実母に冷たくされます。理由が知りたい。

結婚して２０年。実家には姉がお婿をとり、両親と同居しております。
実母に電話をしても、話が盛り上がらないし、「今、相撲を見ていたところ」
「今、寝ていたから」と早々に電話をうちきられ、話ができません。

帰省の話をしても「孫（姉の子ども）の勉強のペースが乱れる」と言われ
二年に一度帰ればよいほう。帰りたいといっても必ず断り文句からはじまります。
「ああ、そう、くるの。まあ、2泊くらいならいいよ」と言われ、家についても
「観光してこい」と言われ、朝ごはんを食べると、家族で外に出されます。


実家は旧家で土地持ちです。財産分与については、家を継ぐ者が継承するということが
はっきりしているのですが、あまりにも母親の私に対する「一線をひく態度」がきつすぎて
怒りを覚えます。
近々住宅購入を考えており、場所をあそこらへんを検討している、とか言っても「ふーん」で
早々に電話を切られます。以前は「遠くに住めば」「好きなところ住めば」といった言い方を
され、、娘としては悲しかったです。

いくら次女でも、嫁に出たからといって、ばっさりと線をひくのはないだろうと
思いますが、母がここまで冷たいのはなぜなのでしょうか。客観的な意見をいただければと
思います。

（私からの電話は一か月に一度、もしくは二か月に一度、です。
　電話をかけても向こうが「話を終わらせたい」と思っているのが伝わり、電話をしても
　楽しくないのです。）

向こうから電話がかかってくることはありません。

帰省はここ二年してません。（孫の受検で、ペースが乱れる、と言われて）

親戚の叔母たちからも「年賀状に受検でピリピリしてます、って書いてあったわよ
　　　　　　　　　　　　　　　東大にでも入るのかしらね」と嫌みを言われてます。　


夫からは「お前、かわいそうだなあ」と言われます。
正直腹をたててます。

No.16 回答者： kano20 回答日時： 2012/06/20 10:33

母親の中では一線を確実に引いたのかと思います。

長女は名前を継ぎ、婿まで取ってくれた娘。
次女の貴方は嫁ぎ、名字の違う「人の家の嫁」

来るな寄るなと言うのではなく、長女夫婦を優先しないとご自分の老後が心配なだけかと思います。
同じに母親の愛情を望むのは、結婚２０年経っているなら無理かと思います。
母親にとって後継ぎ娘は「長女」大切で気を使うのは「長女の夫」孫の受験も「内孫の将来がかかっていること」ですから。

お姉さんに実家を託したのなら、覚悟して母親が助けてほしいと言わない限りは愛情を欲しい願望は諦めませんか。

No.15 回答者： noname#157996 回答日時： 2012/06/19 22:13

同じ姉妹でも、母親から可愛がられる場合とそうでない場合がある。

あなたほどではないけど、あることだと思います。

昔は長男にだけ食事が一品多いとかあったようですよ。

もう二十年離れてしまっているのだから、そろそろあきらめてはどうでしょうか？
悲しいけど現実なんです。
冷たくするだけしておいて、あとで、しがみつかれるよりはましだと思って。
おそらく孫育てで母親気分なんだろうと思います。
姉には相続をしないかわりに介護に関する負担はできないということを文書で買わされてはどうでしょうか？
帰省したら家に泊まれると思うのは、やっぱりあなたの甘えなのかもしれません。
もう、次の世代になったのだということです。
特にお姉さんとあなたは仲良かったのならば、別ですが、お姉さんとも仲があまりよくないのではないでしょうか？
お金もお互いかかります。
必要最小限に、泊まるのは、ホテルでということにしておいたほうが無難だと思います。

No.14 ベストアンサー 回答者： h-kazugon 回答日時： 2012/06/19 17:09

＞実家は旧家で土地持ちです。

財産分与については、家を継ぐ者が継承するということが
はっきりしているのですが、あまりにも母親の私に対する「一線をひく態度」がきつすぎて
怒りを覚えます。
　怒りを覚えるなら、相続の時では無いですか？
　今は親も元気ですが、病んだ時にスレ主さんがどう出るかですよ・・・
　目には目を、歯に歯ではないですか？　今は親の傍若無人にどう辛抱するか、兄弟でも他人が付くだけで他人以上の水臭さです。

＞近々住宅購入を考えており、場所をあそこらへんを検討している、とか言っても「ふーん」で早々に電話を切られます。以前は「遠くに住めば」「好きなところ住めば」といった言い方をされ、、娘としては悲しかったです。
　資金面の差金を期待されて居ると思うなら、親でも身構えますよ。
　結婚して家を出る事は、三界に家なしと言う事では？
　夫婦で、資金面から自立してやりくりを言う事と思いますよ。

＞いくら次女でも、嫁に出たからといって、ばっさりと線をひくのはないだろうと
思いますが、母がここまで冷たいのはなぜなのでしょうか。客観的な意見をいただければと
思います。
（私からの電話は一か月に一度、もしくは二か月に一度、です。
　電話をかけても向こうが「話を終わらせたい」と思っているのが伝わり、電話をしても
　楽しくないのです。）向こうから電話がかかってくることはありません。
　出た者と跡取りの関係で区別する親なら、それくらい冷酷で無いと、遺産分けが残る以上は、親の死に目にスレ主さんが、どう動きますか？
　親とは言え、此処まで無視する、姉も噛んでいませんか？
　坊主憎けりゃ、袈裟まで憎いの例ですが、其処までやり玉に上げる親（姉夫婦迄）の陰湿です。
　親が病んで介護居る時期にどう出るか、客観視する時は親が寝付く時です。
　介護にどれだけ苦悩するか、冷酷に見物する事も可能では無いですか？
　今に見て居れと、思う相手は居ましたので、時間を掛け見届ける冷酷さも持ち合わせて居ますが・・・
　結婚して氏も変わる事は、境遇も変えられる事です。
　腹を立てる事は、親でも他人化して居ると思うなら、何時かはこの返しをする時期は有る、果報は寝て待てですよ・・・

この回答へのお礼

薄々、感じていましたが、はっきりと母親が将来のために一線をひいている
ということを自覚しました。
信じたくなかったのですが、あまりにひどいので父が死んだら弁護士を
依頼し、淡々と法的に作業してもらおうと決心がつきました。
逆に愛情込めて平等に接してくれたら、私は最初から財産放棄するつもり
だったのに。　愚かな親たちです。

お礼日時：2012/06/21 10:07

No.13 回答者： aymhfgy 回答日時： 2012/06/19 16:31

お母様は元々、情熱的に人を愛したり憎んだりするということがない方ではないのかなという気がします。

お姉さまとも仲が悪いそうですので、次女だから差別して冷たくしているというようにも思えません。
親戚の叔母様たちにも嫌味を言われてるくらいなのだから根底のところで排他的な方なのでしょう。

質問者さまはご自分に冷たい理由を知りたいと言われてますが、わざと冷たくしているのではなく、ご自分が人と接するということがたとえ子供であっても億劫だからというのが原因だからなのではないでしょうか。

(人に気を遣うのが嫌)(凄くストレスを感じる)というご性格が今までの冷たいように見える行動の裏にあると思います。

お孫さんをだしにして他の親戚の方を寄せ付けないようにしておられるように思えます。
お孫さんは異性だし、まだ若いで自分の思い通りになる存在だと思い、後継ぎだしだと思うようにして親切にしておられるようですが、少しでも裏切られたと思うことがあったらきっと許さないでしょう。

彼が思い通りになるから自分の分身のような気がして愛しているように錯覚しているだけで、それは自分だけを愛していることと変わりないと思います。

元来、人とは関わり合いたくないというのが正直な彼女の本音ではないかと思えてなりません。

ご主人は質問者さまをかわいそうだと言われたそうですが、まともな人の情というものを理解されている貴女よりも私はお母様のような方を気の毒な方のように思えます。

実のお嬢さんでいらっしゃるのですから、質問者さまにそういうお母様を理解して心理的になるべく離れていましょうと申し上げることは酷なような気がしますが何かを望まないことがこういう方に対する一番の対処法のような気が致します。

No.12 回答者： noname#157864 回答日時： 2012/06/19 15:03

お母様は、わけ隔てなく人と接することができない“古い人間”なんだと思います。

身内には優しく、他にはいじわるのようなことをしてしまう。余裕がないのです。
自分自身を守りたい、優位にいたい、っていう気持ちがどこかにあるんでしょうね。
お母様は、幼少時代、貧しくて、いじめられてたとかないですか？

妹さんである質問者様個人に対して具体的に“嫌い”とか、そういう感情は多分ないと思いますよ。
テキトーに、ただ家を出たから、そう接することしかできないのです。お母様の実力不足ですね。

質問者様は、理解してくれる旦那様と、かわいい息子さんと、幸せに暮らせばいいと思いますよ＾＾
質問者様が自分を責める必要は全くありません。お母様がそれ程度の人だというあきらめも大事です。悲しいですが。

その孫さんの受験が終われば、余裕が生まれるかもしれません。
実家へ電話は頻繁にしなくていいと思いますよ。
私は、自分から実家に電話をかけることはほぼないです。4年に1度くらい。

心配になったら、親から娘へと電話がきますから。
冷たいと思っても、やっぱり質問者様は自分の大事な娘ですから、気づいたら「○○（質問者様）は電話してこないなあ。心配だな。」ってかけてきますよ。

今は、一ヶ月に1度、きちんとしたペースで電話がきて、きちんと質問者様やそのご家族が元気でいることがわかって、安心してるからそういう油断して冷たい態度しかとれないんです。

こちらから電話をかけることは一切なくして、一年に一度母の日にプレゼントを贈るだけでいいと思います。息子さんのお手紙などを添えて。手紙がいいですよ＾＾

この回答への補足

実は母は義理の母です。私と姉の実母は早くに死去しております。
私が二歳の時に、父が再婚しました。（お見合い）
私は４年生まで母を自分の実母と思っておりました。

母は財産を守るため、とてもとても節約し、（周囲に文句を言わないように）
祖父母の介護も誰にも頼らず、一人でしました。
（介護を親戚に頼ると、財産分与が崩れるという理由です）

実父は、その誰にも頼らない母の「我の強さ」をいつも注意します。
実姉は、母とは合いません。（生みの母の記憶もあるので）

こうして気持ちを整理していくと、私が憎いというより

母は、もう「自分ひとりの生活を満喫したい、」これにつきるのではと
思います。

母は結婚事態、があわなかった人だと思います。

私も姉も母親の節約のために、いじめられました。

服は一週間同じ服、スニーカーは穴だらけ、
姉は思春期にバスケットシューズは穴が開いていて、
かわいそうでした。
母は、意識がないのです。「まだ汚くない」という理由なので。

そういう人なのだな、と思いなおしました。

補足日時：2012/06/20 10:01

No.11 回答者： mama4615 回答日時： 2012/06/19 13:20

う、、、耳がイタイ内容ですね。

私は　貴方の姉の立場になりますね。

お母様は　利口なんだと思います。
もし　姉様重視じゃなく　妹重視であれば　今の生活は直ぐに崩壊します。
当たり前ですよね、、、良い所ばかりじゃなく　悪い所も　自分の親でもあります。
苛立つ事もあるし。。。
なのに　時々電話してきて　良い顔して
時々遊びに来て　良い顔して　帰られたのでは　気分がいいはずが無いからです。
そんなに良ければ　妹夫婦と住めば良い
って言われる要因を作らない所が　利口なんです。

うちは　もぅ第一回目の受験は終わりましたが（高校受験）
妹夫婦は　その一年は　来ませんでした。
気を使ったのでしょうね。
来ればリズムも乱すし　体調もある。
数年前は　妹夫婦が遊びに来て（関東と九州）
ガッチリ　インフルエンザをおいて言ってくれました（笑
そんな事もあるので　姪や甥が受験であろう年齢には　避けるのが当然ですよ。
親は　自分の事じゃないから　尚更ピリピリするのです。
自分の事だったら　そんなにピリピリしません。

東大や京大になんて思ってませんよ～、多分姉様もそうでしょう。
受験ってね　下手すりゃ離婚もあるんです。
私大も　ピンキリです。高額な学校だったらそれこそ経済悪化して　苛立って　離婚にも繋がります。
娘の友達の家庭も　高校受験で私立を選び（公立がだめだったので）、借金ばかりでって離婚してますしね。

私達夫婦は　毎年旅行に行きますが　その時には　必ず妹夫婦の家に寄る様にしてます。
来る事に　妹が抵抗感が無い様にです。
妹夫婦は転勤族なので　時に九州、時に中部と様々ですが
泊まる事は　今は殆どありません。
観光や旅行ついでですが　ビジネスホテルを予約してますしね。

受験とか重なり　妹が帰省したのは　もぅ３、４年経ちます。
親を引き取っているので　継いでいると言う形とは　ちょっと異なりますが　親とは妹自身不仲ですし　私もハッキリ言えば不仲です。。。
仕方ないから引き取っているだけですしね。

今の生活を御両親が崩されては困るから　貴方には良い言葉を掛けられないのもあると思います。
貴方も　親が大事でしょう、でもそれを思うなら　姉様夫婦を大事にしたら　良いと思います。
夫婦というよりも　甥や姪を中心に考えてあげると　良いですよ。

No.10 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2012/06/19 12:53

昔から、「女三界に家無し」ともいいます。

結婚して実家をでたら、実家は、もう他所の家です。

まして兄弟が結婚して他人がはいったら尚更です。

遺産相続は、弁護士に入ってもらえばいいだけです。

弁護士は、法律に則って仕事しますから。

実の親であっても一緒に暮らすのは大変ですよ。

自分の家庭を大事にしましょう。

No.9 回答者： niizuma1964 回答日時： 2012/06/19 11:46

古い格式のある家だと実家を出た嫁なんてそんなものです。

何かあった時でも助けてくれないですから、それに、お婿さんの家に婿の嫁は嫁いで来たのに実家とつながり持ってどういうつもりだと思われますからね。

そういう考えをしている人だと、家を近くに構えようと考えていると言われるとなにか企んでいるのではないか？と勘ぐられるのは仕方ないでしょう。

それでもあまりに腹ただしいのなら余計な勘ぐりをする以前に聞くのがベストです。

案外そういうあなたのよそよそしい態度が相手の態度を硬直させる原因の一つだったりもしますよ、こういうところに相談する前に、より信用できる実家に聞くべきなのではないでしょうか

この回答への補足

そうですね、今までの私の皆さまへの返信をみると、実家に対する不満、
憎悪がみられることを悟りました。
実父と実姉は優しい、変わらぬ態度をしてくれるのが救いです。
不思議な家族で実姉と母は仲が悪いのです。
そして嫁に出た私にも母は冷たいので、母の親愛となるものは
姉の子ども、孫だけ、なのです。
あなた様の写真、よいですね。ほんわかとしていて、とがっていた気持ちが
素直になってきました。　ありがとうございました。

補足日時：2012/06/19 11:58

No.8 回答者： tpg0 回答日時： 2012/06/19 11:34

単に、婿さんに気兼ねしてるのではないでしょうか？

我が家は、私が長男ですから母親と二世帯住宅で同居してますが、三人いる姉達夫婦や弟夫婦は私の妻に気を遣って盆か正月ぐらいしか実家になる我が家には遊びに来ません。

また、私達夫婦の娘達夫婦も、今は息子が独身なので毎月のように遊びに来てますが、息子が結婚して跡取りになったら、毎月のようには遊びに来なくなると思ってます。


逆に考えれば、姉達の家に母親がしょっちゅう遊びに行ったり、私達夫婦が娘達夫婦の家に頻繁に遊びに行ったら姉達も娘達も旦那の手前困るのではないかと思います。

これと同じで、質問者様宅の新居に実母や姑が頻繁に遊びに来られたら毎回のように歓待出来ますか？

親や兄弟・姉妹でも独立した世帯を持てば、自分の世帯を優先したくなるのです。

なお、世の中には嫁いだ娘宅を頼る親もいます。
もし、そのような状況になったら、親からの連絡に素っ気なくなるのではないでしょうか？

この回答への補足

お婿さんは姉より１６歳年上の６２歳です。
昨年自宅を建て直したばかりですが、全額実父が出しており
逆にお婿さんは小さくなって暮らしております。
実父は自分の墓も作ってしまいましたが、それも全額父もちです。
理由は義理の兄が年をとっている（姉と年が離れているので）
貯金がなくなるとかわいそうだから、という理由です。

私の夫は婿さんである義理の兄に対しては冷ややかです。
「全部お父さんにお金を出させているけど、お父さんが死んだら、
　きっと態度が大きくなるぞ、」と言っております。

補足日時：2012/06/19 11:52

No.7 回答者： borg121 回答日時： 2012/06/19 11:09

　お母さんは、あなたの学生時代の反抗期にすごく嫌な思いをしたか、又はあなたよりも自分になついているお姉さんの方が好きなのだと思います。