震災孤児です、さびしいです。

こんにちは。ぼくは高３の男子です。　何度もすみません。どうしても解決しない問題が残ったので質問させてください。
ぼくは去年の震災までは父さん、母さん、そして5つ年下の妹と住んでいました。そして、隣にはおばあちゃんとおばさんと4つ年下のいとこの女の子が住んでいました。
　でも、去年の震災でぼくの家と隣の家は床上浸水で済みましたが、ぼくの両親と隣の家のおばさんとおばあちゃんが津波で流されてしまいました。それと海辺の近くに住んでいる親戚の家には　おばさんとおじさんと小1のいとこの男の子が住んでいましたが、家ごと津波に流され、おじさんだけが助かりました。　

おじさんは隣の家のおばさんとも仲良くしていたこともあり、隣の家に避難してきて住みつきました。
でも、ぼくの両親のことは避けていたみたいで　おじさんのことは震災までよく知りませんでした。
おじさんとは血のつながりはありませんが、ぼくと妹と隣のいとこの子の後見人になりました。そして、父さんのいとこの女の人が隣の家に週4回来て2泊するペースで手伝いに来ています。おじさんとも仲がいいみたいです。

妹は隣のいとこの子とはもともと大の仲良しで、普通は隣の家で寝泊りしています。ですから、隣の家に3人住み、ぼくは自分の家に一人で住み、食事だけは隣の家でしました。夕食後はプライベートタイムだそうで、おじさんはよくてもぼくはダメなんだそうです。震災で両親がいなくなって、たった二人きりの兄妹なのに、妹と別の家で暮らすなんて寂しいです。

おじさんといとこの子は恋仲というか、妹の話だとよく一緒に寝るんだそうです。食事中の会話でも、そういうのを匂わせるような話をすることがあります。

隣の家は擬似家族を形成しているみたいで、役場の職員の人が隣とぼくの家に訪問したこともあり、
おじさんのことをほめていて、「マルモのおきて」よりも環境がいいとか言っていました。

それで最大の悩みはぼくだけ孤立していることです。妹もぼくといるより隣の家にいる方がずっと楽しいみたいだし、隣のいとこはぼくを嫌っているのか、少し気があるのか、少なくともぼくのことは意識しているみたいで微妙な態度をとります。おじさんもぼくのことはあまり気に入らないみたいです。
どうしたらこの状況を改善できるでしょうか？

No.12 ベストアンサー 回答者： love_pet2 回答日時： 2012/04/18 13:22

何となくなくイメージがつかめてきました。

体育の先生が言ったことは当たっていると思います。おじさんもお父さんのいとこの人も始めはクセニアさんにも親切だったようですね。おじさんもお父さんのいとこの人も立派な人ではないけど悪い人でもない普通の人で、社会に出たら当たり前の人たちに思えます。

クセニアさんはきっとまっすぐな人なんでしょうね。でも、大人の人と対等なつもりでいたり、大人を馬鹿にすることってないですか？

食事中もクセニアさんだけ浮いていませんでしたか？

教育者って子供を扱う専門家なのに、思春期の男女の性や愛に関わるメンタル面では案外疎い人が多いんですが、いとこの子がクセニアさんをからかったのは そのくらいの女の子にありがちな行動です。特に兄弟もいないと、身近な年上の男の子に淡い恋心を抱くことがあるんですが、気を引くために
年上の男の子をからかったりすることってよくあるんです。
でも、ここでも いとこの子を抱き込んだのはまずかったですね。

私はおじさんが後見人を引き継ぐにしても、進学のことだけははっきり主張した方がいいと思います。

この回答への補足

ありがとうございます。

＞クセニアさんはきっとまっすぐな人なんでしょうね。
父さんはゴマスリとか大嫌いな人で、他人にこびて自分の信念は曲げるなと よく言われていました。ぼくの性格は父さん譲りなのかもしれません。

食事中の会話は正直交ざれなかったです。妹といとこの子の会話は幼稚でつまらないことばかり延々と話していて、時々エッチネタが入りました。これも震災前にはぼくがあまり遭遇しなかった光景でした。あと、おじさんがボケ役、父さんのいとこの人が突っ込み役で漫才みたいに話ししたりして、ぼくの家の食卓では想像できないことでした。やっぱりぼくは要領が悪いんですね。いとこの子を見ていると、父さんのいとこの人とおじさんのお姉さんさんの前では態度が全然違っていて、妹もいとこの子に右にならえみたいにしていました。
いとこの子の方がぼくより世渡りが上手で大人だと思うこともありました。
でも、ぼくは人によって器用に態度を変えるなんてできません。

補足日時：2012/04/18 17:25

No.11 回答者： koriusu3288 回答日時： 2012/04/17 15:18

No.９です。

まず言っておきたいのは、ここは不特定多数の、年齢もわからず何処のどんな人間か、どれだけの良識を持った人間が書き込んでいるのかわからないので、それらすべてが正しいとは思わないこと。
自分でしっかり判断していってね、おそらくこれからもずっとそうだと思う。
本来なら、まだまだ親の元でいろんな考えや価値判断を身につけていく年頃だけど、本当の意味での後見人としての役割は、おじさんは果たしてはいない気はする（あなたの書き込みを読んだ限り）
あなたには大変なことだけれど、周りより早く大人になる必要があると思う。
私の意見は、近所か親戚のおばさんと思って聞いてくれたらいいです。

今回の質問に関して。
どうしたらこの状況を改善できるでしょうか…だったよね。
だから私は、ここだけで他人が容易に助言、判断出来ないので、誰か相談できる人はいないのか？と言った。
あなたの答えは「いない」でいいのかな？
おそらく親と同等の人はそう簡単にはいないよ。
でも保健の先生やおじさんの姉等に部分的にでも話せているなら、それで良しとし、引き続き、他の先生なり、親戚なりで、もっと親身になって、今後の将来も含めて相談できそうな人を探すようにした方がいいと思う。
私が読んだ限りでは、今のところ保健の先生が、大人としては一番まともな対応に感じた。
その先生が言うとうり、会ってみないとわからない、会えばおじさんの人柄や言動から判断して、なんとなくピンと来るはずだから。
この人ならやりかねない、この人ならおそらく間違いはないだろうとか…。
でも職域を超えている…はごもっとも、昔は超えて親身になってくれた先生もいたけれど、今はそういう訳にもいかないんだろうね。
私が２３才くらいの時（３０年位前）当時の今でいうところの特別支援学級の先生が、何かの研修での話をしていた。
おかしくなってしまった我が子をもう一度教育し直すために、親がいい年齢になった子供と一緒に寝て、抱きしめてあげる…という事例を話をしていたこと、いまだに覚えてるんだけど。
異性の親だった記憶があるので、当時の私としては逆に間違いが起こったりしないのか？と思いかなりの衝撃な話だった記憶がある。
親になった今なら、わかるし、当時とはまた違った受け止め方もできているつもり。
だから体はそこそこ成長している部分と、まだまだ子供の心の部分が混在しているのが、妹さんといとこだから、スキンシップを他人に求めていることは、ふつうなら親にするところを、おじさんにしているということは、ある意味当然、仕方ない部分もあると思うんだよね。
でもそれが適切な範囲なのか、常識を超えているのか？客観的に周りの常識ある大人にに判断してもらいたかったんだけど、そういう人がいないから出来ない、わからない…ということだよね？
あなたにも聞きたかったけれど「肉体関係はあるのか？」に関しては、特にあなたの返答はないから「恋愛関係にある」だけでは、何ともなすすべがないのではないか？と私は思う。
周りの大人が判断しない限り残念だけど「おじさんの分別」に期待するしか、ないと思う。

私への返事の中で、おじさんを殴ってしまったとあるけれど、それはやはりまずかったね。
親子でもそういうことはよくあるけれど、おじさんは父親でもなく、まして、いとこと妹、そのついでにあなたの後見人になったようだから、教育的思考、行動を取るとは思えない。
それほど良識ある大人とも思えない。
「男の人から見れば高校生の男子は憎らしく感じるのか？」というあなたの言葉があったと思うけど、親子じゃないんだから、相手は３２なんだからしかも殴られたりしてるんだから。
どなたかの回答には「頼もしく思うのでは？」とあったけど、それは違うと思うよ、精神年齢、下手するとあなたとさほど変わらないかもね、会ってみないとわからないけど。
それをあなたが誰かに相談して、大人に客観的に判断してほしいと思ったんだけど、ここだけではあなたの言い分だけで、判断が出来ないことだから。

今回私への返答の中で一番気になった点を書くね。
殴った原因「いとこを問い詰めようとしただけなのに」とあるけどどういうこと？
改めて前回の質問のやり取りを読み返したけど、前回の質問の趣旨は「いとこの子がおじさんに心も体も預けてせっかくの青春を台無しにしてほしくない。目を覚ましてもらうにはどうすればいいか？だよね？
あなたは「これはやきもちでしょうか？いとこが好きかもしれない」というような言葉もあったように思うんだけど。
「いとこに気づいてもらわないと」ともあるけど、何を気づいてもらおうとしているの？
おじさんとの愚かな関係？

あなたは今までいとこと親しい、何でも話せるような関係ではけしてなっかったんだよね？
そんないとこが、あなたより慕っているおじさんという人がいるのに、あなたの助言が１００％正しいとしても耳を貸すはずがないでしょう？
たとえおじさんと肉体関係があったとしても、所詮いとこ、今一番大事なのはあなた自身、妹さんだよ。
こういう状況下で、とりあえず自分の事、特に将来のことに関して正面から向き合って、一人で、考え、乗り越えていかなければいけない時に、そんなおじさんにうつつを抜かしているいとこのこと心配している暇ある？
今、高３でしょう？進学するのか就職するのか？優先順位を考えて行動するべきでしょう？
あなたがいとこの立場から純粋にいとこを心配しているならともかく、自分もいとこに気があるのかもしれない…というような部分が多少なりともあり、こういう質問を繰り返しているなら、なおさら、いとこのことはきりすてて、受験勉強に励むなり、就職に向けて頑張るべきだと、私は思うよ。
将来の事考えてる？私はあなたの考え、幼いと思う。
一刻も早く大人になり、自立することを模索しなければいけないのに、いとこのことが一番の関心事？気がかりなことなの？
自分が進学して、妹は一人家に残すと、あのおじさんでは心配だ、とか妹を残してはおけないから家から働ける就職を探そうとか…そっちを考えるのが先でしょう？
１００％あなたがいとことして心配しているとしても、残念だけど、この状況が好ましくないと思うなら、よけいに一刻も早くあなたがあなた将来のことを考える方が先だと私は思う。

お金のことはどうなっているのか？と問うたけど、返答がないから、特に困ってはいないということでいいのかな？
自炊を迫られてもそれが出来る金額はもらっている、日々の生活にも食事以外は、特に不都合はない…と思っていいのかな？
であれば、妹のことは心配してあたりまえだから、時々兄として気が付いたことを注意してあげればいいと思う。
あなたは今自分が何をすべきか、これから自分の将来どうすればいいか考えるべき。
親の代わりはいないから、周りの何かで代替えしようもないけれど、全部丸抱えしてくれる人はいなくても、ある部分は友達に、ある部分は先生に…でいいと思う。
そしてあなたがこれから生きる未来で、必ず大切な人たちに出会っていくと思うよ、それはある意味親以上だったりもするよ。

孤独は、１８のあなたには酷なこと言っているとは思うけど、とりあえず今は、耐えるしかないと思う。
その、どこにもぶつけることのできないやり切れない気持ち、受験に（就職に）ぶつけたらと思う。
おじさんには必要最小限な事だけしてもらうことにして、それ以上要求せず、自分で出来ることは自分でして、早く自立しよう…と私なら思うけど。
自分がこれ以上傷つかないよう、かき乱されないよう、自己確立も必要かとも思う。

どなたか回答者が痴漢の話を持ち出しているけど、仕方ないじゃない、ここであなたの話しか聞いてないで回答しているんだから（だから身近な大人に相談、客観的に判断してもらった方がいい、ここではその判断は出来ないと言っているのです）
あなたは「皆おじさんを悪く言うけどいとこに気づいてもらわないと…」とあったけど、読んでる限り、そのおじさん、全く悪くないとはけして言えないよ。
いとこが思わせぶりしてきても、倍以上の年齢のおじさんの方が、気を付ける、言い聞かせるがふつうなんだから、それが大人。
まともなおじさんなら…の話だけど。
少なくとも誤解されないようにはするべき。

最後に。
くどいけれど、あなたがいとこに、何かを気づかせようと思うのは所詮無理。
そして、今、あなたにとって大事なことは、優先順位としてはそんなことではないと思う。
孤独や将来の進学や心配事、後見人としておじさんが適切に役割を果たしているか、なら私は聞き役にも、相談にも乗れるけれど、いとこが気になる…があなたの中での一番の悩みなの？
であれば、私はこれ以上いえることはあまりないかな、と思う。
あなた自身の内面に向き合って考えてみて欲しい。

ちゃんと毎日食べて、高校行ってる？
あまり余計な事に気をとらわれず、自分の将来、しっかり考えて大人になって欲しいと私は思う。

この回答への補足

何度もありがとうございます。

いとこの子は震災前はあまり眼中にありませんでした。ぼくには片思いでしたが、二つ年上の先輩がいました。

いとこの子は震災前は隣の家同士でも意外に顔を合わせることは少なかったです。いとこの子はぼくの家にはあまり来なくて、妹がよく隣の家に行っていましたが、ぼくはあまり行きませんでした。おばさんがぼくのことをあまりよく思ってなくて行きにくかったからです。ぼくがいとこの子に手を出さないかと警戒していたからです。実はそこでもヘマを踏んじゃったんです。ぼくが中3の時、いとこの子がぼくのことをバカにするので、頭に来て いとこの子を抑えこんで胸をつかんだことがあるんです。ぼくはほんの冗談のつもりで軽い気持ちでしたが、いとこの子がものすごく怒っておばさんに告げ口され、父さんに殴られました。

でも震災があってから いとこの子と毎日顔を合わせるようになり、いとこの子が色っぽく見えて来ました。最初のうちは ぼくにもニッコリしてウインクしたかと思えば ぼくを避けたりと。いとこの子はまだガキだとばかり思っていたんですけど、時々ドキッとするような仕草をしました。妹より一つ年上だけなのに、妹とは随分ちがうなあと思いました。

ただそれだけじゃないんです。いとこの子はぼくの人生も大きく左右する存在になってしまったんです。

おじさんは最初、いとこの子だけの後見人になるつもりだったんです。それで、
ぼくと妹は別の親戚に引き取られる予定でした。その親戚はぼくもよく知りません。でも、いとこの子が妹を離そうとしなくて、それでおじさんに頼んだみたいです。ぼくの場合は高校の通学のこともあって、ぼくがおじさんに頼みました。
おじさんも迷ったみたいで、いとこの子の意見も聞いた上でぼくの面倒も見てくれたみたいです。
本当はぼくの家をおじさんの友達で被災した人に貸したかったそうです。

それでおじさんはぼくの後見人を降りて、別の親戚の人に引き続きたくているよいなのです。

いとこの子はおじさんに呼び捨てで命令口調で話したりすることもあり、むしろ、いとこの子がお姫様か女王様みたいなしていることがあります。それでおじさんの方がいとこの子の機嫌取りしているんです。

妹もいとこの子に取られた感じです。妹はぼくよりも いとこの子をついていくべき先輩みたいに思っています。

補足日時：2012/04/17 17:46

この回答へのお礼

ぼくは大学に進学するつもりです。ただ今の不安定な状態では勉強にも打ち込めませんし、試験に合格してたとしても生活の問題もあります。
隣の家ではいとこの子を中心に回っているみたいで、立場上もぼくよりいとこの子が上というのも癪な要素です。ぼくの進路までいとこの子に握られている感じです。だから いとこの子との問題は後回しにも出来なくて。

それでもぼくの立場を一番理解してくれているのは父さんのいとこの女の人なんです。ただぼくの進学には理解が乏しく、あと1年我慢して自衛隊にでも行くのが一番無難だろうと言っています。

おじさんは良くも悪くもない普通の大人なんだと思う。教育者とか親代わりを期待するのは無理だと思います。

おじさんはぼくの父さんを目の敵にしてたみたいで、それでも少なくとも妹をいとこの子となるべく平等に面倒をみているのはある意味えらいのかもしれません。

おじさんも始めはぼくにも優しかったんです。でも、おじさんと議論になることがあり、ぼくも絶対譲らなかったから おじさんもぼくのことが気に入らなくなったのかもしれません。

食事は毎週食費をもらっていて、米とか乾麺とかももらっていて、おかずとかも、よくタッパーに入れて持ってきてくれる時があります。

お礼日時：2012/04/17 19:24

No.10 回答者： love_pet2 回答日時： 2012/04/16 11:55

皮肉なことに、例えば電車で痴漢があると、一方的に女性の主張が通ったり、学校でも教師が生徒の保護者を恐れて弱腰になっている今の風潮がおじさんに有利に働いているような気がします。

つまり、あなたの質問を読んでおじさんを責めるような人たちが結果的におじさんを庇うことになると言うか。

この問題、イジメの問題のように大人たちの紋切り型思考では解決が難しいと思います。

寂しいと言うのなら
あなたもカノジョを作ったらどうですか。おじさんも文句は言わないと思います。

いとこの子についてはおじさんとどうなろうと、それはいとこの子が決めることであり、あなたに責任はないはずです。

妹さんについては、
もっと他の親しい友達を見つけて、あなたの家に呼ぶようにしたらいいんじゃないでしょうか。

もし、おじさんを児童福祉法違反で告発したいなら、妹さんに協力して貰っておじさんの部屋に盗撮カメラを取り付けてしかないと思いますが、下手するとあなたが児童ポルノ製造の疑いをかけられる可能性もあります。

この回答への補足

ありがとうございます。
ぼくの場合は津波で鉄道が不通になったのでバスで通学していますが、痴漢に間違えられたら怖いですね。学校の先生も家庭の事情には及び腰のような気がします。

彼女を作ったらいいみたいなことは他の人にも言われたことがありますが、簡単にできるものでもないし、受験もあるので保留です。

妹については ぼくといとこの子の今の関係の状態では正直あまり仲良くしてほしくない気持ちもあります。妹を取られた気分です。でも、そこのところを分かってくれる大人の人は少数です。

おじさんについては訴えるつもりもありませんし、妹を使ってまで探偵まがいなことをするのはぼくのポリシーに反します。

補足日時：2012/04/16 18:15

No.9 回答者： koriusu3288 回答日時： 2012/04/15 19:15

50代の母親の立場からの意見です。

時間短縮のため、すいませんが口語で書き込みます。

大変な震災に遭い、その上両親を亡くして、さぞかし苦しかっただろう、さびしかっただろうと思う。
遠く離れた私がどこまでかかわれるか、アドバイスできるかわからないけれど、私のできる限り、あなたの助けになりたいと思っているので、ここを閉じないで、あなたが気が済むまで、困ったことなんでもいいから書き込んでほしい。

今回と前回の質問のみ読んだけれど、妹さんたち女の子、まだ中学生だよね？
おじさんて３２才だよね？
そのおじさんはいとこと一緒に寝ているんだよね？
それって肉体関係があるということ？
悠長な回答もあったと思うけど、その年齢で恋愛関係って、まして、もし肉体関係があったとしたら許されないことだよ。
あなたが感じていることが事実なら、そんな環境が「マルモ」よりマシって…私はドラマ見てないけどこのままでいいとはとても思えない。

その年齢の女の子は性に関して目覚めるころだし、同級生より自分が「進んでいる」「大人だ」ということに優越感を持ったりするから、体は大人に近いので、若いおじさんとおかしくなってしまうこともあり得ると思う。
親代わりなら、あなたたちのおそらく金銭的管理もしている人間が、女の子だけひいきにして、男の子のあなたは疎んじて４月から食事も別ってあったっけ？このままでいいとはとても思えない。
あなたのおじさんには憤りを感じる。

おじさんて人、ちゃんと仕事はしているの？

まず、言えることは、あなた一人の力だけでは無理、この状況は変わらないと思う。
周りの大人に、今のあなたの気持ち、特におじさんて人が女の子だけ自分に周りにおいて、あなたには冷たくしている状況を話し、客観的にこの状況が許される範囲なのかどうか、判断、動いてもらうしかないように思う。

学校の先生に話したけど真剣に聞いてもらえなかったらしいけど、担任の先生？
私は教師だったことがあるんだけど、先生っていろんな人がいて、冷たい人、事なかれ主義の人、一見面倒見よさそうだけど外面だけいい人、いろいろいるから、でも、親身になってくれる先生、学校に１人や２人、必ずいるから、諦めないで。
話しやすそうな、面倒見よさそうな先生はいないかな？
カウンセリングの先生、生活指導の先生とか。
保健室の先生は、体、心の相談には慣れているよ。
高校の先生は、教科教えるだけで、生徒の進路相談は得意でも個人的なそういう方面に関しては疎いかも。
保健室の先生の方が親身になって話は聞いてくれると私は思う。
学校の先生が何かしてくれるわけじゃないにしても、それなりの人や所に先生から話してもらうことで、あなたの話より説得力はあるし、特に保健の先生なら普通の先生よりそういう知識（どういうところに相談すればいいかや動いてもらえるか）があると思う。

そのおじさんの他には頼りになる、告げ口されてあなたの立場が悪くならないような口の堅い信頼できそうな、連絡取れる親戚の人、大人はいない？
このような大震災で皆自分のことで精いっぱいだとは思うけれど。

普段親しくしていた近所のおじさんとかおばさん。
それから、あなた自身が親しくしている今の高校の同級生の親御さん、小学校、中学校の同級生のお母さんなど顔見知りが近くにいるなら、そういう人でもいいと思う。
今のこの状況を相談してほしい。
そこからを糸口として、きっかけにしていかないと、おそらく事は動かないし、離れている私、読んでいる回答者は判断すること、直接何かすることが出来ないので、限界がある。


あなたの孤独は充分わかるし、いとことあなたのビミョーな気持ち？みたいのもわからないではないけれど、とりあえず優先順位としては。
まず親権を持った年若いおじさんが、中学生の女の子と一緒に寝ているということ、あなたを疎んじていること、これが親権持った大人として適切な行動かどうか、大人に判断してもらう必要があると思う。
もし肉体関係があるなんてことがあったらとんでもない事なのだから。
事実なら親権はく奪ものだと私は思うよ。
あなたの妹さんが、いとことおじさんの関係がうらやましいようなフシがあるような気もするけれど、おかしなことにならぬよう、妹さんを守るためでもある。


もし可能なら。
おじさんは働いているか。
あなた方の生活費どうなっているのか（おじさんに管理されてあなたが金銭的に困ってないか）
ざっと見渡して周りに誰か相談できそうな人がいそうかどうか。
時々来る女の人、いくつくらいでどういう人か。
教えて下さい。

この回答への補足

ありがとうございます。

食事も別になったのはおじさんをカンカンに怒らせてしまったのが原因みたいです。でも、建て前は高校卒業後の一人暮らしに慣れる為と、いとこの子と間違いを起こさない為なんだそうです。
実はおじさんを殴ったことがあり、これが致命傷になりました。ぼくがいとこの子に手を出そうとして、おじさんに注意されて おじさんを殴ったことになっているんです。本当は二人だけになった時、いとこを問い詰めようとしただけなのに。それで、おじさんがいとこの子に口止めしていると思い、また、おじさんには嫉妬や腹の立つことも色々あって それで爆発してしまったんです。おじさんのお姉さんはおじさんより2つ上ですが、ぼくが逆恨みでおじさんを殴ったとばかり思っています。唯一ぼくの言い分を信じてくれているのは父さんのいとこの女の人で25歳です。でも、その人もおじさんやいとこの子の味方だし、暴力は一番卑怯なことで、やっぱり殴ったぼくが悪くて、人を殴った報いなんだそうです。

おじさんは震災前はいとこの子のお母さんや父さんのいとこの女の人たちと一緒に事業をやっていて、月100万円以上稼いでいたそうですが、震災後は収入が半分以下に落ちたそうです。

いとこの子とおじさんの関係はおじさんばかり責める人が多いですが、いとこの子に気づいてもらわないと ぼくの誤解も解けませ。

補足日時：2012/04/15 20:25

この回答へのお礼

いとこの子はふつうは妹と同じ部屋で寝ているそうです。

保健の先生にも話しましたが、いとこの子はおじさんを父親みたいに思っていて、震災で怖いことや辛いことがあって余計におじさんに甘えてるんじゃないかとか、おじさんだって後見人になるくらいだから大人の分別はあるだろうと言っていました。ただ二人にあってみないと分からないけど、これは職域を超えているんだそうです。

体育の先生は ぼくの性格に問題があるんじゃないか、おじさんが両手に花で二人の女の子に大モテじゃ 体がもたないだろうみたいなふざけたことを言っていました。

親戚は父さんには妹が二人いて、一人がいとこの子のお母さんでもう一人はおじさんの奥さんです。 母さんには独身の弟がいますが、その人は定職にもつかず、まともな人じゃないです。母さんの実家は原発事故で避難しています。

また別の人は、おじさんを後見人から外したたら、貧乏でほったらかしの母子家庭みたいになっちゃって いとこの子と妹が売春でもやり始めて、ぼくも大学に進学出来なくなり、余計に事態が悪くなるみたいなことを言っていました。

お礼日時：2012/04/16 06:56

No.8 回答者： kano20 回答日時： 2012/04/15 13:49

貴方の妹さんが、その「おじさん」に依存している場合にどうなりますか？

そしてイトコの女の子と「おじさん」が恋愛しているとして、その先に妹さんは傷ついたりしないでしょうか？
妹さんとイトコさんの目の前に現れた王子様が「おじさん」だとして依存して二人でくっついているなら。
家族を亡くしたおじさんも彼女たちに依存して、最終的には男女３人だと三角関係になることも、貴方は兄として妹さんに意識させ無くてはならないと思います。

おじさんの病院に行くと相談しないと、保険証やお金は与えて貰えないのですか？

だとしたらおじさんには何も相談せずに先生に相談を。

この回答への補足

ありがとうございます。

＞そしてイトコの女の子と「おじさん」が恋愛しているとして、その先に妹さんは傷ついたりしないでしょうか？
　妹は隣の家でのことは隠しているし、よく分からないんですよ。4月になってから、おじさんから食事も自炊するように言われて、隣の家に行けなくなったんです。ただ、たまに妹がいとこの子とケンカして、ぼくの家に戻って来ることがありますが、ぼくに事情を話したがりません。

＞妹さんとイトコさんの目の前に現れた王子様が「おじさん」だとして依存して二人でくっついているなら。
家族を亡くしたおじさんも彼女たちに依存して、最終的には男女３人だと三角関係になることも、貴方は兄として妹さんに意識させ無くてはならないと思います。
　これも心配の種なんです。妹といとこの子は小さい時から仲良く何でも分け合って、姉妹みたいな親友同士みたいな間柄です。でも、上下関係もあるみたいで　おじさんも仲良く分け合っているのかぼくにも分からないんです。

＞だとしたらおじさんには何も相談せずに先生に相談を。
　先生に相談したことがあるんですが、楽観視しているというか、ぼくは恵まれている方だとか、
あまりぼくの話を真剣に聞きません。

補足日時：2012/04/15 15:42

No.7 回答者： kano20 回答日時： 2012/04/15 08:09

カウンセリングについて書きますね。

「○○県　××市　カウンセリング」と検索するだけでも、カウンセリングをしている病院、医院は出てきます。
貴方は高校生なら、学校の保健室にいる先生に「家で色々あって、ストレスがかかっているのでカウンセリングを受けられる所を紹介して下さい」でも対応はしてくれます。

この回答への補足

ありがとうございます。

でも、カウンセリングを受けるにも結局おじさんと相談しなくちゃいけないし。
しかし、カウンセリングってそんなに頼りになるんでしょうか？
震災直後、妹は泣きじゃくっていたというより、放心状態でほとんど言葉を失った状態でした。そんな妹を立ち直させてあげたのは専門家のカウンセリングではなく、いとこの子とおじさんのおかげだというのも否定できないし。

補足日時：2012/04/15 12:57

No.6 回答者： aok5277 回答日時： 2012/04/14 21:20

苦労されましたね。

おじさんがどんな形であれ、愛情をかけてるのに対して
親をなくし、貴方だけ誰かに愛されてる実感がない。それが、心のどのかで一番のひっかかり。違うかな？
まだ10代だもんなぁ…
何も言えないけど、
愛してたら愛されると思うし、強く優しく成長してほしい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時：2012/04/16 07:16

No.5 回答者： tooooomokka 回答日時： 2012/04/14 21:16

私に言えることだけ意見させて下さい。

私には23と21の兄がいる妹です。

四年前、私が中学に上がってすぐ、両親がニッケでツーリング中、トラックに吹っ飛ばされて亡くなりました。
とても仲のいい両親で、付き合った記念日で二人で花見に行った帰りでした。

そのとき長兄が大学生、次兄が高2でした。
いきなり二人とも亡くなったので、私は知り合いの家に引き取られる事が大体決まっていました。

でも、お葬式の直後、大学生だった長兄が、その知り合いの方の前に行って、
大学を辞めてきました。就職先も知り合いに頼んで出来たばっかの会社に入れてもらいました。俺が頑張るから、妹を連れてかないで下さい。
と頭を下げてくれました。

おかげで、私はそれから今も、兄妹三人で小さいアパートで暮らしています。
高2だった次兄も、遊んでばっかりだったのに、バイトを四つも掛け持ちしました。

今では私は高2、二人ともサラリーマンとして働いてます。
私もバイトしています。

兄がいたから、私は両親が亡くなったということをちゃんと乗り越えられたというか、過去の事に出来ました。

私には兄が二人いますが、あなたの妹さんにとってはたった一人のお兄ちゃんですよね。
妹さんはあなたよりいとこ達のほうに懐いてるみたい、という事ですが、絶対あなたが生きていてよかった、頼りになる人が生きていてよかった、と少なからず思ってます。絶対です。妹が言うんだから間違いありません。

長い文章を書いた割に言える事が少なくて申し訳ないですが、これだけは確信があるので言わせてもらいました。
なんだか質問に答えられていませんが、あなたは妹さんにとってお兄ちゃんです。

家族がいなくなるのは本当に心細いものです。
妹さんに寂しい思いをさせないであげて下さい。
お願いします。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
でも、ぼくの場合、妹はぼくよりも、いとこの子を見習うべき先輩みたい思っていて、ぼくに対しての信頼度が低いんですよ。

お礼日時：2012/04/16 07:10

No.4 回答者： kano20 回答日時： 2012/04/14 10:33

４０代の母親です。

今までの貴方の過去質も読んでいます。
大変な状況下だと思いますが、カウンセリングを受けませんか？

ご両親と祖母を一度に亡くしたショックは、何をどうしても埋められないものですが専門家に話を聞いてもらうだけでも解決方法は見えてくると思います。

隣に住むおじさんに関しても、貴方の情報だけでは私たちには把握できません。
おじさんもまた家族を亡くし、貴方には異常だと思うくらいイトコと妹さんを我が子の様に可愛がっているだけかもしれませんし、恋愛しているのかもしれません。

ただそれとは別に、貴方にはおじさんに対して「男としての嫉妬」も確実にあると思います。
祖母とご両親を亡くしたことのカウンセリングの中で、おじさんの話や妹の話、イトコのこれからの身の振り方も話せる人が「貴方には」必要なのかと思います。

この回答への補足

ありがとうございます。
この前はかいとうありがとうございました。
カウンセリングって誰にしたらいいんでしょうか？
父さんのいとこの女の人とおじさんのお姉さんは比較的ぼくのことを理解してくれているんですが、
二人ともおじさんの味方だし。父さんのいとこの女の人は、最初はぼくに好意的だったんですが、
恋愛の話とか、ちょっとシモネタ交じりの冗談ばっかり言って、ぼくの勉強の邪魔をするので、邪魔しないように言ったら、とたんにぼくに対して冷ややかな態度をとるようになりました。
おじさんのお姉さんは父さんのいとこの女の人とは正反対でマトモな人なんですが、ちょっとぼくに偏見を持っていて逆に接しにくいところがあります。

男としての嫉妬は否定できません。ぼくもほのかにいとこの子に恋しているのかもしれないし。

補足日時：2012/04/14 10:57

No.3 回答者： 510322 回答日時： 2012/04/14 10:16

５１０３２２です。

補足への回答です。
そんなことはありませんよ。
ただ、妹さんの方がまだ幼い子供で精神的に弱いと
いうことを考慮したうえで、
きっとお兄さんより気にかけているかと思います。
でも、それは決して差別だとかえこひいきとは違います。

この回答への補足

ありがとうございます。

おじさんはいとこの子のことが好きなんです。おじさんはぼくの父さんを嫌っていて、本当はいとこの子だけの後見人になるとつもりだったそうです。それで、いとこの子が妹と離れたくないって言うんで、妹も面倒を見てくれるように頼んだみたいです。
そして、ぼくは妹もお兄ちゃんが傍にいたほうが何かと心強いだろうと理由で、ぼくも面倒を見てもらっています。

補足日時：2012/04/14 10:39