怒る？怒らない？

知合った当初ですが、彼女は習い事に行っており、ある日、電話がかかって来て、「エクセルを習った事があると聞いているが、碁盤の目にして間取り図が書けるか？凄く簡単な事だけど」と聞いて来ました。

私は碁盤の目にして書く位出来ると答えました。
すると女性はもう少し詳細に聞いて来ましたが、出来ると答えました。

女性は、明日が提出日だが、「パソコンが起動しなくなり急いでいるから頼んでも良いか？無理なら遠いがネットカフェでも行く」と言って来たので、簡単そうなので出来ると思い快く承諾しました。

翌朝、仕上がった物をメールで送ると、怪訝な声色で電話がかかって来ました。

「線の全てが鉛筆で引いてある、碁盤の線も鉛筆書き。無理なら初めからそう言ってくれればよい、今からなら間に合わない」と少し怒っている様でした。

私は、そんな事はない。きちんとピクセルを合わせた、エクセルの線は印刷すると、写らない事を説明しました。
女性はそんな事はない、と言い張ります。
私は、君が知らないだけで合っている、いかにきっちりと、処理したかを力説しましたが、折り合う事はありません。
セルの縦と横を合わすのに、凄く苦労して、印刷には線が出なかった為、鉛筆で薄く碁盤の線を引きました。そして、間取りは解り易い様に赤鉛筆で仕上げました。間違っていないと思っていました。
必死で仕上げたのに、文句です。私は、かなり怒りました。

彼女は「出来ないなら、出来ると言わなければ良い、労したのは判るが、間際になって迷惑。間違った処理は素直に謝るべきで、何故、そこで怒るのかが解からない。あきらかに間違っている事を、正解だと言い張るのも解らない。逆切れも甚だしい」と言います。

私は「頼まれて、労を要してしてあげた事に文句をつけるなど失礼だ。普通は素直に感謝だろう、しかも処理は間違っていない！」と、ただただ怒りでいっぱいでした。


が、半年程が経過し、他のパソコンの事で知ったかぶりをしてしまった事から、その女性に少しパソコンを教えられ（早くて解りませんでしたが）、自分のした処理が、簡単な事なのに総て間違っていた事が判りました。（エクセルの横の幅って簡単に縮める事が出来るのですね。線も簡単に引ける）

しかし、随分と前の話です。彼女は、私が失態を見せる都度、前もそうだったと以前の話を持ち出して来ます。私は、元来、三日寝れば持ち越さないタイプですが、こういう事でも、気持、記憶にそんなに
残るものなのか・・・と思います。

出来ると言っていた自分。しかし、出来ていない事も気付いていないく、怒ってしまいました。当時の
女性の説明で、もしかしたら・・間違えた？と言う気持ちにもかられましたが、そうは思いたくない気持ちもあり、喧嘩ごしで正解で通してしまいました。

明らかなミスを素直に認めないのは、間違った格好が悪い行為で、間違ったプライドだ、そんな拘りは返って人間の小ささが露見して格好が悪いとか、会社勤めの人ならそんな事は通用しないと、事ある
毎に言われました。そうでしょうか？

その他にも、つい出来ると言ってしまい、無理な事が後々発覚してしまったのですが、「バレたら仕方がない、それでいいじゃないか」と開き直ってしまいますが、それも格好が悪いですか？

皆さんが、女性の立場なら、私が怒った事に腹が立ちますか？快く引き受けた誠意のみを受け止めてもらえますか？

来年まで、引きずりたくないので、年内に気持ちの整理をしようと思っています。

No.1 回答者： sunsowl 回答日時： 2011/12/11 20:56

質問者様は小学生くらいの方でしょうか。

それとも、60代以上でしょうか。
少なくとも、まともな社会人ではないようにお見受けしますが…

この回答へのお礼

回答有難うございます。

しかし、小学生とはそんなバカな。もう社会人の子供もおります。
世の中得て不得手は有るもんです。

お礼日時：2011/12/11 22:09

No.2 回答者： k28w 回答日時： 2011/12/11 21:04

こんばんは。

こちらが間違っていたとしても、相手から攻撃的に言われると、
とっさに防衛反応で、自分を正当化することは有ると思います。
質問者さまに限ったことでなく、性別・年齢は関係ありません。

自分の言動にプライド持っていて、なお評価を気にする人なら
かなり強く反応することでしょう。

快く引き受けてくれたこと、自分の非を認めず正当化したこと。
どちらを大きく捉えるかは、捉える側の性格と、
質問者さまがとった対応との兼ね合いでしょうね。

こと有るたびに、過去の話を引っ張り出すのは、
過去のことが、彼女にとって納得いかない、終わっていないんでしょうね。
女性は過去から遡って、話をする人が居ますから。


＞その他にも、つい出来ると言ってしまい、無理な事が後々発覚してしまったのですが、
「バレたら仕方がない、それでいいじゃないか」と開き直ってしまいますが、それも格好が悪いですか？

非を認めなくて、開き直ったとしたら最悪ですね。
非を認めて、今後は気を付けると言った姿勢を見せたら◎でしょう。
質問者さまは、どちらですか？
これは女性としての考え方でなく、仕事する上でもだと思うんですが。。。


＞私は、元来、三日寝れば持ち越さないタイプですが、こういう事でも、
　気持、記憶にそんなに残るものなのか・・・と思います。

彼女のような人は、このようには行かないはず。
３日寝たら持ち越さないからこそ、その場その場で考えて済ませるんじゃないんですか？
どこから考えて、どこで区切るかで、持ち越すか否かになると思うんです。
どちらが良い、悪いでは無いですよ。

まぁ、仕事でもプライベートでも。
過去の話を引っ張り出して、責めるような人とは一緒に居たくないですね。
とにかく疲れますもん、面倒くさいですよね。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

そう、さっぱりとしてくれていると良いのですが。しかしながら自分にも非はありましたもんで、
一般的に向こうの意見の方が多いなら年内に謝ろうかと。

お礼日時：2011/12/11 21:52

No.3 回答者： botaku 回答日時： 2011/12/11 22:04

正直、この質問を読んで、信じられないです。

＞その他にも、つい出来ると言ってしまい、無理な事が後々発覚してしまったのですが、
＞「バレたら仕方がない、それでいいじゃないか」と開き直ってしまいますが、
＞それも格好が悪いですか？

本当にそうなのですか？本当にこのことを疑問に思っているのですか？

＞彼女は、私が失態を見せる都度、前もそうだったと以前の話を持ち出して来ます。
＞私は、元来、三日寝れば持ち越さないタイプですが、
＞こういう事でも、気持、記憶にそんなに残るものなのか・・・と思います。

あなたが同じような失態を繰り返すのですよね？彼女はその時に以前もそうだったと言うのですよね？関係の無い時に以前の事を持ち出すのでは無いのですよね？

＞明らかなミスを素直に認めないのは、間違った格好が悪い行為で、
＞間違ったプライドだ、そんな拘りは返って人間の小ささが露見して格好が悪いとか、
＞会社勤めの人ならそんな事は通用しないと、事ある毎に言われました。
＞そうでしょうか？

本当に「そうでしょうか？」と思っているのですか？

残念ですが、全面的に彼女の言う事が正当だと思います。
私には、彼女がよくあなたと付き合いを続けているなあと思います。あなたが何度もこういうことを繰り返しても、付き合いを続けて、間違いを教えてくれる彼女を大切にした方が良いと思いますよ。

この回答への補足

回答有難うございます。

botakuさんには、もう頂けないかと思っていました。
そんなにおかしいですか？何の問題もなく普通に暮らしていますよ。

女性とはもうとっくに会っていません。ただ、最近、彼女が住む街に用事が出来、回り道をして家の前を通ってしまう私がいましたが、連絡は躊躇しました。

・「バレたら仕方がない、それでいいじゃないか」と開き直ってしまいますが、
　それも格好が悪いですか？

　書き方が間違ってしまいました。開き直りは女性に言われた事であって、私は潔く認めています。
　だから何が格好悪いのか？と思うのです。

・あなたが同じような失態を繰り返すのですよね？彼女はその時に以前もそうだったと言うのですよね？関係の無い時に以前の事を持ち出すのでは無いのですよね？

違う事ですよ。（関連している事もありますが）
パソコンは当初は、本題のエクセル。終盤の彼女が最も怒った件は、11月に頼まれた調べ事をどうして良いか解からず（インターネット検索が出来ないのを出来ると話してしまったので）
(電話で問い合せるなり、インターネットで調べるなりと言われていましたが）彼女がどうなっているかを頻繁に聞いてきましたが、’忙しい、家族に覗かれると変に思われる・・・（この時は、画面の最小化など知りませんでした）’と言う理由で4ヵ月間引っ張り、最終的には問詰められてインターネットの検索が出来ない事を白状させられ謝らされましたよ。

彼女は3月に転職を考えていた為、早く解決したかった事なので、2月中旬まで引っ張った事を怒っていました。実際、彼女の方が長けていて、自分でも調べていたのです。ただ私が支える、守ると言った事から、調べた事に関しての後押しが欲しかった様です。
　その後も、この件が波及して予定が迷惑していると話してくる事がありましたが、以前に謝っているので、普通にしていると、「悪いと思っていない、ふてぶてしい」です。
その時には、「以前に謝っているし、自分ももう僕が出来ない事位判っていたやろ」と言いましたが、まさか調べる　術　自体は簡単な事なので、出来ないとは思わなかったと言っていました。

それと、彼女にとっては、箸の持ち方、食べ方、テーブルの上の汚さ・・等は、テーブルマナーとして一括りの様で、
犬食いをしないと（ここに集中するので）、音を立てて食べる等をしてしまう私にとっては一つ一つが別物です。それに、ご飯の後に、100円駐車場の精算の仕方が解らなかったりして20分程を要した事がありますが、
「ご飯の次は駐車場・・・」の様に後になってから言われます（取敢えずは我慢しているそうですが、結局は後で言われます。

・本当に「そうでしょうか？」と思っているのですか？
よく判りません。私は、社員の頃もパートさんには注意はしませんでしたし、自分が出来ないので子供にも躾もしていません。


以前にも記載しましたが、その女性とはもう会っていません。

他の回答者さんも時々、’間違いを教えてくれる彼女を大切にした方が良いと思いますよ。’
と言う様な文言を記載されますが、彼女自信にもお金の返金要求と共に何度も声を荒げて言いましたが、

’女性に尽くしこそすれ、私は何もしてもらっていません。尽くし損も良いところです’

彼女は「対価の比ではないが、親の代わりに常識やマナーを教えた。これから結婚される子供さんの役にも立つはずだ、両家の顔合わせや、真面な家で育った娘さんで同居なら（私は嫁入りしてもらい、家業を手伝ってもらうつもりです）夫婦関係に亀裂すら入りかねない、あなた（私）が判っていないだけで重要な事だ」と言い返しますが。
そんなもんの価値など評価に値しないでしょう？

過去質問は、もう公開に設定しています。確かbotakuさんは心理学をかじっておられたのですね。

もし気が向かれたら、私を分析してみて下さい。
殆どの質問が否定で、否定だらけで、整理するつもりが、解らなくなって来ました。

とにかく、ご覧になられたかもしれませんが、非常識　屁理屈？No.19さんの補足が全容です。　

補足日時：2011/12/12 23:58

この回答へのお礼

解答有難うございました。

お礼日時：2011/12/18 15:10

No.4 回答者： unenana 回答日時： 2011/12/11 22:13

これ、私なら怒りますね。

例をもっと簡単にすると、「小麦粉買ってきてくれる？　こういうやつなんだけど」と詳細に説明します。
相手は大丈夫、それぐらい分かるよ。と答え、砂糖を買ってきます。

で、「これだって白いし、粉じゃないか」と言われたって・・・必要なものではないですよね。
「詳細に説明」したのは、間違いがあって欲しくないと思っての事。　その説明も、ハッキリ言って無意味だったと、ガックリ来ます。
しかも、間違ったものを買ったとしても、買い物に行った事を感謝しろよ！　と切れられても・・・中々難しいです。だって、間違ったものを買われるぐらいなら、買い物に行っても行かなくても同じだから。

明らかなミスを謝らない、出来ると言った事は出来ずに開き直り、どちらもとても格好が悪いです。

以前の事を蒸し返されて嫌かも知れませんが、以前のミスに決着もついてなければ、以前と同じミスが改善されてもいない。　女性が過去を持ち出したくなる気持ちが分かるような気がします。
3日で忘れられるのは質問者様の長所でもありますが、忘れ去って同じ過ちを繰り返すようであれば欠点でもありますよ。

この回答へのお礼

解答有難うございました。

結果ではなく、プロセスが大切だと思いますが。

回答者さんの周りには、私と同タイプの人間はいませんか？

お礼日時：2011/12/18 15:13

No.5 回答者： onbase 回答日時： 2011/12/11 22:54

いやこれまた今回もひどい話ですね。

●会社勤めの人ならそんな事は通用しないと、事ある毎に言われました。そうでしょうか？
○そのとおりです。

●「バレたら仕方がない、それでいいじゃないか」と開き直ってしまいますが、それも格好が悪いですか？
○格好が悪いという次元ではありません。そのようなことを繰り返せば信用を失い、会社勤めであればよくて左遷、悪ければ懲戒処分、自営業なら仕事がなくなるでしょう。

●快く引き受けた誠意のみを受け止めてもらえますか？
○受け止められません。
　出来ないことを引き受けてしまったらどんなことをしてでも相手が満足するレベルのものまで作り上げる必要があり、それが出来なかったら謝罪する、それで許してもらえなかったら自分を責めるしかありません。
　質問者さんのように開き直ったりすれば「絶縁」します。

●私が失態を見せる都度、前もそうだったと以前の話を持ち出して来ます。
○あまりにも同じことを繰り返すからでしょう。一般的には人間には「学習能力」がありますから一度失敗したら反省して２度同じようなことはしないようにするものです。それでも「仏の顔も三度まで」です。
　質問者さんの過去の質問からすれば何度同じようなことがあったのでしょうか。
　今まで自営業を続けてこられたのが不思議にさえ感じます。

　しかし、不思議なのは彼女さんのことです。
　こんな状態でよく何度も質問者さんと何度も会っていたものだと思います。よほど我慢強いか、心の広い人なのか、紹介者に気を使ったのか。
　普通なら数度会ってお別れすることでしょう。

　私が彼女さんと同じ立場なら怒鳴りつけるか、あきれ果てて黙って絶縁するか、かと思います。
　　

この回答への補足

回答有難うございます。

本題では出していませんが、過去質問の’非常識（屁理屈）No.19’さんへの補足が全体像です。最終までは記載していませんが。

彼女と言う表現ですが、女性と言う事であって、男女の関係は持っていません。
彼女は、打算で私と1年関わっていたのですよ。その証拠に彼女は知合って１年が過ぎた頃にブログに５日間程、私を軽蔑している様な内容を書いていました。怒りは頂点です。彼女にその事を告げても、私に幾ら言っても聞く耳をもたないのと、友人にも毎回格好が悪くて相談も出来ないので、捌け口がそこしかなかったからだ　と悪びれた様子がありませんでした。

それで、紹介者親子の親に（私の地元の人間）、お姉さんの病院代の事も、私が散々コケにされた事も、告げました。彼女は、後に怒って来ましたね。病院代の事は私が絶対紹介者にも言うなと言ったので言っていなかったのに、言うなら自分から言った方が良かったと。何故、言うなと言ったのに言ったのだと、怒っていました。紹介者以外の友人関係、信頼関係にまで波及したと怒っていました。
私はよく知りませんが、インターネットで友達同士で入る様な物があるらしいですね。紹介者の娘もその仲間の一人だったらしく、もうそれも出来ない。。自分から伝えるなら良かったが、私の観点で一方的に話した事を怒っていました。私は地域密着の仕事なので、年収がそれ位あれば、働けばお金は貯まるが、友情や信頼はお金では買えないと。友人が心の支えだった。
御近所さんにも、私が行って以降（過去質問）、態度が変わった人がいて、肩身が狭くなったとも言っていました（正確には手紙に記載されていた）。
彼女もプライドが高い女性でしたが、両親が他界、お姉さんが入院と言う中で、私が支えてあげた有り難味を解かっていなかったので、こういう展開になった訳です。私は私が振り回されたと思っていますし、彼女は彼女で私の気分次第でコロコロ変わる、物事を稚拙に考え過ぎだと思っている様です。

彼女は生活の中で、実質、親がいないのですから、一人で病人の面倒、仕事と言うと時間や約束事が非常に
大事だった様で、’つもり、予定’が狂う事を非常に嫌っていました。

ですから、私に積年の恨みがある様です。
onbaseさんの様に怒鳴りつけるどころか、殴ってやりたいと言われましたよ。

彼女寄りの共通の知人からは、私が悪いと散々言われたので、見直し中ですが・・。日々の生活に支障がないのでなかなか難しいですね。

彼女は、よく車中で食事前に「○○は好き？」かを聞いてきました。私は毎回「うん、食べる」と答えると
、聞いている事と違う、こんなシンプルな言葉のやり取りすら無理で、他の事がスムーズに紡げていく訳が無いと言っていました。（私はこの言葉も忘れていましたが、彼女からもらった手紙に書かれていました）

皆さんは彼女に教えてもらっている様に言いますが、私は彼女にしてあげこそすれ、何もしてもらっていません。

補足日時：2011/12/12 00:34

No.6 回答者： onbase 回答日時： 2011/12/12 01:05

●過去質問の’非常識（屁理屈）No.19’さんへの補足が全体像です。

○http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7098631.htmlのことですね。

●彼女と言う表現ですが
○「恋人」という意味で使っていません。「その女性」と表現するのも変なので「彼女さん」と表記しただけです。

●私を軽蔑している様な内容を書いていました。
○それはマナー違反ではありますが、質問者さんの言動を想像するといたしかたないように思われます。

●私が散々コケにされた事も、告げました。彼女は、後に怒って来ましたね。
○女々しいことこのうえなし、です。50代の人がする言動ではありません。

●病院代の事は私が絶対紹介者にも言うなと言ったので言っていなかったのに
○「非常識（屁理屈）」の補足によれば相手が断っているのに半ば強引に援助していますよね。他の質問でも同様のことをしたと言われています。
　質問者さんのしていることは「親切の押し売り」でしかなく、そうやって自分の気持ちを押し付けておいて受け入れてくれないとすねる、という本当に小～中学生なみの言動です。

●私に積年の恨みがある様です。
○積年って・・・・たかだか１年あまりですよね。それに「恨み」って・・・・呆れているだけだと思いますよ。

●彼女寄りの共通の知人からは、私が悪いと散々言われたので、見直し中ですが・・。
○ここの掲示板でもほとんどの意見がそうですよね。質問者さんの肩を持つ人はほとんどいません。それが世間一般の捉え方です。

●彼女は、よく車中で食事前に「○○は好き？」かを聞いてきました。私は毎回「うん、食べる」と答えると
、聞いている事と違う、こんなシンプルな言葉のやり取りすら無理で、他の事がスムーズに紡げていく訳が無いと言っていました。
○そのとおりでしょう。「映画が趣味」と言っておきながら「５年に１回しかみない」「古い映画しか知らない」だったりするのですから。

●皆さんは彼女に教えてもらっている様に言いますが、私は彼女にしてあげこそすれ、何もしてもらっていません。
○「一般社会常識」を彼女さんからもらっているはずです。またそもそも彼女さんとは「友達関係」でしかないのですから「何もしてもらっていません」と考える方がおかしいです。

●onbaseさんの様に怒鳴りつけるどころか、殴ってやりたいと言われましたよ。
○そうですね。私も質問者さんが目の前にいたらそう思うでしょう。殴る代わりに怒鳴りつけるだけです。

この回答への補足

○「非常識（屁理屈）」の補足によれば相手が断っているのに半ば強引に援助していますよね。他の質問でも　同様のことをしたと言われています。

　
　私の表現方法が間違っていました。確かに、お姉さんが入院する前日も女性は、もう今まで通りの病院にする、世話にはならない（ややこしくなると困る）と言ってきましたが、少し話して結果、向こうは世話になり、感謝してくれていました。
それに、知合って直ぐ位に、様々な事情により就いているポジションは違うが、やる気があり、向上心がある人なら皆同条件なら能力に然程変わりはないのではないか？と言う様な事、私との事は先はどうなるかは判らないと話していました。なので、こんなに差別意識が強く傲慢だとは思っていませんでした。
前日に、’ややこしくなると困る’とは、計算ずくめではないですか？騙された気分でした。その事も返金要求の時に告げましたが、向こうは完全否定です（向こうもまさかこんなにギャップが～～と反論してきましたが）

・私に積年の恨みがある様です。
前質問に関連しますが、彼女の家を出る時に、「どこか休憩でも行こうか」と言って（勿論否定されましたが）から、玄関を開けると、お隣の人が表に居たのです。それから、違うご近所の人に無視をされる様になったのと、紹介者親子の親の方に私が告げた事に依り、人間関係にヒビが行った事は物凄く怒っている様なのです。彼女もお姉さんが病人なので、頼りは周囲だった様です。


・こんなシンプルな言葉のやり取りすら無理で、
自分は拘る割に、私の草刈の事も、草むしりと間違います。何度も正しましたが「そんなのどっちでも同じで
そうでもいいじゃない」の一言です。それでも私が拘ると「何が違う？もしかして機械を使う事に値打ちがあるのか？そこに拘りがあるのなら、もっと他に拘るべきだ」と草刈の拘りは理解されずです。その後は、きっちりと草刈と言ってくれる様になりましたが、先ずはバカにされています。

・○「一般社会常識」を彼女さんからもらっているはずです。またそもそも彼女さんとは「友達関係」でしかないのですから「何もしてもらっていません」と考える方がおかしいです。

その関係でしてあげているのに、馬鹿にしている態度が・・ですが、それを度返ししてもですか。
してあげて、けなされる・・そんな馬鹿な。

そして、彼女に一般常識を教わったと言う方が結構いますし、「私が君からは何もしてもらっていない」と何度も言いましたが、本人も最後には「対価ではないのかもしれないが、親の代わりに常識を教えた、本来、大切な事だ、子供の結婚～伝々」と言っていましたが、そんなもん生きていく上で、なんの価値もありません。
現に私がこの様な状態ですので子供には一切の躾はしていませんが、大学はやりたい勉強ではなかったらしく、1年の前期で辞めてしまいましたが、勤勉に働いています。

私以外では、そんなに大切な事ですか？

他の質問も含め、皆さんに一生懸命、回答して頂いています。自分としては実感がないので、教科書的に参考にします。

補足日時：2011/12/13 18:05

No.7 回答者： onbase 回答日時： 2011/12/14 00:45

●私の表現方法が間違っていました。

○何がどう間違っていたのかわかりませんが、http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7098631.htmlのNo.19の補足に質問者さんは次のように書かれています。
●私は費用を出すと言いました。女性は、そういう間柄では無い、これから先も交際に至らないかも知れないのでその時に、ややこしくなっても困るから要らないと断って来ました。しかし、悩んでいる姿が可哀想で、大丈夫、変な事にはならない、ずっと支えるからと何度か打診し、何度か断ってきましたが、結局は力になってやりました。
○どっちにしても質問者さんから援助を言い出し、彼女さんも最初は断っていたけれど最後には質問者さんの好意に甘えた、ということですよね。
　その後、彼女さんとの関係が悪化して恋愛関係に至らなかった。そうしたら援助した金銭が惜しくなって返金してほしくなった・・・・最低です。別れたとたんに「今までのプレゼントを全部返せ」というコドモ恋愛典型です。

●こんなに差別意識が強く傲慢だとは思っていませんでした。
○少なくともこれまでの質問者さんの記述からは彼女さんが「差別意識が強く、傲慢である」と読み取れる部分はありませんでした。一般社会常識に欠ける質問者さんの言動に対してあきれ返る彼女さんの言動が質問者さんにはそう見えた、という「僻み」か「被害妄想」であるように思われます。
　あるいは「金まで援助していろいろしてやったのに恋愛関係にならなかった」ことへの「苛立ち」かもしれませえん。
　先の病院代についても「力になってやった」と質問者さんの方が上から目線ですからお互い様といえなくもないです。

●前日に、’ややこしくなると困る’とは、計算ずくめではないですか？
○親しい友人関係でも金銭的なやり取りをすると友情が崩れることがあるくらいですから「今はまだ他人で先のことも考えていない人から援助してもらうわけにはいかない」「援助したから付き合えと言われるのも困るし、付き合うこともなく関係が終わった時にはややこしくなる」というのはごくごく自然な考え方です。
　それをしつこく援助を申し出たのは質問者さんです。
　では質問者さんはまったく下心もなしで、全くの善意で援助したのですか？もしそうなら「返してほしい」なんて思わないはずです。その意味では質問者さんだって「計算ずく」でしょ？

●自分は拘る割に、私の草刈の事も、草むしりと間違います。何度も正しましたが「そんなのどっちでも同じで
そうでもいいじゃない」の一言です。
○はい、私もどっちでもいいです(笑)。
　正直、そんなことで一々揚げ足とられたら嫌気もさそうというものです。

●その関係でしてあげているのに
○少なくともこれまでの質問者さんの発言の中で「あげている」と言えるのは入院代の援助くらいです。その他は「有難迷惑」「やってくれないほうがましだった」というものばかりです。それなにの「してやっている」という態度をとれば・・・・まぁ普通の感覚をもっていれば絶縁したくなるでしょうね。

●そんなもん生きていく上で、なんの価値もありません。
○質問者さんにとってはそうなのかもしれませんね。少なくとも他人と関わらなければ生活も仕事もしていくことが難しい大多数の人にとっては重要な価値があるものです。

●現に私がこの様な状態ですので子供には一切の躾はしていませんが
○そういう親御さんは時折いますね。お子さんは会社や学校でそうしたことを学んだのでしょう。現にお子さんからも質問者さんの非常識さを指摘されたことがあったのでは？

このような質問サイトではすべてを知ることはできませんから「指摘」と「助言」しかできません。
「判断・決断」と「実行・非実行」は質問者さんがするしかないのです。
ただ、現代日本において質問者さんの言動は極めて少数派で、一般的には非常識とみられるものであるという事実だけは受け止めてください。
それを踏まえてどうするか、なにもしないかは質問者さんの自由です。

この回答へのお礼

解答有難うございます。

このような質問サイトではすべてを知ることはできませんから「指摘」と「助言」しかできません。
「判断・決断」と「実行・非実行」は質問者さんがするしかないのです。
ただ、現代日本において質問者さんの言動は極めて少数派で、一般的には非常識とみられるものであるという事実だけは受け止めてください。
それを踏まえてどうするか、なにもしないかは質問者さんの自由です。


本当に、私とは対極で、その女性とは同一人物かの如くの意見、私には容易に相容れないご意見ながら、シミレーヨンとしてもご意見としても参考にさせてもらっています。またいつも頑固オヤジにお付き合いしてもらって有難たく存じます。

さて、私も悪い気持ちはいささかなりともあったので、この件の直後に女性が家電量販店でパソコンを買いに行く時に同行し、彼女が10万前後のノート型を見ていたので、ノートなどよりデスクトップの方が断然、良いでしょうから、しかも3～4万（中古ですが）でありましたし、私は買ってあげると言ったのですよ。女性は遠慮しましたが。女性は私を難しいと言っていましたが、私にはその女性が難しいです。

お礼日時：2011/12/18 00:07

No.8 回答者： roxy557 回答日時： 2011/12/14 23:37

普通怒るでしょう。

きっとあまりにも当たり前すぎて、質問を途中まで読まれて回答は控えられた方も多いのではないでしょうか？馬鹿げていてね。

幾つか質問を拝見させて頂いていますが、もう呆れるばかりです。

もしかして、50歳にして幼児返りか、痴呆ですか？

子供でも、人に迷惑をかけたなら謝ります。
親が幼児に教える躾の3番以内程度の初期の躾ですよ！

エクセル自体を御存知が無い事も読んでいて有り余る程判ります。要するに手書きにされたのでしょ。

自分より能力のある人に、そんな拙い事を、正解だと言い張れる神経が計り知れません。
図太いにも程があります。女性は、翌日にそれが要ったのですよね？自分が出来ない事が、やり始めて
解ったでしょう？その時点で直ぐに連絡するべきです。
女性に言うのがプライド的に恥ずかしかったのなら
、他の人に聞いてでも、きっちり仕上げないと。女性は、御質問者さんの気持ちを試したのではなく、
実質的な事を頼んだのですよ。
間違った事を、無理やり正解にしようと言い張るなど、聞いた事がありません。
ましてや、怒るなど。性質が悪いにも程があります。

＞その他にも、つい出来ると言ってしまい、無理な事が後々発覚してしまったのですが、「バレたら仕方がな　い、それでいいじゃないか」と開き直ってしまいますが、それも格好が悪いですか？

人として最低です。良いのは御質問者さんだけで、女性の方は間違えられて怒られて何も良く無いでしょう。

誠意がどうの・・と言うのなら、悪い事（人に迷惑）をすれば、先に謝るのも誠意でしょう。
誠意が無い人が人に求める事ばかり・・。自分に甘いにも程があります。


皆さん、きちんとした大人ですから、謹んでおられると思いますが、

・育ちが悪い　・教養が無い　・馬鹿　　この辺りに尽きるでしょう。

自分が認めてもらえないと切れる。他の質問も読ませて頂いていますが、モラル（社会常識）も一切持たれていなく、正しい指摘（導き）には、反感。性質の悪いチンピラ、又は昔の非行少年の様です。（今時、あちらの世界でもTOPの方の人達は世間体やある意味、筋道は気にします）

女性に’尽くしてあげた’との表現もよく、見かけますが、本当に善良な方なら、その後、誰もが顔をしかめる様な事を否定されたからと言って、気分を悪くして、怒ったりもう止めたなんて言いません。
御質問者さんがされた事は、見返りをたっぷり期待されたご自身の為です。

尽くせば非常識が通る等と言う理論は何処の世界でも通用しません。

No.9 ベストアンサー 回答者： hatoyapopo 回答日時： 2011/12/14 23:41

公平に判断して、あなたが間違っています。

ただ、彼女はあなたにお願いした当時、あなたが出来ても出来なくても、あなたに感謝すべきだったと思います。
でも正直に言って他の部分で彼女の言い分は妥当だと思います。
出来ないことを出来るふりする人が、仕事では一番困りますし、
虚勢は分かってしまった時点でものすごくカッコ悪いです。

この回答への補足

解答有難うございます。

詳細に書くと、一声目は先ず、「ありがとう」は言ったと思うのです。
ただ、その後に間違っているのではないか？と言う事を聞いてきて、私が合っていると言うと、まだ指摘してくます。それで私もつい言葉が荒くなりエキサイティングしてしまいました。


幾ら、一声、有難うと　と言われても、その後に非難轟々では　先の　有難う　も打ち消されてしまいませんか？感謝してくれているのならば、もう　有難うだけで、心の中でバカだと思っておいてくれればよいのでは？

女性は、いつもですが、直ぐには否定したり怒らないのですが、私には遠まわしに言って悟ってもらう様な気遣いをしても先ず気付かない。ストレートに言っても悪いと認めない、かなりきつめに言わないと理解出来ないと。目を瞑ればそれはそれで、私が、間違いに気付かず他の事象でも、同じ様な過ちを繰り返し、女性がイヤな思いをする、しかし、真面に言っても通じないから難しいと度々言ってきました。

家内にも　本当に解っている？　とよく言われましたが、女性程は言われませんでした。（言われる部分が違うと言うか）「家内にもそこまでは言われていない」と言うと、（私は家内の親と同居で家内の家の家業を継いだのとお給料は全額管理してもらっていました）、そういう状況だからまだ、ストレスも軽減されたのだと言われます、そうでしょうか？

＞虚勢は分かってしまった時点でものすごくカッコ悪いです。

そうです。
ですから、過去質問も開示していますが、私は女性からの指摘は殆ど認めません。それで、女性が余計に怒りが増します。でも浮気でもシラを切り通すとは、男の常套手段としてありますね。
虚勢と判ったならば、心の中に収めるのは無理ですか？昔から男は立てて欲しい生き物です。

最終的には認めさせられるか、私が「出来ないのが解ったのならそれでいいじゃないか」と言うと開き直りだと言われます。私は潔く認めているつもりです。
私も気分も悪いので、予め約束していたそこそこ重い事柄も、キャンセルを持ち出すと、更に怒ります。

＞虚勢は分かってしまった時点でものすごくカッコ悪いです。
では、どうすれば、良いですか？。

回答者さんが虚勢がカッコ悪いと思われるのであれば、同じ人間に対し、何度位までなら良好な人間関係が営めますか？
今回の場合、私は怒りましたが、回答者さんでも女性の様に私が怒った事は腹が立たれますか？

補足日時：2011/12/15 16:33

No.10 回答者： k28w 回答日時： 2011/12/15 20:41

こんばんは。

過去の質問も読ませていただきました。
恐らくですが、この女性は質問者さまのことを、
人として受け付けない、生理的に無理…と言うところまで来ていると思います。
相当ガマンした上での厳しい発言・意見ですから。
もう、どうしようもないと思います。

気持ちの整理と言うよりも、潔く諦めて、関わることを諦めて、
ご自分と気が合う人を探した方が楽だと感じました。
質問者さまの気質ですと、なかなか難しいかもしれませんね。

この回答へのお礼

解答有難うございます。

・ご自分と気が合う人を探した方が楽だと感じました

私もそう思います。世間一般で非常識とされる様な人は嫌です。
常識的な人で私と合う女性、居るでようか。

お礼日時：2011/12/17 23:40