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長文・駄文失礼します。

妻が俗に言う「片付けられない女」です。

私・販売業30歳、妻・専業主婦30歳、7歳と5歳になる男の子がいます。

片付けられない程度は、とりあえず炊事洗濯掃除、あまり得意ではないようで
自宅はいつも散らかっていて、台所からは夏には腐臭が漂ってます。


ですが、ここでは「片付けられない」ことを問題にしたいのではありません。
(もちろん片付けないことで喧嘩したこともありますが。)

嫁さんがぐうたらでも家事は私がして、尻にしかれるアットホームなパパも良いな、
なんて思っていたこともありましたし、週末には家の掃除もしていました。

なによりも妻のことを愛していました。


ですが、2年ほど前なのですが、仕事でとても疲れていて、くたくたになって帰って玄関を開けると
相変わらずの汚部屋と腐敗臭。

そのときに妻に、「飲み終えた牛乳パック、切り開いておかなくても良いから、
せめて洗って逆さまにして乾かしておいてくれないか?」と頼んで、妻も「分かった」と言ったのですが、次の日帰ってみるとやはりパックは飲み干したまま・・・。

その時に「ああ、この人は俺のこんな頼みごとも聞いてくれないのか、こんなこともしてくれないのか。」と、愛情が一気に冷めていくのが分かりました。


それからは、それまで許せていた妻の家事下手も、どうにも勘に触るようになり、
自然と妻との会話も無くなり、当然「触れ合う」ことも無くなってしまいました。

ですが、二人とも子供は好きで、また子供も私にも妻にもよく懐いてくれております。

ですので子供のためにも離婚はしないでおこうとも思ったのですが、
先日やはり私が部屋の片づけをしているときに、子供がそばに居り、
子供は遊んで欲しい、と言ったのですが、私は、不意に、
「ママがお片づけしないからパパが片付けているんだよ。ママなんて死んじゃえば良いのにね。」
と言ってしまったのです。自分でもびっくりしましたが、取り繕う言葉が見つかりませんでした。


子供のために離婚しない、とは思いつつも、
父親がこんなにも母親を嫌っている家庭で育つことが子供にとって本当に幸せなんだろうか、とも思います。

あれほど愛していたのに今では妻の顔を見るのも嫌です。


夫婦の形、家族の形に正解は無いのでしょうが、
私にとって、妻にとって、何より子供にとって、どうしたら一番良いのか、
同じような状況の方、妻が片付けない、ご自分が片付けられない方、両親が不仲な中で育った方、等など色々な方の意見、感想を拝聴したく、こちらで質問させていただきました。


何卒よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

質問者さんの辛い気持ちを思うと何とか力になりたいと思い、回答させてもらいました。

私の母は片づけられない女です。今思えばADHDだったんだと思います。

父はきれい好きな祖母に育てられたので、きれいな家でないと居心地が悪かった様です。それでも責任感のある人だったので、母を見捨てることが出来ず離婚しないまま今年の初めにゴミ屋敷の中で不潔極まりない状態で亡くなりました。

細かい表現をするのは避けますが、母が最終的に寝たきりになった父の下の世話をしなかったということです。私は夫の仕事で長い間海外に住んでいたので、父がその様なことになっていることも知らず、そんな状態で死なせてしまったことで随分自分を責めました。

母が掃除が出来ないことで私が物心ついたころには両親はいつも喧嘩をしていて、「こんな汚い家にしらふで帰れるか!」と言って父は毎晩お酒を飲んで帰り、結果アルコール依存症になり、たまに父がいると家の中には怒号が響いていつも怯えていました。

唯一幸いだったのは父が自宅以外の場所で自営業をしていたため、経済的には裕福だったので私を含めた兄弟は皆、中高一貫の全寮制の学校に入れてもらえたことです。そこで私たちは家事の仕方を学び、実家の病的な世界から逃げだすことが出来ました。

母がそんな風だったので、友達の家に呼ばれても自分の家に来てもらうことも出来ず、小さい頃はとても惨めな思いをしました。中学に入るまではとても暗い子供で勉強も出来ず、登校拒否でした。中学以降は長期休暇で家に帰る度にごみ屋敷を片付けるのが私の仕事になり、そんな家に生まれたことを恨みました。

私は20代前半で家を出て20代後半で結婚して30代前半離婚して、その後転勤族の夫と再婚して子供を授かりました。たまに実家に帰っても泊まることも出来ませんでした。腐敗した食べ物が原因で家の中はねずみやゴキブリの巣と化していて、足の踏み場も無いほど危険な物が散乱していて子供を下におろす場所も無い状態だったからです。

その頃になっても相変わらず両親の夫婦仲が悪く行っても居心地が悪いので、高校卒業後に家を出た弟以外の兄弟たちも実家に近寄らなくなりました。

私が近寄らなくなると家の状態はより悲惨になり、高校を卒業してから実家に戻って両親と一緒に暮らしていた弟は心の病気になってしまい、20年近く経った今でもゴミの山になっている自分の部屋に引きこもっています。あの状態の中で正気を保つのは難しいと思います。長年に亘って両親の近くにいた弟が一番被害を被りました。

私は4人兄弟ですがそれぞれ依存症になり、とても大変な人生でした。私はカウンセリングに通ったりして、最近になってやっと普通の幸せを感じれる様になりました。あなたは自分さえ我慢すればいいと思って耐えて来たかも知れませんが、夫婦仲や環境が悪い中で育つと子供の精神状態に多大な影響があるということです。

母は私が小さい頃からあなたたちがいるから私は離婚しないでお父さんの言葉の暴力に耐えて来たと言って私たちに罪の意識を植え付けました。子供心にお母さんが不幸なのは私たちのせいなんだと信じていました。大人になってから、母は生活力が無くて自立出来ないのにそれを私たちのせいにしていたことに気づきました。

色々と書き連ねましたが、私の結論としては愛情を感じられないのなら、すぐに離婚された方があなたと子供さんのためにいいと思います。お父さんがお母さんを愛していないというのは隠しても子供には分かるものです。

そんな中で育てられる子供さんのことを思うととても気の毒です。それほどまでに私たちが辛い思いをして育ったのに、母は未だに自分が悪いとは一切思っていません。きっとそういう病気なんだと思います。奥さんがいつか変わってくれるとは思わない方がいいと思います。

離婚するとなって、奥さんが子供たちを育てることになると通常は子供が成人するまで養育費を支払うことになると思いますが、奥さんが家事が出来なくて家庭がそれだけの劣悪な環境だったら離婚をしてもあなたが親権を得ることは可能だと思います。実家の方に協力してもらって、あなたが子供たちを育てることは出来ませんか?

裁判になった場合のことは分かりませんが、弁護士さんに相談してみたらどうでしょうか?初回は無料で相談に乗ってくれるところもありますよ。掃除をしていない状態の証拠写真などを撮っておくといいのではないでしょうか?

劣悪な環境の中で子供を育てるのは虐待と見なされると思いますよ。私の母の場合は食事もまともに作らなかったので、完全にネグレクトだったと思います。あんなところで育てられるなら施設で預かってもらった方がご飯も食べさせてもらえるからよっぽど良かったです。

子供たちのためにも即刻離婚して、新しい人生をやり直すことをお勧めします。今ならまだやり直せますが、思春期になったら子供にも悪影響が出てきます。友達を家に呼べなかったり、不潔な身なりをしてたり、悪臭がしたりするとと学校でいじめられたりして、登校拒否になることも考えられます。

子供の事を思うなら早めに決断してあげて欲しいです。相手を変えることは無理でも自分は変えられますよ。誰だって幸せになることを選べるんですから。離婚は結婚よりもエネルギーがいりますし、立ち直るまでに時間もかかることもありますが、よりよい未来のために頑張って下さい。
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>あれほど愛していたのに今では妻の顔を見るのも嫌です。



その気持を利用してみたら如何でしょうか。
貴方は、気持の上では離婚するのです。
そして奥さんのことは「自家用の女」として割り切るのです。
車に喩えれば、たまに使うので有ればレンタカーがお得です。
しかし、毎日使うなら自分で車を買ったほうがお得です。

ソープランドに行けば、3万円はかかる。毎日行けば一月で90万円にもなります。
しかし奥さんとなら毎日やっても、90万はかからないでしょう。
奥さんを飼っておく経費と言うか奥さんの維持費は10万ぐらいじゃないですか?

しかも奥さんは、母親の役目もちょっとだけどしてくれる。
そう思えばソープランドに通うより、はるかに安くてお得だと言えるわけです。

顔を見るのも嫌でも、まあまあ使える女体が有ると思えば、どうですか。
つまり貴方は既に離婚して子持ちのパパなのです。
そこに、一月10万ぐらいでやり放題やれる自家用の女が、おまけにくっついてきたと考えるしかないですね。

ところで7歳と5歳の男の子がいらっしゃるそうですが、5歳になれば家事はかなり出来ますよ。
私など5歳のときから働き通しでした。
朝早く起きて家事を1時間半ほど、みっしりとやって、それから幼稚園に行き、幼稚園から帰ってくるとまた家事を2時間ほどして、夕方になるとまた家事で1時間半ほど費やしていました。

姉は家事を嫌がって逃げてしまうのですが、女だからと云うことで叩かれもしませんでした。
しかし私が家事をサボると父親からは殴る蹴るの凄い暴力を受けました。骨折したことも2回有りました。
そして姉がサボった分は、連帯責任だと言われて私がやらされたので、私は常に姉を憎んでいました。

私は暴力でやらせろと言っているのでは有りません。5歳でも、やればかなり出来ると言っているのです。
是非、お子さん二人に家事をやらせてください。
そして奥さんは、自家用の女として飼うことにしたほうが気楽ですよ。
父親が家事をしているなんて子供の教育上も良くないです。
お子さんにしても、母親を維持する経費を労働で支払っているのだと分ってもらうように努力してください。
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かなり参っておられるご様子、お察しします。



奥様の「片づけられない」というのは、
本人の性格的に気ならないということなのでしょうか。
それとも、本当は綺麗にしたい気持ちがあるけれど
実行に移せないということでしょうか。

というのは、私は結婚前後の一時期、
軽度の鬱を発症して、家事ができなくなったことがあります。
やらなければ、という気持ちはあるものの、
布団から出られない、それこそ牛乳パックを洗って切り開くという
ごくごく簡単な作業すら何週間も行動に移せませんでした。

他の回答にも挙がっていますが、
生ゴミを処理しないで腐るまで放置したり、
単純作業すらできないというのは、
性格よりも「やらなければという気持ちはあるが、どういうわけか出来ない」
という可能性が高いのではないかと思いました。

一度、奥様とじっくり話し合われて、
家が汚くても平気なのか、本当は「したくてもできない」のか、
その辺をクリアにしてから今後のことを考えられても遅くはないのでは、と思いました。

ちなみにうちの両親も不仲で喧嘩が絶えず、
小さい頃は「うちの親は離婚した方がお互い幸せになれるのに」
などと思ってグレそうになった時期もありましたが、
大人になった今、曲がりなりにも父親母親の揃った家庭で育ったことを
私は幸せに思っています。

程度の問題もあるので、簡単には言えませんが
質問文を見る限り、質問者さんはご家族に対する愛情がある分、
我慢され過ぎているところがあるのではと思います。
問題を解決していけば、修復の余地は残っているのではないでしょうか。
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小さな事がきっかけで、今までの我慢がプッツリ切れちゃうことって確かにありますよね。


貴方の奥さんに対する失望感、分かります。

しかし何故それをお子さんへの愚痴になさるのか。
文句を言う相手は奥さんのはずです。
お子さんに暴言吐くよりも奥さんに直接言ったほうがいいと思います。

「もうお前の面倒は見ねーよ!」宣言の一つでもして、フルタイムで働きに出てもらっては?
何故未だに専業主婦??

離婚を希望するほど冷めてるなら、貴方一人が我慢したって仕方がないです。
結婚生活は夫婦の共同作業です。
奥さんにも何か背負ってもらわなきゃ嘘ですよ。
本当に別れた時は奥さんは自活しなきゃいけないのだし、いいチャンスだと思いますけど。

貴方一人で頑張りすぎ。
ある意味ワンマンというか。

奥さんは人生のパートナーとしては確かに物足りない方なのでしょう。
しかしあまり貴方一人で仕切りまくると、相手は立場を無くしてグレたり萎縮したり、却って事が拗れる原因になりかねません。

片付け下手家事下手に関しては、他の回答者さんも指摘されていますが、脳味噌の機能的な問題が潜んでいる場合もあります。
出来不出来が貴方への思いやりを表現しているとは限らないです。

家事は意外と複雑に脳を使います。
特に食事の支度は難易度が高く、実は会社ひとつ一人で切り盛りするのと同程度の気配りが必要だと言われています。
(予算、材料の仕入れや作業手順、仕上げと片付け時間等の条件をクリアし、さらに栄養のバランスも必要)
事故で後天的に脳を損傷したケースですが、会社の仕事は事故前と同様こなせるのに家事だけ出来なくなった人もいます。

お子さんも二人いらっしゃるとのことですし、貴方が思う以上に奥さんにとって日々の細かな作業は複雑奇怪な仕事なのかもしれません。
そういう意味でも奥さんを専業主婦業から解放したほうが道が開けるかも…。
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上のお子さんが7歳というこは、10年くらいの付き合いになりますか?


2年前に「牛乳パック」を片付けていない件で
愛情が一気に冷めたとありますが、理由はそれだけでしょうか?

奥さんがしっかりと片付けを出来るようになれば
現状の「妻の顔も見たくない」状況が果たして一変するのかどうかを考えてください。

奥さんを愛していた頃の記憶には左右されないことです。
心のどこかで、「俺はこいつを愛してるんだ」と言い聞かせている部分はないでしょうか。
しかし、心は正直なので「ママなんて死んじゃえば良いのにね。」という
本音(に近い形としての発言)が思わず口から出てしまったのでしょう。

現状をしっかりと受け止めれば、何をすべきかがわかるはずです。

離婚?

いえ、その前にやることがあると思います。
奥さんとしっかりと話し合うことです。
自分の中に溜めていた奥さんへの不満を、正直にぶちまけてください。

本来であれば、愛情が冷める前に離婚覚悟で強く提言すべきだったと思いますが
今であれば、修復可能であるような気もします。

がんばってください。
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外注してしまうことをおすすめしたいです。


3日おき位に、プロの家政婦さんを雇ってはどうでしょうか?

妻も夫も働いているなら、そこから生活費として支払いはしましょう。
離婚はしない、妻は片付けが出来ない、夫も苦痛になって来た。
あとは外注するだけです、有料でも誰もが清潔な部屋で暮らせるなら貴方の精神衛生上楽では無いですか?
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私は片づけられないうつ病の主婦です。


今年になって、軽い発達障害がある事がわかりました。
お住まいの、発達障害者支援センターさんに、
お電話でお尋ねになられたら、
そういう診断が出来る病院を紹介して頂けます。

主人も片づけられないので、いつもゴミ屋敷なんですけど、
子供は現在21歳と19歳です。
子供が小さい時に、家事が苦手だから、施設に預けた方がいいかと思い、
精神科の先生に尋ねたら、そうすると、子供が親から捨てられたと思うから、
やめた方がいいと言われました。
子供たちは、高校生位になった時、自分の部屋だけは掃除するようになりました。
友達もたまに遊びにきてくれます。
今、下の子が専門学校の寮生活してますが、長期休みの時は、
帰ってきます。夏休み帰ってきた時は、
「相変わらずの汚さ」と、笑ってました。
子供たちは、非行に走らず、優しいです。

子供は好きなので、掃除というか家事出来ない事を、これでもすまなく、心の中では思ってます。
さすがに、こたつを出す時には、シルバー人材センターさんに、
掃除をお願いしています。凄く手際よく、きれいにして頂けます。
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腐臭漂う中で、気にもせずに掃除しないとは普通ではありません。



結婚し子供も居れば、夫や子供の為にと掃除をし
健康を気使い毎日料理をするのが、妻、母の愛情だと思います。
毎日の事ですから、面倒だと思いながらもするのが普通だと思います。

奥様には、全くそれが欠落してます。
キツイ言い方で申し訳ありませんが、だらしないのも程度があります。
奥様は、許されない程です。むしろ、今まで、貴方は良く我慢してましたね。
忍耐強さと、包容力があるのですね。

貴方が、離婚を考えるのは仕方ないですね。
奥様の様に掃除出来ない、だらしない人は考えた方がいいです。
「甘えるのもいい加減にしろ。お前は人として失格」て思います。
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私の母が、片付けられない人です。



だから、質問者様の気持ちよくわかります。

私の実家は、かなり酷いです。 娘の私が、気持ち悪くなります。

ここまで、汚なくできるんだ!と言うレベルです。


母は、家事をしない人でした。
掃除をしている姿を見た事がありません。


ついでに、言ってしまうと、
お産で、里帰りした時は、かなり疲れました。

掃除、洗濯、炊事、一切、産婦の私が、やりました。
私は、実家に産後の助けを、借りに来たのではなく、実家の手伝いに来たんだ!と思いました。

母は、
娘の為にとか、
娘が喜ぶからとか、
娘が楽になるようになんてこれっぽっちも、考えていない事が、はっきりわかりました。


ちょっと、酷いな!と
こころに刻みました。
と同時に、自分が、甘かったと反省しました。


もしかしたら、奥様も、同じでは?


愛情って、
相手を喜ばす事ではないでしょうか。

愛情って、
相手が、不快に思う事を、排除する事ではないでしょうか。


ピカピカにしろ!とは言いません。
最低限の清潔さを保つ事は、妻であり、母である奥様の礼儀です。


私は、★甘えだと思います。
率直に言います。
離婚を勧めます。

思いやりのない人と暮らす事は、困難です。

私も、汚ない家で育ったので、質問者様の気持ちが、わかります。


精神状態が、悪くなります。

もう既に、なっていらっしゃるのでは?


私も、さんざん苦しみましたから、わかります。


私は、ごく普通のサラリーマンの男性に嫁ぎ、その過酷な環境から、脱出する事ができました。

今は、平凡ですが、幸せに暮らしています。

早く、脱出される事を、祈ります。


お子様の事は、じっくり相談なさってください。
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すみません、原因を解決、でなくて問題を解決、です;失礼しました。

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