彼氏や旦那さんを信用できますか？

Question

先日入籍をしました。
主人とは学生時代から付き合っていて、丸6年目での結婚です。

6年間特に何事もなく仲良く過ごしてきて、彼に浮気の兆候を感じた事はありません。私自身も浮気をしたことはありませんし、別れ話になったこともなく、至って平和な6年間でした。

ただ最近、年齢の関係か？周りで浮気や不倫の話を聞く機会が非常に増えたような気がしています。男女関わらず、彼氏や彼女のいる相手若しくは既婚者と関係を持ったことがある友人が非常に多く、程度の差はありますが、8割位の割合で浮気や不倫の経験者のような感じです。ネットを見ていても同様です。浮気に限らなくても、長期間付き合っていて何も無かった、というカップルは他に聞いた事がありません。

今までは浮気や不倫なんて他人事だと思って聞き流していたし、正直「浮気される方も悪い、見る目がないんだなー」くらいに思っていたのですが、最近自分が既婚者になって敏感になっているためか、明日は我が身ではないかと不安になってきてしまいました。

自分の彼氏の浮気に気付いた友人にどうやって浮気に気付いたのかと尋ねると、大体「女の勘」という答えが返ってきますが、私はあまり他人の事に敏感な方でなく、恋愛経験も多い方ではないので、もし主人が浮気をしてきても自分の「女の勘」がちゃんと働く気がしません。

思い返してみると半年間日本と海外で離れていた時期もあるし、彼の携帯に「履歴消しゴム」アプリが入っているのを見てしまったし（たまたま彼が携帯を触っている時に見えてしまいました、彼に聞くと、重たくてイライラするから容量を増やすためにDLしたと言っていましたが...もっともらしくて逆に怪しい）、「私が今まで気付かなかっただけでもしかしたら彼も...」と思い出すと妄想が止まらなくなってしまいます。

仮に彼に浮気の経験があったとしても今更どうしようもないとは思います。私がぼんやりしてあまり束縛をしないでいたからこそ7年間一緒に居続けられたような気もするので、変に疑うような真似をして、彼の信用を失うこともしたくありません。
これまで同様彼を信じ続けるしかないと頭では分かっているのですが、周りの友人やネットを見れば見る程「浮気を一度もしたことがない」という人間が少なすぎるので、不安が募ってきてしまいます。

これから新生活が始まり、家事の分担や家計の管理など、2人で決めていかなければいけないことが多い中で、「いつか裏切られるのではないか」と思うとどう彼と接していけばいいかわからなくなりそうです。一方で彼は6年間全面的に私のことを信じてくれてきたので、疑ってしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。

人間は浮気をする生き物なのでしょうか。
まったく浮気心が湧かない、という人が果たしているものなのでしょうか。

長々と失礼いたしました。ぜひお考えを聞かせて下さい。

utyatopi · Accepted Answer

おばさんです。

はい。信用しています。

私は３６歳というとても遅い結婚でした。
ですが、いつも彼はいましたし、男友達も多かったんです。
主人とは知り合って１カ月で結婚を決めた事もあり、実家に帰ると３時近くまで男友達と飲み歩いたりしていましたので、だいぶやきもきさせたと思います。

なんか、心配していそう…と感じた時に、はっきり伝えた事があります。

私は自分の全てをかけて貴方を愛するから、私は絶対に浮気はしないと約束する。
貴方が浮気をしたら、私が貴方をどんなに愛していたとしても心を元に戻せないから、離婚する。
私はそういう＜覚悟＞を持って貴方を愛するから、貴方も＜覚悟＞を持って私の覚悟を受け止めてほしい…と。
つまり、主人が浮気をしたら、いつでも離婚してやる＜覚悟＞を自分に課したんです。
そして、主人にも浮気をしたら、即離婚する＜覚悟＞を伝えたんです。
お互い、そうした覚悟の上で相手を信じたら、絶対に疑わずに信じきれますよ。

だから主人が女の子と２人で食事に行こうと、遊びに行こうと平気です。
○○ちゃんの事、可愛いし、大好きなんだよね～にも、良かったじゃない、良い子だもんね…と、答えます。
このプレゼント○○子ちゃんから貰ったんだ～にも、可愛い所あるじゃない…と答えます。
長い一生、心惹かれる子が出来る事もあるだろうし、揺れる事もあると思います。
私だってお互い様だし…。
でも、私は浮気はしません。
だから主人もしないと信じていますし、疑った事すらありません。

浮気をされたら離婚するだけの事ですもん。
そう開き直っていたら、気持ちは楽で良いですよ～！！

そのためには、いつでも離婚してやる＜覚悟＞を自分に課せるかどうか…だと思います。
そして、心底愛情を持ってその覚悟を伝える事が出来るかどうか…だと思います。

私は主人を愛しているから、これしか考えられなかった。
これが私の愛の形です。

ご参考までに…。

sasa1988 · Answer

はじめまして。既婚・一児の母です。
小さな意見ですが、参考になればと思います。長いです。

個人的には、定義の差こそあれ人は浮気心があると思いますね。ただ実行に移すか理性で踏みとどまるか…そこはそれぞれ。したがって、浮気心が湧かない人がいるか？も、必然的に答えはNO、になります。
一度ご主人と、浮気の定義や今まで曖昧だったことを、結婚を区切りとして話してみてはいかがですか？質問者様にとって大切なのは、人間どうこうよりもご主人がどんな考えをなさるかです。

まったく余談ですが、私も昔は彼氏がいても平気で複数浮気して、男性でいう「飲む・打つ・買う」が三拍子そろったろくでなしでした。しかし数年前に今の旦那と付き合ってから今日に至るまで、浮気は一度もしていません。これからもしません。浮気・不倫とは、結果私たち家族をブチ壊すものだという私たち夫婦共通の定義があり、私も自分のせいで家族を失いたくないからです(ただ今まで浮気以外にも異性関係では散々なことをしてきたので、仮に旦那に浮気されても因果応報というやつですね)。
旦那は、今まで浮気・風俗はしたことがないと言っており、私の過去を聞いてきたのでちらっと話したらびっくりするくらい怒り、ふてくされてしばらく口をきいてくれませんでした。真実と未来はわかりませんが、真実なら、質問者様の最初のご質問を否定する人物になります。
相手のことは半分信じ、残り半分は彼に対する私自身の評価を信じます。
どうかこれからも穏やかな結婚生活を。

maple_sugar · Answer

既婚男性です。

＞人間は浮気をする生き物なのでしょうか。
というよりは「結婚したからには、他の女性を好きになることはない」ということを言い切ることは難しいと思います。
結婚した後に、自分の好きなタイプの人が現れることは、ごく普通だと思います。
男女共に、世界で一番好きな人と結婚したということはあり得ません。
恐らく人間は、好きなタイプの人がこの世に複数いるはずです。何人かわかりませんが、恐らく10人、20人ではすまないと思います。
ご主人だって、私だって、妻以外にも好きなタイプの女性が他にいても不思議ではありません。これは、女性も同じですね。
もし、好きなタイプの人、全員とお見合いして、一番好きな人と結婚したなら浮気もしないでしょうが、一番の人と結婚したという保障はありません。もしかするとあなたも私も、ベスト10にすら入っていないかも知れません。
脅かしてごめんなさい。でも、結婚ってそんなものでしょう。そんな不安な部分をお互いが協力して、埋め合わせて行くものではないでしょうか。

こんなふうには考えられませんか？
「私が彼を一番知っている。見える部分だけを信用しよう。わからない部分は知らなくて良い。その内にわかる。」
ってね。そんなふうにでも考えないと、本当に毎日が辛くなって、息がつまってしまいますよ。

すいません。あまり名回答ではありませんでしたね。

UinOZ · Answer

浮気かぁ。言うと大した事がない風に聞こえるけど、されると誰もがパニックになりそうですよねｗ

そもそも浮気ってどこからどこまでが浮気か人によって違うと思うんですよ。人によっては異性と電話したら浮気と思うとか、他の人からすればキスからダメとか。風俗ならいいとか千差万別ですよね。自分に内緒なら全部ダメ、言ってくれればある程度は許すとか、するならばれないようにするのが鉄則とか。忙しいような退屈なような毎日で戯言に紛れて普段考えないようにしていたとしても「自分が浮気されたら」「今、まさに浮気されていたら」と想像すると背筋が凍りますよね。

これ、自分が最初から「浮気相手」で彼女や奥さんのいる方と付き合っている場合でも、やはり彼のパートナーや他の女性達にきっと嫉妬するはずですよね。でもそれは嫉妬で「安定の座を取られるという危機感」ではない。まだその女性に安定は訪れていないから、攻撃的な気持ちではあっても守りの姿勢ではない気がします。彼氏女女だから大丈夫、夫婦だからもう安心という立場を手に入れた時、同時にその安定を失う恐れが生まれるんだと思うんです。

実際付き合う事になっても、結婚しても何年一緒にいても歳をとっても、安定を失う可能性はあって、それは子供を儲けた人が誘拐なんかのニュースを聞くと我が子になぞらえて不安になってみたり、あまりに幸せな世の中だと戦争とかテロを怖がってみたり、王の座を手に入れた歴史上の人物が兄弟まで殺すんじゃないですかね。人間って持続すべき幸せを手に入れると、持続しなかった時どうしようと考え始める生き物で、これはもう脳内の一種の反応に近いからどうしようもない気がします。

きっと人は無意識に「持続する安定」なんてない事を知っているんだと思います。だから自然に不安になってなんとかして自力で持続させ死守しなければと警告、アラームが鳴っている状況なんじゃないかと思うんです。この時私達は不安を相手のせいにして、自ら努力しようとはしませんよね。本当なら「浮気しないで」じゃなく「浮気させないよう頑張ろう」、「浮気したら許さない」じゃなくて「浮気されたら完全に奪われる前に取り替えそう」としなきゃいけないんじゃないか。浮気されて私もそんな風に考えられるとは思えませんがｗ

それって人間だけが「忠実を誓う」「貞操を守る」っていう実はあやふやな約束をする、されるから絶対にないと思えるし、あってはならない事だと信じられるんですよね。だから相手のせいに出来る。相手に任せておいた方が精神的に楽だし、相手を信じる方が簡単な場合もある。でも本当は男性なら浮気の可能性はあるかも、女性だったら浮気を飛び越えて本気になるかも、と知っているような気がします。ただ無関心は論外ですが、誰もが相手に信じ続けられていると悪い事は出来ないものですよね。

あなたが疑いたくないのに疑ってしまい彼に申し訳ないとまで思うのなら、それはあなたが幸せの真っ只中にいるからだと知る事だと思うんです。愛だけではなく立場も安定も手に入れ、長年の付き合いでは得られなかった「保守的な妻」にあなたが変化したのだと私は思います。既婚女性のほとんどが皆、独身の頃とは生まれ変わったかのように保守的になり、幸せと共に不安を手に入れるのだと思いますから、これは妻の登竜門だと考えていいと思います。次のレベル、「図々しさ」「ふてぶてしさ」ｗを段々身に付けながら御主人を立てるところは立て、尽くすところは尽くして「やれるだけの事はやっている」と自覚しておく事だと思います。

やれるだけの事を日々やっていたのに浮気されたとしたら、あなたも私も「私のせいではない」という自信を持って「出ていけ」と言いましょうねｗ　ただ色々な意味での努力をしていれば「浮気心」だけで終わってしまうと私は思うんですけどね。甘いかなぁ。いや、そんな事しか出来ませんもんね。お互い頑張って行きましょう◎

Marluna · Answer

Ｎｏ６です。お礼ありがとうございました。もう少し付き合いますね。

>一度は信頼し合って結婚・・・「全く罪悪感がない」というのは、少々理解しかねます

おっしゃることよくわかりますよ。誰でも結婚する時には、それが永遠だと信じてするものです。ただ、満たされないままに何年も関係を信じて大切にしていけるものでしょうか？毎日顔を合わせていれば、話す内容・食べるもの・性生活・様々な問題が少しずつ変化していきます。相手と本当にうまくいくのかどうか、それら全てを婚前の付き合いで見極めるのはかなり困難です。
　浮気するつもりで結婚する人はいないでしょう？最後の異性だと心に決めて一緒になるのが結婚であるにも関わらず、実際はそうなってくれないところが男女の難しいところだと思います。

>友人（女性）には、家事も子育ても頑張って、ご主人の仕事にも理解を示して尊重してあげていたにも関わらず、浮気されてしまった子がいます。いくら相手を大事にしていても、相手がそもそも浮気性だったら自分の努力ではどうしようもないのでしょうか

ご主人の望みは何だったのでしょうか？家事・子育て・仕事への理解・・・それだけだったのでしょうか？何か足りなかったものがあると思いますよ。足りているのなら、他の女など必要ないでしょう？浮気性だったから浮気したのか、満たされていなかったから浮気したのか、当事者にしかわからないと思います。

「浮気性だったから」という理由で片付けるのは簡単なことです。しかし、浮気性と結婚したい人は誰もいません。また、浮気性を婚前の付き合いで見破るのは極めて困難です。っということは、結婚後の生活において、いかにお互いを満たせる関係であり続けるか・・・という努力を考えるべきではないでしょうか？

その意味で、私の前妻との結婚は努力で維持できないものでした。あなたのお友達夫婦もあまり大差ないと思います。

7020028 · Answer

浮気のことを心配しておられますが，
世の中，先のことは誰にも分かりません。

結婚して一緒に暮らすと，今までになかった問題が次々に起こります。
育ってきた環境の違う男女が一緒に暮らすのです。
次々に，問題が起きて当たり前なのです。
その時に，自分のことばかり考える大人になりきれない子どものままだと，
最初の人が書いているように，結婚を地獄と思ってしまうのです。
とてもかわいそうです。
本当の幸せに出会えないまま死んでいくんだろうなーと，かわいそうになります。

浮気がどうのこうのよりも，まず，夫婦で長く長く仲良くやっていけるかです。
お互いを助け合いながら，お互いを思いやりながら，一日一日を生きていけるかです。
大人になりきれない子どものままでは夫婦生活は絶対に上手くいきません。

例えば，子どもが生まれれば，あなたの愛情の多くは子どもに注がれます。
その時に，旦那様が，あなたの気持ちや行動をどのぐらい理解するか。
旦那様があなたをどのぐらい理解し，どのぐらい子育てを一緒に協力しようとするか。

少し子どもが大きくなれば，
子育ての中では悩みも出てきます。
学校生活での問題や，学力の問題，反抗期や，進路の問題，
それを夫婦で話し合いながらどう乗り越えていくか。
子育ては妻に任せる，なんて子どもみたいなことを言う旦那様では，
この問題は乗り越えられないでしょうし，
こんな旦那様に嫌気がさすことでしょう。

次に，今までなかったことの中に，親戚とのかかわりも出てきます。
場合によっては，とんでもない親戚がいたりして，少々悩んだりもします。
それも夫婦でお互いが話し合いながら，解決しなくてはいけません。

とても難しい問題に，嫁姑の問題も生じます。
特に，子どもが生まれてからが難しい。
あなたが，姑からかわいがられるにはどんなことをすればいいのか悩むこともあるでしょう。
もしかしたら，姑と上手く行かないことがあるのかもしれません。
その時，あなたがどのぐらい我慢したり，姑の気持ちを理解できるか。

そして，一番大切なことは，姑問題に悩んでいるあなたのことを
旦那様があなたの味方をずっとしてくれるか。
あなたを守ってくれるか。

子どもが生まれ，大きくなればそれなりにお金もかかります。
大学進学の問題，学費や生活費やアパート代の家賃などの金銭的問題。
旦那様のお仕事はずっとずっと安定か。それなりに毎年昇給してけるのか。
夫婦の生活を切り詰めても子どものことを優先するときが来るのです。
その時に，旦那様はそのことをきちんと理解して自分のことを我慢しても
あなたや子どもたちのことを優先できるのか。

もしかしたら，夫婦のどちらかが大きな病気になる可能性もあります。
時には，命に関わる大きな病気にもかかるかもしれません。
夫婦だけではなく，子どもにもそんなことが起きるかもしれません。
そのことで，仕事を辞めるようになったり，転職を考えなくてはいけなくなるのかもしれません。
病気と向き合いながら，病気を受け入れながら夫婦で生きていかなくてはならなくなるかもしれません。

そして，30年ぐらいして，子育てがひと段落着くと，
今度は，夫婦だけの生活になります。
その時に，2人だけで穏やかに幸せに暮らしていけるか。
お互いがお互いを信頼できる存在でいられるのか。

それは，きっと今までの何百何千の小さな問題，
大きな問題を夫婦で乗り越えてきたかによるのです。
このときに，今までの生活がどうだったのか答えが出るのでしょう。
その時に，小さな幸せを感じられる生き方ができたかどうか，
試されるのでしょう。

つまり，何を言いたいかというと，
先のことを考えてもしょうがないと言うことです。
新しい生活が始まるときに，いくら心配しても何の足しにもならないし，
どんなアドバイスをここでもらってもしょうがないのです。
自分たち夫婦の問題です。
夫婦で信頼や信用や思いやりや幸せを
毎日毎日少しずつ作り上げるしかないのです。

この先に何が待っているのか，
何が起きるか誰にも分からないのですよ。

ただ，大切なことは，夫婦が上手くいく秘訣は，
お互いが大人になり，
お互いがお互いのことを常に思いやる気持ちを持ち続け，
毎日毎日月日をかけて積み重ねていくしかないのです。
長い長い長い時間をかけてね。
そうすれば，いつの間にか，相手のことを信頼できる存在になるし，
いつの間にか愛しい存在になるのです。
そうなれば，少しばかり，浮ついた気持ちになっても，
必ずあなたの元を離れないし，あなたを苦しませることはできなくなります。
あなたを裏切る行為はできなくなります。

あなたは，新生活の前から夫婦生活のことを不安に思っていらっしゃる。
その気持ちはよく分かります。
しかし，今から，どうのこうの心配しても何の解決にもならないのです。

そんなくだらないことを心配するより，
夫婦でしっかりお互いを支えあいながら，
問題が起きるたびに夫婦で信頼しあってその問題を解決するしかないと決意する方が大切です。

今から，浮気がどうのこうの心配しても何の得にもなりません。
夫婦で乗り越えなくてはならない問題なんて，
次から次に何百も何千も起こるのですから。

その問題をひとつひとつ乗り越えることで，
いつの間にか，お互いに「信頼」が生まれます。
そして，何十年も一緒に暮らして，
あるとき，ふっと，お互いが結婚してよかったと思えるようになるのです。
新婚のときに，結婚してよかったと思うのと，
何十年も夫婦で生きてきて，
結婚してよかったと思うこととは，その重さや幸せ感や満足感は全く違いますから。

最初の方が書いていましたが，
「結婚は地獄」のような発想になる人はとてもとても不幸な人だと私は思います。
そう思うのは，相手のことを考えずに，いつまでも独身気のままでいるからなのです。
相手のことを思いやれない幼い子どもの感覚です。
夫婦は大人ですからね。

結婚はものすごくいいものですよ。
幸せなものですよ。
30年一緒に暮らしてきていくつもの問題を乗り越えて，
私は今になってそう思えるのです。
でも，これからもいろんな問題が生まれることでしょう。
夫婦で「信頼」を築き上げれば，本当に幸せを感じます。
この人と結婚してよかったと必ず感じます。

結婚が地獄としか思えない人は，
本当にかわいそうです。
何のために生きてきたのでしょうね。
そう思います。

あなたもぜひ，30年後そう思える生き方を，
毎日毎日考えてみてください。
夫婦でいろんな問題を乗り越えてください。

そして，30年後ふっと，お互いが，
ああこの人と今まで一緒に生きてきてよかった。
幸せだなー，と思える生き方をしてください。

先のことなんて誰も分からないのですから。
旦那様と今を一生懸命に生きていきましょう。

asflugels · Answer

あえてめちゃくちゃ書きますね。
理由はあなたの浮気率８０％が当たらずとも遠からず・・だと思うからです。
人間というより男は浮気願望に満ちている動物だと思います。
これは神様が人間に永遠の命をくれなかったため、生物には子孫を残すという大命題ができたためです。
また、いたずらな神様はその命題を理性ではなく本能に植えつけたため、人も魚も虫も命をかけて子孫を作ろうとします。
さらに神様は優勢な遺伝子だけを残すように子作りに競争原理を導入しました。
だからオスの本能として美人、巨乳など自分の遺伝子を植え付けたくなる相手にはかたっぱしからアプローチします。
一方、メス側は命をかけて子供を生むのでより優秀な遺伝子を求めます。
言い換えれば、遺伝子が悪いと拒否するのです。
ところが人間社会でこれを実践しようとしたところ、みんなが殺しあう羽目になりました。
歴史上の異変でも表に裏に女性が見え隠れしていますよね。
そこで賢明な（？）人が一夫一婦という決まりを作って、とりあえず収めようとしているのです。

ところで浮気とは何でしょう・・・・
言い訳をすれば、子孫を残そうという目的で浮気をする人はほとんどいないのです。
つまり浮気とは、社会制度をちゃんと守ろうとする賢人が本能に従うという真似事をするだけなのです。

何がいいたいか・・・というと、将来絶対に浮気しないという約束は信じてはいけない。しかし、生涯浮気をしない人もちゃんといる。
浮気は真似事であって、ちゃんとあなたの元に戻ってくる。
と、まあ万が一、将来旦那様が浮気をしても「即離婚」ではなく、言い分を聞いて、お詫びを聞いて、できれば許してやってください・・・と、先に彼に代わってお願いをしてるわけです。

まあ心から信頼されたら、浮気はできないでしょうけど・・・。

Marluna · Answer

バツイチ後に再婚したものです。初婚の時は不倫もしましたが、現在不倫しようなどと考えたこともありません。仮にどんな誘惑があろうとも、嫁さんとの生活を守る為に全部断ります。他の女と遊ぶくらいなら、嫁さんと遊んだ方が楽しいです。

>人間は浮気をする生き物なのでしょうか。
>まったく浮気心が湧かない、という人が果たしているものなのでしょうか。

私は書いた通りです。満たされてなければ他で外食するし、満たされるのなら外食の必要がない。

女のカン・・・確かに男には理解できない感覚として、男のウソを見抜けるようです。だから何？女のカンってくだらないですよ。そんなものを考えるのなら、浮気されないような接し方や、浮気させないような接し方を考えた方がはるかに有効です。女のカンとは、発生した浮気を見破るものでしょう？未然に防ぐことができなければ、カンが働くだけ不幸になります。

ちなみに、うちの嫁さんは、「浮気されないように」「浮気させないように」努力しているわけではないと思います。ないしは、そう感じさせないようにがんばってくれてるのかも知れませんが。ただ彼女は、「私が満足できるように」がんばってくれてます。そういう彼女を裏切ることはできません。そういう彼女を裏切ってしまうことは、彼女との生活を大切にしている自分自身をも汚してしまうように思います。

前妻との結婚では、お互いが自分のことばかり考えてました（笑）。「私はここまでやってるのに、なんであなたはそれしかやらないの！？」と。ケンカばかりでしたし、セックスレスになったこともありました。そんな時に心を満たしてくれる女性が現れたんです。その人と仲良くなるのに、何の罪悪感もありませんでした。
　歪んだ関係の中で、たまたま私の方に浮気相手ができたというだけだと思ってます。もしかしたら、前妻に先に浮気されたかも知れません。

結論の出ない話だと思います。何か参考になれば。

makaay5 · Answer

道ばたに財布が落ちています。「貴方は届けますか？」と聞かれたら、誰もがみんな「届ける！」と掲示板ではいうでしょう。回答者はそんな事ないだろうな・・・と思いますけどね。どういう状況でも絶対に届ける人もいれば、お財布だったら届けるけどお金がそのまま落ちてるなら・・・という人もいます。「財布を落とす奴が愚かだ！」といって、ノ～タイムで懐に入れる人もいるでしょう。回答者には彼がどんな人間かは分かりませんが、必ず盗む！みたいに断定的に考える必要はないと思います。誰も見ていない・ほぼ確実にばれない状況でもお財布を届ける人は届けます。盗む奴は一瞬だけ目を離しただけでも盗みます。

浮気を恋愛的なプチときめきみたいに肯定する人もいれば、回答者のように「自分の快楽のために他人を裏切る」と生真面目に考える人もいると思います。回答者は「浮気するなら飽きてるはずだし、それなら別れるね♪」とかいうと批判されますｗ質問者様は「彼が幸せにしてくれる・彼となら幸せになれる」と思って結婚したのですから、証拠も何もないものをでっち上げてまで「浮気しているんじゃないか？」と考えなくてもいいでしょうね。

angkor_h · Answer

先ず「(女の)勘」ですが、これは普段とは異なるしぐさに触れて「ピンとくる」類で、いつも気を配っているから解かる、と言うものではありません。そういうことが無ければ何事も無いのでしょう。それともだんなさんの自己抑制がすごいのか…

結婚前と後とでは周囲の人の気の使い方(話の内容)が変わります。浮気の話しをしたり経験者が口を開くのは相手が既婚者だからで、未婚者相手では話題にも上ることが少ないものです。浮気を自慢したい人がそれを話しやすい既婚者の周囲に集まってきたということで「8割以上が浮気している」と言う印象なのでしょう。或いは「浮気もできないくそ真面目」と言われるのがいやな人、或いはそんな雰囲気での作り話しかもしれません。結婚したので気にしていることがより耳に残る、そういうこともあるはず。

ネット情報は投稿者が偏る(同類が集まる)危険性が大です。たとえば、雑誌などの「金運を呼ぶお財布販売」の広告(成功者の声だけ記載)と同様でしょう。

人間は「まったく浮気心が湧かない」と言うことはないと思いますが、ほとんどの人は常識を持って抑制心が働き、「浮気をする生き物」は極わずかと思います。それは誘う側誘われる側の違いはあれど、男女とも同じと思います。

あまり負の方向で悩まず、幸せな現状を大切にしたほうが、明るい生活を遅れると思います。勘と言うのは心が健全な時にこそ正しく働くものです。

まとまりの無い意見で申し訳ありませんが、ご参考になれば…

彼氏や旦那さんを信用できますか？

おばさんです。

はじめまして。

既婚男性です。

浮気かぁ。

Ｎｏ６です。

浮気のことを心配しておられますが，

あえてめちゃくちゃ書きますね。

バツイチ後に再婚したものです。

道ばたに財布が落ちています。

先ず「(女の)勘」ですが、これは普段とは異なるしぐさに触れて「ピンとくる」類で、いつも気を配っているから解かる、と言うものではありません。

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