんとなんで怒ったのかを説明して、あやまる。そういった親の感情の吐露によって、子供自身も感情表現などを学んでいくのではないかと思います。

あまり回答になっくって申し訳ないのですが、お互いがんばっていきたいなあっていうエールの意味で書かせてもらいました。　書いているうちに私自身も気持ちの整理みたいなのができました。ありがとうございました。

noname#5068 · Answer

＃１２です。お礼ありがとうございます。

私が子どもに言葉で辛く当たっていたのは、やはり４歳ぐらいまででした。２，３歳のときより、こちらの要求も増えたのかなあー。
先生がキレタときの話ですが、ウチの子は、冷静に「大人のくせにおかしいよ」とばっさり切っていました。その後ごちゃごちゃ言わないところなんか、親を反面教師に育ったみたいで、本当に助かっています。
＃１３の方の感情のコントロールの仕方が、個人的に、とても勉強になりました。

noname#6248 · Answer

No4です。

>子供にはきちんと後から「さっきはゴメンね。ママのいつもの病気が出ちゃったよ。
>ちゃんと治すからちゃんとお薬飲んでるよ」と伝えるのが精一杯です。
>きちんと大好きだという気持ちは伝えてます。
本当に本心で謝っていればしばらくは大丈夫です。でも、続けていては駄目ですよ。
『愛情＝暴力』と言う間違った知識が埋め込まれてしまう可能性がありますからね…
厳しい事を言いますが、心の病は医師ではなく意志でなおるんです。
ダイエットの痩せる薬と同じ事。『飲んでいるから痩せるだろう』なわけが無い。
大丈夫、変われます。変わろうと思えばその場で変われるものなんです。

読み返して肝心な部分が抜けていましたので補足をかねて書きます…
『何やっても出来ない子供がもどかしくて』これでは叩いてはいけません。
叩くのではなく『正しい事を手取り足取り教える』コレが大切です。

いきなり『バック転やってみろ』できるわけが無いですよね？
『こうやるんだよ』と手本を示した所でどうです？できやしないんです。
本当に教えたければ体を支えて周る感覚を徐々につけてやっとできるようになるんです。

コレと同じなんです。大人ならどうって事ないのに子供は非常に不器用で凄く難しいと思ってしまうんです。
そこで『○○が出来ないなら叩く』これではやる気をなくしてしまうし、やろうという気もおきませんよね？
子供が思うのは、できるできないではなく、叩かれずに済む方法を考え始めます。
だから良い子の仮面をかぶるんです。見えてない部分でだらけてしまうんです…

コップの牛乳をこぼすなら、叩くのではなく一緒にコップを持つんです。子供の手を握る感じです。
箸が持てないなら『中指はこう』と自分の手を見せるのではなく、子供の手を持って、持たせてあげてください。
字が書けないなら鉛筆を持った子供の手を動かしてあげてください。
できるようになるまでずっとずっとつきっきりで指導してください。夜通しで構いません。
できるまで付き合ってください。それが愛情なんです。
そして出来たらめいいっぱい誉めてあげてください。『よくがんばったね』と言って頭を撫でてください。それが愛情です。
怒鳴ったり叩いたりしては駄目です、もちろん嫌みったらしい事をしてもいけません。
とにかく根気強くなんです。はじめっから何でもできる子供は生まれないんですから…

私は家庭教師をしていましたが手取り足取り教えていました。
自分はできる、出来て楽しいと思う。だから楽しさを伝えたい。
できる喜びを味あわせてください。楽しければどんどん自分の手を離れていても良くなろうと思うんです。
ママ、『今日はコレができるようになったよ』誉めてあげてくださいな。お金じゃない誉める事が大切。

できれば勉強も…ですけど、無理ならば『勉強はゴメンお母さんには無理だから先生のいう事をしっかり聞きなさい』それだけでいいんです。
『宿題やれ』とは言ってはいけないんです。『今日先生は何話した？』と探りを入れても駄目です。
ノートを見てもいけません。
『先生のいう事をしっかり聞いて、解らないことがあったら先生に聞いてね』それだけで良いんです。
命令すると破りたくなるんです。勉強が出来ないなら先生が怒れば良いんです、Ｗの苦痛は拷問でしかないですからね。
今思えば誉めてもらえると思ったからがんばれたんだろうなぁと思います。
『やらなければ叩かれるぞ』では、親離れする時に関係が終わってしまいますからね。
大好きならなおさらですよ。立派になった時相手にされるかされないかです。

繰り返しますけど何かトラブルがあったら自分がそれをしたように謝ってください。
怪我をしたら病院にできるだけ速く駆けつけてあげてください。
子供が不安な時、怖い時、つらい時、とにかく抱きしめてあげてください。

『私の育った環境と正反対だ、あぁ凄いねェ紫蘭！何様だよ！自慢しに来ただけなら書くなよな』と内心思いませんでした？
あるいは『正反対だ私には無理だ』と思い込みませんでした？

出来ないと言うのは知らないと言う事でもあるので、どうすべきなのか知って欲しくて経験を書いたまでです。
そして、実は間逆になるのは、駄目な部分だけ修正するより簡単なんです。

子供がグレる要因は、暴力ではありません、
あなたが『一番愛情を注いでいる人間＝子供』であるようにすればグレません。ですから安心してください。

私は運良く素晴らしい親に育てられたと思います。
ですが親は実に理不尽に育てられたそうです。だから正反対をがんばったんだと言っていました。
私が一人っ子なのは、兄弟で比較されつづけたのが辛かったからだそうです。
反省点をしっかりと修正したんでしょうね…だからこそ『正反対』に育ったんです。
吐露しますが私の両親は早くに離婚しました。でもグレなかった。
母が男に走っていなかったからです。愛情を私が独り占めしていたからなんです。

おぼろげながらでも方針はまとまりませんか？
心の中で『逆になるのは簡単なんだ』と念じてください。
出来た見本が私なんです。そりゃまぁ確かに変人ですけどね…

自分が身を持って経験してたでしょう？それならできるはずなんです。
いじめられっ子だった人はいじめっ子になって、いじめられっ子を作る事ができるし、いじめられっ子を救うこともできるんです。
それと同じ事なんです。
どうして辛かったのか、何をされて辛かったのか
逆に何をして欲しかったのか、どうして欲しかったのか…よく思い出してください。
親に虐待を受けて育った子だからこそ、その辛さが痛いほど解りますよね？逆なんて簡単でしょう？

苦痛だった事をしないだけでいいんです『理不尽に叩かれる辛さ』よく思い出してください。
子供の頃どうして欲しかったかを思い出してみてください。

それを子供にぶつけてください。なかなかできる事ではないかもしれない
でも、解っているなら何とかなるはずです。

いくら子供が大好きでも、場合によっては憎みたくもなりますよね？
問題なのはその時にどうすべきかなんです。
『コレはされたくないだろう』それを解ってあげるのが一番の愛情ではないですかね…
それをされた辛さ、苦しみは解るんじゃないかな…
自分の事などどうでも良いほど構ってあげてください。叩くではなく…教えませんか？

これは独り善がりになってしまうかもしれませんが最後に一つだけ…
普通の人から見れば、読むのもかったるいであろう長文で、
質問者とは正反対な、まさに嫌味とも取れる内容を延々と書いてある私の文章がここにある。
途中にも書きましたが、
『私の育った環境と正反対だ、あぁ凄いねェ紫蘭！何様だよ！自慢しに来ただけなら書くなよな』
虐待未経験の人、大抵の人はそう読めるかと思うんです。

理不尽な暴力を経験している、虐待を知っているあなただからからこそ、そう映らなかったであろうと信じたいんです。
下手な同情や、批判ではなく、こうしろああしろではなく、何とか解ってもらいたいと言う一心で長々と書いたんです。
もしも私が嫌みったらしくうつった、あるいは、絶望感を与えただけなのならば私の文書脳力の無さです。謝ります…
あなたの子です。しっかりと受け止めてあげてください。その子を下心無く守れるのはあなただけなんです。
その結果としてしっかりと表れます。それが私なんです。何の障害も無く育った子供よりも良い子になる。
あとはあなたの気持ち次第かと思います。

ricchin · Answer

ずーっと考えて、書いては消ししていたら、こんなに遅くなってしまいました。まだ間に合いますかね？

今までの回答とお礼を読ませていただいて、質問者さんはもう十分に、ご自分がどうするべきなのかはわかっていらっしゃるように感じました。

わかった上でのご質問なんですよね。

「感情をコントロールする」ということは、実は案外難しいことだと思います。
いえ、できる人は簡単にできると思います。でも、幼いころからそういう訓練をしていない人には、ほんとに難しいことではないでしょうか？
「すぐ切れる」という人は、感情のコントロールができないのだと、私は思っています。
そういう人、多いですよね。私もちょっと、そういうところあります。

私は二人の子の母ですが、今までの子育て経験から、「感情をコントロールできるようにする」ということは、幼いころからの意外に長い期間の訓練を要するものだと感じています。

ここでいう訓練とは、何も「わがままを許さずに我慢させる」とか、「しつけを厳しくする」ということだけではありません。
感情のコントロールができる人は、無意識のうちに自分の中の感情とうまく付き合い、我慢したり、発散したり、気にしないようにしているのだと思います。
それは、幼いころから、うれしいとか悲しいとか、寂しいとか悔しいとかのいろんな感情を、一方的に否定されたり、封じ込められたりすることなく、自由に表現することが許されていて、その上で、それが周りにどんな影響をもたらすのか、気付くことができる環境が与えられることが必要ではないかと思っています。

なんか難しい話になりましたが、私は教育の専門家でも何でもありません。
ただ、日々の子育ての中で、子どもの感情を考えずに一方的に叱り飛ばしたり、自分の期待を過剰に押し付けて、子どもが「こうあらねばならない！」という偶像に縛り付けられたりするのはまずいんじゃないかなぁ、となんとなく感じているに過ぎません。
幼いころから感情を封じ込めながら育つと、自分の感情の取り扱い方の下手な人間になるのではないかと・・・。

逆に、なんでもわがままを聞いてやって、溺愛状態で育てるのもよくなさそうですよね。我慢を知らずに育った人が、感情のコントロールができないのは当たり前ですけど・・・。

質問者さんを批判するつもりはないんですよ。
ただ、自分で自分の感情をコントロールできない、わかっちゃいるのに、自分ではどうにもならないと感じておられるのなら、その状態を認めて、そこから始めるしかないと思います。

「私は感情のコントロールが下手だ。そういう風に育ってきた。今からこの性格を劇的に変えようとするのは無理かもしれない。でも、子どものために、できるだけ努力はしたい。切れてしまったときは仕方がない。なるだけ早く自己嫌悪から立ち直って、いつもの私に戻ろう」

こんな風に考えて、自分を許すことはできないでしょうか？

そしてご自分を許すように、お子さんも許してあげてください。きちんとできなくても。わがままばかり言っても。切れて叱ってしまったあとで、やさしくやさしく、接してあげてください。

なんだか自分自身に言い聞かせるみたいな文章になりました。
一緒に考えさせていただいたように感じています。

どうか前を向いて、がんばってください。

noname#5068 · Answer

こんばんは。
子どもが小さいころ、イライラを子どもに全て向けていた者です。母子家庭ではなく、出張ばかりで不在がちとはいえ、夫がいたのに。恥ずかしいです。

どんぐりさんの心配する優しいお子さんを育てたのだから、とても優しいお母さんなんですね。優しいから、実家のおかあさんとのことも悩んでしまうのでは、ないでしょうか。

私が育児で悩んでどうしようもなくなったとき、カウンセラーの方に、もう限界だと思う時がチャンス、もうこれ以上無理だと思ったときが、意外に最後の山になるかもと言われた事があります。山道はまっすぐではない、ぐるぐる回っている道だし途中関所もある、但し、超えなければいけない山は大きいと。
それから、罪悪感をもって、あとでごめんねができるおかあさんは素敵ですよとも言われました。

私は、子ども好きなのに自分の子どもだけかわいく思えないし、自分の母親を意識し過ぎて育児がおかしくなってしまって、どうにも辛くなったとき、カウンセリングを受けました。エリートだったのに実はアル中だった父、「あなたは何でも言う事をきくから離婚するとき連れて行ってあげる、おねえちゃんはパパにあげちゃうわ」と言っては私を縛ってきた母、両親のけんかの仲裁に入ったり親代わりになったりの子ども時代でした。大人になったときなぜ離婚しなかったのか母に聞いたら「あなたみたいな娘欲しくなかったから」と言われ、それからずっと心が死んでいて、育児が辛くなっていたことに気が付きました。今でも私に干渉し、母の被害妄想じみた私への悪口をまともに信じる親戚や、アル中を克服してすっかり年取って母の肩をもって一緒に私を責める父もいて、とにかく距離を持つため、産後も世話になりませんでした。でもそうやって何でも自分でやって、金銭的にも全部自分でなんとかしてしまうのは、ある意味、私の物凄く冷たい部分です。

親の世話になるって、親を信頼していると言う事で、親は自覚していなくても、とても親孝行だと私は思います。

いろんな夢や希望があると思うのですが、優先順位を決めるのはどうですか？もちろん気が変わったら、変更もどんどんOKぐらいの気持ちで。これもカウンセラーの方が教えてくれたんですけど。
それから自分の母親みたいになりたくないという思いが強すぎると、自分の目指す母親像の理想が高くなりすぎることもあるので点検が必要だとも言われました。

ウチの子は、先生がキレタとき、他のお子さんほど動揺しないみたいで、けっこう前向き、私が鍛えた成果です！

mushimaruQ · Answer

私の母は、産みの母が家を出て行ってしまいました。
その時に振り払われて転んだ事も覚えているようです。
母はその後、祖父に育てられて（途中から再婚して母代わりの人はいたそうです）いたのですが、何か寂しい、心の中に穴がところどころあいたような感覚がずっとあったそうです。

それを埋めてくれたのは私と弟という、子供の存在だったと言います。
自分の足りなかったものを、埋めてさせてくれたと言います。
それだけで嬉しかったですよ。
自分の存在がかけがえのないものなんだなと思えれば、子供って大丈夫なんじゃないかと思います。

状況が違いますから、全てが当てはまると思いませんが、でも子供が大好きなことがとても伝わってきました。きっとお子さんにも通じていると思います。

私もよく叱り過ぎたり、無理を言ったりすることが良くあります。年齢も4歳間近ですから、同じような事をしているのかなって思います。
でも、みんなこんなものだと思うんです。
ですから自分を責める事なんてないですよ！

なんだかまとまりなくてごめんなさい。

イライラを子供に向けるのを辞めたい！！

こんにちわ、私も娘を虐待をし、カウンセラーに通ったりしていました。

この回答への補足

＃１１です。

m2さん、すごくせっぱつまっていますね。

以前からご質問はみていたのですが、やはりお母様との関係を改善するのが一番だと思うのです。

こんばんは。

＃１２です。

No4です。

ずーっと考えて、書いては消ししていたら、こんなに遅くなってしまいました。

こんばんは。

私の母は、産みの母が家を出て行ってしまいました。

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