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元カノとの接し方が分からず悩んでいます。


同じ職場である女性の先輩と仕事を共にし、飲みに行ったり、話したりしていくうちにこの人といると楽しいと思えるようになり、アタックして見事付き合うことができました。

しかし付き合って1か月したある時、電話で「元の関係に戻りたい」と告げられました。

私は急のことで戸惑ってしまい、考え直してくれないかと伝えたのですが相手は冷めてしまって結果別れることになりました。

その後しばらくは元カノと職場でよく話したり話しかけてきてくれたりしたのですが、だんだんといつの間にか私を避けるようになってきました。

仕事のことでわからなくて質問しに行っても、「私以外に聞いて」と突き返され

普段目も合わせず、周りからすると不自然なほど冷たい態度をとられます。

この状態で元カノと復縁したい…とは思えませんが、男としてだけでなく人として存在を否定されているかのようで辛いです。

最初は、元カノがしたいようにすればいいじゃないかと思っていたものの、

無視されるということ自体初めての経験だったので、その状態が思っていたよりも辛く、

どうしても一挙手一動が気になってしまい、元カノの周りの仲間も今、元カノに引き合わせたい男性がいるらしく、その合コンのセッティングについて元カノと一緒に盛り上がっているのを傍目で聞いているとものすごくやるせなくなります。


付き合い始め、私は嬉しくて調子に乗って自分本位で元カノに甘え、頼りないところを見せてきた結果こうなってしまったことは自分でも悔いているのですが、

私のことを極度に避ける元カノにこれ以上嫌がられないよう私ができることはなんでしょうか。

これから同じ職場でどのようにしていけばよいのでしょうか。


みなさん教えてください。

願わくは、いつか普通の会話ができるようになればと思っています。

A 回答 (4件)

私はあなたと少し(だいぶ?)ケースが違うんですが、同じことをされ続けています。



>・・・男としてだけでなく人として存在を否定されているかのようで辛いです。
その通りです。お気持ちはよ~くわかります。

>願わくは、いつか普通の会話ができるようになればと思っています。
冷たい言い方をするようですが、はっきり言って無理です。
理由は、あなたに原因があるわけでは無いからです。原因は彼女にあるんです。
仮にも社会で働いて、給料を貰っている立場なんですよ。同じ職場(会社)の人との付き合いも給料の内です。そんなこともわからない、プロ根性の無い女性が、今後普通の会話なんてできるわけがないじゃないですか。

世の中には大人のような顔をして、精神はまるで子供、社会が全く分かってない男女が意外に多く存在します。その内の一人の女性に、あなたは引っ掛かってしまったんです。運が悪かったですね。

でも、一つだけ解決策があります。
あなたが復縁したいという気持ちを持たなければ、必ず(必ずです)彼女への気持ちが薄れて行って、彼女の声を聴いても、顔を見ても平静で居られる時がやってきます。その時あなたは
「よっ!元気?」
といった声が賭けられるようになるはずです。それでも彼女は無視するかも知れません。それでもあなたは続けるんです。やがて周囲の人は
「〇〇さん、あんなに無視されても、きちっと挨拶ができて立派な人ね。それに比べて〇〇さん。挨拶一つできないんだね」
といったことになりますから、彼女だって無視を決め込むことはできなくなるはずです。

とにかく今は、辛抱の時です。
暫くすれば、あなた自身があなたの行動は正しかったと、自分で思えるようになるはずです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

もう嫌な思いをできるだけしたくなくて自分から目を逸らしてしまうのですが、なんとかして挨拶と感謝するべきところとはきちんとできるようにしたいです。

辛抱、ですよね。

お礼日時:2012/07/07 20:29

女です。


たぶん、、元からその元カノさんはあなたのことは「お試し」か「繋ぎ」程度にしか見ていないのかも。
もしくは、押されて付き合ったけど、「もっといい人がいそうだし、想像と違ったからもういいかな」
っていう心情。

まぁ、寂しいときとかに不本意な男性と付き合ってしまうことは女性にはあるんですよね。
それに質問者さんが引っかかってしまっただけ。

身体の関係があったのであれば、普通の会話はできないと思う。
職場の人で合コンの話が盛り上がるようであれば「私の未来を邪魔しないで」くらい思っているかも。
女は過去を上書きしたい生きものです。

もう極力関わろうとしない方が良いです。
下手すると、セクハラと揶揄されるかもしれません。
その女性は、同じ女としてもどうかと思いますが、社会勉強だと思って今後は職場関係の女性には気を付けましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

元の関係に戻りたい(別れてほしい)と告げられてから、
「タイプじゃなかった、趣味も合わない、元彼の方が合ってた」と言われ、
それが本心でなのか口実なのかわかりませんが、
そんな風に言われてしまうと、最初から振ってくれていた方がよかったと考えてしまいます。

「職場恋愛はしない方がいい」と色んな所で言われているのに、いざ自分のことになると周りが見えなくなるものですね。。
気を付けます。

お礼日時:2012/07/07 20:45

避けてしまうのは、


貴方から感じる波長がまだ付き合っている当時の「まま」だから。
彼女を見たら、感じたら。
貴方はまだ「割り切れない」自分として向き合ってしまうんだよね?
僅か30日。
余韻も無く終わってしまった関係。
貴方からアタックされていた時は、
何となく良い部分が際立って見えたんだよ。
この人なら付き合ってみてもいいかな、と。
社内恋愛の不安はあったけれど、
彼女は貴方のアタックに応じてみようと思ったんだよね?
応じた事自体に悔いは無いんだよ。
ただね、
貴方はアタックして、
自ら獲得した関係だという「気負い」が強い人だった。
オッケーされた事で、
彼女「も」自分と同じ温度で合流したと思い込んだ。
僕たちはもう付き合うと決めたの「だから」。
僕たちはもう特別な二人になったの「だから」。
貴方は付き合い始めから、
当然のように「だから」で彼女に繋がっていったんだよね?
彼氏なら、
彼女に甘えても当然じゃないか?
彼氏なら、
彼女に親密さを要求しても当然じゃないか?
貴方は自ら自己本位だと当時を見つめられている。
本当にそうだったんだと思う。
「二人」で創り上げていく関係なのに。
「お互い」に心地良く繋がっていけてこそなのに。
貴方は自分「が」~自分「は」~の人だったんだよね?
そのマイペースさが鼻に付いた彼女。
当然のように求められてもしんどい。
付き合うと決めた「だけ」で、
当たり前のように押し込まれてもしんどい。
確かにオッケーはしたけれど。
彼女は本当の意味でスタートだったんだよね?
これから二人としての心地良さを見つけていけるのかどうか?
でも、
貴方はアタックをして~という流れから気持ち的に「ゴール」している。
最初から熱いんだよ。
熱さで盲目的。
しかも熱さの裏側に脆さもある人だった。
付き合って早々に彼女は貴方に受け身になった。
いかに彼女「から」貴方を心地良く思っていける、
自発性の余地を提供していけるのかが大事なのに。
貴方は「自分」の人だった。
「二人」としての充実が難しいと感じた彼女は、
元の束縛し合わない、隙間のある関係に戻りたくなった。
ある意味当然であり、自然だよね?
心地良く無い状態で特別だと縛り合う事の窮屈さ。
今の彼女が貴方を避けるのは、
貴方に対してのメッセージ性の恐怖なんだよ。
バタバタとやり直す云々と縋った部分も含めて、
貴方に対しての「中間」が難しい。
彼女からすれば、
普通の会話をしようと思えば出来るんだよ。
でも、
貴方の思考のパターンを考えたら。
別れても普通に会話が出来る⇒まだ見捨てられてはいない
⇒やり直すチャンスがある⇒再アタック。
そういう貴方寄りの「栄養」にされてしまう可能性。
彼女はそれを怖れている。
だからこそ、
極端に貴方に取り合わない、というスタンスを示す事で。
別れてもまだ~とか、
以前の延長の感覚で繋がろうとする貴方を閉ざすんだよ?
そういう時間を挟まないと、
本当に意味で貴方が割り切って、過去にしていくれない気がするから。
実は彼女に気を遣わせている部分もあるんだよね?
今の貴方なら大丈夫でも、
付き合ってきた、今までのイメージの貴方がそうさせている。
今の貴方はどう思う?
時間は掛かると思う。
彼女の対応よりも、
貴方が彼女に対して注いでしまう気持ちの大きさがあるから。
無視される、という捉え方もあるけれど。
そういう風に対応しながら、
彼女は彼女なりに自分を守っているんだよね?
一度は付き合えたからこそ、
彼女のその対応にも理解が必要なんじゃない?
貴方のアタックを受け止めてくれた彼女だからこそ、
気を遣わせた分、
今は僕が気を遣う番なんだ、と。
貴方なりの整理にしてみる。
職場にいるからこそ、
貴方の肩から力が抜けてくる部分も伝わるんだよ。
彼女の対応に対して~では無くて、
彼女の為に~では無くて、
貴方自身が自分を整理していく事が大事だよ?
今ある対応は、
貴方に対する防御反応なんだと思う。
今「だから」必要なのであって、
いつまでも盾を持ち続ける理由は無いんだよね?
それは信じても良いんだと思う。いずれ盾を持たなくなる時も来る。
僅か30日だけど、
貴方なりにその経験も丁寧な足元にする事。
背負わない。
いつか普通の~という気持ちがあるからこそ、
身軽な貴方が必要になっていくんだからね☆
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ほんとだなぁとうなずきながら読ませていただきました。

おっしゃる通り、私の中で付き合えた時に満足してしまっていたのでしょう。
その上でもっと、もっとと相手に要求してしまっていました。

なぜもっと大事にゆっくりとお付き合いを始めていけなかったのか悔やみきれません。
ただ、その悔いている気持ちが表に出すぎていて、それが元カノに防御反応をとらせているんでしょうね。

気を遣わせなくていいように、これから身を引いていきたいと思います。

お礼日時:2012/07/07 20:38

 現状維持。


 運が悪かったとしか言えないね。公私を割り切れない相手だっただけのこと。頑張ってください。
 支店があるなら転勤願いを出すのも手ですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

公私混同、それはまだ相手に言える立場ではなく自分にも当てはまってしまうのです。

出会ったときは好きな人と職場で毎日会えるなんてこんなに都合のいいこともなかったのですが、別れてからというものそれが辛く思ってしまうのはやはり私自身まだ割り切れていないからですよね。

私からまずは公私を割り切れる人間になります。

お礼日時:2012/07/07 20:32

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