セックスレスと不倫

つきあって１０年、結婚して１３年、
夫と小学生の娘の３人暮らしです。夫も私も４０歳代前半です。

４ヶ月前にたまたま夫のパソコンでメールを見て、会社の部下と不倫していることが発覚しました。すぐに会社から帰ってもらい、どういうことかと問いただしました。

私が夫をあまり気づかなかったこと、ずっと嫌われていると思っていたこと、仕事のストレスの中、部下と一緒にいると安らいでそういう関係になったといいます。離婚も考えたが、娘を考えるとできなかった、浮気がばれる前に相手から別れたいと言われて別れたそうです。

浮気したのは私が悪いというばかりで、大喧嘩になりましたが、やっと翌日、携帯で「申し訳ないことをした」とメールが来ました。それだけなので、私としては内心怒りがおさまらず、責めたり情緒不安定になったりの毎日です。

娘のために相手と別れて家にいるけれど、私に対してはどうなのかと聞くと、好きでもないし嫌いでもないし分からないというだけです。

セックスも結婚したときからほとんどなくなってしまい、一度、夫が会社の女性に２年間心を寄せたことがありました。夫が思いを寄せていただけで、身体の関係はなかったそうです。女性が夫を振った後、夫は自分から私に告白して誠心誠意謝ってくれました。泣く私をやさしく抱きしめてくれました。もし女性が振らなかったらどうだったんだろうと思うと、振られたから私のところに戻るなんてずるいじゃないかと、夫に対して信頼する気持ち、尊敬する気持ちが減ってしまいました。でも夫が本当に反省していたので、なんとか許してやっていくことができました。

その後もほとんどセックスレスでしたが、たまたま１回やったときに妊娠して、娘が生まれてからは幸せな毎日が続き、浮気されたときの苦しみもなくなりました。妊娠してから１０年になりますが、セックスは１回もありません。最初は私に魅力がないのかと悩みましたが、育児ややりがいのある仕事に恵まれ、気にならなくなりました。

そんなときに３ヶ月前に夫の２回目の浮気が分かり、相手とは２年間セックスもしており、今まで夫はセックスに淡白なんだと思っていただけに大きな衝撃を受けたままです。

話し合いの中で、夫が娘のために家庭をやり直したいという気持ちは理解できましたが、相変わらず私に対して触れようとしたりセックスを求めようとしたりしません。一度私から夫の手をにぎってみましたが、それでも反応はなく、みじめな気持ちです。

夫が夜一人になると、パソコンでAVを見ているのはことはパソコンの履歴で分かっているのですが、それなのにどうして私としようとしないのか？今までに私と同じように不倫された人の投稿などを見ましたが、ほとんどが夫の欲求を断ったために夫が浮気してしまったとか、浮気がばれた後、夫から求められるとかいうようなことが多くて、うちのようなケースはあまりなく、これからがとっても不安です。

夫は私に対する気持ちが戻るように努力すると言っていましたが、そういう気持ちは努力して戻るものなんでしょうか？１０年近くもセックスレスだと、再びできるようになるのは難しいんじゃないでしょうか？

今のまま、私を好きという気持ち、セックスしたいという気持ちが戻らなかったら、また浮気されるんじゃないか。３回目はもうこりごりです。また傷つくくらいなら、今のうちに別れてしまいたい。そしてできたら新しい人を見つけて幸せになりたい。でも夫を慕う娘を見ていると、娘のために女としてさびしくても、母として幸せな家族を築くようにがんばったほうがいいのか。・・・などと悶々としている毎日です。夫にさびしい気持ちを訴えると嫌がるので我慢していますが、夜は時々眠れなくなり、気持ちよさそうになっている夫を見ていると思いっきり蹴っ飛ばしてしまいたい、いっそ死んでしまいたいと思いたくなります。

私と似たような経験をお持ちの方、また夫の気持ちが分かる男性の方がいましたら、アドバイスをいただけると嬉しいです。

No.38 回答者： goook 回答日時： 2011/12/31 00:43

>今日は家族でスキー旅行の買い物をしてきました。

結婚してからスキーに行っていなかったので、久しぶりでわくわくしています（＾＾）


もう大丈夫みたいですね


>もうちょっとやりとりしたいなあというのが本心ですが、甘えすぎかな？（＾＾；

きりがなくなっちゃいますからね（汗）


>不倫された人で夫婦再建に向けて頑張ろう！ブログというものがあればいいなあと
思っているのですが、まだ見つからくてがっかりです。


そういうことを引きずらない方が良いと思いますが・・・
他人には他人の考えですからね。


>これから何年かかるか分からないので、くじけそうになったときは、
お互いに励ましあえるところが本当にほしいです。


今回、様々な人に励まされたからって思いがありませんか？
正直、私は静観していてそれが危険だなって思って出てきてしまったんですよ（苦笑）
他人には他人の考え方がある。『こうすれば？』ってのは本当に危険だと思ったので・・・
失礼ですが、私は他の回答者様の回答内容をほとんど読んでません。
参考にもしないし、参考にならないからです。
自分自身、そういう参考にしたいって弱ってた事もありますが、考えがぶれるだけで、マイナス思考になったり、、空回りになるだけのアドバイスだったり多かったので・・・
励まされると自分が被害者、相手が加害者みたいな考え方にもなりかねない。
それがどうしても嫌だったので、貴女にもあまり回答に依存してもらいたくなかった。

振り返らずに忘れませんか？

努めて明るくしてる貴女を見て、辛いだろうに努力してくれてると愛おしく感じてくれると思いますよ？

悲劇のヒロイン的なのが一番キツいですよ。

>自分の親にはあまり心配かけたくないし、
親友もこういうことは経験していないので相談しづらいです。


身内にバレたら夫は完全に孤立します。
親友もその時は心配してくれますが、全く考えていない時間があります。
当然といえば当然ですが、深刻ではないって事なんです。
興味半分でしかない・・・心配はしてくれるはずですよ？
でも思いはまったく同じではない、しゃべって発散する程度にしかなりませんよ。


>人に頼らずに自分で解決しようとするgoookさんは
強いなあと思いました。


騙し騙し、時には妥協も必要だと学びました。
妥協しない限りは強要でしかないので。

>もともとポシティブな方なんですよ。
何か嫌なことがあって、すぐにいい方に考えて、さっさと忘れるようにしています。

うらやましい。
私は逆にネガティブです。
ポーカーフェイスなので、弱さを見せたくない。
なめられたくないってタイプなのでそう見られませんが・・・・


>実は浮気発覚したとき、証拠としてとっといてやる！と思って、
夫と相手のメール内容で特にディープなのを印刷したんです。


末路で修復を考えないなら有効で賢明な行為ですよ。


>印刷したメール内容を飽きるくらい何度も読みました。
そのため、文章とかもすっかり覚えてしまいました。


絶望感からですよね。
そのまま冷静になれなかった人が骨肉の争いの末に離婚ですよね。

>今でも時々ふっと、あのメールの内容を鮮明に思い出してしまって、
悲しくてやりきれない気持ちになります

改善したいなら忘れましょう。
影を匂わすのも止めましょうね。

>相手からもらった謝罪文だけは残して、メールの内容は近いうちに
破棄しようかと思っています。

タイムカプセルとして埋めてみては？（笑）
３年有効なら無効になった時、約束の２年が過ぎてもう大丈夫って時に燃やしたら良いのでは？
貴女ががんばったのにヤッパリ繰り返して、もう限界ってなった時の保険って意味では廃棄する必要ないと思いますよ？
ただ、捨てたつもりで二度と使うことがないようにと願ってくださいね。


>ただ１つ引っかかっているのは、結婚して半年くらいしてから
夫が私を求めなくなったことなんですよね。
あのときの私は夫が大好きでべたべたしていたのですが、
それをうっとうしいと言われて・・・。

私もキャラ的にはベタベタしたくないです。
行ってきますのキスとかも新婚当初から嫌でしたし・・・
でも大好きでしたよ？


>それ以来、私はできるだけ外に向けるようになったのですが、

その必要は無かったですね。
極端すぎました。
たまにベタベタ程度でよかったんですよ。


>最近、キリスト教の「ゆるし」に興味を持つようになったんです。

あ～人間弱ると宗教や神にすがるから気をつけてください（汗）
ご先祖様を大切にする。お墓参りをする程度にしたほうが・・・

あまり私の言葉にも依存しないでくださいね（苦笑）

良い方向に持っていったのは貴女自身ですし、夫が貴女を愛してるから戻って改善しようとしているだけなんです。

誰のおかげでもなく、これからもブログ等を参考にしたり、励ましあう必要もないと思います。

>今回は『夫の気持ちが分かる男性の方がいましたら、アドバイスをいただけると嬉しいです。』って最後の言葉に反応しただけだったんですよ最初は・・・・・・

よいお年を！

私でしめるつもりは無いですがもう登場しませんからね（笑）

この回答へのお礼

おはようございます。

年末の忙しいときに度々コメントを頂いてすみません、有難うございます。
今日はどきどきしながらコメントを見ました。
あ～あ、やっぱり。なんだか振られたような気分です（笑）

でも本題からずれてきたし、そろそろ終わりにしなくちゃと思っていました。
本当は３日前のNo３３のコメントで私なりに答えを見つけられたので、締切にする予定でした。
他の方から心配のコメントをいただいたのでお礼を書いているうちに
ずるずると今日まで来てしまいましたが、少し雑談もできて楽しかったです（＾＾）

このお礼を書き終えたら、ちょっとさびしいけれど、終わりにしようと思います。

＞もう大丈夫みたいですね

はい、もう大丈夫そうです。昨日買い物していて気づいたんですが、
娘がずーっと夫のそばから離れないんですよ。夫のそばに寄り添って腕を組んだり、
レストランで食べるときも夫の隣に座ったり。どっちが妻なのか分かりません（笑）

今回のケンカがあまりにも長く続いたので、夫がいなくなってしまうんじゃないかと
いう不安を娘に植え付けてしまったのかなと申し訳なく思いました。
でも同時に、娘も一緒になって夫を引きとめようと頑張ってくれているんだと
頼もしく思いました（＾＾）

夕食のとき、娘が急に自分が生まれたときはどうだった？と聞いたんです。（ナイスクエスチョン！）
私も夫もどんなに幸せだったか、どんなにかわいかったか、どんなに夜泣きやおむつ交換を頑張ったかと
いうことを交互に話しました。娘は本当にとっても嬉しそうで、
私も夫も久々に幸せな気分を味わいました。ああ、家族っていいなと思いました。

私は男と女としての愛情関係がなくなってさびしいと思ったけれど、
その前に愛情をもっと広い目でとらえて、ほのぼのとするような家族愛を
育てていけたらいいなと思いました。

＞今回、様々な人に励まされたからって思いがありませんか？
＞正直、私は静観していてそれが危険だなって思って出てきてしまったんですよ（苦笑）

１回目に浮気されたときは、誰にも相談せずに自分で考えて決めました。
その結果、再び浮気されてしまったので、すっかり自信をなくし、
今回は本当にいろいろな人に相談したい気持ちでした。
でも夫のプライドやプライバシーもあるので、知っている人には話せないし、
このような場があるのは有難かったし、いろいろな人からコメントを頂いたのも有難かったです。

それぞれのお礼が長くなってしまって、回答にのめりこんでしまっているように
心配かけてしまったかもしれません。

多分、私の中には最初から答えが決まっていて、本当にそれでいいのかどうか、
いろいろな人と対話しているような気持ちになって、自分の思いを吐き出し、
自分の思いをまとめていったように思います。
それで恥ずかしながらあんなに長いお礼になってしまいました（汗）

宗教も同じで、私は宗教をもつつもりはないです。
若かった頃、知り合いに何度か教会に連れられたことがあるのですが、
朝早かったので眠くてたまらず、神父の前で堂々と寝てしまったくらいです（笑）

でもキリスト教も仏教もあらゆる宗教には、人間の生きる知恵がたくさん
詰まっているので、宗教関係の本を読むのは好きです。

その中でキリスト教のゆるしという考えが、私には感覚的には理解できませんでした。
でも今回のことでなんとなく分かってきたような気がして嬉しいです。

多分、１回目の浮気のとき、足りなかったのはゆるすことだったんじゃないかと。
夫はあんなに反省して謝ってくれたのに、私は心の底から赦していませんでした。
夫がどんな気持ちで浮気してしまったのかを考えることもなく、
それどころか無意識のうちに軽蔑してしまっていました。
だから同じことが繰り返されてしまったんだと思います。

今回は初めて夫の気持ちを考えることができました。
いつもプライドが高くてなかなか謝らないけれど、夫の心の弱さを知って、
人間としての夫がますます好きになれたような気がします。

少し前までの３回目はもうこりごりだと思いました。今も同じだけど、
もしもまた繰り返されたら・・・、私はどこまで赦せるのか試されるという
ことのかなと思いました。


＞捨てたつもりで二度と使うことがないようにと願ってくださいね。

印刷したものはしばらく取っといておこうと思いますが、
パソコンに保存してあった相手とのメールのファイルは、昨夜思い切って破棄しました。
パソコンに向かっていると、どうしても思い出してしまうので、すっきりしました。
その代わりに、なんと、私と夫がつきあっていたときにやりとりしていた
メールのファイルを見つけたんです。

５００枚以上もあって、夫と相手とのメール内容とはとても及ばないくらい、
こんなにいろいろなことを話していたんだなあと幸せな気持ちになりました。
これのおかげで、あんなに頭にこびりついていた夫と相手とのメール内容を
忘れることができそうです（＾＾）

同時に私の我がままぶりが目立って、自分で自分が恥ずかしく、
夫はこんな私を受け入れて結婚してくれたんだなあと感謝の気持ちで
いっぱいになりました。

今回の浮気は私にとって非常に辛いできごとでしたが、
その分、人間の弱さ、絆、感謝、ゆるし、家族や夫婦のあり方など
たくさんのことを教えられたような気がします。

それでは今まで有難う！
明日から２０１２年です。どうかよい年になりますように。

お礼日時：2011/12/31 08:50

No.37 回答者： goook 回答日時： 2011/12/30 09:56

朝目覚めて真っ青な空を寝ながらぼーっと見つめてから、携帯電話でお礼を確認しましたら空の話でした(笑)

>まさかまた書いてくれるとは思いませんでした。

最後のつもりでしたけどね(汗)


>私は中学のときからずっと空にはまっています。

その趣味があるから冷静に考える事が出来るのかも知れませんよ？
狭い自分の中からではなく、自分から離れて客観的に考えたら小さい事ってね。

>特に三日月のときは夜空がまるでにっこりほほ笑んでいるようで魅かれます。

私も数日前、三日月を見て思いましたが、気分によって、見方が変わります。落ち込んでる時は悲しく見えました。
笑って見えるのはポジティブだと思います。


>夫が相手へのメールに

メールの内容は気にしないでください。
する必要ないですよ。
そしてもう見ようとはしないでください。
良いことはありませんから。


>「こんなに僕のことを好きでいてくれる人は今までにいなかった」


凄くわかります。
本当は貴女に満たされたいんです。
それがかなわなかったから相手に感謝しただけで貴女より好きという意味ではないです。
例えそう書いたとしても自分を救ってくれた感謝の気持ちから喜ばせたいって思いによる物で、見られるなんて思わないからです。


>夫にずいぶんさびしい思いをさせていたんだなと思いました。


その思いが一番救われるし、反省します(涙)


>昔の奥様に似ていらっしゃいませんか？

比較したこと有りません！
優しく癒やしてくれるそれだけにです。


>多分あなたに安心しきって


安心しきってるでしょうね。


>あなたのさびしい気持ちに気付かずにいるんじゃないかと思うのです。

散々伝えましたから私のはもう良いのです。(笑)
これ以上は責めるだけで此方が疲れるので(汗)

とにかく、急がずに悲しく感じる事があると思いますが、初心に戻って夫を愛してください。

泣いたり疑ったりの駆け引きは夫を責める形になるので後退へリセットさせます。
２年と言うのは誠実な修復期間だと思います。
貴女の思いも含めてです。
自分だけが努力しても貴女の気持ちが許せてない、根に持ってる、忘れられないって感じたり無理って判断でしょう。

よく、夫に浮気されて鬱になりましたって質問あるでしょ？
無理って感じます。

頑張って下さいね！

この回答へのお礼

こんばんは。
今日は家族でスキー旅行の買い物をしてきました。
結婚してからスキーに行っていなかったので、久しぶりでわくわくしています（＾＾）

＞最後のつもりでしたけどね(汗)

本当はgoookさんの言葉、とても癒されるので
もうちょっとやりとりしたいなあというのが本心ですが、甘えすぎかな？（＾＾；

ここって質問に対する答えが見つかったら終わりという形になっているようなので、
不倫された人で夫婦再建に向けて頑張ろう！ブログというものがあればいいなあと
思っているのですが、まだ見つからくてがっかりです。

これから何年かかるか分からないので、くじけそうになったときは、
お互いに励ましあえるところが本当にほしいです。

自分の親にはあまり心配かけたくないし、
親友もこういうことは経験していないので相談しづらいです。

人に頼らずに自分で解決しようとするgoookさんは
強いなあと思いました。

＞その趣味があるから冷静に考える事が出来るのかも知れませんよ？
＞狭い自分の中からではなく、自分から離れて客観的に考えたら小さい事ってね。

確かに空を見ていると、空の上から自分を見ているような気分になりますね。
あと、私は理系出身で今も理系っぽい仕事をしているので、それも関係あると思います。

>私も数日前、三日月を見て思いましたが、気分によって、見方が変わります。落ち込んでる時は悲しく見えました。

そうですね、気分によって見方が違うから面白いですよね。

三日月はあの形がどうしてもニヤリと笑っているように見えるので、
悲しいときに三日月を見ると、「お前、そんなことで悲しんでいるのかよ、気にすんなよ」って
言ってくれてるような気分になります。

＞笑って見えるのはポジティブだと思います。

もともとポシティブな方なんですよ。
何か嫌なことがあって、すぐにいい方に考えて、さっさと忘れるようにしています。

でも今回のことはさすがに無理でしたが、自分はポシティブなんだと頑張って
明るくなれるようにしたいです。

＞メールの内容は気にしないでください。する必要ないですよ。そしてもう見ようとはしないでください。
良いことはありませんから。

実は浮気発覚したとき、証拠としてとっといてやる！と思って、
夫と相手のメール内容で特にディープなのを印刷したんです。
あの後すぐに、夫はすべて削除してしまいました。

夫が相手との２年間のことをあまり詳しく話してくれなかったので、
読んでも自分が傷つくだけなのに、私は夫がどんな気持ちで
浮気していたのか、どんなことをしていたのかを知りたくて、
印刷したメール内容を飽きるくらい何度も読みました。
そのため、文章とかもすっかり覚えてしまいました。

今でも時々ふっと、あのメールの内容を鮮明に思い出してしまって、
悲しくてやりきれない気持ちになります。

やっぱりメールなんか詳しく読まなければよかったかなあと思っても
後の祭りなのですが。

浮気の証拠は３年間有利だそうなので、
念のために３年間はこっそり取っておこうと思っていたのですが、
これから頑張ることに決めたし、あのメール内容を忘れてしまいたいし、
相手からもらった謝罪文だけは残して、メールの内容は近いうちに
破棄しようかと思っています。


＞>「こんなに僕のことを好きでいてくれる人は今までにいなかった」
＞
＞凄くわかります。
＞本当は貴女に満たされたいんです。

有難うございます。本当にそうだったらいいなと思います。

ただ１つ引っかかっているのは、結婚して半年くらいしてから
夫が私を求めなくなったことなんですよね。
あのときの私は夫が大好きでべたべたしていたのですが、
それをうっとうしいと言われて・・・。

それ以来、私はできるだけ外に向けるようになったのですが、
あまりにも夫をほったらかしすぎて、逆にさびしい思いを
させてしまったのかな？
夫婦の距離のとり方って難しいですね。つかず離れずの距離を
これからうまく取れるようになりたいです。

＞自分だけが努力しても貴女の気持ちが許せてない、根に持ってる、
忘れられないって感じたり無理って判断でしょう。

最近、キリスト教の「ゆるし」に興味を持つようになったんです。
「幸せな結婚とはまずゆるしあうことから」
「ゆるすとは、一度や二度ではなく、ゆるしつづけること」って
いう言葉を見つけて、いいなあと思いました。

私も無意識のうちに夫に嫌な思いをさせてしまったと思うし、
夫も私をゆるして一緒にいてくれるんだって思うようにしています。

＞よく、夫に浮気されて鬱になりましたって質問あるでしょ？
＞無理って感じます。

肝に銘じます！
いろんな人と一緒にいるときは大丈夫ですが、
１人になると欝っぽくなってしまうので、１人でも平気、１人でも
楽しめるようになることがこれからの課題かなあと思います。

今日も有難うございました。
よき年末をお過ごしください。

お礼日時：2011/12/30 17:57

No.36 回答者： goook 回答日時： 2011/12/29 19:24

最後と思ったのですが、共感する貴女の行動があったので、つい嬉しくて再び(^_^)

上を見るって大切ですよ。

私も辛いとき、他人には言っても解るはずがないので、空を見上げます。
青空、白い雲、休みに公園でレジャーシート敷いて大の字で空を見て寝たりもします。


仕事帰りに夜景や星や月を暫く見たりもします。

遠出して海で1日過ごしたりもします。

水平線を見て、波の音や海鳥、潮風と癒されます。

自然の中では本当にちっぽけな存在で、そんなちっぽけな存在の更にちっぽけな悩みでしかないって思い知らされます。

飛行機で下を見る時なんかは本当にちっぽけに感じます。

自分の悩みは自分以外は痛くないんです。
同情はしてくれますが、一日中ずっと考えてるのは自分だけなんです。

それが分かってるから私は他人には極力頼らない。

一人位は知って欲しいって時もありますけどね(^_^;)

基本的には上を見上げますよ。
少し楽になりますね。

たのしい事を考えてください。

貴女の夫と私は似てると言ったでしょ？

こんな自分ですが、妻を愛してます。

笑顔で居て欲しいです。
満たされない改善出来なかった部分を他で済ませてしまっただけなんです。潰れてしまいそうなぐらいずっと悩みました。
いけない事は分かってます。
理解出来ない人が殆どだと思うけど、他人に理解してもらおうとも思ってません。

でも本心は妻に満たされたいんですよ。

それが浮気症との違いです。

大丈夫ですよ。

お邪魔しました。

この回答へのお礼

まさかまた書いてくれるとは思いませんでした。
空や雲が好きって教えてくれて嬉しいです！

もしかしたら学校や大学、職場でもなるべく
窓側の席に座って、時々ぼーっと空を眺めたりしていませんか？

私は中学のときからずっと空にはまっています。
夜空や星も大好きです。
特に三日月のときは夜空がまるでにっこりほほ笑んでいるようで魅かれます。


あなたの奥様に対する気持ち、
教えてくれて有難うございました。嬉しかったです。

夫も相手とつきあっていたとき、時々悩んだと言っていました。
詳しくは聞いていませんが。夫が相手へのメールに
「こんなに僕のことを好きでいてくれる人は今までにいなかった」
と書いていたので、私は夫が浮気するまでの間、
夫にずいぶんさびしい思いをさせていたんだなと思いました。

そういえば、初めて夫の浮気相手のメールを見たとき、
日常のささいなことでも面白がったり
素直に感動したりするようなところがあって、
なんだか昔の私に似ているなあと思ったんです。
だからなのか、私は彼女を１００％憎みきれませんでした。

もしかして、あなたがつきあっている恋人は
昔の奥様に似ていらっしゃいませんか？

私があれこれという立場ではないけれど、
あなたが愛している奥様は、少し前までの私のように、
多分あなたに安心しきって、あなたのさびしい気持ちに
気付かずにいるんじゃないかと思うのです。
もしあなたのさびしい気持ちが奥様に伝われば、
奥様も本気であなたとの関係を見直し、全力で愛し始めると思うんです。

あなたには本当にお世話になったので、つい出しゃばりすぎました。
いつかあなたが心から幸せを感じることができますように、心から願っています。

お礼日時：2011/12/29 21:09

No.35 回答者： noname#150239 回答日時： 2011/12/29 10:33

＞また裏切られるんじゃないかという恐怖心がまだ強くて

＞ついチェックしてしまうんです。

トラウマと云うのですね。
きっとウツとソウが同時に訪れます。（「期待乞う」はないですよね。)^o^(）

人生はなるようにしかならないから、こんなの心配しなくてよいのです。
この行為は旦那様に対するプライバシー侵害で軽犯罪に該当しないですか？（もっと重い罪になるかな）
キパッとした男気が漂う（推定です）貴女さんらしからぬ行為に思えて可笑しくなります。

31日に除夜の鐘を思いっきりついて潜んでいる煩悩を追っ払ってください。

この回答へのお礼

＞また裏切られるんじゃないかという恐怖心がまだ強くて
＞ついチェックしてしまうんです。

＞トラウマと云うのですね。

そうみたいですね。
もう忘れたいし、そうする気持ちです。

携帯チェックの件は昨日の失敗で懲りたし、
夫が見られていると分かっていたので
チェックしても意味がないしむなしいだけだし、
もう辞めます。

今はもうチェックしたいと思わなくなり、
なんだか晴れ晴れした気持ちです。

＞31日に除夜の鐘を思いっきりついて潜んでいる煩悩を追っ払ってください。

思いっきり力を入れてゴーンと鳴らしてきます。
楽しみです（＾＾）

お礼日時：2011/12/29 11:44

No.34 回答者： noname#150239 回答日時： 2011/12/29 09:54

貴女の天性の持ち味を出して自然体で日々過ごすのがベストな生き方です。

他ごとですけど、airin_3さん宅に嬉しいことが続いていて良いなあと思っていました。
どんな便りでしょうか、昨日いただいたお礼を読んで驚きました。
貴女は旦那様が帰宅されるまで不安な気持ちで待っておられたと推察しています。
不安は一転して安堵になり、ご自身ビックリされたことでしょう。旦那様の対応に感謝ですね。

私の体験ですが、18歳の時一か月ほど入院生活を送りました。
その時、風邪をこじらして昼夜問わず咳の回数が多い年寄りの方と同室になりました。
最初は何とも思わなかったのですが、数日たつと咳がうるさく感じるようになり、怒鳴りつけてやりました。
後日看護室の前を通りかかると、婦長さんが近づいてこられ「もっと大人にならんと駄目ですよ」と注意された覚えがあります。
その時は、どんな意味で言われたのか分からなかったです。
社会人になって当時のことを思い出すと”社会生活は自分の周りに他人がいてこそ成り立つている、ヒトは生きていくには協調性が必要なのだ”と理解できるようになりました。（遅まきながらです）

人と交わって生活していく上でいま自分に不足いるのは何か。
この疑問を解決する手段は、自分と他人を比較し他人のを長所を掴むことだと思います。
この心がけは人生において無駄なことではないと確信しています。

拙文ですが失礼しました。

この回答へのお礼

syungenさん、暮れの忙しいときに有難うございます。

＞貴女の天性の持ち味を出して自然体で日々過ごすのがベストな生き方です。

なんと！
Ｎｏ３３さんへのお礼でそのようなことを書いたばかりです。
もしかしてsyungenさんはテレパシーをお持ちでいらっしゃる？（笑）

＞不安は一転して安堵になり、ご自身ビックリされたことでしょう。旦那様の対応に感謝ですね。

昼間はあんなにもうダメだとか辛いとかメールしたのに、
アイスクリームをもって笑顔で接してくれた夫には救われました。
私の性格を知り尽くしてくれているんだなあと思いました。

＞社会人になって当時のことを思い出すと”社会生活は自分の周りに
他人がいてこそ成り立つている、ヒトは生きていくには協調性が必要なのだ”と
理解できるようになりました。（遅まきながらです）

syungenさんの体験談を聞かせていただき有難うございます。
そうですね、私も若い頃はよく分からなくて、
自己中心的だといわれたことがあります。

助け合い、支えあえる人間関係ってすごくいいなあと、
今回のことでますます強く思えました。
人間がますます好きになりました。
幸い、人に関わる仕事をしているので、
この経験を生かしていきたいと思っています。

お礼日時：2011/12/29 11:38

No.33 ベストアンサー 回答者： goook 回答日時： 2011/12/29 01:17

こんばんは汗

どうしても気にしちゃうんですよね（苦笑）

ずっと静観していました。

アドバイスに対して一生懸命御礼をして、涙ぐましかったです。

でも、根本的な事ですがどんなに心地よい、胸打つアドバイスや優しいアドバイス、もっともらしいアドバイスを貰っても正解など無いのですよ。

あくまでもそのたくさんの情報から、こんな考えもあるんだって参考にする程度にした方が良いですよ？
こうした方がいい、こうした方が喜ぶなんてのは分かるはずがないんですよ。
だって、貴方の夫にあったことも無い回答者が貴方の夫の真意やツボが分かるわけ無いでしょ？汗

逆に回答に心が入りすぎて、頭でっかちになったり、空回り、不安になったりしちゃいますよ？

夫も貴女の事をちゃんと考えてくれてると思いますよ？

あまり他人に左右されないでください・・・

私が貴方の夫だったら他人に言われたことをそのまま実行してるのは嫌ですよ。

改善したい、どうしたら良いのか分からないから質問したのだから実行するしかないって視野が狭くなってませんか？

貴方らしくなくなりますよ？
夫は貴女が好きで一緒になったのでしょ？
じゃあ答えは出てるじゃないですか（笑）

『初心に戻る』
愛し合ってた頃の自分に戻れば良いだけなんです。

あの頃は、優しかった、笑ってくれた、気遣ってくれた、嫌な顔しなかった、一生懸命愛してくれた、面倒くさがらなかった、信じてくれた　色々あるのでは？

やっぱり、帰りたい家が一番なんですよ。
笑顔で美味しい料理で待っててくれるあたたかい家庭が一番です。
不安な顔で重い家庭は逆効果ですよ。
失礼な言い方ですが余計な情報を詰め込みすぎですよ（汗）

互いに心地よい空間にするために、無理せず初心に帰れば良いだけの話です。

十人十色！回答者の数だけ考え方がありますが、夫の考えは回答者とは違うのです。
同性だから同じなんて事はないんです。


前向きになれたからこうしよう。
厳しい意見だけど正論だって浮き沈みの感情は・・・・

夫は前向きに考えてくれてもあなたがブレると、責められてる感がどうしても苦痛になりますよ？

自然にしてください♪

夫のことは貴女が一番知ってるし、貴女に解ってて欲しいと思ってるのも夫です。

これ以上の情報は悪影響じゃないのかなって思っていた矢先の悪いテンションだったので老婆心ながら口出ししちゃいました。

貴女の夫は貴女を愛してます。

貴女は信じて貴女も愛してください。

それで駄目ならその時に考えれば良いので、余計な事を考えないのが一番です。


おしまい（笑）

この回答へのお礼

おはようございます。

＞どうしても気にしちゃうんですよね（苦笑）

ずっと気にかけさせてしまってすみません、でも有難うございます。
今日も朝早く目が覚めてしまい、朝一番にgoookさんのアドバイスを見ました。

思わず涙が出ました。悲しい涙ではなく嬉し涙です。
気持ちがじわ～っとこみ上げてきて、ベランダに出ました。

久しぶりにきれいな朝焼けや青空を見て、
そういえば私、ずっと空を見上げていなかったなあと思いました。

私、雲が大好きなんです。嫌なことがあっても、空を見上げて、
どこまでも果てしなく広がる青空やゆうゆうと流れる雲を見ていれば、
自分の悩みなんてちっぽけなんだって思えてきて元気になれるんです。

夫のことがあって以来、私は下を向いてばかりでした。
空を見るのもすっかり忘れて、毎日泣きました。
わらをつかみたい気持ちで、ここへ相談しました。

たくさんの方からたくさんのわらを頂きました。
これまでにない苦しみや悲しみで辛かった私にとって、
皆様からのわらは私の精神的支えになり、本当に感謝しています。

ここだけでなく、浮気してしまった夫の気持ち、
その後の夫婦の行方などを知りたくて、
他のところも見たり本を読んだりしました。
いつのまにか、私の手元には抱えきれないほどのわらができてしまいました。

goookさんに言われて、
そうか、私、目の前の夫を見つめようとしないで、
周りに振り回されていたんだって気づきました。

私には十分すぎるほどのわらを頂きました。
これからは目の前の夫を見つめながら、
時には皆様からいただいたわらを参考にしつつ、
行動していこうと思いました。

＞『初心に戻る』
＞愛し合ってた頃の自分に戻れば良いだけなんです。
＞あの頃は、優しかった、笑ってくれた、気遣ってくれた、
＞嫌な顔しなかった、一生懸命愛してくれた、面倒くさがらなかった、信じてくれた　色々あるのでは？

そうですね。答えは周りにあるのではなく、
私たち自身にあったのですね。

私はずっと、夫が相手とつきあっていた２年間に縛られていました。
夫と相手の見えない２年間に苦しみました。

でも私には夫と過ごした２３年間があるじゃないか。
十代後半から二十代そして三十代をともに過ごして、
たくさんのかけがえのない思い出があるじゃないか。

２年つきあっただけの相手に自信をなくしてどうするんだって、
今日初めて思えました。
夫をよく知っているのは私なんだ、誰よりも大切に思っているのは
私なんだって自信を持とうって思えました。

夫は素直な私が好き、私と一緒にいると楽しいって言って
結婚してくれました。
それなのにいつのまにか私は素直でなくなり、自分に自信をなくし、
夫といることを楽しめなくなってしまいました。

今も一緒にいてくれる夫に感謝しながら、私は本来の私に戻ろう。
夫が大好きでたまらなくて、夫の笑顔が見たくて、
面白いこと、楽しいことをやっていたあの頃の明るかった私に戻ろう。

おいしい料理も作って、ほっと安らげるような家にして、
夫と娘の３人で幸せだね、楽しいねと言い合えるような
家庭にしていこう。

もう２度と同じ過ちは繰り返さないように、
そう誓って、これで終わりにしたいと思います。

goookさん、本当に有難う。心から感謝しています。
いつかまた、ここで嬉しい報告ができるようになりたいと思います。

お礼日時：2011/12/29 10:58

No.32 回答者： noname#150239 回答日時： 2011/12/28 17:32

もう少しで質問者さんが目覚める時期になっていたのに、、、前の回答は質問者の心を後ろ向きにします。

airin_3さん、新年を控えたこの時期にいたたまれない気持ちに陥いることのないよう、頑張って明るい新年を迎えてください。

この回答へのお礼

心配おかけしました。

今日は夫も早く帰ってきて、いつも通り笑顔でただいまと言っていたので、こっちは拍子抜けでした。しかもアイスクリームのお土産つきで、私の絶望的な気持ちはあっという間にどこかへ行ってしまいました。

恥ずかしいですが、今日みたいに急に落ち込んでしまうことが何度かあったので、夫もその対応に慣れてきたみたいです。

やっぱりこの人とずっと一緒にいたい。ｐａｂａさんから頂いたアドバイスのように、もう責めたり不安がったりするのはやめて、私ばかり焦って夫に抑圧をかけてしまわないように、お互いに安らげる家庭を作っていきたいと思いました。１０年間もセックスのない夫婦の修復は難しいという言葉にはめげそうになりましたが・・・。道は険しそうだけど、気を長くもってゆったりのんびりやっていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/12/28 21:26

No.31 回答者： paba 回答日時： 2011/12/28 13:23

こんにちは、相談が続いていますね。

その後の回答や補足　お礼など読ませていただきました

雑感ですが

奥様（質問者様）は　自分の立ち位置がまだよくわかっていないのですね
立ち位置というのは　旦那様が今奥様をどう思ってどうしてほしいかという点から
旦那様との距離感（心も体も）が　定まっていないように思います

奥様は夫婦関係の再構築に前向きですが
旦那様は義務的に前向きだけど心がついて行っていない状態です

私が文面から察するに旦那様は家にも本当は帰りたくない気持ちだと思います
浮気して発覚して責められて終わったあとも絶えず疑われている状態。
だんな様の居場所は奥様のところにはありません
それでも　気を遣っていろいろとしてくれる旦那様は抑圧された日々を
送っていらっしゃることでしょう

いまの状態で信じきるということはむずかしいと思いますが
大事なことは自分は一度捨てられた身だということを理解した上で
それでも私はこの人について行くんだという覚悟をして
人がどう言おうと　旦那様が何を言おうと　一喜一憂せず
自分の意志で信じて行くことが大切だと思います

今の奥様はフラフラしています
旦那様の気持ちはさて置いて行動では頑張ろうとしてくれてるときが
本当のチャンスでこれを逃せばあとがないと思います

そんな大事な時期に　２時間あれば浮気できるとかそういう考えは
お持ちにならないほうがよい　です

浮気は問題の本質でなく　あなたが旦那様から信頼を失った事を認めて
夫婦関係を再構築することが課題です

プレゼントをくれたりすると　「まだ大丈夫だ」と安心するかもしれませんが
それは旦那様の努力であると見てください

普段からマメにセックスのある夫婦関係の浮気ならどうってことないですが
まったくレスからの浮気は修復しがたいものがあります

奥様の辛い気持ちながらの努力は我慢なので　ご主人が落ち着いて来た頃に
奥様がぶち切れるという事態も起こると思われ　それが一番懸念されます
それは奥様がご主人に言動に振り回されてるからです

ご主人が一刻も早く落ち着けるのは奥様の接し方次第だと思われます

ご主人に過度の期待を寄せず　毎日の生活を淡々と過ごしながら
落ち度なくお世話をしてあげ遠くから見守って上げることが一番の近道だと思います

たとえそれが２年３年でも我慢する覚悟がないとダメです
ご主人一色にならずに　少しの間　手放して　嫌な妻から解き放たれる気持ちを
満たして上げてください。
そうしていくうちにあなたの良さがわかると思います
大事にされない妻から大切に思われる妻になりましょう

あなたは今自分で考えることができない状態だと思いますので
具体的にアドバイスしますと

・旦那様をしばらく干渉しない（責めの言葉　帰る時間　メール　電話を強制しない）
　　　あなたと接する苦手意識や義務感を薄くしていく
・彼から何かしてほしいという言葉やサインがあれば十二分にする
　　　求めていることをしてあげることで満足感を持たせてあげる
・家族として温かく接する（妻として接すると今はプレッシャーです）
　　　女性として苦手になっているので家族からの安心感を与えてあげる

・お料理をがんばる　おいしい手作りの料理は愛を伝えます
・子育てをがんばる　子供に好かれている母親は魅力的です
・掃除をがんばる　　家は旦那様が妻に任せてくれた城です。居心地良くすることで
　　　　　　　　　　落ち着くし、綺麗にキープすることで目に見えない感謝と信頼ができます

以上のことをまず３箇月次に１年と続けそして数年続けて関係がよくなり夫婦関係も
戻ってきたらセックスも戻ると思います
そしたら男性のおっしゃるように妖艶な女として旦那様を楽しませるのも良いと思います
まずは関係改善から頑張ってください

以上具体的に書きました。
失礼な事をいっぱい書きました

浮気されて傷ついてるのになぜ私が頑張らなければいけないという気持ちはあるけど
旦那さんの方が一度見切った妻と一緒に頑張ろうと思う気持ちの方が辛いと思います
言えることはどちらも辛いということです。
セックスがない夫婦の浮気であるので今この時期を逃すときっと再構築はないという
気持ちでかかせていただきました。

この回答へのお礼

なんていうタイミング！
あまりにも私がほしがっていたアドバイスが載っていて
びっくりしました。

今日は朝からずっと泣いています。
昨日までは仕事があったので気分転換できたのですが、
運悪く私だけ先に今日から冬休みなので、家で１人でいると悶々しています。

前よりは減ったものの、真夜中に目が覚めることがあり、
今日も３時に目が覚めてしまいました。

夫の携帯が目の前にあったので、ついチェックしてしまいました。
どこでどう間違えたのか夫会社関係の人に電話ボタンを押してしまい、
まだ夜３時だというのに起こしてしまいました。

夫が起きた後、そのことがばれましたが、何も言わずに出勤しました。
私はもう自己嫌悪でもういっぱいでした。

また裏切られるんじゃないかという恐怖心がまだ強くて
ついチェックしてしまうんです。

心の傷を癒すには夫を信頼できるようになることと
アドバイスをいただいたのに、私はまだできません。

夫に携帯で「だまって携帯を見てごめん、どうしても不安で見てしまった」と
メールしたら、「僕が悪かったからしばらくは我慢する」

一番幸せになってほしい人なのに、私の存在が夫を我慢させてしまっているなんで、
私はもうそれが辛くて

「見られると分かっている携帯を見ても意味がないしむなしいからもう辞める。
私と我慢して一緒にいる気持ちだったら、もう無理して結婚生活を続けなくていい」

とメールを送りました。それから夫から返事は来なくて、ずっと泣いています。

昨日までは明るく頑張ろうと思っていたのに・・・
ここにも相談できないなあと思ってきてみたら、まさに私にぴったりのアドバイスがきて、
びっくりするとともにまた泣いてしまいました。

そうなんです、私１人で頑張ろうと浮き上がっているだけなんです。
まだ心の中は辛くていっぱい、未来が見えない不安でいっぱいです。
まさにｐａｂａさんがおっしゃる通り、ふらふらしています。

夫は娘のために我慢して合わせているだけなのかもしれません。

私は夫がまだ好きで、おじいさんおばあさんになってもて幸せな
夫婦になりたいと言いましたが、夫の愛情が戻らないなら
夫にとっては苦痛なだけです。

だったら私は夫のためにも、夫に対する愛情をなくしたほうがいこう、
娘のために妻として仕事、そして母としての愛情をいっぱい注いで、
娘が独立した後は夫を家庭から解放してあげたほうがいいのではないか。
私も辛いけれど、夫に対する気持ちを諦めて、他の人に目を向けて
いったほうがいいのではないか。

・・・なんていろいろ考えてしまっています。

ｐａｂａさんのアドバイス、本当にありがたいです。
これからもう一度じっくり読ませていただいて、これからのことを
考えます。

有難うございました。

お礼日時：2011/12/28 13:56

No.30 回答者： noname#150239 回答日時： 2011/12/28 10:53

No29です。

また書かせてください。

「楽しい気持ちで過ごす」これ、健康の秘訣と云われていますよ。(^o^)


恒例の年賀状出すのに追われ、今朝すごく早起きされたんですね。
遠方の方に元日お届けできる限界はあと数日、間に合ってよかったです。

私の家庭では、年賀状など物書きは私の役目です。妻の肩書は主婦ですが、下手な食事つくりと洗濯が主体で、
室内が散らばっていても殆ど気にしない、のんびりした性格です。


＞女は男の３倍しゃべるって聞きました。

えーっ、私知りませんでした。
確かに女性は貴女のおっしゃる通り男性に比べよく話をしています。話題が広くなって時間が長いのですね。!(^^)!

airin_3さん達の話の量の割合は３：１くらいになるのですか。
私達は３：１は無理です、これ以上５：１になります。(?_?)

これは結婚前から納得しています。
夫婦の会話について、通常私は妻の尋ねごとに言葉少なに答えるだけです。
大事なことは時間をかけて2人で話し合いますが、いつの間にか私の意見通りに収まってしまいます。

初対面の人は私たち２人を夫婦と思わない人が多いだろうと、内心可笑しい気持ちになります。


こんな夫婦でも営みを拒まれたことはなく、その気になったときします。（ズーッとです）

回答になっていなくてごめんください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

せっかく元気になれたと思いますが、また谷底に落ちてしまいました。
（Ｎｏ３０さんへのお礼のところに書いたのでよかったら見てください。）

皆さんからいっぱいアドバイスを頂いたので、早く立ち直ろうと思いましたが、
それがいけなかったのかもしれません。

やっぱりすぐには解決できず、時間をかけて考えていくしかなさそうです。
すみません。

お礼日時：2011/12/28 14:00

No.29 回答者： noname#150239 回答日時： 2011/12/27 09:22

No.28です。

あなたの悩みが一掃され、すがすがしい気持ちで新しい年を迎えることができまして他事ながら喜んでいます。

私事で恐縮ですが、私の家庭は僕は無口、妻は出しゃばらない性格で話上手のペアです。
自慢できない凸凹の組み合わせの夫婦ですが、不倫する甲斐性もない夫に長年にわたり付き添ってくれています。( ^)o(^ )

拙文になりましたが、勉強の機会を与えてもらい感謝しております。

この回答へのお礼

おはようございます。
年賀状作成が終わらず、早起きしました。

おかげさまで昨日も穏やかに過ごすことができました。

syungenさんも無口なんですね。
奥様の話を聞くのは楽しいですか？

私の夫も無口な方なので、
以前は次第に話しかけなくなってしまったのですが、
これからは夫が仕事で疲れていなければ
適度に話しかけていこうかと思います。

私ばかり話しかけるのではなく、
夫からもたまには話してくれると嬉しいなあと思うのですが、
女は男の３倍しゃべるって聞きました。

だから私と夫の話の量の割合も３：１くらいで満足すれば
ちょうどいいのかななんて思いました。

こちらのほうがたくさん勉強になりました。
有難うございます。

お礼日時：2011/12/28 04:22