社宅住まいの核家族夫婦(まもなく出産予定)の者です。
私の親から私に出産祝いも兼ねて、ハイブリッドの新車(車種指定)を買ってあげようか?と打診がありました。
夫にその話をしたところ、とても喜んだので、私もつい、その時点では実際に買ってもらうかどうかなど深くは考えずに、親が言っている車がどんな車なのかを軽い気持ちで夫と二人で近くの車屋さんに見学に行って見たのです。
すると、親が買ってあげると言い出したのは小型のハイブリッド車で、既に私たちは普通車を一台所持していたために、それを購入してもらっても2台も維持するのは厳しそうだとういう問題が浮上しました。
そこで、これから子供が生まれるのもあるので、折角なので今持っている普通車を下取りに出して、もう一つ大きい5人乗りのハイブリッド車を買ってもらえたらいいのになと言う話になったのですが…。
でも、私の親はそういうところで融通が効きにくいというか、とても難しい人で、下手に親がしてあげようとしたことに「それではなくてこれが欲しい!」等というと、「じゃあ自分でそれを買いなさい!!」となって、車を購入してあげるという話自体が、無くなってしまいます。
まぁ、当たり前ですが、文句を言わずに親の好意は素直に受け取れ!!それが嫌なら自分で購入しなさい!!という感じです。
それで、その日はとりあえず、(あくまで、来たついでと、親にどれくらいの負担をかけてしまうのか参考価格を知るために)親が言っている車種と、私が欲しい5人乗りの車種の簡単な見積もり金額を出してもらって帰ったのですが…
ここで、夫が何故か自分の知り合いの別のディラーさんに電話して、「お前のところだったら幾らで買える?」と、話をしてしまったのです。
すると、主人の知り合いの人は自分のところで買って欲しいと言い出して、次の日には自分の所の営業マンを家に寄越すから、という話にトントン拍子でなってしまいました。
私は焦って、でもまだ確実な話ではないし、それに上手いことこの5人乗りの車を買ってもらえると言う話になったとしても、親が自分でディラーを手配して購入してしまうかもしれないので振り回すことになるかもしれないからから…と止めたのですが、もう話をしてしまった主人の立場もあるので見積もりを出すだけだからという話で、結局、その営業マンは家に来てしまいました。
やってきた営業マンの人と話したところ、案の定かなり話を具体的に詰めてきたので、私の方から「本格的な話ではないということを知人には伝えていたはずですが…」といった所、その営業マンはそのように話をされてなかったようで、「そうだったの?」的な顔をしていて、私的にとても申し訳ない気持ちになりました。
仕方がないので、事情を正直にお話して、最低車体価格の見積もりを出してもらおうとしたところ(そのくらい遠慮した感じで親に相談すれば、もしかしたら親の機嫌を損ねずに5人乗りのハイブリッド車でも主人の知人の所のディラーでもしかしたら買ってもらえる可能性があたからです。)夫が不機嫌になり、「そんな何も装備が付いていない車体だけの車なら、俺は乗りたくない!!今の車の方がマシだ!!」と、営業マンの前で吐き捨てるように言ったのです。
かなりムカつきました。
私が夫に車購入の話が持ち上がっているのを話たのは、単に、夫に相談もせずに勝手にうちの親に新車を買ってもらったりしては、夫が嫌がるかな、と感じたからでした。
だから、妻の親が娘にしてあげようとしていることに、何故、夫がそこまで出しゃばり勝手に話を進めるのか?とイライラ来ました。
この場合、私の曖昧な態度が悪かったのか、夫が出しゃばり過ぎなのか、どうなんでしょうか…
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
要するに情報の伝達がうまくいかなかったというだけの話で、ご主人が不機嫌になったのは自分のメンツがつぶれたという単純な話になります。
私なら現在の車を中古車屋に売って現金に換えて、親からもらえる車は喜んでもらいます。
現在の車を売ったお金で出産費用もまかなえるかも知れませんし、もらう車もカーショップでいろいろ付ければよい。
また確かにチャイルドシートのことを考えるとワゴンの方がベストですが、幼稚園に入る頃をめどに買い換えてしまい、親には子供が大きくなったし、両親と旅行するときにワゴンの方が便利だからとか理由を付けて買い換えれば、先方は孫と遊びに行けると思ってうるさいこと言いません。
今回の失敗は、ご主人にはまだ正式な話ではないし、変わる可能性も高いから他所には話さないと言うことを徹底しなかったことと、窓口があなたとご主人と分れてしまったことで、ご主人には話だけしておいて、あなたがすべて仕切る方がよかったです。
善後策ですが、ご主人に再度意見を求め、車は要らないというならご両親には主人の愛着がある車だし、2台の維持は無理だから要らないと断り、ベビー用品や出産費用などの必要なものを買ってもらえるように話を進める。
ご主人が冷静になり、車の買い換えに同意したら、あなたが仕切ると言うことにして前に書いたように現在の車を売って、新しい車をもらう、そして次回車検を前に買い換えを検討する。
*買い換えは1回目の車検前が有利という話があります。
〉今回の失敗は、ご主人にはまだ正式な話ではないし、変わる可能性も高いから他所には話さないと言うことを徹底しなかったことと、窓口があなたとご主人と分れてしまったことで、ご主人には話だけしておいて、あなたがすべて仕切る方がよかったです。
本当に…他所には話さないで!!という釘差しが足りていませんでした。
基本的に主人は、私の身内からの援助にいい顔はしない人だと思っていたので、まさか、ここまで話が発展してしまうとは思いもしませんでした。
〉2台の維持は無理だから要らないと断り、ベビー用品や出産費用などの必要なものを買ってもらえるように話を進める。
そうですね、この状況であまり欲を出していると、変に関係に亀裂が入ると困りますので、その方向性が一番良い気がしています。
有難うございました!
No.15
- 回答日時:
7人乗りの車を買ってもらえるなら、処分した車の代金で装備を付ければいいのではないでしょうか?
あとづけも出来ると思いますが。
そういうことをすると、うちの親は「親のお金で小賢しいことをした」とか、「チャッカリと浅ましい」「お金に見苦しい」と軽蔑したような目を向けてきます。
難しい人なんです。
夫には私の親の本当の意味での強烈な癖や、そのほかの身内のメンドくさいシガラミは到底わからないと思いますし、いろいろとややこしいので、今回の援助はどうにかしてウヤムヤに闇に葬り去りたいと思います。
有難うございました。
No.14
- 回答日時:
本当に嬉しいのは「お金」ですよね。
「200万円やるから夫と相談して好きなのを買いなさい」
そう言ってくれたらバンバンザイなのにね。
私が思うに、今回真のデシャバリはあなたのご両親の方ですよ。
もしね、ご主人の両親が、お金を出してやるから家を買えと言ってきたらどう思いますか?
こんな話は巷に沢山あります。
喜んで申し出に飛びついたら、いつの間にか二世帯同居になっていた、みたいな。
今回、ご両親にはちゃんと下心があるんです。
後でご両親の要求にきゅうきゅうとしないよう、今回の申し出は謹んで遠慮しましょう。
賢明な選択をして下さい。
私の親は多分、私が夫を連れて実家に戻ったら喜ぶと思います。
私自身も本音では、将来、介護等を押し付けられてもいいから地元に戻れるものなら戻りたいです。
もし、私が男だったなら、自分の実家の近くに堂々と住めたのに…という思いが、心のどこかにあります。
それは決して財産目当てとかではなくて、現在、地元から遠く離れた土地に一人でお嫁に来て住んでいる孤独感が心に堪えるからです。
(まあ、私が男で長男だったとしてもうちの両親だと、お嫁さんがついて行けなかったでしょうから、それも理想論だと思いますが)
ほかの兄弟が私に、親の援助を受けるように進めてくるのは、もしかしたらそういった親の面倒の問題を「男」だから「家財産をもらった(もらう予定だ)から」というだけで、自分夫婦達だけで抱えるのが嫌なだけなのかもしれません。
結婚前は、親には私が一番特別扱いで可愛がられていたと、周囲の人皆が口を揃えて言いますし、親の面倒は私が見るもの、と思われていたフシがありました。
ほかの兄弟からすれば、私がいなくなったことで、親からの風当たりが柔らかくなった反面、これまでの待遇が忘れられない部分もあるかもしれないです。
いずれにしても、お嫁に行ったのに、いつまでも地元に未練を残している私に今回の一番の原因があるような気がしてきました。
もう、私は姓も変わったのですから、こういう未練や甘えは捨てなくてはならないですね、金は争いの元で、財産争いの火種に私がなるのは嫌です。
同年代の周囲から、親からの援助を受けることで僻みややっかみを受けるのも気になります。
独身時代のような軽い感覚は捨てて、けじめを持つためにも、今回の申し出は謹んで遠慮する方向で話を進めたいと思います。
有難うございました。
No.13
- 回答日時:
貴方の親は、貴方の出産祝いに車を考えたのかと思います。
今の車はあくまでも夫の車であり、自分たちが買った新車で孫と遊びに来てくれれば自慢できますし、車を理由に夫と別行動出来るのですから、あくまで2台目の車としか計算していないはずです。
そして「新車を買ってやる」の中に入るのは娘と孫だけかと思います。
「タダより怖いものはない」のです。
夫は便乗してよろこび、1台目を売って「妻の親からの車」を計算しても、親には通らないでしょう。
タダのものを夫に相談する前に、駐車場や1台目の車検や新車の維持費の計算をするのが正解でした。
夫と良く反省して、今の1台目はそのままにして2台目の話を聞きに、夫を連れて実家に行きませんか?
夫が妻だけ新車が嫌なら丁寧に断れば良いだけかと思います。
揉めたのは似た者同士だからです。
二人とも見切り発車してのトラブルですから、買ってもらうにもお断りするにも二人で行って親の機嫌を損ねない様に賢い選択をするのが一番かと思います。
〉揉めたのは似た者同士だからです。
二人とも見切り発車してのトラブルです
本当にそうですよね、ご指摘の通り、どっちもどっちでお恥ずかしい話です。
こういうことは私には本当に難しいです。
断れば断ったで色々と生じてくるし…
先程、親と話をしました。
断ろうとしてやんわりと「維持費の問題があるので」と伝えたところ、今所持している夫の車の燃費を聞かれ、何故、そんなに燃費の悪い車を買ったのか!と言われ、怒られました。
そして、私たちが希望している5人乗りの車ではなく、親が気に入っている電動?タイプの7人乗りの車を買ってあげるので、夫の車を処分するように、と言われました。
多分、その車は夫は嫌だ!と言うと思います…
夫にどう切り出したら、丸く収まるか、頭が痛いです…
有難うございました。
No.12
- 回答日時:
こんにちは。
私なら「車を買ってあげる」と言われた時点で、主人に相談なく断ります。
いくら自分の親とはいえ、出産祝いに車って…申し訳なく思ってしまいます。
これから先、お子様関係でおそらくお世話になる事が増えます。それ以上の負担はかけさせたくありません。
今回は「維持費」を理由にお断りする方がよいかと。
御祝い、という気持ちを無下にしないように、例えばベビーカーやチャイルドシートなど、必ず必要でちょっと高額な物をお願いするとか。勿論、一緒に選びに行って頂けば、ご両親の楽しみも増えるかと思います。
もし、「じゃあ、御祝いはあげない」と言われたら、それでよいのではないですか?あくまで気持ちなのですし、頂くのが当たり前のものではありません。
また、維持費が厳しいから「今の車を下取りに出してもっと大きな車を~」なんて話が出るのも理解できません。維持費が厳しいと判断したなら、断ろうと何故思わないのか?
そもそもご両親から話があった時点で、二台は維持費が厳しいと分かると思うのですが?
ご主人は面子が潰されたように感じたのかもしれません。ただ、先走って営業に連絡した時点で、私なら止めます。
もう少しご夫婦で話し合われた方が、先々の為にもよいかと思います。
なぜ断らなかったのか。
それは…
私としては、下手に援助してもらうと口出しもされるのもあって、断りたいのは山々です。
ですが、親は単純に「俺は子供にこれだけしてあげれるんだぞ!」という虚栄心や、「私は子供にこれだけしてあげたいのに!」という子離れできない?部分があって、親からの援助をあまりに拒絶し続けると、それはそれで、親が傷ついたり、不快になったりして、色々とややこしいんです。
「こちらは純粋な善意でしていることを、いかなる理由があっても拒否するなんて!!」
と本気でキレられたりするんです。
ほかの兄弟からも、親の気持ちを考えろ!親心を何で素直に受け取らないんだ!自分たちは経済的にそんなに豊かだと思っているのか?見えを張りたいだけだろ!お前は謙虚に遠慮したつもりでいいかもしれないが、孫(私の子供)は祖父母からしてもらいたいかもしれないではないか!!
子供までお前の価値観に巻き込むな!!
何でもかんでも自立して自分達だけで無理して生きることが、本当に良いことかどうかよく考えろ!
意地を張るな!
と言われたり…
言い訳にしか聞こえないかもしれませんが…
有難うございました。
No.10
- 回答日時:
奥さんカーも必要になりますからね。
そういう意味なんでしょう。旦那も乗るマイカーの買い替えとなると、理屈は正しくても心理として出し渋るんじゃないでしょうか?
維持費が払えないなら今無理して買い替えするまでもないし、その辺を含めて辞退されたらどうですか?
お金も使わなければ、また別の機会で出してくれますからね。
私も親に車買ってもらいました。維持費も親持ち。それもセカンドカーです。恥ずかしいとは思いませんw
そうですよね、今無理して買い替えするまでもないし、この状況であまり欲を出していると、変に関係に亀裂が入ると困りますので、その辺を含めて辞退したほうが良いような気がしてきました!
余談ですが、あんまり実親でも義理親でも、親にお世話になっていると、色々と面倒ごとが増えませんか?
うちは義理両親も世話好きで、あれこれ援助を焼きたがります。
でも、甘えると口出しもされるし、自分たちの築きたい家庭ではなく、親の操り人形のような家庭になりそうで…
断ると、断るで親の好意を受け取らないないなんて、この親心が解らんのか!!って面倒だし…
片方の親からしてもらえば、片方の親の機嫌を損ねるし…
恥ずかしいとかより、何より、煩わしいので、出来れば誰にも頼らずに自分たちだけで頑張りたいです。
でも、現実には、親から援助の話が来ると、経済的にグラつきそうになる自分が悲しい…
有難うございました!!
No.8
- 回答日時:
男が車を買うときはとてもワクワクするものです。
自分の思惑通り進まないことに、だんなさんもいらいらしたのでしょう。
お金を出すほうは口も出しますから、
他人のお金を当てにすると思わぬトラブルになるものです。
一番良いのは、ご両親が車種を指定せず、車を買うことだけを条件に現金でお祝いをくれればよかったのです。
あなたは、気難しいご両親とだんなさんの間でとてもよく気遣いをされましたね。
やはり、だんなさんとあなたが欲しい車を買うべきだと思います。
チャイルドシートをつけて赤ちゃんの世話をするには小型のハイブリッドではかなり不便だと思います。
ご両親にはその点を十分に説明し、車種はまかせてもらい金銭で補助してもらえるよう要望すべきでしょう。
それでご両親のご機嫌を損ねたなら、援助は丁寧にご辞退しましょう。
繰り返しますが、人のお金にはたいてい条件が付いているものですから気をつけてください。
〉一番良いのは、ご両親が車種を指定せず、車を買うことだけを条件に現金でお祝いをくれればよかったのです。
本当に…
これができれば、というか、そういう風に話を分かってくれる親だったなら…
どんなに良かっただろうと思います。
現実は、金銭で補助を、だなんて要請した日には、下手すればそれこそ「浅ましい」とか、「お金に見苦しい!」「旦那はそんなに頼りないのか?」と、こうなります(泣)。
断れば断ったで、断り方に失敗すれば、可愛気がない、親の好意を断るなんて!!と機嫌を損ねてしまう場合もシバシバ…
〉繰り返しますが、人のお金にはたいてい条件が付いているものですから気をつけてください。
はい。
こういう親の下で育ったので、そこら辺は嫌と言うほど身に染みています。
ですが、つい、親の喜ぶ顔が見たいのと、経済的に豊かではないことが重なって、心がぐらついてしまいました。
一番いいのは、親の援助など受け取らないで二人で乗り切って行くことですよね!!
有難うございました!!
No.6
- 回答日時:
もう1回話しを戻して・・・、
貴女の親御さんの好意に対してですが、
これから子供も生まれて大きな車の方が安全だし、
父さん母さん乗せてみんなで遠出したいから、
今の車を下取りして上乗せさせてもらって
大きな車買うのもいいかなと思うんだけど、どう?
お父さんお母さんも乗るならゆったりしたいでしょ?
こんな感じで攻めてはいかが?
決まれば、あとは安くかえればそれに越したことない
ですから、ご主人にあとは一任するね、でいいかと。
お恥ずかしい話ですが、うちの親が車を買ってあげると言っているのは、自分はこれだけ子供にしてあげたんだぞ~!!という、周囲への虚栄心?的な部分が強いと思います。
だから、実際に車を購入した後は、買った車で一緒にドライブや旅行等に行こうと誘っても行くことはないと思います。
だから、その路線での説得は難しそうです。
自分の親ですが…
本当に変わった人なんです…。
有難うございました。
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