1才の女の子がいます。
嫁(私)の実家からお雛様を買って貰うことについて質問させてください。

昨年初節句を迎えたのですが、お雛様は買ってもらいませんでした。
理由としては、
・実家にあまり余裕がない時で、「買おうか?」と言って来たのを私が断った。
・今住んでいる家に夫の姪が買ってもらった物が既に飾ってあり、それで十分と私が思った。(二つ飾るスペースはある)

以上の理由で昨年は夫の姪のお雛様を飾って祝いました。
ですが最近になり、夫の母と叔母に
「孫娘の初節句に雛飾りを買ってよこさないなんて、なんて非常識な母親なんだ」
と二人ががりで責められました。

既にあるからいいと思って私が断ったと伝えると
「それは○○(夫の姪)のために自分が買ってあげたもので、○○(私の娘)のものじゃない」
と言われ、とにかく非常識、非常識と罵られました。

ちなみに私の実家ではお雛様を飾ったことがありません。
それについて別におかしいとも、欲しいとも思いませんでした。

そこでお聞きしたいのですが、
・女の子が生まれたのに嫁の実家からお雛様を贈ってこないのは、そんなに非常識な事なのでしょうか?
・お雛様は一人にひとつで、共有するものではないのでしょうか?

よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

うーむ。

。。
これはとても難しい所で、確かに、嫁いだ娘の子供の雛人形は、実家から送るという風習があります。

そもそも雛人形は「その子供の身代り」として祀られている物ですので、義母さんの「旦那さんの姪の為に買ってあげたもの」と言う言い方も分かる気がします。

ただ、今の時代、あなたのようなやり方をしている所はたくさんあります。

その家々によって事情が異なりますので、またそれも「価値観の相違」で非常識とは異なるのかも知れません。

ただ、義母さんは、ご自分で実際に旦那さんの姪に雛人形を買ってあげている事を考えると、それを「常識」として捉えている事は確かでしょう。

それが、迷信や言い伝えであれ「孫の身代り」として存在するものであれば、旦那(息子)さんの子供に対してそういう対応をしてくれなかった事を批判したくなる義母さんの気持ちも分かる部分もあります。

雛人形は高価な物と言う事もご存知だと思いますし、今は時代に合わせ、比較的割安かつコンパクトな雛人形が売られている事もきっとご存知なのだと思います。

このような事になってしまえば、あなたのご両親に対する思いやりや、当初のあなたのご両親の配慮が「非常識」と言う言葉で片付けられてしまいます。

ご両親から「買おうか?」との申し出があった段階で、義母さんに対し「両親がこう言っているが、このような理由で断ろうと思うのだが良いだろうか?」と一言あっても良かったかも知れませんね。
そうすれば、少なくとも、あなたのご両親に対して非常識だとは言われなかったかも知れません。

まぁ、過ぎてしまった今となってはどうしようもありませんが、ここは、義母さんに対し「自分の常識が無かった為に、勝手に両親の申し出を断ってしまって申し訳ない」と再度伝えるしかないと思います。

あなたがご両親を思う気持ちと、義母さんが孫を大切に思う気持ちのすれ違いとも言えます。
それにしても、二人がかりで責めてくるのも、どうかとは思いますがね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
私の気遣いが無かったために双方に誤解が生じたことに間違いありません。

モヤモヤが晴れました。
私としては“どうしてこの人たちはこんなにも人の親を悪く言うのだろう”という気持ちが強かったので素直に非を認める気にならなかったのですが、私が気を利かせて姑に話を通しておけば丸く収まっていたんですね。
言われるまで気付きませんでした。

自分の落ち度を棚に上げて、姑たちに怒りさえ感じていた事を反省しています。

実家の両親も含めて今年はどうするか話し合ってみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/17 11:38

3姉妹の母です。



お雛様はその子の守り神のようなもの。
だから、娘1人に1つずつが基本だと聞きました。

なので、我が家には3つお雛様があります。
全部私たちが選びましたが、お金は実家(妻)が出してくれました。
赤ちゃんのころ(買った当時)の娘に似ているものを選んだので、みんな違う顔をしています。
それはそれで楽しめます。

お雛様を贈る贈らないはその地方によるようですね。
私の実家ではさらに親の代からしっかりした節句飾り(私も弟も)をもらっていますが、
従妹のところはご実家がそういう風習がないようで、雛飾りや兜・こいのぼりといったものは贈られなかったようです。
でも、やはり嫁ぎ先では「あそこは何にも贈ってこない!」とちょっと印象悪かったようですよ。

郷に入っては郷に従えと申します。
同居なさっているようですし、断るにしてもお義母様に相談してから断るべきでしたね。
今からでもご実家のお母様と相談なさってはいかがですか?
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この回答へのお礼

同居ではありません。

3つも雛飾りを置けるなんてすごいですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/17 14:07

我が家のお雛様は、姉と私で1個だったと思います。


(記憶が曖昧なのは、小さなお雛様(←小さなケースに人形が2対あるようなもの)があったかどうか、記憶にないので・・・)

1個のお雛様は、それなりに広いわが家の部屋いっぱいを使うような大きな物でした。
(周りの友人に聞いたら、立派な物だと大人になってから判明した)

そのお雛様は、父側の祖父母(父の両親)が買ってくれたようです。
なので、現金でのお祝いは別として、お人形などの形としては、母方からは一切何もなかったと思います。

大きなお雛様なので、姉妹で1つで充分でしたし、「大きいのが1つあるから。」と、妹(私)に小さいお雛様を買ってくれてたら、そっちの方が喧嘩になっていたかなぁ・・・と。
(やっぱり、同レベルの物を飾ってくれなきゃ満足できなかったと思います。)


私としてはお雛様があるのが普通だったので、「全く何もない」という状況はちょっと考えられません。
でも、それを嫁側が買うのか旦那側が買うのかはどっちでも良いかなぁ・・・と。
ただ、「家にあるから」といって、姪のお雛様を飾って祝うのは、周りの気持ちを考えるべきだったかと・・・。

姪っ子が、「私のお雛様なのに・・・」と思ってしまう状況になってませんか?
「一緒にお祝いさせてね」的な発言を叔母・姪に伝えてましたか??

私の想像がずれてるかもしれませんが、家におもちゃがないから同居している親戚の子供のおもちゃを勝手に子供に使わせてた・・・ような状況になってませんか?
大人になって子供が結婚する時に、「ちょうど姪のドレスが保管してあるから、このウエディングドレス着たら?(買うのはもったいないし・・・。)」というのと同じ感じで思われてるかもしれませんよ。

おもちゃやウエディングドレスとお雛様を同じに考えるのも変ですが、そう考える人もいるかもしれませんよ。
極論ではありますが、色んな考えがあるんだと思います。

お雛様は共有する物でも良いと思いますが、姉妹ではなくあくまで従姉妹なので、家にあったとしても別家庭の人の物・・・。
ウエディングドレスには結婚までの思いが詰まってるのと一緒で、お雛様をあげた側にも貰った側にもそれにまつわる思い出が詰まっていたのかもしれません。
もしそれを勝手に「自分たちもこれでお祝いします」と入ってこられたら、良い気分はしないでしょうね。


結論としては、「人それぞれ・家庭それぞれ」としか言えませんが、家にあるからといって人の物を勝手に(自分の判断で)一緒に使えばいいと思っていた事が、問題だったのかもしれません。
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この回答へのお礼

言い訳?になるかもしれませんが……
そのお雛様は姑が姪の所は家に飾るところがなく、何年もしまいっぱなしだからと自分で持ってきて飾ったものです。
そしてひな祭りの日には他の姪たちも呼んでみんなでお祝いしました。

何年も飾っていないものを、女の子が生まれたからと私たちのもとに持ってきて飾ったので、「ああ、うちの子はこれで祝うんだな」と思ってしまったのです。

雛人形とは縁のない暮らしだった私はそんなに思い入れのあるものと知らなかったので、ひな祭り自体を軽視していた所もあり、それもおもしろくなかったのかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/17 11:13

こんにちは。



1男2女の父親です。
2人の娘は嫁いでますが、我が家の娘は妻の実家から別々に雛人形を買ってもらいました。
これに恐縮して、義父に既に長女の初節句に雛人形を買って頂いたので次女の雛人形は長女の雛人形と共有しますと辞退したら、雛人形はそれぞれの女の子の初節句を祝うもので共有するものではないと教えられ恐縮しながらも買って頂きました。
ですから、長女の雛人形と次女の雛人形を暫くは並べて飾ってました。
その他、双方の兄弟達からも人形が贈られて来ましたから、人形だけで1つの押し入れが満杯になるほどでしたが、娘達の初節句を祝ってくれる気持ちには恐縮すると共に感謝してます。
このようにして育った娘を嫁がせた親としては、娘の子には同じように初節句を祝ってあげたいですから、長女夫婦の希望に添うように事前に打診したところ、場所を取らない小さめな雛人形が良いとのことで、長女夫婦と一緒に買いましたので、次女夫婦にも同じように打診したら、次女の姑さんが私も孫娘に雛人形を買ってあげたいとのことでしたので、私の妻と先方の姑さんと次女夫婦で雛人形を見に行き「双方で折半」して雛人形を買いました。

従って、必ずしも嫁の実家で全面的に贈るものではないと思いますが、アナタが「実家に気を遣って雛人形を辞退したことを伝えても理解してもらえない」姑さん達の思い遣りのなさに問題がありますね。
そして、姑さんの息子である「夫が実母である姑さん達を説得出来ないことが問題」ですから、夫である旦那さんに相談して姑さん達を納得させるか、アナタ達夫婦で雛人形を買ってアナタの実家から祝ってもらったことにすれば良いのではないでしょうか。

アナタの実家に経済的余裕がないなら「アナタ達夫婦が上手く調整する」ことを考えないと、アナタの親御さんと夫の親御さんの今後の付き合いかたに亀裂を生じさせることになります。

結婚した一人前の夫婦が、いつまでも実家の親を頼るものではないことをアナタ達夫婦が話し合うことも今後のために大事なことです。
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全然、非常識じゃないですよ。

うちは三姉妹でしたがお雛様
なかったですし。お金に余裕があるなら孫のためにってやってあげるのは
ありかもしれませんが、非常識といわれることじゃないと思います。

そんなにほしいなら姑が買ってやればいいと思う。
どっちが買おうが今の世の中そんなに関係ないでしょう。
そんな言われかたしたら気分悪いですよね。
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この回答へのお礼

うちも3人女の子がいましたが雛飾りはありませんでした。
私も回答者さんと同じ感覚です。
こういうのをジェネレーションギャップって言うんでしょうかね……

ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/17 11:18

ひな祭りの風習は地域によって皆異なります。


それに全世帯で行うのが当然と考えるのも、一人一組などと考えるのも歴史を知らぬ非常識です。
最近は自分のエゴを常識と考える輩が多くて困ります。公式マナーと呼ばれるものでも単なるエゴが多すぎるのです。
ろくに知識がないから、誰か自称常識家とかいい加減な肩書きをつけて言えば、それを信じてしまう。日本人の悪い国民性です。それに自分の過去も忘れて見よう見真似で文化人の振りをする。かえって見苦しさすら感じます。或いはよほど裕福な歴史ある家系に嫁いだとあきらめるしかありませんね。

このような現象はかなり昔からありました。一番流行ったのは食事マナーです。それを揶揄した伊丹十三の映画もできました。
これも時代だといえばしょうがないのでしょうかね。全体主義、軍国主義的な嫌なことです。

それに旦那さんはどう考えているのでしょうか。ご主人の家族との問題であれば壁になり自分の家族の城壁となるのは旦那さんしかいません。その主人が家族も守らず実家の言いなりなら、ハナから手を打つべきではないのでしょうか?
嫁の実家からはほんのわずかだけ頂いて、それに自分の稼ぎを足して気に入った飾りを買えばすむことです。
それくらいの裁量があってしかるべきだと私は考えていますけど。
「家の事は妻に任せる」というのは 丸投げすると言う意味ではありません。自分が全て承知をしていても表に出ないという意味です。いざとなったら妻を立てつつ補助をしていき、或いは自分が矢面に立って家族を守るのが主人の務めです。
だから解決策はご主人が決めるのが当たり前のことなのです。

だいたいひな祭りは貴族の遊びや儀式から、戦国時代になって漸く武士の世界に入り、江戸時代や明治時代でも豪商レベルでなければ飾るものではありませんでした。
民間でひな祭りにひな壇を飾るのは戦後急成長時代といっても過言ではないくらい、つい最近のことです。
この時期にメーカー主導で宣伝され、常識も捏造されていったのです。
要するに土用の丑のうなぎや、バレンタインのチョコ、恵方巻きと同じく商業目的の宣伝に洗脳されただけの話です。
全国のひな祭り文化を紹介した催し物などあったらご覧になってください。全てがひな壇飾りでないことが良くわかります。
だいたい昔の町を再現した博物館に行ってみてください。現代の家より小さい庶民の家でひな壇など飾れるスペースがありますか? これが「庶民の雛飾りです」などと紹介したものがあるでしょうか。
もしひな壇飾りが常識であったなら、ウサギ小屋などと世界中から揶揄された近代的アパートなど誰も住まなかったでしょうね。
テレビのCM(吉徳:関東ローカル?)は昔からの焼き直しですが、女の子二人が出てきてもひな壇はひとつです。これは代々長女が受け継ぐものだったからです。
独り一組などという因習も急成長時代のメーカーの捏造です。昔は一族でひとつの家に住んでいましたから、人数分のひな壇などありえません。

ですから本来は裕福な家系であって長女が受け継ぐべきものであり、次女以降は嫁ぐ際に買い与えたものです。それも近世になってからの話です。
それはなぜか・・江戸時代くらいになると豪商では男子よりも女子が尊ばれました。
それは優秀な人材を見つけて入り婿させ、後を継がせる事ができたからです。男子では無能でも跡継ぎになってしまいますから。

現在のひな祭りは厄災除けの行事と人形遊びとが合体したもので、厄災除けの意義が強ければつるし雛などになります。
全国で異なる風習の一つを常識と考えるのは非常識以外の何ものでもありますまい。
どうしても飾りたければ男雛と女雛だけの飾りで十分。大きなものは娘が嫁に行くときに相談して買い与えればいいのです。
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この回答へのお礼

丁寧な回答ありがとうございます。

私も商売人に乗せられた感じになるのは疑問を感じます。
時期的に節分も近いですが、夫がコンビニで買って来た恵方巻きを食べたら「普通手作りでしょ」と言われたのを思い出しました。
夫曰く、「実家でも始めたのはここ何年かで、昔は豆まき(しかも落花生)しかしなかった」とのことでした。

男雛女雛の小さいお雛様を買おうか、実家も含め話し合ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/17 10:12

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9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

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(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q雛人形の購入について。

今年初節句を迎える娘がいます。
私の母は昨年の春に他界し、父しかいません。年金暮らしです。
旦那の両親は共働きです。
雛人形を嫁の両親が買うことを私はまったく知らずにいたら、お義母さんに、「雛人形は嫁の両親が孫に買うものよ。お父さんはきっと知らないだろうから親切にいっているんだけど、買わないの?」と、ものすごーく嫌味っぽく言われました。父に嫁の両親が買うものらしいけどどうする?と聞いたら、父なりに色々見てくれたり、知り合いに話を聞いてみたりしてくれました。私が恥をかかないように値段のするものを購入しようとしていましたが、うちの旦那には多額の借金があり、旦那の両親は見て見ぬふりで見かねた父が一括に肩代わりをして、払ってくれました。(月々少しづづ返済中です。)その他、父は私たち夫婦にも娘のものを本当によく買ってもらっています。(旦那の両親はお金などを旦那にこづかいとして渡して、家族には一切回ってきません。)そんな父に負担させたくないと私の方で購入するつもりでいました。
そんな時に旦那のお姉さんと話す機会があり、雛人形の話になりました。
「この間、お母さんと雛人形を見に行ったんだけど、うちのお母さんがどうしても孫に5万円くらいの雛人形を買ってあげたいって言っているんだけどどうする?Aちゃん(私)のお父さんも買ってくれるって言うならその気持ちを害するのは悪いから遠慮したほうがいいのか、買ってあげて大丈夫なのか迷っていたんだよ。Aちゃんさえよければ、お母さんに買ってもらえるように私が言ってあげるよ。Aちゃんのお父さんは男の人だからきっと分からないし、お金のことで色々お世話になってるし。ね、そうしようよ!!」と言ってもらえました。
私は本当にうれしくて、後日私の父にこの話を伝えました。父も、ずっと気にしていたようでしたが、お義母さんが買ってくれるならありがたいね。お姉さんにも本当に感謝だね。男親だからどうもそういうのが疎くて迷惑をかけたねと、父も安心したようでした。
後日お義母さんから電話が来て、「雛人形どうするの?」と言われました。私はお姉さんと話した内容を伝えると、「買うなんて言ってない!なぜ全額出すなんてなっているの?!普通はあなたの両親が買うものなのになかなか買わないのがいけないんでしょう?!あなたのお母さんは“あの世”に行ったからわからないだろうと思って言ってるのに!?そんな話はなしよ。一からやり直しよ!20万円の雛人形を買うつもりだからお父さんに10万円もらってよ!!お姉ちゃんはそんな話してないって言ってるわよ!あなたの勘違いよ!!」と、ものすごく強く言われてしまいました。
私のお母さんに対してあの世に言ったとか、年金暮らしの父から多額のお金をもらえだとか、私も気分が悪くなり、一度電話を切りましたが、またメールが入り、お父さんにお金をもらうから連絡先を教えろと言われました。私はもう一度お義母さんに電話をして、旦那が帰ってきてから良く話し合って、どうするのかを決めて、お金を出してもらうのであればこちらから父に話をすると言いましたが、「あなたのために買うんじゃないのよ孫の為なんだから口出しするな!」と言われました。
私も、「お父さんはお姉さんの話を感謝しているのに、またお金を出せなんて言えません。お金を出すなら私が出します。それにこんなにもめてお雛様を買ったところで娘もうれしくないし、もう少し大きくなってからでもいいんじゃないかと旦那も言っているし、もう少し考えさせて下さい」と伝え電話を切りました。
翌日、旦那のお姉さんがお義母さんに電話で話をしてくれました。
お姉さんが「お母さん、この間このくらいの値段ならこちらで買ってあげられるね。って言ったのにどうして20万なんて言い出すの?」と聞いたら、お義母さんは「その時見た雛人形の後ろに20万のいいやつがあったんだよ!だからAちゃんのお父さんからお金をもらえれば買えるじゃない!」といったそうです。お姉さんも呆れて、「それじゃ話がぐちゃぐちゃになるでしょう。お母さんが買ってあげたいって言っていたんだから素直に買ってあげればいいじゃないの?」と言ったそうですが、そこで話は終わったそうです。お姉さんはものすごく迷惑をかけてしまったことを私にも私の父にも謝罪してきましたが、お義母さんからは一言もありません。
私も雛人形を買うべきかわからなくなりました。
うちは団地暮らしで旦那の給料もそんなに多くない家庭です。
家庭にあったお雛様ではいけないのでしょうか?
この場合誰がどのように買ったらいいのでしょうか?
もしくは、もう少し大きくなってからでもいいのでしょうか?
本当に困っています。返信お願いいたします。

今年初節句を迎える娘がいます。
私の母は昨年の春に他界し、父しかいません。年金暮らしです。
旦那の両親は共働きです。
雛人形を嫁の両親が買うことを私はまったく知らずにいたら、お義母さんに、「雛人形は嫁の両親が孫に買うものよ。お父さんはきっと知らないだろうから親切にいっているんだけど、買わないの?」と、ものすごーく嫌味っぽく言われました。父に嫁の両親が買うものらしいけどどうする?と聞いたら、父なりに色々見てくれたり、知り合いに話を聞いてみたりしてくれました。私が恥をかかない...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。なんか、とってもひどいお義母さまみたいで、大変ですね・・・。
幸いお姉さんがいい人みたいで、ちょっと救われますね。

確かに一般的に雛人形は女方の祖父母に買ってもらうようになっているそうです。
うちは、長女の初節句時、当時は、団地に住んでいましたので、
お雛様とお内裏様2人のガラスケース入りの5万くらいのものを
自分の両親に購入してもらいました。
うちの実家も共働きでお金には不自由はありませんが、
私が、団地だし、出したりしまったりが大変なのはめんどくさいし、
なんせ、しまう場所に困るのは嫌だということで、
簡単なものにしてもらいました。
今年で、7回目のお雛様ですが、毎年、面倒くさくてたまりません。
今では、戸建てに引っ越しましたが、それでも、一年に一回のものを
出す場所の確保をしたり、しまう場所の確保をしたり、大変です。
このくらいの大きさのものでも大変なのに、20万もするものなんて、
どんなもんですか?
私の娘の同級生でも、たいそうなお雛様を持っている人は少ないです。
だいたい、両親と同居されている人か、自分が持っていたお雛様をそのままか、
そういう感じです。

結局、お雛様って、3月3日を過ぎたら、すぐしまわないと嫁にいけないだとか、
3月3日までに出さなかったら、もうその年は出してはいけないとか、
何やら感やら昔からのしきたりみたいなものが沢山ありますが、
私からしたら、そんなの占いより確率の低い、あたりもしないただの言い伝えみたいな
かんじで、
いいじゃん?飾るだけ飾って、今日は、おひなさまですねぇ~って、
ケーキ食べて、娘が大きくなってくれてありがとう。これからも元気ですくすくそだってね。
っていうかんじで、自分のペースでお祝いすればいいんじゃないですかね?
大きくなるに連れて、お雛様って言うのは、
ひし形のおもちを飾ったり、ひなあられを飾ったり、
こういう風にして、おいわいするものなんだよ。って、
常識的なことさえ子供に教えていけばいいと思いますよ。
なんでも、気持ちが一番大事ですからね。
極論でいえば、
普段から、子供に愛情を注いで、子供と一緒に笑って過ごしてさえ居れば、
お雛様なんかなくたっていいんです。
だって、ほんとに貧乏な人にお雛様を買うお金がありますか?
お金がないなら、ないなりの、お祝いの仕方でいいと思います。

質問者さんのお義母さんは、
難しい人ですね。
一回、びしー!!と、一喝してやりたい気持ちですが、
お姑さんとの関係は、なるべく穏便にしていきたいでしょうから、
だんなをたてにして、
窓口を旦那さんにして、断るのは、旦那さん。
こうしたほうがいいと意見するのも旦那さんにやってもらうのが一番だと思います。

このお話だけ聞いてると、
本当に、質問者さんと、お父様がかわいそうでなりません。
そこまで言われて、だまってるつもり!!??って、
私が質問者さんの家族だったら、黙ってませんよ。

まぁ、お子様のためにも、お雛様をお父様が買ってあげられる余裕があるのなら、
リーズナブルなものを一つ、お父様に買ってもらうのが、
一番穏便に済むのかもしれませんね。
お父様に負担を掛けたくないのなら、自分で購入するのがいいですね。
お義母さんに買ってもらうのは、絶対避けたほうがよさそうです。
あとから、グチグチいわれるのが、オチです。
10万ずつ支払って20万のものを買うというのは、
ちょっと、賛成できませんね・・・。
そんなお金があるのなら、他にまわしてもらったほうが、身のためです。

もぅ、今の状況で、お義母様とそういう関係ならば、これからも、
交わることは難しいと思います。
これからは、お姉さんや、旦那さんを通して、いろいろ話をしたほうがよさそうですね。

私のお義母さんは、本当によくできた人で、
私と旦那がケンカしても、必ず、私の味方をしてくれます。
とても私達家族をかわいがってくれます。
自然と私もお義母さんには、なにか恩返しがしたい。という気持ちになります。
そういう形があることを考えると、
質問者さんのお義母さんは、ダメなほうだって、わかりますよね?
割り切った付き合いをこれからはしていったほうがよさそうですね。
あまり、甘えたりすると、そういうお義母さんだと、
あとから、あの時してあげた分を返して。とか、言ってきかねませんからね。

がんばってください。陰ながら応援しています。
お父様も大事にしてあげてくださいね。

こんにちは。なんか、とってもひどいお義母さまみたいで、大変ですね・・・。
幸いお姉さんがいい人みたいで、ちょっと救われますね。

確かに一般的に雛人形は女方の祖父母に買ってもらうようになっているそうです。
うちは、長女の初節句時、当時は、団地に住んでいましたので、
お雛様とお内裏様2人のガラスケース入りの5万くらいのものを
自分の両親に購入してもらいました。
うちの実家も共働きでお金には不自由はありませんが、
私が、団地だし、出したりしまったりが大変なのはめんどくさいし、
なんせ、し...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Qサイズ70で6ヶ月って本当?3ヶ月でもう70です。

赤ちゃんの服について質問です。
よくお店やカタログのサイズの参考欄に、60は3ヶ月、70は6ヶ月と書いてありますが、みなさんのお子さんはだいたいこの通りですか?
うちの子は3ヶ月なのですが、60はもうオマタのあたりと首がピチピチで、縦抱っこすると足が半ズボン状態になってきたので、70を着ています。
70では袖が余ってしまう他は、調度いいという感じです。
でもうちの子、大きいわけではありません。
体重は標準ど真ん中ですが、身長は標準範囲内の下ギリギリです。
同じ月齢の産院友達の赤ちゃんも70を着ているそうで、この間、あの参考表示って本当なの?私達の子がムチムチなのかしら?この調子だと6ヶ月のときに70を着ているとは思えないんだけど・・と二人で話して笑っていました。

うちの子おかしいんじゃないかしら・・・といった悩みではありません。
素朴に、みんなどうなんだろう?出産祝いを贈るときなどの参考にもなるし、と思い、質問しました。
気軽に、うちはこうよ、という感じでよろしくお願いします。

Aベストアンサー

同じサイズ表示でも、実際の大きさはメーカーによってばらばらですよね。私も雑誌やカタログの説明を参考に買っていましたが、思いがけず大きかったり小さかったりして、季節と合わずに着られずじまい・・・ということが何度かありました。現在2人目が4ヶ月なのですが、70が丁度良かったりしてますよ(笑)でも、同じ70でも袖や股下が長すぎてダボダボのものもあります。2人目は大抵の服はそろっているので、実際のサイズ表示は無視して、ピッタリ着られそうなものを着せています。

上の子は細いので、4歳の今では、去年の服がまだ普通に着られます。友達の子はどんどん大きくなって「服がもったいない!」と言っていました。成長の度合いはそれぞれなので、服を贈るって結構勇気がいりますよね。2人目のお祝いにいただいた服は、「赤ちゃん時代はすぐに大きくなっちゃうから」と、2~3歳くらいに着るサイズの服をいただきました。2人目はお下がりばかりでかわいそうな気がしていたので、とても嬉しかったです。

Q孫の初節句 父方の祝い金の相場は

孫の初節句で嫁さんの持って来た雛人形を孫に飾ってあげるそうです。明日息子の家に行く予定なんですが、嫁の母親もこられるそうです。、その場合父方の祖父母が孫に出すお祝い金の相場を教えてください。皆さん初節句で祖父母にいくらお祝い金を貰われたか教えてください。多い方が喜ぶのはわかってますが、そんなにも出せませんし、、教えてください。

Aベストアンサー

具体的な金額はいろいろで、
地域の慣習や両家と親族間での習慣もあり、
内孫と外孫、男女で違うという場合もあります。
一般にこれくらいという目安は本当にわかりません。
一応下のサイトでは内孫の場合5万円となっています。

初節句のお祝いの相場は、いくらぐらいがいいの?
http://www.hinamatsuri.biz/haoiwai.html

お祝いのマナーと相場(リンク集です)
http://oiwai.h-person.com/

初節句のお祝い
http://makasetegift.com/okuru_skill/manner/hatsusekku.htm

別居で当日お祝いに出向かれるのでしたら食事などもご一緒されるのでしょうか?
その際に初節句の仕出し膳を取ったり、内祝いの引き出物があるような場合は
その実費に見合う額を加えてお祝いを包むのもいいでしょう。
ですが、見栄を張って世間の相場に合わせるより、
出せる金額の範囲でも充分お気持は通じるのではないかと思います。
初節句の後も七五三、入園入学とお祝い事が続きますので
最初に張り込んでしまうと後もそれに倣っていかねばなりません。
何より皆様でお祝いするのが一番でしょう。

具体的な金額はいろいろで、
地域の慣習や両家と親族間での習慣もあり、
内孫と外孫、男女で違うという場合もあります。
一般にこれくらいという目安は本当にわかりません。
一応下のサイトでは内孫の場合5万円となっています。

初節句のお祝いの相場は、いくらぐらいがいいの?
http://www.hinamatsuri.biz/haoiwai.html

お祝いのマナーと相場(リンク集です)
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初節句のお祝い
http://makasetegift.com/okuru_skill/manner/hatsusekku.htm

別居で当日お祝いに出向かれるのでした...続きを読む

Q私の雛人形を娘に譲ることについて

もうすぐ娘の初節句です。
雛人形を買うかどうかについて夫と意見が別れています。

最初は私が買ってもらった七段飾りを飾るつもりでしたが、
雛人形について、一人にひとつで女の子の身を守るもの・・という話
を聞くと、新しいものを買ってあげたいと思うようになりました。
それを夫にも話すと「あるものでいい。俺は必要ないと思う。」
という答えでした。
実家の両親が買ってくれると伝えると「買ってもらっても困る。もらった方がいい」と言います。
娘のことはかわいがり、おもちゃなどは買ってきたりもしてくれます。
でも雛人形については買うのはもったいないし、私の人形が使えるなら
それを使いたいというのです。
そこで質問ですが、自分の雛人形を飾っている方や、飾るつもりの方はいらっしゃいますか?
またうちは狭いハイツで、七段飾りを全て飾ることは不可能です。
一番上の人形だけを飾ったりしてもいいものでしょうか?
これは非常識なことでしょうか?

どんなことでもかまいませんのでアドバイスをよろしくお願いします。

Aベストアンサー

雛人形は一人に一つではありません。そんなの聞いたことないです。
人形屋さんが考えたんじゃないでしょうか?市松人形が身代わりなら聞いたことありますが。

それが本当ならば姉妹ばっかりの家庭はいくつものお雛様があることになります。

雛人形は母方(質問者さん)が使っていた物を結婚して女の子ができたらその子に受け継いで行くものです。
元々は成長を祝う意味と同時に飾った後の片付けの大切さを教えるためから始まったものです。ですからいつまでも片付けなかったらお嫁に行き遅れるといいますよね。(片付けが出来ない女性になってしまうということからそう言われています)

今あるものを使われたらいいんじゃないでしょうか?
使えるものがあるのに新しい物を買い与えるのが子供にとってプラスになるとは思えません。
大事にしたら長く使えることを教える方が子供にとってもいいのではないでしょうか?
「ママが子供のときにもこのお雛様を飾っていたのよ」って言う方がずっとロマンチックで夢もあるとと思います。

>一番上の人形だけを飾ったりしてもいいものでしょうか?
いいと思いますよ。人形は飾ってもらってなんぼです。
大事に使う気持ちが重要なのであって、形ばかり気にして中身がない方が問題だと思います。

せっかく素晴らしい七段もの雛人形を持っていらっしゃるのですから活用された方がいいと思います。いつかは七段で飾る日が来るかもしれませんし。

雛人形は一人に一つではありません。そんなの聞いたことないです。
人形屋さんが考えたんじゃないでしょうか?市松人形が身代わりなら聞いたことありますが。

それが本当ならば姉妹ばっかりの家庭はいくつものお雛様があることになります。

雛人形は母方(質問者さん)が使っていた物を結婚して女の子ができたらその子に受け継いで行くものです。
元々は成長を祝う意味と同時に飾った後の片付けの大切さを教えるためから始まったものです。ですからいつまでも片付けなかったらお嫁に行き遅れるといいます...続きを読む

Q両家からの雛人形について

こんにちは。初めて質問させて頂きます。私は20代後半の主婦です。来月、初節句を迎える娘がいます。出産頃から私の母が「雛人形、買うからね。」と言っていました。そして先週、母が泊まりがけで私達の所まで来て、近くのデパートで一緒に見て雛人形を買いました。母には主人からもお礼を言い、届くのを楽しみに待っていました。するとその二日後、主人のお義母さんと久々に(お正月に会って以来)電話で話していると、雛祭りの話しが出たので「私の母に雛人形を買ってもらったんです」と言うと、「この前、こっちで雛人形買って送ったよ!」 と言われたので主人が電話を代わり、返品をお願いしたのですが、色々言われたらしく、「じゃあ、受け取っておくわ」と言い電話を切りました。そして次の日に両方の雛人形が届き二つ共飾りました。それからこの事を母に話そうか迷ったのですが、もし後で知ったら怒られるかと思い、メールで(母は夜遅くまで仕事があるので)主人の両親からの雛人形も受け取り、両方飾る事にした。気を悪くしたらごめんね。と伝えると、「お母さんが買った雛人形はお母さんが引き取ります」と、気分を害してしまいました。主人はもう寝てるのでまだ話してません。どうしたら良いのでしょうか

こんにちは。初めて質問させて頂きます。私は20代後半の主婦です。来月、初節句を迎える娘がいます。出産頃から私の母が「雛人形、買うからね。」と言っていました。そして先週、母が泊まりがけで私達の所まで来て、近くのデパートで一緒に見て雛人形を買いました。母には主人からもお礼を言い、届くのを楽しみに待っていました。するとその二日後、主人のお義母さんと久々に(お正月に会って以来)電話で話していると、雛祭りの話しが出たので「私の母に雛人形を買ってもらったんです」と言うと、「この前、こっち...続きを読む

Aベストアンサー

雛人形は妻の実家が購入するものでは?
私の考えが古いのか地域の習慣なのか?
ですが、かなり驚きました。

貴方が困っているので思い遣った言葉であったと思います。
メールでは真意を量りがたいのは事実ですし。

私でしたら「断固として」返しません。
お母様のお気持ちの品ですから有難く飾ります。

当日に両家が揃うことになっても
「こんなに皆から愛されてる娘は幸せです」
と切り抜ければどうでしょう?

子が出来て親の大切さも身に沁みますよね。

Q5月5日の初節句は旦那側の両親か嫁側の両親かどちらの両親がセッティング

5月5日の初節句は旦那側の両親か嫁側の両親かどちらの両親がセッティングするか(招待するか)、祝い金や品物は誰がくれるか教えてください。

Aベストアンサー

この質問をどうとらえていいのか。
誰かしてくれるならば、こちらはしない、ということでしょうか。

基本は、他の方の回答ではないですが、「親」がするしないを決めればいいのです。
節句の品は、女の子は、妻側、男の子は夫側、というのが一般的ですね。地方によっては若干の異なりはあるようですが。
その節句に対して、お祝いをするしないは、親の気持ち一つです。

我が家は、そんな初節句にまでお祝いをくださる親戚はいませんでしたよ。そんなところまでしていたら、皆、お金がかかっちゃうし、貰うほうもお返しが大変なので、無い方がらくです。

我が子のときは、男女のツインだったのですが、よって、娘が先。
娘の時は、我が家で主人の両親と弟を呼んで夕食を食べました。
(私の両親は遠方だったのでよばず)
息子の時は、主人の実家で祝ってもらったかなぁー。
偶然、主人の実家へ遊びにいったことが発端だったかも。

ただ、我が家の場合1歳の誕生日には、両家の親を呼び、料亭で華やかに祝いました。が、親戚からの祝いなんて、せいぜい曾祖父母からお祝いいただいた程度です。

誰がくれるなんて考えたことなく、それより、どう記念に残すかを考えました。
これが一般的です。
ただ、「内孫」「外孫」を意識するお母様方であれば、孫が男の場合、戸籍上の家、苗字がご主人サイドならば、ご主人サイドに任せたほうが後味悪くないです。
私の母は、「外孫」ということをえらく意識しますので、常に、主人の両親がしないならば、そういう習慣がないのならば、ひっそりとならばやる!と言い出します。派手にすると主人の両親に申し訳ないからとは言っています。

この質問をどうとらえていいのか。
誰かしてくれるならば、こちらはしない、ということでしょうか。

基本は、他の方の回答ではないですが、「親」がするしないを決めればいいのです。
節句の品は、女の子は、妻側、男の子は夫側、というのが一般的ですね。地方によっては若干の異なりはあるようですが。
その節句に対して、お祝いをするしないは、親の気持ち一つです。

我が家は、そんな初節句にまでお祝いをくださる親戚はいませんでしたよ。そんなところまでしていたら、皆、お金がかかっちゃうし、貰...続きを読む

Q生後7ヶ月の1日スケジュール

特に 時間を決めてやってるわけではないのですが
育児初めてのため スケジュールはこんな感じでいいのか ちょっと
相談したくて ここに書き込みしました。


8:00 起床
9:00 離乳食
10:30 寝る
12:00 遊ぶ
14:00 寝る
16:00 ミルク 遊ぶ
18:00 買い物
19:00 お風呂
20:00 離乳食
21:00 寝る
22:00 起きる
0:00~2:00 就寝


完ミです。 7ヶ月なんですが よく寝ます。
寝させないように 歩行器のせて遊ばせたりしてるんですが
歩行器で寝ようとします ・・・

平日は お風呂が早いのですが 休日は旦那が入れるため 22時以降になります。
夜は 寝るのが遅いので 眠たくなるまで 待っているんですが
なかなか寝付いてくれません。

赤ちゃんのタイムスケジュールをちゃんと作って 実行したほうがいいのでしょうか?
ネントレってゆうのが 気になりますが どうやるんでしょうか?

よかったら アドバイスお願いします!

Aベストアンサー

来週で7ヵ月になる女の子です。


7時   起床
9時   ミルク
10時  お散歩1時間(昼寝30分)
11時  離乳食
12時  昼寝 1時間
14時  ミルク
15時  昼寝 2時間
17時  お風呂
18時  ミルク
19時  就寝
0時   ミルク→寝る
5時   ミルク→寝る


お風呂の時間は17時~18時と早めですが、お陰で遅くても20時には寝ます。
朝も7時くらいに起きてリズムは出来てると思います。

お昼寝をしないと逆に疲れすぎて夜に寝なくなる・・・と聞いたことがありますよ!
なので、お昼寝はしたいだけさせてます^^

お風呂上りに凄し遊ばせてからミルクを飲ませると、もう目を擦り始めて。。。抱っこでユラユラすると寝ます。

うちの場合はこんな感じです。。。
 

Q赤ちゃんの下痢、長引いたという方

 9ケ月の赤ちゃんですが1週間ほど前から下痢が続いています。一日に6~7回ほど黄色いウンチが出ます。下痢になってから鼻水と少しの咳、と風邪の症状も出たので病院を受診したところ「風邪からきているのでは」ということで薬を出されました。

 出されていた分の薬がなくなっても下痢は相変わらずだったので再度受診し、ウンチを検査してみるとのことで数日後に検査結果が分かるようです。ちなみに下痢になった当初から熱や嘔吐などの症状はなく、食欲も普通にあり機嫌も良いです。

 赤ちゃんの下痢は長引くことが多いようですが、結構長引いたと言う方、「治るまでこんなにかかった」というのを教えていただけませんか?また、医師は「果物は控えた方がいい」とのことですが他の質問の回答でりんごが良いというのを見て迷っております。与えてみてもいいでしょうか。また、量はどれくらいが適当でしょうか。

Aベストアンサー

こんばんは。
子供が7ヶ月のときと9ヶ月のとき、長引くお腹のカゼになりました。
いずれも下痢以外の症状はほとんどなく、機嫌も悪く無かったです。
最初のときは3週間弱、2度目は2週間くらいでした。
授乳の度に水びたしのウンチをして、オムツかぶれがひどくかわいそうだったことを思い出しました。

そのとき病院で言われたことは、
・離乳食は負担になるから、母乳やミルクだけにしてよい。おかゆもあげなくていい。
・ウイルスを出しきってしまうまでは下痢は続くので、とめようとせずに出させる。(整腸剤しか処方されませんでした。)
・下痢のときは便に腸液が出てきていて肌を荒らすので、お尻は毎回洗ってあげる。お尻ふきは刺激になるので使わない。
・抵抗力が落ちているので、一見元気でも不要な外出は避けたほうがいい。

りんご・・・ウンチがゆるいときはABC(アップル・バナナ・キャロット)をあげると固まってくると言われていますね。
でも、1歳未満の未熟なお腹には、下痢の時に余計なものをあげるのは負担になるのではないかと思います。
また、早くウイルスを追い出そうと戦っている体の働きに逆行するようにも思えるのです。
りんごをあげるのでしたら、病院に相談されてからのほうがいいと思いますよ。

回答されている方は、私も含め、同じような時期に同じような期間かかっている方が多いようですね。やはり免疫が切れてくる頃ということに関係があるのかもしれませんね。
お大事になさってくださいね。

こんばんは。
子供が7ヶ月のときと9ヶ月のとき、長引くお腹のカゼになりました。
いずれも下痢以外の症状はほとんどなく、機嫌も悪く無かったです。
最初のときは3週間弱、2度目は2週間くらいでした。
授乳の度に水びたしのウンチをして、オムツかぶれがひどくかわいそうだったことを思い出しました。

そのとき病院で言われたことは、
・離乳食は負担になるから、母乳やミルクだけにしてよい。おかゆもあげなくていい。
・ウイルスを出しきってしまうまでは下痢は続くので、とめようとせずに出させ...続きを読む


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