位置情報で子どもの居場所をお知らせ

夫(39歳)私(34歳)結婚1年半子供なしです。

昨年も同じような内容で質問させてもらってます。
その時、負の考え方や余計な言動を改める必要があると回答頂き、それを踏まえて接してきたつもりだったんですが…まだまだ足りなかったようで、また怒らせる事態になってしまいました。

きっかけは些細なことです。

私の帰りが遅くなった時(事前に言ってあって23時頃で夫はまだ起きている時間)、ドアチェーンがされていて、嫌な気持ちになってしまったことが始まりです。
何度もやられていたのでつい顔に出てしまったんですが、私はそれほど怒っていた訳ではありません。
しかし「なんでそんな顔するんだ!」と言われ、また余計な私の一言「だって何回もやられてるから」がまずかったようです。
「自分だってやってるじゃないか。その時俺はそんな顔したことない」と言って激怒されてしまいました。
確かに1,2度やったことはありますが…その都度謝っていました。

その後口をきかずに3日。

そんな中、休日に昼過ぎや夕方5時まで寝ていたりと、私自身が好きではない行動を取られ、普通に話す機会もなく、それでさらにイライラしてきてしまいました。

休日に昼まで寝ている事自体が嫌ではなく(仕事で疲れているだろうし)毎度毎度と言うのが、少し嫌だなとずっと感じていました。

ケンカ中に私の誕生日があり、そのケーキと簡単なプレゼントを用意していてくれました。
それ自体はとても嬉しいことなんですが…それまで3日話していなくて、その日も昼過ぎ(14時位)まで寝ていて、私はそれが気に入らなくて素直に受け入れられなかったことで更に激怒。

かなりの大声で「なんなんだ!」と。
ものすごい大声で「やっぱり話を聞いていない。何も考えてないし、自分で解決しようとしてない。俺のことをバカにしてるのか!」と言われました。
発言する隙はなく「ごめん」と言っても「まったくわかってない」。

また私の態度で不愉快な気持ちにさせてしまたようです。

毎週遅くまで寝てるのは嫌だと言えば「毎週じゃねぇよ!俺の睡眠時間まで奪うのか!」って。
挙句の果てに「それはいつだ、データで出せ!」等と言ってくる始末。

何も言わない方がいいな…と思ってても言わないのは許されない状況で、彼の怒りに動悸がする中苦し紛れに口から出るのは言い訳ばかり。
それが更に更に火に油を注ぐ状況になって、収拾がつかなくなりました。

いつものケンカでも展開はこんな感じなんですが、今回はそれに大声が加わりとても怖く感じてしまいました。(手は出ません)

私が至らなくて怒られるのはあるとしても…こんな大声をまた出す可能性があるかと思うと、本当に何も言えなくなりそうです。

何度も同じことで彼を怒らせる私も悪いのですが、今後も正直怒らせないと言う自信はありません。

彼は自分はいつも冷静にお互いの事を考えて発言していると言います。
それでも大声が出てしまうのは、やはり私の言動に学習能力がない事が一番の原因なのでしょうか。
前回回答頂いたように、負の考え方や余計な言動を改める事で解決できることでしょうか。

彼の心身の為にも、私は居ない方がいいのかもしれないとも感じます。
(仕事でストレスを溜めているようですが、多くはいいません)
離婚は最終手段だと思っていますが、最近は常に頭にその思いはあります。

よろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

ご主人とまともに会話ができないのはお辛いですね。



ちょっと気になったことがあって、回答させていただきました。

貴女はこれまでに、
ご主人以外でお付き合いされた男性、
または友人、ご家族からも
話し方、言葉について注意されたことはありますか?

注意されたことがあれば、
具体的にどう改善すれば良いかアドバイスしてもらってはどうでしょうか?

注意されたことがなければ、
ご主人とのコミュニケーションの相性が噛み合わないのだと思われます。

それに、ご主人は身内に辛く当たる…ということですが、
これは完全に甘えです。
辛く当っても縁は切れないと思っているから、
強い態度に出ることができるんですよ。
これはちょっとズルイかな…。

一度、お互い冷静にしっかりと話し合う必要がありますよね。
その時に、お互いに絶対声を荒げない、と約束をして、
お茶を飲みながらでもゆっくりと話してみませんか?

対面に座らず、横に並んで座り、
照れますが、しっかりと手を繋いで、
ゆっくり、ゆっくり話す。
お互いを思いやる気持ちはまだあると思うんです。

近い将来、お子さんが生まれたとき、
ご主人のストレスがもっと溜まりそうなので、
その前に修復しておきたいところですね。

あなたも出産、育児で多大なストレスを感じるはずです。
となると、喧嘩はさらに増えて、悪化する可能性もあります。
子供が小さい頃の夫婦喧嘩は良くあるパターンです。

夜泣きでご主人がイライラして、
育児の善し悪しを全て貴女の責任とみなし、
「眠れない!お前が悪い!」なんて罵倒されたら辛すぎますよ。

最終手段で離婚を考えておられますが、
それなら子供ができる前にしたほうが良いです。

今、本気で向かい合わないと
何度も何度も繰り返してしまいます。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

少し前に友人に、慣れから乱暴なひと言を言ってしまったことがあります。
その時は謝り、その後の関係は良好です。
信頼できる親友なので今回の事も相談しています。
「私はそんなに悪い言葉で話すかな?」と聞いてみました。
友人の答えは「全然そんなことないよ。相手が気にし過ぎ」でした。

彼は私の周りの友人や、親に対して「(私の言葉遣いに対して)何も言わない人たち」と勝手に決め付けるような言い方をします。
それも、私の友人や親をバカにしている態度のように感じてしまいました。

私に対する態度もそうですが、実母に対する乱暴なしゃべり方は、年を取った時私に対しても同じような接し方をするのでは…とても不安になります。
(過去にお金のことでもめたとか、色々あったからだと言いますが…)

このままだと、妊娠中も出産後の子育て中も、私のストレスを理解する気持ちを持ってくれないだろうなと感じます。

今後の話について、私がこう思ってる等の話はまだ全然できていません。
どこまで理解してくれてるのか不明なのです。
その話も分からない事はないよ等、と一度も言ってくれたことがないので…。
本当に、冷静に落ち着いて話必要がありますね。

今こそ向かい合わないといけませんね。
頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/19 10:13

モラルハラスメントですね。

。。
この手のタイプの男は、60過ぎると、体力も無くなり、若干、落ち着きます。
ただし、それでも自分の気分で、奥さんに八つ当たりします。
自分に自信が無く、精神的に弱い男です。
(俺を馬鹿にしてるのか?ってコトバに表れています)
奥さんのほうがデキるってコトに気づいてるかもしれませんね。
まぁ、なかなか厳しい世の中です。
そんな中で、なんとか頑張ってるご主人を愛しく思えるか、応援できるか、でしょう。
今の日本のサラリーマン社会で、一番、厳しい世代とも言えるかもしれません。

今の50・60・70代には、こういう男性も多いと思うんですけど
(社会的に許されてたし、経済力の無い女性は親に資産がなければ、我慢するしか生きる術がない)
電話で名前も名乗らずに「俺を知らんのか?」とばかりに、
横柄な態度の男性も、若い頃から時々、見ましたよー。
まっ、景気が良い時代のことですけど。。。
だから年金分割化された今、熟年離婚も多い。
30代なら、もっと物分りが良く、温和な男性も多いので、
質問者さまは、貧乏くじを引いてしまった・・・ということでしょう。

彼のご両親の関係は、いかがですか?
横暴な父親と、それを我慢する母親って感じなのでは?って気がします。。。
こういうタイプの男は、
帰る前にメールしてくれ、なんて頼んでも、やらないでしょう。
そういう種の男に遭遇したことの無い女性には、理解できないでしょうねぇ。。。
女房は、自分の所有物だと勘違いしてるんですよ。
とにかく自分を立てて、チヤホヤと賞賛して欲しいんだと思いますよ。
これも方法を誤ると、やっぱり「馬鹿にしてるのか?」となり、
まぁ、女にとっては面倒くさいこと、このうえない生き物ですねぇ。。
だから、、子供だけ居ればいい、となる女性も多いわけですね。
どこで、スイッチが入るかは、独自に研究するしか、ありません。。。

50代で、バツ2でも、まだ学べずに怒号と権力で、他者を押さえつけようとする人間もみましたねー。。。
私は、こういう男とも、「仕事だけ、仕事だけ」と思って、
テキトーに、それなりに、うまくやり過ごしてましたけど、、、
『そりぁー、女房に逃げられるわなぁー』と思ってました(笑)
人は、「信・徳・仁」のある人間には、自然と尊敬の念も抱くし、
押さえつけなくても、マネしようと思うもんですよ。

尊敬できる部分は、ありますか?
人間は皆、完璧ではないと思いますが、
好きな部分と嫌い、あるいは人間性を軽蔑してしまうような部分とを天秤にかけ、
嫌いな部分の比重が勝ったときに、破綻するんだと思います。
「この人は、こういう人なんだ」と諦めて、
あと20年、それなりに過ごすのもアリだと思うし、
子供が居ないなら、今のうちに離婚もアリでしょう。

私と同業の友人が、ドアチェーンの件で、全く同じような目にあってました。
私たち同性の同業仲間と飲んでただけで、ご主人も知ってる人です。
帰宅したら、チェーンがかかってて、友人は、仕方なく、
最寄の飲んでた先輩の自宅に泊めてもらいに行きました。
その数年後、ご主人は、転職で土地勘の無い場所に行くことに。
彼女は、仕事で有能でしたが、
ご主人に「日曜に働くことは許さん」と言われ、
それから今も数年、あんまり良いとは言えそうに無い会社で、
そう良いとも言えない雇用条件で、仕事を続けています。
(私たちの職種は、土日祝日が忙しく、夜の打ち合わせもある)
かろうじて、労働条件の見合う今の会社に居る。
彼女も、何度も離婚を考えたことがあるようですが、
お互いバツイチであること、それと彼の仕事に対する姿勢、生き方などに
尊敬の念を持っているようなので、いまだ、思いとどまっているようです。
このテの男は、外面が良く、結婚・あるいは同棲するまでは、正体を出さないので厄介なんですよねー。

どっちを選ぶも、自分の覚悟次第。
同じ女として、アドバイス申し上げるなら、
「この人の遺伝子を後世に残したい」と思えるか、どうかも
ひとつの価値基準かと思いますけど。。。
いや~、物事をあんまり深く考えてない男女の遺伝子が、
わけのわからない事件を引き起こすことも多々ある時代ですしね。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

しっかりしてるし、外面的には良い旦那様な印象だとは思います。
仕事も口で言うより一生懸命働いているのも分かっているつもりです。

彼の父親は数年前に亡くなっているので、実際どんな夫婦関係だったかはよくわかりません。
生前は仕事が忙しく、ほとんど家に居なかったようです。
今までの話から、話を聞かず突っ走る母親とそれを見守る物静かな父親、そんなイメージです。

母親との良好でない関係や家のゴタゴタは、結婚後に初めて聞きました。
彼の実家は少し離れていて交流がなかったり、私も具体的に聞かなかったのも悪いんですが…お義母さんに対する乱暴な話し方を初めて見た時の驚きは今でも忘れません。
自分の未来を見ているようで…嫌いです。
「あの話し方は私は好きじゃない」と伝えたことがありましたが「母親にはああ言わなきゃ分からない。今までの事があるから仕方がない」と言われました。
…私からしたら、優しさのカケラもない言葉だと感じました。

尊敬できる部分もあったと思いますが、だいぶかすんできています。
「この人はこういう人だ」と思えば、上手く自分をコントロールできるかもと思って考えるようにした事もありますが…こんなケンカばかりでそれすら出来なくなってきています。

「この人の遺伝子を残したい」と思えるかと言う基準は分かりやすいですね。
…考えてしまいます。

もう少しシンプルに考えて行きたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/08/20 21:30

#8です。


前の質問のリンク、ありがとうございます。
併せて拝読しました。

まず貴女に申し上げたいのは、貴女の言葉遣いとご主人の怒りは必ずしも因果関係は無い、ということです。

ご質問文を読む限り、ご主人は細かいミスが気になる方のように見えます。
元々短気な上に実母にもキツイ態度をとる人だそうですから、貴女以外の人が奥さんでも毎日怒って暮らす可能性は高いです。

しかしそれは、貴女の感覚や言葉遣いが世間一般的に「普通」である証明にはなりません。
貴女は、少なくとも私から見て「相当変わった人」ですし、前回質問の回答でも複数の方が同様の印象を持っておられます。
今後周囲の人とスムースに交流するためにも「世間一般的に無難と思われる会話術」は習得されたほうがよいと思います。

ただしそのことと、今後ご主人と夫婦として暮らし続けることは別問題です。
貴女の会話スキルが上がったからといってご主人の怒りがすっかり収まるとは限りませんし、逆にご主人が我慢強く貴女に接したところで貴女の特殊な言葉遣いはそのままだからです。

両者に関連性はありません。
ご主人がお気に入りの皿を毎日使い続けることが他の皿が嫌いなことに繋がらないのと同じです。

会話スキルについては、心療内科他メンタルヘルス系の専門家を訪ねてみてください。
メンタルヘルスは精神の病気以外にも、考え方のクセの分析や処理方法も領分とします。
(貴女が病気だと言いたいわけではないので恐がらないでくださいね)
このサイトでの貴女の質問及び寄せられた回答をプリントアウトして持っていくと話が早くていいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね…人はそれぞれですし、自分がそれほど常識人だとは思っていません。
非常識な人とも思ってはいないんですが…(自分認識なので、実際は分かりませんが)
会話のスキルについては、今のままココまで来てしまったので、変えられる方法が自分ではなかなか思いつきません(どういう風にするべきかは分かるんですが…)

メンタルヘルス系の病院で、そのような事まで見てくれるとは知りませんでした。
今の状況云々以外でも今後の自分にとってプラスになりそうなので、それについて少し調べてみようと思います。

何かのきっかけになりそうです。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/20 20:23

ひとつだけ気になったので…。


ご主人が「お前が悪い」と言っても、全てが質問者様が悪い、反省しなければ…と思い込まないように。もちろん喧嘩や揉め事の内容によりけりですが。

前回の質問をチラッと見て今回の質問を読んで心配になりました。
もうすでに質問者様はご主人が怒らないように…と怯えて暮らしてはないですか?
負の思考にとらわれるもなにも…ご主人が些細なことで怒り反論しようにも言い方が悪いとまた怒られ…結果的に質問者様が悪い、となってしまうことが多いと負の思考にとらわれてしまうのも当たり前かと思います。

まだそこまでの段階ではないと思いますが、悪化するとモラルハラスメントをするご主人、マインドコントロールされた質問者様という図式が出来上がります。

喧嘩中の事だけの内容で質問者様やご主人の普段の事はわかりませんので、はっきりは言えませんが不安に思ったので書かせて頂きました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

余計な事を言ってしまうので、意識して言葉数を減らしていることもあります。
話さないでいいのか…と言われると違うとも思いますが。
まだ怯えるよな感じではありませんが、正直今後も真剣な話がまともにできるか不安に思っています。
私が思っていることを、彼の失礼にならない言葉で話す…難しいですね。
普段の私の言葉遣いでは、彼を怒らせてしまう。
そうやって、だんだん大事な事もちょっとした事も、なかなか言い出せなくなっているんだと思います。

普段はくだらない事も言うし、私が嫌がる事にちょっかい出してくるような人なんですが…
他人には優しくて、私や身内(彼のお母さん)には優しくないんです。
そのギャップにも、モヤっとした気持ちになります。

モラハラとマインドコントロールに実際になる前に、状況を変えないといけませんね。
ご心配いただき、ありがとうございます。

お礼日時:2012/08/17 21:30

過去にされた質問の続き、とのことですので、前の質問文のリンクを貼る、或いは質問履歴を公開することをお勧めします。



今の質問一つでは状況がイマイチ掴めません。
一見単に怒りっぽいご主人に貴女が振り回されているだけのようで、実はそれだけではない気がする。

どこがどう、とハッキリ指摘できるわけではないけど貴女の文章、どこか着眼点がズレてるような…。

以前の質問文も合わせて拝見出来れば何か分かるかもしれません。
過去の質問文も公開していただけませんか。
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この回答へのお礼

書き込みしていただきありがとうございます。

そうですね、以前の履歴は貼るべきでした。
以下になります。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7041789.html

根本は変わり映えしませんが…。
こんなことを、数か月おきに繰り返している感じです。

彼と話していても、だんだん話がずれてきていると…それでまた怒られてしまうのです。
文章も上手く書けていないようで、申し訳ありませんでした。

よろしくお願いします。

お礼日時:2012/08/16 19:39

あなたはなぜ余計な一言を言ってしまうのでしょうか。


そこを考えたことがありますか?
そこを考えなければ、改めると言っても一時的なものになってしまうでしょう。

人が余計な一言を言ってしまう理由は「本当に言いたいことを言っていない」
からです。
わたしが我慢すれば・・・と溜め込み、イライラをつのらせているからです。
日頃の鬱憤がその一言に凝縮され、刺々しい口調になり、表情にも現れるのです。

ご主人はあなたの発するすべての信号を読み取り、それに対して腹を立てて
いるのです。いえ、腹を立てるというよりは「不安になっている」と言ったほうが
正しいかもしれません。
人は「不安」を「怒り」で表現するのです。

そこでわたしがおススメするのは「我慢しない」ということです。
怒り、不満は感じたその時に口に出すようにするのです。
以前わたしも恋人との発展性のない喧嘩に疲れた時、「以後我慢しない」と決めて
実行しました。

男は女の気持ちを汲み取ることはできませんから、我慢しても無駄なんです。
ですからはっきり言うようにしました。ただし言葉は選びます。

「これこれこうだからわたしは不満だ、できればこうしてくれるとうれしい」
「好きな人にそういうことをされると悲しい。」
「あなたのこと好きだけど、そういう態度は嫌いだ」のように。
そして理解を示してくれた時には感謝の言葉を送ります。
たったこれだけで、恋人との喧嘩はほぼなくなりました。

あなたが不満を溜め込まなければ、ご主人も変わりますよ。
変に不安になる必要がなくなるからです。
ご主人ともっといい人間関係が築けるでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、言いたい事の半分も言えていないと思います。
おそらく、彼の方もそうだと思います。

以前に、何か言いたい事がある時は我慢せずにその時言おうと思った事もありましたが…上手く出来ませんでした。
それが、必要な事もわかっています。

言葉を選んで話さなきゃ…と考えて結局言い出せなくて、爆発してもっと悪い言葉で話してしまうと言う悪循環です。

ダメですね。
もう一度、やらなければいけませんね。

やっぱりそれが必要だと言う事が、改めてわかりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/16 19:22

結婚10ヶ月子ども無し妻です。



ドアチェーン・・・私は夫が帰るメールをして時間を見計らって
玄関の電気をつけてカギを開けておきます。
あなたも自宅付近に着いたら
帰るメールをして開けておいてもらい、
御主人が遅い場合も帰るメールをしてもらって
あなたが開けておいてあげるのはいかがでしょうか?

ケンカ・・・私は夫婦喧嘩をしたことないのでわかりませんが
ケンカを次の日まで持ち越すのはよくありません。
たとえあきらかに御主人が悪くても次の日の朝は笑顔で
「おはよう!」と言いましょう。

誕生日プレゼント・・・たとえケンカしてようが、
気に入らないプレゼントであっても自分の感情は自制して
喜んで受け取る方が賢明でしょう。

毎週遅くまで睡眠・・・何故ダメなのでしょうか?
御主人は疲れていらっしゃるので寝るのです。
私は夫が疲れているとわかると起きて来ても
再度寝かせます。夫は嫌がりますが寝かせると
「僕は疲れてたんだなぁ~。」と言います。
一人一人体調は違うのでしんどいとかは本人しかわかりません。
休日ぐらい思いっきり寝かせてあげてはいかがでしょうか?

怒鳴る・・・今までも御主人に言っておられるとは思いますが
再度怒鳴らないようにお願いしてみてはいかがでしょうか?

あと・・・「私にとってあなたは必要ですが、
あなたにとって私は居ない方が良いですか?」
と尋ねてみられるのはいかがでしょうか?

頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

帰宅時刻にメールなり、連絡する方が円滑にいくかもしれませんね。
それをしておけば、今回のケンカはなかったかもしれません。
誕生日プレゼントは素直に受け取るべきだったと、今更ですが反省しています。

毎週遅くまでの睡眠はダメではありません。
疲れているのはわかります。
なので、今までも言わないようにしてきていました。
私も仕事でヘトヘトな平日夕食後にうたた寝してしまうこともあるんですが…彼はちょっかいを出してきて寝かせてくれません。
彼がうたた寝した時(ほぼ毎日)には私は起こしたりしませんよ。
そういうのもストレスになっていたせいか、その事を言ってしまったのかもしれません。
(何で起こすのかでケンカになったこともあるんです)

今回のケンカでも大きな声を出さないで欲しいとお願いしましたが…。
以前のケンカで、私が少し声を張って話したら「迷惑だからボリューム下げろ」と言ったのに、今回の怒鳴り声は相当な大きさでした…。

そうですね、私の存在価値が感じられない今、お互いが必要なのか確認しないといけないのかもしれませんね。
頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/15 20:45

あなたが怒らしてるんじゃなくて、勝手に相手が怒ってる訳ですよ。


「俺のこと、バカにしてるのか?」と言うからには、バカにされてる、その怯えが(コンプレックス)あるのでしょう。
自信が無いから、直ぐに大きな声で威嚇する。
それも、男が女にやるのは、じつに情けない弱さの表れ。
それもまだ新婚で。

仕事でストレスとか、あなたが怒らしてるとか、全ては言い訳です。
そういう単純に、直ぐに怒鳴る性格なんですよ。
余裕がないんです。

ま、この先も、治らないと思う。
嫌なら、子供いないうちにサッサッと離婚したほうがいいかも。
だって、日常生活、嫌でしょ?
イチイチ怒鳴るのは、ホント、嫌悪です(軽蔑する)

でも、その他に、良いとこあるなら、良いと悪いを天秤にかけて、良いが多いなら、その「怒鳴る」も
どうってことないと言えるけど、どうなんかな?

一度、真剣に話してみたら?
「なぜ、そんなに直ぐに怒鳴るのか?子供の時からそうなのか?外に行っても怒鳴ってるのか?
それとも、私にだけ怒鳴ってるのか?もし私にだけなら、あなたにとって私は悪い存在。別れたい?」と。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も短気ですが、彼の沸点は少し低いように感じてます。
ケンカして、そのことについて最初は冷静な感じで話すんですが、私の言い方に気遣いがないと言って、最終的に私が怒らせるような事を言っていると、厳しい口調になるのがパターンです。

話し合いになる度に毎回「俺の事をバカにしているか?」のセリフで…そんな訳ないのに。

ケンカしてムカついてもそれに勝つ良い所があるから、みんなやっていけてると私も思っています。
今の状況は、天秤に掛けなければいけない時期ですね。

真剣な話…何となく大激怒になる可能性があってとても怖いです。
でも今しなければ、いつまでたってもできませんよね。
勇気出したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/15 20:22

あなたが1人でいる時にドアチェーンをかけているのと、彼がドアチェーンをかけているのは防犯面からみても違うと思います。


女性が1人でいるならばドアチェーンはかけるべきだと思います。
夫婦関係をうまくいくようにするためとはいえ、彼を怒らせないように気を使い、顔色を常にうかがい、それって夫婦関係成立するんでしょうか?
たしかに、誕生日プレゼントをくれたり優しさはあるみたいですが、 今の状況では家政婦ではないでしょうか?
もっとお互いの気持ちを話して理解しあう方がいいと思います。
限界であるなら、早めに離婚した方がいいでしょう。文面からは今のあなたが幸せとは思えません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

防犯の面でと言うのは考えてもみませんでした。
こういった状況はだいたい夜の出来事なので…。

私達の間に大事な会話が少ないのは事実です。
理解しあえてないから、イラっとした時によけいに相手の気持ちがわからないのかもしれません。

確かに記念日を忘れたことはなく、他人に対する気遣いもあり優しい面もあります。
私より他人にとても優しいんです。(知り合いの奥さんにも、すごく優しいと言われてました)
結婚したら自分が精神的にもっと自由にいられると思ったのですが…。
むしろ逆になっていますね。

子供がいない今がいい時期なのかもしれません。
共有する時間が少な過ぎて、二人で生活する意味が感じられなくなっています。

何が幸せか少し考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/15 20:10

たぶん同居疲れです。

奥様、旦那様を愛していらっしゃるのでおつらいでしょうが、旦那離れしてみてはいかがでしょうか。
物理的に寝室は離れていますか。または離す事は可能ですか。
離れて寝てみる、休日は好きなだけ寝せるというのはいかがでしょうか。

旦那様がホワイトな会社のおつとめ人でしたら、少なくとも隔週に2日は休日が入ると思います。
「1日は好きなようにお休みください。2日めは、なるべく早めの時間に出かけませんか」と提案する事です。
出かけ先は、毎回あなた様が考えます。(多少不満でしょうが、致し方ない事です。旦那様は外に出たくないのですから)

最後の手段としては、「私、これから一人で出かけて参ります。○○というレストランへ、
とっても美味しい○○を ひ・と・り で賞味して参ります。帰りは夕方四時です。」
と宣言してみる。旦那様の体調が良い場合は、たいてい、怒りながらついてきます。

ケーキの時に怒ったのは、旦那様ご自身のことは棚に上げて「こんなにしてやったのに」と激高してるんですね。
子供じみてますが、ここは奥様のほうが大人になってあげましょう。

チェーンをかけられて不満顔になるのも、べつに悪い事ではありません。
いっそ、不満顔通り越して、「ひぃいいいい」とか過剰演技で驚いてみせるとか、「結界、結界が引かれておる・・・」と
ドアの外で崩れ落ちてみせるとかどうでしょう。

どうぞ、深刻になりすぎないよう、暗くならないようにがんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

寝室を離すのは少し無理ですが…以前に一度休日に起こしたことがあって「休みの日くらい自由に寝かせろ」と言われて、それ以来自分で起きてこない限り寝かせてあげています。
友人にもその話をしたところ「うちも気が付いたら寝てるから、それが嫌でどこかに行こうって言ってるよ」と言われました。
そのへんは、私から提案していけば直って行くかもしれません。
…ただ、出掛けるとその先でケンカしてしまうことがほとんどで…それもまた少し勇気がいります(笑)が落ち着いたら頑張ってみようと思います。

私もなかなか大人になりきれなくて…。
夫には「何でそんなに子供みたいな考えなんだ!」と毎回言われています。

チェーンの件は、そんなユーモアが言えれば一番問題が起こりませんよね。
言える人間になりたいです~。
そうですね、ちょっと深刻になり過ぎてしまったかもしれません。

少し元気が出ました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/15 19:54

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Q旦那に喧嘩でずっと責められる

男性の方の意見もお聞かせいただければ嬉しいです。

結婚して3年、共働き夫婦で子供はいません。旦那は喧嘩になると、ガーッと私の悪い所を少し声を荒げずっと並べ、ある時は旦那がカチンとくる事を私が発言又は行動してしまった時、無視の様な行動をします。
私は自分が悪かったと思い(正直思えない時もあります)謝ります。それでも、どうせ悪いと思ってない、また次も絶対同じ事やる、など中々喧嘩が終わりません…
私としてはお互いの思いを話し、解決していければ…片方ばかり言い分を我慢する形はよくないと思うのです。でも喧嘩中、こちらの意見を言うとさらにヒートアップするのでできません。
正直、ずっと責められていると行き場が無くなり、だいぶ泣いてしまうし、ウツのような気分になり、私はそんなにダメ人間なんだ…いない方がいいんだという考えになってしまいます。
正直苦しいし、またなにかしたら怒られると思い恐いです。暴力はしません。
良い対処があればご意見よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

結婚2年目の子なし主婦です。少し前のうちとよく似ていたので
少しコメントさせていただきます。

うちの主人は、結婚前から(私からみれば)些細なことで機嫌を悪くし、
なんでも私のせいにするものでしたから、すぐ喧嘩になりました。
喧嘩になると、私のことをとことん責め、時には怒鳴り。

始め、私はいつも何も言えず、ただ謝っていました。
自分が悪いのだろうかと疑問を持ちつつ・・・

後で友達に少し話したり、冷静になると「私ぜんぜん悪くなかったな」
ということもあり、私も自分の意見を言わなくちゃと思って
喧嘩の時には自分の考えも言うようにしました。

すると今度は「言い訳だ」とか「お前の言うことなんか聞くか」
と火に油・・・。

家に二人きりでいて喧嘩になって責められると、味方はいないし、
どうしても自分が悪いように思えてきますが、必ずしもこちらだけが
悪いなんてことはそうそうないはずです。

私も怒られるのが恐くなって、だんだん口をきかなくなってしまった
時期もありました。でも、それが一番良くなかった。話さないことで
より喧嘩が増えてしまいました。それに我慢は何より体に悪かったです。

うちの主人のように、質問者さまのご主人にもいくらか子供っぽい
部分があって怒っているとしたら、奥さんは頑張って冷静な大人な気持ちになって、
「私ばかりが悪いわけじゃないんだ」と自分を安心させてあげて、
ご主人には一応「ごめんね。私が悪かった」と言っておいてください。

そしてなるべくご主人を立腹させない言葉を選んで、少しずつ「いつも
怒られてばかりでつらく苦しい」ということを伝えてみてください。
それを伝えるにも私はそうとうがーがー言われて辛かったですが、
頑張って伝えないと改善されません。

結婚前から一年、結婚初年の一年かかってようやく今、
平穏な、幸せな日々です。
主人は相当変わりました。少しずつでも、変えていくこと、
できると思います。がんばりましょう!!

結婚2年目の子なし主婦です。少し前のうちとよく似ていたので
少しコメントさせていただきます。

うちの主人は、結婚前から(私からみれば)些細なことで機嫌を悪くし、
なんでも私のせいにするものでしたから、すぐ喧嘩になりました。
喧嘩になると、私のことをとことん責め、時には怒鳴り。

始め、私はいつも何も言えず、ただ謝っていました。
自分が悪いのだろうかと疑問を持ちつつ・・・

後で友達に少し話したり、冷静になると「私ぜんぜん悪くなかったな」
ということもあり、私も自分の意見...続きを読む

Q声をあらげ怒鳴る夫

いつもそうなのですが
ケンカや他愛もない事で言い争いになると
決まって怒鳴り声をあげます。昨日もそうです。
ダイニングテーブルを買いに行ったのですが、(私としては今のダイニングテーブルの足が壊れてあぶないので早急に買いたいからそう高価なものではなく、予算は五万で。と夫に伝えたのですが)家具屋に行って並んでいるものを見比べたら誰だって高価なものがよくなるに決まってますよね。
当然、夫はこれがいいと13万もするダイニングテーブル、椅子のセットを指差しました。収入に見合った買い物をしたら・・と途中なんども休憩を入れて
打診しましたが、なんか、訳わからない理由で納得しちゃって(一生ものだよ、これなら・・とか、お前はやすかろうわるかろうで・・とかなんとか。店員のいうことも参考にして、洗脳され)
帰ってきてからその事を改めていうと、「お前も納得したろうが!!俺のせいかよ!?」ってな具合でおお怒鳴り…。おおいばり。

子どもにも
そうです。私は一回で言うことをきかなかったら
何回か注意してそれから怒鳴ったらいいと
何度も言いましたが癖なのか性格なのか、最初っから
声を張り上げどなるのが
なおりません。短気です。
もともと声がでかいというのもありますが・・・。
先日は外から帰ってくる途中、怒鳴り声がベランダを
通じて外の駐車場まで響いていて、しかも
荒げた声のあと、子どものおお泣き声が聞こえ、ああ・・うちだわ・・ともう嫌になってしまって。
毎日の事だけに、近所の手前とっても
恥ずかしいです。まあ、どう思われてるかなんて知ったこっちゃないと言われればそれまでですが・・・。
そういう事さえなかったら愛情もあり、(融通は聞かないまじめなひとですが)良いパパなんですが・・・

こんなひと、どう操縦したらいいんですかね?

いつもそうなのですが
ケンカや他愛もない事で言い争いになると
決まって怒鳴り声をあげます。昨日もそうです。
ダイニングテーブルを買いに行ったのですが、(私としては今のダイニングテーブルの足が壊れてあぶないので早急に買いたいからそう高価なものではなく、予算は五万で。と夫に伝えたのですが)家具屋に行って並んでいるものを見比べたら誰だって高価なものがよくなるに決まってますよね。
当然、夫はこれがいいと13万もするダイニングテーブル、椅子のセットを指差しました。収入に見合った買い物...続きを読む

Aベストアンサー

結婚16年目です。
夫とは結婚前に4年半つきあっていました。
その夫も、kujira58362さんのご主人と同様でした。
融通がきかなくてまじめというところまで同様です。
そういう人に共通する欠点でしょうか?
怒鳴るだけでなく、最初は私に手をあげることもありましたし、
物を壊すこともありました。

私は、徹底的に抗戦し続けました。
相手が悪い時、たとえこちらが悪くても相手が必要以上に怒鳴っている時、
とにかく理不尽だと感じた時は、
エネルギーが尽きるまで、責めました。
こちらは論理的に言っているのですが、
相手がキレて怒鳴っているので、こちらも涙ボロボロになります。
でもとにかく、怒鳴られるのは嫌なのだということを、
くりかえし、くりかえし、もめるたびに言い続けて来ました。
こちらが逆ギレすることもありましたが、
それでも夫は引かないので、本当に体当たりで戦い続けました。

何時間もの口論の末、夫も反省はしてくれるのですが、
次に何かあって怒鳴り始めると、また最初からやりなおし。
離婚を考えたこともあります。

新婚当時は、そんな喧嘩が毎週末、へたすれば週2~3回ということもありました。
それが、だんだんと頻度が減って行き・・・。
いつの頃からか、夫はまったく怒鳴らなくなりました。
急にではなく、徐々にそうなっていったのです。

「ここで怒鳴ると、かえって話がややこしくなる」と学習したのかもしれないし、
子供たちも育って(4月から高1と中1)、夫も大人になったのかもしれません。

最近ではほとんど喧嘩になりませんし、
(私が機嫌悪くしても、やさしく機嫌をとってくれる)
たとえ喧嘩になっても、怒鳴ることはありません。

何年もかかりましたが、
夫婦として長くつきあっていく上で、
嫌なことは断じて嫌なのだということを、言い続けました。
誰にでも通用するものではないと思いますが、
ひとつの成功例として。

結婚16年目です。
夫とは結婚前に4年半つきあっていました。
その夫も、kujira58362さんのご主人と同様でした。
融通がきかなくてまじめというところまで同様です。
そういう人に共通する欠点でしょうか?
怒鳴るだけでなく、最初は私に手をあげることもありましたし、
物を壊すこともありました。

私は、徹底的に抗戦し続けました。
相手が悪い時、たとえこちらが悪くても相手が必要以上に怒鳴っている時、
とにかく理不尽だと感じた時は、
エネルギーが尽きるまで、責めました。
こちらは論理的...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q怒鳴られるのを改善したい

質問させてください。

10年近い交際の末結婚2年目、子どもなしの夫婦です(付き合いは長いですが遠距離恋愛で、1年目は夫の出張が多かったため、実質結婚1年目です)。
主人の海外赴任が決まったため、6年勤めていた仕事(プログラマでした)をやめて一緒について行き、専業主婦をしています。

質問ですが、喧嘩のたびに夫に感情的に怒鳴られます。
頭がおかしい、根本からゆがんでいる、宇宙人みたい、などと言われます。
(悲痛な叫びのように怒鳴られます。時々机を叩くなどします。手はあげません)
それで萎縮し言葉につまると、「なんで黙っているんだ」「考えているのか、黙っているのは考えているうちに入らない」と言われます。
「言い方がきつい」と言うと「そんなものは本質的ではない」と言われます。
夫婦げんかのときは、だいたい夫が怒鳴り、わたしが萎縮して答えたり(ものすごく言い訳しているような口調になるみたいです)、しどろもどりになったり(怖くて)固まっていると、さらに夫がヒートアップ・・・・・・が多いです。
「お前の会社には学閥はあるのか」「ないのか、三流の会社だ」「仕事で自分で考えて仕事したことないのか」「言われたことだけ仕事でやっていたのか、そんなのは小学生にでもできることだろうが」「お前の家族は全員おかしい」などと言われたこともあります。尊厳を傷つけられた気分になります。

ぜんぶ吐き出すと落ちついて、言い過ぎたと思うらしく、機嫌を取ったり、優しくしてきます。
はじめから優しく言ってくれればいいのに、と言うと、「ついカッとなってしまうんだ」「別に怒鳴りたいから怒鳴っているんじゃない、お前がごにょごにょ言うから腹が立って大きな声をあげてしまう」「なんで僕の気持ちがわかってくれないんだ」「いつもこうだ」「なんでかみあわないんだ」と悲しそうに言います。

喧嘩の原因は、メールや言葉の文脈を読み違えて相手の意にそわない回答や行動をしてしまう、というものが多いです。夫の考えを読み取ることができず、いつもずれた回答や行動をしてしまいます。
昔から、少し突飛な考え方をするところがあり、よく「変わっている」と言われます。人の考えている事を読み取るのが苦手です。飲み会などであまり人と話さずついぼーっとしてしまうなど、自己中心的な面があります。直そうとはしているのですが・・・・・・。
発達障害やアスペルガーを疑い、インターネットの自己分析やチェックをしてみましたがあまり該当しませんでした。

どうすればもっと友好的な喧嘩ができるのか、一体何が問題で何が改善すべき点なのか、分かりません。何でもよいのでアドバイスがほしいです。よろしくお願いいたします。

質問させてください。

10年近い交際の末結婚2年目、子どもなしの夫婦です(付き合いは長いですが遠距離恋愛で、1年目は夫の出張が多かったため、実質結婚1年目です)。
主人の海外赴任が決まったため、6年勤めていた仕事(プログラマでした)をやめて一緒について行き、専業主婦をしています。

質問ですが、喧嘩のたびに夫に感情的に怒鳴られます。
頭がおかしい、根本からゆがんでいる、宇宙人みたい、などと言われます。
(悲痛な叫びのように怒鳴られます。時々机を叩くなどします。手はあげません)
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Aベストアンサー

>どうすればもっと友好的な喧嘩ができるのか

そんなものはないです。

>一体何が問題で何が改善すべき点なのか、分かりません。

旦那さんの感情コントロールができない。

また質問者様見ていない、アスペ君なのは旦那さんのほうかも。
「言い方がきつい」と言われ「本質ではないって」確かに話の内容の本質ではありませんが、なぜ黙っているのかの答えにはなっているんですよ、それをくみ取れないので改善されることはないでしょう。
質問者様がはきはき答えれば、それはそれでまた怒鳴ると思います。
今後、手が出る可能性はなきにしもあらず。

こういう本質知らなかったのですか?

Q旦那に怒られました。

夫48歳(サラリーマン)
私37歳(専業主婦)
子供1歳2ヶ月
現在家族3人暮らし、初めての子育てで忙しく主婦をやっています。
私の実家がバスで30分位なので、毎週1回半日位実母が来てくれています。(出産してからずっと)
母は多めに夕食を作ってくれたり、気になる所を掃除してくれたりととても良くしてくれてとても助かっています。私が歯医者や美容院など行きたい時は母の来てくれる日に合わせて子供を見てもらってます。
母は「子育て中は家事が部屋が汚れてて当たり前なのよ。あなたは良くやってるわ」と温かい言葉を掛けて応援してくれてます。この歳になって母と仲良く話せるなんて幸せな時間でもあります。そして、旦那の帰宅前には帰って行きます。
しかし、旦那はこれが気に入らないようで「お前の出来が悪いからお母さんが心配でやってくるんだ。一年も甘え続けて何時まで甘えるんだ?」と言います。「俺もそろそろ後ろめたい」とも言います。

私は毎日旦那より早く起きて旦那より後に寝て、毎日の主婦業はこなしています。しかし、まだ子供が1歳なので事が予定通りに事が進まないので、シンクに洗い物が溜まったり、台所の一角が荷物置き場になってしまうこともあります。(しかも料理は苦手)そういうのを見つけては、「他の主婦はもっとやっている」と言います。
他って誰なんでしょう?旦那が言うには「他の子供が3人いる主婦とかもっと大変な状況の中で家事をきちんとこなしてる。」と言います。
「冷蔵庫の中に期限切れの食べ物がある」とか、キッチン周りのアラを発見しては、怒られます。

その度に「おれは週末に食事を作ってあげている。(土日は旦那が料理当番と子供ができる前からやってもらってます。)お母さんもサポートしている。習い事もさせてあげている。(週に一度昼間にフラダンスに通っています。)それなのになんで主婦業ができないんだ」と怒られます。褒められません。
私としては、精一杯やってるのに怒られるのでがっかりしてしまいす。
シンクに洗い物が溜まってるという話からどんどんエスカレートして「お前の性分が気に入らない」とか人間失格位の言葉まで浴びせれられ・・・泣くと「暗い。お前と話してもつまらない。」と言われ散々です。
以前は仲良かったはずの夫婦なんですけど。今は旦那の顔色うかがって常に旦那に気を遣うようになってしまって、休日はどっと疲れます。

家事に関しては今でも掃除・洗濯・料理とやってるのでこれ以上は無理なんです。だとしたら、母のサポートを断って習い事を辞めたら怒られなくなるのでしょうか?

夫48歳(サラリーマン)
私37歳(専業主婦)
子供1歳2ヶ月
現在家族3人暮らし、初めての子育てで忙しく主婦をやっています。
私の実家がバスで30分位なので、毎週1回半日位実母が来てくれています。(出産してからずっと)
母は多めに夕食を作ってくれたり、気になる所を掃除してくれたりととても良くしてくれてとても助かっています。私が歯医者や美容院など行きたい時は母の来てくれる日に合わせて子供を見てもらってます。
母は「子育て中は家事が部屋が汚れてて当たり前なのよ。あなたは良くやってるわ...続きを読む

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質問者さまも、お母様も親離れ、子離れをとっくにしなくちゃいけない歳なのに、それができていないのですね^^;

世間一般からみて、週一で親が来るって少ない(稀?)と思いますよ^^;
いくらご主人のいない時間でも、「手伝いに来ている」って事実がご主人としては義母さんに申し訳ないという気持ち、と同時に「俺だって家事は手伝ってるだろ?」「習い事する前に、やるべきことやれよ」「なんで一日中家にいて、これだけのことができないんだ?」などなど・・・・思ってしまうのでしょう。。。

ご主人の発言は行き過ぎた言葉もありますが、それだけストレスがたまっているのでしょう。
きっとあら捜しをしているのではなく、あらが眼についてしまうんだと思いますよ。上手くいってたり、奥さんも頑張ってたりするとご主人もそれは気にならないと思うんです。でも、今はお互いギスギスしてストレス貯まりまくりの関係なのでそれも嫌味っぽく言ってしまったり、そう聞こえたり・・・・・。

私も一人目は36歳で出産しました。
出産の時に腰を痛めてしまい、数ヶ月起き上がるのも大変な時期があったりしましたが、それでも家の事は主人の協力のもと、二人でがんばりましたよ。
といっても、おしっこのおむつ交換、お風呂と、休日の私の家事をしている間、遊び相手をしてもらうくらいでしたけど^^;
でも、それしてもらうだけでもとっても助かるんです^^

あとは、他の方もおっしゃってましたが、子供に時間とられるってことでしたら、おんぶ紐がいいですよ!
抱っこ紐やスリングではなくおんぶ紐です。両手が空いて、料理、洗濯、掃除機はもちろん床の拭き掃除だってこなせちゃいます。
この時期なら、おんぶしてると子供も自分も暖かいし^^

あとは、
・ちょこちょこ片づけをする習慣をつけること。おもちゃも、そろそろ子供さんの躾のために遊び終わったら片づけをする習慣を子供さんに躾てあげること。
・ちょっとここに置いておこう・・・は、そのままになりやすいのでしないこと。
・家事を手際よく進められるように考えること(料理がどうしても苦手で時間がかかるなら生協みたいなところで副菜として取り入れられるものを購入するとか、洗濯は夜のうちにある程度終わらせておき、朝干すだけとか、お風呂掃除なども自分が最後に入り、そのまま掃除して出てくるとか・・・)


料理は食べる前に作り始めるのではなく、時間のあるときに下準備するといいですよ。
掃除も一気にしようとすると時間がかかりますが、お子さんが寝ている間にちょっとづつするとかでも全然okです
洗濯だって、洗濯物を入れてしまえば洗濯機が洗ってくれるのですから、朝、自分の都合のいい時間にあわせて脱水。干すのなんて、15分もあったら余裕で干せるでしょ^^

家の事、パパパッとこなし、午前中に公園でも行ってお子さんも元気に走り回ったら、午後のお昼寝もたっぷりしてくれるでしょうから、そこでも自分の時間ができます。その時間を有効に利用して家事をこなすんです^^
疲れていたら、お子さんと昼寝もいいでしょう^^
昼寝して元気になったら、またフルパワーで家族のためにがんばりましょう^^

そんな奥さんだったら、ご主人ともまた仲良くなれるんじゃないでしょうか^^

今は心から言えないかも知れませんが、「お疲れ様^^」と、まずは笑顔で仕事でつかれているご主人に労いの言葉をかけてみてはいかがでしょう。何かしてもらったら「ありがとう^^」と笑顔でお礼を言ってみましょう。

そして、お母さんの手助けを断り、自分で頑張ってみましょう。
不安ならば、正直にご主人に相談しましょう。「お母さんの手助けを断って、一人で頑張りたい。最初は上手くできないかもしれない。だけど、がんばるから少し様子をみていてほしい」そう伝えたら、ご主人だって、今のようには怒らないと思いますよ。

フラダンスに関しては、行くことによってストレス発散でまた主婦として頑張れるなら続けるのも良いと思いますよ。ただ、行くことで家事が疎かになってしまうようなら、一人でこなせるようになるまでは、習い事に行く時期ではないのかな?と思います^^;

特に病気的な問題があるわけではないなら、掃除、洗濯、料理だけでこれ以上無理と自分で決め付けずに、がんばって^^
脅かすわけじゃないけど、2歳近くになるとお子さんはイヤイヤ期でまるで反抗期のような状態になります。ほとんどのお子さんにあることなので特別なことじゃないんです。ですので、子供さんにとられる時間、今より多くなるはずです。根気よく接して、子供さんの気持ちを聞いてあげつつ、でもいけないことはいけないと繰り返し教えるんです。

母親として大変になる前に、主婦としては一通りのことができるようになっていないとそれこそ大変になってしまうかも^^;

質問者さまも、お母様も親離れ、子離れをとっくにしなくちゃいけない歳なのに、それができていないのですね^^;

世間一般からみて、週一で親が来るって少ない(稀?)と思いますよ^^;
いくらご主人のいない時間でも、「手伝いに来ている」って事実がご主人としては義母さんに申し訳ないという気持ち、と同時に「俺だって家事は手伝ってるだろ?」「習い事する前に、やるべきことやれよ」「なんで一日中家にいて、これだけのことができないんだ?」などなど・・・・思ってしまうのでしょう。。。

ご主人...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

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9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫婦喧嘩ばかりで疲れました。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうために、
子供を連れて外出したり、妻が友達と飲み会に行くときも
子供の面倒を見ていますし、
家族旅行に行ったり、風邪引いたときはおかゆを作ったり看病もしてきました。


でも妻はそんな私にまだまだ不満なのか、すぐに機嫌が悪くなります。
先日も子供の食事を食べさせているときに、たまたま自分が先に
食べ終わって、子供の様子を見ていると段々と機嫌が悪くなって
「先に食べ終わったのなら食べさせてよ、私全然自分が食べれない」
と怒られます。
もちろん気づいてあげればいいのですが、
こちらも朝から晩までの仕事の中で、疲れもあってそこまで配慮できないこともあります。

自分が良かれと思ってやることには当たり前、
相手がやって欲しいことをやらなかったり、気づかなかったら攻められると
いった具合です。

そんな生活になんだか疲れてしまって家に帰ってくるのが嫌になっています。
お互い言いたいこと言い合って引かず、喧嘩になればエスカレートする
一方で話し合いになりません。
家事育児も大変ですが、外でずっと人に頭を下げたり、見られている緊張感というのも
大変なもので、仕事から帰ったら少しは安らげる環境であって欲しいのですが、
そうもいかないみたいです。

最近の喧嘩ではさすがにそういうやりとりが嫌になって
2週間ほど家で食事を取らなかったことがあります。(寝泊りは家でしましたが)
嫁はもちろん食事を作りませんでしたが、そういう態度は子供がかわいそうだ、
仮に喧嘩になっても子供のために笑顔で家の中で振舞うべきだといわれます。
言い分はよく分かりますが、夫婦険悪なムードの中で子供の前とはいえ
なかなか笑顔は作れません。


なんだか長くてとりとめのない話になってしまいましたが、
これからどういう風に家で振舞えばいいのか、夫として何ができるのか
よく分からなくなってきました。何か良いアドバイスがあれば教えていただけますでしょうか。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうた...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず」という期待の表れです。
そして、「こんなに育児で私が頑張っているのだから、もっと助けてよ」という気持ちからのイライラなのだと思います。
一方であなたのイライラは、「家族のためにこんなに努力している自分を認めて欲しい」というお気持ちからではないですか?

あなたにもっと頑張れとは言いませんが、最近奥さんに「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えてます?
あなたが「やって当たり前」という奥さんの態度に傷ついたように、奥さんも「やって当たり前」とあなたに思われていると感じているんでしょう。
でも本来、夫婦は赤の他人同士です。
それに立ち返って考えれば、仕事で相手を養うことも、相手との子供を産み育てることも、”やって当たり前”なんてことはないはずです。
質問しているのが奥さんなら、「やって欲しいことは言わなきゃ男には伝わらない。男に察してなんて無理」「相手がやってくれたこと一つ一つにお礼を言ってみろ」とアドバイスするんですが、あなたは旦那さんの立場なので、「無理に察して一人で動くのではなく、奥さんがやろうとしている家事、育児を一緒にやる」「家事を手伝いながら、いつもありがとう、とお礼の言葉を言ってみる(何もしてない状態で言うだけじゃダメです)」ことをオススメします。

立場が違うし、お互い余裕がないのだから、直球勝負じゃ喧嘩になりますよ。
そして居心地の良い家庭は、奥さん一人ではなく、あなたも一緒に作り上げていくものです。
頑張ってください。

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む


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