［夫実家］行かなくて良いと言われても行くべき？

結婚して2年、子供はいません。
夫の実家、私の実家ともに遠方で、方向も違います。

現在は年末年始、GW、お盆の年三回、夫の実家へ帰省しています。
私の実家には、用事があるとき（母の手術の時など）だけ行きます。
つまり、用がなければ連休があっても行くことはありません。

夫の実家では特に意地悪されている訳ではないのですが
とにかく気を使うし、雪の地域なので冬は泣くほど（一度ほんとに泣きました）寒いし
田舎なので周りに何もなく、でかける所もやることもなく、義実家に軟禁状態。

男尊女卑、長男、本家、親戚や御近所との親密な付合い、とにかく酒飲みばかり
など、正直私にはついていけない文化が多く
気が重いです。

やっとお盆が終わったばかりなのにもう年末の話をされて
うんざりという顔をしたら
行きたくないならもう行かなくていい！
と、夫は激怒。
行かなくて済むならそうしたい気持ちは満々です。私にも実家はありますし。

元々、私があまり気が進まないことは夫には言ってあります。
夫は私と二人の時は、行くだけで良い、親戚周りも今回はない、などと調子の良いことを言うのですが
実際行くと、実家や親戚に良い顔したいらしく、親戚を呼んで宴会したりします。
その八方美人の夫も嫌になりつつあります。

私は怒った夫に謝ってまで義実家へは行くべきでしょうか？
行かなくて良いと言われたのだから行くのをやめてもいいでしょうか？

意見、経験談、理由など回答いただければと思います。

No.6 回答者： mgmclub 回答日時： 2012/08/20 14:51

はじめまして

簡潔に率直に極論を書いてしまいますね

『離婚したらどうですか？』

最終結論ですね
これには理由がいくつもあって
他の回答者様も書いているように
関わっている親族全てに納得できる説明をしないとダメなんです
貴女とご主人の両親の関係ではないんですよ
『結婚』している以上、『ご主人と貴女の家族』と『ご主人の家族』の問題なんです
更に突き詰めて行けば
そのご主人は『正月やお盆に一緒に帰省も出来ない嫁と結婚した』という形になるんです。
必然的に旦那に恥をかかせる嫁という結果になります。
そしてご主人とご両親が不仲になるかご主人と貴方が不仲になるかの
『究極の選択』を迫られるわけです、そしてそれを迫ったのは『貴女』なんです。

主な理由はこんなところですが、
これから１０年、２０年と生活をしていく上でご自身も年を取ります。
核家族と呼ばれ、誰もあてにしない生活を送るには
年収億単位のお金が必要になります。
それは何故か・・・
家も買うでしょう、子供ができれば教育費も掛かります、
更には両家のご両親にも頼らずに生きている見栄として年寄りに小遣いもあげたくなります
子供がいればお年玉だって馬鹿になりませんよ
たまに帰省ではなくても貴女の言う『気を使わずに』遊びに行けばお金も掛かるでしょう。
ましてや、何十年かした時に必ず発生する遺産相続の問題、
『そんなものはいらな～い、誰かにあげるよー』と言うためには億単位の収入が必要です。
それがご主人に可能ですか？

このように色々と関わってきます。
ご両親、親戚付き合いましてやこれに『義理の』つまりご主人の方まで絡んできます。
それが結婚なんですね
嫌なら結婚なんかしないで同棲してればいいんです。
同棲でも内縁の妻にはなれますよ
内縁だから義理の親族と深く付き合う必要なんかないんです。

ちなみに私は貴女のような奥様を貰い、やっと２年前に離婚しました。
男から言わせて貰えば、こういう奥さんって『とても疲れます』
それなりに収入があありましたから家事なんか家政婦でも雇えばいいですし、
奥様に気を使って生きて行くくらいなら独りの方が楽です。
でも、今は内縁の妻がいますよ。
この人は私の家族と上手く付き合ってくれています。

この回答へのお礼

お互いに譲らなければ離婚もありえるでしょうが
そうならないように話し合うつもりです。

お礼が遅れて申し訳ございませんでした。

お礼日時：2012/09/22 12:36

No.5 回答者： mizukiyuli 回答日時： 2012/08/20 14:35

いいんじゃないですか？旦那の親孝行の道具になる必要はありません。

旦那さんだけ実家へ帰して貴女もご自分の実家へ帰ったらどうです？
以前、母の友人がそのような話をしていた時に母はそう答えていました。

ちなみに、絶対に夫の実家へ行かない女性も存在しますよ。
同級生の母親ですが、新婚早々に「何でアタシがアンタの親の顔色うかがわなきゃいけないのよ！機嫌がとりたきゃ自分でやんな！」と怒鳴って一度も行ったことがないそうです。
数年前に夫の母親が入院した時も「誰の親なの！？アンタの親でしょ！面倒見たきゃアンタがやりな！」とノータッチ

義実家に何か言われたら
「そちらの家にばかり顔を出すのは不公平だと思い今回からそれぞれの実家へ帰ることにしたんです！」
と言えば普通の人なら何も言えないと思います。

この回答へのお礼

親孝行の道具
その通りです。

旦那は、親孝行のために嫁をつれて顔を見せに行くのが長男の義務。
とはっきり言いました。

あ、私は夫の親孝行のための嫁という道具なんだ。
と妙に納得してしまいました。

だから義実家ではお手伝いさんだし
何言われてもにこにこしてなきゃいけないんだなと。

それを当たり前と思っている文化の夫との話し合いは全然進みません。
まだまだ解決には程遠いです。

お礼が遅れて申し訳ございません。

お礼日時：2012/09/22 12:43

No.3 回答者： bokerenjer 回答日時： 2012/08/20 14:10

50代のオヤジで、基本妻の実家を重要視しています、親も結婚したら嫁さんの実家を大事にしろと言っていたので。

旦那さんは基本、どう言う考えですか、結婚したからにはウチに嫁いで来たのだからウチの家訓に従え、など。
なぜ、あなたの実家には行かないのですか、試しに1年ごとにお互いの実家に行きましょう、と言って様子を見れば。
自分が相手の実家に行ってどれだけ気を遣うか体感させたらいいのです。
事前に「自分の場合は激怒するのだから私の実家に行くのは嫌だなんて言えないでしょう」と釘を刺してからね。
だいたい、結婚しても年3回きっちり帰省するのはまだまだ「家から独立した、所帯を持った、一家の主になった」という自覚と覚悟がないのです。

>行かなくて良いと言われたのだから行くのをやめてもいいでしょうか？
ただ、これに関しては夫婦げんかの売り言葉に買い言葉で、じゃあ行かない、と言えばお互いに収拾が付かなくなるので避けた方がいいです。

要は、あなたの経験している事を旦那さんにも分かってもらえるようにすることです。

この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ございませんでした。

回答者様のような場合もあるんだなぁと驚きました。
夫にどんなに、今時の帰省の例をを挙げても
そんなはずはない。俺のまわりではみんな帰省するのが当たり前だ
と言って聞く耳持たないです。

もう疲れたので、一時休戦。
解決策がみつかるようにがんばります。

お礼日時：2012/09/22 12:54

No.2 回答者： 74108520963 回答日時： 2012/08/20 14:10

スレ主さんの実家への帰省と半々にしていただいたら？

ご主人はスレ主さんの実家へは全然顔を出さないんですか？
スレ主さんが特に望まないなら別ですが、お盆にご主人の実家へ行ったなら、年末はスレ主さんの実家という順番でも良いと思いますが。

いつも義実家のようですが、旅行とかは？

ただ嫌だから、寒いからと言ったら、ご主人もカチンとくると思いますので、年末は○○に旅行に行きたいとか持ちかけてみてはどうですか？

もし、行かないことが受けいれてもらえたら、義実家へ御歳暮と新年の挨拶を兼ねて、お酒や海産物、すき焼き肉などを贈る手配をしてはどうですか。今から準備して、奮発すれば、ご主人も気を良くすると思います。

でも、その男尊女卑で寒ーい義実家で同居することはないんですよね？
年3回で済むだけでもマシかもしれません。

この回答へのお礼

同居なんて、考えただけで生きた心地がしないです。

先のことは分かりませんが、今は帰省だけですんでいるのは
ありがたいことと思うべきですかね。

私の実家はなかなか行けてません。
どうしても夫実家が優先という考えがあるようで。
本当は行きたいんですけどね。

なかなか話し合いはまとまりませんが
がんばります。

お礼日時：2012/09/22 12:58

No.1 回答者： garasunoringo 回答日時： 2012/08/20 13:59

男性です

結婚して15年ですが、妻を一度も実家に連れていったことも親兄弟と会わせたこともありません

妻の実家にも、私が行きたくない旨を話したら来なくてもいいと言われたので最初に一度行ったきり、二度目は今のところは無いです
車で15分程の近くではありますが

そもそも結婚は個人と個人の繋がり。双方の実家は関係ないので行きたくないのに無理して行くこともないと思いますよ

この回答へのお礼

無理していかなくても良い。
それが本来だと思うとのですけどね。

行かなければお前は悪い嫁として親戚に嫌われる
と脅されましたので、なかなか行かない勇気はわきません。

お礼が遅れて申し訳ございませんでした。

お礼日時：2012/09/22 13:00