夫の浮気、状況証拠だけ

Question

長文になりますが、よろしくお願いします。

31歳の主婦です。夫はひとつ年上の特別国家公務員、８歳、５歳、八月に生まれた０歳の子供がいます。

夫の様子がおかしいな、と思ったのは12月でした。
携帯を見てみたところ、職場の八歳年下の女性Ｒとのメールが削除されていました(送受信履歴は残っていた)

「携帯勝手に見てこめん。でも、様子おかしかったから。なんでＲとのメールだけ消してるの？」
と聞くと、
「なんでわかったの？」
と聞くので、送受信履歴のことを話しました。
すると、
「いろいろ相談を受けているが、こみ合っているし、恋愛ごともからんでいて、もし見たらお前が嫌な思いをすると思って」
とのこと。
あやまってくれたし、もうメールを消さない、携帯もチェックしていいといってくれたので信じることにしました。
しかし、その後も繰り返しメールが消されていて、また、予測変換から決定的な待ち合わせなどは出てきませんが、お互いをＲたん、旦那たんなどという表記が繰り返しでてきます。

年末には、遠出の飲み会があり、旦那も、彼女も参加。家族で出掛けるのもかねて泊まったホテルに、彼女もとまっていました。
その数日後、旦那が一人で泊まりがけで結婚式へ。そのときも二人であっていました。

正月には財布からコンドームが出てきて、それももらったなどと訳のわからない理由でした。

とにかく、質問をしたらキレて話しにならず、極めつけは2月12日携帯を見せてもらったら、ハートだらけ幼稚語使いでいつ会った、車であった、というメールが残っていました。

しかし、それも具体的な不貞があったという表記はなく、ただ、会った日が一度帰宅してから仕事少し片付けたいからと、風呂に入ったのち家を出ているという日と重なっていることが確認できたものでした。
ただあまりに表記が不審だったので何人かの知人に見てもらったところ、99％黒ととれる内容だと言われました。
ただ、旦那は否定し続け、私がそれでも納得いかないでいるとキレて怒鳴り、無視するの繰り返しで、話し合いもできず、信じられ図、眠れず、食べられず、たまらなくなり、一番事態を冷静に見てくれそうな義父に相談し、三人で話し合いを持ちました。
その時も、夫は全否定し、キレ、全く話しは進展したようには思えませんでした。

でも、義父の前で今までのことはリセットし、これからお互い誠意をもって対応しよう、信じてもらえるよう、信じるようにしよう、という形に納めました。

しかし、その後もメールを消している様子はうかがえ、先日は「旦那たんはＲたんのこと大好きだし」「これからもこのままの関係でいたい」「性器なめたい」などと出てきました。
悲しくてたまりません。

普段の旦那は子供たちとの時間も持ってくれる、良い父をしてくれます。
私に対しても、なにもないときは悪くない夫です。
私から夫への愛情はあるし、子供のためにも離婚はしたくありません。それは、旦那にも伝えてあります。

ただ、繰り返し嘘をつき、隠し、認めずにそうしているのがもう信じられません。
できることなら、すべてを認め、謝罪し、彼女はスパッと別れて欲しいのですが、とにかく認めません。
どうにかして認めさせ、別れさせることはできないでしょうか？
知恵をおかしください。

akemi1972 · Accepted Answer

はじめまして。 

質問の内容と解答者へのお礼を読み私の感じた事を書かせて頂きますね。

まず、そこまでメールの内容を読みご主人に怒りを出さないのは質問者さまの性格でしょうか。

それともご主人に嫌われ離れられるのが怖いのでしょうか。

それと、何でもかんでもどうしたら良いんでしょう…ではなく
まず自分はどうしたら良いか…考えて強くなった方が良いと思います。

ご主人は、あなたが自分なしでは生きていけない…そんな風に思っていて、
あなたのその弱く優しい性格を実は鬱陶しく感じて、浮気がバレる事を承知の上でメールを見せていると思います。

要は現時点で好きとか愛してる…という感情はあなたには抱いていない。

でもまぁ、夫婦なんて好きだ愛してるの感情は生活と共に薄れて行くのは当たり前。
それに今はRに夢中なんだから仕方ないでしょう。

じゃあ…あなたの気持ちはご主人に対してどうなんですか？

文章を見てると浮気された・傷付いた・離婚も視野に考えてます・でも主人に優しくされたそんな気持ちはなくなってしまうかも…

そう見えるんですね。

私には何て極端な考え方で何て相手任せなんだろう…です。

もっと離婚という最終的な結論を起こす前にすべき事はないの？

と思うんですね。

あのね…あなたの立場は出るとこ出れば１番強い立場なんです。

世の中気持ちよりも、見たもの全てが勝つんですね。

どこにいても正妻が１番強いの。

だから安易に離婚なんて言葉や感情持たず強くなった方が良いと思います。

まして子供を女１人で養うのは大変な事。

今のこのご時世で公務員の旦那を持つなんて幸せだと思いますよ。

それに子供さんは家族離れるのは嫌がっているんですよね。

じゃあ…今後はどうするか、私ならば…まず証拠を掴み…興信所でも何でも使い確実な証拠を得ます。

そして証拠をコピーしてコピーを旦那に見せて脅す。

これを使い相手女性を訴えます。

会社にも報告します。

今までなようにシラや嘘をつき、別れてもいないのに別れた…とか
言い出しても、こちらは定期的に調べます。

離婚はしません。

さて、あなたはどうしますか…と。

離婚ご法度の会社でバレたらどうなるか…

弱み全てを旦那に突きつけます。

離婚なんて最後の最後。

正妻の間にやるべき事全てしてそれでも改善されなければ、R訴え、旦那から慰謝料・養育費とお金をいっぱい頂き、最後は会社に全てぶちまけ旦那から全てを失わせます。

noname#178467 · Answer

３度目。ご心労お察しします。倒れないように。

貴女がご主人を信じたいという気持ちも有り、出てくる事実との矛盾で
頭がパニックになっていかれそうな状況が見え厚かましく伺いました。

お気持ちはわかるけれど、ここで悩むのは無駄、おやめなさい。
携帯などの事実は明らかでご主人の言い訳は荒唐無稽です。お気の毒だけど
この時点ではもう信じるのをおやめなさい。そんな追求もおやめなさい。
浮気男たちの「格言」がありご主人はそれに従っているだけ。
いわく「妻には浮気の事実を何があっても認めるな」(認めなければいつか
忘れてくれて解決する)というもの。男性向けの雑誌類で時折、自慢げに話す
浮気男たちの記事がみられます。

既に言ったと思います。ご主人が認めようが否定しようが浮気は事実です。
貴女がどうしてもそこを確かめないことには前へ進めないのなら探偵社に
調査依頼すれば数日で決着します。将来、離婚が視野にあるのならお金をかけ
依頼すれば家裁調停などで争うときの証拠提示できますね。

世の浮気男の奥様方は３大別。
(1)　見て見ぬふり＝夫の浮気黙認。→　愛人たちよりも上で愛されていると「満足」
　　　　　　　　　　　　　　　　→　愛はあきらめて夫の経済力にすがる決意
(2)　即、離婚　　　　　　　　　　→　汚らわしいので関わりたくないと即自立。
　　　　　　　　　　　　　　　　→　夫と愛人への慰謝料請求など争う。
(3)　きちんと話し合ってやり直す　→　形は仲直りだがわだかまり埋まらず仮面夫婦
　　　　　　　　　　　　　　　　→★両者反省し合い約束し合い仲直り。

貴女が目指したいのは勿論★印ですよね。
　証拠証拠で詰めるとご主人は「窮鼠猫を噛む」状態だからダメ。
　強いて名付けるなら「崖っぷちの太陽政策」イメージは、「貴女が反省して浮気を
　止めたら私はもう責めない。止めなければこの崖を飛び降りるさようなら」です。
　
２回目で筋道を述べましたのでここまで。とにかくうろたえない。腹をくくる。
しっかり。お子様たちの為、貴女の幸せの為。頑張って、

no2nna8n · Answer

初めまして
お辛いですね
お察しいたします

これからのことなんですが、どうするにせよ、証拠は握っておいた方がよいですよ
決定的な証拠がない限り、ご主人は浮気を認めませんし、あなたをなめてかかるのも変わりません

相手のＲたん（気持ち悪いですね…）のフルネーム、所属、住所、番号などは把握しておられますか？
浮気相手の情報や浮気現場の写真、ご主人の行動記録などを確保しましょう
お金はかかりますが、プロに頼んだ方がよいでしょう

確実な証拠が手に入るまでは、全く何事もなかったかのようにご主人の前では過ごして下さい

証拠が手に入ったら、ここからはあなたがどのようにしたいか、です

私ならばＲたんのあそこをなめたがる男なんて気持ち悪くて気持ち悪くて寒気がしますが…
なので、徹底的にやっつけてしまいますが

あなたは、お子さんの事もありますし、簡単に別れる選択もできないですよね

まずは、家計を完全に握ります
（もう既に握られているのかしら）
悪さができないように、ギリギリのお金しか持たせませんね
服は安物、小物はダ〇ソー、お尻が薄くなったパンツをはかせますね
かかとが透けて見える靴下とか
「子どもの習い事にお金がかかるのよ～」と言いながら、夫だけに節約生活をさせます
（主婦が本気になったら、この程度は軽いもんです）

夫にはＡＴＭになって頂き、あなたと子ども達の生活を安定させましょう
働くのはご主人
お給料をもらい、家を建ててもらうのは妻
ご主人のシモの世話はＲたんです

ご主人がキレたって、あなたは証拠を握っているのです
職場の上司に相談するとでも言えば、大人しくなりますよ
ご主人、「職場で恥をかかされるくらいなら死んだ方がマシ」っていう人だと思いますよ
「なんだったら、職場に乗り込んで、包丁持ってＲを追っかけまわしてもいいのよ！！」ぐらい言っておやりなさいな
絶対嫌がりますから

あなたは「ご主人の対面」という人質を取っているのと一緒です
上手に懲らしめてやって下さいませ

noname#178467 · Answer

２度目です。お礼いただきました。ありがとうございます。

「どこからやり直せばいいのか」そう思った今からです。

実際にご主人に対するのは貴女が変わって心構えできたら。

何日かかけてご自分がどんな女性に変わりたいか考え、イメージ
してください。ここ何日かは貴女は変身した新しい女性を意識し
生活します。そう演じて演じた役を自分のものにします。

さて、覚悟ができたらご主人に言います。
「私は何日も何日も苦しみ、そして考えて、覚悟をした。」
「貴方が浮気をやめなければ私はもう一緒にいられない。」
「子どもを連れて別居します。」
「言い訳はもういらない。どうするのかすぐに返事して」

今、返事を要求してください。激高してはダメ、淡々と。
その日に、ご主人が返事をしないままなら準備をして、
翌日出て下さい。ご実家は可能ですか？無理なら近くのホテル
ご友人宅、ご近所。それでもご主人が迎えにこなければ、
そんな薄情なご主人あきらめてください。
きっとそのほうが幸せです。

rose-_- · Answer

NO.12で回答した者です。
義父様と上司には云々と書いてしまいましたが、訂正させてください！

改めて投稿文を読ませていただきましたら、
義父様との話では既に「お互い誠意を」という形で納めておられるんですね。
また上司への相談もこれからというところなのですね。

でしたら今後は彼らにはもう何も言わず相談等はなさらずに
夫婦お二人のこととしてお考えになられてはと思います。

読み間違っておりまして訂正となりまして失礼いたしました。

rose-_- · Answer

NO.11さんの回答と重複する部分があるかもしれませんが……。

もしも貴女が最終的には夫と離婚することをも多少でも視野にいれておられるのならば、
証拠集めをすることも弁護士に相談することも、また騒ぎ立てて義父や上司に話すことも、
夫に対して「浮気を認めろ」と責め立て追い詰めることも、間違っているとは思いません。
けれどももしも離婚したくないという意志が固いのであれば、騒ぎ立ててはならないと思います。
なぜならそれらはすべて夫を愛人の方へと追いやることにしかならないからです。

夫に浮気を認めさせる必要なんて、ありますか？
それよりもどんなかたちであれ愛人と別れてほしいんですよね？

義父やましてや職場の上司に相談するということは、夫の顔に泥を塗り恥をかかせる行為となりますし、
弁護士に相談するということは「離婚」を考えているということになりますし、
浮気浮気と夫を責め立てれば夫は家庭内での居場所をなくすことでしょう。

離婚したくないのでしたら、浮気の件は一切口にはせず、
夫が帰宅したときに夫にとって居心地の良い場所となるように努め、
おいしい食事と温かな雰囲気とで迎え入れるようにしてはいかがですか。
メールのことや愛人のことなど決して決して話題にのぼらせず心から微笑んで、
夫がほっとできる場所となるべくかんばってみてはどうでしょうか。

夫を愛しているのならその愛を胸に秘めてどっしりと構えてみてください。

そして愛人に対しては、会ってあなたの気持ちを伝えるんです。
夫には会ったことを言う必要はないと思います。

妻の立場で堂々と自信を持って会って、話をすればいいのです。
そうすれば愛人の方でも色々と考えますよ。

そこで愛人と夫の間でいざこざが起こったとしても、
あなたは知らん顔をしていればいいのではないでしょうか？

そうやって貴女は淡々と家庭内でいつも通りにすごして待っていれば、
いずれ夫の方が二重生活に疲れて音を上げるのではないでしょうか？

三人の可愛らしいお子さまのこともありますし、いずれは目を覚ますときがくるのではないでしょうか？
そのことに気づかないような夫なのでしょうか？

もちろん長期戦になりますが、これが最も確実な方法ではなかろうかと思います。
あなたの「離婚したくない」「夫を愛している」という気持ちが揺るがないのであればです……。

今からでも遅くはないと思います。
貴女は夫を愛しているお子さまも父親を愛して慕っている、一緒に過ごすだけでも幸せなんだと、
子供の笑顔と温かい雰囲気と美味しい食べ物とで包まれた家庭の良さというものを夫に再認識してもらうためにも、
決して夫を追い詰めずここはどっしりと構えてください。

義父や上司には「あの人を信じて待ちます」と伝えて、これ以上騒がない。

長々と偉そうに書いてしまいましたが、これが正しいかどうかはわかりませんし、
一つの考え方として参考にしていただければと思います。

惚れた弱みと言いますよね。
男女関係、どちらかが一方よりもたくさん愛してしまうことはありがちです。
貴女の方が夫への愛情が強いならば、ここはぐっと忍耐して騒ぎ立てず、
待つことが得策ではないかと思うのです。

783KAITOU · Answer

ご主人が不倫を頑なに認めないのは、離婚する意思も無い。しかし、遊びの気持ちで付き合っている分に関しては干渉されたくない。と、言う気持ちがあるのは間違いないでしょう。

ご夫婦が離婚をお考えになっていない場合、絶対にやってはいけない事は、ご主人の親族に相談する事と会社の人間に相談する事です。これを最初にやると絶対、といっていい位そのつけはあなたに返ってきます。どういうようにかというと、「こんなハズじゃなかったのに・・・。」と、いうようにです。

あなたが今やるべき行動は、ご主人の不倫相手女性に、ご主人との交際は妻の立場にある者として認めるわけにはいかない。3人の子供を健全に養育しなければならない責任もある。夫との交際は直ちに中止して下さい。と、いうような事を書いて手紙を出しておく事です。これがとりあえずのあなたの取るべき行動です。

不倫問題を気持ち中心に考えると、色々な不都合が今後発生するのではないだろうか。とか考えてしまい,気苦労を少しでもなくしたいという思いもあってご自分の気持ちを分かってもらい、その上ご主人の不倫の解決になればいい。と、考えがちです。その気持ちを責めるわけにはいきませんが、問題の解決にはなりません。

好き嫌いの気持ちが中心に成立する不倫問題を、気持ち的に考えるのではなく、気持ちを分かりやすく形にしてみれば、やってはいけない事とやるべき事がハッキリ分かります。とくに、あなたの場合、離婚はしたくない。と、いう夫婦の形が明確になっていますので、ご主人の不倫の中止に向かって働きかける相手も当然ハッキリします。不倫という夫婦の信義則に反する行為を中止の方向に導き、元の夫婦に戻る様にするには、ご主人が直接関係するところに解決策を委ねるのは大間違いです。

ご主人の会社の人に相談されたり、親族に相談された場合、当初はあなたの味方になってアドバイスをしてくれるでしょう。しかし、そのアドバイスは何の役にも立たない事が後ほど痛い程分かります。つい最近、何処かの高裁で不倫は「社会的に容認」出来ない行為である。と、いう判決が出ました。そして、不倫を働いた公務員の免職が認められました。

ご主人の上司に相談されるという事は、同僚とか上司に弱みを握られる事になります。同僚は、同僚の弱みを日々見つけようと懸命になっている者も中にはいます。そういう世界で働くご主人と、末永く暮らしたいと思っていらっしゃるのであれば、あなたはご主人を売るような行為はしない方が良い様に思います。ご自分の気持ちの安らぎを求める事と、ご主人の不倫問題の解決を一緒にして考えないようにしましょう。

noname#178467 · Answer

２度目です。お礼文ありがとうございました。

真剣に悩まれる貴女様を放っておけず、又、非力な身で
しゃしゃり出ました。ごめんなさい。

で、もうお考えになっているのでしょうか？

ご主人が例えせせら笑っていても放したくない。子供らのために！
と考えるなら、ご主人が頭のあがらない人物、一番の適任は彼の親御
さん。まだご健在ですか？相談なさったらどうでしょう。少しは、
納得していただける「証拠」がいりますが裁判で争うわけではないの
で、この投稿文で示されたことぐらいで十分だと思います。
相談し、叱っていただき、今後の約束をとっていただいたらさすがの
ご主人も大人しくなると思います。

次に、僕の近所の奥様方が喫茶店で大笑していた話です。聞くとも
なしに聞こえてきた内容は、それぞれの奥様たちの夫の浮気報告会。
大声で笑い合って話してました。もちろん、本音は憎くて悲しくて
なんだろうけれど、一人じゃないお宅もそうなのってなもので、大声
で笑い合って、さぞやストレス発散になっただろうと思いました。

そして、ご主人の浮気が今後も度重なれば貴女はあきれ果ててもう
勝手にどうぞなんて事になるか、意を決して離婚のどちらかの道を歩
まれるだろうと想像しました。離婚の時にはお子様たちの悲しい声が
聞こえるでしょうが、彼らにとってもお二人が仮面夫婦であるよりは
「ごめんね。でももう一緒に生きて行けないの」とおっしゃれば、
幼いなりの理解はしてくれるものです。

最後に、わが娘夫婦の実話を手短にお話しします。教訓めいた話では
ありません。ただ僕の可愛い初孫の一言が二人の歴史をかえたんだなあ
と感心するのです。それだけ。
　→　わが娘の旦那は見かけとはうらはらに激しい暴力をわが娘に。
　　耐えかねた娘は事前に対応の役所に相談の上、子どもを連れ、警察署に
　　保護を求めます。すかさずDV専用の保護施設に入居。僕たち実父母
　　にも連絡は一切無く、数ヶ月してやっと保護されていると連絡が。
　　２年近くの間、夫は反省しDVのカウンセリングを受け続け、僕に
　　復縁したいと、でも娘の意志は離婚動かず。家裁調停も決する。
　　数ヶ月に１度会うのが調停案。劇的なのはある夜、初孫が娘に
　一言「お父さんも一緒にいたい」娘の心を動かし急転直下、再婚(復縁)
　仲の良い家庭になった。ただ、つい先日、DVはやはりあるとのこと。
　でも、娘はそれを乗り越えて頑張るらしい。僕から見たら旦那は良く
　働いて、少ない小遣いで我慢して娘(妻)と３人の孫(子)のために
　一生懸命に尽くしている。僕の妻との家庭よりはよほど良い家庭だ。

だから、貴女がどんな決断をされても、きっと良いご家庭が築けます。
　きれいな１本道ではないだろうけど、貴女がくじけなければ大丈夫。
　頑張ってくださいね。

dunedune · Answer

No.４です。お礼ありがとうございます。

状況証拠とは携帯の予測変換機能だけですか。それだけで不倫を認めさせるのは無理があるのでは。
上司に相談しているようですし、例えば「職場で噂になってる…このままでは仕事に影響する」みたいな感じで、上司の方から二人に注意してもらってはどうですか？その上で、配置転換をお願いしましょう。

多分…それでも別れないと思います。いずれ法的手段で女性に警告の意味を兼ねて慰謝料請求になると思います。だから「不倫の証拠」だけは確保。

３人の子持ちの男性と不倫する女性って…どこか頭のネジが緩んでいるんでしょう。もちろん、そういう女性と不倫してしまってる旦那さんにも問題アリです。旦那さんは女性に妻にバレそうになってることを言ってないのでは？その状況なら不倫がバレそうになったら、責任取りたくない女性が逃げますよ。

あなたがどんなに旦那さんに注意しても「バレないようにしよう」と舐められて不倫を隠そうとするだけです。メール文から察するに、子供も産んでいないきれいな体型の女性とのセックスに溺れているだけじゃないですか？仕事を失ってまで続けないでしょう。

同僚不倫は仕事を失う可能性もあるので、信頼のおける上司にキツく言ってもらいましょう。
上司の方に、仕事を犠牲にしてまで不倫を続けるのか？とあなたの名前を伏せてもらい、間に入って別れさせてほうが良いと思う。

私だったら、どう転んでもいいように浮気調査して証拠確保だけはしときます。
今のままだと「ただの仲の良い同僚」と開き直るだけでしょう。必ずしっぽを出しますから、証拠を見つけても問い詰めて騒がない事。あなたが旦那をヒステリックに責めても夫婦関係が冷え切るだけだし、愛人の身体に夢中な旦那の心には響かないでしょう。

旦那さんが大事なのは家族でしょう。だけど、今は愛人とのセックスに夢中という印象を受けました。
上司に頼んで、苦言を言ってもらい、目を覚まさせましょう。

-yo-shi- · Answer

男として旦那さんの立場にたった私の考えを書かせて頂きます。

私なら奥様や家族が大事ならバレた時点で謝罪し相手との関係を整理するか？少なくともしばらくは軽率な行動は避けると思います。

そうしなかった旦那さんってどうなの？と考えた時に…

奥様（質問者様）の事をバカにしている。どうせ離婚なんて言いださないだろう！また謝れば許してくれるだろう！と考えているのではないでしょうか？

他にあるとすれば、すでに相手の方と家庭を築く事も考えていて離婚をしても良い！という覚悟があるのかもしれません。

現時点で貴女の行動でひとつだけ軽率だったことがあります。それは旦那さんのお父様を巻き込んだことです。
離婚するなら何れはバレル事になるとは思いますが、騒動の初期段階でバレテしまえば後から失うものが少なくなっただけの事です。

私も離婚を経験してますから、親には知られたくない事もありました。言いたくない事もありました。
離婚を決意しきれない理由のひとつでした。

今の旦那さんにとってはもうバレテしまう事に対する恐れが無いのでしょう！
もうすでに知られてしまっているのだから堂々とは出来ないけれども完全に隠す必要も無いと思っているのでしょう。

現段階では素直に認める気は無いから謝罪する気も無いのでしょう！また別れる気が全くないからの行動でしょう！
旦那さんに謝罪や彼女との別れを求めても、離婚を決断するきっかけを与えるだけではないかと感じます。

旦那さんの気持ちを擁護するわけではありませんが、家庭でギクシャクし父親とも顔を合わせづらい…逃げ場が少なくなればなるほど彼女の方に気持ちが傾くのではないでしょうか？

質問の明確な回答にはなっていませんが、謝罪や彼女との別れを求めるよりも、旦那さんの居場所を作ってあげる必要もあると思います。

夫の浮気、状況証拠だけ

はじめまして。

３度目。

初めまして

２度目です。

NO.12で回答した者です。

NO.11さんの回答と重複する部分があるかもしれませんが……。

ご主人が不倫を頑なに認めないのは、離婚する意思も無い。

２度目です。

No.４です。

男として旦那さんの立場にたった私の考えを書かせて頂きます。

この回答への補足

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