外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

結婚8年、子供なしの共働き夫婦です。ペットもいません。
仕事が忙しく、子供は持たないことを結婚当初から決めていました。
なので、休日は二人で出掛けたり、それなりに過ごしてきました。

ここ最近、ちょっとしたことで喧嘩というか、すれ違いが多くなりました。
お互いに言い合いすることもありますが、どちらかというと無視されることが多くなりました。

私自身、機嫌が悪くてイライラして一時的に夫を無視するということはありました。
でも、いつまでも同じことで怒っているわけではありません。放っておいても、いつの間にか機嫌がなおっていることが多いです。

ところが、夫はそうではないんです。
原因を作ったのは私かもしれませんが、それを根にもってずっと私を無視し続けるのです。
同じようなことが過去にも何回かありました。
その度に、私から何が気に入らないのか、どういうつもりなのか、聞いていました。
そして言いたいことを言い合ってきた、と思います。
でも、いつもいつも悪いのは私だと言い張るのです。
今回も、一度は私から話しかけました。
そうしたら、「何でこういうことになったと思っているんだ?わからないのか?」と。

原因は、おそらく、私が機嫌悪く帰ってきたことです。
その日は体調も悪く疲れていて夕飯の支度はきついので、外食にしたいと思っていました。
夫に最寄り駅に着く時刻をメールしたら、その少し前に夫も駅に着くとメールがありました。
私は、夫が駅で待っててくれるかなと思いましたが、家に帰ってしまいました。
夕飯はどうするの?と聞いたら、「買ってきてくれてもいいし、作るなら待ってる。」という返事。
外は雨が降っていました。
私はちょっとだけイラっとして、買い物をし、帰宅しました。夕飯を作ることにしたのです。
夫はポストも見てくれないので、私はポストの中身を持って、買い物袋を提げ、仕事の鞄と傘、とたくさん手に持って、帰宅しました。
その時の私はイライラの頂点に達していました。
勝手な言い分ですが、疲れているのに何も気にしてくれなかったことや、駅で待っててくれなかったこと、夕飯をどうするか聞いてもくれなかったことに腹をたてていました。
今考えれば、大したことではないです。
帰宅して夫が顔を出した時、私はイラっとして無視しました。
その後、夕飯を作り、夫にご飯だよと声をかけた時、今度は夫がすごい顔で私を見、無視が始まりました。何も言葉を発しませんでした。

私の機嫌はなおっていましたが、夫は私の対応が許せないらしく、今だに無視を続けています。
同じ家にいるのに、話しかけないばかりか、私を避けています。
私もこんなことが何度となく繰り返されることにうんざりしてしまいました。
謝るのは簡単なことですが、それで解決するとは思えないです。同じことがまた起こると思うので。
私はそんなに悪いことをしたのでしょうか?

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A 回答 (18件中1~10件)

40代既婚者男です。


夫婦というのは、良い悪い。正しい、間違っている。で
ジャッジを始めれば、必ず破綻してしまいます。
どちらが悪いかを突き止める必要など無いのです。重要なのは
お互いの感情のみです。
私はあなたの○○の態度に悲しかった。寂しかった。悔しかった。
などの感情を相手に伝えるのです。

それを、あなたが○○だから悪い。あなたの○○なところを直して。
あなたがおかしい、と相手を否定し責めればケンカになって当然
です。
でも、感情のみ相手に伝えることをすれば、不思議とケンカには
ならないのです。

あなたもご主人も、相手が悪いと認めさせて、謝らせることに
パワーを使っています。
こうしたエネルギーというのは、本当に無意味でただ疲れるだけ
の行為です。百害あって一利無しですよ。

夫婦というのは、それぞれが理想とする相手の行動、言葉を求め
るものです。
自分の理想とおりの反応が無いと、怒りが出てしまいます。
駅で待っていてくれなかった、荷物を持ってくれなかった。
疲れているのに気遣ってくれなかった、夕飯を何にするか
聞いてくれなかった。以上のあなたの理想をご主人が叶えてくれ
なかったから腹が立ったのです。
でもこれはあなたサイドだけの問題であり、ご主人には関係ない
ことです。

ご主人があなたを無視する行為については、ご主人にはまだ
心が成熟出来ていない証拠です。
子供がすねて、お母さんに何か言葉をかけてもらうのを待ったり
するのと同じなのです。
あと考えられるのは、あなたに何を言っても無駄だと感じている
為に、無視という行動を起こすパターンです。
何を言っても、全てご主人が悪いと聞く耳を持たないで、
ガミガミといい続ける奥さんだと、ご主人はいつの間にかあなた
に何かを話そうとする気が起きないのです。
その点はいかがでしょうか?

夫婦でよくあることなのですが、自分が被害者だと思っていたら
実は加害者であったということがよくあります。
被害者だと思っていると、相手を攻撃しますので、夫婦関係は
悪化していきます。
でも加害者だと気付けば、「ごめん」の一言が言えるのです。

最後にお伝えします。
人が怒りを出す時というのは、傷ついたと感じた時です。
プライドなどを傷つけられた時、それが怒りや無視という形で
出てきます。
なので相手が怒った時は、一度立ち止まって、相手を傷つけた
のだと自覚することです。
そして、傷つけたことに対して、「ごめん」をすればいいのです。
謝ることが負けると思っている人は多いですが、それは違います。
勝ち負けなど無いのです。自分の行動や言動で相手を傷つけたら
謝ることは大切です。

小さな子供を見ていると実に上手にコミュニケーションを行って
いることが分かります。
相手に正直に、素直に感情をぶつけて、その後、
「○○ちゃんさっきはバカって言ってごめんね」
「うん、僕もさっきごめんね」
という感じですぐに仲直りです。
みんな子供の頃は出来ていたことなんですけどね。
なんで大人になると出来ないのでしょうね。
ご主人と辛いでしょうけど、向き合ってみてくださいね。
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この回答へのお礼

回答くださった方々の文を全て読んだ上で書いています。本当ならば全ての方にお礼を言いたいところですが、代表でこちらの方に感謝の言葉を申しあげたいと思います。
落ち着いて考えれば、何であんなことを言ってしまったのだろう、何であんな態度をとってしまったのだろう、と反省することばかりです。
私も夫も似ているのだと思います。お互いにコミュニケーション不足であるとわかっていながら、改善していけない自分にも腹がたっているのでしょう。そしてそれをまた夫に八つ当たりしているのですね。たくさんのご意見を頂き、改めて気づくことができました。
まだまだ未熟な私ですが、自分からコミュニケーションをとるようにしていきたいと思います。

お礼日時:2012/06/05 11:36

どっちもどっちって感想です。


あなたはいつも夫優先でやってるけど、それは本当に彼を思っての行為じゃないから
(あなたの優しさではあるんだけど、本音は作りたくなかった)
「なんでいつも私だけやんのよ~」の心の中が、不満顔になり、その険悪な雰囲気を彼が素早くキャッチしてしまう。

で、彼は、相手が不機嫌(不満顔)が、大ッ嫌いな人。
あなたが機嫌なおったとしても、既に自分に対して不満顔見せたあなたを許せない。

お互いに働いて疲れての帰宅なんだから、彼はもっとあなたに、思いやりを持って欲しいもんです。
でもあなたの伝達方法も、不器用かな。

体の調子悪いんだから「駅で待ち合わせして、今日、外食しよう!」って言えば良かったのにネ。
一度帰宅し、雨の中を買い物に行くなんて酷すぎるよ。

彼の希望を聞くばかりじゃなくて「私はこうしたい」と言ってればよかったんじゃないかな。
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どちらも悪くないしどちらも悪いです。


お二人が一緒にいる時間が少ないことが原因だと思います。
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女性と男性の思考回路がかなり違うと思います。



女性は「察してほしい、気が付いて欲しい」という思いがあるのかも知れませんが、男性は「用があるなら口頭でハッキリ言ってほしい」だと思います。男性は結論から先に言わないと察しません。

変な話ですが、男性に用事を頼むときは「いつ、どこで、だれが、何を、どんな理由で必要なのか?」とかなり具体的に言わないと解らないと思います。頼みごとをする時も、子供におつかいを頼むみたいに機嫌よく言わないと「やってあげてる」みたいな尊大な感じになるでしょう。

言い方が悪いかもしれませんが、用事がうまくこなせたら「ヨシヨシ」とワンコがうまく芸をできたみたいに誉めてあげると「次は何する」と機嫌よく色々とやってくれるようになりますよ。

誉めながら伸ばす…みたいな、飼い方が男性は一番です。
あとは思いやりの言葉でしょうか?あなたも疲れてるでしょうが夫に思いやりの言葉をかければ、夫も妻を思いやってくれるようになりますよ。

長年の夫婦でも「おはよう」「ありがとう」「お仕事ご苦労様」「疲れているようだけど大丈夫?」とか当たり前のような会話が大事だと思います。

やっぱり夫婦は合わせ鏡なんでしょうね。
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貴女が最初のメールで


「今夜は外食にしない?」
と書けば済んだ話。
ご主人が外食嫌いならともかく、言えば「そうしようか」という流れになるなら書かない理由はありません。

貴女は単に自分の判断でより自分が疲れる選択をし、それをご主人が気が利かないことにすり替えて怒っているだけです。
八つ当たりされて愉快な人間はいませんから、ご主人もまた怒るのは当然です。

ご主人が論理的にクレームつけないのもさらに拗れる原因だとは思います。
しかし言い方を変えるなら、そういうご主人相手だから貴女も8年間自分の好き勝手妄想して八つ当たりしてウサ晴らし出来た、とも言える。

ちなみに私がご主人の立場なら即行貴女を説教して直させます。
8年もこんなツマンナイやり取りさせません(苦笑)。

疲れてるなら疲れてると直ちに報告せんかい!
忙しいだの疲れてるだの言うなら黙って怒る時間も無駄だろが。
さっさと報告してさっさと夕飯手抜きしてさっさと休めっつーの。

私のような相手だと、貴女は却って窮屈なんじゃありませんか?
だとしたら、貴女のご主人は貴女にとっては気が利かなくてもお似合いではある、ということです。

「お似合い」の夫婦であるなら、相手の存在価値に疑問を持った時の解決策は大抵自分の中にあります。
例えば貴女ばっかり夕飯作ってポスト見るのがご不満なら、不満の原因は実は貴女にもあるんです。

8年かけて貴女がそういうリズムを作って、今の生活がある。
リズムを崩したかったら貴女が変わるしかありません。
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こんにちわ。



質問者様と同じく結婚8年、子供なし、ペットなし共働き夫婦です。

まず
>私はイラっとして無視しました
これはダメだと思うのですが・・。
誰に対してもこんな態度してはいけないと思いませんか?
夫だから?家族だから?何をしても許されると思ってますか?
もちろん無視を続ける旦那様も同じですけどね。

私ももの凄く仕事がハードですし、
少し前までは夫の介護もあって余裕のない毎日でしたけど、
どんな時でも無視はしませんよ?
私も人間ですから、家に帰って“イラっ”とする時もまぁ~ありますよ(*^_^*)
でも無視はしません。

私が人に無視されるが嫌なので。
“どんなに頭にきていても”自分がされて嫌なことは相手にはしません。
やり返す旦那様にも問題ありですが、自分が無視しておきながら
無視するなんて!と責める質問者様にも疑問を感じます。

無視って言っても私は少ししたら元に戻るけど、夫はずっと無視を続けるんです。
すぐに機嫌直せばいいものをうんざりします!
って感じなのでしょうが、そもそも無視しなければいいのにって思います。

自分が無視しないのに旦那様が無視するようだったら、きちんと説教もできるのに((+_+))
無視して無視されてって言うんじゃ、お互い様かな~。
ここに書かれている原因だと、旦那様に責めるべきところがあるとは感じられないので、
いきなり無視した質問者様の方が分が悪いかな~。

すれ違いが起こるのは、きちんとお互いの気持ちを聞かないことが原因だと思います。
無視する前に、きちんと話して、きちんと聞かないと。
我が家も8年経ちますが、きちんと話して、きちんと聞いてと言うことを常日頃から
意識して努力していますよ(*^_^*)

まだまだお互い解り合うには8年じゃ足りないし、これからもずっと努力しなきゃ夫婦円満
なんて続かないんじゃないの?と私は思いますけど。


>その日は体調も悪く疲れていて夕飯の支度はきついので、外食にしたいと思っていました
このまま旦那様に言えば良かっただけなのに・・。
随分と意地をはってしまいましたよね。
結果、無視して無視されて・・。喧嘩しなくてもいいものを喧嘩してる。

もし素直に上記のことを言った時の旦那様の態度ってどんななんでしょう?
体調悪いって言ってるのに、え~家で何か作ってよなんて言われるんでしょうか?

そっかじゃあ駅で待ってるよ。一緒に食べて帰ろうって言ってくれるのではないでしょうか?
もしこう言ってくれる人だったら、無駄な喧嘩しないで済んだのにな~。

もしも、え~家で何か作ってよなんて言われても、
え~ヤダヨ!じゃあコンビニで何か買って帰れば?
私は駅前で済まして帰るわ~で私なら終了なんですけどね。

もう少しお互いに素直にならなきゃ!というか、
自分の気持ちをわかってくれて当たり前って意識じゃなくて
わかってもらう為にはきちんと伝えるのが当然という意識で接すれば
無駄な喧嘩しなくて済むと思いますよ。

そうすればもっと楽に毎日過ごせるのにって思います(*^_^*)
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質問者さまは色々期待してしまって裏切られて傷付かれてるんですよね。


残念ながら、旦那さんは、お母さんのようにあなたの体調を気遣って、手伝って、可愛がってはくれません。
旦那さんの方は、あなたの不機嫌な顔で、せっかく家に帰ってきた、疲れたなぁ、ゆっくりしようという気分を台無しにされ、しかもしばらくしたら自分だけ普通になってます。なんだそれ。

疲れているのはお互い様。ちょっとだけがんばってみましょうよ。
先に帰ってしまっていたら、なんで先に帰ってるの?待っててくれてるかと思ったのに残念だな、と言ってみたり。
ご飯作ってるから郵便見てきてよ。なにか入ってたみたい。と言ってみたり。
なんなら早めに今日は外食してきてねと言ってみたり。

なんで怒ってたかとか一度ちゃんと話し合いをしたらいいと思います。
自分のしたいこと、旦那さんにしてほしいこととかもちゃんと言いましょう。
男はほんっっと、言わないとわからないし、何回も言わないとわからないです。
目の前で、普段昼間寝ない人間が寝ていても、体調不良とはわかない!というのが男というものです。
しんどい時ははっきりしんどいと言いましょう。
なにも言わないで怒ってるというのが一番いやみたいですよ。
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私は57歳主婦です。

子供は3人20歳を過ぎて今年から自立してます。主人は子供が苦手です。主人は長男みたいで子供です。   主人は団塊世代で自分が悪くても絶対あやまりません。外食してもハラハラです。お金をだしているんやから何をいってもいい!って言います。空気読めなくて子供も一緒は嫌がられてます。  何度もけんかするたびに、今まで子供の為とがまんしてきました。 少しの歩み寄りで許せるのに言葉が足りません。いつも私が悪いままで、終わりストレスが溜まります。 夫婦は、お互い、ないものを補い努力しないと、いっぽう的ではだめと思ってます。  専業主婦には、食べさせてやってるのに何を文句があるの?なんて言います。私もがまんの限界でもうそろそろ離婚してもいいかな? でも、先立つものもないし、、、。このまま人生終わるのかと不安です。  でも今、あなたは自分で収入があります。 まだ、少し努力できるなら、一週間に一度は、出会ったころのように外食、デイトをされたらどうですか?環境変えて定期的に旅行とか? 時間がゆっくり過ごせて話合いで誤解も解けてお互い素直に謝れるかも? うちは年齢もいってるし、もうお互いが心が離れてます。  子供は確かにかすがいですが、成人してしまうと子供がいないのと同じです。それでもだめなら、若いうちに、別の方を探されては? 勝手な言い方ですみません!別居したり、お互い寂しく不安ですが、別れて分かることもあるかも?無責任ですみません。
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>私はそんなに悪いことをしたのでしょうか?



 悪いことはしてないですけど、いいこともしてないです。

 質問文全体がそうなんですけど、基本的にご主人の気に入らないことばかり。○○してくれない的なものが非常に多い。では、あなたはご主人が笑顔になれるように何かをしてあげてるのでしょうか?

 鏡の中の像に笑顔でいて欲しかったら、まず本人が笑顔にならなくては意味がない。相手が笑顔になるのを待っていては、時間だけが過ぎて疲れるだけです。

 あなたなりにいろいろな不満を抱えておいででしょうけど、それをとりあえずおいといて、ご主人の喜べることを何かしてあげて下さい。それが通じれば、ご主人はあなたに何かしてくれますよ。
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 う~ん。

やはり他の回答者さんにかぶりますが「コミュニケーション不足」というかお互いが我を張り過ぎている感じはします。つまりは似た者同士なんだと思います。だから結婚したんだろうけれど。

 夕食も疲れていて外食がいいなら「今日は作るの無理だから食べに行きたい。」と言えばいい。
 というか私も「今日は弁当!」って言う日があります。

 質問者さんが悪いっていうわけじゃなく、機嫌を損ねる理由を作ったのは俺なのか?という疑問がふつふつと湧いていてそれを受け入れられないのではないかな?何で機嫌が悪いのか?何をしたらいいんだ?俺にどうしろというんだ?

 ってことじゃないかな。

 私も昨日言い合いをしましたよ。
 子供がシンクに生ごみをそのままにしておいたのでかなり旦那が怒ったんです。(休日は各個人が作って食べるようになっているので…休日はお母さん業も休み。そもそも私は母親だけど家政婦じゃないからね!と言ってあります。)出来ることは自分でやる。私ばかり不公平だから手伝ってほしいと言ってあります。

 で~。旦那が子供をしかるあまりにもぐちぐち・ちびちび文句をいうので「言いたいことがあるならちゃんといいなさいよ。それに自分も出来ていないことをなんで子供の事だと怒るわけ?自分だって片づけが出来てないじゃないの!自分の机がどれだけひどいかあんたは自覚してないでしょうけど、会社の社員寮から追い出されている原因がそこにあるのがまだわからないの?」とまくしたてたら・・・・「え?そうなの?」という風になりましてね。で、結局自覚しないまま今日になったわけですが。
 とにかく自分を棚に上げるタイプなので。

 お互いエスパーじゃないんだから、きちんとどうしてほしいのか言葉で口で言うべきです。そこでまたスリ直しが出来る。

 そろそろ仮面もはがれるだろうから、良き妻じゃなくてもいいんですよ。

 というか、子供を作らない、出来ない夫婦は多いです。

 その分とても仲が良いのでうらやましいのですが、

 確かに子供が出来ると80%は子供に手がかかるし、旦那よりも話が通じるので旦那はどうでもよくなりますね。で、おいていていかれる旦那がやきもちをやくと。。。

 取りあえずはやり直す気があるんだから
「先日から怒っているみたいだけど、それって私のせいだよね?何が悪かったのかな。どうすればよかったかな。」と聞いてみたらどうだろう。落ち着いて食後にお茶でも入れて冷静に話してみませんか?

 あくまでも裁判のように冷静にです。言葉尻をとらない。言い返さない。相手の言葉をさえぎらない。全部言ってもらいそれについてひとつずつ見解を述べていく。またそれに対して~と続く。で、結論をだす。
 お互いに謝るのか片方が謝るのか、今後どうするのか・・・を決める。

 で、今回の事はこれで終わりにしてもらう。

 が良いと思います。

 私も仕事してますが、自宅仕事なのでどうしても家事は私中心になります。仕方ないです。だってねえツレはほぼ離れた詰所を利用しているし。被災して遠距離通勤になったので社員寮を設けたんです。そこがあまりにもせまくてね。他の社員がうちのツレとは暮らせないとハブられたので。それに気が付かないで居たんですが、あまりにも通勤に負担がかかるので今はホテルに泊まって貰って、社員寮自体を大きな一軒家に替えたところです。現在修復中。震災の影響でクラックが入っているので・・・・。

 でも、「性格的にというか全人格否定じゃないんだよねえ。良い奴だってことはみんな知っているし認めてる。でも共同生活っていうか社会的適合力はないよね」という。そりゃそうだ。発達障害だから。ASなんですよ。自己中。仕方ないです。

 でも、嘘がつけないピュアな人なのでそこが救い。

 とにかくはきちんと話し合いましょう。

 自閉症でもきちんと話してきまりだと言えば守るようになります。

 なんの障害もない方なら充分やり直せると思います。
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Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q主人の言い分もわかるが・・・。(子供なし夫婦の休日の過ごし方)

両方30歳。結婚3年目で子供はいません。(共働き)
家事は100%私がしてます。(了承済み)

平日はお互い遅い(8~9時)ので、帰宅したら
入浴→食事→ちょっと一息→就寝(11~12時)
という感じです。

それに加え主人は隔週で夜勤(19時出勤→8時帰宅)で、その週は私は夜一人で家にいます。
夜勤の週は朝1時間、夜30分位しか会えません。

今週も夜勤で今朝帰ってきました。
その後昼過ぎまでパチンコ→就寝→19時頃から友達の家に遊びに行きました(前から予定あり)

私は今一人で家で仕事中です…。
(まあ、してもしなくても良いのですが)

夫婦仲は良いのですが、たまにひとりの時間が多すぎて虚しくなる時があります。

「仕事してるんだから、休日遊びに行く位良いだろう」と言います。
それはその通りです。
でも私が「映画に行こう」とか「食事に行こう」とか誘っても「面倒くさい」「お前の食事の方が美味しい」と外へ出ないのに友達とは「ラーメン食べて来た」とか「○○へ行って来た」と言います。

原因はわかってるんです。
最近友達が離婚して、我が家の近くで一人暮らしをしています。
そこへよく遊びに行きます。(毎週と言っても良い位)
ゴールデンウィークもそれで喧嘩になりました。
友達が離婚するまでは、逆に我が家に皆が遊びに来るというパターンでした。(子供がいない為)

そこで泊まると言う事はほとんどないのですが(今日は微妙です)、夜中に帰ってくるので、何時に帰ってくるかわからないのを一人で待つのは本当に虚しいです。

浮気はしてないと思います。(したらすぐに離婚しますが)

文章にしてると余計虚しくなってきました。
子供のいない夫婦の方は休日はどうやって過ごされているのでしょうか。

両方30歳。結婚3年目で子供はいません。(共働き)
家事は100%私がしてます。(了承済み)

平日はお互い遅い(8~9時)ので、帰宅したら
入浴→食事→ちょっと一息→就寝(11~12時)
という感じです。

それに加え主人は隔週で夜勤(19時出勤→8時帰宅)で、その週は私は夜一人で家にいます。
夜勤の週は朝1時間、夜30分位しか会えません。

今週も夜勤で今朝帰ってきました。
その後昼過ぎまでパチンコ→就寝→19時頃から友達の家に遊びに行きました(前から予定あり)

私は今一...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。
同い年夫婦、結婚6年目、共働き、子どもなしです。

うちは、休みの日は朝から晩までくっついています。
休みの前日から盛り上がります。

私は土日休み、夫は日曜のみです。
夫は副業もあるので、月に2回は日曜の休みが午前半分ありません。

金曜から夫は「明日土曜が終わって帰ってきてからが休みだから
楽しもうね!」とウキウキ。
土曜は凝った料理を作り、好きなDVDやTVを見ながら
飲んで食べて4時間くらい過ごします。

その後就寝して
夫は朝早くから起き出し(5時6時)
朝食作りです。
(今日はたまたま私のほうが早く目が覚めてしまいました。)
8時ごろまで夫は一人の時間を楽しみ
「奥様、朝食が出来てますよ~」と起こしてくれます。
9時過ぎから洗濯を済ませて、今日は何をしようか・・・。と会議。

たいてい、徒歩圏内の繁華街(関西最大規模の場所に住んでいます。)へ、ぶらっと行きます。
デパ地下でお酒の入荷チェック
関西最大規模の本屋で立ち読み
最大規模の家電ビルで電気製品を冷やかしに。
バーゲンシーズンなら買物。
映画や行列のラーメン屋へGO!

最近はコリアタウンへ行って、キムチの買出しです。
最近大型スクーターを購入したので
二人乗りして郊外型ショッピングセンターへも出かけます。

天気が悪い時は
DVDを借りておいて、カウチポテト。
家にいるときの食事は、全部夫が作り、片付けもしてくれます。
(それが気晴らしになるそうです。)

連休は必ず近くでも一泊の旅行に行きます。
夫が全て企画を立ててくれます。

夫と私は行動パターンや考え方が似ているので
ずっと一緒にいても
お互いストレスにならないのです。
昼寝も「そろそろ眠くなった・・・。」と二人でします。
食べたいものやしたいことも、一致していることが多いので
デートも喧嘩にならないのです。

夫は「家に戻ってくる」は奥さんのことを考えているというよりも
結婚したらまず最低の基本だろうという考えです。
独身時代が長かった夫ですが
結婚後は友人と遊ぶのは最低限になり、
それも半月前からの予約制を自分で課してます。
そういう時は、帰りは午前様になりますが
翌日二日酔いで台無しになるようなことはしません。

結婚して何が嬉しいかと聞くと
とにかく二人で一緒になんでもできて、でかけること一つでも
一人では出来なかったことが出来るのが嬉しいということです。

夫は晩婚ですので(38歳の時)
あなた様の旦那さんのように
奥さんをほったらかしにする男性について
「きっと早く結婚できて
苦もなく手に入れられたから、ありがたみが解ってないんだと思う。」と言います。
文面から拝見すると27歳くらいの結婚ですか?
今はこういう夫ですが、お互い20代で結婚していたら
私の夫だって友達友達と言っていたかもしれないです。

こんにちは。40代前半既婚女性です。
同い年夫婦、結婚6年目、共働き、子どもなしです。

うちは、休みの日は朝から晩までくっついています。
休みの前日から盛り上がります。

私は土日休み、夫は日曜のみです。
夫は副業もあるので、月に2回は日曜の休みが午前半分ありません。

金曜から夫は「明日土曜が終わって帰ってきてからが休みだから
楽しもうね!」とウキウキ。
土曜は凝った料理を作り、好きなDVDやTVを見ながら
飲んで食べて4時間くらい過ごします。

その後就寝して
夫は朝早く...続きを読む

Q夫婦喧嘩ばかりで疲れました。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうために、
子供を連れて外出したり、妻が友達と飲み会に行くときも
子供の面倒を見ていますし、
家族旅行に行ったり、風邪引いたときはおかゆを作ったり看病もしてきました。


でも妻はそんな私にまだまだ不満なのか、すぐに機嫌が悪くなります。
先日も子供の食事を食べさせているときに、たまたま自分が先に
食べ終わって、子供の様子を見ていると段々と機嫌が悪くなって
「先に食べ終わったのなら食べさせてよ、私全然自分が食べれない」
と怒られます。
もちろん気づいてあげればいいのですが、
こちらも朝から晩までの仕事の中で、疲れもあってそこまで配慮できないこともあります。

自分が良かれと思ってやることには当たり前、
相手がやって欲しいことをやらなかったり、気づかなかったら攻められると
いった具合です。

そんな生活になんだか疲れてしまって家に帰ってくるのが嫌になっています。
お互い言いたいこと言い合って引かず、喧嘩になればエスカレートする
一方で話し合いになりません。
家事育児も大変ですが、外でずっと人に頭を下げたり、見られている緊張感というのも
大変なもので、仕事から帰ったら少しは安らげる環境であって欲しいのですが、
そうもいかないみたいです。

最近の喧嘩ではさすがにそういうやりとりが嫌になって
2週間ほど家で食事を取らなかったことがあります。(寝泊りは家でしましたが)
嫁はもちろん食事を作りませんでしたが、そういう態度は子供がかわいそうだ、
仮に喧嘩になっても子供のために笑顔で家の中で振舞うべきだといわれます。
言い分はよく分かりますが、夫婦険悪なムードの中で子供の前とはいえ
なかなか笑顔は作れません。


なんだか長くてとりとめのない話になってしまいましたが、
これからどういう風に家で振舞えばいいのか、夫として何ができるのか
よく分からなくなってきました。何か良いアドバイスがあれば教えていただけますでしょうか。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうた...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず」という期待の表れです。
そして、「こんなに育児で私が頑張っているのだから、もっと助けてよ」という気持ちからのイライラなのだと思います。
一方であなたのイライラは、「家族のためにこんなに努力している自分を認めて欲しい」というお気持ちからではないですか?

あなたにもっと頑張れとは言いませんが、最近奥さんに「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えてます?
あなたが「やって当たり前」という奥さんの態度に傷ついたように、奥さんも「やって当たり前」とあなたに思われていると感じているんでしょう。
でも本来、夫婦は赤の他人同士です。
それに立ち返って考えれば、仕事で相手を養うことも、相手との子供を産み育てることも、”やって当たり前”なんてことはないはずです。
質問しているのが奥さんなら、「やって欲しいことは言わなきゃ男には伝わらない。男に察してなんて無理」「相手がやってくれたこと一つ一つにお礼を言ってみろ」とアドバイスするんですが、あなたは旦那さんの立場なので、「無理に察して一人で動くのではなく、奥さんがやろうとしている家事、育児を一緒にやる」「家事を手伝いながら、いつもありがとう、とお礼の言葉を言ってみる(何もしてない状態で言うだけじゃダメです)」ことをオススメします。

立場が違うし、お互い余裕がないのだから、直球勝負じゃ喧嘩になりますよ。
そして居心地の良い家庭は、奥さん一人ではなく、あなたも一緒に作り上げていくものです。
頑張ってください。

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず...続きを読む

Q子供がいなくても離婚せずに乗り越えた人いますか?(長文)

結婚して6年目の32歳、女性です。子供はいません。
最近、主人(31歳)から「本当に君を愛しているのかわからなくなった」と言われました。主人はとても真面目な人で、モラルに反することは絶対しないと確信していました。私も愛されている実感があったのでそれほど束縛はしていませんでしたが『この子のこと気に入ってるだろうな』とわかる相手の場合は「あなたがこの子と仲良くするのは気に入らないな」ときちんと伝えていました。人は皆、完璧ではないから、いくら真面目な主人でも浮気心はあるだろう。でも心まで束縛することはできないから『この子かわいいな』とか『この子いい子だな』などと思うことは仕方がないというのが私の考えです。世の中に魅力的な方はたくさんいらっしゃるので・・・。
たぶんその程度の気持ちから本気になってしまったのだと思います。決して妻を裏切ることはないと思っていた主人のことだから私が嫌がっているにも関らず、彼女に会いたいという気持ちを恋愛と勘違いしているのかもしれません。勘違いなのか本物なのかは私にもわかりませんが・・・。
本当に仲がよく、誰もがうらやむ夫婦だったんです。主人の両親、祖父母がこの状況を知ったらとても悲しむでしょう。
主人は日本人ですがアメリカ生まれで家族もアメリカに住んでいます。主人とは日本で出会ってお互いにこの人が only one だと思い、主人が故郷に戻ることをきっかけに6年前に結婚してついて来ました。知らない土地で右も左もわからない私に主人を始め、主人の家族や友達が私をとても大切にして愛してくれました。今では私にとって全てがかけがえのない存在です。今まで愛してもらった分これからいっぱいお返ししたかったのに・・・。
主人もいますぐ離婚とかは言っていません。主人も家族を悲しませたくないのでしょう。私はもちろん離婚は考えていません。昔のように愛して欲しいけど、それが無理ならこれをきっかけに真実の愛をこれから一緒に築き上げられたらいいと思っています。ただ、主人が本当は今すぐ彼女の元へ飛んで行きたいのにモラルにしばられて苦しんでいるなら、私は身を引くべきなのかと、悩んでいます。
私の6年間の結婚生活は幸せいっぱいでバラ色でした。主人には感謝の気持ちでいっぱいです。だから愛が冷めた私を前に辛そうな顔をしている主人を見ているのが心苦しいんです。
こんな風に書いていると冷静ですが、彼や彼の家族とお別れすることを想像すると筆舌に尽くせない思いです。どうにかなってしまいそうです。
子供がいれば子供のために離婚しない話はよく聞きます。私たちは子供がいないので、子持ちで離婚問題に直面している人から言わせれば無理に関係を修復する必要はないのかもしれません。でも私は簡単にあきらめられないんです。
子供がいなくても関係を修復できた方。離婚の危機を乗り越えた方。いらっしゃれば今の私にできることを教えてください。
あと、補足ですが、主人の気持ちがかわったきっかけは私のせいです。海外に嫁いだため年に一度の私の里帰りは約一ヶ月くらい許可してもらっていました。人事異動のため今まで主人の家族や友人が側にいた環境から知人が誰もいない場所へ引っ越したばかりの大変な時期に私が里帰りをしていて側にいてあげなかったんです。仕事では相当ストレスがたまっていたのにそれにも気付いてあげられませんでした。この事件は私が里帰りから戻ってから主人の異変に気付き、話し合った結果です。

結婚して6年目の32歳、女性です。子供はいません。
最近、主人(31歳)から「本当に君を愛しているのかわからなくなった」と言われました。主人はとても真面目な人で、モラルに反することは絶対しないと確信していました。私も愛されている実感があったのでそれほど束縛はしていませんでしたが『この子のこと気に入ってるだろうな』とわかる相手の場合は「あなたがこの子と仲良くするのは気に入らないな」ときちんと伝えていました。人は皆、完璧ではないから、いくら真面目な主人でも浮気心はあるだろう。でも心...続きを読む

Aベストアンサー

結婚20年目の40代の妻、子供なしです。
私にも夫婦の危機はありました。
「子供が居るわけじゃないし、別れてやり直すのも1つかな」と思いましたが
何故だか離婚に抵抗感が強く、やり直す道を選びました。
理由は、多分私も夫も「一度結婚したんだから添い遂げるものだ」と考える性格だったからという気がします。
「子供が居ない場合、どうやって修復したか」のお答えになっていないかも
しれませんが
特に「この方法で」というものではなく、2人の考え方がそうだったから..という気がします。
ここのところで「今が幸せでないなら別れる方が良い」と思う人は
新しい生活を選ぶんだと思います。

ご主人が他の女性に心を移した原因をご自分と考える必要はないんですよ
長い夫婦生活、辛いことは沢山あるし
「好きで好きで仕方ない」時ばっかりじゃない、それが普通です。
でも、どんな状況でも浮気するのは、御本人が好きでそうするんですから
誰かのせいじゃないんですよ。

「貴方と夫婦で居たいと思っている。」
「いつか心も私のもとに帰って来て欲しい。」
そういうスタンスで良いのではないでしょうか?
それでもどうしてもご主人が相手の女性のもとに行かれるのなら
それは仕方のないことですが
先に貴女が譲ることはないと思います。

ご質問者様は、外国に嫁がれて、廻りの方との関係も作られて
努力なさっていらしたのだと思います。
婚姻関係だけでなく、生活そのものが変わられた事と思います
できれば、この状況を乗り越えて頂きたいけれど

貴女にとって良い状況になって行かれるようにお祈りしています。

結婚20年目の40代の妻、子供なしです。
私にも夫婦の危機はありました。
「子供が居るわけじゃないし、別れてやり直すのも1つかな」と思いましたが
何故だか離婚に抵抗感が強く、やり直す道を選びました。
理由は、多分私も夫も「一度結婚したんだから添い遂げるものだ」と考える性格だったからという気がします。
「子供が居ない場合、どうやって修復したか」のお答えになっていないかも
しれませんが
特に「この方法で」というものではなく、2人の考え方がそうだったから..という気がします。
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Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q子無し主婦です。離婚するかも知れません…

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一番必要でしょうか?
たぶんお金はあるに越したことはないと思いますので、今後はパートで貯金に励むつもりです。
その他で必要なものと言えば何があるのでしょうか?
しておいて良かったことなどあれば教えていただきたいです。


まだ両親には話していません。話しても結局は当事者が決めることなので
離婚が決定した時に話すつもりです。

今回の発言はすごくショックでした
子供を持てないなら私自身、夫婦として生活していく気はないので
それならば一人の生活を選びたいのです。
それに…もしかしたら新しい人生が開かれるかも知れない可能性にかけたいのです。
相手に恵まれなくて閉経してしまっても…それを選んだのは自分なので納得ができるからです。

今はただ悲しくて…辛いです。

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは子供欲しいと願ってるのに、夫は要らないというこの価値観の大きなズレが
あなたを不幸にするなら、即離婚し、新しい人生スタートしたほうがいいです。
生める性の女性が子供を絶対に欲しいと考えるならば、どんな方法でも子供は生めます。

男が子供いくら欲しがっても、女が「ノー」と言えば絶対に父親にはなれないけど
女はそれ、可能です。


今後、あなたが離婚し、新しい男性との出会いにより、お互い子供欲しいと思えば
良い家庭が築けるはず。

それならもう早く離婚しちゃって、希望にむかって進んだ方が納得いく人生送れるでしょう。
希望にむかって、悲しさ吹き飛ばして下さい!

Q34歳 子供無 セックスレス 離婚迷い中

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。



 私は派遣社員として事務の仕事をしていましたが丁度結婚後間もなく、予算削減の為同じ業務ですがパートとしてつづけてくれないか?といわれいざ子作りとなった時に二人ともクタクタではレスが確実だと思い承諾しパートで働き今に至っています。



 その受験期間中、レスになり悩みに悩み何度か自分達がレスで悩んでいると話してみましたが笑って相手にしてくれませんでした。 この3年間で結婚後数カ月は除いて夫の試験後→発表までの数カ月に1、2回というペース(結局3年で6.7回)でありました。

 初めは私も新しい環境や不慣れな家事でそんなに子供がほしいとは思っていませんでしたので、
ただレスというのが寂しいだけでしたが、そのうち結婚生活に慣れると子供がほしいと思うようになりその旨も夫に伝えましたが試験が終わったらといい本格的な子作りとはいきませんでした。 
  
夫は時間に余裕ができると飲みに行きました。 本当はその時間を少しでも子供について考えてほしかったのですがそれを言ってしまうと今度は受験のストレス以外でレスの原因が増えるのが嫌で言えませんでした。



その間も姑さんから毎週(自家製野菜を持ってきてくれます)、子供、子供と言われ、原因をはっきり話さないとわかってくれない状況にまでなりレスだと伝えたり、それでも言われ続け姑にそんなレスだと説明することは本当に惨めでした。
 野菜を持ってきてくれるのには感謝ですが、結婚式の時に私たち二人より孫の事ばかり考えていたり、「(私の実家とは)仲良くするつもりない」と言われたり、両親の顔合わせの時も作業着に普段着のような服装で来られたりで(意地悪はしませんが)あまりいい印象はありません。これも離婚を考える原因の一つです。


 結局、3年間その受験も落ち続けた去年の11月頃、昔の恋人と再会しまた別れるという夢で号泣して目が覚めました。それから、今まで拒否された事が原因か夫の肥満体形(100kg超)が原因かわかりませんが、その日から今度は私が夫に男性として触れれなくなりました。  多分、体が悲鳴を上げて見せた夢だったんでしょうね。


 性以外は本当に相性がよく、一緒に外食したり旅行したり音楽やお酒の趣味も生活の感覚も楽しく楽です。 家事も休日にはご飯を作ってくれ、一緒に洗濯ものも干してくれます。友人とのご飯や飲み会も自由に行かせてくれます。家事についても文句言われた事はありません。その11月までは普段から手をつないだり軽いキスをしたり抱き合ったりそういったスキンシップも常々ありました。 ですからレス以外には不満はありませんでした。


 元々夫に対して交際期間中もグラっとくる程の性的魅力を感じたことはありませんでしたし、セックスの相性もよくありませんでしたが一緒にいて楽しいし、愛してくれていると安心できるし結婚相手ってこうゆう人なんだって 恋じゃなく愛ってこうゆうもんなんだと思っていました。


 そして、5月、夫はもうその受験地獄に耐え切れなくなり退職しました。
それから夫は夫で去年受験に落ちてから自分の人生について考えたようで自分のお店(居酒屋)を持ちたいようです。 話を聞いてから特に離婚を意識し始めました。 多分、私も緊張の糸が切れてしまったようです。 勉強に打ち込んでいる時はやはり男性は仕事に打ち込んでいる姿ってかっこいいというか尊敬でき異性の魅力がありましたがそれを辞めたとなると私の中で何かがしぼんでしまったようです。 それに、彼も好きな事をするのなら別れても大丈夫かなとも思ってしまいました。


 夫が本当に一生懸命頑張っていたので大きな挫折を味わい受験したくないのもすごく分るし子供がいないのでせっかくの人生したいことをして欲しいとも思います。(子供なしで家の中がまた受験期間のように暗くなるのも嫌なので。) 

今は酒屋さんの配達の仕事でダイエットと今後の事を研究するために1年か2年今の仕事をしてお店を持ちたいそうです。


 そして、今更、夫に心の余裕ができてきてようやく、子供が欲しいと言い出しましたが、前述の通り、私の気持ちが全く男性として見れていないのでセックスをする気にはなりません。 1,2年後にお店を持つのも金銭的に不安でもあります。



 私がもっと若ければ即離婚を決意していたでしょうが、34歳という年齢に出産への焦り、仕事への焦り等ありなかなか決断できません。



 でも子供を授かる努力をしたいです。努力の結果なければ仕方なしと思えます。 ですが、今の夫との子供を授かるイメージがどうしても湧かないというか暗い未来に感じて仕方ありません。 



 本当にタイミングのずれという感じです。 



本当はこうなる前に夫婦で家族を作る気持ちを持って努力してそれでも出来ないって状態ならよかったんですけど、もちろん子供がいればもっと良かったですけど。普通に夫婦生活したかったです。 そして、夫の夢が結婚前からお店を持つ事ならよかったのですが受験に失敗したから→っていうのがまた将来困難がやってきたとき、逃げてまた辞めるとかなるのではと不安にさせます。


どうすればいいでしょうね? 
 離婚すべきかこのまま自分の気持ちに反して無理やり子作りすべきか。
正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが、34歳という年齢がのしかかってなかなか決断できません。 

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。

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Aベストアンサー

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは思わないのではないかと。
少なくとも、私はそうでした。

また、レスでも良しと考えを改め、生活するとして、この先、まだ何十年ご主人と一緒に暮らすのですよ。
私はそれを考えた時、「年を取ったこの人の介護は出来ないな」と思い、離婚を決断しました。


>正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが・・・

気持ちは決まっているのだから、あとは踏ん切りだけですね。
ちなみに私は、質問者さんと同じ年の頃に同じような理由で悩み、悩んだ期間、約4年。
そりゃ踏ん切りつきませんでしたから。
性格そのものに問題がある人ではなく、仲は良いほうでしたし、周りからは「理想の夫婦」なんて言われてました。
その都度、「仲のいい同居人です」なんて言ってましたけれど・・・。
結局40才手前で離婚して幸い40才で再婚し、現在妊娠中です。
40にして初産ですが、「私たちの子供が欲しい」とお互い望んで出来た子は愛おしいです。

気持ちが決まっているなら、決断は早いほうが良いと思いますよ。
私のようにグズグズしてたら40才なんてすぐです。

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは...続きを読む

Q子供がいない仮面夫婦

冷め切っているけど、離婚していない仮面夫婦って
言われるカップルいますよね。
冷め切ってるのに、離婚しないのは、
子供がいるから…の場合が多いと思いますが、
結婚して10年以上経つ、子供がいない仮面夫婦っていますか?
友人が、子供がいなくて(離婚しやすい)冷め切ってたら、
一緒にいる必要ないから、そんなカップルはほとんどいないのでは?
と、言うのですが、周りにそんなカップルいますか?
そのご夫婦は、どうして離婚しないんでしょうか?

教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちわ。

噂ですので、わたしは心底信じてはいませんが、友人にいます。

見た感じはとっても仲のいい夫婦なんですけど、別の友人に旦那さんが悲痛な感じで相談してきたそうです。
セックスレスで辛いって。

離婚となるほど相手を嫌っているわけではないし、医者なので世間体もあるようです。
冷め切っているとは違うような気もしますが・・・。

冷め切ってても離婚しない子なし夫婦っているとおもいますよ。
両親のことを考えて、今後のことを考えて、世間体や日常生活を考えて、憎しみがないならどちらかに好きな人ができたりしない限りは離婚とはならないんじゃないでしょうかね?
結婚って難しいですね。

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
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