別居中の復縁について

夫33歳、私32歳、娘5歳。私の両親と共に暮らしていました。
結婚生活は6年、恋人期間を含め約11年を歩んできました。
娘が生まれてから私の育児疲れによりセックスレス状態となり、夫は自己処理をしていました。
娘も幼稚園に上がり、ようやく余裕が出てきたので再開しようと夫に相談しましたが…誘うのが面倒になってしまったと言われました。
元々夫はコミュニケーションやスキンシップを取るのが得意では無いのですが、子供にだけは愛情を注いでいました。
子供と触れあい、子供と話す為に家に帰ってくる状態で、私や両親とは一言も喋らない日がほとんどでした。
私は昨年から統合失調症を患っています。
そのせいで夫の性格が不満が出てきてしまい、セックスレスにも耐えられなくなってしまい…今年に入ってからは毎日夫に当たるようになってしまいました。
最初の頃は「解った、愛してるから改善しよう」と言ってくれていたのですが、数週間でまた元通りの生活に逆戻り。
ますます当たるようになって喧嘩の末、子供が見ている前で暴力を振るわれました。
このままでは子供に悪影響を及ぼす可能性があったので、私側から離婚を切り出しましたが、夫は頑なに拒否。
子供が片親にさせたくない、統合失調症の私では一人で育児ができないのではないかという理由でした。
でも、夫婦が上手くいかない様子を見ながら育っていく子供の将来に不安になり、私は益々感情に歯止めが効かなくなり、離婚を要求してしまいました。
「出ていけ！」「死ね！」と罵倒しあった挙げ句、夫が折れて離婚届けを置いて出ていきました。
現在は夫が隣区の実家に帰って、別居1ヵ月です。
その1ヶ月の間…何て馬鹿な事をしてしまったんだろうと悔やみ、反省をしました。
私は病気のせいもあり、夫の大事さや敬う事も忘れて自分の感情に歯止めが効かない状態でした。
夫を愛していた事、そして子供の為に別れるのでは無く、前向きに歩み寄るべきだったんだと気付きました。
離婚届けは破いて捨てて、復縁を望んでいる事を夫に伝えましたが「もう遅い、手遅れだ」と言われました。
それでも気持ちを取り戻す為に頑張りましたが、メールは無視されるようになり、電話は着信拒否されています。

離婚は絶対に考えられません。
どうしたら復縁できるか悩んでいます。
宜しくお願いします。

No.1 回答者： shorinji36 回答日時： 2012/05/26 19:44

何でもかんでも病気のせいにして自分勝手過ぎじゃありませんか？

どうして大人になれない。

No.2 回答者： peri1005 回答日時： 2012/05/26 20:51

残念ですけど、貴女が逆にそこまでされたら復縁しようと思いますか？私なら思いません。

一度は離婚を拒否してきたのです。さらに追い詰めるようなマネをして信用を完全に失ってしまったのでしょう。

要するに追い詰められて貴女の要求を飲んだのです。それでよかったはずではないですか？なぜ今更撤回して復縁したいというのですか？訳がわかりません。

病気であってもなくても、自分の言った言葉と行動に責任の持てない人を相手にすることはできないということです。たぶん本気で怒らせてしまったのです。手遅れだという言葉が物語っています。もう何を言っても聞いてはもらえません。

復縁は絶望的だと思います。諦めて自分の人生を歩んで行ってください。自業自得です。

No.3 回答者： DPRpig2 回答日時： 2012/05/26 21:09

私は益々感情に歯止めが効かなくなり、離婚を要求してしまいました。

>

「出ていけ！」「死ね！」と罵倒しあった挙げ句、夫が折れて離婚届けを置いて出ていきました。>

そこまでやっておいて、＜離婚は絶対に考えられません。＞などとわがままにもほどがあります。

病気のせいだと言いたいんでしょうが、統合失調症の主症状は、強迫観念などの妄想が主体です。

ご質問者様の行動は病気のせいではなく、ただのわがままです。

子供の親権を旦那に譲って離婚された方が子供のためだと思います。

また、法廷離婚原因の１つに、重度の精神疾病があります。

統合失調症は離婚の原因になりますのでご留意くださいね。

No.4 回答者： zz400n 回答日時： 2012/05/26 21:46

DVは基本良くないことですが、貴方は殴られても仕方がないのでは？

旦那も我慢の限界なのでしょう。

親権も手放すべきです。
（あなた自身育てることは出来ないと自覚していますね？）

これで旦那が許して、戻ってもまた同じようなことで喧嘩しますよ。

No.5 回答者： shin-326 回答日時： 2012/05/26 22:45

難しいでしょうね。

（これは普通の感想です）

正式には離婚していないのですから、まずは病気を何とかしましょう。
完治は無理だとは思いますが、発作的な行動が出ない状況にしないと子育ても無理ですよ。
貴女のご実家なので親御さんにお世話になりながら、気長にご主人との関係を元へ戻すしかないでしょう。

もし、ご主人がどうしても離婚だと言われれば、１年程度時間を貰って様子を見てもらいそれでも別れると言われれば承諾するしかないと思いますね。
自業自得ですよ。はっぱりね。
どうして統合失調になったのですか？原因がまだ有るならそれを何とかしないと復調出来ないですよ。
元がそうゆう性格なのが一番の理由だと思いますが、それだけでは無いはずなので

兎に角、貴女が元気にならないと始まらないのですから目指すのはご自身の健康ですよ。
それと、お子さんはご主人と継続して接していかないと、子は鎹なのですから。

No.6 回答者： mama4615 回答日時： 2012/05/27 00:38

随分　自分勝手ですよね？

育児が大変だから　拒みレスにしておきながら
自分が暇になった　余裕が出来て来たからでしょうけど　誘う
そもそもが自分勝手なんです。

誘って来た、だけど断られ続けた、だからレスになる、再開しようと言われた
はい、じゃ再開しましょう
って言える人は殆どいないでしょうね。
旦那様はこれまで　断られてプライドも傷ついているはずです。
雰囲気が悪いのか、自分の出来る範囲で優しく接したら変わるかな　等試したと思います。
だけど　拒まれたら　レスにもなるし。

夫の性格に不満、、、って
そもそも　貴方に対して旦那様は不満があったのですが。。
それは一切感じてないのでしょうか？
スキンシップが下手な人であり　自己処理をしていた　
それを知っていながら　自分優先にしてしまうのは　身勝手過ぎです。

暴言、暴力　だけではなく　旦那様にとっては　レス状態になってから今迄の事が積もっているはずです。
積もっていた期間　最低でも　幼稚園に入る迄の３年近くが有る訳ですから
旦那様は３年間辛い日々だったって事です。
それを軽く思ってしまっては困りますね。

今更ですよ。。。
今気がついた　のでしょうけど　旦那様は旦那様なりの精一杯をやってきた、だから暴力にもなったのでしょう。
親と会話が無い様ですが　なぜ親と会話しなきゃならないの？
貴方と不仲なのに　なぜ会話が出来ますか？
夫婦が円満だから　その親と会話が出来るのが筋ですから。
親を出すなら　親に育児を手伝って貰ったら良かったんじゃないの？
毎日じゃなくても　月一でも美容院とか　口実付けて　２、３時間夫と外出したって良かったんです。
ゼロか１００か　ではないですからね。
臨機応変に動かないと　自分が自分ではなくなるし　相手も振り回されっぱで　疲れてしまいます。
旦那様は　疲れ果ててしまった状態ですから　今は何を言っても無駄です。
現時点では　まだ扶養でしょうから　きちんと病院に通い　コンビニ程度のアルバイトで良いですから　外で働く方向にしましょう。

旦那様はお子さん重視の様子ですから　貴方が変わった、変わりつつある事がわかれば　大丈夫じゃないかな。。。
今は　火に油です。

何の為に親と住んでいるの？
親と住んでいたら　プラスもあればマイナスもある。
２、３時間　子守りを頼んで断られる位なら　きっと貴方は同居してないと思うし。
世の中　貴方中心で回っている訳じゃないですから。
それに　今気がついたなら　自分が変わる時期です、変わってか、変わったであろう時期に連絡すれば良いです。
今は　＜ごめんなさい、離婚届は破いてしまいました、私はこれから病院に通ったりして一つ目の目標は２、３時間のパートをすること。外で働く事、それが順調になりそう、なったときにまた二つ目の目標を考えて、最終的には昔の自分に戻る事です。時間は辛い思いをさせてしまった３年よりも掛かるかもしれませんが　大事な物は取り戻さないと一生後悔するから　それが私の今の気持ちです＞
ってメールします。
無視しているか読んでいるか　はどうでもいいでしょ。
送信完了　していれば　読んだが返信したくないだけですから。
読んで貰えればそれでいい。
今は　それしか方法が無いんです。

No.7 ベストアンサー 回答者： mlkhjxy2525 回答日時： 2012/05/27 02:54

お子様が幼稚園に入るまでの何年か、夫婦の会話はありましたか？

問題はレスだっただけではないのかなと思います。

以下私の想像なので違っていたらごめんなさい。


たとえば、お子様を中心にご両親とあなただけで輪ができてしまい、ご主人はいつしか家族のカヤの外だったりしませんでしたか？
それをコミュニケーションをとるのが得意でない・・・とご主人のせいにしていませんでしたか？

ご主人はずっと、もう自分は父親として以外にこの家にいる意味がないと思っていたのではないでしょうか。
今更「再開」と言われても誘う気になれなかったのも仕方がないと思います。

それでもお子様のために病気のあなたと一緒にやっていこうと頑張ってきたのに、離婚しようと言い張るあなたと罵倒しあうまでになってしまった。
これではもう家に居てもかえって子供のためにもならないと思って、やっとの思いでお子様と別れる決心をしたのだと思います。


また離婚したくないといわれても、大きな決断をしたばかりなのにまた切り替えるのは大変なことです。

復縁はほとんど難しいとは思いますが、まずあなたが病気を治して落ち着いた心を取り戻すことが大切と思います。
復縁しても情緒不安定な人が相手ではまた何を言い出すかわからない、と思ったらとてもよりを戻そうとは思えないのでは。

それから、病気になった原因はご主人が拒んだからで、感情が抑えられないのも病気だから・・・と、良くない原因を他に求めているようなら、それはやめるべきだと思います。
もちろんあなただけがすべて悪いと言ってるわけではないですが。

今復縁をせかすのはヒステリックに見えて逆効果でしょう。
とりあえず「健康をとり戻してから今度はどうしたら良い家庭を作れるか考え直したいので少し待ってほしい」とメールか手紙でも書いてみたらいかがでしょうか。