AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

38才の主婦です。

主人(40才)が暇さえあれば触ったり舐めたりしてきます。
家事をやってる時でも、テレビを観てる時、電話してる間も触ります。
胸と脇とアソコに異常な執着心があるのか、正直うんざりしてます。

最近では飲み会で、トイレの前で待ち伏せして胸を触ってきました。
これって病気でしょうか?

A 回答 (7件)

間違ってIDを削除してしまいました。

新しく作り直してみましたが、回答のお返事出来なくてごめんなさいm(_ _)m

皆様の回答をみると、旦那は超スケベという事ですね。
何だか複雑です。

旦那は見てるとムラムラすると言うけど、私だけではなく、他の人にもそうなんじゃないかと嫌になります。
とにかく人前で触ってくるのは絶対に避けたいです。できたら家でもお触りを少なめにしてもらいたい。
変な事を耳元で言わないで欲しいって毎日思いながら生活してるととってもストレスに感じるけど、、、旦那が無関心になったら不安ですね。矛盾してますかね?普通がいいんです。

1人1人にお礼を言いたいのですが、やり方わからずごめんなさい(>_<)
ありがとうございますm(_ _)m
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妻に何の関心もなくしてしまった私は、ご主人の爪のあかでものみたいです。


どうやったら、そこまで奥さんに関心を持ち続けられるんでしょう。
しつこいのも困りものですが、完全に無関心よりいいのでは?
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そうした状況が性格の不一致という


離婚理由になった時代があったようですが、まぁ
それはともかくとして、
逆に、ノー・タッチ状態になった
ときのことを想像してみませんか。
そうした状況を受容できるのであれば、
《他所の女を見つけて、
同じことを、やれば!?》と言ってみませんか。

現実になっても、
嫉妬したり、怒ったりしないように、
覚悟だけは決めておきましょう。
Good Luck!
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それは、ですね、、、誠に申し上げにくいのですが、


【変態】という病気です。
乳離れがまだかも知れません。
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 不正取得IDなので通報しました。

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手さえ繋いでくれないよりいいでしょ。


「人前だけは止めてね」と言っておきましょう。
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病気ではなく、スケベなだけだと思います。




他の女じゃないから、良しとしましょう。
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Q妻にしつこいとよく言われるのを克服したい

はじめまして。当方、37歳男性です。
再婚して4ヶ月のものです。
表題にもあるように、妻にしつこいと良く言われ悩んでいます。
以下に具体例を書きますので、どうかアドバイスおよび叱咤をお願いします。
・妻から具合が悪いとラインが入ると、本当に心配のあまり返事があるまで連続でラインを投稿してしまう。
・一緒に寝ているときも手をつないでいないと落ち着いて寝ることができない。
・性欲ががまんできなくなると、相手の気分を無視して強要してしまう。
・何日も前から、いついつはエッチしようと言い続けてしまう。
・性欲のがまんの方法がみつからない。イライラしてしまう。
・お風呂に一緒に入らないとイラツイてしまう。これもくどくど風呂に入ろうとしつこくいってしまう。
・どこまでがしつこくて、どこまでが適度な誘いなのかの区別がつかない。
・リビングでくつろいでいるときにケータイを触られているとソワソワしてしまう。気にいらない様子。
・相手のことを考えているようで、一番考えていないのは自分と思うとイライラしてしまう。

一番の問題は、性欲が強すぎることで、どうしていいか困ってしまいます。
なんにするにもくっついていないとイライラしてしまうのはうざいですよね。
あまりしつこくされると嫌いになると言われてしまいました。

ほどよく接する方法についてアドバイスをいただけると助かります。

宜しくお願いします。

はじめまして。当方、37歳男性です。
再婚して4ヶ月のものです。
表題にもあるように、妻にしつこいと良く言われ悩んでいます。
以下に具体例を書きますので、どうかアドバイスおよび叱咤をお願いします。
・妻から具合が悪いとラインが入ると、本当に心配のあまり返事があるまで連続でラインを投稿してしまう。
・一緒に寝ているときも手をつないでいないと落ち着いて寝ることができない。
・性欲ががまんできなくなると、相手の気分を無視して強要してしまう。
・何日も前から、いついつはエッチしようと言い続...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代既婚女性です。

結婚13年目、同い年夫婦、子供なしです。

まず、性欲についてお悩みのようですが、
生理前と後の二度しか、接触がないのなら
それはイライラもすると思います。
二日に一度はしたい。とのこと。

結婚したばかりならそうでしょう。
私の夫もあなた様の頃は、二日に一回でした。

手もつないで寝ていました。(これは私の求め)

私の場合は、生理の時以外はすべて夫の求めに応じています。
また、夫は私の気分や体調を無視して、SEXをすることは
ただの一度もなかったです。
二日に一回の頻度を、断りたい気分にならずに
受け入れていたのはなぜか?

まず、私が「疲れていなかった」ということです。
結婚当初は専業主婦で、二人分の家事だけしていました。(今は共働きです)
自分の采配で家事をしているので、
昼間に体を休めて夜のSEXに備えることができました。

また、夫は妻が専業主婦だからと、家事を全部やって当たり前的な態度は一切せず、
「ありがとう。」「助かるよ」「疲れていないかい?」
気遣いをしてくれて、
その上言葉だけでなく、夕食後の片づけを、
自分からすすんでやってくれます。
始めはSEXをしたいがための、下心だったかもしれませんが、
しない日、私の体調が悪い日でも、変わりなく家事協力と、
気遣いはあります。(365日)


夫は日曜、祝日は
「主婦を休まないとね。」と
朝昼晩の料理を全部作り、そのための食材の意買い出しや、片付け
作って余ったものを小分けして冷凍・・・まで、
テキパキ動きます。
材料費がかかったり、時間と手間がかかる男の料理を作るだけ作って、
片付けは妻にやらせる。という事は皆無です。

夫の休みの日に、私の仕事が増えて疲れるという事が
全くないのです。
夫も私がのんびりしているのを見て、嬉しそうに家事をしています。

ということで、疲労が全くたまらないので、
常に夫の求めに応じる体力はあるし、
夫の365日24時間の妻への気遣いと、思いやりの心で精神も満たされ、
夫の求めに応じたいという気持ちに、夜には必ずなっているのです。

昼の夫のこの努力は13年間、365日継続しています。
(今はさすがに二日に一度ではないですが。)

あと、大事なことが避妊です。
私の場合は私の原因で子どもを持てない夫婦です。
それは結婚当初からわかっており、合意の結婚です。
万が一妊娠したら、私に生命の危険があるので、
完璧な避妊のためにピルを服用してきました。

そのおかげで、望まぬ妊娠を恐れることなく、
夫の求めに応じることができるのです。

今は病気で子宮を取り、100%妊娠はないので、ピルは飲んでいません。


奥様が働いていて疲れているようなら、
それを無くしてあげることです。
女性は時間を取って、たっぷり身づくろいに手間暇かけることができ、
家事に振り回されることがないと、
性欲が湧いてきます。
心配事がない事も大事です。
お金の心配、親の心配、子の心配、体の心配、夫婦の心配

女は心配事があるときに、SEXしようと言われると、
相手の人格を疑います。
「こんな時によくそんな気分になれるわね。」です。
男は心配事があると、SEXして落ち着きたいと思うらしいですね。

以上参考にしてください。

こんにちは。50代既婚女性です。

結婚13年目、同い年夫婦、子供なしです。

まず、性欲についてお悩みのようですが、
生理前と後の二度しか、接触がないのなら
それはイライラもすると思います。
二日に一度はしたい。とのこと。

結婚したばかりならそうでしょう。
私の夫もあなた様の頃は、二日に一回でした。

手もつないで寝ていました。(これは私の求め)

私の場合は、生理の時以外はすべて夫の求めに応じています。
また、夫は私の気分や体調を無視して、SEXをすることは
ただの一度もなかったです。
二...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q夫とのセックスを拒否し続けるには?

結婚6年目、子供2人です。
夫:自営業 私:会社員

半年程前からセックスレスです。
二人目が産まれてから、寝室は私と下の子:1階、夫と上の子:2階と別々にしています。

夫から要求されても「疲れた」「眠い」などと理由をつけて断きました。
しかし、最近は私が嫌がってもかなり強引にセックスをしようとしてきて、困っています。
正直、夫には何も魅力を感じません。
私は決して淡白ではないのですが、夫とはもうセックスしたくないのです。

体を触られるのも嫌です。
「やめて」と言ってもしつこく触ってきます。

このままセックスレスを続けられるかどうか心配です。
無理矢理されるのではないかと夫の行動が気になって夜も熟睡できません。
夫が2階から下りてくる度に、私は布団を被って「部屋に入って来ないで」と祈る毎日です。

過去に色々とトラブルというか、修羅場がありその度に夫に絶望させられて来て、
今度何か問題があれば離婚するつもりでいます。
多分そのあたりが関係しているのではないかと思ったりもしています。
(浮気はなかったと思いますが、自信はないです)
子供は父親としての夫が大好きなようですが、私にとっては同居人、
それ以下の存在になってしまっています。

夫婦としてやっていけるでしょうか?
私はカウンセリングなどを受けた方がいいのでしょうか?

結婚6年目、子供2人です。
夫:自営業 私:会社員

半年程前からセックスレスです。
二人目が産まれてから、寝室は私と下の子:1階、夫と上の子:2階と別々にしています。

夫から要求されても「疲れた」「眠い」などと理由をつけて断きました。
しかし、最近は私が嫌がってもかなり強引にセックスをしようとしてきて、困っています。
正直、夫には何も魅力を感じません。
私は決して淡白ではないのですが、夫とはもうセックスしたくないのです。

体を触られるのも嫌です。
「やめて」と言ってもし...続きを読む

Aベストアンサー

断る原因ははっきり相手に伝えるべきだと
思います。
それでも強引にされる場合は別として
夫婦である以上、仕方がないというよりは
あるべき行為らしいので・・・。

世間では女はいつでもできるモノだと思われがちですが
精神的にダメなものはダメで全く受け入れられなくなります。

私も子供と一緒に寝てガードしていましたが
物音がするだけで恐怖になってしまい
夜中に全く眠れなくなってしまいました。

夫は女は穴があるだけでいつでも出来る物扱いで
精神的な事には無関心でしたし、子供のために
別れないでセックスレスでいられるのなら
耐えていこうとも思いました。
でも喧嘩するたびにSEXさせてくれないからと・・
話し合っても改善するからと約束しても
直らず・・・ただ体を求められるだけの相手。

離婚を決意しても相手も子供を手放したくないから
相手の方から仮面夫婦でいてもいいからと言い出しても・・・
家庭内別居の条件は経済的にも、また他人以上にひどい扱いです。
家政婦以下。下手すれば外では夫婦なので家庭内で暴行されても
訴えるのは難しいと弁護士さんからのアドバイスでした。

夫婦の心が離れてしまい、何度も話し合って改善できないのなら
別ですが・・・
一度じっくりご主人と話し合ってみてはどうでしょう・・。
カウンセリングは一人だけの問題だけではありません。
でもどうしても耐え切れないのなら第三者の
意見も必要かと思います。
ご主人が理解してくれない方なら・・
まずは自分の思っていることを伝えるべきだと
思います。

自分に重ねて勝手なことばかり言ってすみません。

断る原因ははっきり相手に伝えるべきだと
思います。
それでも強引にされる場合は別として
夫婦である以上、仕方がないというよりは
あるべき行為らしいので・・・。

世間では女はいつでもできるモノだと思われがちですが
精神的にダメなものはダメで全く受け入れられなくなります。

私も子供と一緒に寝てガードしていましたが
物音がするだけで恐怖になってしまい
夜中に全く眠れなくなってしまいました。

夫は女は穴があるだけでいつでも出来る物扱いで
精神的な事には無関心でしたし、子供の...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q主人のちょっかいが嫌なんです

どこに相談しようか迷いましたが、こちらでご相談させてください。
私は子連れで今の主人と再婚、主人との間に1人子供がいて5人家族です。
主人は初婚で私より年下、20代にして3児の父となりました。(今はもう30代です)子供達とも非常に仲がよく、この人と再婚して本当に良かったと思っています。

が、ひとつだけどうしても嫌なことがあります。
日中でもいつでも、胸をさわってきたり、はいているスウェットをいきなりおろしたり(私の)、突然押し倒したりと、四六時中ちょっかいを出してくるんです。私も働いており、朝の多忙な時間に胸をつまんできたり等ちょっかいを出されると、正直すごく腹が立ちます。
また、娘は思春期に入っているのですが、娘の前で胸をもんできたりするので、「やめてよ」と諭しても「だってママがやらせてくれないからだ」とか、「じゃあ、夜相手してよ」と娘の前で言い出します。
子供が寝てる時にそういう話をするのはまだいいですし、最近夜の生活が彼の希望より少ないのは確かですけど、思春期の娘の前でそういう話はやめてほしいし、
痴漢行為もやめてもらいたいんです。でも真剣に
そう伝えても「じゃあ、相手してよ」の一点張り。
いつも最後には、私がキレてケンカになって
しばらく口を聞かない・・の繰り返しになります。
彼は突然3児の父となり、新婚気分を味わってこなかったし、デートすらままならない状況でしたから、
申し訳ない気持ちはあるんです。
でも、本当にやめてもらいたいと切実に思っています。
これだけなければ満点のパパ(主人)なんですけれど。
どうすればよいのかアドバイスいただけたらと思います。

どこに相談しようか迷いましたが、こちらでご相談させてください。
私は子連れで今の主人と再婚、主人との間に1人子供がいて5人家族です。
主人は初婚で私より年下、20代にして3児の父となりました。(今はもう30代です)子供達とも非常に仲がよく、この人と再婚して本当に良かったと思っています。

が、ひとつだけどうしても嫌なことがあります。
日中でもいつでも、胸をさわってきたり、はいているスウェットをいきなりおろしたり(私の)、突然押し倒したりと、四六時中ちょっかいを出してくるん...続きを読む

Aベストアンサー

ははっ、楽しそうなご家庭ですね。
私は結婚してませんけど、いいですか。
ご質問を読んで、けんか売られたような気持ちになる奥様方も大勢いることでしょう。
セックスレス夫婦や、EVに悩む男性の多いご時世になんて恵まれていることでしょう。
結婚してなくたって、付き合いが長くなればなかなかこうはいきませんよ。
本当にやめてもらいたいと思ってますか。
淋しくなるんじゃないですかね。
思春期の娘さんのことを心配なさるお気持ちもわかる気がしますが、子供にとっては両親の仲がよいほうがいいかと思います。当然既に知識はあるのですから下手に隠すより大らかにしているほうが健全だと思います。変に恥かしがっているほうが娘さんが性に対してゆがんだイメージを持ってしまうこともあるのではと思います。
楽しく相手してあげましょうよ。
満足してれば朝からちょっかい出すこともなくなるでしょう。

Qストーカー夫と離婚できますか?

初めて質問します。よろしくお願いします。
48歳、結婚27年目の主婦です。
主人とは7~8年セックスレスです。
原因は、夫が早朝(4時、5時)求めてきては、一方的な「処理」を繰り返すので、安眠妨害と精神的肉体的苦痛で私から拒否しました。
因みに、夜は毎晩欠かさず晩酌をして寝てしまうので、夜の夫婦生活は(いくら誘っても)できないと言います。
約10年間我慢していましたが、何度言っても同じ事を繰り返すので、身が持たないし愛情も冷め切ったので、寝室を別にしました。
その後、主人が私の脱いだ下着をチェックしているのがわかりました。
気持ち悪いので、やめて欲しいと言うと、「わかった」と言いますが、何度も繰り返します。
下着は脱いだら直ぐに手洗いしてカゴに入れるようにしていますが、それでもチェックしているようです。
カゴに入れた時の畳み方が違うので、問い詰めると、自分がやった事を認めました。
もうしないと言って、今回で3度目なので、完全に病気だと思います。
こんなストーカーと同居してるような毎日は、耐えられないので、離婚か別居したいのですが、応じてくれません。
家計は主人(自営業)が管理しているので、私の自由になるお金はありません。
私にはパート収入がありますが、家計にまわしており、貯金も無いので、財産分与してもらわなければ自活はできません。
友達に相談しても、離婚や財産分与は、法律的には無理だろうと言われ、落ち込んでいます。
こんな私になにか良いアドバイスがありましたら、よろしくお願い致します。

初めて質問します。よろしくお願いします。
48歳、結婚27年目の主婦です。
主人とは7~8年セックスレスです。
原因は、夫が早朝(4時、5時)求めてきては、一方的な「処理」を繰り返すので、安眠妨害と精神的肉体的苦痛で私から拒否しました。
因みに、夜は毎晩欠かさず晩酌をして寝てしまうので、夜の夫婦生活は(いくら誘っても)できないと言います。
約10年間我慢していましたが、何度言っても同じ事を繰り返すので、身が持たないし愛情も冷め切ったので、寝室を別にしました。
その後、主人が私の脱い...続きを読む

Aベストアンサー

中年の性欲と独占欲の強いオトコって どーーーしよーーもないですよねーー!!!

うちも50歳になろうとしている主人がそうなんです。私のこと「愛してる」のか「所有物」と思っているのか・・・。下着はチェックしないまでも・・・。

独占欲。でしょうね。きっと。
やればやるほど 疑えば疑うほど ココロが離れます。そう解ってやっているのでしょうかね。

私なんて「主人と同じ車種、色」の車見ただけで必ず「ナンバー」見るクセがついてますよ。それほど外出時は 疑われました。

レスになりたかったけれど それすら許されませんでした。奴隷です。まるで。

もうしょうがありません。あきらめました。自立する勇気もないし。(あなた様と同じ心境です)

食べる事には困らず 屋根ある場所で暮らし 間違いなく 養ってもらっているのですもの。
こっそり「はぁぁ~」ってため息ついてます。

自分の人生やり直したいなら 自立が最低条件と思います。でなければ 暴力ふるわれたりほかに女性を作ったりしないだけ 自分に執着してると思って・・・私はあきらめました。

家庭内暴力ならぬ家庭内ストーカー・・。あきらめてしまえば うわべだけでもシアワセな夫婦に見えるようです。自立をめざして後先考えず 家をでるのか、この先必ず老いる旦那に「どうやってカタキをとろうか」考え日々暮らすかは 相談者様の決意一つと思います。・・・

同じような人間も 世間には存在する事、知って欲しくて回答しました。

中年の性欲と独占欲の強いオトコって どーーーしよーーもないですよねーー!!!

うちも50歳になろうとしている主人がそうなんです。私のこと「愛してる」のか「所有物」と思っているのか・・・。下着はチェックしないまでも・・・。

独占欲。でしょうね。きっと。
やればやるほど 疑えば疑うほど ココロが離れます。そう解ってやっているのでしょうかね。

私なんて「主人と同じ車種、色」の車見ただけで必ず「ナンバー」見るクセがついてますよ。それほど外出時は 疑われました。

レスになり...続きを読む

Q嫉妬深い夫は一生治らない??既婚男性に聞きたいです

私の夫はものすごく嫉妬深いです。
ちなみに夫は43歳、私は30歳なのですが結婚してもう10年近くたちます。
それでも嫉妬深いんです。
パートさん同士の忘年会でも基本はダメ、行くとしても何度も電話をかけてきたり帰りが遅いと電話でブチ切れ強引に迎えに来て強制送還されます。
9時とか10時に帰ればギリギリOKみたいです。
他のパートさんたちはみんな何の詮索もされず楽しく飲んでいるのになんでうちだけ・・・と思います。
騒がしい席なので着信に気づかなかっただけでも激怒。
パートさんの忘年会は女性しかいないことを何度も確認し何とか行かせてもらえましたがそのたびに恐る恐るお伺いをたてなければいけない状況です。
私のいとこにも嫉妬し家に来させなかったりします。
子供の習い事関係の忘年会も男性が一人でもいたらダメ、少しでもよその旦那さんと話すとあいつお前が好きなんじゃないの?もしくは○○さんの旦那が好きなのか!!と激怒します。
普通の会話だって聞いたら分かると思うんですけど・・・。
友達とどこかに行きたいと行っても行かせてくれるときもありますがたいてい嫌な顔をします。
俺と行けばいいって言うんです。
平日の昼間の外出も友達とのランチも前もってきちんと言わないと後で勝手に行ったことがばれたらやましいから黙って行ったんじゃないのか、本当は男もいたんじゃないかなどとしつこく言ってきて本当にうっとうしいです。
たまに社交辞令でキレイな奥様ですねなどと言われると喜ぶどころかお前を狙ってるんじゃないかとかばかげたことを言います。
母はそういう人と結婚したんだから諦めるしかないといいますが見渡す限りうちのように厳しくされている奥さんはいないような気がします。
現在結婚してもうすぐ10年ですがいつか自由に外出できる日は来るのでしょうか?
一度、私は楽しんではいけないの?あなたのいるところでしか遊んじゃいけないの?と反抗したらそんなに遊びたいなら離婚覚悟でやってくれと言われ何もいえなくなりました。
何年もたてばどうでもよくなって言わなくなるよという人もいるのですがうちにはまだまだそういう日は来そうにありません。
別に夜遊びをしたいわけではないのですがたまになんだからいいじゃないと思うんです。
夫のことは愛していますがもう少し私のことを信じてほしいんです。
きっと他の奥さんの旦那さんは信じているから自由に飲み会とか出かけられるんですよね。
どうしたら信じてくれるのかもうそれは無理なのか、快く許しても本当は奥さんが心配でしかたないのか既婚男性の方の本音教えてください。

私の夫はものすごく嫉妬深いです。
ちなみに夫は43歳、私は30歳なのですが結婚してもう10年近くたちます。
それでも嫉妬深いんです。
パートさん同士の忘年会でも基本はダメ、行くとしても何度も電話をかけてきたり帰りが遅いと電話でブチ切れ強引に迎えに来て強制送還されます。
9時とか10時に帰ればギリギリOKみたいです。
他のパートさんたちはみんな何の詮索もされず楽しく飲んでいるのになんでうちだけ・・・と思います。
騒がしい席なので着信に気づかなかっただけでも激怒。
パートさんの忘年会は女...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那も嫉妬深いですよ~!きっと、質問者さんの旦那さんと似ていると思います。とにかく真面目で一途です。友達はほぼいませんね~。片手ですむぐらいだと思います。友達と会うより、私といつも一緒にいたいって感じです。

会社行くのにメイクしてると「怪しい・・まさかデートじゃないの?」なんて言ってきます。聞いてる私はバカらしい・・って感じで時々切れちゃいますけど(笑)そんな感じのは毎日かもしれませんね~

とはいえ、以前より束縛やら嫉妬やらは減りました。私の作戦勝ちだと言いたい所です。が、そもそもなぜそこまで不安がるのかを徹底的に話し合いました。最終的にわかったのは、「自分に自信がない。誰かにとられそうで怖い」という事でした。

それ以来、私は常に「アナタが一番!」「素敵な旦那様(彼氏)」と、常に褒めまくりました。結婚してからは「アナタと結婚して良かった!」「幸せ!」などなど。それが良かったのか多少自信を持てたみたいです。(他の方も仰ってましたから、こういうのって効果があるのかもしれませんね)そんな時、旦那は「一生守るから!」とかなり鼻息荒いです(笑)

それと、もう一つ。飲み会の度に(付き合ってる頃ですが)、結構メールが来るんです。返事しないと、電話かけてくるんです。ありえないです~うざいです~。で、ある時。いつもなら飲み会が始まるとすぐにくるメールが20分ぐらい来なかったんです。これはチャンス!と思って、すかさず私からメールをしました。「○○ちゃんと2人で飲みにきてるのに、○○ちゃんの彼氏が電話してきて、待たされてすごい退屈~!その点○○(旦那。当時は彼氏)は私のためにメール控えてくれてて、本当私のコト考えてくれてるよね!」と。

すると10分後ぐらいに来たメールがこんな感じです。「当たり前だよ!楽しく飲んでる時に邪魔したくないし、その彼氏ちょっと非常識だよね。俺はいつもカオのコトを考えてるし、楽しんでもらいたいからね!待ってるの退屈かもしれないけど、がんばって!」

えぇー!?って感じでしたよ。いつも電話してくるのはアナタでしょう(笑)って・・。まぁ、さすがに彼も知ってる友達とかだとこんな適当なコトいえないですけどね。(その時の友達は大阪の子。私は横浜なので、滅多に会わないので、適当な嘘ついちゃいましたw)

それ以来、飲み会の時にメールやら電話やらしてこなくなりましたよ!そんな感じで色んなコトを上手くやり、今ではそこそこ普通に近いです!やり方次第で、少しは変わるかもしれませんから、試してみてください!案外、単純な男性ならそれで変わります!それでも全く変わらないのであれば、根は深いですね・・。

あと、一度旦那さんを連れていくのも手ですよ!私は、男友達多いんですけど、男友達の方から旦那を誘ってくれました。それまでは「友達だと思ってても、相手が好きかもしれない」とか言ってましたが、会ってからは「すごくいい人だよね!あの人となら、何か心配ないな~」なんてコロッと意見が変わりました。

それ以来、毎回声をかけてくれてます。旦那は仕事忙しいので、なかなかいけないんですが、「いけなくてごめんなさいって言っといて!次回は参加したいなぁ~」と何の問題もなく送り出してくれます。もちろん、女の子の友達もいますよ。そこに連れていった事もあります。その時も、友達の方から誘ってくれたかな。女ばっかりの中にチョコンと男1人で困ってましたけどw

でも、一度会うと安心するみたいです。「この人は大丈夫!」って思えるみたいです。(友達の人柄がいいからでしょうね)

うちの旦那も嫉妬深いですよ~!きっと、質問者さんの旦那さんと似ていると思います。とにかく真面目で一途です。友達はほぼいませんね~。片手ですむぐらいだと思います。友達と会うより、私といつも一緒にいたいって感じです。

会社行くのにメイクしてると「怪しい・・まさかデートじゃないの?」なんて言ってきます。聞いてる私はバカらしい・・って感じで時々切れちゃいますけど(笑)そんな感じのは毎日かもしれませんね~

とはいえ、以前より束縛やら嫉妬やらは減りました。私の作戦勝ちだと言いたい...続きを読む

Q夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫の存在が家族になってしまい、生理的に男として受け入れられなくて、セックスもキスも身体を触られるのも気持ち悪くなって何年か経ちます。ここの投稿にもあるように、その務めを果たさない妻は夫に対して酷い、思いやりがないとありますので、何とかこの私の感情を克服出来たらと思い、相談させて下さい。嫌だけれども月一、二回応じるんですが、気の乗らない私では気に入らないらしく不機嫌です。男として見れなくなったけれども、もう一度復活させる方法はないですか?でなければ行為が苦痛で仕方ありません。ちなみに夫には外で済ませてもらっても構いませんし、浮気されてもそれほど動揺しないと思います。私は行為そのものは嫌いではないと思います。

夫私共に三十代半ば、結婚十年、子供居てます。

Aベストアンサー

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しくて息子に聞いたら、悪いトコはすぐたくさん浮かぶけど良いところなんて1つもないんじゃね?と言われて。どうにか好きになってみたいんですけど。

セックス合わないの、最悪ですよね、うちもそうです。エーブイでへんな知識つけるより、風俗や生身の女性と浮気してもう少し女性うけするテクニック身につけてきて欲しいです。とにかく痛いんで。さわるのも痛い。
ずっと、いつかはよくなると我慢してきましたが、ほかの男性としてみたら、ちっとも痛くなくて気持ちよかったんで、ある日思い切って痛い!と叫んだら、セックスから解放されました。

もしも、夫とデートして少し好きになれたとしても、こっちでまた大問題があるので難しいんですよね。

学校でセックスも教えてもらえるとこんな悩まずにすむのに。

セックスの成績聞いてから付き合えるし。

がんばってください。

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しく...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫婦喧嘩ばかりで疲れました。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうために、
子供を連れて外出したり、妻が友達と飲み会に行くときも
子供の面倒を見ていますし、
家族旅行に行ったり、風邪引いたときはおかゆを作ったり看病もしてきました。


でも妻はそんな私にまだまだ不満なのか、すぐに機嫌が悪くなります。
先日も子供の食事を食べさせているときに、たまたま自分が先に
食べ終わって、子供の様子を見ていると段々と機嫌が悪くなって
「先に食べ終わったのなら食べさせてよ、私全然自分が食べれない」
と怒られます。
もちろん気づいてあげればいいのですが、
こちらも朝から晩までの仕事の中で、疲れもあってそこまで配慮できないこともあります。

自分が良かれと思ってやることには当たり前、
相手がやって欲しいことをやらなかったり、気づかなかったら攻められると
いった具合です。

そんな生活になんだか疲れてしまって家に帰ってくるのが嫌になっています。
お互い言いたいこと言い合って引かず、喧嘩になればエスカレートする
一方で話し合いになりません。
家事育児も大変ですが、外でずっと人に頭を下げたり、見られている緊張感というのも
大変なもので、仕事から帰ったら少しは安らげる環境であって欲しいのですが、
そうもいかないみたいです。

最近の喧嘩ではさすがにそういうやりとりが嫌になって
2週間ほど家で食事を取らなかったことがあります。(寝泊りは家でしましたが)
嫁はもちろん食事を作りませんでしたが、そういう態度は子供がかわいそうだ、
仮に喧嘩になっても子供のために笑顔で家の中で振舞うべきだといわれます。
言い分はよく分かりますが、夫婦険悪なムードの中で子供の前とはいえ
なかなか笑顔は作れません。


なんだか長くてとりとめのない話になってしまいましたが、
これからどういう風に家で振舞えばいいのか、夫として何ができるのか
よく分からなくなってきました。何か良いアドバイスがあれば教えていただけますでしょうか。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうた...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず」という期待の表れです。
そして、「こんなに育児で私が頑張っているのだから、もっと助けてよ」という気持ちからのイライラなのだと思います。
一方であなたのイライラは、「家族のためにこんなに努力している自分を認めて欲しい」というお気持ちからではないですか?

あなたにもっと頑張れとは言いませんが、最近奥さんに「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えてます?
あなたが「やって当たり前」という奥さんの態度に傷ついたように、奥さんも「やって当たり前」とあなたに思われていると感じているんでしょう。
でも本来、夫婦は赤の他人同士です。
それに立ち返って考えれば、仕事で相手を養うことも、相手との子供を産み育てることも、”やって当たり前”なんてことはないはずです。
質問しているのが奥さんなら、「やって欲しいことは言わなきゃ男には伝わらない。男に察してなんて無理」「相手がやってくれたこと一つ一つにお礼を言ってみろ」とアドバイスするんですが、あなたは旦那さんの立場なので、「無理に察して一人で動くのではなく、奥さんがやろうとしている家事、育児を一緒にやる」「家事を手伝いながら、いつもありがとう、とお礼の言葉を言ってみる(何もしてない状態で言うだけじゃダメです)」ことをオススメします。

立場が違うし、お互い余裕がないのだから、直球勝負じゃ喧嘩になりますよ。
そして居心地の良い家庭は、奥さん一人ではなく、あなたも一緒に作り上げていくものです。
頑張ってください。

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず...続きを読む


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