ウォーターサーバーとコーヒーマシンが一体化した画期的マシン >>

朝、いつも遅刻ぎりぎりに出勤していて、電車の遅延などで就業時間に間に合わないとき、電車遅延も見越して遅れないようにくるのが社会人でしょ?と言われたりします。

ものすごく正論なんですけど、なんか腹が立つんですよね。

家の中の家事をしなきゃいけないなーと思いつつ、出来なかったりして、計画立ててやればできるでしょ?とか言われるとやる気までなくなります。

なんででしょう?

最近、こんなことにばかり興味が沸きます。
一人で考えてもあまりいい説が浮かびません。
多分にどうでもよい話なので、こんなことにご興味がある方、お時間がある方はお付き合いくださいますと幸いです。

ちなみに、こちらのエピソードは物のたとえです。
人として未熟ですがそういうお叱りはまた今度でお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (19件中1~10件)

>電車遅延も見越して遅れないようにくるのが社会人でしょ?と言われたりします。


>ものすごく正論なんですけど、なんか腹が立つんですよね。

多分この原因は「社会人」と言う固定観念や決め付けに無意識にムカッと来ているのだと思います。逆に言えば「これが出来ていない貴方は甘ちゃん」と言っていることと同じ。それに腹を立てているのもある。




しかも、倫理上、遅延などは不慮の事態であり、その事態で「遅れる」と言う事と、「それを想定出来ないと社会人失格」と言うのは無関係である。


そういう無関係な事を、あたかも関連性があるような「錯覚」を思わせる言い方が「それを見越すのが社会人でしょ」「それを想定するのがプロでしょ」と言うものです。



その発言を言う人は、それらが「社会人」として求められる事の一つと言う固定観念を持っている。そういう固定観念を押し付けられる事に反論できない事が「正論に対するストレス」であり、その固定観念を押し付けられる事が「腹が立つ」原因です。


>とか言われるとやる気までなくなります。
>ちなみに、こちらのエピソードは物のたとえです。

「社会人なら○○であるべき」「人として○○であるべき」などの「べき」と言う義務感はモチベーションを下げます。と言うのは心理学的に言われています。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。

まさに、思い当たる節があるご返答です!

固定観念(世の中でコレをするのが当たり前でしょ!?)といわれると、「はぁ!?」と言うタイプです。

私の場合はこちらのほうが強いのかもしれませんね~。
その他、プライドを傷付けられるというのももちろんありますが。

お礼日時:2012/05/21 12:31

正論を言われてムカツクのは至って普通のことかと思います。


正論は言う側からすれば間違っていないので、非常に言いやすい嫌味、正論に託けた攻撃、正当性の主張、誇示。。。。等
なのでムカツクのですよね。自分でも分かっているだけにムカつきます。


物事を正しい、間違い。の二極で見ると、そう言う現象は現れるのではないかと思います。それを避ける方法は難しい気がしますが、正論好きな人は どこにでもいますよね。
アンタに言われたくない!偉そうに!出来てたら苦労するか!何様や!と思っちゃいますよね。

相手の正論にムカつかず、やる気も損なわない方法は分からないのですが、正論好きな人には共通点があります。
正論に縛られる余り、本人自身が失敗を恐れて何もしない、新しいこと等に挑戦しない人が多いです。プライドも高いです。人に正しさばかり言えば言う程 自分の人生の可能性を狭めて墓穴を掘っているように見えます。
試しに正論好きの人がいたら 質問してみて下さい。「○○はしないの?」「○○はやらないの?やればいいのにー」と軽く言ってみて下さい。決まって言い訳が返ってきますよ。

あくまで私の経験上の見解ですが、少しでもお役に立てて お気持ちが楽になってくだされば幸いです。
    • good
    • 9
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。

正論を言う人に腹を立てているわけじゃないのですが、丁寧にアドバイスくださいましてありがとうございます。

お礼日時:2012/05/21 12:18

 おそらく注意する人もそのような素質を持っている筈なんですよ。


なので遅刻や無計画な人を見てムカムカきて文句を言うということだと思うんですが
chacolocoさんはその逆パターンですね。ん~ないようが詳しく書かれていないのでなんともいいようがありませんが憶測です。

1・「お前だって遅刻したくなるような時ぐらいあるだろ!」という怒り
2・「こっちだって遅刻したくてしてるんじゃないわ!疲れてるし残業もヒドイしこっちは迷惑してんだ!それなのにも関わらず「遅刻するな」だとー!ふざんけんじゃねーよ」という正当な理由がある場合。
3・「会社いきたくななー嫌な奴いるし上司には気つかうし」という鬱的な理由
4・精神的に幼稚であるが故

 おそらくまともな社会人であれば4はありえにくいと思うのですが1~3だと考えるとまあ誰でもありえる怒りです。会社の場合は例えば「15分遅れましたが一体私一人が15分遅れたことで、どれだけ損失があるんですか?たかだか15位の遅刻で会社が不安定になるようなそんな土台の弱い会社なんですか?」と聞き返す位が良いと思います。
他の国では3時間遅刻してもなにもとがめられない国がある位ですかね、日本は異常です。時間厳守恐怖症人間ばかりです。それに比べればあなたは度胸がある時間厳守にびびってるそんじょそこらの仮面まじめ中身臆病人間よりかはましです。そのような異常さをあなた自身がある程度訴えるのもいいと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。

正論を正論で論破するつもりはないのですが、なんだかそんな疑問を持つ私を勇気付けてくださってありがとうございます。

ただ、疑問なだけだったのですよね。。。
世の中のルールに則していないことは何とか認識しておりますので(汗)

お礼日時:2012/05/21 12:22

正解が出ているようですが、私なりに身近な問題なので、整理してみます。



Bが(自覚していながら)つい犯した瑕疵を他人Aに指摘されたとき、そしてAが自分とあまり変わらないポジションだったとき、Bは自分の人格が侮辱されたと感じて傷つき、それを補償しようと感情的には反発したくなります。それはごく普通の情景だと思います。他人Aが年うえで相当年齢も隔たって、普段Bも尊敬している人物だったら、そのような意識は生まれにくいと思います。最初から反抗心は生じないでしょう。

他人AがBよりも年下で、しかもBが反論できないような正論で圧倒したら、Bの敗北感は余計に高まり、感情的に「このやろ、偉そうに!」と負けず嫌いのひとはなおのこと逆襲のねたを必死で考えたりします。素直な私でもそういう傾向はありますね。あー、そーなんだ、俺が悪かったな、と納得して修整路線へ向かう前に、負けた、と感じて自己嫌悪からやる気をなくすという方が多いようです。人間の感情ってなぜか理論的でなくそういう風にできているのでしょう。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。

なるほど、人格を否定する発言(お前はバカじゃねー?など)があり、それを受けたときに反発する、というのが原因ですね。
とてもよく思い当たります。

>人間の感情ってなぜか理論的でなくそういう風にできているのでしょう。

ここのくだり、個人的に好きです。
自尊心が傷付けられると人は受け入れられなくなるのですね。そっかー、面倒な生き物なのですね、人って。

お礼日時:2012/05/21 12:27

お礼、ありがとうございます。


正論を言われたその瞬間は わしも(分かってるわい!)ってムカムカっときます。けど、日が経つにつれ、反省し、以後気をつけよう…ってなるのも多いです。素直になれない性格でもあります。ちょっと思いつきましたので再回答します。





まあ、後日、反省はするけど同じことをして、また怒られる、ほんでまた反省する…の繰り返してしまうのはご愛嬌…ということで(`∇´ゞ
怒られてるうちはまだ見放されてないっていうことだと解釈してます。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。

そうですね。怒られているうちはまだましですね。
出来ればその間にどうにか改善したいものですね。。。

お礼日時:2012/05/21 12:47

2点です。


(1)自分を否定される(自分の能力を低く評価された意味)ことに単純にむかつく。
 正論どうこうではなく、本質はそれだけです。

(2)あなたが未熟で器が小さいから。
  あなたが多くの苦難を乗り越えて自分に自信をもてている人間ならばその程度のことにむかつきません。
  そうだね~と笑顔で受け入れます。

正論にむかついているんじゃないよ。
裏を返すと、知っておくべき真実は、人間は正しい事を伝えりゃいいってもんではない(人は動かない)つうことだよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。

そうですね。そのように対応したいと思います。

お礼日時:2012/05/21 12:31

 ・とても良い質問ですね。



  基本的で、とても大切な深さのある問いだと思いました。

  『最近、こんなことにばかり興味が沸きます』とありましたが、

  これは、あなた自身が、自分をバージョンアップさせるチャンスとして

  現れたものでしょう。

 (1)『心の浄化』ができて、生きやすくなるため

 (2)『悩みを元気に変える力』を身につけるため

 (3)クールでかっこいい人になるために

 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
 
 ・あなたのたとえを使って答えてみます。


  『ものすごく正論なんですけど、なんか腹が立つんですよね』

  普通、そう思います。言い返せない自分を恥じるから、

  悔しいから。先手必勝なのに、先に言われたから。

  このとき、すぐにスマートに言い返していたら、腹は立ちません。

  (勝った!)と心が満足するからです。今度は相手が腹を立てますが。

 (結論A)上手に言い返す人になる。返す言葉をたくさん集めよう。

      「遅れないように会社に泊まりこみます!」・・・なんて言ってみる。

      『計画立ててやればできるでしょ?』・・・「これ、計画通りなの」
      
 (結論B)言われる前に「正論」を自分から言ってしまおう。先手必勝です。

 (結論C)相手につけこまれない言葉を使うよう細心の注意をしよう。

       火に油を注いではいけません。

 (結論D)相手に言いたいことを全部言わせる作戦を実行。

       うなだれない、悔しさを顔に出さない、

       ポイントは、負け犬のような態度・「気持ち」で聞かない。

       体育系のノリで、さわやかに聞き流す。

       できるなら、からだが直角になるくらいに最敬礼。

       「正論」が頭の上を飛んでいってしまうようにする。

 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 ・これを実行するには、相手の言葉を 「正論」と思わない

  そんな判断力が必要です。「正論を言われた」と思った段階で「負け」。

  自分の判断に、自分が負けたわけですね。

  それに、『見越して遅れないようにくるのが社会人でしょ?』・・・は

  「正論」ではありません。(えっ? どうして?)と思いましたね?

 ・会社につくし、上司に従う・・・を第一に考えていると、「正論」です。

  社会を「上下関係」から観ているとそうなります。

  でも、仕事も大事だけれど、「楽しく有意義に自分を動かす」・・・

  すなわち、「自分を一番大切に」考えていると、言い訳上手になります。

 ・「社会人」ほどいい加減なものはいません。

  裏切るし、ごまかすし、不倫はするし、浮気はする。

  欲望のままに動いている人がほとんどですから。

  そんないい加減なものが、「正論」であるはずがありません。

  「正論対策」を心がけておきましょう。

  このくらいの気概を持たないとやってられません。

  
 ・「飲む前に飲む」のCMのように、『言われる前に言う』 

  『言われる前にする』 『言われても言い返す』

  『言われても心で無視する』 『言われても心で勝つ』

  考えるときに、その解決策もいっしょに考えておくと便利です。

  書いて自室に張り出したり、会社の机の上のカードたてに

  目立つように置くのもいいですね。

  『心の中にグロ-ブとピッチングマシーンを入れておく』

  相手のボールを軽く受け止められるし、相手にスピードボールを

  投げ返せますから。

 ・ひましてたので、言葉遊びにつきあってみました。

  でも、やっぱり負けたくないですよね。

  というわけで。

  あなたの明日にステキなことがありますように。


  
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。

なんだかほめていただいて恐縮です。そんなことないかも知れませんが。。。

昔、そんなことをして火に油を注いだこと、いっぱいありましたなー。
処世術として言わないということとあまり怒らないということは身につきましたが、なんかモヤモヤするんだよなぁ~と思っていました。

おっしゃるとおり、正論にも矛盾がある場合があるのだと思います。私はそれを察知して、「何で? じゃあこの場合はどうするの?」と面倒くさいことを考えて、言っていたのでしょう。

遅刻の場合は、何分の遅延を想定するか、とかですかね。

正直、勝った・負けたとは思ってないのですよねー。
多分、矛盾が気になるのだと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/05/21 12:38

たぶんこういうことだと思います。


人は真実をつかれると一番頭にくる。
自分でもそうすればいいのは分かってるけど面倒だからしない、そうしておけばよかった。
自分でもう反省してるよ! って二重叱責されてる気分になるんでしょうね。
でもそういうのは結局次からも同じことを繰り返すもんですが。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。

そうですね、自分では悪いと思ってませんから毎度のように繰り返していました(笑)

遅刻のような場合は、周りの人は偉いなーと思っていました。
そういう人からすると、私のような人は責任を果たさないと見えるのでしょうね。

何を持って責任とするかは人それぞれだと私は思っているので、そういう人とは相入れないのでしょうなぁ。

お礼日時:2012/05/21 12:41

あんまり教えたくなかったが、1つ、知っているかな?



電車は、遅延した場合、「遅延証明書」を発行します。

これを会社に持って行けば、遅刻扱いにはなりませんよ。

但し、利用回数が多いと、上司から小言や、叱責を受けるので、利用はほどほどにね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。

その存在はなんとなく知っていましたが、どうやら私がいた会社ではさほどの効果はないようです(笑)

まぁ遅刻は物のたとえです。
ご了承ください。

お礼日時:2012/05/21 12:43

それはね、「危機意識」が低いからです。



電車にしても、万一乗り遅れても良いように2~3本は、早めの電車に乗る。

これは、リスクマネージメントの観点からも、大切な事です。

通常、サラリーマンというのは、どんな不足の事態に陥っても、時間になれば、そこにいるという、驚異的な出勤体制を持つことです。

おしかりは・・・ということで、これ以上は省きます。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。

まぁ、物のたとえですから。
お叱りは必死に走っているサラリーマンになさってくださいますと幸いです。

お礼日時:2012/05/21 12:43

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q言ってる事は正しいけど、言い方がきつい人

質問を見て頂きありがとうございます。

今年の4月に入社しました。
職場には様々な部署があり、その1つで働いています。

私の部署には20人弱で構成されています。
1人を除いては、とても親切で尊敬できる人ばかりです。

その1人についての相談です。
私よりも1つ年上の20代の女性でかなり性格がきついです。
部署には、その女性よりも年下が私を含めて3人いますが、皆憂鬱な日々を送っています。
年下の私達には直接的に言ってきますし、上司に関してはいないことを確認し陰口などを言っています。

仕事に関して、
『やる気があるのか?』
『周りの状況をみて動けていない』
『ちゃんと仕事をして。まぁやり方は教えてないけどね。』
『前に教えたよね。(もちろん、教わってません。)』
他にも多数色々なことを言われます。

言っている事が正しいのは分かります。
ただ、言い方があると思うんです。
自分はサボっておしゃべりを楽しむ、かと思えば、その後私たちを怒り飛ばしてくる。
正直、怒られすぎて職場にいるのが苦痛です。

最近は、ピリッとした胸痛が起こることもあり、医師の診断を受けた所、『神経痛』とのことでした。

自分の言ってる事は正しい、注意するのはされるほう方が悪い。
という考え方のような気がしてなりません。

このような毎日いつ怒られるのかと怯えて仕事をしている方どうしていますか?
対処法を教えてください。

上司は、話は聞いてくれても解決するようなことはしてくれるような性格ではありません。

質問を見て頂きありがとうございます。

今年の4月に入社しました。
職場には様々な部署があり、その1つで働いています。

私の部署には20人弱で構成されています。
1人を除いては、とても親切で尊敬できる人ばかりです。

その1人についての相談です。
私よりも1つ年上の20代の女性でかなり性格がきついです。
部署には、その女性よりも年下が私を含めて3人いますが、皆憂鬱な日々を送っています。
年下の私達には直接的に言ってきますし、上司に関してはいないことを確認し陰口などを言っ...続きを読む

Aベストアンサー

私もその上司の行為は「パワハラ」だと思います。

私も質問者様とホントによく似たことを言われてきたりされてきたりしてました。(今でも少し)
私の場合は、仕事の内容的に人手不足だからということで週に1度ほど手伝ってくれと言われてやってる仕事があるんですが、そこでその私の女上司は「あなたがやってる仕事は誰でもできるし、あなたがもし辞めても代わりはいるんだから」って堂々といやみのように言われました。
そういうことを毎回言われ、その人に会うたび怯えてる自分がいます。
だから質問者様の気持ちがよく分かります。

言っていることは正しいことかもしれないけど、でもそれは言われた本人からしたら侮辱されたように感じて落ち込みますよね。。
ある意味「人格否定」されてるように感じるし。。

私の場合はそれを人に言うと、普通本人には言わないよね、ひどいね、気にしないほうがいいよ、そういう上司ってのはみんな分かって誰もついてこなくなるよ、って言ってくれたりします。

質問者様のその上司は多分これからも変わらないと思うし、自分が気にくわない人に対してすごくいろいろ言ってくるだろうけど、対決したところで逆に何倍にもなって返ってくると思うのでその後仕事がやりずらくなるかもしれません。

確かに部署を変えてもらうようにするか、精神的に今後も参って更に悪化するようであれば会社を辞めることも1つの案だとも思います。
その人から逃げるのではなく、自分の体調を第一に考えるという意味でも。
早く現状から少しでも改善できるといいですね。
お互い頑張りましょう。

私もその上司の行為は「パワハラ」だと思います。

私も質問者様とホントによく似たことを言われてきたりされてきたりしてました。(今でも少し)
私の場合は、仕事の内容的に人手不足だからということで週に1度ほど手伝ってくれと言われてやってる仕事があるんですが、そこでその私の女上司は「あなたがやってる仕事は誰でもできるし、あなたがもし辞めても代わりはいるんだから」って堂々といやみのように言われました。
そういうことを毎回言われ、その人に会うたび怯えてる自分がいます。
だから質問者...続きを読む

Qなぜわかっている事を突っ込まれると逆切れするのでしょう。

というのは、とある質問の回答に対するお礼をみて思ったのですが、自分にも思い当たる節がありまして。(私は人に対してではないし、(笑)が付きますけど)

ふと思ったのです、なぜわかりきった事を突っ込まれると切れるのかと、この心理についてちょっと興味を持ちました。

ですので、この心理に対しての考察を出来れば一緒に考えていただきたいのです。

私は、気にしている事を指摘されているからと思いましたが、これだけだとしっくりきません。

Aベストアンサー

こんにちは。ririnnnohitoriさんがこの質問をされる直接の原因になったであろう質問を、昨日読んで、不謹慎ながらかなり楽しませてもらった者です。ririnnnohitoriさんは、一度目はお説教風に回答され、二度目は思い直したように(そこにはこの質問の質問文にもあるような自己反省があったんですね!)質問者の意向に沿ったような回答をされていましたね。ririnnnohitoriさんのとても誠実なお人柄が見えるようです。

さて、僕は、ririnnnohitoriさんがNo.1の方へのお礼で言われているように家族など身近な人への逆切れとネット上での逆切れは少し性質が違うのではないか、と思います。それは、よく言われるように他者に対して僕らが負うべき責任の質に関する違いの問題です。

たとえば実生活で母親に説教され、逆切れしたとします。そのとき僕らは母親との関係が修復不可能なほどこじれるかもしれないというリスクを背負っています。友達とか恋人のほうがもっと顕著で、母親より容易に絶交可能です。一方、ネット上ではどうかというと、もともと関係があったわけではないし、これからも関係するわけじゃない人間に対して、どんな言葉を投げつけても、相手がどんなに不快な思いをするかとか、傷つくかとか目の前で見なくていいわけで、逆切れ阻害要因を抑制することになります。

そういえば、社会心理学の実験で他者を傷つける実験というのがあったと思います。どんな実験だったかすっかり忘れてしまいましたが、たとえばririnnnohitoriさんが、僕にクイズを出し僕が間違った回答をしたら、ririnnnohitoriさんの手元にあるボタンを押して僕の座っている椅子に電流を流していいというゲームをしたとします(笑)。そのときririnnnohitoriさんは、僕と対面している場合と、別の部屋にいた場合とでは、どちらがボタンを押しやすいでしょうか? 僕とririnnnohitoriさんがものすごく悪い関係で、しかもririnnnohitoriさんがややサディスティックであった場合はわかりませんが、まぁ、目の前で「うぎゃぎゃー!」などと苦しんでいる人を前にするのは気持ちのいいもんじゃありません(よね?)。というわけで、僕は、ネット上での逆切れについて促進的に働く要因として、そういう「無関係性」を考えるのもありなんじゃないか、と思います。最近よく話題に上る2ちゃんねるなんかは、その「無関係性」を前提にして、はじめてあの独特な雰囲気が出せるのだと思います。

その上で、「なぜ、わかりきった事を突っ込まれると切れるのか」という問いを考えてみようと思います。この問いは優れてフロイトに端を発する精神分析的な問いなので、その考え方を援用するなら、「自我の防衛機制論」が有効であると思われます。他の回答者の方もおっしゃっていますが、もっともな論理で非難されたとき、それを素直に受け入れてしまえば、自分の存在の正当性が揺らいでしまうと思うことがあります(アイデンティティの危機)。そこで自我は必死に反論を組み立てて相手の言葉を無効化したり、相手の論理を誤謬であると結論することによって、自己の正当性を保とうとするわけです。小此木啓吾さんの『フロイト』(講談社学術文庫,1989)に拠れば、「防衛機制は、それを意識すると、超自我の非難のために、不安・不快・罪悪感・恥などの情動を体験するような心の内容(願望・観念・空想・思考)を無意識の中に押し込めておくことによって心の主観的内的安定を保つ自我の働きであって、あくまでも、心の中でおこる無意識的な過程である」ということです(pp.69-70)。超自我とは、まぁ「良心」のようなものと考えてください。内的な良心もあれば、外的な良心もあります。道徳的な理由で非難されたとき相手の言い分をもっともだと認めることは、良心(=超自我)の働きです。もしそれを許せば、僕らは「不安・不快・罪悪感・恥などの」否定的な「情動を体験」することになります。そこで、「心の主観的内的安定を保つ」ために、良心からの声を抑圧しようとするわけです。自分がマナーに反した言動を取っていながら、相手のマナー違反をうんぬんするわけですから、「投影」の防衛機制が働いているのかも知れません。再び小此木さんの本から引用すると、「自己の内部の不快なものを非自己として吐き出し、投げ出す」ことだそうです(p.73)。

それに加えて、パーソナリティの問題もあるでしょう。ま、個性ですよ(笑)。例の質問者も、ちょっと僕らの日常では考えられない切れ方をしてらして、(僕はそこが面白かったのですが…)そういう人もいるのね、ということでとても勉強になりました。家庭とか学校とか地域の躾の問題がどうのこうの、人格障害がどうのこうのという議論もあるにはありますが、たぶんどんな場所、どんな時代にも雰囲気を読まない場違いな人はいるんですよ。昔ならそういう人も、あいつはああいうやつだから、ということで地域共同体の中で、長く付き合ううちにそれなりの付き合い方というのできていったのだと思いますが、一回きりの匿名の付き合いでは、そんなものが出来上がるはずもなく、お互いに傷つけあってしまうようです。その点、2ちゃんねるは、ある意味で、そういう状況が日常ですから、対処する方法は無意識のうちに蓄積されているように思えます。なので2ちゃんねる風に言うなら「なまあたたかく」見守ることにしましょう。

ん、最後はちょっとお説教染みてしまったかな…。逆切れは勘弁してください(笑)。

こんにちは。ririnnnohitoriさんがこの質問をされる直接の原因になったであろう質問を、昨日読んで、不謹慎ながらかなり楽しませてもらった者です。ririnnnohitoriさんは、一度目はお説教風に回答され、二度目は思い直したように(そこにはこの質問の質問文にもあるような自己反省があったんですね!)質問者の意向に沿ったような回答をされていましたね。ririnnnohitoriさんのとても誠実なお人柄が見えるようです。

さて、僕は、ririnnnohitoriさんがNo.1の方へのお礼で言われているように家族など身近な人へ...続きを読む

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Q一般論を振りかざす人にどのような対応をすればよいのか

よろしくお願いします。
職場で一般論を振りかざす人がいるのですが・・・。
自分自身は困っているのですがどの職場にもいるのでしょうか?

私が中心になってプロジェクトを進めていることでも
口を出してきて

”これはこうしたほうがいいんじゃないの?”

ということを言います。そのアドバイスは一般論で
このプロジェクトにとってはさして重要でないのに

”でも一般的にいってこれは重要だよね?”

といわれると何も反論ができまでせん。


一般論ではそうかもしれないけど、このプロジェクトの今までのコンテキスト、文脈や流れからすると今はそれは優先順位が低い、という話をしても、
”一般的にそれは重要だからやるべきなんじゃないの?”
という風に言います。

また、自分の中で基準を作って

”何でこれをやらないの?”

と居丈高に言うのですが、何故それが必要なのかを説明しません。

”今のところそれは必要じゃありません”

といっても

”それはお前の怠慢”

という風にいわれます。

会社のルールやビジネスのルール(必ずつけるべき資料など)から
外れていて怠慢だというならわかるのですが、自分の中で勝手に基準を作って、何故お前はそれをしないのか、といわれても、本当に困ります。
余計なところで体力を使いたくないので最近は無視していますが・・・。

私よりも10歳以上年上で、仕事も私よりはできるため、あまり強くいえません。
その先輩が言ってきたことで、他にやらなければならないことを出来ず、クレームに近い状態になったこともあります。
(現場の人からも評価悪い)

さらに上の人に言っても全く動かないです。

”後はお前ら二人で話せ”
見たいな感じで、結局意見の押し付けは治りません。

あまりのはたらきにくさに会社を辞めようとも考えています。

こんな人はどこにでもいるのでしょうか・・・?

教えてください。

よろしくお願いします。

よろしくお願いします。
職場で一般論を振りかざす人がいるのですが・・・。
自分自身は困っているのですがどの職場にもいるのでしょうか?

私が中心になってプロジェクトを進めていることでも
口を出してきて

”これはこうしたほうがいいんじゃないの?”

ということを言います。そのアドバイスは一般論で
このプロジェクトにとってはさして重要でないのに

”でも一般的にいってこれは重要だよね?”

といわれると何も反論ができまでせん。


一般論ではそうかもしれないけど、このプロジェク...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして・・・じゃないですねw

貴方の質問内容ですが、気持ちはわかりますが
少し視点をかえてみましょうか?
貴方はPJの中心人物で、そのPJを成功させなくてはならないというのを
ベースにします。
ともすれば、今はPJの成功に焦点をあて、その上で、
質問者さんが問題視されてる先輩のコメントをどうするか?
となりませんか?

私の経験では、成功のためには少しの遠回りは必要、です。
少しの遠回りをせず、一直線に進むと、その通りになる場合もあれば、
PJ自体がバラバラになってしまうこともあります。
リーダーの仕事の大部分は、方向性の判断・決定です。
少しの遠回りなら、甘んじて受けてたつのが良いでしょう。

私は、入社半年くらいの時、質問者さんと似ような話で、課長と議論しました。
内容は、その時のPJが課長の報告では部長が納得しない。
単純に見れば、部長の要求しているデータ情報は、さほど大きな意味とは思えない。
ここまでは、私も課長も同じでした。
しかし、課長は貴方同様、あれには大きな意味は無いから、無視していいだろう・・・と、一方私は、部長を納得(部長が判断するベース情報として必要というのであれば)あれ+αを、取らなくてはならない。。。
つまり、部門横断型PJの成功には、周囲の協力が必要な場合が多く、
それを取り仕切る人を納得させることが必要。
つまり、先でつまづきそうになった時でも、既に納得したのなら
それに協力する必要性(こちらサイドからすれば大義名分)ができます。

勝ちパターンの一つが、大義名分を持ってるかもってないかです。
ブラジルVS日本ですが、日本が勝たなければならない大義名分ができれば・・・
メッシが、クリチャーノロナウドが日本国籍取得してくれるかもしれませんよw

全社的PJを成功させるために、リーダーは何処までプライドを捨てられるか、
重要なことだと思います。

はじめまして・・・じゃないですねw

貴方の質問内容ですが、気持ちはわかりますが
少し視点をかえてみましょうか?
貴方はPJの中心人物で、そのPJを成功させなくてはならないというのを
ベースにします。
ともすれば、今はPJの成功に焦点をあて、その上で、
質問者さんが問題視されてる先輩のコメントをどうするか?
となりませんか?

私の経験では、成功のためには少しの遠回りは必要、です。
少しの遠回りをせず、一直線に進むと、その通りになる場合もあれば、
PJ自体がバラバラになってしまう...続きを読む

Q言われたことがうまく理解できない障害?

上司から指示を受けて、やったことが指示と違うということが多くて悩んでいます。

メモしても、そのメモ事態がポイントがずれているから始末に置けません。

指示したことと違うと言われて、再度説明を受け、実施したことがまた違うということも良くあります。
お互い嫌ですよね・・・・

どなたか、このようなタイプの私にコツのようなものをアドバイスいただけないでしょうか?

実は、これは自分は一種の障害なのかな?とも思っています。

というのも、メールを見ても話し言葉でないと理解できないことがあるのです。話し言葉でないと文章が理解できないのはなんとか(名前はわかりませんが)症というそうです。

簡単なことじゃないかといわれるたびに、気持ちがブルーになります。

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の...続きを読む

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q自分が正しい!と思っている人の対処法

自分が絶対に正しい!と思っている人との付き合い方で困っています。
周りの人が何か意見を言うと、時には優しく時には声を荒げて、皆の意見は間違っているから自分の言う通りにしようという事を諭しだします。
周りが言うことを聞かないと、どなりちらしたりボイコットしたりするので『まだ言うこと聞いた方がマシ』と思って、しょうがなくその人の言うことを聞いている状態です。
「周りの意見を聞けるような大人にならないとね(だから、僕の言う通りにしなきゃ)」とか「本当は怒りたくないんだけど、皆が間違えてたら正してあげるのも大人の仕事だからね」と自分に酔っているのですが、真に受けた若い人たちが悪影響を受けてだんだん増殖しています。

なにか良い対処法はないでしょうか?
ちなみに立場的に上の人と、同じ立場の人の2人います。

Aベストアンサー

根本には嫌だ、もう付き合いたくないということでしょうか?
そういう人に対処する場合、私なら距離を置くようにします。

「私はOOさんと違って未熟者なのでイライラさせるだろうから、相手にしないで下さい」

「私はまだまだ不勉強でよくわからないので聞かれても困ります」

「他人に言えるほど人間が出来てませんので、OOさんはがんばってください」

など、あとはけんもほろろの対応にします。少しでも歩み寄りがあればまた付き合いを考えれば良いでしょう。

ただ嫌な状況でも付き合う必要があるなら、その逆ではっきり言わないと解決できません。
はっきり言うタイプはいわば「弱い犬ほどよく吼える」に近いものがあります。表向きは元気がよくてもはっきり指摘するとグサッと来ます。もちろん嫌われる可能性も覚悟しなければなりません。

「あなたのようにはっきり言えばそれで済むと思ったら大間違い、言われて傷つく人の気持ちも考えられないのは社会人じゃない」

「そういうのは大人でもない、まして人間でもない、動物は相手の気持ちを考えないで吼えるだけ、人の気持ちが理解できないような人は人間じゃないよ」

など、きつく言ってやりましょう。どっちにしても深い付き合いを避ける覚悟が必要です。
心を強く持ってくださいね!またボイコットを怖がっていては解決から程遠くなるでしょう。

根本には嫌だ、もう付き合いたくないということでしょうか?
そういう人に対処する場合、私なら距離を置くようにします。

「私はOOさんと違って未熟者なのでイライラさせるだろうから、相手にしないで下さい」

「私はまだまだ不勉強でよくわからないので聞かれても困ります」

「他人に言えるほど人間が出来てませんので、OOさんはがんばってください」

など、あとはけんもほろろの対応にします。少しでも歩み寄りがあればまた付き合いを考えれば良いでしょう。

ただ嫌な状況でも付き合う必要があるなら、...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 ...続きを読む

Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング