出産前後の痔にはご注意!

私は中3で女子中に通っています。


最近、学年が上がってから
グループで孤立してます。

私は3人グループで、前までは
常に3人で行動していました。

他の2人を仮にAさんとBさんとします。

Aさんとは入学してからすぐに仲良くなり、
いつも一緒で周りからも仲良くていいねって言われてました。

それが、1年ほど前、AさんがBさんと
仲良くなったのがきっかけで
私たちはそれから3人で居ることが多くなりました。

3人になっても、Aさんとは変わらない関係で
私とAさんは2人で居る時間も大切にしてきました。

ところが、Bさんがそれに嫉妬したのか
Aさんとばかり仲良くして、私には目を向けなくなってきました。

Bさんはどこにでも溶け込める性格ですが、
私はそうではないので、2人で盛り上がっているところに
なかなか入れずにいました。

それからというものの、
だんだんAさんとBさんがわたしを置いて行くようになり
私は孤立してしまいました。

孤立し始めたのは最近のことで、
AさんとBさんは私が気付かないところで
どんどん仲良くなっていました。

スクールバックやペンなど
2人でお揃いにするようになり、
私だけ仲間外れです。

私はもともとAさんと仲が良かったので
すごくBさんに嫉妬してしまいます。

Bさんさえいなければ、
と考えてしまうのです。

AさんともBさんとも話をしました。

正直、Aさんは親友だと思っていたので、
AさんにBさんの方が好きと言われた時は
とてもショックでした。

完全にBさんに取られている気がします。
物みたいに扱うのはいけない事だと思いますが、
わたしは本当にAさんが好きなのです。

何でも話せる唯一の友達でした。

私はBさんともAさんとも仲良くしたいのです。
しかし、2人はいつも一緒で
本当につらいです。

今更他のグループに入れないし、
クラスで孤立しているのは私くらいです。

クラスも20人と少なくて、
中高一貫なので高校卒業までクラス替えもありません。

Aさんの存在がどんどん遠ざかっていくのが
怖いです。

前までは毎日学校が楽しかったのに
今では行きたくないです。

みんなとは普通に仲が良いです。
でも、一緒にいられる友達はいません。

私はどうすればいいのか分からないのです。
この状況から早く抜け出したくて、
どうしても焦ってしまいます。

少しでも多くの
皆さんの意見を聞かせてください。

A 回答 (6件)

女3人は難しいですよね。


学生時代に似たような経験をしたので分かります。
それにしても、「Bさんの方が好き。」と言うAさんの無神経さには呆れるものがあります。
誰しも、相性はあると思いますが、貴女に対する気遣いや優しさというものがまるでない人ですね。
そういう人は、簡単に人を裏切ると思います。
私だったら、そんな友達は要らないと、自分から離れます。

私の高校時代は、クラスで一緒に行動する人は特にいませんでしたが、それでも孤独感はなかったし、3年間楽しく過ごすことができました。

中学時代を振り返ってみても、特に仲の良い友達はいなくても、なんとかなったものです。
つまり、クラス全体が仲が良ければ、1人でも大丈夫ということです。

気長に構えて、心にゆとりが持てるようになった時、本当に信頼できる友達が出来るかもしれませんよ(^ー^)
気に病まず、気楽にいきましょう。
優しい気持ちで、笑顔で接していれば、大丈夫(v^ー°)
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この回答へのお礼

たくさんの回答ありがとうございます。

すごく迷ったのですが、
ベストアンサーはこの方に選ばせて頂きました。

少し元気が出ました。
私は私なりに上手く付き合って行こうと思います。

真剣にご回答なさってくださった皆さん、
本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/07/15 17:41

学生の時というのは、


友情やパートナーシップの練習期間でもありますし、
色々なことが起きるようです。

「Bさんさえいなければ、と考えてしまう」時、
苦しいかもしれませんね。

Aさんを取ったように見えるBさんのことも、
Bさんとだけ仲良くしているとみえるAさんのことも、
そして「一緒にいられる友達はいません」と
書いている自分自身のことも、
「もし、許せるとしたら?」と考えてみてください。

そして、今後クラス替えがなかったとしても、
新しい友達ができる可能性もあることを、
覚えておいてくださいね。
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専門家紹介

松川菜菜

職業:ビジネスアドバイザー

福岡のコミュニケーションコーチです。
コミュニケーションをマネージする観点からの
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専門家

一人でいると言う事も


経験しなければならないということでしょうか。
理屈だけで友達が出来るわけでないので、
しばらく一人でいなさいという
なにかのメッセージかもしれません。
まわりをみてみんなが全員グループに
所属して楽しくやっているかどうか、
観察してみては。
もしかしたら質問者さんだけではないかも
知れませんよ。
先は長いですから、この際一人でも
やっていけるという自信もつけておいたら
後々役に立つかも知れませんよ。
グループにこだわらず、話せる人とは
今までの状態をキープしておいた方が
いいでしょうね。
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    • 9
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一人でいることにもなれなきゃ
駄目ですよね。

私は少し依存してたのかも
しれません。

大人に近づく第一歩として
頑張ってみますね。

お礼日時:2012/07/15 17:44

わたしは30代のおばさんですけど、女三人って難しいんだよね。



私もはぶられた側になるからわかるんですが…


そんな思いまでして、親友って、いなきゃだめかな?


あなたの寂しい気持ちを考えないAさんは本当に親友?
そういうときに支えになるのが親友なんじゃないかな?


話せる人がクラスにいるなら別の子とも話してみたら?
もしかしたら、よく知らなかった友達のいいところがわかるかもしれないよ。


視野は広く持ったほうがいいよ。
AさんBさんと、いま元サヤに戻ったってこれから大学、就職、結婚で友人関係なんていくらでもかわるから。


とりあえずさ、あなたは悪いことしてないんだから、堂々としてたらどうかな?趣味をみつけるのもいいよ。


おばさんからいいたいことは、親友ってのはこの先いくらでも見つかるんだよってこと。
そのためにもAさんにこだわらず、若いんだから視野を広くね!頑張ってね!
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    • 25
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね!

堂々としなきゃ、相手の思うがまま
ですよね。

これから先、信頼できる親友に
出会えるよう、今がんばります。

お礼日時:2012/07/15 17:47

私もあなたと同じでどんなとこにも溶けこめる性格ではありませんので気持ちは良くわかりますよ。

自分の「場所」がなければ不安になりますよね、、

ですが孤立してる感はたくさんの人が経験してると思います。

私も昔はありましたよ(>_<)

自分だけたまたま遊びに誘われない…、とかで深く考えてしまいました。

ですが、あんまり深く考えるとより孤立感が大きくなってしまいますよね。。
考えるなと言っても考えてしまいますが…人ですから!

私は社会人ですが小学校の時から関わっている友達と今も仲良いです、色々とありましたよ。ですが今社会人になり一番なんでも話せる存在です!私もちょうど3人組、Aさん、Bさん的な感じですね(笑)私の「場所」です!
グループ単位で考えず色んな人と話してみてはどうでしょうか!機会はたくさんあるはずです、学校の部活、塾など。

現在までたくさんの人と関わってきましたが、色んな人がいますよ~(^_^;)


説明力、文章力がないので、あまり良い回答はできませんでしたが同じような経験をした事があるので回答しました!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり、気にしてしまいますよね。
自分の居場所がないみたいで、、、

いろんな人がいます
その通りですね。

同じような経験をされた方がいるのだと
少し安心しました。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/07/15 17:51

うーん、途中まではあなたが気の毒だなぁ~、と思いながら読ませてもらいましたが、


後半の「Aさんは親友だと思っていたので、AさんにBさんの方が好きと言われた時はとてもショックでした」
ここまでAさんに固執されてちゃ、Aさんも離れたくなるわなぁ…と思いました。
きっと「Bさんと私とどっちが好きなの?」ってストレートに聞いたんでしょう?
この時点で、すでにAさんはドン引きだったんだと思う。

そもそも、Bさんが嫉妬してあなたをさける時点で、Aさんが本当にあなたのことを思うんなら、
付き合いはあなたとのほうが長いんだから、あなたを立ててうまくBさんと3人でやっていけるかどうか
気を回したり、あなたを疎外するBさんのことを叱ったり距離置いたりすると思う。
そうしないで二人でつるんでしまったって時点で、もうおしまいだったんだと思うよ。
「親友」って思ってたのはあなただけだったのかも。
ひょっとしたらBさんが嫉妬のあまり、あることないことあなたの悪口をAさんに吹き込んだのかもしれないけど、
本当にあなたのことを親友だと思ってるのならそういうウソも見抜けるでしょう。
そうしなくて信用してしまったのなら、心のどこかであなたのことをよく思ってなかったってこと。

もう割り切って、二人からも離れて一人になったほうがいいよ。
他のグループに入ったっていいじゃない。
そんな赤ちゃんみたいなあからさまな仲間外れする女たちと一緒にいるだけあなたの価値も下がるよ。
あなたが焦れば焦るだけ、彼女たちはもっと離れていく。
もう一度狂った歯車は元に戻ることはないの。

あなたはちょっと頑張りすぎたのかもね。

一人で過ごすってのもあなたが思うほど惨めなんかじゃないよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり、私がしつこかったのが原因でしょうか?
今後気をつけようと思います。

一人でいるのは平気ですが、
これから先ずっと一人というわけにもいかないので、
もう少しがんばってみます。

焦らずにゆっくり考えます。

お礼日時:2012/07/15 01:54

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Q5人グループ。私は1人。学校行くのが嫌です。

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Aベストアンサー

まず深呼吸ね?
確かに奇数ってバランスが変わる数字なんだと思う。
ただね、
貴方はAが入ってきて、
グループ内に溶け込み出した時点から。
既に警戒心たっぷりで向き合ってしまったでしょ?
「予感」が的中しました、という言葉にもあるように。
貴方は今ある足元が無くなってしまうかもしれない、
不安定になってしまうかもしれない。
そうなったらどうしよう、どうしよう、どうしよう。
いち早く「悪い」展開を予想してしまったんだよね?
予想した貴方ってどうなるか?
もし予想に近い事があると、当たると。
貴方は「やっぱりね・・・」と。
凄く目の前の現実に対してダメージを背負ってしまうんだよね?
元々ネガティブ。
自分「から」悩みを開拓しに行ってしまう部分がある貴方。
背負い出したらどんどん後ろへ後ろへと掘り下げてしまう。
確かにAは貴方が一緒にいた友達にベッタリ。
でも、
貴方が居ると嫌だな、とか。
貴方抜きでべったりしたいな、とか。
そこまでの排他的な気持ちって無いんだよね?
貴方がそこにいても。
仮に3人になっても。
別にそれでも良いと思っている。
確かにマイペースな部分、押しが強い部分はあっても。
以前からある関係を無かったかのように、
誰かを押しのけてポジション取りをしたいと思うか?と言えば。
実はそこまでの気持ちも無いんだよ。
でも、
貴方はネガティブから遠慮モードに入ったでしょ?
Aが自分と一緒にいた友達といる「だけ」で。
もうそこは侵してはいけない領域のような捉え方になっている。
誰もそんな事は言っていないのに。
そして、
貴方自身が実はAと反発し合う部分があるんだよね?
あからさまに喧嘩にはならない。
でも、
実は「似たような」存在だな~とは感じている。
だからこそ、
既にAが存在する場所に入っていくのを躊躇ってしまう。
それって誰に言われた訳でも無く、
貴方が「選んで」いる事だよ?
距離感を感じてしまいます、というのは。
自分で一歩も二歩も下がった距離を創っておいて。
「やっぱり」遠いですと言っているようなもの。
良く考えてみれば分かるんじゃない?
周りは貴方が好きで単独になったとさえ思ってしまう。
貴方の本音。
正直言えば、
Aが入って来るまでは悩まなくて済んだ。
束の間の安定の渦中だった。
ところが、
Aが入って来た事でバランスが変わった。
Aが悪い事をした訳じゃない。
他の仲間も歓迎した合流。
それでも・・・
貴方にとっては「変化」になってしまった。
出来れば変化の「少ない」生活の中で、
不安定な自分とどのように折り合っていくのか?
それが貴方の課題だった。
だからこそ、
Aの加入後の気遣いとか距離感って凄くもどかしいんだよね?
貴方の気持ちは分かる気がする。
ただ、
貴方に不快な思いをさせようとしている人がいるのか?
それもいない、という事。
その当たり前の事実を再確認。
仲が良かった子と一緒にいたいなら。
一緒にいても良いんだよ。
3人になる事を怖れない。
遠慮し過ぎも友達として失礼なんだよ。
貴方には貴方の楽しむ権利があるから。
もうすぐ夏休みでしょ?
色々な意味で風通しを整える時間はやってくる。
悩む事無く~という生活は難しい。
貴方は悩みを見つけてくる人だから。
ただ、
悩みがあっても。
悩み「ながら」前向きに生活する事は可能なんだよ。
スッキリ何の憂いも無い現実を急がない。
貴方は改めて、
生活の多面を意識して、
一つ一つに丁寧に向き合えばいい。
自分をすぐに追い込まない。
悩みのデコレーションは楽しくないよ?
自分をもっと大切にね☆

まず深呼吸ね?
確かに奇数ってバランスが変わる数字なんだと思う。
ただね、
貴方はAが入ってきて、
グループ内に溶け込み出した時点から。
既に警戒心たっぷりで向き合ってしまったでしょ?
「予感」が的中しました、という言葉にもあるように。
貴方は今ある足元が無くなってしまうかもしれない、
不安定になってしまうかもしれない。
そうなったらどうしよう、どうしよう、どうしよう。
いち早く「悪い」展開を予想してしまったんだよね?
予想した貴方ってどうなるか?
もし予想に近い事があると、当たると。...続きを読む

Q仲良しグループで3人対1人 になってしまう

はじめまして、kyoura_dai4です。
タイトルを見てクリックして頂いてありがとうございます。

相談する相手がなかなか見つからず、お力を貸していただきたく思い来ました。


私は4人グループに所属しています。

そこで、お昼ご飯を食べたり放課に遊んでますが、
最近疲れてしまいました。

その理由はいろいろあるのですが順序立てて言うと、

(1)4人グループですが3:1になってしまう

と言う事です。解りにくいですが、
私が1人の方で、横に並んでいても
前に3人で歩いて私はいつも後ろに1人で歩いています。
話しかけても私が声が小さいのでいつも後ろです。
6日前に席替えがあり、私以外の3人が固まってしまって
余計にその傾向が強くなってます。

(2)一人の子を取り合っている

という理由も私を悩ませている原因です。

はっきり言って人気の無い自分は嫉妬してるんだと思いますが、人気者のAちゃんをBちゃんがいつも抱きついたり、私と喋っててもいかに抱きつくかという事ばかりしています。
Cちゃんも全く同じ状況です。

自分と話していてつまらないor気まずいor聞く価値が無い、
または全部だからこういう事をしているんだなと
最近気付きました…(´`)

BちゃんはAちゃんを取るCちゃんの愚痴を言ってきたり、
本人に怒ってます。

Cちゃんは自分より怖いBちゃんに媚びへつらって、私には凄く強気、上から目線、酷い言葉を言ってきます。

AちゃんはそんなCちゃんに影響されて一緒にそういう事をしてきます。

私がAちゃんやCちゃんをBちゃんの八つ当たりからフォローしたりさりげなく守っても、
そういう行動を平気でしてきます。

Bちゃんは気分が変わりやすく、ギャルっぽくて共通の話題が無いままなんとなく一緒に居ます。
Cちゃんの趣味も努力しましたが好きになれないですし、
Aちゃんの調子ののり方にもイライラします。

私は最近、毎放課はグループに行かずに、
自分の周りの他のグループと喋ってます。

このまま何も望まず、空気のようなポジションでやりすごせばグループには居られると思います。

修学旅行もあるので、何事もなく我慢してグループに居たほうがいいのでしょうか?(;;)

コメント頂けると大変嬉しいです。

はじめまして、kyoura_dai4です。
タイトルを見てクリックして頂いてありがとうございます。

相談する相手がなかなか見つからず、お力を貸していただきたく思い来ました。


私は4人グループに所属しています。

そこで、お昼ご飯を食べたり放課に遊んでますが、
最近疲れてしまいました。

その理由はいろいろあるのですが順序立てて言うと、

(1)4人グループですが3:1になってしまう

と言う事です。解りにくいですが、
私が1人の方で、横に並んでいても
前に3人で歩いて私はいつも後ろに1人で歩いてい...続きを読む

Aベストアンサー

珍しくは無いよね?
貴方を空気のような存在だとは思っていないよ。
ただ、
グループとは言っても基本は一人一人じゃない?
貴方たち4人組で言うなら。
4人で過ごせるのって本当に楽しいね、と。
そのまとまった状態での充実感が「少ない」んだよね?
今の時点では、
Aちゃんと一緒に「いたい」気持ちが強い。
それがBとCの共通項。
CはBに頭が上がらない。
表面的には一歩下がってはいるけれど、
Aちゃんと仲良くしたい気持ちはあるんだよね?
そのバタバタから一歩下がった所にいるのが貴方だよ。
貴方を避けたいとか、貴方と居てもつまらないとか。
そこまでマイナスの感覚は無いんじゃない?
貴方と3人はどういう風に合流して4人になったの?
既に3人が出来上がっている状態で、
貴方が遅れて参加しているなら何となく温度の差が出るのは分かるけど。
スタートは大体同じなんでしょ?
ただね、
貴方は声が小さいじゃない?
声が小さいのは、
何となくおそるおそる気を遣いながら一緒にいるから。
貴方も心からコミュニケーションを楽しんでいるか?と言えば。
実は貴方自身が楽しんで「いない」んだよね?
3人が前を歩き、その後ろを貴方が続いて歩く。
その状態こそ今の関係を「反映」している。
単に彼女たちの対応の問題では無くて、
貴方自身が一歩下がって彼女たちを見つめているんだよ。
正直言えば誰とも微妙に「合わない」と思っている。
一人一人に対しての評価が微妙じゃない?
こういう部分は合わないとかね?
えり好みしている。
貴方の対応には実は丁寧さが無いんだよね?
合わないからこそ、
3人に対してやや遠くから、外側目線で向き合ってしまう。
外側から声を掛けても遠いじゃない?
貴方の声の小ささは余計に遠さを助長する。
そして、
彼女たちから見ても、
貴方自身が楽しんでいる雰囲気がしないんだよね?
一緒に「いたい」なら全然構わない。
でも、
「いたい」という心が動いている貴方が見えないんだよ。
動いている3人は、
Aちゃん中心であれ温度がある状態。
でも、
貴方の心はあまり動いていない。
当然気持ちの温度差ってある。
グループには居ても伝わりが弱い。
貴方が何を考えているのか、感じているのかが見えない。
見えない人よりも、
見える人の方がいいなと思う。
それが何となく3人を集まらせてしまっている原因なんじゃないの?
どうすべき、なんていう言葉は無い。
本当に貴方次第。
今の貴方の立ち位置だって貴方が「選んで」いる。
折角仲間として過ごしているんだから。
上手く行くかどうかに関わらず、
もう少し相手から見える、伝わるコミュニケーションを大切にしてみようと。
相手の立場から自分を見つめてみて、
「分かりやすい」私として向き合ってみようと。
そう思って動くのもありだよ。
勿論特別貴方からは何もせずに、
孤立を防ぐ為だけに存在し続けてもそれも貴方の自由だよ。
今は周りのグループとも気軽に話せていても、
修学旅行や団体行動になると線引きされる。
彼女たちは自分たちのグループの輪を大事にしていく。
結局貴方は充実が不安定な今のグループに戻るしかなくなって、
貴方はぼんやりとした気持ちで、
前3人の後ろにちょろちょろと付いていく。
それも貴方次第だよ。
ただね、
夏休みが挟まるじゃない?
何かの変化を起こしたいなら休み明けからがスムーズかもしれない。
もし別グループに入りたいのだとしても、
夏休みの間に丁寧に交流を深めておく。
そして休み明けから貴方「も」グループメンバーとして過ごしていく。
今急にグループに背を向けて動き出して、
後で貴方の事をあれこれ言われてしんどくなっても嫌でしょ?
本当に貴方次第なんと思う。
貴方自身が「半身」で向き合っているうちは、
おそらく心地の良いコミュニケーションは出来ない。
貴方は3人に合わない部分を感じているけれど、
お互いに「多面体」なんだよね?
まだ掘り下げ合う所まで行っていないんだよ。
表面的に気になる部分に引っかかってしまっているだけ。
当然相手から見た貴方もそうなんだよ。
貴方も篭った雰囲気、活き活きとした部分が見えない姿。
その「内側」にどういう貴方が居るのか?
今の彼女たちは、
まだそういう貴方を発見「したい」とは思っていない。
貴方自身が楽しく向き合ってきている気がしないから。
興味の対象にはなり難い。
その部分をどうケアしていくのか?いかないのか?
4人の枠内にいればそれで良いのか?
楽しめなくてもそれで良いのか?
孤立が回避されればそれで良いのか?
貴方次第だよ?
貴方の高校生活なんだから。
自分をもっと大切に。
そして、
コミュニケーションは廻っている。
貴方も大事な担い手の一人なんだからね☆

珍しくは無いよね?
貴方を空気のような存在だとは思っていないよ。
ただ、
グループとは言っても基本は一人一人じゃない?
貴方たち4人組で言うなら。
4人で過ごせるのって本当に楽しいね、と。
そのまとまった状態での充実感が「少ない」んだよね?
今の時点では、
Aちゃんと一緒に「いたい」気持ちが強い。
それがBとCの共通項。
CはBに頭が上がらない。
表面的には一歩下がってはいるけれど、
Aちゃんと仲良くしたい気持ちはあるんだよね?
そのバタバタから一歩下がった所にいるのが貴方だよ。
貴方を避け...続きを読む

Q仲間外れ?そうじゃない?

長文ですみません。しかも内容が小学生レベルです。

現在27歳で、中学からの同級生で仲の良い(と思っていた)4人組みがいます。
私だけが県外で他の3人は地元に住んでいます。
私が地元に帰った時は絶対に遊ぶような仲で、私の中では別格の存在な友達でした。
毎年旅行にも必ず一緒に行っていたし、色んな相談とかもしていました。
ところが、つい先日次に遊ぶ段取りを全員でしていて、
日付は決まったのですが、私が『ここはどう?』っていう提案をした後で誰からもレスがなくなりました。
レスがなくなることは結構しょっちゅうあったので3日くらい放置していました。

そして何気なく全員がしているfacebookを見ていたら、私以外の3人が旅行に行ってる写真をUPしていたのです。
しかも、その場所は私も行きたかった場所で地元からはかなり遠いところです。(むしろ私が今住んでるところのほうがわりかし近い)
思わず、仲間外れにされた感でいっぱいになりました。
しょっちゅう3人でカラオケとかに行っている話やご飯食べに行った話はfacebookでしていたので知っていたのですが、地元も遠いし別に何も思いませんでしたが、さすがに旅行に行かれたのはショックでした。
で、思わず、3人に「え?今旅行してんの?あたしも行きたかった。」と送ってしまいました。

…ですが、3人からは何のレスもなく。。。

ものすごくショックでたまりません。

3人で遊んでて突然ノリで行けるような距離ではない上に、全員シフト制の仕事についているので休みは1か月以上前に入れないと被るはずがありません。

本人たちからは何のレスもないのでこれは私の想像でしかありませんが、彼女たちはこの旅行を別にあたしを仲間外れにしたという感覚は持ってないと思います。
最初から誘うという選択肢がなかったんだと思います。

先ほども述べましたが、幼馴染なので友達の仲でも別格の存在だったのです。
大人になってからできた友達に同じことをされても別にお土産よろしくね~くらいで平気なのですが、学生時代からの友達なので学生のノリが延長してるような付き合いです。
なので私の感情も学生時代のノリがあります。(小学生の時にあったような仲間外れ感)

もともと人間関係を築くのが下手くそなのに強がるクセがあるので、ひとりで平気にみられがちです。
ですが内心はさびしがり屋でそのことは他の3人も知っているはずなのです。

誘うという選択肢がなかったこともショックですし、私はこれを仲間外れにされたと感じました。
ところが、姉に相談したところ「誘われたいと思うのはあなたのエゴだ。誘われなかったからといって友達じゃないって判断するのは良くない。旅行に行くだけが友達じゃないでしょ?あなたが想ってるほどに友達は想ってくれてないだけ。期待するな。」と言われました。
確かに一理あります。

もともと、いつも旅行等の計画や遊ぶ計画はわたしが立ててみんなを誘うという役割をしていました。でもそれは私だけが県外に住んでいるので私の都合で帰った時しか遊べないから別に何も思ってませんでした。
だから、今回誘う選択肢に私が含まれなかったのかもしれません。

ですが、別の友達に相談したら「それはドン引きするくらいの仲間外れだね。普通なら絶交レベル」と言われました。
絶交までは思いませんでしたが、どちらかと言えば私の感情はこちらよりです。


そこでみなさんにお聞きしたいのは、2つ。
これを仲間外れだと思うか、そうでないか(どれくらいの割合で仲間外れではないと思う人がいるのか)
あと、これを仲間外れではないと思う人は、仲間外れだと思ってしまう私みたいな人間とはわかりあえるのか?
そしてこれを仲間外れだと思う人は今後こういう友達に対して怒るのかどうか?
ということです。

恐らく友達は後者のタイプの人間です。旅行に誘われなくても別に平気。気にしない。お土産があればラッキーくらいに思う人たちです。
ですが、私は前者タイプです。普段グループで遊ぶときは全員に声をかけるし、そのグループでバラで遊ぶ時は一人だけ外すことがないように均等に一人一人と遊びます。

私の中の感情がぐちゃぐちゃで、怒るというよりも悲しいです。メールに返信がないのでこれ以上のアプローチは自分がみじめになる気がして現在何もしないことでなんとか平静を保っています。

ご意見聞かせてください。よろしくお願いします。

長文ですみません。しかも内容が小学生レベルです。

現在27歳で、中学からの同級生で仲の良い(と思っていた)4人組みがいます。
私だけが県外で他の3人は地元に住んでいます。
私が地元に帰った時は絶対に遊ぶような仲で、私の中では別格の存在な友達でした。
毎年旅行にも必ず一緒に行っていたし、色んな相談とかもしていました。
ところが、つい先日次に遊ぶ段取りを全員でしていて、
日付は決まったのですが、私が『ここはどう?』っていう提案をした後で誰からもレスがなくなりました。
レスがなくなる...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。#5です。

genmaityaさんの悲しかった気持ちをわかってもらえるかどうかについて、罪悪感をもっている様子なので、友達は「あなたが悲しく思っているということ」を事実として感じてはいるでしょう。

お姉さんの言うように、「共感」してくれるかどうか、それは状況によるか、人によるので、一概には言えないと思います。同じ人でも共感する時もあるし、しない時もあります。

「誘いたくない気持ちを尊重する」というのは、確かに難しいことかもしれません。ただ、もう少し
具体的に、客観的に説明すると、以下のように考えられます。これなら少し印象が違いませんか?

仲のいい友達でも、一緒にいると疲れることがある。例えば自分は最近疲れていてテンションが低いが、友達はいつもハイテンションで、ちょっとついていける自信がない時など

旅行の例で言うと、ちょっとしたことで、三人のうち一人があなたに「今は会いたくない」気分になっている(仮定ですよ、たとえば上記の場合など)。それで他の二人は「たまには三人でもいい」と同意した。でもささいな気分のことなので、しばらくすればまたもとどおり

あなたが三人と趣味、嗜好が異なるとき。今回の旅行はあなたも行きたい場所だったということなので違うように
思いますが、たとえば旅行のテーマがあなたが参加するときと三人の時とで違ってくる場合など考えられます。
グルメメインで行きたいとか、史跡を見たいとか、お買い物をしたいとか。

どうですか? こういうと、そういうこともあるかなあって理解できませんか。あなた自身、特に理由がはっきりしないけど誰かに対して、「今回は誘いたくない」というときがないでしょうか。
とりあえず、そんな風にとらえてみてはどうでしょうか。

悲しかった気持ちをその本人たちにぶつけなかったのは正解だと思います。他の友達が、「絶交ものだよね!」という見解を示してくれたことで、少し慰められたと思います。

人間というのは理不尽なもので、例えば自分が何か悪いことをしてしまって、それを自分で分かっていた(罪悪感を持っていた)としても、責められたと感じたとたん自己防衛をしてしまい、素直に謝ることができなくなりがちです。
あなたの悲しい気持ちをわかってもらおうとすると、一つ間違うと「この人は自分を責めている」と誤解して態度が硬化するかもしれません。

たぶんあなたは友達に、「悲しい気持ちにさせてごめんね、そんなつもりじゃなかったんだよ。あなたは大事な友達だ」と言ってほしいのだと思います。それは、もし本当に友達がそう思っていても、今の状況で言うのは難しいと思います。
また、あなたは友達がそう思っているかどうか、確かめたいのでしょう。
でも、それは無意味な確認ともいえます。
相手に悪いことをしたと思えば思うほど、気が重くなって避けてしまうこともありますし、気にしていないほどケロッとして「次いつ会おうか」ってなることもあります。

あなたは今後の付き合いに、何を望んでいますか。友達に、あなたに対して悪いことをしたという自覚を持たせたうえで、今後そういうことをせずに付き合ってほしいと思うのか。
今回のことを忘れたように付き合ってくれればいいのか。
前者はかなりハードルが高いと思います。お姉さんの言うように人の考え方は様々ですから。

またまた長くてすみません。関係がうまくいくといいですね。

こんにちは。#5です。

genmaityaさんの悲しかった気持ちをわかってもらえるかどうかについて、罪悪感をもっている様子なので、友達は「あなたが悲しく思っているということ」を事実として感じてはいるでしょう。

お姉さんの言うように、「共感」してくれるかどうか、それは状況によるか、人によるので、一概には言えないと思います。同じ人でも共感する時もあるし、しない時もあります。

「誘いたくない気持ちを尊重する」というのは、確かに難しいことかもしれません。ただ、もう少し
具体的に、客観的に説明...続きを読む

Q親友とその友達が仲良いと嫉妬する

親友とその友達が仲良くしてたり一緒に歩いているのを目撃すると、嫉妬していらいらしてしまいます。
「その友達」にも多少いらつきますが、「親友」の方にもっといらいらしてしまって少し冷たくしてしまいました…

本当は親友のことが大好きなのに、いらいらしてしまって、冷たい反応をしてしまう(当たってしまう)のが自分でとても嫌です。
いらいらしている自分が悪いのに…。
親友の姿を思い出したり、親友と行った場所を思い出すと切なくなって悲しくなるんです。
私は好きな芸能人や夢中になることを持っているのに、親友のことが頭から離れません。
でもこのまま親友という関係は続けていきたいです。

どうしたらこの状況を抜け出せますか?
毎日親友と登校しているのに、姿を見るだけで辛いのです。
解決法や自身の体験談、何か慰めの言葉があるのなら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ?
貴方からすると、
自分と彼女との間に敷いた「特別さ」というレールの上を、
別の誰かに邪魔された、
別の誰かに乗っ取られたような感覚になってしまうんだよね?
だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして?と。
私で良いじゃない?私「だけ」で良いじゃない?
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか?とか、
比較級が無いんだよね?
親友は親友。
例えば親しい5人の友達がいたら。
その5人それぞれに対して親友というレールを敷いているんだよ。
だからこそ、
貴方とのレール(親友関係)を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね?
比較級じゃないんだよ。
人が違えば、コミュニケーションの「中身」が違うから。
違うからこそ「それぞれ」を楽しめる。
対して貴方には、
複数の線が無いんだよね?
親友=一本線。
その彼女「だけ」に注ぐ、注ぎたい感覚なんだよ。
だからこそ、
自分が思った「ように」対応してくれないとイライラしてしまう。
実はお互いに親友としての感覚はあっても、
お互いに対する捉え方や受け止め方が「違う」という事。
違うんだと思えば、
イライラしてしまう事が何故?にならないでしょ?
そして、
お互いの存在を大切にしている気持ちは「同じ」なんだよ。
ただ、
親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
シンプルに受け止めている友達との違いがあるだけ。
もう少し深呼吸してみたら?
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ?
嫉妬してしまいたくなる位、
貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
だからこそ、
彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない?
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ?
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな?と。
無理をして友達関係を続けているのかな?と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない?
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも...続きを読む

Qクラスでこんなぼっち女子をどう思いますか?

クラスで私はぼっち女子です。
もちろん話す友人はいます。が、心の底からは分かり合えないと互いに悟ってます。
なので私は一人でいます。

他クラスに友達はいる。
登下校は他クラスの友達としている。
昼休みは、周りが楽しそうに騒いでる隅で一人で教室にいる。
クラスにいるときは無言。ほぼ喋らない。
暗いが、ダサくはない。もはやまぁまぁセンスが良い。
まぁまぁ頭が良い。

こんなぼっち女子がクラスにいたら、どう思いますか?さみしいやつですかね…
みんながワイワイしてる中、暗く可哀想なやつだとら思われたくないためか、わざとゆっくりトイレをしたりしてます。
あいつはクラスでは一人だけど、他クラスには友達はいるみたいだ。という周りの認識があるのなら、堂々と私は休み時間に一人でいられると思うのです。

他クラスには友人はいるのですが、クラスでは一人ぼっちなため、ついつい人の目を気にしてしまいます。一人で居ること自体は本当に平気です。ただ周りに可哀想なやつと思われたくないだけで。
他クラスでは楽しそうにしてるのに、自分のクラスだと暗くて一人ぼっちなんて。

Aベストアンサー

1人でいるのは苦痛ではなくても
クラスの人に どう思われているかって
気になりますよね。

人が人のことを
「この人は多分こんな人だろう。」と考える「判断ポイント」は
幾つかあると思います。


まず、相談者さんが クリアできている部分ですが
(1)見た目・・・(センスがいいのでOK)
(2)勉強やスポーツなどの出来具合・・・(これもOK)
(3)他のクラスなど 違うところにいる友達の存在(これもOK)

次に、
(4)その人の言動・人柄 (…あなたの人柄をクラスの人がどう認識しているか。これが今回の問題かな)

特に この(4)は、人が人を判断する 一番大事な部分です。

さて、相談者さんは 他のクラスに 友達がいるので 実際は
特別の変わり者でも 暗い人でもないと思います。

きっと、(他のクラスにいる)友達が困っていたら手を貸したり
おしゃべりのときは 相槌を打ったり
一緒に笑ったり・・・しているんですよね。

ただ、クラスの人は そんな相談者さんの人柄について
どれだけ知っているでしょうか?

できれば クラスの中に 何人かでいいので
あなたの人柄について 知ってくれている人がいて
あなたのことを
「○○さんって、無口だけど 実は いい子なんだよ。」
と、言ってくれていたら それが そのまま
周囲の人の あなたへの 見方になっているはずです。

逆に あなたが うっかりと クラスの友達に
優しくない態度で接したことがあれば
「○○さんって、相手の気持ち考えない人だよね。」
という声になって、それが 周囲の見解になっている可能性もあります。

いい意味でも 悪い意味でも
人は 噂によって 大きな影響を受ける生き物だということです。


相談者さんは 今現在 クラスの中で すでに出来上がっている
「グループ」には入りづらいのですよね。
気をつかうし、疲れますからね。・・・それは、結構なんですが。

でも、例えば、隣の子が 消しゴムを落としたときに
さっと拾って「はい!」と言って渡すとか、
困っていたら 手を貸すとか、
何か話すときなどに 「そうだね。」の相槌を笑顔で打っているとか、
ちょっとした 時に「いい子だな~」と 思わせる行動を
とっておくことって すごく大切なんです。
そういう人が 1人でも2人でもいると いいのです。

相談者さんのことを
「普段は一人でいるけど 実はいい子なんだ~」と思う人が増えれば
あなたは 「友達ができない寂しい子」じゃなくて 
「一人でいられる 自立した女の子」という見方をされるはずです。

そうなると 
休み時間に 一人で読書をしていても
「ちょっとかっこいい感じの賢い系の女子」・・・という感じで見られ、
わざわざ トイレにゆっくり出かけることも いらなくなると思いますよ。

見た目もよくて 頭もよくて 友達もちゃんといる 相談者さんは
本来 一人でいることを 恥ずかしがる必要はありません。
でも、「寂しい子」って思われるのは ちょっと悔しい。
「集団の心理」を動かす「人の噂」をうまく使う・・・
そうすれば 相談者さんの今の悩みは 解決するはずです。

1人でいるのは苦痛ではなくても
クラスの人に どう思われているかって
気になりますよね。

人が人のことを
「この人は多分こんな人だろう。」と考える「判断ポイント」は
幾つかあると思います。


まず、相談者さんが クリアできている部分ですが
(1)見た目・・・(センスがいいのでOK)
(2)勉強やスポーツなどの出来具合・・・(これもOK)
(3)他のクラスなど 違うところにいる友達の存在(これもOK)

次に、
(4)その人の言動・人柄 (…あなたの人柄をクラスの人がどう認識しているか。これが今回の問題か...続きを読む

Q友達に省かれました

高1女子です

ある日突然友達に省かれるようになりました。

いわゆるいつめんの人たちのLINEのホーム画が、黒板にそのメンバーの出席番号を書いたものにしていたのですが、その中に私の番号だけありませんでした。そのときは、あれ?何で私の番号だけないんだろう。忘れてたのかな?だけで済みましたが、次の日、いつめんのLINEのグループを1人の子が解体しました。その時点ではまだ何故解体したのか分かりませんでした。あるとき、友達のケータイを覗いたら私抜きで新しいグループが作られていました。その頃から、この解体した子に嫌われてるんだなと思い始めました。

でも私は悪いことをした覚えは全くありません。嫌われるようなことをした覚えも全くありません。

LINEでその子に、私のこと嫌いなの?と聞いてみました。すると、別に。と返ってきました。
でも、別に嫌いじゃないならグループを解体してわざわざ新しいグループを作る必要はないと思います。
他のいつめんの子に、嫌われてるかもしれないと相談しましたが、本人じゃないから分からない。と、スルーされました。本人じゃないから分からないのは当たり前です。私は答えを求めたわけじゃありません。相談に乗ってもらいたかっただけです。

私が昼休みにお弁当を1人で食べてても、休み時間1人でいても全く声をかけてくれません。
声をかけてくれることが当たり前なんてことは思っていませんが、いつも一緒にいるなら少しくらい気づいてくれてもいいんじゃないかと思います。

もうこのいつめんだった人達とは離れました。

一番問題なのはグループを解体した子です。
この子は前は別に嫌いじゃないといっていましたが今は絶対私のこと嫌ってます。だから私も嫌いになりました。放課後に嫌いな理由を言ってくれるとのことだったので、教室でずっと待っていましたが結局何も言われずに勝手に帰られました。
何よりも、何もしてないのに嫌われたことに腹が立ちます。だから私から謝りたくありません。

何もしてないのに嫌われるとは何事ですか。
もしかしたら私がその子が嫌がるようなことをしたことに気づいてないのかもしれません。
でも私は全く自覚がないです。

馬鹿馬鹿しい喧嘩(?)ですが、みなさんの意見を聞かせてください。お願いします。

高1女子です

ある日突然友達に省かれるようになりました。

いわゆるいつめんの人たちのLINEのホーム画が、黒板にそのメンバーの出席番号を書いたものにしていたのですが、その中に私の番号だけありませんでした。そのときは、あれ?何で私の番号だけないんだろう。忘れてたのかな?だけで済みましたが、次の日、いつめんのLINEのグループを1人の子が解体しました。その時点ではまだ何故解体したのか分かりませんでした。あるとき、友達のケータイを覗いたら私抜きで新しいグループが作られていました。その頃か...続きを読む

Aベストアンサー

同じような経験があります。

質問者さんを嫌ってる人がグループの頭張ってるんでしょうか。


おそらく、質問者さんがハブられてる理由は「特にない」でしょう。

ちょっと性格が合わないから、気に入らないというところから来ているんでしょう。

グループなんてその程度です。

個々のつながりは弱いんです。

頭になる人にそれぞれ人が引っ付いているようなものですから、頭に気に入られないと終わりです。

どのみち「仲良しグループ」なんて高校までなんですし、早めに気づけてよかったんではないでしょうか。

これからは個人間でのつながりを大切にした関係を築いていけばいいでしょう。

質問者さんに余程の問題がない限り、自然と周りに人が集まってきますよ。

私は高校生までずっとグループの中心にいましたが、はっきり入って勝手にグループ状態になっていて、勝手に人が集まって、所謂「いつめん」状態になってました。

私は別に仲良くない人もその中にはいました。 最初のころは嫌ったりハブったりはしませんでしたが、馴れ馴れしく接してくるその人がちょっと怖かったです笑

周りからは仲良しグループに見られていたようですが、私としては勝手にグループにされていた感じでした。

私の友達の友達の友達の集まりですよね。 私は4人くらいとは仲良しだったつもりでしたけど、気づいた時には10人位のグループになっていました笑

そして面白いことに、そこまで人が増えると、正直全員と関わるのが面倒になります。
なので、本当に仲の良い人以外とは極力関わりたくないので、扱いが雑になります。
そうすると、「私の事嫌いなの?」って言われちゃうんですよね。
私としては「別に(どうでもいい)。」ッて感じなのです。
それでも、しつこくいろいろアプローチされて、こちらとしてはなんでそんな馴れ馴れしいのか良くわからないし、だんだんどうでもいいから、仲良くしたくない、そして嫌いに変わるのです。

私は仲良いとも思ってない人から、勝手に仲良し感満載で接して来られると、最初は「友達の友達」だからと仲良しな感じでいますが、正直、仲良くもないのに、仲良しこよしは疲れるので、扱いが雑になり、関わるのすら面倒になり、『無意識』にグループからハブるようになり、そうすると相手からの反応が過剰になり、こちらも『意識して』ハブるようになる。

こういう感じですよね。


質問者さんの状況が同じかは分かりませんけど、私ならこうじゃないかと思います。

特に私は大きいグループで行動するのがとても嫌だったので尚更かもしれません。

本当に、金魚の糞みたいについてくる人ってなんなんでしょうね。

まあ、結構お願いごとは聞いてくれたりして便利な事もありましたけど、それ以前に管理が面倒臭いんですよね。

使える道具でも数が増えて、管理が煩雑になるようなら、捨てたほうが懸命でしょう?

酷い言い方かもしれないですけど、そういうことじゃないでしょうか。

同じような経験があります。

質問者さんを嫌ってる人がグループの頭張ってるんでしょうか。


おそらく、質問者さんがハブられてる理由は「特にない」でしょう。

ちょっと性格が合わないから、気に入らないというところから来ているんでしょう。

グループなんてその程度です。

個々のつながりは弱いんです。

頭になる人にそれぞれ人が引っ付いているようなものですから、頭に気に入られないと終わりです。

どのみち「仲良しグループ」なんて高校までなんですし、早めに気づけてよかったんではないでしょうか...続きを読む

Q人はどうして仲間はずれにするのですか?

私の近所のママ友達について悩んでいます。
2人で会っている時は楽しくていいのですが、町内のイベント(運動会、クリスマス会、祭りなど)があるたびに、彼女がとても仲間はずれにされていると実感します。
最初は、私がなんとなくみんなから無視されはじめたのかと思ったのですが、実は彼女といると誰も話し掛けてこないんだとだんだん気が付きました。
私が他のママ友としゃべっていると、彼女は入ろうとしませんし、呼んでもすぐに離れてしまいます。
他のママ友と喋っている間、彼女は子供と話しているだけだったりするので、気になって話しに集中できなくなります。
もう、こんな状態が10年近くも続いています。
彼女はとても気を使うタイプで、明るくおしゃべりなのですが、気が強くて、ついずばっときつい言い方をして嫌われています。でも、普通ならば許せる範囲だと思うんですが、彼女は仲間外れにされています。多分、たまたま仲間はずれにしやすかったのだと思います。

女同士のグループって、どうして仲間はずれを作るのか不思議です。見ているほうは、辛いです。
彼女を助けたいけど、私にはそんな力はありません。

グループを作って、他の人を受け入れない人の心理って
どうなっているのですか?
自分さえよければいいのでしょうか?

私の近所のママ友達について悩んでいます。
2人で会っている時は楽しくていいのですが、町内のイベント(運動会、クリスマス会、祭りなど)があるたびに、彼女がとても仲間はずれにされていると実感します。
最初は、私がなんとなくみんなから無視されはじめたのかと思ったのですが、実は彼女といると誰も話し掛けてこないんだとだんだん気が付きました。
私が他のママ友としゃべっていると、彼女は入ろうとしませんし、呼んでもすぐに離れてしまいます。
他のママ友と喋っている間、彼女は子供と話している...続きを読む

Aベストアンサー

 人間の女に限らず、だいたいの社会性をもち群居する動物ではオスよりもメスのほうが横のつながりを重視します。また動物のメスで、メス同士仲良くして固まっていることは生存の為にも繁殖のためにも大きな利益があり、そういう意味では女性のほうが仲間はずれを作りやすいのかもしれませんし、同じグループを作るなかに「気の合わない」個体がいるかどうかということにうるさいかもしれません。(ちなみにオスは、青年期はともかく、壮年期となりボスの座を意識するようになると、グループという観念自体希薄な気がします・・・)
 先に書きますが、私は「なぜ仲間はずれがおきるのか?」ということに対して答えをもっていません。
 しかし私は他の動物でも仲間はずれと呼べるような存在を見たことがあるし、魚や馬や犬、鳥にいたるまでも、群れの中でももっと小さい単位では気の合う個体同士で行動しようとします。合わないもの同士は、その両者の力加減に従って別勢力となるか、ただいじめられていたりしました。広い場所で行動しているし人間も気をつかっているため、合わない同士がいっしょに行動する・・・ということはあまりありませんでした。

 先にお尋ねしたいのは、「それはほんとうに仲間なのか」ということです。たまたま同じ場所にいたから協力しあわなくてはならない、というのも確かな一理だと思いますが、同じ町内にいるというだけで、常に仲良く話をしなくてはならない、というのは難しいのでは、と思います。
 特に女性は自分の意思で自分の仲間を選んだり、土地になじめないから離れて自分で落ち着ける土地を探したり、他に居場所を求める・・・というのは難しい気がします。たいていは夫に従いその家に住み、たとえ気に入らなくても他の場所でまったく違う人間関係をもつということもあまりなく、人間関係を自分で選ぶことはあまりできないのではと思います。
 前述の動物でも、気の合わない同士狭いところに押し込めておいても仲よくはなりません。
 kumirさんはその彼女に仲間意識をもっているのかもしれませんが、無視している人々は、すでに仲間と思える頭数がそろっているために、特に彼女をいれる必要を感じないのかもしれません。
 
 または、他の方も仰っているように、その仲間グループの中の誰か、その仲間外れにされている方を気に入らない方がグループ内で力をもっているために、その人が仲間外れにされている・・ということも考えられます。100人いて99人には流せることでも、残りの1人にはどうしても許せないこと、というのもあります。そういう人に向かってその人は言ってしまったのかもしれません。
 他にも人は、他人を疎外することで自分たちのグループの絆を高める、という心理もあります。仮想敵を作るということですね。
 ほんとうの意味で敵が来たら、疎外している人たちもその方と一致団結するのかもしれませんが、そういうとき、この人は信用できる、という信頼と絆がない、なにか根本的なところで通じ合うものがないということは困難を乗り越えるのに当たって致命的だと感じられるのだと思います。そのため仲間とほんとうに呼べるかどうかを、気の合う合わないで判断しているのではないでしょうか。
 
 私は女性グループでそのようないさかいをあまり見ていないのでわかりませんが、もし女性のほうが仲間はずれを作るのなら、その理由は仲間意識が強いからです。より強く必要しているからこそ、求めるものが高くなるのだと思います。
 いずれにしても、グループがあれば必ずそのなかの一個体を攻撃するのは、人間の女性に限った話ではありません。

 しかし#1さん、そのような仮定で物事を押し切るのはどうでしょうか(^_^;。そのような「本能」だとか「遺伝子」という言葉は、もう少し適切かつ正確に使って頂ければさいわいです。
 なお、もし「一夫多妻制」が人間にとってもっとも適切な繁殖パターンであれば、仰るようななかまはずれ理論が最適戦略となるのはむしろオス、男性のほうです。オスのほうが常にメスよりも繁殖において費やさなければならない労力は多いのに、一夫多妻制となるとその妻の数だけ労力は高くなるため、同性を排除しようとするはずです。
 また複数の妻が夫をとりあう事は、それ自体が「一夫多妻制の遺伝子」がうまく機能していない根拠になりうると思いますが。一夫多妻制とは、だいたいは妻は立派な夫を持っていることに満足している状態です。まあ与太話はさておき。
  

 人間の女に限らず、だいたいの社会性をもち群居する動物ではオスよりもメスのほうが横のつながりを重視します。また動物のメスで、メス同士仲良くして固まっていることは生存の為にも繁殖のためにも大きな利益があり、そういう意味では女性のほうが仲間はずれを作りやすいのかもしれませんし、同じグループを作るなかに「気の合わない」個体がいるかどうかということにうるさいかもしれません。(ちなみにオスは、青年期はともかく、壮年期となりボスの座を意識するようになると、グループという観念自体希薄な...続きを読む

Q私の友達の心理がわからず、毎日が辛くてたまりません・・・。

こんにちは。
高校生の女子です。

私はクラスで2人の友達と仲が良くて、いつも3人で行動を共にします。
仮にその友達をAちゃんとBちゃんとします。
私は1学期、Aちゃんと仲が良かったです。
私がトイレに行こうとしたら、ついてきたり、とにかく色々な場面で捨てられないように私の後に必死でついてくる様に感じました・・・。
もちろん、その後、私はAちゃんとはあくまでも私自身と平等な関係を結びたいので、同じ立場で仲良くしました。

2学期になって、孤立しているBちゃんを私が積極的に仲に入れてあげ、3人が仲良くなりました。
Bちゃんは孤立していただけあり、一匹狼的な女子で行動もさばさばしています。
それから、しばらく経つと、何とAちゃんはBちゃんと、とても仲良くなり私を仲間外れするようになりました・・・・・・・。
移動教室も今までは3人だったのに、私だけ置いて行かれます。

Bちゃんが移動教室に行こうと席を立っただけでAちゃんは、また必死でついていこうとして、あの時、私にしていたようにずっとBちゃんに必死にしがみ付いてる感じです。
この間も3人で移動教室に行こうとした時に、Bちゃんが軽く走りました。(←用事のある先生を見つけたからです)そうしたら、置いて行かれるという恐怖心からなのかAちゃんが必死に走ってBちゃんを追いました。
Bちゃんもビックリしてました・・・。
もちろん私は1人残されたままです。
「先に行くね」と一言を言ってもらいたかったのですが・・・・。泣
そんな事が何度もありました。

理科室にいた時もBちゃんが授業終わったと同時に具合悪いので保健室に向かった時もAちゃんは顔を必死にさせてBちゃんを追っていました。
まるで「捨てられること」が怖いかのように・・・。
もちろん、私も後を追いました。
この時もBちゃんから「3人で移動教室帰ろうよ」と言っていたのに・・・。
そして2人に追いついた時、私は・・・・話しかけられませんでした。
今までの我慢が限界で涙が落ちてしまいました。
すぐトイレに駆け込んだ後、しばらく泣いていました。

その後、Bちゃんから謝られました。
ですがAちゃんは何も言ってきません。

そして毎日、休憩時間も私は1人でいます・・・。
2人は楽しそうに話しています。
こちらから話しかけたら何度もAちゃんが嫌な顔をしました・・・。
だから、もう自分も友達も嫌になってしまいました・・・。
それでもニコニコして振舞って話しかけているのですが友達は私の孤独を知っていながら話しかけてきません。
毎回、私からです。

ある時、しばらくBちゃんが学校を休んだ時、いつも相手にしてくれなかったAちゃんがノコノコこちらに来て話しかけてきました。
その時もまた私が「トイレ行くね」と行こうとしたら必死な顔で後を追ってきました。
また「捨てないで」という必死な顔でした。
私は普段から人に文句のひとつも言えない本当に弱い人間です。
ニコニコしてAちゃんと仲良くして、Aちゃんを私と同じ孤独にさせたくないと思い、たくさん話しました。
今までのことは忘れることにしました。

ですがBちゃんが学校に来た時に、あっさり私は捨てられました。
また話しかけても迷惑そうな顔で私をAちゃんが睨んできました。
移動教室も私が輪に入って行こうとするとAちゃんがBちゃんをリードして先に行きます。

もう限界です・・・!
Aちゃんは父親から捨てられて母親と弟?と住んでいます。
「お父さんから捨てられたのがトラウマになって、他の人にも捨てられないように必死になるのかな」と思ったりしちゃいます・・・。
勝手な考えですが・・・汗

私はどうしたらいいのでしょうか・・・?
誰かコメントください!!!!!!><
長文、申し訳ございません!
ここまで読んでくださり感謝します。
ありがとうございました!

こんにちは。
高校生の女子です。

私はクラスで2人の友達と仲が良くて、いつも3人で行動を共にします。
仮にその友達をAちゃんとBちゃんとします。
私は1学期、Aちゃんと仲が良かったです。
私がトイレに行こうとしたら、ついてきたり、とにかく色々な場面で捨てられないように私の後に必死でついてくる様に感じました・・・。
もちろん、その後、私はAちゃんとはあくまでも私自身と平等な関係を結びたいので、同じ立場で仲良くしました。

2学期になって、孤立しているBちゃんを私が積極的に仲に入...続きを読む

Aベストアンサー

せっかく3人で仲良くしたかったのに、さびしいですね。

Aさんは捨てられないように、というか、独占欲が強い人なのかなぁと思います。家庭環境のせいなのかはわかりませんが、質問者さまにとっての1番でありたいし、Bさんにとっての1番でもありたい、という気持ちばかりが先走って、「3人で仲良くするには」と考える余裕がないのでしょう。

そうだとすると、BさんにAさんとの仲を取り持ってくれと頼んでBさんがそのようにしてくれても、Aさんからすれば、質問者さまとBさんが自分とBさんより親密だと思い込んで恐慌状態になり、余計面倒くさくなる可能性もありそうです。

さて、これらをふまえて今後どのようにするかですが。

まず、「3人でひとつ」というグループ単位の考え方をやめませんか。

質問者様とAさんとBさんのグループとしての関係性を維持するのは正直なところ今は難しいと思われるので、質問者様とAさん,質問者様とBさんという2つの関係にわけてそれぞれとの付き合い方を考えるのです(このときAさんとBさんの関係については無視)。

グループの一員じゃないというのは孤立みたいに見えるかもしれませんが、独立なんです。

わたしには、質問者さま自身もAさんとBさんにしがみついている状態に見えます。まして、自分が「Bさんが孤立してたから積極的に仲間に入れて『あげた』」と考えている時点で、上から目線ですよね。

厳しいことを言いますと、自分がグループを作ったのに、自分の思い通りにならない、と駄々をこねているのと同じことなんですよ。

だから、グループとして考えるのではなくて、対個人として考える必要があると思うのです。対等に接するというのは、相手を尊重することでもあります。しかし、相手に唯々諾々と従うことではありません。

「Aさんと楽しく過ごすにはどうするか」
「Bさんと楽しく過ごすにはどうするか」

をそれぞれ考えてみてください。もしかしたら、Aさんの方は「付き合いをやめる」という答えになるかも知れませんが、答えは質問者様の中にあります。Bさんとは、「学校の外で付き合う」になるかも知れませんが、それも答えは質問者様の中にあります。

両方とも距離を置くなら、別の人を探します。

といいますか、私の経験上、しっかり独立してると不思議と友達が増えていきます。

質問者さまと一緒にいると楽しいといわれる人になってください。

泣くこたぁ無いです。いくらでも次がありますからね!

せっかく3人で仲良くしたかったのに、さびしいですね。

Aさんは捨てられないように、というか、独占欲が強い人なのかなぁと思います。家庭環境のせいなのかはわかりませんが、質問者さまにとっての1番でありたいし、Bさんにとっての1番でもありたい、という気持ちばかりが先走って、「3人で仲良くするには」と考える余裕がないのでしょう。

そうだとすると、BさんにAさんとの仲を取り持ってくれと頼んでBさんがそのようにしてくれても、Aさんからすれば、質問者さまとBさんが自分とBさんより親密...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む


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