父が大大大嫌いです。一生関わりたくありません。

Question

こんばんは。

30歳の女です。

実の父がキライで、できる事なら一生かかわりたくないです。

私の家は私がまだハイハイをしている頃に両親が離婚し、父が私を引き取る形をとったのですが、私は田舎の祖父母の家に預けられ、父は東京で仕事をしていました。

父はとても理屈っぽい人で年に一度、お正月に実家に帰ってきたときしか私と逢わないのですが、逢う度ささいな事で私を責めたて、怒り、最低だとなじりました。

例えば、私が中学生の頃、自分が出場した吹奏楽部の発表会のテープを、父が聞きたいと言ったとき、『失敗したから恥ずかしい』と答えたところ、彼は手に持っていたテープを私になげつけ、『そうゆう事を言うならいらん！』と激怒しました。

普通の家庭なら『そんな事言わないで聞かせてよ～』などと続かないでしょうか。

その他は私が高校生の頃、東京の父の家に遊びに行ったとき、偶然に東京に住んでいる友人から、私に電話がきて、東京にいると告げたら、『へー、どこ？』と聞かれたので、父に尋ねると『は？なんで？』と不機嫌になり、その電話を切ったあと、『今電話してきたヤツに電話して自分はどこにいるか言わせろ！』と怒鳴りました。私はモチロン友人にわざわざ電話してそんな事聞きたくなかったので、拒否すると、『自分の娘が自分の居場所を言えないようなヤツと友達だったなんて、なんて情けないんだ！』と、騒ぎ出しました。

私の友人は私がどこにいるかによっては来てくれるつもりだったんだと思います。

その電話で自分の居場所を言わない事はそんなにおかしな事ですか？

その他も彼の？なブチ切れは多々あり、私はいい大人になった今でも父が大嫌いです。

私の両親の離婚は、表向きは母の育児放棄が原因とされています。以前に母の写った写真を見たら、骨と皮の異常な細さの女性でした。

実際は父の理屈地獄で育児ノイローゼになってしまったんではないだろうかと思っています。

今現在は、私を育ててくれた祖母が健在なのですが、ゆくゆくは父との関係を断ちたいと考えています。

大人になり、様々な家庭の事情を知り、男でひとつで子どもを育てている友人も出来ました。

私の父がしたように、実家に子供を預けて月数万円仕送りするだけなら、娘を引きった事にはならないし、育てた事にもなりませんよね？

ですが、私は父がいなければ存在しない、という事はわかります。なので、私も彼にならい、定年退職したら、仕送りだけはしたいと、思います。彼がそうしたように。

その他の連絡は一切したくありません。

昔、父に怒鳴られ、泣きながら『もうお父さんに逢いたくない、しゃべりたくない』と言ったとき彼は『父親と逢わない、口も聞かないなんてできるわけないだろ、馬鹿が』といいました。

私は近い将来それを実現します。馬鹿ですから。

別にいいですよね？？

doorakanai · Accepted Answer

＞別にいいですよね？？
どうぞどうぞ　いくらでも　というか今すぐやりましょう。

私の父は子供の頃に他界し、母と兄弟に馬鹿にされていました。
あなたのお父様ほど無茶なキレ方はしませんでしたが
ただ、親に罵倒されるというのは赤の他人にされるより精神的にキますね。
赤の他人の罵倒が皮膚を切りつけられる　と例えたら
親の場合は骨まで切りつけられる　ような感じ

20歳で家を出て、年に数回会う羽目になっていました。
多分今あなたが感じているであろう
家族だから仲良くしなければならない　という倫理観が理由です。

しかし罵倒されるのはやはり辛く、役所で戸籍を外す相談等しましたが
それ自体に意味はないかな　と、出来るだけ会う回数を減らす努力をしました。
で、罵られない日常というのは快適なんですね。毒が抜ける。

親だからってそういうのを甘受する理由はないはずです。
血縁関係にあるからって、会わないといけない、または合わないといけない事はないでしょう。
駄目なものは駄目だし、家族だからって何をしても良いわけではないでしょう。

私は母に食わせてもらって寝かせてもらって着せてもらって学ばせてもらったのだから
この部分では素直に感謝はしています。
ただ、もうこれは終わったのだからそれ以上感謝する必要はないし
罵倒に晒される必要もない、だからそうそう話す必要も会う必要もない。
自分で稼いでいるからね。

こう考えたのが24,5歳の頃、40歳になった今では正月しか会わないようにしています。
電話も5回中4回は出ません。だって嫌だもの。
会わないので罵るネタがないのか「お前は水道が壊れても自力で直せないだろ？」
などとよく分からない事で馬鹿にして来ます
(私も家族も一族郎党水道関係の仕事に従事していないし母も水道の修理など出来ない)。
馬鹿でごめんよ　で済ませられています。年にほぼ1度だからね。

テキパキしてる　賢い　と時々言われます。
罵られていた子供の頃は、罵倒を事実と信じ込んで言われた通りにしていたのか
親は幅広い知識を持つ者ではあるので、馬鹿にされないように頑張った結果なのか
分かりませんが、こんな風に分析出来るのは
私にとって親が近所の人以上に他人になっているからだと思います。

というわけで、一刻も早く近所の人より他人になりましょう。
元凶から離れさえすれば、憎しみや苦痛もやがて離れていきます。

老後か…私の親もまだ自営してるとはいえ60後半だもんな。考えないといけない？
兄弟が誰かやるだろとか思ってんですが、駄目ですかね(笑)

tokyoexchange16 · Answer

世の中には本当にゴミのような親がいますよ。

そういう親と、「関わりたくない」と思うのは、（全員ではないにしても）まともな人間なら当然です。貴女がまともな人間であるだけです。

ちなみに私の父はもう亡くなってますが、亡くなる前の13年間はほとんど連絡は取っていません。

まあ、親をゴミと思っていないなら、私よりはまだいい方です。

それと、「父がいなければ自分は存在しない」とか下らない理屈は相手にしない方がいいです。それを言ったら、ヒトラーだろうが金正日だろうが、いなければ自分は存在していなかったことになりますから。なぜなら、彼らがいなければ世界の歴史そのものが実際とは大きく異なり、結果として自分が存在していなかった可能性があるからです。

そういう理屈を言う人は、ヒトラーにでも感謝して生きてればいいのです。

kyurian · Answer

ご苦労されましたね、私は それで良いと思います。私は今、40代で父は72才ですが20年程前に父の度重なる浮気や暴力で離婚しました。離婚後も現在まで子供には依存心が強く散々な迷惑や心労を与えられてますが、父親だからと私なりに一生懸命世話して来ましたが、ある事でケンカになった際に私を八つ裂きにしてやる！今から行くから孫を隠しておけ！と言いました。周りの人は、親なんだから許してあげなきゃ、とか仲良くしなさい、とか言いますが 他人に言わない他にも色んな事が有りますよね。私は、今は一切付き合いはしていませんが、今後たぶん忘れる事が出来ないので、父が病む事があっても、何があっても復縁する事にはなりません。このような事は他人に話すと必ず、子供の方から歩み寄りなさい、など言われるものです。でも子供にしか分からない感情が有るので私は、自分が決めた方向で良いと思います。辛い経験をした分、周りに関わる人に優しい気持ちを持てる人で居て下さい。

puripe02 · Answer

いいと思いますよ。ご家庭の事情ですから。
むしろ、ここで背中を押してもらえないと前に進めない
30歳の質問者様って？と、そちらが少々心配＾＾；

子どもから縁を切られる親と言うのは、ずいぶんだと思います。
ここに書かれていること以外にも、きっと許せない
いろんなことがあるのだろうと、拝見しました。

老婆心ながら、あなたを育てた祖父母様は大切にね。

daibutu_puririn · Answer

＞別にいいですよね？？

別にかまいませんが。

お好きなようにどうぞ。

連絡もできないように所在をかくせば
追ってこられることもないですし。

kagitume · Answer

私の父も癇癪持ちというか、急なことで怒鳴りだしたり、
ネチネチと責め立てるようなことが多いです。
仕事のストレスから来ているのだと思いました。
質問主さんが例に出してらっしゃるように、
なぜそんなことでそこまで？という感じで、
ああ、私とこの人（父）は相性が悪いのだな、
と思うようになりました。

実際、機嫌のいい時はとてもよい人ですし、
距離があれば平穏で、気持ちを揺さぶられることもありません。
思い出すのは癇癪を起こしているところだけですが、
それは子供で気づかなかっただけで、父なりの愛情は与えてもらったのだと思います。

他の回答者さんもおっしゃられていますが、
亡くなったあとに後悔するかもしれないので、
関係を断つ、というのは考えなおしても良いかもしれません。

おそらくお父様は暴言や見下した発言を覚えてらっしゃらないと思います。
傷つけた側って、痛みがないのですぐ忘れてるんですよね。

それを見返してやりたい気持ち物凄く共感します。

ですが絶とうと思えばいつでも断てる。
そう考えると、一度断ったら繋ぐのは大変そうに思いますし、
絶縁のようなことまでしなくてもよさそうに思います。

質問主さんはそんな状態でも仕送りだけはするとおっしゃっていて、大変良くできた方だと感じます。
最終的に同じ選択になってしまうとしても、やんわりとした距離感から徐々に試していくのがよいのではと思いました。
切ったら結び直すのは難しく、思い直した時にはしこりがのこるかもしれません。
普通に行けばお父様が先に亡くなられるので。

tpg0 · Answer

大嫌いの裏には「甘えたかった」という深層心理が隠されてるのです。

ですから、ホントは父親に甘えたかったのですが、祖父母に預けられ育てられたことで、父親に甘えられなかった我慢や寂しさが父親に対する反抗心になって表れてるだけで、アナタの父親に対する要求は思春期の中学生並みの考えで、その欲求を持ったまま長い年月を過ごしてしまったのです。

すなわち、アナタは精神的に成長してない未熟者なんです。

今後、アナタが結婚をして、真面目な夫と健全な家庭を築いて子育てを通しながら「精神的に大人へと成長すれば」父親を憎む気持ちは和らぐはずですが、そうでなければ生涯父親を嫌いながら、思春期の子供のような精神状態で老いることになるでしょう。

従って、現状では父親との連絡を絶って健全な家庭を持つことを考えたほうが良いです。

なお、私は34歳と32歳の娘と28歳の息子の父親ですが、私の娘2人は高校時代には反抗期を卒業して、今では嫁いで子供を持つ立派な母親に成長してますから、アナタの考えがとても幼く思えます。

aibocco928 · Answer

お気持ちわかります。それでいいと思います。

私も30代で、父親が大嫌いです。
酒乱で、ライオンのように威嚇するような大声で怒鳴り散らし、家中を力で支配していました。
母親の首を絞め、近所の人に止められたこともあります。飼ってる犬にも当り散らします。
犬はそれがストレスになり、当たられたときは吐いたり下痢したりするようになりました。
怒鳴るときはいつも理不尽な理由で、まともな会話ができません。家族はみんな被害者です。
近所の人にも嫌われています。

母親はずっと離婚したかったけど、働いたお金は全部父が奪っていたので、お金がなく生活していけないため我慢し続け今に至ります。

私は二人姉妹ですが、妹も母も、もし父に何かあっても絶対に面倒を見ないと言い合ってます。
父が今まで私たちにしてきたことを考えれば、仕方のない結果だと思っています。
「自分の親だから老後の面倒を見るのは当たり前」だとは思いません。

100の理不尽の中にたった1つの愛情を感じられるような、尊敬できるような人間性が見えれば、
まぁ面倒見てもいいかな、と思えることができますが・・・。

主様が、お父様が定年退職後、仕送りをしたいと思ってることだけでもすごいと私は思います。

なんの解決にもならない回答でしたが、私も似たような感情を持っているので書き込みさせて頂きました。

私は、主様の感情や考えをまったく否定は致しません。それでいいと思います。

diamondaphro · Answer

不器用で口下手で短気なお父様で大変ですね。

しかし貴方への愛情は深そうですね。貴方は確実に愛されてます。

親孝行をしたくなった時にはもう居ませんを実感した者より。

rose-room · Answer

いいと思います。

私の父と母は１０年ほど前に離婚しました。熟年離婚というやつです。
私が最後に父に会ったのはもっと前で１８年経ちます。
娘を生んだ病院にたまたま父が通院していたので、ついでに初孫の顔を見に来たんです。
その時はそれが父を見る最後になるとは思わなかったけど。
そう言えばあなたと同じ年齢だったな。

父の消息は知りません。自分の田舎に帰って兄弟の近くで暮らしてるらしいけど。
たぶんその兄弟たちにも嫌われてるだろうな。
父のいない生活は平和です。
二度と会うつもりもないし葬式に呼ばれても行きません。
親不孝と呼ぶなら呼べば良いと思います。
子不幸って言葉はどうしてないんでしょうね。

父が大大大嫌いです。一生関わりたくありません。

＞別にいいですよね？？

世の中には本当にゴミのような親がいますよ。

ご苦労されましたね、私は それで良いと思います。

いいと思いますよ。

＞別にいいですよね？？

私の父も癇癪持ちというか、急なことで怒鳴りだしたり、

大嫌いの裏には「甘えたかった」という深層心理が隠されてるのです。

お気持ちわかります。

不器用で口下手で短気なお父様で大変ですね。

いいと思います。

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