私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも思っていましたが、私はせめて週一くらいあって欲しいんです。

最近では
えっちしたい
って言ってみたりはしますが、
ペースは変わらず。

三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
あとでもう一回!
と言っていたのに結局寝る体制に…
ケンカっぽくなってしまっていると

今子供できたら大変じゃん
と言い出しました。

結婚を考えているので、避妊はしていなかったのですが、
付き合って8ヶ月してそう言われるとは思っていなくて、
じゃぁそれが頻度少ない原因ならちゃんと避妊しましょう。
って事になりました。

避妊具も購入しました。
5日後に一度使いました。
その後、一度もセックスしていません。

生理もあったのですが、その前後、何もなく…

元々セックス嫌いなのかと思いきや、
私の前に付き合っていた元彼女とは、
週1~2でしていたと元彼女に聞きました…

ちなみに、彼が一人でしている様子はありません。
元々一人ではあんまりしないと言っていました。

彼はそれでよくても私は満足できません…
愛されてる感はあります。
優しいし、一緒に居て幸せです。

でも、セックスの問題だけが、どうにもならないんです。
私の体型が問題かな、
魅力を感じないのかな、
興奮しないのかな、
毎晩そんな事考えてしまいます…

彼は、私が太っているとは言いませんが…

4日程前には、布団に入って、
えっちしたい
と言ったら無反応だったので、
えっちしたいとか思わないの?
と言うと、
眠くてそれどころじゃない
と言われました。

その後、私は何も言っていません。
結局今夜も、彼は寝てしまっています。

同棲するとこんなものなんですか?
同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
同棲してこれでは不安だらけです。
浮気したくもなります。(してないですけど)

みなさんはどうなんでしょうか?
頻度はどの位ですか?
付き合って半年、同棲して三ヶ月の頃はどうでしたか?
こんな悩みはどうすれば解消されるのでしょうか?

元彼女に、週1~2回だった
という事を聞いてますます凹んでます…

教えてください(/ _ ; )

長文失礼しました。

A 回答 (5件)

既婚男性です。



男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
>3ヶ月目からは月1~2回。

男性の多くは、童貞明け頃に最も旺盛なセックス欲を示し、その後、速かれ遅かれ、徐々にセックスを求める頻度は落ちていきます。
ただ、それが質問者さんの彼氏のように「3ヶ月目」で始まる男性もいれば、3年目頃から始まる男性もいれば、逆に30年後もセックス欲旺盛な男性もいるというのが、本能的、機械的な性行動しかできない他の動物のオスと人間男性とセックスとの大きな違いだとお考え下さい。

その点、人間に限っては、とにかく旺盛なセックス欲や性的好奇心を備えている男性だけが、つまりエッチでスケベな妄想を抱いている男性だけが、常時一定程度以上に性的欲求不満を感じている男性だけが、いくつになっても女性とセックスしたがるのだと言えます。

なお、男性のこういうセックス欲は、セックスで妊娠する側の女性から性的誘惑(刺激)と性的禁欲(拒否)とをバランス良く受けることで育成、蓄積、維持される性質の欲求だとご理解下さい。

その点、質問者さんから「えっちしたいと言ってみたり」すると、はたして彼氏のセックス欲を亢進させるか、逆に萎縮、減退させるかとなると、答えは明らかですよね。
男性のセックス欲は、女性から禁欲を課され、普段から蓄圧された状態にありさえすれば、なにも女性が求めたり、迫ったりせずとも、密室で二人きりになったり、女性がちょっと油断したり、スキを見せたりするだけで、もう男性はセックス欲を抑えきれなくなるわけです。
それどころか、むしろ多少は抵抗したり、拒否したりした方が、かえって男性の欲求を活性化させることさえあるのです。

>三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
>あとでもう一回!
>と言っていたのに結局寝る体制に…

もうお分かりでしょうが、欲求不満状態にあるわけでもない男性に女性がセックスを求めれば、彼氏ならずとも、結果的に「前戯無しの上、2分程で終わってしまい」というセックスにしかなりようがないのです。
また、このような「前戯無し」のセックスをされると、女性は「愛情のない、男の欲望を充たすだけの手抜きセックスだ!」と非難しがちですが、失礼ながら、これも「愛情があれば、念入りな愛撫や前戯をしてくれるはず」という女性特有の勘違い、誤解と言わざるを得ません。

なぜって、「念入りに愛撫や前戯をする」ことなら、むしろセックスの場数を踏み、女性の性感帯や弱点を知り尽くしたプレーボーイや援交オヤジの方がはるかに洗練されたテクニックを駆使するに決まっているからです。
そして、女性が羞恥心から逃げ惑ったり、抵抗したりすればするほど、男性はよりしつこく愛撫や前戯をしたり、攻勢を掛けたりして、女性を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりせずにはいられなくなります。
ほかでもなく、こういう女性の性的振る舞いこそが、男性の女性に対する性的攻略欲、支配欲、征服欲等を刺激し、活性化させるからです。

なお、彼氏の「今子供できたら大変じゃん」は、質問者さんからの求めを体よくかわすための、口から出任せのまことしやかな言い訳にすぎませんから、くれぐれも真に受けないで下さい。

>私の体型が問題かな、
>魅力を感じないのかな、
>興奮しないのかな、

繰り返しますが、質問者さんに問題があるとすれば、「体型」や「魅力」がどうのこうのということではなく、質問者さんの方から求めてばかりであること、さらにはそのために彼氏の内部に旺盛なセックス欲が蓄積されないことだとご理解下さい。

>同棲するとこんなものなんですか?
>同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
>同棲してこれでは不安だらけです。
>浮気したくもなります。(してないですけど)

いいえ、同棲・結婚するとセックスの回数が減るというまことしやかな俗説・迷信を唱える人がいますが、これには決してダマされないで下さい。
ただ、女性から求めたり、迫ったりするから、男性が欲求不満になれず、結果的にセックス欲が減退・萎縮するだけの単純な話です。
その点、「浮気したくなる」という気持ちを彼氏に暗示するのは、もし、彼氏に質問者さんを失いたくない、他の男に奪われたくないという強い気持ちがあるなら、彼氏の性的征服欲を刺激し、セックス欲を活性化します。

そもそも、セックスとは、たとえどんなに高精度の避妊手段が普及しようとも、女性にとっては相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為にほかなりませんよね。
その限りにおいて、古来、女性は男性からうんと愛情を注いでくれた場合に限り(しかも物心両面で?)、その愛情に免じてセックスの求めに応じてきたのではないでしょうか。

この原理原則から外れたセックスをすると、たとえ男性がどんなにセックス欲旺盛だったとしても、また、どんなに女性への愛情があろうとも、どんなに女性がセクシーな魅力を湛えていようとも、速かれ遅かれ、セックスレスにならざるを得ません。

以上のことをわきまえた上で、彼氏に対する性的振る舞いはどうあるべきか?についてご一考下さい。
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この回答へのお礼

皆さんにベストアンサーをつけたかったのですが、早く解答してくださったので、こちらにつけさせていただきます。
回答ありがとうございます。

なるほど。うんうん。
と思う事だらけです。
身近な友人に相談すると、
自分がしたいって言えばいいんじゃない?
との答えが多くて、それを実践してみてました。

今後は、自分から何か言うのはやめてみようと思います。
寧ろ、関心無いようなフリをする位がいいかな、と思いました。

性欲が減ってしまうのは仕方ないと思いますが、
もう少し私に振り向いてもらえるように
頑張ってみようと思います。

お礼日時:2012/04/13 21:52

魅力を感じないのかな、興奮しないのかな、



スミマセンがこれだと思います。
会社が潰れたとか、よほど高度なストレスが無い限り。

男って自分が追いかけているときは、したくてしょうがないのに、手に入れて毎晩出来るなんてなると、とたんに興味を失っちゃうんですよ。DNAだからしょうがないんです。
猫じゃらしを素早く動かすとネズミじゃないことを分かっていても猫は飛びつきますよね。でも、猫じゃらしを猫の横にただ置いておいても無視するでしょう。DNAです。
もうこんな問題なんて結婚3ヶ月の夫婦から60代夫婦まで伝統的にある問題でしょう。
「して欲しい」、なんて言ってるんじゃダメだと思います。
それは、したくないのにしろと言ってるわけですよ。義理で要求するような年齢じゃないでしょう。
したくさせろ! というのが一歩前に進んだ解決方法だと思います。

体型とか、ユルマンとか、マグロとか、「したくない原因」を知ることが第一で、もちろん、すぐに変えようがない要素だってあるから、それを変えることができないんだったら、別の方法で「したくなる方法」を考えましょう。
一番彼が興味を持っていること、したいと思ってること、をさせてあげるんです。
大概は変態プレイですけどね。 お互いに楽しんじゃえばいいんです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

したいと思わせる事が大事、なんですね。

確かに自分が変われるところは変えなきゃですね…
同棲してなんだか安心感に包まれてしまってましたが、
まだまだ自分磨きしたりしなきゃ。

参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/13 22:04

こんにちは。



男性は、その人によって、一緒に暮らしたらどのぐらいしたいか、ていう頻度があると思います。
その部分は、単純にその人の性欲の違いだと思います。
一緒に暮らしても、絶倫の人は毎日でもしたいし、淡白な人は週1やそれ以下とか。

「いつでもできる」と思うと減ってしまうという感覚があるなら、
たぶんもともと、そんなに性欲が多くない人だろうと思います。

>元々一人ではあんまりしないと言っていました。
それも、やっぱりもともと性欲の薄い人だからだと思います。
24歳にしては、かなり薄い方なんじゃないかと。

20代の男性は、性欲の強さのあまり、女性を自分の性のはけ口に利用してしまいがちなのが、
むしろ問題になりやすいと思います。
それで「愛情を感じない」と女性が不満をもらすかと。

でも、あなたと彼は、精神的な結びつきはちゃんとあり、あなたは身体の結びつきをもとめて、
愛情の証拠にしたいのですね。

わたしも年をとったのでわかってきましたが、女性は愛情の証を形あるものについ求めがちだと思いますが、
見えない部分の愛情がしっかりしていれば、本来は心配することはないんだと思います。

以前はわたしも、愛情の証を、何か数字などはかれるもので見たい思いがありましたが、
結局確認できなくて、焦ったり一人で空回りしていたので、お気持ちお察しします。

現実的には、「いつでもできる」という安心感で、彼氏さんのもともとの性欲の薄さが現れたのだと思いますから、
その元彼女も、もし同棲していたら、同じようなことになったと思いますよ。

あなたが愛されていないわけではないのなら、どうぞ安心してくださいね。

ようは、安心して地が出てしまっているのでしょう。
安心感のない相手には、そういう所は見せられないと思いますから、
彼氏さんは案外、さらけ出せる間柄をよろこんでいるかもしれないと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

そうですね。
確かに、彼からは愛情を感じられています。
ただ少し、不満に思ってしまって。
でもそれはただの私のわがままかもしれませんね。
愛が感じられてるなら、幸せですよね。

私なりにできるだけの努力はしてみます。
それで改善されたらとても嬉しい事なので。

いつでもできる、と思うのはわかりますし。
書き込んでみてよかったです!
ありがとうございます。

お礼日時:2012/04/13 22:01

俗に言う、と言うか一種の「マンネリ状態」でしょうね・・・



そりゃ最初はオトコはヤリたいヤリたいばかりですよ・・・まして若いし・・・

会えば必ずヤリたい位のはずなんですがそれはあくまで「交際中」の事・・・

ところがどっこい「同棲中」になると「いつでも出来る」と言う妙な安心感に変わっちゃうんですよ・・・だっていつでも一緒でしょ?

簡単に言うとヤリたい時に出来ない=だから会えばHする
それがいつでも出来る=ヤリたい時にHする、に変わるんです・・・・

それに追加して「新鮮さ」に欠けてくるんです・・・
最初は見るもの触るもの全て(貴女のカラダ)が新鮮なんですがやがて「飽き」が来るんです・・・だって毎回同じモノ(失礼)食べてれば誰でも飽きてくるでしょ?子供がずっと同じオモチャで遊んでる、って事ないでしょ?それと同じです。

ではどうするか?
貴女自身が「変化」する事です、髪型を変えたり化粧を変えたり時にHな下着を付けたり色んな「刺激」を与えるんです・・・もっと言えばSEXの際の体位や声の出し方、喘ぎ方、色々と変化を付けるんです・・・常にそう言う考えで彼氏に接していれば「飽き」すなわち「マンネリ」は防げるはずだと思いますよ・・・

ただ注意すべき点が少々。
変化(刺激)する場合は必ず「遠回し」でも彼氏に言う事・・・変える時は「これどう?」みたいに言う事です、そしてSEXの際も同じです。
何故なら「急に変わる」と言う事はオトコからしたら?と捉える事があるんです・・・「お前誰かとヤッたろ?」みたいにね・・・
その点には注意されて下さい。

まだたった3ヶ月の同棲生活でしょ?まして結婚も考えているなら今のうちに色んな対策を考えておく事をオススメします。

チョイ悪オヤジの戯言で失礼、ではお幸せに。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

マンネリ、か…。
たしかに私は普段はあまり露出の多い服は着ないし
すっぴんの日が多い…
可愛いパジャマを着てみたけど
可愛いね。
の一言だけだったので残念でしたが、
他にも色々挑戦してみようと思います。

色んな意見が聞けてよかったです。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/04/13 21:55

ここに書いても反応全くナシでしょう。



Twitterにでも書き込むこと。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

少しでも誰かの意見を聞けたら、と思って書き込みました。
悩んでいたので。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/13 21:56

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何か注意すべき点も教えていただけると助かります。
質問が多くてすみません。
アドバイスをよろしくお願いします。

お世話になります。
付き合っている彼と同じ部屋で一緒に暮らすことになったのですが、その場合お互いの両親への挨拶はするべきでしょうか?
これまでお互いの家族にはまだ一度も会った事がありません。
結婚前提でもありませんし、同棲というよりは同居というスタンスになると思います。
現在は二人ともフリーターで実家暮らしです。(東京と千葉)
私の両親は、父が一昨年に他界していて母一人なのですが、どのような段取りで会わせるべきでしょうか?
挨拶するのに手順などありますか?
彼には父の仏壇...続きを読む

Aベストアンサー

お互いお付き合いしている相手がいるということは、親御さんは知ってるんですよね。
実家同士から同棲だから、当然か……。

えっと、私も現在同棲中です。
遠距離恋愛だったので、私が実家を出て彼の一人暮らしのマンションに一緒に住み始めました。
具体的な結婚の話は出ていませんでしたが、彼のご両親が「一緒に住むなら結婚前提にしなさい」とのお達しを受け、結婚前提で同棲を始めることになりました。
付き合った当初もお互い、結婚を視野に入れて付き合おうね、とは言っていましたが、まさかいきなり相手のご両親の了解を得て「結婚前提」になるとは思ってなかったのでびっくりしましたが……。

ですので、私たちはお互いに挨拶に行きましたよ(ちなみに私も父は離婚でいなくて母ひとりです)。

一緒に住み始めるって、本人たちが深く考えていなくてもご両親は「ゆくゆくは結婚?」と捉えてしまうと思います。
何というか……将来の展望もなしに同棲を始めるのであれば、言い方は悪いですが多少「いい加減な気持ち」にとらえられますので、挨拶しようにも何を言っていいかわからないですよね。
もう少し、お互いに「一緒に住むこと」の意味と意義を深く考えられてはいかがでしょう?

私も周囲から再三忠告を受けましたが、同棲って結構女性側にデメリットがあることのほうが多いですよ^^;
何のために一緒に住むのか、一緒に住んでから何を目標にするのか。そのあたりをはっきりさせるのが大人の判断だと思いますし、ご両親に挨拶に行く話の手土産にもなるはずです。

「ただ好きだし一緒にいたいから」っていうのは話の手土産にはなりませんからね^^;
向こう見ずな印象を与えるだけです。


……で。
もし本当に挨拶に行かれるのであれば、ちゃんと日を段取りして、お昼ご飯時を避けた午後がいいでしょう。相手のご両親の好みを聞いて手土産を持って(可能ならその場のお茶請けになるようなものでもよし)、玄関先できちんと挨拶をしてください。
彼にも同様に……お仏壇に行く際には「お父様にご挨拶させてもらってもいいでしょうか」と言ってもらい、線香をあげてもらいましょう。

で、恋人の「そんなことしなくていい」は結構あてにならないです。
そりゃ息子のあんたならそこまでしなくていいだろうが、他人を見るときも同じ眼鏡で見るとは限らないでしょうが!って感じです。


無論、同棲で親の挨拶は必要ないって意見もあると思います。
でも先々を考えると先んじて挨拶をしていた分、好印象もいただけたしその後の交流もスムーズになりますよ(すぐに結婚の承諾をいただけました)。


私はその彼と結婚する予定ですので何とかなりましたが、同棲って本当に色々ありますよ~……楽しいだけじゃないです。
でもまぁ、そこに至るまでに問題点も見えてきますので(特に生活面)、色々判断するにはいい機会だと思います。

もうひとつアドバイスさせてもらえるなら、同棲は期限をつけたほうがいいです。絶対ダラダラします! 特に男性は、法的責任を回避しながら嫁さんをもらうようなものだから、こっちに結婚の意識があっても回避されちゃいますよ。
私もこのダラダラ期間は大変でした(結局それを破ったのも彼のご両親なんですがw助かりました)。


挨拶も大事ですが、そのためには、もう少し先を見据えたビジョンが必要かな~と思います。

お互いお付き合いしている相手がいるということは、親御さんは知ってるんですよね。
実家同士から同棲だから、当然か……。

えっと、私も現在同棲中です。
遠距離恋愛だったので、私が実家を出て彼の一人暮らしのマンションに一緒に住み始めました。
具体的な結婚の話は出ていませんでしたが、彼のご両親が「一緒に住むなら結婚前提にしなさい」とのお達しを受け、結婚前提で同棲を始めることになりました。
付き合った当初もお互い、結婚を視野に入れて付き合おうね、とは言っていましたが、まさかいきなり...続きを読む

Q付き合って半年で彼と同棲してるんですが、すでにHがしたくないんです…は

付き合って半年で彼と同棲してるんですが、すでにHがしたくないんです…はっきり言うとHの相性が合わないんです。今までの人と比べるのも失礼ですが、今回の人と付き合っていくうちに、Hが段々馴染むものだと思ってたんですが、Hした後にすごい寂しくなるというか…普段はすごく大好きな彼なのに、Hで乱暴されるわけでも無いのに、なぜかすごく嫌な気分になるんです。でも彼はHに対してすごくタンパクで、女性器を舐めるのも苦手と言われ、匂いが元々苦手だと言われました(∋_∈)だから私は自分に自信が無くなってきたし、Hするのが怖いというか辛いというか…アドバイス下さい(∋_∈)

Aベストアンサー

別れた方がよい可能性が少し高そうと感じてしまいそうなお悩みですね。。。

Hの相性は双方に何らかの不満がある時点で、日々蓄積されていくと思います。
ある一定のラインを越えると、それは単にHという点だけにとどまらず、
他のちょっとした相手の行動が気になりはじめ、不満が転化されかねなくなるかと。
その場合、質問者さんには「Hの不満を転化させてしまった」という意識はなく、単に相手の行動に対して、気になり出したに過ぎなくなりますが、実は、日ごろからのHの不満が溜まっていった結果になると思います。

Hは2人の「好き」「愛している」という気持ちを確認し合い、さらにその気持ちを高め合う行為であって、「Hした後にすごい寂しくなる」「なぜかすごく嫌な気分になるんです」ということは、非常に不幸なことだと思います。

もしかすると、その不安の裏返しには、彼のことを心から好きでいられなくなってしまう不安があるのではないでしょうか?

普段の自分も、Hの時の自分も、どちらも本当の自分であるがゆえに、一方の自分が満たされない不満がそのような気持ちにさせるわけですから、これは由々しき事態だと思いますよ。

ましてや、同棲されているとのこと。将来的にどういう関係に持っていきたいかにもよるかと思いますが、もし結婚ということまで視野に含められているのでしたら、より深刻だと思います。また、そこまで考えていらっしゃらないのであれば、それはそれで良いと思いますが、同棲の目的も含めて、改めて2人で今後を話し合われてはいかかでしょうか?

Hに対する率直な今の気持ち・悩み・不安を彼氏さんに伝えられるかどうか?
伝えた上で、彼氏さんの対応はどうか?
貴女の不満・不安・悩みにきちんと向き合ってくれるか?
もしかすると、一方で彼氏さんは彼氏さんで何かしらの思いがあるやも知れません。

何はともあれ、本音で話し合うことができるかどうかがポイントだと思います。
勝手なことを一方的に綴りましてすみません。
あくまでご参考までにm(_ _)m

別れた方がよい可能性が少し高そうと感じてしまいそうなお悩みですね。。。

Hの相性は双方に何らかの不満がある時点で、日々蓄積されていくと思います。
ある一定のラインを越えると、それは単にHという点だけにとどまらず、
他のちょっとした相手の行動が気になりはじめ、不満が転化されかねなくなるかと。
その場合、質問者さんには「Hの不満を転化させてしまった」という意識はなく、単に相手の行動に対して、気になり出したに過ぎなくなりますが、実は、日ごろからのHの不満が溜まっていった結果になると...続きを読む

Q同棲を始めます。両親への挨拶は?

はじめまして。
私(24)と彼(26)はお付き合いを始めて4年になります。
この春彼が仕事の異動で引っ越すことになり(隣の市ですが)、
この機会に同棲を始めることになりました。
現在お互い一人暮らしです(近いです)。
1年半~2年のうちに結婚することを考えています。

二人の実家同士も近いのですが、現住所からは遠く、
また仕事の休みが一緒になりづらいので、なかなかふたりで帰ることができません。

私は彼のお母さんにはお会いしたことがあるのですが、それも数年前ですし、お父さんにはまだ挨拶していません。

同棲にあたってきちんと挨拶すべきだと思って、彼にそう伝えたのですが、特にまだ必要ないと考えているみたいです。

私のほうは、近々父が仕事でこちらに来る予定なので、直接話をします。母にあてては手紙・電話で報告しようと思っています。

ちなみに私の両親には彼は紹介済みで、何度か食事もしています。
結婚が前提ということで、おそらく許してもらえるとは思います。

そこで質問なのですが、
同棲にあたって、やはり二人揃っての挨拶は必要ではないでしょうか?彼は、自分は男だから大丈夫、両親への紹介は結婚の際に、と言いますが…。
アドバイスよろしくお願いします。

はじめまして。
私(24)と彼(26)はお付き合いを始めて4年になります。
この春彼が仕事の異動で引っ越すことになり(隣の市ですが)、
この機会に同棲を始めることになりました。
現在お互い一人暮らしです(近いです)。
1年半~2年のうちに結婚することを考えています。

二人の実家同士も近いのですが、現住所からは遠く、
また仕事の休みが一緒になりづらいので、なかなかふたりで帰ることができません。

私は彼のお母さんにはお会いしたことがあるのですが、それも数年前ですし、お父さんにはま...続きを読む

Aベストアンサー

男のケジメとして せめて女側の貴女の御両親には 二人できちんと
挨拶をするのが「正しい」です。
こういうことは、「けじめ」が大事です。
彼には、そういうことをきちんと出来る男になって貰ったほうがいいです。

貴女の御両親に挨拶することで彼も貴女に対して責任感が出て、「いい加減に出来ない」という気持ちにもなります。

彼には、世間では 挨拶するのが常識だ!!とか言いましょう。
いくら貴女の親と何度か食事をしたことがあったにしてもケジメはケジメです。

Q新婚なのに半年以上セックスレスで悩んでます

3年の交際を経て去年10月に結婚しました。2年半ほど同棲しています。
旦那35歳、私が28歳、私も旦那も正社員です。

まだ新婚なのにもうセックスレスです。
旦那は元々性欲が強い方でないのですが、結婚前は普通にありました。
結婚する少し前に旦那が転職し、忙しさやストレスで疲れていたのでどんどん回数が減り、大変そうなのでこちらからも催促していなかったのですが
(以前言ったことあるのですが・・疲れてるんだから とちょっと逆ギレされてから怖くて言えないです)
もう半年以上セックスレスです。

毎日マッサージしたり、栄養ありそうな食事作っても一向に効果はなく
先日きちんと旦那に聞いてみましたが、
「仕事で疲れていてそんな気分になれない…悩んでたなんて知らなかった、ごめんね。」と言われましたが、状況は何も変わっていません。

旦那は今の状況がまずいとはまったく思っていないようで、
子供はどうするの?と聞いたらもう少ししたら頑張ると言ってましたが
とても状況が良くなるとは思えません…。

ちなみにハグとかキスは毎日してくれて、スキンシップがまったくない訳ではないのですが、
夫婦として問題だと思っています。
一人で悶々としてしまい、虚しい気分になります。
しょっちゅう触ったりして誘ってみるのですが、やめてと言われて悲しいです。
旦那はどうやら夜中とかに一人で処理してるみたいです…。
EDかとも思いましたが違いました。

浮気もしてないですし優しいのですが、セックスレスが本当に不満で辛いです。
旦那の年齢から早く子供も欲しいですが出来る訳もなく、義両親には孫を熱望され
悲しい気分でいっぱいになります。
早く子供が欲しいと思ってましたが、子作りの為にするのも嫌だと思ってきてしまいました。
どうせ子供ができたらまたセックスレスに逆戻りになりそうで…

どうしたら解消するでしょうか?
また、このような状況から解消された方はいるでしょうか?
何かアドバイスもらえると嬉しいです。

3年の交際を経て去年10月に結婚しました。2年半ほど同棲しています。
旦那35歳、私が28歳、私も旦那も正社員です。

まだ新婚なのにもうセックスレスです。
旦那は元々性欲が強い方でないのですが、結婚前は普通にありました。
結婚する少し前に旦那が転職し、忙しさやストレスで疲れていたのでどんどん回数が減り、大変そうなのでこちらからも催促していなかったのですが
(以前言ったことあるのですが・・疲れてるんだから とちょっと逆ギレされてから怖くて言えないです)
もう半年以上セックスレスです。

毎日...続きを読む

Aベストアンサー

> 結婚する少し前に旦那が転職し、忙しさやストレスで疲れていた

 おそらく原因はここでしょう。転職して仕事もストレスが溜り、結婚して責任も重くなり。失礼ながら、ご主人は“押しつぶされそう”なのでしょう。自営で転職なんてない私だって、イザ結婚したとなると責任の重さは想像以上でした。ご主人も責任感が強いのでしょう。質問者様に出来ることは、優しく癒して、家庭の温かさを実感させてあげることくらいでしょう。帰ってくれば夕食はある。食べ終わってTVを見ていると、前のお皿はなくなっている。これが一番でしたね。見守って、支えてあげてください。

Q同棲前に相手の両親に挨拶します!

こんにちは。初めての投稿です。

現在アメリカ、ロサンゼルスに在住し日系企業に勤務をしております。
経緯は省略させていただきますが(出会い系等ではありません)、数ヶ月前より日本に住む女性と交際し、二人の間では今年の末、12月くらいからこちらで一緒に住もうという話をしております。

私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上、相手のご両親に挨拶をしてからと考えているのですが正直どのような話をすべきなのか悩んでおります。
(挨拶に行くことは彼女の希望でもあります)

もちろん将来的に結婚等も考えているのですが、「結婚を前提に、、」は行き過ぎでしょうし、「同棲させてください」っていうのもおかしいですよね? ご両親にとても大切に育てられた彼女のようですので、何かしらしっかりとした事を伝えないといけないといけないとは理解しているのですが、結婚という単語を出すにはまだ時期尚早かと。。。

ちなみに年齢は私29歳相手28歳です。

つまらない質問ですが、人生のご先輩方にアドバイスを賜れればと思い投稿させていただきました。よろしくお願い致します!

こんにちは。初めての投稿です。

現在アメリカ、ロサンゼルスに在住し日系企業に勤務をしております。
経緯は省略させていただきますが(出会い系等ではありません)、数ヶ月前より日本に住む女性と交際し、二人の間では今年の末、12月くらいからこちらで一緒に住もうという話をしております。

私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上、相手のご両親に挨拶をしてからと考えているのですが正直どのような話をすべきなのか悩んでおります。
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Aベストアンサー

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

例えば、娘さんから「会って欲しい人が居る」(結婚相手ではなく恋人として)そして「好きだから同棲します」「その場所は海外です」「結婚はまだわからない、しばらく一緒に住んでみてから決めようと思ってます」じゃあ女親としては難色を示す方が8割だと思いますよ。

他の2割の可能性は「彼女がいままで留学経験などが豊富で海外生活に慣れている」のでそれほど渡米に関して心配も無い。また彼女の親が海外生活などがあって「海外で暮らすのも長い人生の中でよい経験になる」というようなおおらかな?考え方の持ち主。他は「放任主義」、あなたが高学歴高収入などいずれ旦那になる相手として、親としては申し分ないほどの好条件などの場合かな・・・

>私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上
とありますので、結婚を意識した挨拶の方が良いと思いますよ

まず初対面ならきちんと挨拶交わして
「現在は僕の仕事やアメリカでの生活に慣れていただく為にまずは来て頂きますがいずれは一緒になりたいと思います。是非彼女にもロス(でしたよね)のよい所を知ってもらいたいし、お父さん達も遊びに来てくださいね。」の方が良いような気がします。自分も旦那の仕事でアメリカでの滞在経験がありますがロスなら日本人向けの物も多いですし、日本人が生活するには結構楽ですよね。その辺もアピールして「彼女には様々な物を見せてあげたいし、経験させてあげたいのです。」とでも言ってみてはどうでしょう?

とかく女の親というのは男に「責任」を求めたがるものです。あなたにその気があるなら最終的は結婚も視野に入れてのお付き合いだと言ったほうが理解を求められやすいですし、普通です。
正直同棲するのであいさつ!というのは理解されがたく、結婚が先に見えての同棲の挨拶はありだと思います。私の場合もそうでしたよ。極端に言えば「結婚する気がないなら同棲は親には内緒」それが海外なら
語学の勉強などにかこつけて渡米し、親にばれたらたまたまルームメイトが貴方になったとでも事後承諾で言い訳します(笑)

ただし、貴方と恋人の双方が「結婚はあくまで一緒に暮らしてみて相手を見極めてからじゃないと決められない」という気持ちが強いのであれば彼女の渡米・同棲については彼女自身が親に話して確実に承諾をもらいあなたの挨拶は「どんな人と同棲するのか一度顔見せに行く」程度の物にしておいた方が無難ですね。要は同棲するのも渡米するのも自己責任という事です。その辺をきちんとしておかないと別れた時に「アメリカまで呼び寄せて娘を捨てた」と恨まれたりしないとも限りません。

うまく行くと良いですね。

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

例えば、娘さんから「会って欲しい人が居る」(結婚相手ではなく恋人として)そして「好きだから同棲します」「その場所は海外です」「結婚はまだわからない、しばらく一緒に住んでみてから決めようと思ってます」じ...続きを読む

Q今2年と半年同棲している彼がいます。その彼と自分は

今2年と半年同棲している彼がいます。その彼と自分は性格が反対であるからこそ惹かれる部分はありますが、理解できない所もあります。付き合う以上皆さん多少なりともあるとは思います。そんな中、同棲してるのですが、腑に落ちないと言いますか、不満が溜まってるのか、生理だからイライラしてるだけなのか、彼と別れた方がいいのか悩んでます。その理由は、彼には借金があり、家賃等は全部私が出してます。その代わり食費や欲しい物があったら買ってくれています。しかし、自分が気にいってる物以外はお金を出すのを渋る傾向があります。彼は借金あるから家賃等は出せない。だが、将来は食べさせて行くから任せろといってくれます。信じるべきでしょうが、口だけだったらと不安になります。実際結婚も3年待ってと言う彼の事を信じていいのでしょうか。最近Hも2、3ヶ月に1回あるかないか程度で寂しいのも悔しいから言えない…そんな問題もあり悩んでます。どうしたらいいのでしょうか。ちなみに彼は35歳、私は28になります。

Aベストアンサー

40過ぎの女です。私だったら、別れますね。

理由は単純です。
家賃も払えないほどの借金があるのに、欲しいものがあったら買うなんて人は、絶対に借金がなくなりません。それなのに、何の根拠もなく、「将来は食べさせていくから任せろ」と言う。質問者さまは信じるべきだとお考えのようですが、信じる根拠は何ですか?
もちろん、「借金なんて苦にならない」とか「私が彼を支えるわ!」と思えるのでしたら、何の問題もありません。それもひとつの生き方です。私は借金を背負って生きていくのは生理的に嫌なので、そんな人とは付き合いきれません。

質問者さまは、彼の借金が何に由来するものか、残高はどれだけあり何年で返済することになっているのか、ご存知ですか?
35歳になって借金がある。住宅ローンだの、親の借金をかぶっただの、過去に起業した際の借金だの、というのであれば、許容範囲です。遊びの借金でも、せめて1年か2年で返せる範囲であれば、質問者さまが嫌でなければ許容範囲でしょう。
年下の彼女に家賃を出させておきながら、借金の内容も説明していない人は、必ず次々と借金を繰り返すものですよ。それだけは承知しておいた方が良いと思います。

40過ぎの女です。私だったら、別れますね。

理由は単純です。
家賃も払えないほどの借金があるのに、欲しいものがあったら買うなんて人は、絶対に借金がなくなりません。それなのに、何の根拠もなく、「将来は食べさせていくから任せろ」と言う。質問者さまは信じるべきだとお考えのようですが、信じる根拠は何ですか?
もちろん、「借金なんて苦にならない」とか「私が彼を支えるわ!」と思えるのでしたら、何の問題もありません。それもひとつの生き方です。私は借金を背負って生きていくのは生理的に嫌なの...続きを読む


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