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東京在住のアラフォーの独身女性です。
妹の旦那のお母様(妹の姑)が亡くなりました。
とりあえずお通夜には出席するつもりでしたのですが、親族が少ないため告別式にも親族席について貰えないかと妹から打診がありました。
出席すべきか否か、悩んでいるところです。

状況を説明します。
妹は義父母と同居しており、喪主は義父ですが実質的には妹の夫になります。
我が家は母と私の二人暮らしです。母は通夜、告別式とも出席します。
ご香典は私と母の連名で5万円包む予定です。

妹の頼みなので出席したいのは山々なのですが、実はタイミングが悪く、告別式の翌日に私は休暇を取っているのです。
会社の健康診断が入っており、胃のレントゲンがあるため胃腸の弱い私はバリュームの後の下剤で、その日は仕事どころではなくなるだろうと思い、あらかじめ休暇を取りました。
今、仕事はかなり忙しい状態です。
正直その前日も休みたいとは言いづらい雰囲気なのです。

妹の姑ならば、お通夜だけ出席でもいいかと思ったのですが、実家の跡取りのような立場の私が告別式に出席しないのはやはりまずいのでしょうか?
なんとか上司に頼み込んだ方がいいですか?

ご意見をお聞かせ下さい。

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A 回答 (2件)

お母様はお一人でも参列されるのには、健康上等問題はございませんでしょうか?もしそうであるならば、参列に関してはお母様に託されて、告別式は控えられても構わないものと思います。



香典については世帯主名で表記することが通例にはなっておりますが、親が貴女に扶養されていたとしても、世代としては貴女よりも上です。妹さんにとっても実親ですから名前を出すことが逆に望まれることです。もし貴女が婚姻されているならば、同居であっても親とは別々に包まなければなりませんが、独身であるならば連名にすることについては問題ありません。

冠婚葬祭においては、基本的にご自身の都合をすりあわせて出席(冠婚)・参列(葬祭)されるものです。どうしても都合がつかない場合は、やむを得ず控えられることがあってもおかしくはありません。特に今回の場合は貴女の立場からでは関係性が離れておりますので絶対に参列しなければならないものとは思えません。なおお母様の立場としては参列されることが望ましいことです。

告別式はほとんどが親族で行われます。人数が少なくて寂しいということも妹さんの気持ちにはあるのでしょう。心情的な問題ですので、貴女の都合をよくよく考えた上でお決めになってください。ご自身の健康上の理由もよく考えることです。なおこれが貴女の血縁となりましたら参列は必至であることは留め置いて頂きたいと思います。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答、ありがとうございます。
基本的に自身の都合に合わせるとのご意見、大変参考になりました。
妹ともよく相談して決めようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/17 20:20

>独身女性です…



親戚間での冠婚葬祭は、親と別の所帯をかまえたときからが一人前です。
得心のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族に過ぎません。

>ご香典は私と母の連名で5万円包む…

世帯を代表する者一人の名前だけです。
5万円はかまいませんが、家族全員の名前を書くものではありません。

>母は通夜、告別式とも出席します…
>実家の跡取りのような立場の私が告別式に出席しないのはやはりまずい…

まだ“扶養家族”の身ですから、ついて行こうと行くまいと自由です。

>親族が少ないため告別式にも親族席に…

人数合わせなら、行ってあげるのも良いでしょう。

>正直その前日も休みたいとは言いづらい…

そのあたりはご自身でお考えください。

この回答への補足

実家という言い方が紛らわしかったですね。補足させて頂きます。
私は既に独立していて今の住まいも私自身が購入し、ローンも支払っています。
母はいわば私が『引き取った』という形になっています。
母は私の扶養家族です。
この場合、どちらが世帯主と考えればいいのでしょうか?

補足日時:2012/06/17 12:19
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/17 20:17

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Aベストアンサー

曹洞宗の僧侶です。
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Aベストアンサー

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Aベストアンサー

こんにちは。んーーーなんだかなぁ?

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> このような縁故で亡くなったという連絡さえ不要と考えます。

これは基本的な考え方が違うでしょう。少なくても香典を郵送し(ご両親に託すのでも構いません),弔電も送るのが一般常識でしょうよ。立場を替えて考えてみたら如何ですか。

> 主人の妹との関係は良好です。

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Q娘の嫁ぎ先の親が亡くなりました。

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至急、教えてください

お通夜・告別式と両日 伺ったほうがいいでしょうか?
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こんにちは。40代既婚女性です。
敷地内同居、長男
つまり娘さんの旦那様がゆくゆくは
墓仏壇を受け継ぐということですね。


通夜葬儀に参列はもちろん
仮通夜があればそれも行きましょう。

娘さんのごきょうだい(あなた様のほかのお子さんがた)にも
声をかけましょう。
(行く、行かないは相手の感覚による。
参列して「何故きょうだいまで来た!」と怒る相手はいない
わざわざ嫁のきょうだいまで馳せ参じてくれた有り難いと
思うことが普通。
つまり娘さんの面目がたつ。)

娘さんの旦那様の御兄弟がいたら
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探るはずです。
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その時のご霊前も用意しておきます。

49日、その他の法要は
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あまり出席したいとも思わないのですがやはり、通夜くらいには顔を出さないといけないのでしょうか。

Aベストアンサー

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通夜くらい、ということは葬儀には出られないのですね?
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