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つい先日結婚しました。
3年近くつき合っていて、彼の実家にも何度も行っていますし、お母さんにも会って話をしています。でも、最初に会ったときとまったく変わらず、うちとけてくれないんです。

いじわるをされているとか、気に入られてないとか、そういう事ではないんです。一番近い言葉は「無関心」というか、とにかく私に対して何一つ質問もしないし、交流を持とうとする意志が見られないんです。

結婚に際しても、あちらのお母さんは他人事のように何も干渉せずで、私の親と顔合わせしたときも、相変わらずまったく交流しようとしませんでした。うちの親もびっくりしていました。

結婚しましたが、この先どのようにこのお母さんとの関係を持てばよいか分かりません。お一人になるのが可哀想なので、いろいろと声をかけてあげたいと思うのですが、このような雰囲気ではそれも余計なお世話のような気がします。

彼は、「母は気を使っているだけだよ」と言うのですが、いつまでも気を使われていても困ってしまうのです。

同じようなお姑さんを持つ方いらっしゃいませんか?どのように接していらっしゃいますか?

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A 回答 (12件中1~10件)

再度失礼します。


>不満がたまってますます関係が悪くなっていくのが怖いのです。
>お母さんはどうしたいんだろう。
>それが分からなくて困っているのです。
>男性(彼)に聞いてもあんまり考えてないみたいだし・・・
分かります。ウチの主人も無頓着ですよ。
きっと義両親が心配しているといっても「そう?」と相手にされず、私が直接「心配頂いているとは思いますが大丈夫です」と話すと「実は心配してたんだけど聞けなくて」と言われました。
そして、主人から電話をしてくれるようにシツコク言って聞かせると、義両親は喜んでくれました。
だから、こういった女性らしい気使いというのが私の役目であろうと思っていますし、ウチの主人も「大丈夫」と呑気です。うちは、こんな感じで過ごしています。

親しくしたいと思っていらして、お義母様は直接だと対応してもらい難いと感じていらっしゃるなら、返事は期待せずに日々のたわいもないことをハガキに書いて送ったり、プレゼントに良いかな?と思ったものを贈ってみたり、ご主人の尻を叩いて彼1人でも実家に顔を出す様に連絡するようにアドバイスするとかはしても良いと思います。
姑は結局、ご主人が可愛いのですから、ハガキもご主人のことを、贈り物もご主人が選んだ事にして、電話や訪問もご主人の機会を多くする。結婚して息子が優しくなったと思ってもらえたら良いなぁと思って私は今の所、行動しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
さすがですね!とても参考になりました。
とっても上手につきあってらっしゃいますね。私も頑張ります!

お礼日時:2004/01/12 12:29

その実家が揃ってお見舞いに行く時、一緒にいってはだめなのでしょうか??


うちの実家も、祖母が病院に寝たきりで、そんな所には来たがらないからといってますが、きてくれたら実はうれしいと思っていないとも限りません。

その様な、いつまでたっても、距離がある家庭に入っていくには、自分から、どんどん仕切るつもりでいかないとだめだと思うのです。

もちろん、嫌な顔をされる時もあるでしょうが、そういう人には、待っているだけだと、自分もいい気持ちがしないし、相手ももんもんとしたまま、変わりません。

ちなみにうちの母は、自分が姑で苦労してきたので
今の嫁に期待はある反面、気持ちが出せない、見たいです。私も同じ様な性格なのでわかりますが、殻をもっている人は、その実、きっかけを探している・・面もあるんです。でも今までの行動(思考)パターンから抜けられなく、っていう感じだと思います。なので
marimari1999さんが嫌でなければ、最初は拒否もされると思いますが、ずうずうしく入っていったらどうでしょう。実家のお母様みたいに、結婚したのだから、
夫の母の母にも会いたいですよおっとかいって。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>その実家が揃ってお見舞いに行く時、一緒にいってはだめなのでしょうか??
言いました(^^;)。今回はいいから・・・と断られました。彼に、ですけど。彼はおそらく、義母が私の前では貝のようになってしまうので、間に立って自分が気を使うのがいやなんだと思います。
>殻をもっている人は、その実、きっかけを探している・・面もあるんです。
そうですよね。ちょっとずつ接近してみます。

お礼日時:2004/01/15 23:26

marimari1999さん、こんにちは。


#6です。丁寧なお礼を、ありがとうございます。

>fushigichanさんの義母さんはお友達などはいらっしゃるのですか?自分の生活を楽しんでらっしゃいますか?

うちの義母は、働いているんです。
でも、今年の3月で定年なので、その後がちょっと心配ですね・・・
友達がいるかどうかとか、そういうことすら分からない希薄な関係です(笑)
帰省したときに、孫を見せびらかしに行っていましたから
親しい人は、いるにはいるんでしょうけれども・・・よくは分かりません。

趣味は、裁縫が好きみたいです。
もともと器用な人みたいで、パッチワーク教室に通っていたのですが
その先生に、うちの子と同じくらいの年のお孫さんがおられるそうで
先生の手作りの服とかを、生徒さんたちが
「先生、教えて!!」と言って、教えてもらっているそうです。
パッチワーク教室なのに、半分裁縫教室みたいになっているそうで
そのお陰で、うちの子によく服を作って送ってくれたりします。

このあいだ電話で話すことがあったので、
「退職したら時間ができますね」という話をしたら
「やりたいことがいっぱいあるからねえ」と言っていました。
義母はきれい好きで、掃除を欠かさない人なのですが
年末の大掃除もままならなかったようで、退職したら家をぴかぴかにするとか
目標があるんでしょうね。
あれなら心配いらないかな?って、ちょっと安心したり・・

>私の所は、義母さんは友達も少なく、趣味もない様子で、なんだか心配で。本当は私に何かを期待していて、でも言わないでいるのではと考えたり・・・

優しいお嫁さんだなあ・・
でも、marimari1999さんが心配されなくても、きっとお友達もいらっしゃるでしょうし
自分の世界を持っておられると思いますよ。

あと、地域性とかもあると思うんですよ。
うちなんか、私は関西なので、ざっくばらんだし、親戚のおばちゃんとかも
気さくな人が多いですが、主人のところは中部地方で
あまり思ったことを表に出さない、奥ゆかしいというか、一見冷たいようですが
感情をあまり表に出さなかったりします。
そういうのもあると思うので、あまり気にしないで
これからの新婚生活を楽しく過ごされたら、と思います。

頑張ってください!!お互い、頑張りましょう。
(母の日なんかに、毎年何かプレゼントする、などしてみたらいいかと思います。
うちも、それがきっかけで、少しは話せるようになったので・・)
ご参考になればうれしいです。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。皆さんのご意見、大変参考になります。
>でも、marimari1999さんが心配されなくても、きっとお友達もいらっしゃるでしょうし
自分の世界を持っておられると思いますよ。

それなら良いのですが、お友達は本当にいないみたいです。他人に自分の内情を知られるのがとても苦痛なようで(夫婦仲が悪く別居している事など)殻に閉じこもっている感じです。それで気になっているのです。
今度義母さんのお母さんのお見舞いに彼のご実家そろって行くそうですが、私は呼ばれていません。なんだかまだよそ者扱いです。別に行きたいわけではないので良いのですが、こんなでいいのかなと思ってしまいます。
長々と済みません。

お礼日時:2004/01/13 19:51

私は30歳ですが、私の親世代は、これが普通でした。


近所のおばさんに、割といました。
居ても皆、大して気にしなかったし。

最近のお嫁さんって、逆に不思議です。
母の日に送り物したり、皆さんドラマの影響か、
親戚に対する気遣いが凄まじい・・・汗

世代的に考えて、普通かもしれません・・・
自由にしていいと思いますし、嫌われてるとか気にしなくていいと思います。

ちなみに自分の叔母や祖父母も、全然関心持ち合ってないですね・・・
私の地元は、『同居は嫌っ!!』て宣言する、姑が主流です。お嫁さんが避けられてます・・・汗

実は旦那さんもシャイな方ではないですか?
気にしないでOK!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうかぁ、普通なのですね。安心しました。

お礼日時:2004/01/12 12:30

私の実父がそういう人です。


昔から身内に対してもそうですよ。
盆や正月なんて関係無しです。
子供が出来ても絶対預けるな、と言ってます。
逆に自分が年とったら施設に入るから迷惑はかけない、とも。
かといって単に”冷たい”わけではないんですけどね。

そういう人というのは、気を使っているんではなく、
逆に”気を使ってない”のでは?
要はおっしゃるように”無関心”なんですよ。
自分は自分、あなたはあなたで、好きなようにしなさい、と。
逆にいえば信用してるんだとは思います。
ちなみに”遊びに来て下さい””遊びに行きます”
贈り物、なんか結構嫌がりますね。
ほっておくのが一番だと思いますよ。

私自身も放任で育てられたので、
かなりその血をひいてしまい、
逆に姑や主人側の家族と
どうやって付き合っていいのかわかりません。
今、主人側の過干渉は嬉しくもあり辛くもあり、です。

marimariさんのご主人さまに
皆元気で幸せにやっているということを
たまに電話で報告してもらう程度で良いと思いますよ。
その時側に居て、ちょっと代わってもらい
一言二言話すだけで十分です。

あまり考えないのが一番です。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
無関心で、マイペースで、孤独が好きな人なんでしょうかね・・・。孤独が好きな人というのが私の周りにはいなかったので、どうも理解できなくて。身内には愚痴をこぼしたり良く喋るらしいのですが、私は良く喋るところを見たことがありません。
>あまり考えないのが一番です。
そうですね。

お礼日時:2004/01/09 20:19

同じです。

私も、既に回答のあった方達と同じ、夫に八つ当たりはしますが、相手には、黙って、季節の挨拶、贈り物、写真等の送付をしています。

それでも、電話はあちらからは一切掛かってきません。

もちろん、私達夫婦の事も質問してくる事もありませんし、まして孫の事も、傍にいても、だっこもしてくれませんもの。

自分の事に精一杯みたいです。(そう思って我慢です)相手の中に踏み込むのが苦手なのは私も同じで、
相手に質問(気遣いも含めて)するにが、困難なので仕方ないかなって思うけど、姑には、ますます、
ご機嫌伺いの言葉もいえなくなりました。

でも私の母も兄嫁(長男嫁)に対しては、期待が大きい面、遠慮もある様で、私が、○○はどう?など聞いても、知らないの一言で、なに、聞いてないの??っていうと、だって、言わないもの。って言われます。ですが、兄嫁の子Aちゃんは、こう、Aちゃんはああって事、聞かされてばかりです。でも本人の前では、
疲れた顔しておさんどん(おもてなし)するだけで
言われた事だけ聞いているみたいです。兄嫁の親の職業すら知りませんよ。でもうちの姑と違うのは、兄の家に行く事はいくようですが、

小姑としてどこまで踏み込んだらいいのか、私も迷います。嫁さんがいい人なので、できればもっと、家族で打ち解けたい気もありますが。(私と実母はあまり仲良しって訳ではない・・)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
よく似た経験の方からのご意見嬉しいです。
そうですか。やはり結構いらっしゃるのですね。うちの母は何でも言い過ぎるくらい自己主張するのでわかりやすいのですが、こんなに静かな人は心の中で何を考えているかが怖くて・・・やっぱり嫌われたくないですもんね。

お礼日時:2004/01/09 20:17

marimari1999さん、こんにちは。


ついこないだ結婚されたということで、おめでとうございます。
お義母さんがなじんでくれない、ということを気になさっているようですが・・

>最初に会ったときとまったく変わらず、うちとけてくれないんです。
>いじわるをされているとか、気に入られてないとか、そういう事ではないんです。一番近い言葉は「無関心」というか、とにかく私に対して何一つ質問もしないし、交流を持とうとする意志が見られないんです。
>同じようなお姑さんを持つ方いらっしゃいませんか?

はい、うちの義母が、全くこんな感じでした。
私は結婚10年目ですが、いまだに、芯からは打ち解けてもらっていないのでは、と思います。

最初は、随分悩みましたね、やっぱり。
「いい嫁でありたい」という気持ちも強かったし。
義母の反応が、私が期待しているようなフレンドリーな感じじゃないと、
「やっぱり、私のこと嫌いなんだ」
「よく思われていないのでは」
「なんでそんな反応なの!?」
って、だんだん悲しい→腹が立ってきて、
だんなとよくケンカもしました。

>彼は、「母は気を使っているだけだよ」と言うのですが、いつまでも気を使われていても困ってしまうのです。

そうなんですよね。
うちのだんなも、全く同じことを言っていました。
私に対してフォローしているつもりだったんですね。
それでも、私がしつこく
「あんな態度おかしいわ。普通もっと、仲良くなろうとか、するんじゃないの!?」
って責めると、最初はそう言ってただんなも
「そんなん知らんがな!おかんに聞け!!」
とか怒り出して、最悪でした。

それから月日は流れ・・・
最初は「なんてそっけないお義母さんなんだ」って
冷たくさえ思っていたのですが、だんだんそれに慣れてきました。
また、適度に距離を保っているおかげで、嫌なこともありません。
よく言う、嫁姑の争いなんかは、一度もありません。

私も、いい格好しようとするのを、やめました。
最初はいい格好しようとして、無理に電話したりとか
手紙書いてコミュニケーション取ろうとしたりとか、してたんです。
それも、「したいときに、する」という感じになって楽になりました。
「ずぼらな嫁なら、ずぼらでいいじゃないか」
って開き直って、ごくごくたま~~~に電話とかするくらいです。

>どのように接していらっしゃいますか?

最初は、冷たい人だなあ・・・仲良くなりたいとか、思わないのかしら!?って不満に思ってたんですが
子供ができてからは、趣味の裁縫で、子供服作ってくれたりして
それからは、何となく分かり合えるようになりました。

今までは働いていたのもあって、正月も帰省したことがなかったんです!
そのことも、私は非常に気にしていたんですが
義母には義母の生活スタイルがあるんだから、と納得するようになりました。
その義母も、3月で定年なので、何かしてあげようかなあ・・・とか思っています。

何だかんだ言っても、私も数年は、「冷たい人だなあ」と思っていたのですが
だんだん、それがよい距離に変わってくると思いますよ。
私の友人なんかは、お義母さんの干渉がすごくって
おかずのこととか、もうマザコンじゃないの!?っていうくらい
息子のことを気にして電話してくるそうです。
そういうのよりは、随分楽だな、くらいに考えて
これから、ご主人と仲良くすることで、またもっとお義母さんとの距離も縮まってくると思います。

私も、それぞれの生活スタイルは相変わらずですが
結構距離は縮まってきたかな?と勝手に思っています。
来年からの子供の幼稚園グッズなんかも、リクエストできるまでになりましたよ(笑)
きっと、いい関係築いていけると思うので、あまり悪いほうに考えないで
楽しく新婚生活、送ってください。お幸せに!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
よく似た経験の方からのご意見嬉しいです。
fushigichanさんの義母さんはお友達などはいらっしゃるのですか?自分の生活を楽しんでらっしゃいますか?
私の所は、義母さんは友達も少なく、趣味もない様子で、なんだか心配で。本当は私に何かを期待していて、でも言わないでいるのではと考えたり・・・
>これから、ご主人と仲良くすることで、またもっとお義母さんとの距離も縮まってくると思います。
確かにそうですね。仲良くしていきたいと思います。

お礼日時:2004/01/09 20:14

ちょっと違うかもしれませんが、似たような状況です。



義両親(特に義母)は表面的には良くしてくれるのですが、言動の端々に関心がないのがありありと出ています。
先日ひさしぶりに帰省し、一日だけ主人が義父とゴルフに出かけ義母と私と一歳の娘の三人だけの日があったのですが、
午前中は用事で一時間半も出かけ、午後は勝手に知り合いを呼びお茶で盛り上がり私の昼食を忘れ(自分は来客前に食べた)、
夕方になれば娘を連れて散歩に行ってしまい(私は留守番)、帰ってきたらパソコンでゲームをやり始める始末。
「私とはコミュニケーションとりたくないの?」と思う態度でした。主人がいるときはこのようなことはしません。

でも、意地悪されてるわけでも悪気があるわけでもないんです。
ただ、身内にしか関心がなく、他人には興味がないんです。そのうえ子離れしていなくて主人が大好きなんです。
私が風邪をひいても心配するのは主人にうつること、私の両親がどれだけ良くしてもほとんど話題にのぼりません。
それに、子供が男の子だけなので、女である私にどう接していいかわからないんだな~、と思う部分もあります。

marimari1999さんの義母さんが同じような方がどうかはわかりませんが、
他の方もおっしゃるように、まずはあせらず時間をかけてお互いを知り合っていくのが大事です。
他人同士が家族になるのですから最初からうまくはいきません。まずは少しづつ関係を築いていくことです。

私は電話やメールで近況報告や写真を送り、誕生日や父の日・母の日には贈り物を贈り、義理は欠かさないようにし、
とにかく自分の親にしているのと同じ接し方をしています。
結婚して7年がたちますが、以前に比べたらずっと仲良くわかりあっていますが、上記のように根本的な無関心は変わりません。
こういう人たちなんだな、と思いつつも腹が立つのは相変わらずのまだまだな私です。

結婚生活や義母さんとのお付き合いはまだ始まったばかりなのですから、ゆっくりいきましょうね。
いいことばかりではないですが、かといって悪いことばかりでもありませんよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
chibiko3694さんの義母さんはマイペースな方のようですね。実は私の義母はお友達が殆どいないようなので、余計に心配なのです。彼の妹がいるとはいえ、一緒に住んでいるわけではないし、ご親戚も近所になく、私なら寂しくてたまらないと思います。でも寂しくない人もいらっしゃるのでしょうかね?

お礼日時:2004/01/09 18:03

私はおそらく姑からそう思われているのではないか?と思います。

極端ではないですが多少。
私は人懐っこいので、もっと心を開けてくれても良いのにと思われているのは何となく分かります。それでも今の距離を保ったまま6年過ぎました。
わたしがそういている理由はただ1つ。長年一緒に繋がりを持つであろう姑と距離を近づけ揉めて取り返しがつかなくなったときに、一生避けて通るようになっては嫌だからです。
一生、長年、、、という気持ちが自分でも、失敗できないというプレッシャーがあるのは承知しています。それでも少しずつ言いたいことを言葉を選んで伝える様にはなってきました。

あと予想出きるのは、本年を言うと気に入らないとか色々黒い気持ちはあるが、息子夫婦に口は出せないと我慢していて、心をあけると文句を言いたくなるのかも。
それを我慢しているとしたら、実はありがたいことかもしれませんし。。。あくまでも予想なので。

嫁と姑というのは、求めている関係が必ずしも一致するとは限りません。
普通は姑が親しくするのが家族だと押しかけ女房のように強制してくるのが悩みになりがちなのですが、もしかしたら逆転していて脅威を与えている可能性もありますよね。
ご主人しか分からないことも多いと思いますので、ご主人の意向に合わせて確認しつつ、しかしmarimari1999さんらしい行動も失わない様にしていったら良いと思います。親しくなりたいという可愛いアピールなら良いのかもしれません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
>あと予想出きるのは、本年を言うと気に入らないとか色々黒い気持ちはあるが、息子夫婦に口は出せないと我慢していて、心をあけると文句を言いたくなるのかも。
それを我慢しているとしたら、実はありがたいことかもしれませんし。

実はこれを懸念しています。不満がたまってますます関係が悪くなっていくのが怖いのです。お母さんはどうしたいんだろう。それが分からなくて困っているのです。男性(彼)に聞いてもあんまり考えてないみたいだし・・・

お礼日時:2004/01/09 17:54

私も#1の方に賛成です。


世の中、義母の過干渉に悩んでいる人の方が圧倒的に多数だと思います。

>お一人になるのが可哀想なので、いろいろと声をかけてあげたいと思うのですが、

このお気持ちを持っておられる限り、いつか理解してもらえることと思いますよ。
無理やり話をしようと思うよりも、誕生日や母の日などにちょっとしたプレゼントをしたり、おいしいお店を見つけたから、とたまには食事に誘ってみたりするうちに、自然な関係になってくるんだと思います。

それにしても、向こうからかかわってこないなんて!?
「来月私の誕生日なのよ~、ケーキお願いね。」
「次男からは母の日にプレゼントをもらったわ。」
   (私は何もしなかったのに・・・嫌味!?・・・)
「私たちもたまには食事に誘ってちょうだいな。 焼肉がいいわね、焼肉が!!」
 ↑
もう本当にうんざりです。それに比べたら・・・
うらやましいです!!
(・・・おっと、この件で悩んでいるのに、うらやましいだなんて・・・失礼しました)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
実は
>「来月私の誕生日なのよ~、ケーキお願いね。」
を見てうらやましくさえ思ってしまいました(ごめんなさい)。私が悩んでいるのは、義母の意志がまったく見えないことなんです。何も言わないけどして欲しいのか、何も言わないし、してほしくもないのかが読めないのです。
以前「一人になってしまうし、寂しいですよね」と聞いてみたこともあるのですが、笑うだけで答えは返ってきませんでした。うちの母も一人になるのですが、「寂しいからいつでも来てねーー」と言うのでわかりやすいんです。

お礼日時:2004/01/09 17:52

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